Citas clásicas de risa, la vida es su persona, la muerte es su mascota

1 Que un ciego encienda una lámpara puede no ser una especie de estupidez, o puede ser una especie de sabiduría, o incluso magnanimidad.

2 Te sentirás muy feliz cuando lo hagas. Estás en silencio por un rato, pero cuando estás en silencio por un rato, te sentirás feliz. El silencio es miserable

3 Romance sin dinero, puedo tomar tu mano y caminar por la playa llena de arena blanca<. /p>

4 Sonreír con indulgencia es mi único orgullo.

5 Eres realmente una belleza. Es decir, sólo eres bella en el túnel, porque no hay luces en el túnel.

6. Escribas lo que escribas, ¿lo creerás si lo escribes? ¿Qué? Realmente lo crees, ¿por qué eres tan ingenuo?

7 ¡Si no tienes nada que hacer, organiza una reunión de clase y separa una pareja para ser pareja!

8 Las palabras de amor las dicen los mentirosos a los necios.

9 Había sabido que mirar hacia atrás quinientas veces en mi vida pasada podría llevarme a encontrarte en esta vida. Debería cortarme la cabeza a cambio de encontrarte en esta vida.

10 ¿Las flores en el puente Naihe han sido testigos de la prosperidad de las dos vidas de quién?

11 Sólo queda recuerdo para lucirse, aunque sea sólo para hablar de ello.

12 Una vida fuerte no necesita explicación.

13 Anhelo de lo ordinario pero no está dispuesto a conformarse con lo ordinario.

14 Entendemos mal la dependencia como amor.

15 Cuando los ratones muestran su fuerza, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.

16 Un mes antes del examen pensé: luchar por el primer lugar; una semana antes: simplemente trabajar duro después del examen: lo más importante es participar.

17. ¿Quién se tiró un pedo esa tarde? Dijeron que fue amor - oído pero no visto.

18 La vida es su persona, la muerte es su mascota.

19 Hace tanto frío que incluso darse una ducha requiere valentía.

20 Si no sale el sol, no iré a trabajar; si sale, ¡seguiré durmiendo!

21 Los recuerdos siempre me abofetean, señalando viejas heridas y no permitiéndome olvidar.

22. Todo aquel que dice que no quiere enamorarse tiene una persona imposible en su corazón. . .

23 ¡Mi amante me llama el tercero!

¡Han pasado 24 días y mi ropa ha vuelto a adelgazar!

25 La juventud es como el papel higiénico. Parece que hay bastantes, pero una vez que los uso, no es suficiente.

26 Cuando me enoje, llegará el invierno; cuando me enoje en invierno, me convertiré en un hombre de pantalones largos.

27 Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad calla.

28 Quiero hacer palillos en mi próxima vida, para no sentirme solo.

29 ¿Navidad? No tiene nada que ver conmigo, mi hermana está celebrando la Fiesta de la Primavera.

30 ¡Jefe, dame una taza de soledad! / Señor, lo siento, solo nos quedan 31 en nuestra tienda

¡En mi mundo, puedes mirar, pero no necesitas hablar!

32 ¡Debe ser mi hermosura lo que me duele!

33 La distancia más larga del mundo: Salimos juntos, tú compras cuatro generaciones de manzanas y yo compro cuatro bolsas de manzanas. . .

34 El amor es como una broma, hace reír a los demás y te hace daño a ti mismo.

35 No existe un servidor privado para las relaciones, y el amor no se puede engañar. Un jingle maravilloso que hace reír a la gente Un jingle clásico que hace reír a la gente

Un jingle maravilloso que hace reír a la gente

1. Parece haber un sentimiento de destino fluyendo silenciosamente en el. aire, rodando Ve a casa y llama a tu yegua para que todos tengan sexo con ella.

2. Porque, por razón científica; no solo sino también, soy papá Xun. Mírate como un árbol de jade frente al viento, hermoso y elegante, amado por todos, y flores floreciendo, debo ser. seguro

3. Miles de años de humus acumulado, especies primitivas que ni siquiera los científicos se atreven a estudiar

4. Las montañas de Shanxi, el agua de Shanxi, el XX de Shanxi ama la belleza maloliente, la nariz ganchuda de oro, Boca de sapo, ojos de tigre, trasero de cerdo y un par de patas arqueadas, depende de si apesta o no.

5. El pequeño B tiene mala intención después de comerse las bolas de masa, abre los ojos.

6. El viejo Jb Den finge ser joven y se da vuelta para convertirse en un. soldado Cuando sostiene un arma, sostiene un palo, y cuando la gente se tira un pedo, ¡lo huele! El viejo Jb Den, fingiendo ser joven, se dio la vuelta y se convirtió en soldado. Cuando el capitán comprobó, vio que era un viejo Jb. Den, y lo arrojó a patadas al foso de estiércol de vaca.

7. ¡No le tienes miedo al cielo ni a la tierra, pero tienes miedo de que el maestro demande a tu padre y que tu padre use un gran trompeta para sonarte la cara como a un pollo.

8. El edificio peligroso tiene treinta metros de altura y tienes prisa por sacarlo. Mierda, no traje ningún papel cuando llegué. Hice caca, así que tuve que usar mis dedos para limpiarla una y otra vez. Había mierda por toda la pared

9. El tipo que finge ser un idiota será pateado tarde o temprano, el tipo que se hace pasar por un idiota. finge ser un huevo será jodido tarde o temprano. ¡El tipo que finge ser un idiota será pateado tarde o temprano! Descuento, ¡todos fracturas!

10. ¡El jefe se tira pedos, el segundo jefe no! satisfecho, el tercer jefe lo denuncia en la comisaría, el cuarto jefe viene a disparar, el quinto jefe lo lleva, el sexto jefe lo entierra, el séptimo jefe

11. Tu madre la dominatriz. ¡Persiguiendo a tu papá con un cuchillo de cocina! ¡Tu papá, Batman! ¡Vuela para esconderte de tu madre! ¡A tu abuelo le encanta la ciencia! ¡Montar una tortuga persiguiendo mariposas! ¡Tu abuela vende leche! Nadie compra leche con moho.

12. Alguien te da dos dulces y les construyes una cabaña. No hay luz en la cabaña, caes en el pozo de Baba, ¡peleas con Baba y casi mueres! p>

13. El padre de Fulano de Tal es un gángster. Viste pantalones blancos y conduce un Santana. La madre de Fulano de Tal, el agua para lavarse los pies es tan buena como las batatas, y está en quiebra por dos centavos, tres centavos, tres centavos y cinco centavos por tres centavos. ¡La abuela de Fulano de Tal se lanzó al Amarillo! ¡Mar para ganar la gloria de la patria! El abuelo de Fulano jugaba con pantuflas, se transforma en pantuflas y juega con él

14. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no hacerlo. mojarse.

15. Tú haces arte y yo te hago a ti. Esto se llama arte en profundidad.

16. ¿De quién es el marido un trabajador temporal?

17. Eres mi Yulemei, así que puedo tirarte a la basura después de beber.

18. Nunca os he engañado, porque nunca he tenido la necesidad de engañaros.

19. Toda la comida que desperdicies bloqueará tu camino al cielo.

20. El lado izquierdo del cerebro está lleno de agua, y el lado derecho del cerebro está lleno de harina.

Un jingle divertido que hace reír a la gente

1. Los padres esperan que sus hijos tengan éxito: un cantante, dos pintores, tres calígrafos, cuatro bailarines, cinco estrellas de cine, seis escritores , siete instrumentos musicales, ocho fotógrafos, nueve modelos y un presentador del programa Alabanza

2. Sigue siendo igual todas las mañanas, y los hechos del pasado están en mi mente a medida que pasa el tiempo, seguimos estando; profundamente enamorado!

3. ¿Quién dijo que estar soltero no es bueno, pero el amor es precioso? El precio de la libertad es más alto, y si mueres soltero, puedes desechar ambos.

4. Si tienes nivel pero no tienes temperamento, eres un santo; si tienes nivel y tienes temperamento, eres una persona sabia; si no tienes nivel y no tienes temperamento, eres un mediocre; persona; si no tienes nivel pero tienes temperamento, eres una mala persona.

5. Cuatro síntomas del hospital: hacer fila para registrarse, mareos; diagnóstico del médico, la diosa esparce flores; es una niebla el tratamiento a largo plazo, la medicina se desperdicia;

6. El cielo es azul, el mar es profundo, soy fiel a ti, amarte es eterno, casarme contigo es imposible

7. Primera clase Los niños son bendecidos, segunda Los niños de clase baja tienen suerte cuando se van, los niños de tercera clase tienen suerte y los niños de cuarta clase están enojados.

8. Tu promesa y mi promesa juntas son las promesas en Internet. Me das un hermoso sueño y te amaré toda la vida.

9. Enlace en el cielo. Dragon Girl es como un macizo de flores en el suelo. El dragón no levanta la cabeza, no llueve y las flores no florecen.

10. Si vuelves a meterte conmigo, te bloquearé económicamente, te aislaré políticamente, te torturaré mentalmente, te destruiré físicamente y te abandonaré en la vida.

11. Los que regresan a casa del trabajo por la noche son gente pobre, los que regresan a las 9 de la noche son borrachos, los que regresan a las 12 de la noche son pervertidos y los que regresan a las 4 de la mañana son jugadores .

12. Si estás molesto, soy azul; si tu corazón está amargo, soy dulce; si estás triste, soy feliz, si tu corazón está frío, soy primavera;

13. Gaoshan Yizhimei, ¿a quién amas? ¡Quiero tener sexo contigo y nadie podrá detenerme! Una vez que nos casemos, seré gay y estaré muy loco. ! Si estoy casado, estaré tan enojado.

14. Está obsesionado con el dinero, come tres veces con fondos públicos, hace trampa en todas partes, tiene los cinco males, reniega de sus familiares, Engaña a superiores y subordinados, tiene muchos trucos, ocupa nueve puestos importantes y es completamente corrupto.

15. Hay un sombrero sentado sobre el cuerpo, zapatos en la cabeza, calcetines masticados en la boca, teléfono móvil en la mano, mirando a los ojos, tratando de encontrar diversión.

Jingles clásicos que hacen reír

1. Cada vez más entretenimiento, cada vez menos placer, cada vez más comida, cada vez menos apetito, cada vez más convivencia; menos amor.

2. Enamorarse de uno solo es un poco tonto, enamorarse de dos es lo mínimo, tres o cinco está bien y diez u ocho es chic.

3. El trabajador despedido no miró hacia atrás. Tenía dos grandes hachas en sus manos. Cuando conoció a un hombre rico, gritó y tomó medidas cuando llegó el momento de actuar.

4. Tú eres agua, yo soy arena, tú y yo nos mezclaremos hasta convertirnos en barro. ¡Tú eres gancho y yo soy tenedor, somos pequeños enemigos juntos!

5. ¡Yo! Usa mi enamoramiento a cambio de tu sinceridad; doy mi amor a mi amigo cercano; no seas descuidado conmigo, y únete a mí para siempre.

6. Benshan dijo: Hay mucha conmoción en los Estados Unidos, así que no nos quedemos sentados y miremos. Una persona cogió una tabla y cruzó el estrecho para luchar.

7. El camino de la vida está lleno de altibajos. No te entristezcas si te caes, levántate y rebota en el suelo.

8. Las bellezas de primera clase viajaron a través del océano, las bellezas de segunda clase fueron a Shenzhen y Zhuhai, las bellezas de tercera clase se quedaron en Shanghai, las bellezas de cuarta clase esperaron en el campo y Las bellezas de quinta clase fueron enviadas a campos de trabajo.

9. Los habitantes de Shandong se atreven a dar cualquier obsequio, los del noreste se atreven a aceptar cualquier obsequio, los de Beijing se atreven a decir cualquier cosa y los cantoneses se atreven a ganar dinero.

10. Eres mi todo, la apuesta de mi vida, he sufrido mucho por ti, y he estado ocupada toda mi vida por ti, pero no lo dudo, es mi dulce felicidad.

11. Con un César sin pelo, sosteniendo un teléfono inalámbrico, sentado en un Santana desierto, la gente me llama el jefe de la pandilla de mendigos.

12. Sonríe más, llora menos; ámame más, regañame menos; bésame más, golpéame menos; soy tu amorcito.

13. El primer secretario lo sigue, el segundo secretario escribe el informe, el tercer secretario se encarga de la subcontratación y el cuarto secretario revisa el manuscrito.

14. Para conseguir una esposa, debes casarte con Xiao Zhao, para hacer amigos, debes casarte con Linghu Chong, como hombre, lo mejor es casarte con Qiao Feng, y para pasar el rato, debes casarte. Wei Xiaobao!

15. Abre la revista de belleza Hay muchos, hay muchos anuncios de televisión, hay muchos clichés al coger un periódico, hay muchas firmas al leer un artículo. Riéndose de los chistes desordenados, bebió demasiado, me caso con ella en su nombre

Introducción: Escuché que las diosas son distantes, pero aun así me armé de valor. "¿Estás libre el fin de semana?" Ella dijo: "Vete". "¿Te gusta la comida occidental o la comida china?" Ella dijo: "Vete. No puedo soportarlo". ¡Y no creo que pueda pasar el fin de semana solo! ¿Por qué nadie está dispuesto a ayudarme a gastar dinero? "Ella dijo: "Lo siento, ahora todas eran respuestas automáticas..."

1. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de un rato, la chica en un El vestido de novia finalmente llegó apresuradamente. El novio quedó atónito cuando lo vio "¿Quién eres?" ¿Dónde está mi novia? La niña dijo en tono de disculpa: "Bebió demasiado. Me caso con ella en su nombre". ”

2. ¡Por favor, deja de hablar de personas con el apellido Wang! Mi apellido es Wang, y ahora todos los amigos que me rodean me están protegiendo como un ladrón. ¡Ahora tengo ganas de dormir con mis hermanos y hermanas menores! -en-ley ¡Es como una aventura!

3. La diosa me invitó a jugar a su casa, y yo estaba muy feliz. Jugamos hasta la noche, miré su cara sonrosada y me quedé dormida. Piel rota, labios rojos. Estaba a punto de lograr mi objetivo. Me limpié la saliva de la comisura de la boca, abrí la puerta de su refrigerador y comí bien. Liu Xiang publicó en Weibo, la foto es de su novia y el obstáculo, y el título es: ¡Ella y él son mis favoritos! El internauta 1 comentó: ¡Cruza durante el día, salta sobre ella por la noche! El internauta 2 comentó: ¡Es lo mismo! 12 segundos 88... ¡¡Maldita sea!!

5. Hoy le dije a mi compañero de escritorio que los perros pueden distinguir 500 olores diferentes.

Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y me preguntó: Entonces, ¿por qué todavía come mierda? ¡Maldita sea, estoy sin palabras!

6. Mi esposa se recostó tranquilamente en mis brazos y me preguntó: ¿Qué defectos tengo después de estar casado por más de un año? Le dije sinceramente: Lo único es que tengo un poco de mal genio... "¡Qué! ¿Me dices dónde está mi mal genio?"

7. Estaba tomando una siesta al mediodía, y me Sentí vagamente que mi hijo de cinco años me estaba dando Cubriendo la colcha, justo cuando me conmovió especialmente, vi a mi hijo cubriendo la colcha de principio a fin y susurrando: "¡Descansa en paz!" > 8. Antes lo que entendíamos del robo era “Este es mi camino”, planté este árbol, quiero pasar y dejar dinero para comprarlo”. Ahora los tiempos han cambiado: ¡hay un peaje a 500 metros! ¡Adelante, por favor disminuya la velocidad!

9. Hoy era la primera vez que asistía a una reunión de padres y maestros y estaba un poco nervioso. Todos los demás padres estaban charlando y yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: "Maestro Wang, usted nos pidió que asistiéramos a la reunión, ¿por qué no sube y dice algunas palabras?". p>10. Soy relativamente introvertido, tímido y normalmente pacífico. Me sonrojo cuando una chica dice algo. En una cita a ciegas, me senté con la cabeza gacha y no me atreví a hablar. La niña me miró y me preguntó: "¿Cuántos años tienes?". Me sonrojé tan pronto como me rocé la cara. Yo me sonrojé, ella también se sonrojó y luego se levantó y me regañó: "¡Pícaro!". Se dio vuelta y se fue.

11. La tía Li, una trabajadora jubilada, toma un autobús y alguien le cede el asiento cuando ella sube. Se sentó, se levantó de nuevo y le dio su asiento a un niño. Alguien inmediatamente cedió su asiento y la tía no dudó en dejar que un anciano mayor que ella tomara asiento. Todos lo miraron con admiración y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil ser oficinista, por lo que empujó a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, a sus asientos y finalmente se sentó tranquilamente. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.

12. Hoy vi accidentalmente condones en la billetera de mi hijo de 17 años. Le dije: "¡Ven aquí, bastardo! ¿Por qué todavía tienes condones en tu billetera?". : "Oh, ya no lo llevaré más." Me quedé atónito por un momento y luego "¡Cómo te atreves!"

13. Un día, Lao Wang pasó por un puente en su motocicleta. y vio a un mendigo debajo del puente sosteniendo un ladrillo en el puente. Lo tomó y metió dinero en él. Al día siguiente, pasé de nuevo y el mendigo sacó ladrillos y los llenó de dinero. Pensé que allí debía ser donde el mendigo escondía su dinero. Me bajé de la motocicleta y pasé por debajo del puente para encontrar un ladrillo. Lo saqué y vi una nota con diez yuanes adjunta: "Te dejaré diez yuanes para que tomes un taxi. Yo me iré en motocicleta". Miré hacia arriba y vi a un mendigo en una motocicleta. Son... se fue en un instante.

14. Hoy escuché a dos diaosi charlando en el autobús y diciendo que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un diaosi a los ojos de algunas personas, porque te lo han dicho tácitamente. que no puedes permitirte un iphone6 ​​de 5,5 pulgadas.

15. En el escenario de la audición, el concursante hizo 10 volteretas hacia atrás seguidas. Los jueces lo detuvieron rápidamente: Esta es una competencia de música, no una competencia de artes marciales. ¿Por qué haces tantas volteretas? El concursante dijo: Uh... porque estoy cantando un cover.

16. Cuando alguien te dice “eres tan buena madre”, ¿cómo respondes con tacto? "Hola, hijo."

17. Ve a la farmacia a comprar medicamentos para el resfriado hoy. Una chica vino y dijo: "¿Tiene el jefe algún medicamento para el arrepentimiento?". El jefe dijo: "Sí, hay uno que cuesta 10 yuanes y 25 yuanes. ¿Qué tipo de medicamento quieres?". Ella dijo: "Es uno". -Solución de tiempo por 25 yuanes". La niña lo compró. Después de recibir el medicamento, me fui. No pude evitar preguntarle al jefe: "¿Cuál es el medicamento para el arrepentimiento?" El jefe dijo: "¡Píldora anticonceptiva!" p>

18. Encontré un nuevo trabajo y me alegré mucho de conocer a mis amigos. Circle Post: ¡Encontré un nuevo trabajo hoy, vamos! Luego, temprano a la mañana siguiente, un amigo me respondió y me dijo: ¡Ten cuidado cuando trabajes en la gasolinera!

19. Hace un momento estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia y le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre se joden". Mi novia me preguntó: "¿Soy una buena mujer?". No lo sabía. Fiel a las palabras...

20. Había un pony a punto de cruzar el río. El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No tengas miedo, el agua está. muy poco profundo, sólo llega a mis rodillas". La pequeña ardilla corrió inmediatamente Gritó: "¡No le crean! El agua es muy profunda y mi amigo se ahogó". Xiao Ma no sabía a quién escuchar. La siguiente es Madre Ma. a él le dijo: "Niño, ignora a esos dos locos, caminemos por el puente".

"

21. Mi hermano es cinco años menor que yo. Lo extraño es que solo come carne de pato. Por mucho que lo obliguen a comer pollo, no lo comerá. Cuando era Cuando tenía siete u ocho años, mi madre le preguntó: "¿Por qué sólo comes pollo? ¿Comes pato pero no pollo? Mi hermano dijo: "El pollo no ha sido bañado en todo el día. Está tan sucio que no lo comeré". ¡Los patos viven en el agua y se bañan todos los días! "

22. Cuando estaba embarazada, una vez estaba bromeando con mi marido, así que le di un codazo en el estómago con mi barriga. Entonces el hombre se puso ansioso y dijo: "¿Alguna vez has visto gallinas peleando con ¿huevos? "Yo:...

23. Hoy, lz chocó accidentalmente con un M6 rojo mientras conducía. La dueña del otro auto era una niña y saltó con su teléfono móvil. Rápidamente di un paso adelante para Disculpe. Ella siguió poniendo los ojos en blanco, luego me entregó su teléfono y me pidió que le tomara una linda foto. También tuvo que escribir que hoy hubo un pequeño accidente automovilístico y que se sintió linda. Después de eso, se fue. ... quédate ¡La anfitriona estuvo en un lío por varios minutos!

24. Tuve una pelea con mi hija ayer, y ella dio un portazo y se fue cuando se enojó, y no ha venido. en casa hasta hoy. Pienso en la reciente desaparición de muchas niñas. Estaba bastante preocupado por ella. Mi esposa me consoló y me dijo: "No te preocupes, acabo de enviar un aviso de persona desaparecida y ella regresará pronto. "Mientras hablaba, mi hija abrió la puerta enfadada, con un papel en la mano: "Mamá, ¿qué quieres decir? ¡Cómo puedo pesar 110 libras! Obviamente solo tengo 98, ¡vale! "

25. El trabajo de reclutamiento terminó y los soldados son enviados hoy. Todos se abrazaron y lloraron. La escena estaba llena de lágrimas. Un joven le dijo a su padre con lágrimas en los ojos: "Papá, chicos, cuídense y no se preocupen por mí. Además, hace unos días le pedí prestados dos mil yuanes a mi vecino. Debes acordarte de devolvérmelo. "Su padre se quedó atónito por un momento y gritó: "Idiota, sal de aquí y devuélvelo cuando regreses".

26. Un nuevo empleado llegó hoy a la empresa. Durante el almuerzo, Le dije al líder del equipo: "El nuevo empleado de hoy está aquí". ¡Qué revés, solo hay una palabra mal en tu nombre! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con la cara negra: ¡Esa es mi prima!

27. Tengo una hija de 3 años. La niña se ha acostado a las 9 de la noche. Mi nuera está sentada en la cama. con una máscara facial. Estoy jugando. Cuando mi hija se despierta, mi nuera baja la cabeza para consolarla. Mi hija de repente grita y le da una bofetada en la cara. es un fantasma...

28. Mi esposa es una persona de segunda categoría. Cuando fui a lavarme el cabello, ella fue primero, compré cigarrillos y luego entré. Después de que entré, ella. Comencé a lavarme. Tan pronto como me acosté, mi esposa de segunda categoría dijo: “¡Chico guapo, ven y lávate el cabello también! " "amabilidad. "Olvidé traer el dinero. Por favor, dámelo. Te seguiré más tarde". "No dije nada. Después de que mi esposa terminó de lavarse, se sentó a mi lado y me esperó. Después de que terminé, dimos el dinero juntos. Luego mi esposa me tomó y se fue, dejando a todos en la barbería petrificados.

29. Ayer volví a ver "Las ocho partes del dragón". Si quieres preguntar quién es el más poderoso entre ellos, dirías Qiao Feng, Xu Zhu o el monje arrollador. Creo que es Duan Zhengchun, que jugó con 5 mujeres, y 5 mujeres todavía... Lo amo con todo mi corazón, es un ídolo absoluto.

30. ¡Justo ahora! paquete, el mensajero no pudo encontrar mi paquete durante mucho tiempo porque era un paquete pequeño, así que se dio vuelta y me preguntó: "¿Qué eres? "Hice una pausa de 3 segundos y dije: "Soy un ser humano..."

Nota del editor: Recientemente, el Sr. Bao recibió un caso muy difícil. El periodista dijo que siempre veía gente caminando en noche. Un monstruo sin cabeza deambulaba por la calle. Daba mucho miedo. Bao Gong pensó por un momento y dijo: "A menudo patrulla las calles por la noche. ¿Cómo es que no lo había visto antes?" " Frases que me hacen reír mucho

Introducción: "Esposo, quiero tomar fotografías de bodas bajo el agua. Mira qué hermosa es esta foto". "Sí. Su figura parece una sirena cuando la fotografían, pero cuando la fotografías ¡parece un pez cabezona! "..."

1. Mucha gente me dijo que eres muy pobre y que no puedes permitirte un amor loco, pero aun así le prestas tanta atención que esto es simplemente una tontería. No presto atención a esto cuando vendo fundas para teléfonos móviles. ¿A qué le estoy prestando atención?

2. La princesa Blancanieves ha estado mal de salud desde su matrimonio. El príncipe la llevó al hospital para que la examinaran. y descubrió que a la princesa sólo le quedaba un riñón. El príncipe le preguntó por qué. La princesa respondió: "Yo estaba en el bosque. Cuando vivía recluida, un día, una bruja llamó a la puerta y me preguntó: "Mi. niño, ¿quieres una manzana? ”

3. Esta mañana, mi amigo me pidió que saliera a jugar. Cuando salí, quise decirle a mi madre que saldría con mis amigos, pero accidentalmente dije que sí. salir con mi novia.

Mi madre se dio la vuelta y sonrió suavemente y dijo: "¿Estás bromeando?" Luego se dio la vuelta y continuó cortando verduras. Me desesperé de este mundo malicioso.

4. No compraré este reloj Apple. Si no saco el teléfono móvil en el que gasté tanto dinero para ver la hora, ¿no sería en vano?

5. Estaba en la misma clase que mi hermano menor cuando estaba en la escuela secundaria. Una noche, el maestro Xiu nos preguntó: "¿Quién de ustedes es el hermano menor y quién es la hermana mayor?". ¡Me quedé atónito en ese momento!

6. Experiencia en regalar zapatos a niños: Mientras seduzcas más a la señora guía de compras a la hora de comprar ropa, tu novia terminará de comprar ropa en un rato.

7. Un mendigo preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué tengo tanta lástima? ¿Tengo que mendigar así toda la vida?". El maestro sacó una moneda, la arrojó al aire y Aterrizó frente al mendigo. "Maestro, ¿estás diciendo que la vida es como una moneda, con pros y contras?" Maestro: "Toma este dólar y te daré una bofetada si no quieres". ¿Quieres tener relaciones sexuales con tu esposa? He estado tratando de tener un bebé durante 3 años sin éxito. Hoy fui al Templo Tutu para pedir adivinación y cuándo podría quedar embarazada. El anciano dijo mucho en chino clásico. No pude entender. Solo escuché la última frase: ¡Hay una persona noble que puede ayudarme...!

9. ¡Los adivinos han evolucionado completamente! Justo ahora estaba caminando por la calle mientras jugaba con mi teléfono móvil, y un adivino me gritó: "¡Joven! ¡Ven aquí! ¡Creo que tu señal no es muy buena recientemente! ¡Déjame probar la contraseña de Wifi cercana por ti! "

10. Hijo: "Mamá, ¿puedes darme unos cientos de dólares? Quiero cantar con mis amigos esta noche". Mamá: "No vayas a esos lugares cuando eres tan joven. ¿Por qué cantas como un niño? ¡Sí, eres tan mayor, ve y lava tu ropa!

11. Hoy fui a comer wonton. Mientras comía, vi a la jefa. Golpeando a mi hijo con un plumero, entonces le aconsejé: "Educa a tu hijo verbalmente y no uses la violencia doméstica, ya que esto dañará su mente joven". La jefa me miró y se detuvo. Le pregunté al niño: "¿Por qué ofendiste a tu madre?" El niño dijo inocentemente: "Acabo de orinar en la olla". "¿Qué? ¿Orinaste en la olla? ¿Acabo de pagar? Jefa, ¿estás cansada? Toma un ¡Descansa y déjame venir!”

12. Un amigo estaba tomando un tren. Había tanta gente haciendo el check-in en la estación, así que tomó su documento de identidad y sus boletos y se subió al tren para acomodarse. Después de eso, mi amigo sacó el billete de tren para comprobarlo y descubrió que no había sido recortado. Estaba a punto de sentirme feliz, ¿por qué le falta una esquina a mi tarjeta de identificación?

13. A mi marido le encanta beber y también le gusta invitar a amigos a beber en casa. Ese día encontré una botella de vino en la habitación de mi hija. Pensando en la expresión infeliz de mi hija cuando mi esposo estaba bebiendo con su prima la noche anterior, le pregunté a mi hija: "¿Le quitaste el vino a tu papá anoche?" No vi que ya estaba borracho y todavía quería beber, así que confisqué su vino". Hablando de esto, mi hija se enojó. "¿Se peleó contigo?" Mi hija me puso los ojos en blanco: "Piénsalo, si le quitaras el hueso que estaba masticando el perro, ¿estaría menos ansioso?" Xiao Ming: "Papá, la bombilla de tu habitación siempre está rota, ¿no sabes cómo cambiarla tú mismo?" Papá: "Sí, ¿qué pasa? La luz no está rota". ¿Tu madre me pide que la busque tan pronto como vayas a trabajar en el turno de noche? El tío Wang, de al lado, vino a cambiar la bombilla y la cambió muy lentamente. Le tomó más de una hora cambiarla. "Tal vez tu tío Wang no entiende de electricidad". Xiao Ming: "Quiero decir, mamá siempre recibe descargas eléctricas".

15. Cuando fui a KTV con mis amigos, mi amigo insistió en preguntar. Algunas chicas para cantar conmigo. El camarero me llamó al palco y me dijo: "Señor, ¿cuáles quiere quedarse?" Yo: "¡Las que saben beber, den un paso adelante!" . Yo: "Sal si sabes beber. ¡El vino que compré no es suficiente para que bebas!"

16. Cuando terminó la escuela, Xiao Ming le preguntó a la maestra: "¿Por qué hay un ¿Es feriado el Día del Niño pero no el Día del Maestro?" El maestro Caminando con la caja de regalo en ambas manos, dijo: "Porque todavía eres joven".

17. Un cliente japonés llegó a la unidad. Fue muy educado durante la comida, chocó los vasos y bebió. Después de comer, fue a la fábrica a ver el equipo, no sé qué hermano abrió la tapa de la alcantarilla y el diablillo desapareció con un. sonido tan pronto como se bajó del auto. El jefe de la unidad dijo: "Maldita sea, todavía es un ninja.

”

18. Cuando duermo, a menudo siento un par de ojos mirándome por la ventana. Si soy tímido, siempre me cubro la cabeza con ropa, pero incluso si bloqueo mi vista, No puedo bloquear el sonido que sale de mis oídos. La voz penetrante llegó... "¿Qué estás haciendo?" "Preguntó mi director.

19. A: ¿Qué es lo más conmovedor de tu vida? B: Me robaron una vez. A: ¿Qué es tan conmovedor? B: Él robó. Le di 50, y me devolvió el 30. R:...

20. Estaba en el autobús hoy y vi a un tipo al lado mío con un yeso en el pie, se acercaron cuatro o cinco viejos, y estaba a punto de ceder mi asiento. Inesperadamente, el tipo que llevaba yeso de repente se levantó y dijo: "Señor, por favor siéntese y no me golpee". "Al instante sentí como si me temblaran las piernas.

21. Llegué a casa después de beber en medio de la noche. Cuando entré a la habitación y vi a mi esposa y a Lao Wang, al lado de mi cama, me Me puse furioso. Agarré a los dos perros, al hombre y a la mujer y los golpeé. Después de la paliza, me desperté un poco y miré a mi alrededor, entré por la puerta equivocada. Rápidamente me disculpé con Lao Wang y su esposa. , diciendo que me emborraché y entré a la casa equivocada. Me agarró del cuello y me dijo: Entiendo que entraste por la puerta equivocada, pero no tienes esposa, ¿sabes? > 22. Mi madre nos jaló a mi hermana y a mí y nos dijo: "Cuando era joven, esperaba que ustedes dos crecieran rápidamente y se convirtieran en hombres rectos como mi padre. Una mujer tan tierna y tierna como una madre. Inesperadamente, su sueño se ha hecho realidad ahora. Una de ustedes se ha convertido en una marimacho y la otra en una mariquita. ”

23. Una vez me gustó una chica que estaba estudiando medicina, y fui a clase con ella no sabía si el profesor tenía un ataque o algo así ese día, entonces empezó a hablar de. Cómo darle un medicamento para que el marido muera repentinamente por razones desconocidas. Lo tomé durante medio año. Método, 1 año comiendo, 10 años comiendo. Al ver sus ojos brillantes tomando notas en serio, decidí hacerlo. amiga de ella.

24. Para fingir ser rico, compré un par. Fui a la cantina a comer con palillos de plata, pero cuando recogí la comida, ¡los palillos se pusieron negros!

25. Hoy mi amigo y yo fuimos a la tienda 4S a ver autos. Me gustó este auto. Muy bueno, pregunté qué tan bueno era y el vendedor dijo: "Si. Ninguna chica se sube a este auto después de conducir 500 metros, ¡entonces deberías pensar en tu apariencia! ”

26. Mi madre a menudo recoge la comida que accidentalmente cayó al suelo y la pone en secreto en el plato de mi papá. También hay algunos alimentos que no está segura de si se han echado a perder después de cocinarlos. , ella me dice que no los coma primero. Puedes comerlo después de que mi papá lo coma y no hay problemas para que mi papá sobreviva hasta ahora...

27. Envía un mensaje de texto al dios masculino para confesar: "Aunque soy mejor que él". ¿Cuántos años tienes, pero quiero salir contigo? Inesperadamente, respondió al instante: "En realidad, yo, Ye Ting, quiero salir contigo". "Jaja, debe haber estado tan emocionado que cometió un error tipográfico. Luego respondió de nuevo: "Lo siento, hubo un error tipográfico, lo revisaré antes de enviártelo. "Después de un rato, volvió a enviarme un mensaje de texto: "En realidad, mi padre realmente quiere salir contigo. "

28. Hoy me tomé la temperatura y era 39°7. Corrí a la sala de salud para buscar un higienista para conseguir medicamentos y llamé a la puerta. Higienista: "¿Qué estás haciendo? ¿haciendo? Yo: "Tengo fiebre. Consigue un medicamento antipirético". Higienista: "No seas ridículo. No puedo hacer nada por debajo de los 40 grados. No puedo hacer nada por encima de los 40 grados. ¡Solo haz lo que tengas que hacer!" "¡Chico, sal, te prometo que no te mataré a golpes!

29. Los cumpleaños de mi marido y el mío son sólo con un día de diferencia. Mañana es su cumpleaños. Le pregunté: "¿Cómo estás? ¿Planeas celebrar tu cumpleaños mañana? "Cómo ahorrar dinero, cómo vivir" "Pasado mañana es mi cumpleaños". ¿Cómo estás? "¿Cómo puedo vivir una vida feliz?", pregunté alegremente: "¿Cómo puedo vivir una vida feliz?" "Soy feliz cuando ahorro dinero". "

30. Un día, cuando Lao Wang estaba tomando un autobús, una mujer embarazada subió al autobús y descubrió que no había asiento. Le dijo a Lao Wang que estaba sentado a su lado: "¿No ¿Ves que estoy embarazada? Lao Wang miró sorprendido a la mujer embarazada y dijo: "¿Antes éramos vecinos?". "

Nota del editor: Al principio no tenía mucho sentimiento sobre el movimiento "patriótico", pero anoche me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías en la plaza Gulou y no pude evitarlo. pero participa. ¡Gritaron "Recuperarse"! ", grité "¡Islas Diaoyu! Ellos volvieron a gritar "Recuperarse" y yo grité "¡Islas Diaoyu!" Luego gritaron “¡Levanta el trasero!” ", no tuve más remedio que irme.