Los chistes son divertidos.

Una colección de chistes que te hacen doler el estómago de tanto reír. Los súper divertidos son los siguientes:

1. En el salón de clases, A Ming puso su lonchera frente a A Hua junto a él y le dijo: "Prueba mi arroz, Hua tomó una cucharada y puso". dentro de su boca. "Mira si algo salió mal", añadió A Ming.

2. Mis amigos son geniales. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, mi amigo fumaba en el baño durante la hora del almuerzo. Buddy dio el último bocado. Dio un fuerte tirón y de repente entró el decano. Al vernos apoyados contra la ventana, pregunté: "¿Qué están haciendo ustedes dos?" Entré en pánico y me volví para mirar a mi amigo. ¡Su actuación fue inolvidable! Exhaló mucho humo por la nariz y dijo: "Estoy enojado".

Un amigo vino a mi casa al ver que mis peces de colores estaban creciendo bien y me preguntó el secreto. Después de todo, él es un buen amigo mío, así que le conté mi secreto de seis palabras para criar peces: cambiar el agua con más frecuencia y cambiar de pez con frecuencia.

4. El profesor es calvo. Una vez en clase, dijo: "¿Qué pasa si mi mano izquierda es positiva y mi mano derecha es negativa?" Su compañero de escritorio respondió: "Se te iluminará la cabeza".

5. ? ¡Después de copiar, no puedo entender la respuesta! ¿Cuál es el poder del lenguaje? Después de leer las respuestas, ¡no quiero copiarlas más!

6. A Xiao_ no le fue bien en el examen. Sólo obtuvo 40 puntos en el examen de ingreso a la escuela secundaria. El anciano dijo enojado: Si reprobas el examen la próxima vez, no me llames papá. Al día siguiente, en la puerta, Xiao_ gritó: Hermano, abre la puerta.

7. Me duele el diente cuando me enfado y tengo la mitad de la cara hinchada. Mi sobrinita me preguntó ¿qué tenía en la boca? Bromeé con ella: ¡Qué bueno! No importa cómo me preguntara, nunca le diría lo que comí. Después del almuerzo, cuando estaba acostada en el sofá y me quedé dormida, mi sobrina usó una cuchara para abrirme la boca: "¿Qué comiste?".

30 chistes que te revolverán el estómago

1. Recientemente, un amigo del norte que conocí en línea vino a mi casa. En ese momento, él y yo íbamos al mercado de verduras a comprar verduras. Cuando vi que había comprado un maíz, un tomate y una pequeña cantidad de tofu instantáneo, de repente apareció en mi rostro una compleja expresión de incredulidad, nerviosismo y miedo. Luego me quedé en silencio todo el camino y caminé hacia la puerta en silencio. Finalmente dije: "¡Puedes comprar tan poco! ¡Pensé que el jefe golpearía la mesa y te mataría!"

2. El vecino Xiao Wang volvió a reprobar el examen final, por lo que Lao Wang venció a Xiao Wang. y el resultado fue que Xiao Wang lloró y fue a buscar a su madre. Xiao Wang le preguntó a su madre: Mamá, ¿qué harías si alguien golpeara a tu hijo? La madre dijo enojada: ¡Yo también golpearé a su hijo! Xiao Wang:... Mamá dijo que también me golpearía.

3. Ayer tomé el autobús a casa después de salir del trabajo. En aquella época los autobuses todavía estaban llenos de gente. Una mujer hermosa estaba comiendo una bola de arroz en su mano, porque yo todavía era relativamente alto. Tan pronto como la bola de arroz de la belleza se llevó a mi boca, solo quedaba un bocado. De repente no sabía lo que estaba pasando y no pude evitar darle un mordisco. La hermosa mujer de repente me miró con una expresión de agravio en su rostro y al instante sintió ganas de llorar. Entonces dije estúpidamente.

4. Cuando estaba en la universidad, todavía estaba en la biblioteca pública por la noche. Vi que todos se habían ido, y solo quedamos la diosa y yo en la clase. Todos revisamos nuestras lecciones en la biblioteca y nos sentamos juntos. La diosa de repente me preguntó: ¿Dónde crees que está el cielo? Le dije con calma: Diosa, dondequiera que estés, es el cielo. La diosa dijo: Si hay niños como tú en el cielo, supongo que el cielo puede convertirse en un infierno. Hasta unos años después de graduarme, todavía no entendía por qué mi esposa dijo eso esa noche.

5. Todavía recuerdo ese año, yo era solo un estudiante de segundo año de secundaria. También era junio, justo después del examen de ingreso a la universidad. Mi compañero de escritorio estaba durmiendo en mi escritorio y la maestra me encontró.

El maestro se acercó silenciosamente a mi compañero de escritorio. Antes de que tuviera tiempo de recordárselo, le dio unas palmaditas fuertes en el escritorio y le dijo: ¡Ahora todos ustedes son estudiantes de último año de secundaria! ¿Por qué sigues durmiendo en clase? ¡Sin conciencia alguna! Mi compañero de escritorio inmediatamente bajó, miró a su alrededor con incredulidad y dijo: "Imposible, esto es absolutamente imposible. No puedo dormir por tanto tiempo. Soy un estudiante de segundo año de secundaria".

Los diez chistes más divertidos

10 chistes de humor clásicos

10 chistes de humor clásicos. Por lo general, nos gusta leer algunos chistes humorísticos cuando no tenemos nada que hacer, lo que puede aliviar el estrés laboral, hacernos reír y contárselo a los demás. A continuación, te llevaré a conocer el contenido relevante de 10 chistes de humor clásicos.

10 Chistes de Humor Clásicos 1

1. La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado?

Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?

2. Xiaohui le preguntó al líder: "Jefe, quiero volver a mi ciudad natal durante el Festival Qingming para visitar las tumbas de mis antepasados.

El líder dijo: "Está bien, recuerden usar máscara, sombrero y gafas de sol". ”

Xiaohui: “Gracias por tu preocupación. Si no hace demasiado calor recientemente, no me broncearé. ”

Líder: “Quiero decir, eres tan malo en tu trabajo, ¡cómo puedes tener aún el honor de conocer a tus antepasados!” ""

3. Hijo: "Papá, hay un tío viejo y pobre afuera. Sigue gritando afuera, así que papá, ¿puedes darme dos dólares? Quiero dárselos". "Buen chico, sientes lástima por los mayores cuando eres joven. Es digno de elogio. Son dos dólares". Papá: "Oh, por cierto, ¿cómo se llama el tío mayor?" ¡2 yuanes cada uno!" ¡Vamos! "

4. Wukong y Tang Seng fueron juntos a una estación de televisión. Si eres tú, Wukong subió al escenario y se apagaron las 24 luces. Razones: 1. No hay casa, ni auto, solo un palo roto 2. La profesión de guardaespaldas Peligrosa 3. Siempre golpeando a pequeños monstruos y no siendo amable con las niñas 4. Estar en la cárcel y retenido bajo la montaña Wuzhi durante quinientos años. Hermano Huang. El backstage es el más difícil. 3. Dominio del sánscrito y otros idiomas extranjeros. 5. Lo más importante: ¡BMW! 5. Mi madre me dijo hoy: "Hija, ya no puedes estar gorda". . Verás, eres una calabaza cuando usas ropa interior y eres una pera cuando no usas ropa interior. "

Mi papá dijo: "Tonterías, nuestra hija también está llena de bultos y bultos. Obviamente es una raíz de loto y gorda. "

6. Una pareja estaba peleando, y la mujer comenzó directamente, pellizcando y retorciéndose. Mire la expresión del hombre. Era muy incómodo. Vi las manos del hombre y dije enojado: "Espérame". ¡Vuelve y desarrolla algunos músculos! "Humph, ¿qué hay de ejercitar los músculos?" El hombre respondió enojado: "No puedo detenerte". "

7. Xiaoli fue al gimnasio para perder peso. Vi a todos los demás correr duro en la cinta, pero ella era la única que caminaba muy lentamente. Llamó al entrenador y rugió: "¿Por qué puedo?" ¿Estaré aquí? El entrenador la miró y dijo impotente: "Se ha puesto al máximo y se vuelve muy lento en cuanto sube". "

8. ¿Qué debo hacer cuando vaya a su casa a conocer a mis padres por primera vez? ¿Cómo debo llamarlo? ¿Quieres traerle algunos regalos?" ¿Todavía estás pensando en eso?"

9. La tía Zhang compró un par de zapatos Jiefang. Después de usarlos durante dos días, sus dedos de los pies quedaron expuestos. Le preguntó al vendedor: "¿Por qué la calidad de los zapatos Jiefang es tan mala?" El vendedor: "¿No sería mejor liberar los dedos de los pies de la oscuridad?" De repente le preguntó al instructor por qué el volante estaba un poco flojo. El entrenador dijo con calma, usted, un estudiante de último año, no aplicó los frenos primero, sino que, en caso de emergencia, tiró con fuerza del volante y gritó "¡Woooooooooo!"

10 Chistes de Humor Clásicos 2

20 chistes humorísticos clásicos

1. Un gerente de TI entró en un restaurante de ramen y preguntó: ¿Necesito un cliente? La interfaz parece un poco antigua. El jefe se quedó atónito: normalmente le compro los fideos a mi amigo, pero cuando estoy ocupado, se los pido al cliente. La interfaz es definitivamente nueva, pero las costillas son de ayer.

2. Si lo que me das es lo mismo que le das a los demás, entonces no lo querré. La tía de la cafetería tomó la cuchara grande: "¿La quieres o no? ¿La quieres?"

Cuando era niña, cada vez que caminaba de noche, siempre sentía. Como si alguien me estuviera siguiendo, así que desarrollé el hábito de darme la vuelta después de dar algunos pasos. Diez años después me convertí en profesora de tango.

4. Xiao Ming se tiró un pedo ruidoso en el ascensor. Xiaogang se tapó la nariz con una mano y señaló el letrero en el ascensor con la otra y dijo: ¿No viste que decía "Manejar con cuidado"?

5. Cuando era niño, a menudo me enredaba cuando veía a mis padres pelearse. ¿Deberías casarte cuando seas grande? No fue hasta que llegué a esa edad que descubrí: ¡realmente pensaba demasiado!

6. Ladrón: "¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡No digas que te mataré a golpes!" Empleada: "¡No me digas aunque me maten a golpes!" ! Me destruiste y no diré nada." ! Después de mirarla de arriba abajo, el ladrón dijo: "¡Tienes que ser hermosa!" 7. ¿Qué significa madurez? Tu madre no te instó a hacerlo. ¡Usa calzoncillos largos! ¿Qué es la juventud? ¡Tu madre te insta, pero todavía no usas calzoncillos largos!

8. Tengo un sueño, es volver a China con gafas de sol y un Lamborghini. Después de más de 20 años de arduo trabajo, estoy a mitad de camino y tengo gafas de sol.

9. Escuché que el descanso irregular es muy dañino para el cuerpo, lo que me asustó a quedarme despierto hasta tarde todos los días y permanecer despierto con regularidad.

10. El objetivo de instalar un espejo en el baño es permitirte orinar y mirarte en el espejo.

11. Tan pronto como revisé, descubrí que los avatares de otras personas eran impresoras, grabadoras y cámaras digitales.

El día 12, mi esposa de repente se enojó y me regañó por alguna razón desconocida. La convencí durante mucho tiempo antes de que se calmara y le preguntara: "¿Sabes en qué te equivocaste ahora?" Le dije enojado: "¿Qué quieres decir? ¿No puedes regañarme si tengo razón?" / p>

13. Cada vez que hago un examen, la puntuación media de la clase estará en mis manos.

14. No tengo ninguna ventaja destacada, excepto que tengo un ojo muy preciso para las chicas. Todas las chicas que perseguí terminaron casándose con buenos hombres sin excepción.

A los 15 años, un chico sacó a pasear a su novia y pasó por delante de un restaurante. La novia exclamó: "¡Huele tan bien!". El chico que llevaba la bolsa dura dijo muy caballeroso: "Si quieres, podemos volver a caminar hasta la puerta del restaurante".

16. El día de clases, el director de la guardería llama a los padres y les dice si sus hijos han visto demasiados dramas palaciegos. El primer día de pase de lista, los niños respondieron directamente "¡Soy un esclavo!"

17, anoche soñé que me golpeaban un grupo de personas, me desperté con miedo y luego Continuó durmiendo. Me encontré de nuevo con ese grupo de personas y me dijeron: "¿Cómo te atreves a volver?".

A los 18 años, al comer Malatang, el jefe decía que su Malatang se divide en cinco niveles: ligeramente picante, medio picante, picante, extremadamente picante y que al día siguiente le duele el trasero.

A los 19 años, una vez hubo un amor verdadero frente a mí. No lo aprecié. Si pudiera hacerlo todo de nuevo, elegiría a Li Bai.

20. Ayer llamé a mi novio y de repente se cortó la llamada. Después de un tiempo, este chico me volvió a llamar. Antes de que pudiera decir algo, dijo, ¿puedes perder peso? ¿Cuántas veces has dicho eso este mes? ¡Sonreí y toqué el botón de colgar!

Ríete del chiste gracioso por un segundo.

En el proceso de llevarse bien con familiares y amigos, si sabe contar algunos chistes humorísticos, no solo puede aliviar la atmósfera incómoda al llevarse bien, sino que también puede ayudar a cultivar sentimientos entre ellos. Algunos chistes graciosos pueden hacer reír a la gente al instante, y las personas que quieren contar chistes graciosos no pueden evitar reírse. A continuación, el Sr. Craftsman compartirá contigo algunos chistes divertidos que pueden hacer reír a la gente al instante.

Broma Fría 1

"¿Sabes por qué a algunas personas les duelen las piernas cuando caminan? Es porque pisan limones mientras caminan."

Broma Fría 2

El chiste frío que compartiré a continuación también es divertidísimo. Se trata de un grupo de chicas de vacaciones que vieron un hotel de cinco estrellas, y este hotel de cinco estrellas marcaba que solo pueden entrar chicas, por lo que las chicas decidieron dejar a sus maridos y novios y entrar solas al hotel de cinco estrellas.

Un atractivo guardia de seguridad en la entrada del hotel explicó al grupo de chicas: "Nuestro hotel de cinco estrellas tiene cinco pisos y cada piso tiene instrucciones relevantes. Si cree que el piso correspondiente cumple con sus propios deseos, Puedes, puedes quedarte". Luego, el grupo de chicas subió al primer piso. El letrero en el primer piso era "Son los chicos en este piso otra vez". Cuando llegaron al segundo piso, encontraron que el letrero en El segundo piso decía "Los chicos de aquí están todos aquí". "Bajitos pero muy guapos", pero las chicas aún estaban insatisfechas y pensaban que las condiciones de los chicos del segundo piso no eran lo suficientemente buenas, por lo que decidieron seguir subiendo. .

Después de llegar al tercer piso, había un cartel que decía "Los chicos aquí son todos muy altos, pero muy guapos". "Este grupo de chicas quería algo mejor, así que siguieron subiendo". Sabían en su corazón que había dos pisos más que esperar y pensaron que las condiciones de los niños en cada piso serían mejores que las del siguiente.

De esta manera, Continuó subiendo y llegó al cuarto piso. El cuarto piso estaba marcado "Los chicos aquí son todos altos y guapos", pero estas chicas todavía no estaban satisfechas porque pensaban que había un último piso, tal vez el último. Para los niños en el primer piso sería mejor, y no querían perderse lo mejor, así que decidieron ir al quinto piso. Cuando llegaron al quinto piso, estaba marcado "No hay niños aquí". El chiste frío nos dice que algunas chicas son difíciles de complacer y satisfacer.

Se burlan tres veces

“En el pasado, se lanzaba un trozo de hierro muy alto, por lo que se convertía en un. tren de alta velocidad. "

Burla cuatro veces

"Había una vez un hombre llamado Cai Xiao, a quien luego se llevaron."

Burla cinco veces< /p >

"Había una vez un hombre llamado Ma Xiao, que luego fue llevado lejos."

Entonces, además de las bromas frías compartidas por el pequeño fabricante de estufas, ¿qué ¿Otros chistes fríos crees que pueden hacer reír a la gente? Haz reír a la gente al instante. Comparte tu mensaje en el área de comentarios a continuación.

Soy un "chico de educación" y respondo preguntas interesantes e informativas con el corazón. .

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Colección completa de chistes diarios

Colección de chistes de humor

Bromas cortas y de humor, los chistes muchas veces se pueden escuchar en nuestra vida diaria y también son amados por la gente. público. A veces, en el proceso de llevarse bien con los demás, los chistes apropiados también pueden acortar la distancia entre ellos. A continuación se muestra un breve chiste humorístico.

Broma corta y de humor 1

Papá: "Hijo, ¿con quién te casarás en el futuro?"

El hijo dijo inocentemente: "La abuela me quiere mucho". la mayoría. Quiero casarme con ella.

A papá le hizo gracia la ingenuidad: “¡Tonterías! ¿Cómo podría mi madre ser tu esposa? "

El hijo dijo seriamente: "Entonces, ¿cómo puede mi madre ser tu esposa? "

No iré a tomar un helado contigo.

Escuché a un niño hablando con una niña en la calle.

Shouta: "Yo ¿Quieres un helado? Ven conmigo~"

Pequeña Lolita: "¡Hmph, no iré a tomar un helado contigo! ""

Shouta: "¡Dos!

Pequeña Lolita: "Espera un momento, tengo que ir a casa y empacar algunas cosas~"

Una colección completa de chistes divertidos 2

Tío: "Xiao Ming, ¿quién te trata mejor, papá o mamá? ”

Xiao Ming: “¡Todos son muy amables conmigo! ""

Tío: "Entonces, si mamá y papá se pelean, ¿de qué lado estarás?"

Xiao Ming: "Estoy en espera".

Colección corta divertida de chistes 3

Estaba jugando ajedrez con mi tío en la comunidad esta mañana y estaba un poco nervioso.

Después de dar el primer paso, el abuelo se quedó en silencio por un largo rato y dijo: "¿Eres novato?".

Me sorprendí: "Abuelo, ¿cómo lo sabes?".

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Abuelo: "Llevo varios años jugando al ajedrez aquí y ni siquiera hago muchos primeros movimientos bonitos".

Yo: "No debería ¿No da el líder el primer paso?"

Colección de chistes cortos divertidos 4

El cuervo se enamoró de la rana en el fondo del pozo. Para ver a su amante lo antes posible, seguía arrojando piedras al pozo todos los días.

Todo lo bueno sale con dificultad. Un día, el agua se desbordó del pozo.

Miró al sapo que tenía delante y dijo ansioso: "¿Has visto la rana?"

"Soy una rana, ¿no me reconoces?" Pero tú"

"¿No es todo tu culpa?"

Chistes cortos divertidos 5

El Sapo A estaba mirando al cielo sin comprender. Toad B le preguntó a A: "¿En qué estás pensando cuando miras al cielo?"

Toad Jia suspiró, "Extraño mucho a Chang'e".

El Sapo B se rió salvajemente después de escuchar esto: "¿Aún crees que eres un cerdo?"

El Sapo A estaba muy descontento y explicó: "Quiero decir, quiero probar la carne de cisne. —Quiero probar unas ocas, ¿vale?"

Colección de Chistes Cortos Divertidos 6

Un día, el padre quiso llevar a su hijo a nadar y le dijo: "Lo llevaré ¿Quieres ir a nadar?"

Mi hijo dijo: "Quiero ir a nadar".

Mi papá dijo: "Hay una condición".

El hijo no entendió y le preguntó a mi papá: "¿Cuáles son las condiciones?"

Mi papá dijo: "La condición es que tienes que ir al jardín de infantes".

El hijo dijo sin pensar: “Entonces no iré a nadar.”

Chistes cortos de humor 2

1. Por favor, cásate conmigo y serás la segunda persona más feliz de el mundo porque te casas conmigo seré la persona más feliz del mundo.

2. El mar nunca se seca, la piedra nunca se rompe, amor mío, mientras seas feliz, lo cambiaré todo con ellos.

3. Destino bajo el mismo cielo, me dejaste. Una vez dijiste: Espero que cuando tú y yo estemos grises, todavía estemos caminando de la mano bajo la puesta de sol, ruégame que no lo haga.

En años anteriores, oraba a Dios por mi felicidad. Ahora te tengo a mi lado. Lo sé, la felicidad, la tengo. ¡Te amo!

5. ¡Es fácil extrañar a alguien! ¡Amar a alguien es difícil! ¡Es más difícil enamorarse de alguien a quien extrañas! Dios me da una oportunidad, debo dejarla pasar

6. El anciano bajo la luna tiene un cerebro activo, ¡y los obsequios del Festival Qixi agregan especialmente nuevos elementos de moda para hacer que las chicas chinas sean más inteligentes!

7. Sin ti, el color es único. La comida es insípida sin ti.

¡Sin ti, estoy vacío!

8. Tu período de vacilación ha pasado, ¡no seas tímido! A partir de hoy, sé sólo amable y considerado, no intimidante, sólo ama, no odies, sólo ríe, no llores.

Accidentalmente te envié "Te amo" por error. Si lo aceptas guárdalo. Si no lo acepta, envíeme estas tres palabras.

10. De repente comprendí que la excelencia de una mujer no reside en su apariencia, dinero y estatus social. Pero, ¿qué clase de hombre está a su lado?

11. Nunca he olvidado el pasado, simplemente los enterré a la luz de la luna fuera de la ventana. Cuando llega la noche, salen corriendo.

El día 12 mi novia me preguntó ¿cómo paso el San Valentín chino? Me estoy haciendo el tonto. ¿El día de San Valentín chino? ¿Quieres comer bolas de arroz? Ella se rió de mí. ¿Qué tipo de bolas de arroz estaba comiendo? ! ¿Qué tal comer pasteles de luna? !

13. Un día, el Vaquero le dijo a la Tejedora que no podemos vernos porque la urraca está enamorada. Weaver dijo que está bien, ¡solo envía un mensaje de texto!

14. ¿Qué es lo más deprimente del día de San Valentín chino? Es cuando el pastor de vacas y la tejedora se encuentran una vez al año cuando les llega la menstruación.

15. Si me ignoras, me siento como hermano y hermana andando en bicicleta tándem.

Bromas cortas y humorísticas 3

1. En una fiesta de telefonía móvil, un teléfono móvil dijo: "Pertenezco a Nokia". Otro dijo: "Pertenezco a Samsung". uno decía: "Pertenezco a Samsung". El hombre bien vestido dijo: "Pertenezco a Apple". En ese momento, un teléfono móvil en la esquina decía: "¡Dejen de pelear, soy falso, quien amo es mío!" ""

En segundo lugar, estaba trabajando en un hospital. Un día, hubo un terremoto. En ese momento, todos salieron corriendo. Solo el antiguo director de medicina interna se agarró tranquilamente a la pared y salió. dos pastillas antihipertensivas.

En tercer lugar, está nevando, gente joven y corriente: “¡Ah, está nevando, qué blanco! "Juventud literaria: "¡La nieve es limpia como el jade, purifica el alma y el espíritu!" "Joven: "¡Cao, la caca de Dios es blanca!" "

La rana tomó una botella de Erguotou y fue a la casa de la tortuga para orar por el secreto de la longevidad. La tortuga sopló en la tubería de agua. Él dijo lentamente: "En realidad, es bastante simple. Pase lo que pase, mete la cabeza primero. "

5. Sima Guang le dio una palmada en el hombro a Wang Anshi: "Fujie, ¿peleas conmigo? Eres todavía demasiado joven. Wang Anshi respondió con calma: "¿Qué tiene de bueno?" ¿No es simplemente romper un tanque de agua? Si yo fuera tú, definitivamente haría lo mismo. Simplemente perdí una oportunidad. Había dos destellos fríos en los ojos de Sima Guang: "Las oportunidades las crea uno mismo". Sólo sabes que el viejo rompió el frasco, pero no sabes cómo cayó el niño, ¿verdad? ”

6. La temperatura supera los 40 grados centígrados todos los días y hay que salir a hacer negocios. Es cierto que el negocio de las barbacoas se ha desarrollado rápidamente y ahora se ha extendido a todos los hogares.

Un hombre negro fue atrapado por la picadura de piojos. Apagó la vela y dijo: Nunca te volveré a ver.

Cuando el director Zhang hizo su informe, la audiencia estaba. Lleno de emoción, y la voz del director rápidamente se ahogó. Feliz y a punto de enojarse, un joven se levantó y gritó: "¡Todos, dejen de hacer ruido! ""De repente toda la habitación quedó en silencio. El director estaba muy conmovido: ¡Después de todo, tenemos un amigo íntimo! El joven continuó: "¡Ustedes me hicieron despertar por el ruido!"

Hoy charlé con una chica. Le pregunté cómo era y dijo que 168 y pelo largo. Le pregunté si podía ser más específico. ¿No podía ser específica? Dije, por supuesto, busca un trapeador 168 y dale la vuelta. ¿No es propio de ti? ! Luego ella me noqueó.

X. Cuando la delegación diplomática estadounidense visitó la Unión Soviética, los funcionarios de recepción soviéticos los acompañaron para ver los grandes logros de la construcción y dijeron con orgullo: En el próximo plan quinquenal, cada familia soviética tendrá una jet privado! Los americanos se sorprendieron y preguntaron: ¿Para qué quieren el avión? Los funcionarios revisionistas soviéticos dijeron: ¡Por supuesto que funciona! Por ejemplo, si escuchas en Moscú que se ha comenzado a servir pan en Leningrado, puedes volar allí inmediatamente y hacer cola.

11. La madre del caracol le dijo al caracol: Ya no eres joven, mañana te llevaré al siguiente pueblo para una cita a ciegas. Caracol dijo: Sólo tengo 12 años y aún no he alcanzado la edad legal. Mamá: Serás suficiente cuando lleguemos.

12. Una noche, mientras navegaba por Internet en casa, Wangwang de repente saltó por la ventana y me dijo: "Cariño, estoy embarazada". No causará ningún problema, ¿verdad? Justo cuando estaba atónito, el hombre dijo: "Ve mañana al hospital para un chequeo. Quiero saber quién eres". ¿Quieres que te acompañe a un chequeo? ¿Quieres corregirme? Justo cuando estaba pensando en ello, el hombre dijo: "Solo puedo entregarles la mercancía pasado mañana.

"Maldita sea, compré algo en tu casa esta tarde.

13. En el camino para aprender las Escrituras, Tang Seng sintió una profunda pena por sus tres discípulos. Uno saltaba arriba y abajo, el otro era perezoso, y el otro siempre estaba rezagado. Todos eran personas de alto estatus y no prestaban atención a la calidad. Entonces Tang Seng les dio a los tres aprendices un entrenamiento especial y dijo: "¡Marcha rápida!". "

Caminando por la calle con mis amigos, cuando me encuentro con un amigo extranjero, lo saludo: "¡Hola! "Mis amigos también dijeron: "¡Jaja, perro genial!" "_¡Muerte!

15. Hace unos años hubo rumores de que Wang, el Ministro de Exámenes, asumiría el cargo de supervisor. Bromeó diciendo que solo los monos solo son posibles en el año. Sin embargo, en los últimos días, los ojos cariñosos de la clase alta han mostrado grandes señales de nombrar al Sr. Wang como supervisor. ¿Realmente no hay ningún año del mono? iba a comprobar el signo zodiacal del Sr. Li.

Newton visitó al Maestro Zen debido a un problema mecánico. El Maestro Zen puso una manta en la pendiente, la dejó volar una distancia corta y luego se detuvo. En la superficie, la bola rodó una larga distancia antes de detenerse. Newton de repente se dio cuenta: ¿Quieres decir que la fuerza es lo que cambia el estado de movimiento de un objeto, mientras no haya fuerza, puede seguir moviéndose? ¡mejor!

17. “Cuando estaba en la universidad, mis compañeros de clase fueron a un restaurante de Sichuan y pidieron una cabeza de cerdo. Después de hablar mucho tiempo, la camarera no podía entenderlo. Un compañero le señaló la cabeza con una sonrisa y le dijo a la camarera: "¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo!" Señorita: "¡Oh, lo entiendo!" “Desde entonces, este caballero ha sido apodado 'Carne de cabeza de cerdo'. "

Por la mañana, un amigo caminó hacia las escaleras y se detuvo en el primer escalón. Después de un rato, de repente se despertó y gritó: "¿No es esto una escalera mecánica? "!"

19. Hay un programa de televisión que dice que si plantas un rábano blanco, en otoño se convierte en zanahoria. Expertos de todo el país intercambiaron ideas. Se investigaron el agua, los fertilizantes, el tipo de tierra, el aire, el clima e incluso los métodos de cultivo. Episodios 1, 2 y 3. La conclusión final es que planté las semillas equivocadas.

Veinte. Un hombre caminaba por un camino polvoriento cuando le adelantó un cochero que conducía un vehículo de cuatro ruedas. Le dijo al conductor: "Jefe, ¿puede ser amable? Lléveme el abrigo al pueblo". El conductor dijo: 'Está bien, pero ¿cómo vas a recuperar tu abrigo?'". Él dijo: "Es fácil. Me quedaré en mi abrigo. "

Veintiuno, Wei Xiaobao, Yang Guo, Guo Jing y Linghu Chong estaban comparando esposas. Yang Guo dijo: Mi esposa está dispuesta a saltar de un acantilado por mí. Guo Jing dijo: Mi esposa Está dispuesto a romper con mi padre por mí. Linghu Chong dijo: Yo. Mi esposa está dispuesta a ser encarcelada en el Templo Shaolin por mí. Wei Xiaobao sonrió y no dijo nada. Miraron hacia atrás. y a Ren Yingying por sus números de teléfono y números QQ.

22. Después de que mi novia vio la noticia sobre un hombre en Xiamen que quedó paralizado después de comer doce pasteles de luna toda la noche, me preguntó claramente: "¿Por qué? ¿Este hombre sigue comiendo pasteles? "¡¡¡Todavía tomándolo durante 12 meses!!!"

Veintitrés, joven común y corriente: "La chica que perseguimos juntos en esos años" Juventud literaria de moda: "La chica que perseguimos juntos en esos años" Otro jóvenes: "Las chicas que descargamos juntas en esos años" ~

Veinticuatro, unas chicas pequeñas, ¡les ruego que dejen de decir que están gordas! Pesando menos de 100 kilogramos, con brazos y piernas delgadas, mini seguía diciendo: ¡Ah! ¡Qué gordo! ¡Quieres perder peso! Como resultado, cuando estiré mis pantorrillas, ¡se volvieron tan delgadas como mis brazos! Me atrevo a preguntarte, ¿quieres estar tan delgada como una estera? Hay una línea en el frente y una línea en el costado, ¡demasiado delgadas para ser vistas! ! No tienes miedo de mudarte, ¿verdad?

Veinticinco. Un pequeño caracol acababa de trepar por un puente, y el puente se derrumbó de repente con un "estruendo". El pequeño caracol sudaba y suspiraba: "Mamá, no puedo correr rápido, se me ha acabado la vida".

Lo siento, señorita, ¿puede quitarme el pecho de la mano?

27. Sólo los perezosos se quejarán y sufrirán por no poder levantarse cada mañana. Una persona verdaderamente motivada llamará inmediatamente para pedir permiso.

Veintiocho. En el restaurante, una persona señaló un tofu de dos metros de largo en el plato y gritó: "¡Qué orejas tienes! ¡Pedí tofu casero!". El chef del restaurante escuchó esto y preguntó dubitativo: "¿No es suficiente?"

El día veintinueve, la polilla salió de viaje e iba a buscar un lugar para descansar por la noche. Sin embargo, encontré un cibercafé frente a mí y decidí quedarme.

Inesperadamente, tan pronto como entró por la puerta, una araña lo ató. Frente al cuchillo de carnicero de la araña, la polilla no sólo suspiró; ¡Maldita sea, tienda negra!

Treinta, un hombre verdaderamente bueno no juega a juegos, DOTA o WOW. Pero cuando está jugando, siempre que envíes un mensaje de texto, una llamada telefónica o un mensaje QQ, él abandonará el juego directamente por ti. Un internauta se quejó: A este tipo de persona se le conoce comúnmente como "compañero de equipo parecido a un cerdo".

31. Un amigo le dijo a la luna: Eres mi otra mitad. Yue le dijo a Peng: No acepté casarme contigo. Debes recordar que por el momento solo somos amigos.

32. Si Apple está enfermo, Orange irá a verlo. Cuando llegué a la casa de Pingguo, vi a Pingguo acostado en la cama con una gasa gruesa alrededor de sus hombros. Orange preguntó, ¿cómo podría estar tan gravemente herido? La madre de Apple dijo enojada: No es su culpa. Extraño tanto el iPhone que siento que en realidad es una manzana cuando lo abro. ¡Es un sueño!

33. Mu le dijo a Zhu: ¿Quién está a tu lado? No tengo ni idea.

Treinta y cuatro, la palabra inglesa para zapato de niño es así: gosemauseearthkneeswasbus, sí, niñas, señorita, escuela¡DOESONEDÓLAR! ! ! ¡afilado!

35. La profesora mono enseña a otros animales pequeños en el aula. De repente, el estudiante cerdo se tiró un pedo y toda la clase se emocionó de repente. El profesor Mono estaba tan enojado que se volvió loco. Sin pensarlo, arrastró a Toad fuera del salón de clases y le dio un severo castigo corporal. Justo cuando Toad quería defenderse, el Profesor Mono gritó fuerte: "¡Mirando lo abultada que tienes la barriga, sé que te tiras muchos pedos!""