Chistes e historias maravillosas de la fiesta.

Jugar a la porcelana es como jugar al ajedrez. Crees que el otro lado va a morir, pero el otro lado toma ventaja y tu auto desaparece. Aquí tenéis una gran historia de chiste que preparé para la fiesta. ¡Reímos juntos!

La criada entró en la tienda de comestibles y le dijo a la propietaria: "Oye, quiero comprar un frasco".

La propietaria dijo: "Hay frascos grandes y pequeños". . Los cuatro dólares grandes, dos dólares por uno pequeño."

"Está bien, quiero uno pequeño", dijo la criada y tomó uno pequeño. Cuando llegó a casa, el dueño de la tienda no estaba contento porque había comprado uno más pequeño y le pidió que comprara otro.

Entonces, la criada fue nuevamente a la tienda y le entregó el frasco pequeño a la propietaria, sosteniendo uno grande.

"Jefe, acabo de pagar dos yuanes y ahora le daré una lata, que suma cuatro yuanes, ¿verdad?"

Después de decir eso, la criada se volvió. y se fue.

La casera agarró el ábaco y trabajó en él durante mucho tiempo. Finalmente, dijo iluminada: "Mira qué amable es esta chica. Ya me lo resolvió muy claramente. ¡Si todos los clientes fueran así, podría ahorrarme muchos problemas!"

2. Cuando el centro comercial abrió sus puertas en un día auspicioso, el propietario recibió una canasta de flores que le encargó un amigo. Después de entregar la canasta, el jefe descubrió que la tarjeta decía "¡Por favor, descansa en paz!".

El jefe estaba tan enojado que inmediatamente llamó a la persona que le entregó la canasta de flores y lo maldijo.

Después de escuchar, el jefe se quejó y la persona que entregó la canasta de flores murmuró pensativamente: "Oh, la canasta de flores que acaban de enviar a la funeraria decía '¡Felicitaciones por la apertura de la nueva tienda! '" "

3.a: "Ayer acordamos que vendrías a mi casa a arreglar las luces por la noche. ¿Por qué no viniste?"

b: "Sí, ¡pero no hay nadie en casa!""

R: "¿Por qué no conoces a nadie?" No salí en toda la noche. "

b: "Cuando llegué, vi que tu casa estaba a oscuras, así que me fui. ”

4. Había un anciano que tenía miedo de que la gente pisara su tierra de cultivo y la miraba todo el día, un día no presté atención y dejé ir una cortadora de césped al campo. .

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El anciano le gritó, y el hombre se dio la vuelta y regresó. El anciano estaba ansioso: "¡Detente!" Si quieres volver andando, ¿no volverás a pisarlo? "

El hombre quería salir del campo, y el anciano volvió a gritar: "¡Para! A medida que avanzas, ¿no estás pisando un terreno que no has pisado antes? "

"Entonces..." El cortacésped no sabía qué hacer.

El anciano dijo: "¡No te muevas, espera a que te saque!" ""

¿Cuál es más importante: "Qingqing, sabes si el sol es más fuerte por la mañana o por la noche?" Qingqing: "No lo sé, ¿sabes Mingming?" "Por supuesto que es más intenso por la noche." Qingqing: "¿Por qué?" Mingming: "El sol de la mañana es tan ligero que incluso el mar puede golpear el cielo con una ola, y el sol de la tarde es tan intenso que ni siquiera las montañas pueden hacerlo". resistir." A mi sobrino de 8 años le gusta hablar. Un día, entró corriendo en mi estudio y vio en la pared un cuadro que me había regalado un amigo, así que leyó palabra por palabra: "¡No hay límites para aprender!"

Le pregunté: "¿Qué?" ¿Cuáles son los beneficios de estudiar?" ¿De qué sirve? ¿Sabes lo que significan estas dos frases?"

Me miró con desdén y me explicó: "Hay una montaña llamada Shushan, y hay un ciervo en la montaña. Habla mucho pero no tiene espejo, así que usa el piano como espejo para mirarse”.

No pude evitar reírme y en broma lo animé: “¿Qué pasa con la montaña? ¿Siguiente frase?"

El sobrino añadió otra frase, que era exagerada y jactanciosa: "No hay límite para el aprendizaje y el trabajo duro. Dijo que había un hombre llamado Xuehai que no tenía dientes, así que solo podía hacer gachas todos los días. ¡Su vida era muy dura! ”

3 1. Está lloviendo a cántaros. Rápidamente tomé un taxi de regreso al hotel. Después de salir del auto, descubrí que faltaba mi teléfono. A pesar de la fuerte lluvia, perseguí el taxi y grité: "Maestro, detenga el auto ..."

Después de correr más de 100 metros, descubrí que tenía un teléfono móvil en mi mano izquierda. . . .

Sin embargo, el conductor se detuvo y me preguntó qué pasaba, así que me paré bajo la fuerte lluvia y le grité: Reduce la velocidad cuando llueve mucho...

2 .Conocí a alguien en el ascensor por la mañana. Para el jefe, estaban un poco avergonzados.

El jefe preguntó: "¿Tomas el autobús para ir al trabajo?".

Le respondí: "No, vivo cerca de la empresa, solo se tarda 10 minutos caminando".

El jefe volvió a preguntar: "¿El alquiler es caro?"

Le respondí: "Afortunadamente, porque tengo alquilado este lugar desde que comencé a trabajar y el propietario nunca me ha pagado un 'salario'..."

En un instante, ambos quedaron petrificados.

3. Una vez, estaba sentado en el auto de mi hermana y mi sobrino estaba sentado a mi lado. Lo vi mordiéndose los dedos, así que le di unas palmaditas en la manita a modo de advertencia.

Unos días después, estaba de nuevo en el auto de mi hermana y descubrí que mi sobrino se estaba mordiendo los dedos nuevamente.

Me vio apuntándolo, dudó un momento, luego estiró el dedo y me dijo: "Tío, ¿quieres comer?"

Cuando viajas. En el templo de Confucio de Qufu, vi a una madre señalando la estatua de Confucio en el templo y diciéndole a su hijo: "Este es Confucio, quien puede bendecirte para que vayas a la universidad. Ve y adora".

Entonces, el niño se acercó solemnemente a él, saludó a Confucio y le dijo: "Adiós".

Me pareció ver a Confucio sonriendo torpemente.

Cuento 4 1. Un estudiante fue invitado a casa de sus padres debido a una pelea. El padre le gritó a la maestra: "Me peleo afuera todos los días. ¿No está bien ahora?"

2. Tu hijo no hace su tarea...

Padre: Oh, tú asignaste la tarea. ¿Me preguntas si él lo hizo?

Profesor: Eso es tarea.

Padre: Tarea, nuestra familia nunca asigna tarea...

Maestra:...

3. con sus compañeros Mezclados...

Padres: Por favor, pídanle al maestro que los eduque más. Mi hijo ha sido tímido desde pequeño y no se atreve a ir donde hay mucha gente...

Maestro:...

4. ha aprobado 30 exámenes cada mes." Normal. "

Padre: "Maestra, estoy muy feliz porque mi hijo ha ampliado su espacio de desarrollo".

Un hermano fue atrapado. con amor de cachorro y llamó a sus padres. Cuando llegó su padre, la maestra le preguntó: "Tu hijo está enamorado desde temprano, por favor cuídalo".

Como resultado, el padre dijo: "Escuché que esa niña es muy hermosa".

Maestro: "Sé que no te importa. ¿Cómo puedes ser padre?”

Al final, su padre también se enojó: “No dejes que tenga un ¡Cuando seas grande te casarás con él! /p>

5 chistes e historias deliciosas en las fiestas

La cerda parió una camada de lechones y todos crecieron fuertes y gordos. y lindo. El marido pensó que pronto podría llevar el lechón al mercado, lo que supondría una enorme cantidad de ingresos, y no pudo evitar sentirse complaciente.

Un día, el marido llegó a casa y descubrió que faltaba un cerdito, así que le preguntó a su mujer por qué. La esposa respondió: El lobo se lo ha llevado. Estaba muy enojado. Unos días después, volví del exterior y descubrí que faltaba uno. Mi esposa dijo que el lobo se lo volvió a llevar.

Así que el marido esperó en casa todos los días y, efectivamente, el lobo no apareció durante varios días.

Ese día, el marido tenía que salir por algo urgente, por lo que le pidió a su esposa que lo cuidara bien. Después de dejar el pueblo, de repente recordé que me había olvidado de llevar algo, así que me fui a casa. Tan pronto como entré, vi a mi esposa ocupada en la cocina, con la cara cubierta de hollín. Resultó que el lechón en la olla estaba casi cocido y el marido se enojó y golpeó a su esposa.

La esposa seguía llorando, y el marido dio un paso adelante y abrió la tapa. Solo olió el aroma de la carne de cerdo, lo probó y no pudo evitar asentir y elogiar: ¡Es tan fragante! ¡sabroso! Al ver esto, la esposa inmediatamente rompió a llorar y dijo: "El jengibre aún no se ha puesto. ¡Será más fragante y delicioso después de ponerlo!""

Presumir/lucir riqueza

Un hombre rico Viajaba al extranjero y se hospedaba en un gran hotel, pero descubrió que nadie allí parecía darse cuenta de que era un hombre rico, así que cuando volvió a desayunar, gritó deliberadamente: "El. camarero." , por favor, desayune por 20 francos.

" El camarero se acercó y dijo: "Señor, aquí no vendemos medio desayuno. "

Un hombre de negocios deshonesto

El narcotraficante Wang es un especulador. La gente siempre lo ridiculiza, diciendo que come gente y bebe sangre.

Un día, su El El empresario iba a su casa y pasaba por un camino oscuro de montaña. De repente, un lobo feroz saltó del bosque y se abalanzó sobre él, tratando de morderle la garganta.

"No me comas, mi carne es. no es bueno." ¡come!

El lobo dijo: "¿Sabe mal?" La gente dice que siempre comes gente. ¡Debe estar delicioso! ”

Terco

Un caballero acaba de comprar una computadora en una tienda de informática. A los pocos días, la computadora comenzó a echar humo.

Consulté a una persona. que sabía un poco sobre computadoras y le dijeron que cambiara el archivo por lotes en DOS. Lo intentó durante mucho tiempo sin éxito, así que llamó a la tienda para preguntar qué hacer y el gerente de la tienda le dijo: "Puede cambiar su computadora a. otro." Uno.

”

Pero el caballero insistió: “Mi amigo dijo que sería suficiente con cambiar el archivo por lotes en DOS. ¿Por qué molestarse?” "

El gerente de la tienda estaba indefenso con este "gángster" y le hizo una broma: "¡Entonces te contaré una tecnología no revelada de Microsoft! Si agrega una línea de comando NOSOMKE.EXE al archivo por lotes, no habrá ningún problema. ”

Unos días después, el caballero volvió a llamar y dijo: “No, después de agregar el pedido, la computadora seguía humeando”. "

El gerente de la tienda dijo: "Su versión de NOSOMKE es demasiado baja. Puede ponerse en contacto con los servicios de Microsoft. "

Unos días más tarde, el pobre hombre volvió a llamar. Le dijo al gerente de la tienda: "La gente de Microsoft dijo que la fuente de alimentación de mi computadora no es compatible con su NOSOMKE. ¡EXE! "

6 1. El león promulgó una nueva ley del rey del bosque: si una persona infringe la ley, toda la familia se sentará junta. Así que arrestaron primero a la vieja tortuga. La vieja tortuga se sintió muy agraviada y El león dijo enojado: "Tú, tu hijo es un bastardo, ¡por supuesto que no eres una buena persona! ""

2. Una hormiga y un elefante se quitaron la ropa y se bañaron junto al estanque. El elefante rápidamente se quitó la ropa y nadó libremente en el agua. Cuando Ant se quitó la ropa y buscó su bañador, no pudo encontrarlo. La hormiga dijo: "Sube, elefante". Después de que el elefante subió, la hormiga le hizo señas para que nadara en el agua. El elefante estaba muy molesto y dijo: "¿Por qué me pediste que viniera aquí?". La hormiga dijo, está bien. Estoy bromeando. Voy a ver si llevas puesto mi bañador.

3. Hay un encuentro deportivo en el bosque. El conejito dijo: "¡Somos el primer equipo de 'conejos'!" La gallina dijo: "¡Somos el segundo equipo de 'pollos'!". Era el turno de la tercera persona de alimentar al cachorro, y el cachorro de repente lloró. ......

4. El oso polar fue llevado a una ciudad calurosa por los lobos. El oso polar dijo: "Hace demasiado calor aquí. Voy a regresar al Polo Norte". El lobo sonrió y dijo: "Lo he preparado para ti. Espera un minuto. Después de haberte cuidado, puedes mudarte a este refrigerador. La temperatura interior es como la del Ártico, hay muchos cerdos que te acompañarán."

5. Un día, el gallo cayó al agua y gritó pidiendo ayuda. El pato que nadaba en el río inmediatamente nadó frente a él y gritó: "Dame tu mano rápidamente". El gallo dijo: "No, él me arrancará mis hermosas plumas. Soy un avaro. Así que el gallo finalmente se ahogó". el río por dentro.

6. La jirafa y el gato algalia se casaron. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir este tipo de saltos! El gato de algalia estaba furioso: ¡Déjalo en paz! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?

7. Se dice que un grupo de animales estaban en problemas en el mar. Al ver que la comida estaba casi terminada, decidieron contar un chiste y eliminarlo. Si el chiste no hace reír a todos los animales, los eliminados son arrojados al mar. Dibujemos los números en orden. El primer lugar es el caballo. Los caballos cuentan grandes chistes. Casi todos los animales ríen, pero no los cerdos. Entonces arrojó el caballo al mar. Luego fue el turno de la vaca. La vaca no habla muy bien y casi nunca sonríe, pero esta vez el cerdo se rió. Todos los animales preguntaron: "¿Por qué te ríes?" El cerdo dudó mucho y dijo: "Yo... recuerdo el chiste que contó el caballo".

8. Se miró en el espejo y de repente le pidió a su esposa que se riera. La esposa de Wugui rompió a llorar: "¡Si hago algo mal, golpéame!" Enojado, Wugui se quedó mirando y dijo: "¡Humph! Debes tener un nuevo amante afuera. ¡Mira, mira, mi frente está verde! "

9. Cuando el ternero estaba de compras, se encontró con el cordero. Cuando vio a Xiaoyang con un par de gafas de sol, dijo con envidia: "¡Guau! Usar gafas de sol es genial, así que tú también eres un pionero de la tendencia". Xiaoyang se quitó las gafas de sol y suspiró: "Oh, no puedo evitarlo. Otoño". La hierba es amarilla y no puedo evitar comerla "

10, Serpiente: ¡Estoy ansioso si alguien me habla de fútbol! Long: Yo tampoco juego al fútbol. Si no es bueno, ¡siempre dicen que deliberadamente "cometí un error"! Ciempiés: Para ahorrar dinero, nunca uso zapatos. No juguemos al fútbol, ​​juguemos al balonmano, ¿vale?

11. La mariposa se enamoró de la tortuga, pero no sé cómo decirlo. Pregúntale al cangrejo. El cangrejo le dijo que se pintara de verde y que comiera los redondos para que pareciera frijol mungo. Como "la tortuga mira el frijol mungo", puede ver el ojo derecho.

El día 12, la comadreja fue forzada por el tigre, por lo que al final del año, no pudo preparar un regalo de Año Nuevo para el tigre, así que pensó en muchos pollos de engorde, porque Podría "hacer que un tipo duro haga un pollo tierno". No esperaba que el tigre no comprara ese. Tiger dijo: Este año no hay regalos para las fiestas, sólo melatonina.

13." Un ratón yacía tranquilamente en la entrada del agujero, mirando al perro en la puerta y diciendo: "Trabajas muy duro, pero aún vives en una casa pequeña. Mira lo que hice yo mismo. He comprado varias casas. "El perro dijo: "La clase trabajadora no ha mejorado sus condiciones". No es que puedas disfrutar de la vida. "El ratón parecía engreído. En ese momento, hubo un maullido. El ratón corrió presa del pánico. El perro preguntó: "¿No lo disfrutas? "El ratón soltó una frase: "En comparación con el placer, la seguridad es lo primero. " "

14. El gorrión le contó una historia de amor al loro: Ese día me paré sobre el alambre con su boca, y todo mi cuerpo estaba entumecido. Loro: ¡Así es como se siente besar! El gorrión estaba enojado: fue una descarga eléctrica.

15. La mariposa se rió de la araña por ser vaga y dijo: "La araña está agotada, ¿no?" Pero la araña lo descartó y dijo: "Con los zapatos del Rey Araña, ahí está". Ya no es necesario tejer telarañas."

Penguin: ¡Somos un grupo normal y nunca bailamos! Caracol; Teatro exclusivo, actuación de torero dedicada, bienvenido a venir, asegúrese de hacer cola para comprar entradas. Cigarra: ¡Humph! No me culpes por cantar si no compras una entrada.

17. Peacock: ¡Nunca habrá una "tarifa de pantalla" para ver mi actuación! Cabra lechera: Como pasto y produzco leche, ¡y nunca le he cobrado a nadie por amamantar! Caracol: ¡Abrí una "empresa de mudanzas" y nunca recibí una "tarifa de mudanza"!

18. El tigre resultó herido y pidió ayuda a la cebra. Después de que la cebra lo vio, le pidió al tigre que le entregara su trono en el bosque. El tigre estaba descontento y la cebra estaba furiosa: "No creas que tienes un rey en la frente, realmente crees que eres el rey del bosque. ¡Solo ven a mí y haz un rey!"

19. Cuando el ratón se encuentra Cuando el gato dormía, el ratón le dijo al gato con voz temblorosa: ¿Debo irme tranquilamente? El gato sonrió y dijo: ¿sabes que te estoy esperando? El ratón gritó: ¿Por qué siempre estoy herido? El gato sonrió: Porque soy yo quien se preocupa por ti.

20. "Si quieres casarte, cásate con un lobo feroz. Esas personas son modelos a seguir..." El inocente cordero se acercó cantando alegremente una canción pop. Un lobo feroz escuchó el sonido del cordero, se abalanzó sobre él y lo mordió. El cordero preguntó confundido: "¿Por qué es esto?" "¡Tú eres el plato que estoy buscando!", Dijo el lobo con una sonrisa maliciosa.

21. El lobo le preguntó al cerdo: "¿Sabes por qué a la gente le gusta comer carne de cerdo?" Cerdo: "No lo sé". Lobo: "Porque una vez hubo un cerdo, Bajie, que Acompañó a Monk Tang a estudiar en Occidente. Todos los monstruos en el camino querían comer la carne de Tang Monk para vivir para siempre. Más tarde, Tang Monk fue al cielo y no tuvieron más remedio que atrapar a los cerdos restantes. Me gusta comer cerdos.”

22. Una cita con un ratón y una ardilla. Después de saludar, el ratón le dijo a la ardilla: "¿Por qué trajiste una colcha cuando saliste a una cita?" La ardilla le dijo al ratón: "Estás vestido todo de negro, casi no te reconocí". ! Por cierto, tu vestido demuestra que eres muy delgado. ¿Dónde lo compraste?

23. Tan pronto como apareció el tigre, el organizador ordenó estrictamente. el tigre para participar. Por qué. Los organizadores dijeron: "No podemos permitirnos sus costosos 100 millones de dólares. ”

24. Los elefantes y las hormigas son vecinos. Los elefantes miran con desprecio a las hormigas y nunca miran a las hormigas. Los elefantes deben entretener a sus amigas en casa. Las hormigas saben que ha llegado la oportunidad y se sientan ordenadamente. el elefante La novia del elefante lo vio y se fue sin comer "¡Los detalles determinan el amor!" ””

25. Sandpiper: Nunca te rindas. Mejillones: No te rindas. Luciérnaga: flasheo. Cabra: Lo haré. Donggui: Estaba de paso. Cuervo: Soy estúpido e ingenuo. Mono: No estoy aquí para atrapar la luna. Estoy aquí para hacer salsa de soja.

26. Después de observar los Tres Reinos, el leopardo fue a cazar al ciervo. Cuando vio que no había ningún ciervo en el nido de los ciervos, se rascó el pelo y dijo: ¡Estrategia de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un ciervo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente te volví a ver y me alegré mucho: Oh, ¿hay una trampa de belleza? !

27. El Departamento de Infraestructura de Animal Kingdom ha construido viviendas de bajo alquiler y espera distribuirlas entre los solicitantes que más las necesitan. Snail dijo: Todavía vivo en Snail House, por lo que debería cumplir con los requisitos. Du Fu dijo: Siempre me siento indeciso, nadie es más adecuado que yo. Haohan Bird dijo: ¿Quién no sabe que soy muy pobre, un completo proletario y que la casa de bajo alquiler debe ser mía?

28. Dos ranas se enamoraban en el parque y la rana macho abrazó a la rana hembra. La madre rana suspiró y dijo: Oh, realmente te extraño cuando eras niña, sin brazos ni piernas. No como ahora. Siempre te tocas las manos cuando nos encontramos.

29. El gato se encontró con su aprendiz Tigre y le dijo: "Sálvame, no tengo hogar y me he convertido en un gato callejero.

Qué amable de tu parte entrar en una reserva natural y no preocuparte por la comida y la ropa. El tigre dijo con amargura: "¿Quién te dijo que no cumplieras con tu deber como maestro?" "Tengo reservas sobre esta población potencial. ¡No me enseñarán a trepar a un árbol! ¡Esto es lo que le pasa a la mano que te salvó!"

30. Para casarse con una hermosa dama noble, ella se ha fijado elevados objetivos amorosos desde que era niña. La coneja se casó con la tortuga porque quería que su próxima generación corriera rápido y viviera mucho tiempo. Al ratón no le encanta el arroz pero sí al gato, así que no tiene que preocuparse por robar. Siempre te envío mensajes de texto y te deseo buena salud.

31. Debido a la reducción de la superficie forestal, los leones estipulan que cada animal sólo puede tener una casa. Pronto, el conejo fue arrestado, porque la abeja sabía de las "tres astutas madrigueras del conejo", pensó en ello, se fue a casa y se suicidó. ......

32. El sapo estaba muy descontento con su imagen de estar cubierto de granos, por lo que buscó ayuda de los animales. Después de la selección, el sapo pidió ayuda al mono dorado y al delfín de aleta azul. Cuando se le preguntó el motivo, el sapo sonrió y dijo: "La combinación del azul y el dorado hace más felices a los jóvenes sin granos".

33 El mono llegó borracho a casa por la noche. No entró por la puerta, sino que entró por la ventana. Sucedió que la señora Mono lo descubrió y preguntó por qué. El mono señaló los zapatos nuevos que llevaba en los pies: "Mibonwei, no sigas el camino habitual".

34. Los animales se reunieron para charlar y un tigre blanco se acercó. El conejito negro les dijo a todos: "Qué lástima, sufre de vitíligo desde hace muchos años". El tigre miró fijamente al conejo y dijo: "¡Cómo te atreves, un conejo de África, a reírte de mí!""

35. Araña luchando por la red. La araña extranjera teje una gran tela, orgullosa: la araña china vuela y teje una decoración exquisita, diciendo con una sonrisa: El mundo es perfecto, el nudo chino está aquí, mayo. el país y la gente estén a salvo.

36. La tortuga y la liebre volvieron a correr, pero la liebre todavía no podía dejar atrás a la tortuga y preguntó: “¿Qué está pasando? "La tortuga no dijo una palabra y fue directamente a recibir el premio. El conejo siguió preguntando y vio que la tortuga se quitaba el abrigo y se convertía en conejo, y dijo lentamente: "Actuar es agotador, pero el éxito vale la pena". él. "

37. "El hermano Cangrejo es ciego. Un día, mi hermano mayor le pidió a su hermano menor que comprara fruta. El hermano menor le dijo al jefe: quiero comprar plátanos. ¡El jefe dice que eres ciego y que no vendes! El hermano menor fue a casa y se lo contó a su hermano mayor, y el hermano mayor dijo: "Dile al jefe: soy un cangrejo, no un camarón". ”

38. El reino animal celebró un concurso de tambores, y la vaca con la voz más alta para ganar perdió el concurso. El ganador fue un oso conocido por su pereza y estupidez. La vaca fue agraviada: Comité Organizador. Todos los tambores proporcionados para la competencia fueron fabricados en China y el oso tuvo más tiempo para practicar que yo, lo cual fue injusto.

39. Le preguntó a la hormiga cómo se sentía. Él dijo con un suspiro: Me rompí una pierna, pero me rompí otra. En frustración, me rompí la pierna durante toda la noche. La rana llevó una botella de Erguotou a la casa de la tortuga. Ora por el secreto de la longevidad. La tortuga se sonó la boca y dijo lentamente: Pase lo que pase, te deseo salud y felicidad todos los días p>

41. La policía de tránsito detuvo el auto de Conejo Cangrejo y lo regañó: “Don. ¿No te atreves a conducir después de beber? Tienes los ojos rojos. ¿Qué tiene de malo que Cangrejo tenga la boca llena de espuma? El mensaje de texto te dice que conduzcas con cuidado afuera.

42 la liebre. La liebre es desdeñosa y dice que tus antepasados ​​nos golpearon una vez y que fue solo una escapatoria. La liebre todavía no se rindió. Finalmente, la tortuga lanzó una. docena de billetes de cien dólares y dijo, esta es su tarifa de aparición. El conejo de repente se rió: Sr. Tortuga, correré como usted dice

43. Dijo: "Su carne se está volviendo. Cada vez es más valioso y mucha gente tiene opiniones. El cerdito dijo: "Oh, comimos tanta carne magra y no dijimos nada". Un pequeño aumento de precio es una compensación para nuestros cerdos. ¿Su leche parece difícil de vender? Maverick dijo: "Esto no tiene nada que ver con nosotras las vacas. Son ellas las que nos han traído problemas". ”

44. En la elección de la escuela de animales, el oso tiene una barra en el cuello y actúa como líder del escuadrón. El tigre tiene cuatro barras en la cabeza y actúa como líder del equipo. lo mejor, con innumerables barras, así que se me confió la importante tarea de estar parado afuera de la puerta de la escuela todos los días para guiar a los estudiantes a través de la calle.

45 asustada y escondida en un agujero, la serpiente dijo: "Sal, somos amigos". Rana: "Tu nombre es terrible".

Serpiente: "¡Entonces cambiaré mi nombre a Rana!" Rana: "¡Eso tampoco funcionará, eres demasiado feo!" " "

46. El cangrejo le propuso matrimonio a la tortuga, pero fue rechazado. El cangrejo preguntó: "¿Por qué?" La tortuga dijo: "Mi madre dijo que eres un bandido que anda desenfrenado por el pueblo y que es demasiado cruel con los alicates. ¡No puedo casarme contigo!"

47 La hermosa mariposa deslumbra. Las estaciones volaron, y en invierno, suspiré fuera de la ventana de la abeja: "Soy tan hermosa, ¿por qué nadie me acepta?" La abeja respondió lentamente: "No importa lo hermoso que sea afuera". , no puedes entrar a la casa." Todos los hombres dicen esto. "

48. La economía está en recesión y las hormigas están aún más ocupadas. Sólo el conejo está tranquilamente tomando el sol. La hormiga preguntó: Conejo, ¿por qué no has sacado las zanahorias todavía? El conejo dijo: Compré tres casas nuevas, alquilé dos apartamentos y el alquiler es suficiente para mi familia. Hermano, mira tu gran familia, todos apiñados en una habitación. bueno. 7 Palabras para Chistes e Historias

Un dependiente escribió "Ya en oferta" en la pizarra.

Un cliente a su lado dijo: "Camarada, usted escribió 'cero'. minorista. . "

El vendedor miró al cliente y dijo: "¡Vamos, hay un cuchillo vertical al lado de la palabra 'no'! "

Pronunciación incorrecta o escritura incorrecta de caracteres.

A un estudiante le gusta escribir errores tipográficos y siempre escribe descanso como beber.

Escribió en su diario "Monitorizarlo". Era muy duro para todos mandarnos llevar mierda, y nadie se atrevía a dar un sorbo. "Más tarde estábamos muy cansados, así que bebimos en secreto a espaldas del monitor".

Bubble Gum

En un mercado concurrido, un vendedor de pescado gritó: "¡Pescado fresco!" En ese momento, un vendedor de chicles gritó inmediatamente: "¡Chicle!" Después de escuchar esto, el vendedor de pescado le dijo al vendedor de dulces: "Oye, ¿por qué dices que mi pescado está arruinado?". Cuanto más se peleaban, más feroces se volvían. En ese momento, un vendedor de brotes de frijol volvió a gritar: "¡Brotes de frijol!". Un guardia de seguridad se acercó y preguntó: "¿Quién más está discutiendo con ellos?". Sucedió que un vendedor de aguacate gritó "¡Aguacate!" El guardia dijo: "Está bien, llévense a los cuatro conmigo".

Compre un auto

Un día, un hombre rico quería comprar un auto, pero como no había nada auspicioso. Número de matrícula en el garaje, vaciló. El dueño del concesionario de automóviles se acercó y dijo con una sonrisa: "Esta matrícula es buena, 00544 (déjame probarla), nadie se atreve a perder el tiempo, ¿verdad?".

El hombre rico se emocionó y compró el auto inmediatamente, pero algo sucedió al día siguiente. El hombre rico salió del auto enojado, pensando cómo te atreves a chocar con este auto, pero tan pronto como salió del auto, se fue desesperado. La matrícula original de la otra parte era 44944 (lo sabrás después de intentarlo).

Resultados de las pruebas

En la clase de la escuela secundaria, el profesor de la clase de teoría económica socialista (en adelante, economía social) estaba anunciando enojado los resultados de la prueba: En esta prueba de economía social , todos reprobaron el examen. Es obvio que no estás gastando tu energía en socioeconomía. De hecho, la socioeconomía es un curso muy sencillo. Si trabajas duro, habrá resultados... Lee la nota a continuación: Yang Wei, reprobó economía social. ...

Aprende inglés.

Xiao Ming, a quien le gusta aprender inglés, busca oportunidades para hablar inglés día y noche.

Ese día, accidentalmente se topó con un extranjero. Dijo tímidamente: "Lo siento".

"Yo también lo siento". El extranjero respondió.

"Lo siento, ustedes tres", respondió Xiao Ming de inmediato.

"¿De qué te arrepientes?", preguntó el extranjero.

"Lo siento, Wu..." dijo Xiao Ming.

Comer de pie

Una chica extranjera casada con China. Mientras desayunaba, le señalaron que no podía comer palitos de masa fritos: "Cómelo con salsa".

Se levantó inmediatamente y le dijeron: "¡Sumérgelo!".

Ella estaba confundida y dijo enojada: "Déjame comer de pie. Ya estoy de pie. ¿Dónde debo pararme?"

Haz lo que veas.

Había una vez un terrateniente al que le encantaba comer pollo. El inquilino alquiló su granja, pero primero tuvo que regalarle una gallina.

Había un inquilino llamado Zhang San que pagaba el alquiler al propietario a finales de año y alquilaba el terreno al año siguiente. Cuando fue allí, puso un pollo en una bolsa. Después de pagar el alquiler, le dijo al propietario que alquilaría el terreno para el próximo año. Insistió en que tenía las manos vacías, abrió los ojos y dijo: "No hay tres tipos de terreno". Zhang San entendió el significado de esta frase e inmediatamente sacó el pollo de la bolsa.

Cuando el propietario vio el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no se lo das a Zhang San, ¿a quién se lo darás?"

Zhang San dijo: "¡Tus palabras cambian tan rápido!"

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El cartel respondió: "La frase de hace un momento era 'una tontería', pero esta frase se dijo accidentalmente".

Las orejas están aquí.

El nuevo magistrado del condado es de Shandong. Como quería colgarlo, le dijo al maestro: "Cómprame dos postes de bambú".

Bao descubrió que la palabra "poste de bambú" en el acento de Shandong era "hígado de cerdo", así que rápidamente estuvo de acuerdo y corrió a la carnicería para decirle al dueño: "El maestro Xinxian quiere comprar dos trozos de hígado de cerdo, ¡sea prudente!"

El dueño de la tienda, un hombre inteligente, inmediatamente cortó dos trozos de hígado de cerdo y les regaló un par de orejas de cerdo.

Después de salir de la carnicería, el maestro pensó para sí: "Mi maestro me pidió que comprara hígado de cerdo. Por supuesto que estas orejas de cerdo son mías..." Así que envolvió las orejas de caza y las metió en su bolsillo. Al regresar a la oficina del gobierno del condado, informó al prefecto: "¡Informe al abuelo, compré hígado de cerdo!"

El prefecto se enojó mucho cuando vio que el maestro había comprado hígado de cerdo y dijo: " ¡Dónde están tus orejas!" El maestro escuchó, palideció de miedo, y rápidamente respondió: "¡Las orejas... las orejas... están... en mi... bolsillo!"

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