Bromas cortas, humorísticas y divertidísimas

Las palabras son como duendes. Siempre que los utilices bien, tendrán efectos inesperados. Por lo tanto, ya sea que hables o escribas, debes hacer un buen uso de las palabras. Siempre que pueda utilizarlo de forma precisa y flexible, su idioma estará lleno de vitalidad y brillantez. A continuación, compartiré contigo un chiste corto de humor, ¡espero que te pueda ayudar!

Un chiste corto de humor. Un amigo hizo el examen IELTS y cuando le respondieron la pregunta de expresión oral en la prueba oral, habitualmente decía "Dios mío". Resultó que el examinador sabía un poco de chino, así que le preguntó qué quería decir. Dijo que "日" significa que los chinos usan el poder del sol para motivarse...

2. Cuando dices cosas malas sobre mí, ¿no puedes agregar más combustible y celos y pensar? que estas cocinando?

De repente escuché que alguien llamaba a la puerta en medio de la noche. Cuando abrí la puerta, vi a un joven parado afuera sosteniendo un montón de comida deliciosa. Le dije: "Debes haber cometido un error. No pedí comida para llevar". "Lo sé". El joven dijo: "Esto es lo que un amigo tuyo en Weibo me pidió que te mostrara. Esto es lo que quiere. "Comer esta noche". Comida. Su teléfono está roto y no puede publicar en Weibo".

4. La dama es un Pikachu inexplorado. Un caballero es un lobo de lana.

El tiempo es el mejor maestro, pero lamentablemente al final mató a todos sus alumnos.

6. Tú eres el sol en el cielo, y yo soy la montaña en la tierra; tú eres la luna en el cielo, y yo soy el océano en la tierra; tú eres el cuervo que vuela en la tierra; cielo, y yo soy el perro que persigue en la tierra.

7. ¡Cuando el cielo cae, tú me sostienes!

8. La tragedia de la vida es: trabajé duro toda la noche por un hermoso sueño con un hermoso contenido, pero cuando me desperté a la mañana siguiente, ¡no podía recordarlo en absoluto!

9. Mi hermano fue a una escuela primaria a jugar baloncesto y escuchó a una niña preguntarle a un niño: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 Dos". yuanes y medio son para que compres bocadillos.

Bromas cortas, divertidas y divertidas 2 1. Lo que es más loco que el amor es estar enamorado p>

Pareces un tonto de izquierda. un tonto a la derecha, un cerdo arriba y un burro abajo

3. Pegar es besar, regañar es amar, querida, no basta con patear >

¡Yo soy! ni un hueso, así que no puedo dejar que todos los perros me persigan.

5. Zhuge Liang siempre seguía al ejército solo en un carro. Tan pronto como comenzó la batalla, Liang tomó la iniciativa y condujo. hacia el enemigo. La moral del ejército aumentó enormemente y el enemigo lo siguió de cerca. Después de la batalla, todos elogiaron: "¡El comandante militar es valiente!" "Liang dijo: "Ah, la pendiente es demasiado pronunciada, el auto no puede detenerse..."

6. Si todavía puedo recordarte en la próxima vida, debe ser que no lo he hecho. Murió por completo en esta vida.

7. Ser tacaño también es un arte, ¡hagámoslo bien juntos!

8 Cuando caminaba hoy, el tío que iba delante perdió 200 yuanes. cuando sacó su teléfono móvil del bolsillo del pantalón. Detenlo y dile que perdiste su dinero. Se volvió para mirarme con horror y se alejó rápidamente. Entonces tendré dos semanas de dinero para gastos de bolsillo. Iré al banco a buscar dinero. Había demasiada gente, así que elegí el número 48 y lo llamé número 9. Cuando me senté a descansar, una chica a mi lado sonrió y soñó con Zhou Gong. sosteniendo el número 14 en su mano, sintiéndose joven ahora. Realmente tiene falta de sueño... Para poder dormir lo suficiente, cambió silenciosamente su número y ocultó sus méritos y fama.

9. ¡Ella está dispuesta a quedarse contigo! Las personas que discuten son las que realmente te aman.

10 Hay cuatro chicas en el dormitorio de mi hermana. Hay una chica llamada "Jiao Wa" que es pequeña. y linda está "Eve". Una "Kava" con buena figura. Y mi hermana se llama "Calabash" porque ronca cuando duerme.

Broma corta de humor 3 1. 20 de julio de 1969. El astronauta estadounidense Armstrong abrió la puerta del módulo lunar y salió lentamente por la escalera. Luego dejó la primera huella humana en la superficie de la luna y pronunció las famosas palabras: "Sofá". ”

2. Cuando estaba en el autobús, vi a una hermosa mujer acercándose con una bolsa grande. No tenía manos adicionales para agarrar el reposabrazos, lo cual fue muy peligroso. Decididamente le cedí mi asiento a la bella mujer. La bella mujer estaba feliz de hacerlo. Inesperadamente, cuando bajamos del autobús, la bella me dijo: ¿Puedes llevarte las cosas a casa?

¡Quiero decir que las cosas buenas le llegan a la gente buena!

3. Las niñas del Departamento de Chino fantasean con el amor, las niñas del Departamento de Matemáticas calculan el amor, las niñas del Departamento de Historia estudian el amor y las niñas del Departamento de Idiomas Extranjeros exportan el amor.

4. No me trates como a una persona común y corriente que cuenta historias sobre el inframundo.

5. ¡Escúchame y déjame diez libros!

6. Mi esposa tiene que trabajar horas extras este fin de semana. La esposa dijo: "No es necesario que lo revele. Yo mismo monto en una bicicleta eléctrica". Le dije: "¿Estás seguro?". La esposa dijo: "Soy una buena conductora". no hay tocadiscos, siempre llegarás al lugar de trabajo. ” Mi esposa dijo: “¿Qué quieres decir?” "Dije: "¿Qué debo hacer si llego al gran carrusel y luego me voy a casa? "

7. Aunque mi corazón sea el hígado y los pulmones de un burro, es suficiente para alimentar el estómago de un perro.

8. Hay una colega fuerte en la empresa. , generosa y regordeta, hermosa. Hablando de bajar de peso en la oficina, intervine: ¡No pierdas peso, se siente bien! la protesta del público. Planeo hacerlo en el futuro.

9. Después de ordenar, el jefe sirvió los platos inmediatamente. Comer más. Sus dientes chasquearon. Mi hermano gritó: "¡Jefe, la cosa en su plato es tan dura que a mi hermano se le romperán los dientes!" El jefe dijo: "Por favor, come despacio". ¡Reduzcamos el coste de esta mesa a la mitad! "Los dos hermanos estuvieron de acuerdo. Cuando llegaron a casa, mi hermano se miró al espejo y se horrorizó: "No he perdido ni un solo diente". ¿De quién fue el diente que acabo de tener? "¡Mi hermano vomitó en el acto!

10. En el hotel. La novia de un hombre le gritó enojada, ¡eres la persona más despreciable del mundo! Después de escuchar esto, todos en la tienda Todos miraron Sorprendidos, especialmente el hombre. En ese momento crítico, el hombre le gritó a su novia: ¡Qué bien lo regañó!

Broma humorística corta 4 1, Ministro, alguien está causando problemas "Fuera". !" "¡Entonces llámalo!"..."Se acabó. "¡Maldita sea, dale 50.000 y luego llámala si causa problemas!"... Unos días después, el ministro llamó. de su ciudad natal. "Dougway, tu madre fue a la ciudad hace unos días para ver cómo te mataban. La gente perdió cinco mil..."

2. mañana, pero después de usarlos todo el día, nadie me lo dijo. Me miré al espejo por la noche y me di cuenta: "¿Por qué nadie me lo dijo?" Mi compañero de cuarto dijo seriamente: "Eunbi se ve mucho mejor así". "Ah, qué coincidencia, otra vez. Es realmente el destino que te haya conocido", le dije felizmente a la diosa.

"¡Fuera!" Entonces la diosa me echó del baño de mujeres.

4. Encontré un adivino para que me dijera la fortuna. Lo miró y dijo: "Hermano, debes haber nacido temprano en la mañana". Me sorprendió: "¿Cómo calculaste con tanta precisión?". Se acarició la barba y dijo: "Porque es fea de la una a las tres". por la mañana."

5. He usado mi teléfono móvil durante dos años y quiero conseguir uno nuevo. Fui a discutirlo con mi esposa: Esposa, tu teléfono es demasiado viejo. ¡Dale uno nuevo! Esposa: Está bien, ¡cambiémoslo en un solo paso esta vez! Yo: Jaja, gracias esposa. ¿Qué máquina quieres reemplazar por mí? Esposa: ¡Viejo máquina!

6. Un niño es muy vago y le encanta fantasear. Finalmente, un día, ya no había más ropa que cambiarse. Puso toda la ropa sucia en un recipiente grande para que se remojara. Me senté a mi lado, miré la ropa en el lavabo y dije: "¡Pórtate bien, báñate tú solo!""

7. Después de que se electrificó una aldea con transporte inconveniente, enviaron a un investigador. . Al entrevistar a los residentes del lugar y preguntarles si les resultaría más conveniente una vez que se introdujera la electricidad, una anciana dijo: “Les estoy muy agradecida. En el futuro encontraré una cerilla para encender una lámpara de aceite y nunca más tendré que mirar en la oscuridad. ”

8. Aquí estamos ahora: lo que no podemos subir son nuestras notas, lo que no podemos bajar es nuestro peso, lo que no podemos subir son nuestros palillos, lo que No puedo entrar es la cálida colcha.… ..

9 Cuando a la mayoría de las personas les importa si vuelas alto, solo a unas pocas les importa si estás cansado o no.

10. Hay dos aspectos de la evolución de las especies: uno es de los animales a los humanos, que es la evolución natural; el otro es de los humanos a las bestias y luego a las bestias, que es la evolución social.

11. "¿Por qué te especializas en pintura de paisajes?" "Porque ningún árbol me molestará y dirá que no pinto nada". tela en el escaparate. Le cortas un pie, él saca dos metros y medio... Nadie ha investigado qué hace la tela. Sin embargo, en general, algunos hacen gorros, otros pantalones cortos, otros suelas de zapatos, otros pañales y trapos...

13, tengo un resfriado, lo cual es muy incómodo. El verano es muy caluroso, pero yo tengo mucho frío, tapada con una colcha. Mi esposo regresó, me miró y me dijo con calma, espera, todo estará bien cuando te conviertas en mariposa.

14. ¿Por qué los espectadores del campo de tiro con arco olímpico son tan civilizados? ¡Porque saben claramente que están dentro del alcance!

15. Al propietario de una empresa privada con un patrimonio de más de 100 millones, 90 millones, le preguntaron durante la entrevista: el secreto del éxito.

Dijo: Él también estaba muy confundido en ese momento y estaba a punto de graduarse. Postuló a muchas empresas pero no recibió noticias. Finalmente llegué a casa y mi papá me dio 2 mil millones.

Cuando tenía 16 años, una vez tuve una pelea con mis compañeros de clase y mi padre me persiguió y me golpeó salvajemente. Mi madre tomó la mano de mi padre y le dijo: "Deja de pelear, estás sudando". Finalmente suspiré aliviado. Entonces mi madre se sacó el cinturón y dijo: "Es mi turno".

Chistes cortos y de humor 5 1. El marido va a trabajar y la mujer: "Sé que voy a Trabajo todos los días, ¿puedes acompañarme? Marido: "¡Quiero ganar dinero!" ""Esposa: "Está bien, está bien, vamos a trabajar. ¿No sé quién está en esta clase? Es realmente vergonzoso. ¡Todavía paga todos los días!"

2. ¡No te laves los pies, me enojaré! El marido, de mala gana, apartó la vista de la pantalla de la computadora y le dijo a su esposa: No te enojes en el futuro, solo ten un hijo.

3. Recientemente, hay un dicho popular en Internet que dice que Jack Ma es el hombre más rico, con 654,38 mil millones de personas en el país y 654,38 mil millones de personas en nuestra provincia. Nos dio a cada uno de nosotros 65.438+00 mil millones, por lo que todos somos multimillonarios, y él también tiene 65.438+04.87 mil millones, lo que lo convierte en el hombre más rico. Esta frase me conmovió profundamente.

4. Tomé un taxi hasta la casa de mi amigo y me quedé dormido un rato en el camino. ¡El conductor redondeó el viaje original de 30 yuanes a 80 yuanes! Le dije con valentía: "Hermano, esto es 100, ¡no hay necesidad de buscarlo!". El conductor miró el auto y dijo: "¿Dónde está el dinero? ¿Dónde lo pusiste? Me bajé del auto y corrí gritando". al conductor: "Te llamé ¡No mires, no lo encontrarás! ””

5. Durante el examen, la supervisora ​​utilizó la toalla sanitaria menstrual con 2 cm de ropa interior goteando de la compañera de escritorio como una hoja de trucos y la saqué en el acto...

6. Mi puerta de seguridad se rompió hace dos días, así que llamé al fabricante. Después de media hora, el técnico no pudo abrirla. No quedó más remedio que llamar al 110 y vino la policía. Un ladrón recién atrapado me dijo: "Date prisa, te doy diez minutos, todavía tengo prisa por salir del trabajo". El ladrón miró la cerradura y dijo: "No, sólo cinco minutos". "Después de un rato, clic, la puerta se abrió. ¡Vi a los técnicos de la fábrica con aspecto feo!

7. La pareja de jubilados se sentía muy sola sentada en casa, así que decidieron llamar a una pareja joven que conocieron. Miró lo que estaban haciendo. Después de un rato, la esposa colgó el teléfono y dijo: "Están bebiendo y charlando, ¿qué tal si hacemos lo mismo?". El marido dijo: "Está bien, hagamos una taza de café". Pronto prepararon café, se sentaron y se miraron fijamente. El marido dijo: "Vuelva a llamar y vea de qué están hablando". ”

8. En mi familia hay una prima de 6 años. Ella es súper precoz y ha ahorrado mucho dinero privado. Ayer fue el cumpleaños de su padre. por la mañana, muy en serio Di: “Les oí decir que hoy es tu cumpleaños. No tengo nada que darte. ¡Te daré 100 yuanes para que compres un pastel para mi cumpleaños! "Su padre se quedó atónito durante tres segundos, se emocionó hasta las lágrimas y dijo: "Tu madre solo me dio 10 yuanes a la vez. ¡Ahora muestra en todas partes que realmente es su hija biológica!

9. La escuela celebrará una conferencia de padres y maestros. Sí, Xiao Ming reprobó el examen y temía que su padre lo golpeara, rápidamente levantó un cartel y se dirigió al mercado laboral. está reclutando padres temporales. El precio es negociable.

10. Mi marido está fuera del trabajo. Vi una caja de pasteles con tres velas. ¿De quién es el cumpleaños hoy? " La esposa que estaba a mi lado respondió fríamente: "Es la ropa que llevo". ¡Hoy cumple 3 años! ”

11. Un día, un joven le preguntó al maestro: Maestro, tengo treinta años y aún no he encontrado novia. ¿Puede decirme el motivo? cualquier cosa, sacó una raíz de loto y la mordió.

Joven: ¡Oh, ya veo, quieres que tenga más cuidado! Maestro: Cuida a tu hermana, ven aquí, repite conmigo, ¡come raíz de loto!

12. Recuerdo que mi esposa me llamó el fin de semana pasado y me dijo: "Compra más comida rica afuera. No te trates mal". Le dije: "No te preocupes, esposa, yo me encargo". de mí mismo. No te preocupes. Yo. "Me sentí muy amargado: "Tienes una tarjeta de salario, no sabes cuánto quieres que compre".

13. Abrí una caja. Anoche en el cibercafé mientras veía la película, compré una botella de bebida Nutritional Express y la puse a mi lado. Vi un chiste mientras bebía y no pude evitar rociarlo en la pantalla encima de mi computadora. Mientras me limpiaba con un pañuelo de papel, la puerta se abrió de repente. ¡Nunca olvidaré la mirada del jefe de estación!

14. Mi apellido es Nie. Acabo de ir al aeropuerto a encontrarme con un cliente. Después de la reunión, el cliente me saludó calurosamente y me estrechó la mano: ¡Hola, Sr. Nie! ¡Hola! En ese momento, su secretaria me miró con ojos extraños…¡tu hermana! ¡Tú eres el bastardo! ¡Toda tu familia es un bastardo!

15. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un amigo que era muy travieso. El director lo castigaba a menudo y le daba patadas en el trasero, pero el chico nunca decía una palabra. Le preguntamos si estaba bien y todos dijeron: "Está bien, no duele. ¡De todos modos, es su papá!". ¡Siempre pensamos que tenía carácter! .....hasta que fuimos juntos al baño, se quitó la ropa interior y sacó una foto de detrás de su trasero. ¡Me quedé atónito! Realmente no sé cómo lo hizo. ¡Realmente es el padre del director en la foto!

16. Recuerdo que un japonés compró fruta cuando visitó China el mes pasado. Cogió una cereza y dijo: "Sus manzanas chinas son varias veces más pequeñas que nuestras manzanas japonesas". Luego dijo: "Sus sandías chinas son varias veces más pequeñas que nuestras sandías japonesas. Como resultado, el dueño de la tienda salió corriendo y". dijo: "Esto es Grapes".

17. Fui a jugar a la casa de un compañero de clase. Su madre dormía y su padre trabajaba horas extras. Por las noches me vuelvo adicto a fumar y voy a la cocina a oscuras a fumar a escondidas. ¡Quién diría que su madre se despertaría e iría al baño! "¿Dónde está mi hijo?", Preguntó su madre. Yo estaba tan asustada que probablemente era su padre. Hábilmente, señalé el dormitorio de mi compañero de clase con la colilla de mi cigarrillo. Su madre lo entendió y fue al baño en la oscuridad. Pensé que había escapado de un desastre, pero tan pronto como mi madre salió, me abrazó por detrás y me dijo: "Maldito fantasma~"

18. pasar por un camino de montaña para llegar a casa desde la escuela. Un día tuve dolor de estómago en el camino. Cuando vi que no había nadie alrededor, me quité los pantalones y los tiré a un lado de la carretera. De repente, una compañera de clase apareció por la esquina. Desesperado, subí la empinada pendiente y me escondí en la hierba. Justo cuando estaba nervioso, una cabra peleadora de repente bajó rodando desde la cima de la montaña. Bajo el enorme impacto, la cabra y yo rodamos colina abajo hasta llegar al borde de la carretera. La compañera de repente me vio desnuda sosteniendo una cabra, gritó y se escapó... Más tarde, la noticia de que tuve relaciones sexuales con una cabra se extendió por toda la escuela.

19. Un día, un joven se acercó al maestro. Joven: "Maestro, anoche soñé que me convertía en la Torre Inclinada de Pisa. ¿Puede decirme qué significa esto?" Maestro: "Bueno, el sueño es al revés". Joven: "Maestro, usted". Quiero decir que soy heterosexual "Maestro: "No, dije que eres Sabi".

Chistes cortos de humor 6 1. En el camino me encontré con un anciano que se desmayó y lo envió inmediatamente al hospital. En ese momento, como no tenía mucho dinero, llamé a mi novia. Tan pronto como mi novia entró en la sala, me regañó: "Estás loco, ¿para qué molestarte?". Cuando vio al anciano en la cama del hospital, se sorprendió: "¡Papá!" mi novia y me dijo: "Joven, eres una buena persona. Escúchame y rompe con tu hija".

Mi hijo reprobó el examen de ingreso a la escuela secundaria y fue regañado por su esposa. . Fui a consolar a mi hijo: "Debes estudiar mucho y superar a tu padre en el futuro". Mi hijo quedó atónito por un momento y dijo débilmente: "¡No puedo garantizar nada más!" encontrar una esposa mejor que tú en el futuro. "

3. La maestra de la clase dijo: Tira la comida, ¿alguna vez has pensado en lo mucho que sientes por el trabajador tío granjero? Un compañero se levantó y dijo: Los platos cocinados por la tía en el La cafetería también lo siente por los tíos granjeros Fresh. ¿Cómo se pudieron convertir las verduras en un plato tan desagradable? ¡Creo que mataron al cerdo injustamente incluso por el cerdo frito!

4. , los niños y las niñas se conectaban por la noche. No sabía cómo escalar la pared. Un grupo de niños se apresuró a sujetar sus muslos y levantar las caderas con los hombros cuando su compañero de clase Guo Laosan se enteró de esto. , él también vino a unirse a la diversión. Inesperadamente, todas las chicas hermosas fueron arrebatadas, así que el chico tuvo que luchar contra una chica gorda con falda. Después de follarlo, Guo Laosan le tocó la cabeza y miró la sangre en su. mano y lloró.

Más tarde, cuando sus compañeros lo llevaron al hospital para curarlo, ¡el médico no pudo encontrar la herida!

5. Cuando la Oficina de Asuntos Civiles agarró a mi novia, le dije: "¿Qué tal si me acompañas a obtener el certificado?". Mi novia pensó por un momento y asintió. Después de subir las escaleras, recibí felizmente mi Fondo de Seguro Popular Chino y mi subsidio de subsistencia nacional.

6. Cuando me enamoré en la secundaria, me sentí muy triste. Cuando regresé al dormitorio, vi a mi compañero de cuarto mirando a Huang, así que me senté. Cuanto más lo pienso, más triste me pongo. El compañero de cuarto se dio la vuelta y dijo sin comprender: Está bien... No, primero tienes que mirar.

7. Mi hermano se va a entrenar al extranjero durante medio año. Estoy preocupado por su hermosa novia, quien me invitó a beber anoche... "Hermano, si alquilas una casa de todos modos, puedes vivir en mi casa y ayudarme a cuidarla. Sentí una corriente cálida que brotaba de ella". mi espalda baja. Ella salió y le tomó la mano con fuerza: "¡No te preocupes, hermano! ¡Prometo no dejar que otros hombres la toquen!"

8. el reloj del amante es mejor; cuanto más hermoso es el reloj de bolsillo de Xiaomi, más secreto es el reloj electrónico de la dama más joven, más fresco es el reloj automático de la esposa; tipos de relojes es a través del tiempo!

9. Hace unos días, en el trabajo, un joven colega pidió una botella grande de Sprite y se la sirvió a todos. Cuando llegó mi turno, la botella estaba vacía. Mi colega agitó la botella de Sprite y le dijo al camarero: "¿Hay más de esto?". El camarero corrió, tomó la botella, la inspeccionó con atención y dijo con sinceridad: " No más."

10. Cuando Xiao Ming llegó a casa después del examen, su madre le preguntó: "¿Cómo te fue en el examen?" Xiao Ming dijo: "Sólo una pregunta estaba mal". La madre preguntó: "¿Qué pregunta?" Xiao Ming dijo: "3 veces 7 ¿Cuánto? "Mi madre me preguntó: "¿Cuánto tienes? "Xiao Ming dijo:" No me importa si espero 20 años. 9!"

11. La pareja salió a dar un paseo en bicicleta. Después de subir con dificultad una gran pendiente, el marido jadeó y dijo: "Esta, esta pendiente es tan empinada y difícil de escalar. ¡Estoy exhausto! "Mi esposa estuvo de acuerdo: "Sí, si no hubiera pisado fuerte el freno, nos habríamos resbalado". ””

12. Esposa: ¿Cuáles son tus puntos de vista sobre el sexo? Esposo: No lo creo, pero hay muchas maneras.

13. Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio a buscarlo. Sucedió que tenía algo que hacer y su novia estaba sentada en su cama esperándolo. Mientras estaba sentada sin hacer nada, miró a su alrededor. Vi un pareado escrito con caligrafía colgado encima de la cama: La primavera es cálida y las flores florecen, y una persona puede disfrutar de una felicidad infinita sola. La mujer pensó para sí misma: "No esperaba que él pudiera escribir caligrafía y apreciar las flores". Estaba secretamente feliz en su corazón y sus ojos se movían sin darse cuenta, pero su rostro de repente se puso pálido. Vi un comentario horizontal: ¡Viva el harén!

14. Presentarle a mi novio a mi mejor amiga. En la estación de metro fui con mi mejor amiga y conocí a mi novio. Para que mi mejor amigo sintiera que estaba muy cerca de él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí presa del pánico y abracé el regazo de mi novio, y ocurrió la tragedia. Mi novio es miope y no me reconoció en ese momento. Incluso sacudió las piernas y dijo: No hay dinero.

15. Xiao Zhang acaba de ser ascendido a vicepresidente del hotel. Estaba muy emocionado. Cuando llegó a casa en la oscuridad, gritó emocionado: "¡Soy el vicepresidente!". Luego su esposa dijo en la cama: "Vete a la cama, tu subordinado Xiao Zhang volverá pronto".

16. En un tren, un hombre y una mujer se encuentran por casualidad. El problema es que están en el mismo vagón cama. Por supuesto, al principio fue incómodo, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos. Los hombres durmieron en la litera superior y las mujeres en la litera inferior. En medio de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, me he muerto de frío allí arriba. ¿Puedes pasarme otra manta?". La mujer miró al hombre. le lloraron los ojos y le dijo al hombre: "Tengo una mejor manera. ¿Qué tal si pretendemos ser marido y mujer?" El hombre se quedó atónito por un momento, pero inmediatamente estuvo de acuerdo: "Está bien, genial, no me lo esperaba". ¡Eso!" Obviamente estaba demasiado emocionado. "¿Qué debemos hacer ahora? "...

17. El marido y la mujer están en desacuerdo. Duermen separados, no se hablan y escriben notas cuando tienen algo que hacer. Un día, mi marido dejó un Nota para su esposa, diciendo que tenía que ir a trabajar. Llámeme mañana a las 7 en punto. An Lan se quedó dormido junto a la cama de su esposa. Cuando me desperté al día siguiente, estaba muy enojado y corrió a interrogarla. esposa. Miré la habitación de mi esposa y encontré que ella había desaparecido hace mucho tiempo. No podía volver a la habitación y encontré una nota en la almohada que decía: Maldito fantasma, ya son las siete y media y no puedo. levántate.

18. Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan y tomó prestado un abanico de plátano.

Wukong dijo: "Cuñada, ya estoy dentro de ti". Princesa Iron Fan: "Apártate. Tío, no puedo soportarlo más... Wukong: "Cuñada, Saldré pronto. Por favor abre la boca rápidamente. Princesa Iron Fan: "Obstaculizando" al Rey Buey Mo escuchó afuera de la puerta, abandonó el acuerdo de divorcio ... y se mudó de la casa.

Chistes cortos de humor 7 1. Llevé a mi esposa a hacer senderismo y descansé en el pabellón en la cima de la montaña. Abrazó íntimamente a su esposa y le dio un beso forzado. Inesperadamente, ella de repente dijo: ¡Cuñado, no hagas esto! Mucha gente me estaba mirando.

2. Esposa: ¿Cuáles son tus puntos de vista sobre el sexo? Esposo: No lo creo, pero hay muchas maneras. Esposa: ¿Qué piensas de que use bikini en esta fiesta en la playa? dave: ¡no! Entonces la gente pensará que te casaste por mi dinero. Esposa: ¡Marido! ¿Mi cabello se verá feo? dave: no. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cabello. Esposa: Mira si me rompí la palma. Dave: No mires, debe haber uno. Esposa: ¿Por qué? Esposo: De lo contrario, ¿cómo podría arruinarse mi vida en tus manos? Esposa: Jefe, dele a mi marido una botella de vino de arroz. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Su marido es famoso por su bebida. ...

Una pareja lleva muchos años casada. De repente, un día, la esposa le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi belleza o mi ternura?" El marido respondió: "Sólo me gusta tu humor".

La esposa compró un billete de lotería y le dijo. marido: "Si gano la lotería, me compraré un vestido". El marido preguntó: "¿Y si no puedo ganar?". La esposa dijo: "¡Entonces cómpramelo!"

5 Esposo: ¡Afeitarme por la mañana! ¡La barba me hace sentir 10 años más joven! Esposa: ¡Humph! Si este es el caso, deberás afeitarte antes de acostarte. Esposa: Cariño, no me parezco a mi madre con este vestido, ¿verdad? Marido: No, como los padres. Esposo: Si no ganara mucho dinero, ¿cómo podría tener esta familia? Esposa: Tienes razón. Si no tuviera el dinero, no entraría en esta casa.

6. Un día cené delicioso y hice ejercicio en la plaza de la comunidad. También hay una hermosa chica haciendo ejercicio en la caminata espacial a mi lado. Empecé a charlar con ella y la conversación fue muy interesante, lo que me hizo sentir como si la hubiera conocido demasiado tarde. En ese momento, un niño de 3 años apareció desde algún lugar a lo lejos y seguía gritando: "¡Papá, papá!" Ella y yo nos volteamos para ver más y le dije: "¿Este es el niño de quién?". ¡Probablemente buscando a papá! "¿Es posible que el niño haya sido separado de su familia?", preguntó. "Seguimos hablando. Inesperadamente, el niño se acercó a mí y me abrazó fuertemente el muslo. Inmediatamente le dije: "¿De quién es este niño? "¡Es tan lindo!" En ese momento, la boca del niño saltó de nuevo: "Papá, papá".

Chistes cortos y humorísticos 8 1. Xiao Ming acaba de reconocer a un gángster. Una noche, Xiao Ming fue a la casa del maestro para hacer preguntas. Hubo un corte de energía en la casa del maestro. Xiao Ming dijo: Maestro, por favor sonríe. Si no sonríes, no puedo encontrarte. Dijo el maestro, papel tonto, inútil. Acabo de comer galletas Oreo. ...

2. La mayoría de las clases habían terminado y Xiao Ming entró tambaleándose al salón de clases. La maestra preguntó: ¿Dónde has estado? Xiao Ming dijo: Fui al baño. La maestra señaló la cabeza de Xiao Ming y dijo: no me mientas. ¿Qué es el sudor en tu cabeza? Xiao Ming lo contuvo por un momento y dijo: "Maestro, estoy estreñido y no puedo contenerlo". ...

3. Xiao Ming sospechaba que la comida cocinada por su madre no era deliciosa, por lo que la madre de Xiao Ming se inscribió especialmente en una clase de capacitación. ¡Unos meses más tarde, la madre de Xiao Ming usó taekwondo para ganarle a Xiao Ming y comer!

4. Xiao Ming rescató valientemente a su amigo que cayó en la cueva de hielo sobre el fino hielo. Todos elogiaron a Xiao Ming por su valentía. Xiao Ming respondió lentamente: No, ¿quién le pidió que usara mis patines nuevos hoy? ...

5. El maestro preguntó: Vamos, Xiao Ming, ¿por qué tu libro de historia está en blanco? Xiao Ming dijo enojado: Soy viejo... Maestro, no quiero alterar la historia.

Chistes cortos de humor 9 1. El banquete del centenario del hijo del vecino. Como vecino Laowang, participé en esta celebración de cumpleaños. Cuando estaba feliz, canté la canción más hermosa: planté una semilla que finalmente dio. fruta...Dios mío...olvídalo, ¡aún no he dejado de sangrar!

2. Un amigo llamado Wang. Todos se burlaban de él llamándolo "el viejo Wang de al lado". Un día, finalmente le dije que estaba preocupado. Después de defenderse, nos dijo con calma: ¡Podéis llamarme Lao Wang de ahora en adelante! Más tarde... lo llamamos "Viejo Bastardo"...Viejo Bastardo"

3. Lao Wang a menudo se peleaba con su esposa. Cuando se peleaban, su esposa iba a la casa de sus padres. Lao Wang No le importó durante unos días. Después de un tiempo, se acostumbró.

Un día tuvo una pelea con su nuera. Después de pensarlo, Lao Wang sintió pena por su nuera, así que fue a la casa de su suegra a recogerla. Cuando llegó a casa de su suegro, le dijo: "¿No volvió contigo tu esposa?"

4 Al regresar a casa después del trabajo, vi a mi sobrinito. con un niño y una niña juegan juntos. La niña dijo: Yo hago de mamá y tú de papá... Luego señaló a mi sobrinito y dijo: Le ganaste a Lao Wang, el vecino. ¡Lo importante es que los dos Xiong Haizi realmente estuvieron de acuerdo!

Chistes cortos y de humor 10 1. Me gradué. Todavía recuerdo quién estaba en el dormitorio junior frente a nosotros. Vi a mi mayor en el dormitorio por la noche, con el torso desnudo y en ropa interior. Maldita sea, es realmente indecente. Me quedé con el telescopio de mi compañero de cuarto durante todo un año y ahora estoy cada vez más delgado. ...

2. Cuando estaba en la escuela, la gente en el dormitorio era muy traviesa y no sabía de dónde sacó mi amigo Viagra. Como era demasiado joven en ese momento, lo comí por instigación de mi compañero de cuarto. ...

3. Me he resfriado estos días y mi novia viene al dormitorio a verme todos los días, lo que pone celosos a mis compañeros de cuarto. Una vez mi amigo me preguntó: ¿Besaste a tu novia porque estabas resfriado? Le dije que no, que tengo miedo de contagiarla. Mi amigo me dio unas palmaditas y dijo, está bien, me siento aliviado... No esperaba que tanta gente se preocupara por mí. Estoy emocionado de ponerme al día.

4. Una niña iba muy tarde al colegio y fue detenida por un hombre. La niña tomó la iniciativa de levantarse la falda y el hombre se quitó los pantalones… La niña regresó al dormitorio para informar a su compañera de cuarto sobre el incidente, y la compañera de cuarto preguntó sorprendida el resultado. La niña dijo: ¿Crees que una mujer que se levanta la falda y un hombre que se quita los pantalones corren más rápido?

5. Recuerdo vagamente el invierno pasado. No quería levantarme para ir a la escuela por la mañana, así que le pedí a mi compañero de dormitorio que pidiera permiso para mí y le dejé que inventara cualquier excusa... La noticia de mi golpe de calor se extendió por toda la clase. día siguiente. ...

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