¿Qué chistes graciosos has escuchado?

¡He respondido muchas preguntas similares recientemente! ~ Cambiemos el ángulo esta vez, jaja,

Contemos un chiste frío,

Había un pescador que pescó un calamar y dijo: “Oh, tengo hambre, así que Te mataré "Me he asado la panza".

El calamar dijo: "Por favor, déjame ir, no me ases".

El pescador pensó por un momento. mientras y dijo: "Hagamos esto. Te pondré a prueba con algunas preguntas. Si las respondes correctamente, te dejaré ir, ¿vale?"

Calamardo dijo: "Está bien, entonces tú ¡Puedes hacer la prueba! ¡Haz la prueba rápido!"

p>

Entonces el pescador asó los calamares...

¡Se acabó la historia!

O(∩_∩)O jaja~

(Adjunto hay una imagen divertida para que disfrutes)

1 Cuando estaba en la escuela secundaria, Vine aquí una vez que tengo un nuevo profesor de física y se presentó:

"Hola, compañeros de clase, soy su nuevo profesor de física. Ahora abran el libro de texto y busquen al editor en jefe. quién es mi nombre.”

Los estudiantes repentinamente perdieron la compostura. En resumen, estaban muy sorprendidos y no esperaban que este maestro fuera tan increíble.

Al ver las expresiones de sorpresa de los alumnos, el profesor sonrió con picardía:

"¡¡¡Qué sorpresa! ¡¡¡Su nombre es el mismo que el mío!!!"

2 Hubo un colega que se quejó conmigo:

"Ahora hay tantas tareas para mis hijos y las completan a medianoche todos los días. Realmente no entiendo lo que piensa el maestro. Nosotros, como pareja, ya no podemos vivir con esto." . . ”

Después de decir eso, suspiró con tristeza.

3 Una niña entró en el ascensor con una caja en las manos. En ese momento, había un hombre en el ascensor.

El hombre dijo: "¿A qué piso vas? a?"

Mujer "Gracias en el segundo piso"

El hombre presionó el botón para apagar el ascensor y dijo:

"¿Por qué no? ¡¡No presionas el botón! ¡¡Me lo perdí más tarde!! ¡¡Estoy en el tercer piso!!” ”

En el pasado, había un tío al lado de mi casa. Law fue a la tienda de electrodomésticos a comprar una computadora. Bueno, busquemos un conocido. Finalmente llegó a la tienda de un conocido. Los conocidos se entusiasmaron mucho al verlo:

"¡Oh, viejo compañero! Vamos, vamos, te recomiendo uno. Este libro se vendió originalmente por más de 7.000. Hemos sido viejos compañeros durante muchos años. Te doy 5.800, que son mil dos céntimos más baratos. Cuando vengan otros, te los venderé por 7.000”.

El cuñado del tío se puso a contar el dinero. . Después de regresar a casa, me sentí tan hermosa que deseaba poder dormir con mi computadora en mis brazos todas las noches, pensando que este viejo compañero de clase era tan interesante.

Tardaron menos de dos días. Otro amigo es el novio de la hermosa hermana de abajo. Son como hermanos, son muy cercanos.

El novio de la bella hermana de abajo me preguntó a mí, cuñado del tío de al lado: "Hermano, ¿cuánto gastaste en esta computadora?"

Mi casa de al lado de mi tío Mi cuñado dijo: "El precio original era 7.000. Se lo compré a un conocido por sólo 5.800. Es un buen negocio".

Le preguntó el novio de mi hermosa hermana de abajo. sobre la marca, configuración y modelo. Después de un tiempo fui allí a comprar algunos.

Bueno, después de un tiempo, volvió el novio de mi hermosa hermana de abajo. ¿El cuñado de mi tío de al lado preguntó si lo había comprado? El novio de la hermosa hermana de abajo dijo: "Yo no lo compré". El cuñado del tío de al lado preguntó: "¿Por qué no lo compras?"

El novio La hermosa hermana de abajo respondió: "Miedo de ponerte triste". Tan pronto como llegué aquí, su conocido dijo: "Jefe, por favor entre y eche un vistazo a nuestros nuevos productos". Señalé su modelo y le pregunté cuánto costaba. Su conocido dijo: "Jefe, realmente tiene uno". Buen sentido. Esta es la última versión, con un precio original de 5.800, ¡te la venderé por 4.000!”

El cuñado de mi tío se quedó atónito cuando escuchó esto y no lo hizo. saber qué decir.

Una vez compré un par de zapatillas para correr de verano de 361° en un determinado sitio web. Después de recibirlo, sentí un poco de calor en los pies.

Entonces le pregunté al servicio de atención al cliente

"¿Por qué hace un poco de calor?"

El servicio al cliente dijo "361°, un amor más"

Estaba

Amor una vez más

Amor

Amor

Aún tengo muchos chistes que contarte~

Y ↓ ↓↓↓↓

Hoy está lloviendo, así que te contaré algunos chistes divertidos para mantenerte entretenido. 1. "Tender Head", un barbero abrió el negocio de cortes de pelo después de sólo unos días de formación. Un anciano vino y quiso afeitarse la cabeza. Tan pronto como empezó a afeitarse, se lastimó varios lugares del cuero cabelludo. Dejó de afeitarse y le dijo al cliente Tao, su cabeza está demasiado tierna. Espere unos días hasta que su cabello crezca y luego aféitelo. 2. "El Carpintero", un carpintero ayuda a otros a instalar una puerta e instala el cerrojo de la puerta, pero por error lo instala en el exterior de la puerta. El maestro lo llamó ladrón ciego, y el carpintero dijo, ¡tú eres el ladrón ciego estándar! El maestro dijo enojado, ¿por qué estoy ciego? El carpintero dijo, si no fueras ciego, no contratarías a un carpintero como yo. 3. "Escupir flema verde". Dos personas dominadas están preocupadas. Uno escupe flema roja y el otro escupe flema verde. Al mismo tiempo, van al médico para recibir tratamiento. La flema sale de los pulmones y se puede curar. La flema verde sale de la vesícula biliar y no se puede tratar. Deberías regresar y encargarte de tu funeral. El hombre preguntó por qué vomitaba flema verde. Muerto de miedo, por lo que estaba vomitando flema verde. Mi coraje está roto, ¿cómo puedo sobrevivir con tratamiento médico? 4. "Tener un segundo hijo". La mujer dijo: "Esposo, después de dar a luz a este niño, tendré otro hijo". El hombre dijo: "¿Estás loco? Este ya es el tercer hijo. ¿Crees que estás loco?" ¿Estás dando a luz a un lechón?" Mujer El hombre dijo: ¿No quieres un hijo que te pertenezca? Después de escuchar esto, el hombre se enojó tanto que casi no podía respirar. Quinto, "Cirugía plástica", mi esposa gastó una gran cantidad de dinero en someterse a una cirugía plástica. Unos días después, regresó a casa como una mujer hermosa. Cuando entró, le dijo a su confundido esposo: "Cariño, ¿qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo. sorprendido: "Pase, mi esposa no está en casa". "Bofetada", la mujer se abofeteó, que gato más astuto. 6. "La Mujer Rica", una mujer rica paseaba a su perro y se encontró con un mendigo mientras cruzaba el paso elevado. Quería ridiculizarlo, así que le dijo al mendigo, si llamas "papi" al perro, te daré uno. cien yuanes, mendigo. Dijo, si ladro diez veces, ¿me darás mil yuanes? La mujer rica dijo que sí. Entonces el mendigo le ladró diez veces al perro: "Papá". Finalmente, la mujer rica le entregó mil yuanes al mendigo. Después de tomar el dinero, el mendigo le dijo a la mujer rica, ¡gracias mamá!

1. El jefe me invitó a cenar y me dijo: "Xiaoguang, hoy trabajaste horas extras muy duro, ¿qué tal si te trato? ¿Quieres comer más tarde?"

Dije: “Jefe, ¿cómo pueden ser suficientes dos hombres?”

El jefe dijo alegremente: “¿Sabes? ¡Yo!"

Luego llamé a mi esposa y le pedí que invitara a mi madre a cenar...

2. Vi mi estilo de cinturón favorito en Taobao, pero era un. Sospeché un poco que fuera falso, así que llamé al servicio de atención al cliente y ella dijo con juramento: Querido, no te preocupes, ¡recibirás tres por cada falso!

Me sentí aliviado después de ver esto e inmediatamente hice un pedido. Sin embargo, el expreso llegó tres días después y recibí cuatro cinturones.

3. Mujer: ¡Rompamos! La profesora dijo que las relaciones a distancia no terminarán bien.

Hombre: ¿No estamos en la misma escuela?

Mujer: Pero tú estás en la Clase 1, Grado 3, y yo estoy en la Clase 2, Grado 3.

Después de decir eso, la mujer se dio la vuelta coquetamente

El hombre se quedó estupefacto: ¿No hay solo una pared?

He escuchado muchos chistes . Dependiendo de la situación, es posible que comparta más en el futuro o que no vuelva a compartir.

Permíteme compartir algunos chistes divertidos que vi, esperando que también te hagan reír:

1. Hubo un atasco en la carretera esta mañana y el conductor del autobús suspiró: Ay, el pasajero inmóvil a su lado: "El inmóvil es un bastardo". El conductor giró la cabeza y miró al pasajero con tristeza, soltó el freno de mano y avanzó el coche cinco centímetros, cinco centímetros. . .

2. Hoy fui de compras y vi a dos personas peleando frente a una tienda. Le pregunté al dueño de la tienda por qué no interrumpió la pelea. El dueño me dijo con mucha calma: El cliente está. Dios. ¿Cómo pueden los mortales participar en la guerra?

3. La líder femenina regresó a su casa por la noche y de repente dos hombres la subieron al auto.

Un hombre amenazó: "Sé honesto, eres un pervertido". La líder se rió y maldijo: "¡Maldita sea, ustedes me pusieron tan nervioso por algo tan agradable que me da un susto de muerte!"

4. En la prueba de idioma chino, hay una pregunta sobre la traducción al chino clásico, probablemente sobre la vida de Li Bai. Hay una frase: "El emperador quería ser funcionario, pero sus concubinas estaban frustradas". de la dinastía Tang quería que Li Bai fuera un funcionario, pero la concubina Yang lo detuvo. Un compañero de clase consideró erróneamente "oficial" como "palacio", por lo que escribió: "El emperador quería castrar a Li Bai, pero la concubina lloró y detuvo al emperador. El maestro le pidió que se levantara y leyera su respuesta". clase. Ben no podía dejar de reír. . .

6. Hombre: "¡Hermana, hermana, hermana!" Mujer: "¿Qué estás haciendo?" Hombre: "¡Ya te llamo hermana, no deberías enviarme un sobre rojo!" "Mira lo que dijiste, si quieres llamarme mamá, ¡tengo que abrazarte para dormir toda la noche!" Hombre: "¡Mamá!" Mujer: "¡Fuera ..."

7. : "Tú ¿Por qué no respondiste a mi llamada?" Hombre: "Estaba defecando hace un momento". Mujer: "¿Qué es más importante, mis intestinos?" . .

8. Una vez no tenía dinero para gastar, así que dije en Weibo: ¿Quién puede prestarme algo de dinero? En ese momento, un fan me envió un mensaje y me pidió que le enviara mi número de tarjeta, ¡y de hecho me pagó 200 yuanes! Le pedí con entusiasmo que hiciera más y me dijo: Muchacho tonto, soy tu padre, ¿cómo puede alguien darle dinero a extraños? Después de eso, hablé con mi papá todas las noches. Cuando regresé a mi ciudad natal medio año después, mi padre dijo que no tenía ningún médico de Weibo y que pagó 200 yuanes para llamar al padre de su nieto durante medio año.

¿Te reíste? Si tienes otros chistes, ¡publícalos en el área de comentarios!

01

Hubo una pelea en la cola

La otra persona me regañó: "¡¡Me aprietas!!"

Yo: " Uno. ”

02

Una vez mi amigo fue a almorzar conmigo y tenía una necesidad urgente de orinar. Estaba pensando en si comer primero o encontrar el baño primero, y luego entró. Frente a muchos clientes, señaló el baño y dijo en voz alta: "Aquí hay un baño, aquí comemos".

03

Una vez fui al hospital con un amigo para un examen físico y un análisis de orina. En ese momento, el médico les dio a todos un pequeño vaso de papel. Cualquiera que sea humano sabe que solo un poquito es suficiente, pero mi divertido amigo trajo con cuidado una taza llena y caminó hacia la enfermera. La enfermera se quedó atónita y le dijo: "Oh, joder, eres así". ¿Estás aquí por un tiempo? ¿tostadas?"

04

Una vez llegué tarde a clase y quise llamar para un informe. Abrió la puerta y dijo "Baga".

05

Invierno. En un banco, un ladrón puso un cuchillo en el cuello del rehén. Sólo póntelo. El rehén gritó, tranquilo, tranquilo, tranquilo. Todo el banco quedó traumatizado. Últimamente me río de los chistes sobre dolor de estómago.

06

Cuando tenía tres años, le pregunté a mi madre de dónde venía. Mi madre dijo que yo nací de un cerdo en la familia, pero en realidad le creí. Mi papá va a matar un cerdo durante el Año Nuevo chino. Lloré y corrí a la casa del vecino y le dije que mi padre quería matar a mi madre. Una docena de vecinos corrieron a mi casa para disolver la pelea. Entrar corriendo al patio con mi padre persiguiendo al cerdo con un cuchillo no fue el clímax. Llegó el clímax, abracé al cerdo y grité.

¡Mamá, traeré gente para rescatarte!

Jajaja encuentro/Hanxiao/Hanxiao/Hanxiao/Hanxiao

Un día, en un río en una ciudad turística de Europa, había un río muy hermoso y había un crucero. en el río.

Personas que viajaban de todo el mundo hablaban y reían en el crucero.

En ese momento, un hombre chino habitualmente escupía en el suelo frente a todos. ,

¡Y hay tres sonidos que acompañan a esta vieja tos con flema ~ rugido ~ bah ~~!

Fue muy divertido~~~

Entonces todos los extranjeros en el barco miraron a los chinos con sorpresa.

Todos miraron a este chino de forma extraña. Cuando lo miré con los ojos, inmediatamente me di cuenta de que esto no era doméstico, esto era en el extranjero ~

¿Qué hacer ahora, cómo encubrir este tipo de comportamiento descortés y antihigiénico?

Solo vi que tenía una idea y dije con calma: "Baga Yalu~~ Es gracioso, jaja / risa tonta

1) En medio de la noche, ¡Me despertó el llanto del bebé! Entonces, somnoliento, acerqué al bebé para amamantarlo... En ese momento, de repente sentí que algo andaba mal, así que me acerqué y le di una bofetada a mi esposo y luego maldije: "¡Dime! Esta es la primera vez que He imitado el llanto del bebé. ¿Me estás robando leche?"

2) Corrí a casa enojado y le grité a mi esposa que estaba durmiendo en la cama: "Me quitaste 16.500 en una tarde". Mi esposa estaba preocupada. Sus ojos somnolientos se abrieron de repente: "No, he estado durmiendo en casa. ¿Alguien ha robado el teléfono? Esto no está bien. Llamemos a la policía rápidamente". Mi esposa dijo que estaba aquí para conducir y el motor acababa de arrancar, incluso antes de que yo subiera, el auto se fue rápidamente, dejando solo una frase de mi esposa: "Regresaré primero a la casa de mis padres y. Volveré cuando te hayas calmado."

3) Después de terminar el turno de noche por la noche, vi a mi esposa en pijama sexy, se paró en el pasillo para saludarme. Sentí cálido en mi corazón. Me acerqué a abrazarla y le dije con angustia: "Bebé, todavía me estás esperando tan tarde. ¿Qué quieres hacer?". Mi esposa se estremeció y dijo: "Que te jodan, yo". Accidentalmente me encerré afuera cuando salí a sacar la basura."

4) Una mujer caminaba por el supermercado cargando una caja de leche sin abrir. Había mucha gente en el supermercado y a esa persona se le cayó (exprimió) la leche. Entonces el hombre gritó algo que hizo reír a todos: "¡Me sacaste toda la leche!"

5) ¡Ayer volé por primera vez y compré un billete en primera clase! Esperando en el salón de primera clase... ¡porque las bebidas estaban retenidas en seguridad! Así que fui al refrigerador a buscar una botella de Jiaduobao y fui al mostrador para preguntar cuánto costaba... ¡Pregunté dos veces pero no obtuve respuesta! Pregunté en voz alta... ¡la belleza me dio una respuesta desdeñosa! Señor, ¡todo en nuestro salón de primera clase es gratis! ¿Primera vez que vuelas en primera clase? ...Respondí con desdén: ¡Entonces sal y sígueme...!

6) A las 12 de la noche, el hombre llegó a casa y su esposa se quejó: "¿No puedes irte a casa más temprano?" El hombre asintió: "Está bien, definitivamente". "Así que el hombre se quedó fuera toda la noche del día siguiente y no regresó hasta el amanecer. Mi esposa estaba vigilando la puerta. Corrió hacia ella y la abofeteó, tirando al suelo la leche de soja y los bollos al vapor que el hombre tenía en la mano. ...

7) Mujer en el parque Se sentó en un banco y, sin mirar a nadie, estiró las piernas y se relajó en la silla. Después de un rato, un hombre sin hogar se acercó a ella y le dijo: "Belleza, ¿qué tal si damos un paseo juntos?" "Eres tan valiente", dijo la mujer, "¡No soy el tipo de mujer que coquetea con los demás! "Entonces", dijo el vagabundo, "¿qué estás haciendo en mi cama?"

8) Un hombre de mantenimiento vino a reparar el televisor, y solo había una mujer muy sexy en casa. El encargado de mantenimiento siguió mirando a la mujer mientras reparaba el televisor. Una vez terminada la reparación, la mujer le dijo al encargado de mantenimiento: "Tengo una petición embarazosa, ¿puede aceptarla?". El encargado de mantenimiento sintió algo vagamente y la mujer continuó: "La cuestión es que mi marido está muy débil". y tiene El asunto no se le puede señalar.

Verás, tú eres un hombre y yo soy una mujer... De hecho, noté tu cuerpo fuerte tan pronto como entraste..." La saliva del hombre casi salió, y no podía esperar para decir: " ¡Entonces comencemos! "¡Eres tan refrescante!" La mujer respondió alegremente: "El refrigerador nuevo que compré está justo en la puerta. ¡Entonces ayúdame a mudarlo!". "

9) Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. La albóndiga tímidamente dijo: ¡Es molesto, no las reconocerías si se quitaran la ropa!

10) Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferraba al lomo. Cuello de elefante Suéltalo, la hormiga de abajo gritó: ¡estrangúlalo, estrangúlalo, maldita sea!

Soy un tipo divertido y divertido, ¡y el artículo es significativo gracias a tu agradecimiento!