Citado de chistes humorísticos de Internet
Citas de chistes y frases humorísticas de Internet
1 Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; edificaré tu obstinación; ; soy el único que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional.
Una familia muy pobre, un ladrón abrió silenciosamente la puerta y se coló en la casa por la noche. Mi esposa le dijo a su esposo que había un ladrón, ¡pero mi esposo me dijo que lo ignorara! El ladrón se dio la vuelta y salió con las manos vacías. El maestro dijo: "¡Ve despacio y cierra la puerta!".
3 Día de San Valentín chino, Maestro, me preocupa que me acosen mensajes de texto confesando mi amor. Algunos expertos me dijeron que con apagarlo sería suficiente, así que lo apagué con la mentalidad de intentarlo. Ahora que estoy emocionado, no tengo ningún mensaje en mi buzón. Debo decir que esto funciona muy bien.
4 giro, la salud está contigo; ruge, lo tienes todo para mí; descansa, siéntete renovado, haz algunas volteretas, recibe bendiciones: que sigas feliz y tengas una vida feliz; !
Feifei: Ya no me amas tanto como antes. Ahora me ves llorando y no preguntas por qué. Aju: Lo siento, porque mi capacidad financiera no es tan buena como solía ser, así que tengo que ir a un gran centro comercial cada vez que hago una pregunta. No puedo preguntar.
Pasé por el edificio de dormitorios y algo flotó sobre él. Miré hacia todo el edificio y vi lágrimas corriendo por mi rostro. ¿Eh? Sabor estofado. Oh, mierda! ¿Quién es tan inmoral que después de comer fideos instantáneos se sirve sopa?
El jefe recordó que no trajo su pasaporte al aeropuerto, así que le dijo al conductor: "Vuelve y mira si mi pasaporte está en el cajón correcto. El conductor regresó una hora después". : "El pasaporte todavía está en el cajón. . ”
8 ¿Una mujer subió al auto con una falda demasiado ajustada, así que levantó las piernas para desatarla? Después de dos mates, todavía falló. Más tarde, vio a un hombre mirándola y llamándolo gángster. Hombre: Eres un gángster. ¡Nos desataste a todos tan rápido!
En el zoológico, una mujer preguntó al cuidador: ¿Ese hipopótamo es macho o hembra? Keeper: Señora, no creo que nadie más que otro hipopótamo esté interesado en esta pregunta.
10 ¿Muéstranos? z, creo que es mejor para nosotros dos tener nombres pinyin similares, por ejemplo: Mi nombre es Sirah y tu nombre es Tun Tun La. Ese es un gran ejemplo, ¿no crees?
Citado de chistes divertidos en Internet
1 Bajie dijo: "Hermano, ve al hospital rápidamente. Escuché que el hospital ha abierto un departamento específicamente para ti, Wukong". "¿Oh? ¿Qué departamento? "¡Dos monos forzados!"
Papá: Regresé con cero puntos, ¡me humillaste! Pero lo único que me hace feliz es que definitivamente no hiciste trampa en el examen. Hijo: Eso no es exacto. Es una trampa que no funcionó.
Cuando sobrevuela una urraca, la madre le dice al niño que es un pájaro o un invitado feliz. Cuando sobrevuela una golondrina, la madre dice que es un pájaro o un buen invitado. , la madre le dice al niño que es un pájaro feliz o un invitado. Los niños preguntaron ¿eres mi invitado? El cuervo dijo: Soy un hacker.
4. Una compañera de cuarto de la universidad se llevaba bien con su profesora, pero la familia de ésta no estuvo de acuerdo y la obligó a casarse con otra persona. El día antes de la boda, su compañera de cuarto la invitó a salir y esa noche hubo lágrimas y sudor. ¡Se acabó toda el agua! ¡Qué gran maestro! ¡Él les enseña todo a sus alumnos!
Cuando el jabalí se casa, todos vienen a celebrarlo. Vi al novio montado en un lobo para recoger a la novia. Todos estaban confundidos. El mozo de cuadra del jabalí dijo con calma: ¡En el gran día, la ropa de hombre que monta lobos me pone más a la moda!
En el entrenamiento militar de primer año el 6 de junio, el instructor asignó tareas: la clase 1 mata gallinas, la clase 2 roba huevos y yo cocino gachas para ti. ¿Sabes lo que esto significa? Resulta que los de primera clase disparan y los de segunda clase bombas. Te llevaré a verlo.
La esposa de Wang Xiaoer jugó mahjong hasta temprano en la mañana antes de regresar a casa. Para no molestar a Wang Xiaoer, se quitó la ropa en la sala de estar y luego se deslizó hacia el dormitorio. Cuando Wang Xiaoer se despertó, se sorprendió y dijo: "¡Dios mío, lo has perdido todo!".
Los estadounidenses dicen: ¡Excavamos cables muy viejos en Washington, lo que significa que podríamos haber hecho llamadas telefónicas hace años! Los chinos dijeron: ¡No hemos excavado nada, lo que significa que comenzamos a usar teléfonos móviles hace mucho tiempo!
Recuerdo que en la clase de historia de la escuela secundaria, el niño en el asiento trasero de mí estaba durmiendo, y la maestra le hizo una pregunta y lo despertó. El niño susurró: "No", pero la maestra tenía razón. Sentarse. Me siento mareado. La maestra confundió "no" con "Congreso", pero no importó.
Profesor 10: Xiao Li, tus habilidades son realmente geniales y sostienen la mitad del cielo de nuestra clase.
Xiao Li: ¿Por qué? Maestro: ¡Si no hablas en clase, nuestra clase estará medio silenciosa!
11 Xiaohua: Sí... No... Xiao Ming: ¿Qué está haciendo Xiaohua? Xiaoying: Está quitando pétalos de flores para decidir si dará a luz a un bebé. Xiao Ming: ¿Para qué es la otra flor? Xiaoying: ¡Se utiliza para determinar quién es el padre del niño!
12 "¿Qué te pasa?" "Tuve diarrea y fui al baño, y mis piernas estaban débiles. ¿Qué piensas?" "Tengo una manera de seguirme". ¿Qué estás haciendo en el baño?" "¿Por qué no te sientas en el inodoro y te quedas quieto?"
13 No me he comunicado con mi amigo durante más de un año, así que me agregó en QQ y dijo que vende * * * despojos de res. Calidad garantizada, descuentos por grandes cantidades. Pregunté si había un látigo. Él dijo que sí y le pregunté: ¿está bien? Él dijo que sí y yo dije ¡dame un guiño!
Maestro 14: David, el maestro te da yuanes y luego le pides prestados yuanes a Xiaohu. ¿Cuánto dinero tienes en total? David: Yuan. Profesor: ¡No sabes nada de matemáticas! David: ¡No te conoces a ti mismo ni a Tiger en absoluto!
15 Pasó por una tienda llamada "Sister Rong". Por curiosidad, el dueño de la tienda me saludó calurosamente y me preguntó: "Joven, ¿estás aquí para recibir acupuntura?"
16 Feifei fue a participar en un programa de variedades y el presentador vio que las uñas de Feifei estaban muy hermoso. "Mira, las uñas de Feifei están coloreadas." Feifei: "Ah~ estoy envenenada".
17 La casa puede ser más pequeña, los muebles pueden ser más viejos y los electrodomésticos pueden ser menos, pero siempre y cuando Mientras estés aquí, habrá más amor e intimidad, y más felicidad y alegría. Tu casa es un hotel de cinco estrellas.
Bajo la sombra de los árboles del hospital 18, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico lo vio, se acercó a la persona y le dijo: "Estás tan confundida. Deberías acostarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo".
19 dijo el autobús fue el último. Sentado en el medio de la fila está como un emperador. No había mucha gente en el autobús hoy, así que lo intenté. Como resultado, frené repentinamente y casi me mato.
Hoy en día, los chinos están muy de moda: enamorarse de la Navidad y perderse el Festival de los Faroles; aprender a ser tonto y olvidarme de estar sobrio; me gusta mi amante, pero descuido a Qu Yuan. Pero los coreanos quieren robarse el Dragon Boat Festival. ¿Estás de acuerdo? Si no estás de acuerdo, ¡vuelve a publicarlo!
Citando chistes populares de Internet.
1 Siempre he sentido que en la antigüedad, cuando estabas de buen humor, te levantabas el hijab, lo que era similar a raspar un billete de lotería.
Escuché que fuiste víctima de trata, ¡tenía mucho miedo! Aunque haya tenido demencia desde la infancia, ¡no es perjudicial para la sociedad! ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Es una venta extraña!
3 ¿Qué camino es demasiado estrecho para caminar? ¿Qué tipo de camino te hace sentir mareado cuanto más caminas por él? ¿Cuáles son las cosas con las que sueñan los transeúntes? ¿Qué te hace enojar? Respuesta: El hilo está perdido, el camino del dinero es Bhagya Road.
Sé que prestas atención a la higiene y te lavas las manos cuidadosamente cada vez que vas al baño. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Tu respondes: ¡Esta vez traje papel!
El edicto imperial es: traer bienes del cielo, dijo el emperador: como pareces un hada, las bellezas del harén no son tan buenas como tus cejas. Sería mejor para Zhaojun derramar lágrimas y mudarse hacia el norte. El 8 de marzo, el emperador Mingsheng lo invitó especialmente al palacio para cenar y charlar con usted. ¡Admiro mucho esto!
Dos hombres estaban jugando junto al río cuando vieron a una hermosa mujer caer al río. Una persona estaba a punto de salvarlo, pero otra lo detuvo. Espera un momento. Ahora el rescatista no puede realizar respiración artificial.
7 Cuando una figura hermosa pasa a tu lado, siempre sonríes y la observas durante mucho tiempo; aunque eres muy devota y romántica, siempre habrá quejas. No es de extrañar que las chicas te digan a menudo: ¡Para mí no es un despido, es sólo una trampa!
Te cuento un método ultrasecreto para atraer un matrimonio milenario. Por favor, dirígete al poste telefónico más cercano y grita fuerte al salvaje anuncio que hay en él: "¡Mi enfermedad se puede curar!""
9 Había una vez un médico anorrectal descuidado que escribió: * * * *Al El paciente habló después de ver al médico. El médico jefe luego escribió enojado en el historial médico: ¡Tonterías!
10 Una mujer salió de la bañera y de repente encontró a un limpiador de ventanas que la vio atónito y atónito. "¿Qué le pasa, señora?" ¿Has visto alguna vez un limpiacristales? ”
11 Todos los estadounidenses usan iPhones y computadoras Apple. Debido a que comen carne de res y necesitan manzanas para equilibrar el colesterol, la marca estadounidense Apple es más deliciosa.
Esta es una vieja leyenda: En. medianoche, levanta el teléfono, presiona el botón y lo escucharás.
marcar. Sí. electricidad. Palabra. Sí. Vacío. Número.
13 Xiao Ming empujó el cuenco hacia Xiaojie que estaba junto a él: "Prueba mi arroz ..." Xiaojie tomó una cucharada grande y se la llevó a la boca. "¿Lo viste?", Agregó Xiao Ming.
14 Cuando se difunden buenas noticias en la sala de partos, la gente se promociona; cuando se usan pantalones como chalecos, la gente los usa; cuando se ponen calcetines, la gente salta cuando se abrochan los zapatos de cuero, el estatus de las personas; es cada vez más alto.
15 Un líder fue al campo a hacer un censo y le preguntó a un viejo granjero: ¿Sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero sonrió sinceramente y respondió: Jejeje, jejeje, la relación es demasiado familiar, no hay forma de empezar.
Durante las vacaciones de verano de 2016, la familia Mi durmió afuera durante un mes. Cuando regresó, su padre le preguntó: ¿Tu tienda tiene goteras? Mi Jia pensó por un momento y dijo: Papá, el agua gotea cuando llueve.
17 Si odias a un hombre, golpea a su mujer en Li Yuchun, para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo; si golpeas a una mujer, golpea a su hombre en Li Yuchun, para que ella puede disfrutar menos que el placer de la parte inferior del cuerpo.
18 Descubrí que mi esposa se ha vuelto ingeniosa recientemente. Ella pone dos despertadores cada mañana. Cuando sonó la primera alarma, trajo sus bragas y me las metió en el vientre. Sonó el segundo despertador, se lo puso y se levantó inmediatamente, dejándome tirado desordenado en la fría cama.
El zoológico celebró un concurso de modelos el día 19 y la cobra ganó el primer lugar. El elefante dijo poco convencido: "Soy tan regordete y tú tan delgado, menos de una quinta parte de mí. Me niego a aceptarlo". Cobra: "Hermano, estás fuera. No sé si las bellezas flacas son populares". en la sociedad ahora.”
Frente a la puerta de la señora, un mendigo suplicó a la anfitriona: Señora, hace un año que no veo carne. La señora llamó a un sirviente y pronto le llevó un plato de carne al hombre.
Cuando llegué a casa al mediodía del día 21, sentí calor, así que encendí el aire acondicionado. Después de un rato, sentí frío y apagué el teléfono. Entonces encendí y apagué el aire acondicionado. Finalmente, simplemente abrí todas las ventanas y encendí el aire acondicionado, y finalmente me sentí cómodo. Tan pronto como me acosté, sonó el despertador. ¡Era hora de volver a trabajar!
Regresé del feriado del Día Nacional el día 22 y la chica que me gustaba de la empresa nunca vino a trabajar. Pensé que había dimitido, qué triste. ¡Ella vino a trabajar hoy! También me regaló un dulce de boda... Lloré de alegría.
Durante el examen, un candidato mantuvo la vista fija en la mesa de principio a fin. Después del examen, el maestro vio en su examen que a su nieto le resultaba difícil responder una pregunta, pero su hijo fue muy estricto al supervisar el examen. No pude hacerlo, así que tuve que entregar una hoja de papel en blanco.
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Lao Wang: Mi esposa y yo llevamos muchos años casados y siempre vamos de la mano en la calle. Xiao Wang: ¡Ustedes dos tienen una relación tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la solté, ella se fue de compras.
Toda la familia salió a dar un paseo en coche. El hijo seguía recordándoles a sus padres que miraran el paisaje fuera de la ventana. "¡Mamá, mira, vaca!" "Mamá, mira, cabra" "¡Papá, papá, mira, niña hermosa!"
"Blancanieves y los siete enanitos" ya se proyecta en los cines. Alguien le dijo al dueño del cine que quería cambiar la película por una llamada "La vida de una mujer y siete hombres", ¡y todo el lugar estaba lleno!
En el pasado, la escuela decía que los exámenes físicos y las pruebas de laboratorio requerían heces, y luego todos tomaban un poco. Luego, un alumno lo puso en la bolsa y caja de Chow Tai Fook. Luego, a mitad de camino, alguien que conducía una motocicleta me robó.
En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, por favor golpea tu cabeza contra la pared con todas tus fuerzas, ¿lo ves? ¡Las innumerables estrellas frente a ti son mi infinita preocupación!
30 correos electrónicos para ti por si finges no verlo; te llamé, no sé qué decirte; tengo que enviarte un mensaje de texto para decirte: ¿Estás increíble ahora? ¿Hace cuánto que no me rindes homenaje?