Chistes divertidos clásicos
En la vida real, a algunas personas les gustan mucho los chistes divertidos. La mayoría de estos chistes divertidos son contagiosos. También es una buena opción compartir estos chistes divertidos con amigos de vez en cuando. ¡Así que echemos un vistazo a algunos chistes divertidos clásicos!
Chistes clásicos 1 1. Viajando en un avión, hay una pareja sentada a tu lado. Cuando me repartieron el menú en el avión, le dije a mi marido: mira el que está al lado de la otra persona, la mujer no puede terminar la comida y el hombre puede comerse las sobras. Tan cariñoso. Mi marido dijo con calma: ¿Te quedarás atrás?
2. Mi tío vino a mi casa como invitado, pero Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos". La madre inmediatamente rugió: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿a qué zoológico vas?"
3. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y jaulas. Me quejo de que esta jaula es más cara que la de hámster. La persona de segunda categoría respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual?"
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, nunca era el penúltimo de la clase. Llegué a la escuela y pasé todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que el penúltimo miembro de la clase iba al cibercafé y le daba 10 yuanes al penúltimo miembro antes de cada examen, rogándole que hiciera el examen...
5. Cuando estaba en la universidad, escuché una lección. Los internautas dijeron que uno de sus amigos expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Uno tras otro dejó un mensaje: "Tu chico no se subirá". barco primero y luego pagar el billete, ¿no? ¡Enhorabuena!". Luego respondió: "No soy yo, es mi hermano..."
6. La esposa le preguntó a su marido: "Si estuviera loco. , ¿todavía me amarías?" El marido dijo con firmeza: "¡Amor!" La esposa pensó por un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente amo mi apariencia!"”
7. marido: “¿Te gusta mi gentileza o estás obsesionado con mi figura sexy? El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡Me gusta tu sentido del humor!". "!"
8. Cuando camino con mi novio, me gusta sujetarle la cintura y tirarle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "¿Puedes dejar de ponerme la ropa?" Me sentí infeliz y dije: "¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas?". Luego dijo: "Deja de ponerme la ropa". ." ¿La ropa de mi bebé es buena?" Yo: "..."
9. Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que también dijo con dulzura: "Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios".
10. cosas desde que era niño. Cuando sea mayor, mi deseo es ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico."
"Cuando crecí, mi sueño era ser. ir de compras con mucho dinero. Un conductor de autobús ”
11. Llegué a casa por la noche y escuché llorar en el callejón. Miré más de cerca y vi que era una mujer desaliñada llorando. Cuando le preguntaron qué pasó, la joven respondió: "¡Fui violada por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?". "La joven respondió: "De repente me agarró los senos por detrás y luego me soltó..." Le dije: "¿Por qué lloras? "La joven respondió: "Porque... ese pervertido en realidad dijo que es desafortunado abrazar a un hombre. "
12. El jefe estaba sentado allí deprimido después de salir del trabajo. La secretaria preguntó por qué. Jefe: "Ayer recibí una carta de un tipo, diciendo que si no dejo a su esposa, él ¡me matará! Secretario: "¡Deje a su esposa!" "Jefe:" ¡Pero ese tipo no firmó! " "
Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez una persona". Luego hubo un largo silencio y el eunuco no pudo evitar preguntar: "¿Qué sigue?". Ji Xiaolan respondió: "¡No hay nada ahí abajo! /p>
14, un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué es la patria?" Xiaoli dijo: "Maestro, la patria es mi madre". "El profesor dijo: "Ésta es una buena respuesta. Entonces la maestra le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?" "Xiao Ming dijo:" Maestro, la patria es la madre de Xiaoli.
"
El día 15, ya entrada la noche, el marido no regresó. La hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer! "Mi madre me consoló dulcemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, ¡puede pasar algo! ""
A los 16 años, un amigo de al lado se mudó con un nuevo extranjero. Una noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El hombre miró su reloj y dijo con calma: "¡Estará listo después de las 7:30!". "
Cuando tenía 17 años, una vez le pedí prestado un altavoz a un pariente y coloqué una vela en forma de corazón en el dormitorio de los chicos para expresar mi amor. Presioné el interruptor y estaba a punto de gritar. Una voz salió del altavoz: "Reciclaje, refrigerador, televisión en color, lavadora, tanque de gasolina". Entonces me puse a llorar.
A los 18 años, vi a un anciano cargando cosas pesadas arriba, y quise decirle: ¡Abuelo, déjame ayudarte a cargar cosas! Abre la boca y dice: ¡Abuelo, déjame ayudarte a conseguir tus cosas viejas!
A los 19 años, mi novio y yo discutimos hasta el punto de romper, y ambas partes estaban muy emocionadas. Me enojé y envié un mensaje diciendo que quería enrollar mis propios paquetes, y cuando me emocioné escribí "Quiero enrollar mis propios callos". Mi novio me envió un mensaje de texto "Adiós hámster".
20. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Están comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije: no quiero comerlo. La cara que perdí entonces aún no ha sido encontrada.
Chistes divertidos clásicos 2 1. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado debajo del faro.
2. No estoy alardeando. Con mi educación y diploma, definitivamente podré viajar por las calles de esta ciudad en el futuro.
No me mires desde tu perspectiva. Me temo que no lo entiendes.
4. Todos hablan como humanos. Miré los registros médicos. Ni siquiera puedo imaginarme ser médico.
5. Cuántas personas pasan de la gordura a la delgadez, del amor al odio, de la inocencia a la depravación por su pareja.
6. Si no puedes hacer nada, no puedes comer nada. Cambia tu capacidad cerebral y tu capacidad estomacal.
7. No recolecto basura, así que no puedo dejar que estés a tu entera disposición.
8. El salario es como un punto. Aparece una vez al mes y desaparece en una semana.
9. Al pasar junto a una persona, se le rayaba la ropa, pero no se producían chispas.
10. Más tarde, finalmente entendí entre lágrimas que algunas personas no pueden perder peso una vez que aumentan de peso.
11. Muchas tías dicen que hoy estoy guapo, ¿por qué no me presentas a tu hija?
12. Kong Huanxi se despertó por la mañana y pensó que había crecido. Tras una inspección más cercana, resultó que la funda del edredón estaba de lado.
13. No se puede golpear a los ancianos, no se puede golpear a los niños, no se puede golpear a las mujeres y los hombres pueden luchar hasta la muerte.
14. Los hombres son miserables. No le guardes rencor a la mujer con la que pasas tu vida.
15, eres como un hada que descendió a la tierra por nueve cielos, pero desafortunadamente aterrizaste de bruces.
16, dijiste que estarías conmigo para siempre, no, quiero cabello negro.
17. Que una mujer sea irracional o coqueta depende en gran medida de su apariencia.
18. Ninguna película de terror vale la pena: el director aparece de repente por la ventana.
19. La aplicación entra en tu corazón y llamo a la puerta.
20. La vida no puede darte dulzura, tal vez yo sí.
21. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, pero cuando llega el examen, otros están repasando mientras tú haces una vista previa.
22. Aunque me quedé estupefacto por los resultados de los mejores académicos, ¡la velocidad a la que envié mi trabajo definitivamente sorprendió a los mejores académicos!
23. Se acabó, ya no me haces caso, me he convertido en un perro.
Bajé la cabeza, no para rendirme, sino para encontrar dinero.
25. Solía estar delgada y volveré a estar delgada en el futuro, así que tengo que estar gorda por un tiempo, de lo contrario, ¡mi vida estará incompleta!
26. Tengo muchos pequeños secretos, así que no te los contaré. ¡Oye, no te lo diré!
27. A veces me siento feo. Cuando saqué mi identificación, lo encontré preocupante.
28. La única ventaja de realizar exámenes mensuales es que sabemos a quién pedir las respuestas de las tareas.
Broma Clásica 3 1. Se necesitan miles de años para cambiar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para cambiar de humano a mono.
2. ¡A los héroes no les importa la salida y a los gánsteres no les importa su edad!
3. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
4. Cuando seas grande, cásate con Tang Yan y sé tu marido. Si sabes jugar, puedes jugar con ella. Si no sabes, puedes comértelo.
5. Sacar bien el examen depende de tus compañeros de escritorio.
6. Romper no es divertido, ¡tenemos la posibilidad de jugar al divorcio!
7. Soy mezquino, pero no carente. Tengo buen carácter, ¡pero no carente!
8. ¡También me pediste que me arrodillara sobre la tabla de lavar!
9. Hay dos tipos de flores que más les gustan a las mujeres en su vida: una es para gastar dinero y la otra es para gastar todo lo posible.
10. Dos pájaros comparten el mismo destino, una pareja de pobres mariposas.
11. Las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco la ropa. ¡A mí una vez me pillaron quitándome la ropa!
12. La ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero, pero no dijiste que lo pedí prestado y no dijiste que no lo pedí prestado. Solo dijiste que tu marido lo era. en casa no...
13. Como dice el refrán: Tú ríes, el mundo entero ríe contigo; cuando lloras, eres el único que llora en el mundo.
14. Si no te golpeo, no sabrás que soy civil y militar.
15. Los profesores deben tener cuidado si sus normas morales no se despiertan cuando tienen mucho sueño.
16. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = hombre inteligente, mujer inteligente = amor romántico.
17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.
18, soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.
19. El rostro es algo externo al cuerpo, sea necesario o no, el dinero es algo necesario y tiene que serlo.
20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Respondí: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo.
21, estoy tan cansado que quiero cortarme un cuchillo en la nuca y luego desplomarme en el suelo para poner la alcancía.
22. Cuando veas a una mujer hermosa, ¡primero toca tus bolsillos para ver si tiene dinero!
Si fuera princesa, salvaría una rana, pero lo único que encontré fueron sapos.
Hay dos razones por las que invitar a las niñas a jugar fracasa. Una es que le da pereza lavarse el cabello y la otra es que no vale la pena lavarle el cabello por tu invitación.
25, Nike pobre, Adidas rica, Armani mafioso.
26. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje...
27. coala. Dormí 18 horas.
28. Mosquito, tienes manos y pies. ¿Por qué no consigues un trabajo y vives una buena vida?
29. Me haré buena amiga de cualquiera que diga que soy delgada, delgada y hermosa.
30. La profesora dijo que no se pueden comer snacks en clase. Afortunadamente, hoy traje estofado.
31. Si no te amo, no seré lo suficientemente aburrido como para preocuparme por ti.
32, demasiado tarde para decir algo, se ha convertido en un arrepentimiento en nuestros corazones.
33. A veces, las cosas son muy sencillas, pero lo complicado es tu propia cabeza.
34. Puede que no te ame, porque la posesión es el principio de la pérdida.
35. A aquellas mujeres que me aman: Si tienes la capacidad, podrás amarme para siempre.
36. ¡Tú eres mi creencia, lo que me hace muy firme y no puedo vivir sin ti!
37. No se puede llevar dinero a la tumba. Pero el dinero puede llevarte a la tumba.
38. En lugar de estar en un mundo que no quieres, es mejor olvidarte felizmente.
39. La primera persona que una mujer extraña cuando está borracha es la persona que más le hace daño.
40 No es que no quiera jugar juegos de computadora por la mañana, pero ya es mediodía cuando me despierto.
41. Los ojos de una persona son negros y su corazón es rojo. Una vez que estás celoso, tu corazón se vuelve oscuro.
42. La persona en la que más confío me enseñó a no confiar en nadie fácilmente.
43. Dijiste que puedes bailar conmigo incluso si hay un acantilado frente a ti, pero eso son sólo palabras.
44. ¿Por qué es tan valioso el RMB? Porque el portavoz lo es.
45. Los hombres no pueden poner a una mujer un vestido de novia, ¡por favor no le desabroches la ropa interior!
46. Sin existencia, ¿quién será testigo de tu desvergonzada felicidad?
47. Beijing Love Story Lin Xia le dijo al loco: Mi amor por ti no tiene nada que ver contigo.
48. La noche me puso un par de ojos negros, pero puse los ojos en blanco con ellos.
49. ¡Una mentira es dulce cuando se dice, pero repugnante cuando se expone!
50. Si olvidas cómo avanzar, piensa en primer lugar por qué viniste aquí.
51. ¡Es mejor convertirme en tu buen humor que convertirte en mis malos hábitos!
52. He tenido un sueño desde que era niño, es decir, ¡todos en China me darían un dólar!
53. Cualquiera que pueda acceder a mi cuenta es alguien en quien confío o alguien a quien amo.
54. No hay luna durante el Festival del Medio Otoño. ¿Existe un cielo nocturno tan claro como tu corazón?
55. Siempre habrá un momento en el que sientas que eres tan poderoso que no necesitas nada.
56. No existe distancia entre puntos en el mundo, sólo la distancia entre corazones.
57. Las mujeres de hoy en día son realmente geniales. ¡Sin saberlo, quedé embarazada y tuve un hijo sin padre!
58. Hay una persona que te enseñó a amar, pero ya no te ama.
59. Nuestros profesores de inglés y de matemáticas pueden formar una alianza invencible...
Hoy en día, no puedes confiar en nada más que en ti mismo. ..¡Mamá de!
61, las personas se dividen en grupos, por eso mi lista es tan hermosa.
62. Llevo mucho tiempo soltero y mucho menos desenroscando la tapa de una botella. Puedo desenroscar una boca de incendios.
63. Otras niñas pueden ser ositos de goma, bebés ángel y bebés de azúcar. No puedo. Quiero ser tía y antepasado vivo.
No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa. Mi estómago no es tan fuerte como crees.
65. Entre ser inflexible y ser hipócrita hay muchas cosas.
66. El tipo de personas que más odio son las que son buenas para la adulación y la retórica, porque estar con ellas me hace parecer que no sé cómo comportarme.
67. Cuando volvía a casa de la universidad durante las vacaciones, mi madre me cocinaba comida deliciosa. Padre mío: ¡Come libremente, no te limites!
68. Dos parejas están charlando. La mujer preguntó: Querida, la gente dice que las mujeres enamoradas se vuelven estúpidas. ¿Crees que soy estúpido? Estilo cariñoso masculino: Tonto, eres tan estúpido, ¿cómo podría pensar que eres estúpido?
69. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo. Algunas personas gastan mucho dinero para hornear exquisitos panecillos de princesa, pero parecen Newtons en lugar de princesas.
70. Cuando tenga dinero compraré dos piruletas, una para que la mires mientras como y otra para que te la comas.
71. Hace unos meses encontré el lugar donde mi esposa guardaba su dinero. Después de eso, siempre buscaba una o dos monedas de cambio cada mes. Hasta ayer, cuando extendí la mano y agarré un cactus del interior, supe que era hora de parar.
72. La fuerza de la ciencia es que no entiendes las respuestas, y la fuerza de las artes liberales es que no quieres copiar las respuestas después de leerlas.
73. Cuando te crezca el pelo hasta la cintura, te daré unas tijeras.
74. La vida de un foodie es como un tren. En resumen: compras, compras, compras.
75. No entres en pánico cuando la vida no vaya como quieres. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.
Si puedes apreciar mi extrañeza, serás tan lindo como yo.
77. Todas las fuertes lluvias que me perdí en aquellos años te serán devueltas en estos días.
78. Las chicas inteligentes generalmente son más gordas, porque las últimas investigaciones científicas demuestran que las mujeres utilizan el tejido graso para almacenar su coeficiente intelectual. Cuanto más gruesa es la capa de grasa, mayor es el coeficiente intelectual.
79. Los expertos dicen que no mires fijamente tu teléfono durante mucho tiempo, de lo contrario se quedará sin batería.
80. Lo primero que quiero hacer al despertar cada día es dormir.
81. Somos mejores amigos.
Te ayudaré cuando te caigas, pero tendrás que esperar hasta que termine de reír.
82. Maestro, cuantos puntos me das, deseo que vivas todo el tiempo que quieras.