¿Dónde está el chiste?
Un jefe estaba de muy buen humor después de beber y conducía su querido Mercedes Benz 600 por la carretera. En ese momento, encontró un tractor estacionado al costado de la carretera y una persona agitando la mano. . Entonces detuvo el auto y descubrió que el tractor estaba averiado en la carretera y quería encontrar a alguien que lo ayudara a remolcarlo. El jefe estaba de buen humor hoy, así que estuvo de acuerdo. Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, continúe conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y se puso en marcha junto con el tractor. (Por supuesto, iban muy despacio) De repente, un coche BMW los pasó por detrás a gran velocidad. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y pensó: "¡Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!". Inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y alcanzó al BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Justo cuando corrían a 450 km/h, fueron descubiertos por un policía de tránsito al costado de la carretera. y quería detenerlos, ya era demasiado tarde, así que rápidamente sacó su walkie-talkie y contactó a la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo muy rápido. Uno es un. BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, deténganlos, no, hay tres autos corriendo, seguidos de cerca por un tractor, y también están poniendo el intermitente a la izquierda y preparándose para adelantar.
¿Cómo distinguir la autenticidad del RMB?
Prepara cien yuanes. mitad y luego otra vez por la mitad, póngalo en el suelo y párelo N. Recójalo y vea si la persona que está encima tiene hemorragia nasal. Si hay hemorragia nasal, es real. Si no hay hemorragia nasal, es real. falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos. ¡Camarones, colas de cerdo! ¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!"
(Traducción: Camaradas, aldeanos, por favor no hablen, ¡¡ahora es una reunión!!)
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Pepinillos, salchichas y melones encurtidos!" >
(Traducción: ¡Ahora invite al magistrado del municipio a hablar!)
El magistrado del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son una tortuga grande!" p>(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos tienen un plato grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ustedes. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu llamar de vuelta. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía lo estás mirando!)
Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy y fue atropellado por un automóvil. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
El mundo sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre los hombres, un hombre entre las espadas, y el hombre y la espada se convierten en uno. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. Todavía estás leyendo mensajes de texto. ¡Mantén la boca cerrada!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "La persona que leyó el mensaje de texto no es una estrella y no le pagaremos si lo matan a golpes".
¿Te pican las palmas de las manos? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás extremadamente sucio, ¿por qué no vas a darte una ducha?
Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. Me pregunto si los demás te llamarán... ¡bestia!
¿Quién no tiene mierda en la vida y quién no usa papel para defecar? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!
Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán
No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. Como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño locamente. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho. Tengo hambre
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!
¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar, le pidió que se riera y él se rió, le pidió que llorara y él lloró, le pidió que se inclinara y él se inclinó, y él. Le pidió al mono que leyera mensajes de texto y este leyó mensajes de texto.
Ese día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!
Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.
Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensar, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenada profundamente en el de alguien. cobertizo para burros. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Calma tu enojo después de leer el mensaje!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay tanta gente que es difícil reconocerme. Haz que tu cabeza explote, sostiene un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda para contactarme. El código secreto para la conexión es. : ¡DE ACUERDO!
Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomabas prestadas alas de un pájaro, te metías una escoba detrás del trasero y luego volabas hacia mi lado como una espada, diciéndome cariñosamente: Tú, tú. ¿saber? Así es como se ve el Hombre Pájaro.
Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú. Al principio no me tomé en serio cuando apareciste, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor… ¡para intimidar!
Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas para la gente del país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas; : 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte máscaras para mosquitos 3 Dale de comer algo de comida para cerdos.
Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutan. Sacas tu única tarjeta de identificación. el grupo de cerdos se arrodilla y grita amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!
Eres una persona 10 despreocupada y, a menudo, te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has abandonado 7 durante muchos años. Estás ocupado todo el día buscando presas. 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza. Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.
Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de que el tigre leyó sobre los Tres Reinos, fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de los cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, qué trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne le dijo con desdén: ¡Si hubieras crecido así, habría muerto! El sapo estaba descontento: ¿Entonces el cerdo todavía está vivo y coleando? El cerdo escuchó esto y se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay una especie de anhelo llamado soñar, hay una especie de amor llamada envejecer, hay una especie de belleza llamada apariencia hermosa, hay una especie de promesa llamada siempre, hay una especie de saludo llamado hola cerdito!
No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano, pero yo tomo mi mano izquierda y mi mano derecha. . No tengo nada más que pedir ahora, solo quiero salir contigo. Me voy, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear a tu perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en las tierras de cultivo. Tú te quedaste allí, vestido con harapos, con los ojos oscuros, y dijiste. Yo con lágrimas en los ojos: ¡Robar una concha merece ser bombardeada!
Extraño los días en que caminábamos juntos, la primavera era brillante y los pájaros cantaban y las flores fragaban. Toda la gente te elogia por ser tan hermosa y linda. La gente también me elogió por ser tan inteligente y capaz, incluso a una edad tan joven que salí a pastorear cerdos.
Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar fuerte: Yo. ¡Mataré el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio..." El "ratón de biblioteca" que fue Reading de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño?"
2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela van a la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo se encuentran, lo cual es así. bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía descuidada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?" Cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, pero no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos cuando vimos al mendigo allí, y hasta quiso llorar sin lágrimas (lo maté a golpes
Nunca imaginé que habría gente arrebatando trabajos)~~~
4 Tenía un amigo en la universidad. Conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo salimos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me empujó para que la siguiera. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, se acercó, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas esa belleza?"
La mujer miró a mi amigo en estado de shock y dijo: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El tipo fue tan estúpido en ese momento que me eché a reír!
5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'ancestro'?" Mamá dijo: "Porque 'ancestro' es un nombre para los muertos". dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a las abuelas fallecidas?"
6 Un hermano en el dormitorio de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde". para clase." "¡Ahora!" Entonces dos personas inmediatamente se levantaron para ponerse la ropa. Estaba jugando en PC en ese momento.
7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odio, le dije: "XXX (nombre de mi madre), ¿por qué no me vuelves a hacer melón amargo?
Muerte ..." Puede que haya sido tan fuerte que mi madre que estaba durmiendo en el otro pabellón lo escuchó. Ella me interrogó enojada a la mañana siguiente.
..... Tuve una pelea K loca ... Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado...
8 Un compañero fue a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche, nos quedamos dormidos y jugamos a las cartas. Un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡Conduce!
¡¡¡Hubo un compañero de clase al que le gustaba fumar mientras hacía caca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ se siente tan bien fumar mientras se fuma"
Loco
p>11 Una vez tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio y él Dijo que no podía vencerme. Golpear y regañar "¡Eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se rió a carcajadas después de un segundo de silencio!
12 Cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, Ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago.
Después de tomarlo, tuve diarrea y vómitos por la mañana. . . "Frío, no sé qué piensa la maestra.
13 Una vez, estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabó el papel de seda. Mi prima gritó apresuradamente: " Date prisa, date prisa, ve a buscar papel higiénico". El compañero de escritorio del baño 14 dejó caer algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con los pies. Inesperadamente, se pisó la mano y estaba furioso: "¿Cómo te atreves a pisarme?"
15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, párate en la pared. ! ~~~~~~~~~~Toda la clase estaba furiosa
Han~~~
16 Hubo un tiempo en que un profesor extranjero mostró mandarín mientras daba una conferencia en un En un aula grande, originalmente quería ponerle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".
18 Mi profesor de chino de secundaria dijo durante la clase: Ustedes son como un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego. . . ¡Todo el salón se echó a reír!
20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor tome un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin sazonar! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Antes de que la madre de 22 saliera a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~~
23 ¡Mi niña estaba de compras! De repente vio un cuervo volando en el cielo y dijo: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo!" Me desmayé
24 Siempre cometo este error...porque hablo mucho
Una vez en la secundaria, cuando estaba leyendo un texto, era XX deambulando por el pasillo, así que lo leí como XX está en Lascivia en el pasillo... la cara de la maestra se puso roja.
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía con mis compañeros de clase. Había un banco China Everbright al lado de la escuela que acababa de abrir, por lo que la tela roja todavía colgaba del cartel... pero la tela ya estaba ahí
Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros se reían como locos y no pude mantener la cabeza en alto durante varios años. !
25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．
El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "No se requiere apellido. ¡Su Majestad!~~~~~"
Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo, y de hecho le preguntaste al conductor:
“Búsquenme. ¿Qué pasa?”
29 A mis queridos alumnos: Aunque instructor, estoy muy ocupado, pero si me ven en el baño, por favor no lo digan. para mí: "Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo
¡Vaya al baño! ”
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tenía un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche. El dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo por la noche y todos disfrutaban del aire fresco en el balcón.
El dormitorio estaba muy animado. Los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia. Sólo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante, llamada entrante"
¡Llama, vamos a llamar!" Unos 10 minutos después, La escuela realmente llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó. No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 de la noche que los chicos. Se debieron a un corte de energía. El tiempo era demasiado corto y comenzaron a gritar al unísono nuevamente: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!". La escuela, que siempre ha sido estricta, de hecho estuvo de acuerdo. a las demandas irrazonables de este grupo de personas y lo extendí por primera vez.
Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que tal vez los chicos nunca olvidarán. estaban demasiado emocionados, porque sus dos cuerpos generalmente no eran
posibles. La solicitud fue cumplida por la escuela, así que... una voz más organizada y poderosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente:
"Mujeres... ..Mujeres...¡¡Queremos mujeres!!!"
31 ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!
32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)
Un compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz. !" Después de eso, añadió:
"¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?"
34. Una vez , me llamó la madre de un compañero de la residencia.
Estoy acostumbrada a decir "No está aquí", pero esta vez lo que quiero decir es "Ha salido"
<. p>El resultado es: "Él... se ha ido"p>
35 Todos en la escuela secundaria reciben una placa con su nombre. . Antes de un chequeo, el director corrió al salón de clases y gritó fuerte, todos, pónganse los sostenes y vengan a verlos. . Todo el lugar estaba en silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Dabao?" Mi dormitorio Un compañero de secundaria de un compañero de clase llamó y preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no estaba aquí y luego le dije gracias. Alguien vino a la casa de mi tía como invitada antes y ella. Acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño.
Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.
Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré un poco de té!". El auto no es grande, después de que subí. En el autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo: "Fulano de tal, ¡siéntate en mi trasero! ¡Me reí hasta que salí del autobús!". ¡coche~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa y se levantó y gritó: Estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!
¡No soy estúpido!
41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame dos tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.
42. Cuando era joven, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.
(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)
43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, se suponía que el profesor de educación física anunciaría la "disolución". , pero con prisa, olvidó las palabras y se atragantó.
Medio día después, grité: "¡Retírate!". Fui a Hengshan cuando estaba en. Estaba a medio camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando vi el camino. Había un Obasan que estaba comprando recuerdos a su lado.
Se acercó y preguntó: "Mi esposa. ..."
45. Durante el autoestudio, todos estaban allí. Viendo la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería Quédate en silencio, así que GG le rogó, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, ¡pero él insiste en que lo (toque) en silencio~~~!" ! !
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamarla tío, pero cometió el error de decir “papá”.
¡Ven y toma asiento!”~~¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían muchísimo
47 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". . "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si me negaba, me acosaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas
"No me casaré (te prestaré)" En ese momento, los estudiantes inmediatamente se quedaron callados,,,.
49. La chica gritó fuerte: Pídeme una canción. "Double Jaylen"...
50 ¡Te escupo en la cara!
51 ¡Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús! y llegué a la estación. En ese momento el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme!". ¡Maestro, espérame!
En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del auto y me dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme". "
52 Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. y bostezó, y los dos me metieron la carta en la boca. "
53 Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente llegó su turno. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )
54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>
Por fin ha llegado la oportunidad.
Fulano, lee tu composición a todos.
¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! ".
Maestro, me parezco mucho a tu madre...
55 esta vez es el presentador inexperto de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme adecuadamente. Las actuaciones se desarrollan en secuencia. Fue su turno de anunciar el telón: Amigos del público, por favor escuchen lo siguiente:
La flauta Du (Du) Zi tocando...
56 En casa, a menudo planto cebollas verdes. en invierno en una olla para mantenerlo fresco y tierno. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: ¡Oye! Mamá, esto es tan espeso... Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina en el 57 a la que llamo tía. Ella va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana, cuando la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: Tía,
Taiwán... ¡Bah! ...Quería arrancarme la lengua de un mordisco.
58 Cierta compañera de clase estaba sintiendo lástima de sí misma un día, y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Se sobresaltó y dijo: Oh, lo soy.
Quiero preguntar si mis cejas son feroces.
59 Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al cruzar montañas nevadas y escalar la hierba a partir de entonces.
¡Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida!
60 Cuando era niña, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que era una prostituta para salvar. las vidas de toda la aldea
, un anciano se adelantó para salvarla y la línea era: Xiao Xiangzi, ¿estás loca? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?
61 Cuando estaba en la secundaria, la maestra le pidió a mi compañera de escritorio que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura animada, y ese día también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto. :
...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)
Lo que escuchamos fue... ...
...Hizo guardia en el puesto de centinela en medio de la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...
.... Toda la clase se quedó en silencio por un rato. , se rió la maestra, y luego los compañeros cayeron...
62 ¡Todos se pusieron de pie! Se tocó la bandera nacional, se izó el himno nacional...
63 ¡Tomé mi! hijo para alimentar a los patos. Él estaba esparciendo migas de pan a los patos mientras los perseguía con sus manzanas (a él no le gustaba comerlas, así que solo podía esperar una oportunidad para rellenarlo con algunas cuando estaba distraído). . boca). Él seguía corriendo y yo seguía llamándolo: Ven aquí, dale un mordisco a la manzana.
¡Vuelve a perseguir al pato! Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: Ven a comer un bocado de pato... y luego, muy hábilmente, paré el freno.
64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada. En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en la montaña.
hija Cuando el compañero lo leyó en voz alta, también leyó con emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase
quedó impactada.
65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros.
Nada más terminar de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:
¿Dónde viven estas viejitas?
Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue
Dijo que una vez que estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?
67. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?" Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé usar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba allí. Le dije: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa con generales blancos de mi cuerpo y me golpeó brutalmente.
En el 69, estaba en clase de informática, y un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cámbiate la máquina!".
70 Fui a McDonald's. para comprar un cubo dulce, y finalmente fue mi turno. No puedo esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".
71 Me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Báñate". , hay muchos hombres ahí dentro
No muchos, ¿ah?
72 Había un profesor de mahjong que se quedó despierto toda la noche cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡La pizarra no estaba limpiada!".
El maestro dejaba a 73 hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas y luego iba a la oficina a entregar la tarea. profesor, dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.
74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le molestó y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nervioso
"Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".
Cuando 75 Kende Chicken salió por primera vez con las palomitas de pollo calientes, una anciana corrió y le dijo al camarero: "Aquí viene el pollo caliente". Se rió hasta morir ~~~~
76 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdeme a encender el dispositivo para hacer trampa".
En el futuro, en memoria de él, siempre lo haremos. Le gritó al profesor en la clase de educación física: "Administrador de red". ¡Está usando un dispositivo para hacer trampa!
Al comprar naranjas a los 77 años, el jefe dijo: Un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
78 Comer en un día. . .
"Arroz, por qué no ha venido todavía mi señora, apúrate"
79 Justo ahora estaba comiendo un bizcocho de nata mientras leía este post, y el gg a mi lado. De repente dijo, comes así Doudou, ¿puedes hacer crema sin él? . . Frío intenso
En el cibercafé de 80 estaba pensando en bajarme del avión, pero quería comprobarlo, así que grité: "¡Jefe, mire el avión!"