La firma de una frase divertida clásica en Internet te hace reír instantáneamente.
2. Hemos regañado a la gente miles de veces, pero no permitimos que otros maldigan una palabra.
3. ¿Por qué a la abuela le gusta la esposa de su nieto pero no su nuera, porque el enemigo de mi enemigo es mi amigo?
4. La gordura es actitud, la gordura es espíritu y la gordura también es forma del cuerpo.
5. No soy una posada, ni un lugar donde descansar cuando estás cansado.
6. No puedes responder a mi mensaje invisible. Realmente vale la pena aprender de tu espíritu.
7. No soy Song Wu, pero no puedo compararme contigo, una tigresa.
8. Las personas que me han lastimado en el pasado, no se preocupen, se lo devolveré lentamente.
9. No importa lo malas que sean tus notas, aún puedes sonreír. Ésta es la dignidad de una escoria escolar.
10. Los looks de las personas se dividen en dos categorías: una es la belleza natural y la otra es la inspiración natural.
11. Sólo porque la multitud te miró una vez más, me quedé ciego.
12. Come comida deliciosa para celebrar cuando estés feliz; come comida deliciosa para consolarte cuando estés triste.
No hay pasto en ningún lugar del mundo, ¿aún lo buscas?
14. Si no sales a caminar, sentirás que así es el mundo.
15. Si el tiempo nunca pasa, todavía me enamoraré de ti.
16. Usa el mismo poder de lucha que un hombre y lucha contra este mundo tramposo hasta el final.
17. ¿Por qué es tan difícil hacer trampa si soy guapo? El supervisor no pudo evitar mirarme más.
A los 18 años, no sabía lo que significaba hasta que entré a la sala de examen, ni siquiera podía llorar aunque quisiera.
19. Una persona necesita libertad, dos personas necesitan calidez.
20. En esta era de amnesia, me quedo y dejo dudas por todas partes.
21. Aunque sea estúpido y ridículo, no te importa.
Miro con ansias nuestro futuro, pero la realidad me ha jugado una gran broma.
Para ser honesto, puedo vivir sin ti, pero soy un poco menos feliz.
24. Sólo sé lo feo (apestoso) que es seguir el trasero de otras personas basándose en ilusiones.
Las amapolas son preciosas, pero he perdido el valor de acercarme a ellas.
26. Las mujeres sexys no son sexys, pero los hombres playboy son los más malos.
27. Esperando un descubrimiento, esperando un toque, deja que el amor vuelva a hervir.
28. El enamoramiento del gato y el ratón es sólo una especie de engaño.
29. ¿Por qué los hombres avergüenzan a las mujeres? Nunca entenderás su dolor.
30. Hombres y mujeres sólo están jugando. ¿Es necesario tomárselo en serio?
31, me perdí inconscientemente. ¿Cuándo volverá la persona que me ama?
32. Todo tiene una vida útil. ¿Puede el amor seguir existiendo después de la fecha de caducidad?
33. Me quedé solo en la calle confusa y el pasado vago se fue aclarando poco a poco.
No sabías cómo apreciarme cuando yo te amaba, pero ahora ya no estoy.
35. Cuando crecí, aprendí a ser desalmado.
36. El fin de los tiempos es sólo un capricho.
37. Las flores florecen toda la temporada esperando tu regreso. Aunque el período de floración es corto, mi corazón no ha cambiado.
38. Todos somos personas tristes, entonces, ¿por qué herir tanto a los demás?
39. Él es mi sueño, ¿cómo pueden todos entenderlo?
40. Admito que soy tímido y no quiero que nadie sepa que me gustas.
41. No seas tan moralista. No todos pagarán por ti incondicionalmente.
42. Copia las respuestas más avanzadas y lleva mucho tiempo.
43. No tengo ningún defecto, solo parezco un poco incómodo.
44. Sepa fingir estar confundido y siga siendo amigo, siempre que entienda.
45. Cuando tu cabello llega a tu cintura, debe haber mucha electricidad estática. ¿Quieres que te abra una planta de energía?
46. La tía me prestó a su hija. El año que viene le devolveré dos hermosas niñas.
47. He oído que las colchas son una rama del cielo en la tierra. No es de extrañar que no tengas nada que hacer para dormir.
48. Las chicas son mejores que los chicos. Habrá muchos buenos amigos que serán como hermanos.
Me gusta la noche porque nadie puede ver las lágrimas en mis ojos por la noche.
No cuentes las estrellas con tu coeficiente intelectual, solo cuenta la luna.
Apreciación de 30 frases divertidas que hicieron reír a la gente al instante
Guía turístico: El conductor le dijo a Xiao Wang durante la verificación del billete: "Su billete es de Shandong y este tren es de Provincia de Heilongjiang." "¡Dios mío!" exclamó Xiao Wang: "¿Sabía el conductor del tren que conducía en la dirección equivocada?" 1. El Sr. Li fue a Qingdao el día 11 y quería beber cerveza Tsingtao en Qingdao. Plato de semillas de sésamo fritas. Luego pagó la cuenta y se puso de pie mientras contaba las botellas. "Jefe, ¿cuánto cuestan estos * * *?" El jefe respondió: "Nosotros, la gente de Qingdao, somos hospitalarios y la cerveza es gratis. Contemos las semillas de sésamo".
2. Un coche se detenía cada 10 metros para subir y bajar. Entonces detuvo el auto: "¿Qué le pasa a su auto?" El conductor se sorprendió: "No, está bien, señor policía de tránsito, siempre tengo hipo".
3. Me casé La boda del bebé es realmente envidiable. Como su fan, he sentido envidia y celos en silencio durante mucho tiempo. Simplemente hice clic en el video en mi teléfono móvil y no pude evitar ver su boda súper alineación nuevamente. Mi madre no supo cuando había flotado detrás de mí. Shen agregó: "No mires, Xiao Ming ya tiene un bebé. El Xiao Ming que salió aún no está casado".
4. ¡Me hice un nuevo peinado y fui de compras hace unos días! ¡Siéntate en una silla en el centro comercial y descansa! En ese momento, un estudiante de secundaria se acercó detrás de mí y me dijo: ¡Hermana, por favor ayúdame! Me di vuelta rápidamente y vi a la pobre niña decir inmediatamente, ¡hermana! no quiero! ¡Tía! ¡Me dolió el corazón al instante! Sigue sufriendo lesiones internas. . .
5. ¿Qué parte de mí crees que es la más bonita? Hombre: Tienes el cabello más hermoso. Mujer: ¿Por qué? De hecho, mucha gente lo ha elogiado así. Porque cubre la mayor parte de tu rostro.
6. La policía de tránsito advirtió severamente al conductor ebrio: "¡Recuerde, una vez que beba, nunca toque el volante con las manos!" El conductor ebrio gritó sorprendido: "¿Qué? Debería conducir después". bebiendo" ¿Vas a empezar a conducir?"
7. Uno de mis maestros de jardín de infantes, Xiong Haizi, es muy bueno en el jardín de infantes. Hoy cometió un gran error. Le dije que se llevara la bolsa a casa. Inesperadamente, este chico tomó la bolsa, me agarró las piernas y comenzó a llorar: "Maestro, te amo, te amo de verdad, no me eches ~~" De repente me reí. ¡Esta es la primera confesión desnuda en más de 20 años!
8. En la sala de reconocimiento físico de la estación de reclutamiento, un joven no se atrevió a unirse al ejército, por lo que mintió al médico y le dijo que no se encontraba bien de salud y se negaba a comer. beber o dormir. Doctor: "Eso es genial. Nuestras tropas actualmente son escasas y necesitamos soldados como usted".
9. El perro de un anciano murió. El anciano empacó y revisó el perro muerto para enterrarlo en su ciudad natal. . Pero la gente en el aeropuerto no sabía que estaba muerto cuando se registraron. No se dieron cuenta de que estaba muerto hasta que bajaron del avión, lo que los asustó. Pensé que tenía al perro muerto. Así que envié a alguien al mercado de perros cercano a comprar uno exacto. Más tarde, el anciano abrió su equipaje y descubrió que el perro todavía estaba vivo. ¡Así que el viejo estaba muerto de miedo!
10. Fui a comprar el desayuno esta mañana. Saqué cinco yuanes y el viento se los llevó. También acepté sacar cinco dólares y ver en qué dirección sopla el viento. Como resultado, perdí 10 yuanes.
11. En un día lluvioso, vi a una hermosa niña tirando un paraguas a la basura en la biblioteca. Ella tímidamente se acercó a la diosa y le dijo: "No tengo paraguas". ¿Puedes llevarme contigo? ¿Cómo puedes soportar esto? Inmediatamente cogí el paraguas y se lo entregué a mi hermana: Hermana, no es fácil para tu familia ganar dinero. ¿Cómo puedes tirar el paraguas?
12. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El instructor dijo a los estudiantes: La primera fila informará el número. Miraste sorprendido al instructor y el instructor dijo en voz alta: ¡Cuenta! Entonces, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol.
13. Después de la reunión de padres y maestros, Xiao Ming no estaba contento. El estudiante le preguntó por qué y Xiao Ming dijo: "El maestro violó mi derecho a la privacidad y mi padre violó mi derecho a vivir.
El compañero se sorprendió mucho y preguntó: "¿Cómo pudo pasar esto?" Xiao Ming dijo: "Mi padre me golpeó porque el maestro me contó los resultados de mi examen". ”
14, “¿El aroma del trabajo? ""¡experto! Ven y haz otro examen. "Ésta es una pregunta difícil..." "Es porque no tienes suficiente coeficiente intelectual, tío". Aquí, la respuesta del mejor estudiante. "Lo sé. Haré dos cambios después de copiar". ”
15, el tercer día del funeral del segundo abuelo. Xiaojun de la cafetería se me acercó y me dijo: Tu hijo usó dinero para comprar cosas, pero no me atrevo a aceptarlo, no puedo cambiarlo. . Te lo devolveré. Lo miré: 10 millones, ven aquí, chico …………
Mi papá dijo que iba a salir. coquetamente y le pedí que me trajera el cuello de pato. Mi madre se acercó y me dio unas palmaditas en la mano, abrazó a mi papá y le dijo: ¡vete!, búscate uno para ti...
Mi buen amigo se lo dio. una caja de bocadillos, pero ni siquiera los miré ~ Decidí complacer a mi diosa... Antes de ir a trabajar esta mañana, mi hermana dijo: "Recogeré el expreso en un momento y ¡Puedes enviarle este correo electrónico! "La dirección está sobre la mesa... La hermanita preguntó furtivamente: "Hermano, ¿qué hay en la caja? "Maldita sea, fertiliza las flores..." respondí enojado. Después de salir del trabajo, la joven se acostó en la cama acariciando su redondo vientre... Hipo dijo: "Hermano, tu amigo... Hipo... ¡te mintió!" Si ustedes, diosas, usan esto para fertilizar flores... Hipo... las consecuencias son desastrosas..." Se tocó el vientre y jadeó, y luego dijo: "Para ti, recogí caca de perro en el césped de la comunidad. toda la mañana y finalmente recogí una caja! Lo envié por la tarde..."
18, por la noche, estaba sentado en el sofá viendo la televisión, y mi golden retriever dormitaba a mi lado. Tenía sed, así que fui a buscar Un poco de agua con los pies descalzos y accidentalmente pateé la mesa de café. De repente, una descarga eléctrica se extendió desde los dedos de los pies hasta el cerebro, haciéndome sonreír. Justo cuando estaba avergonzado y enojado, vi al golden retriever sonriendo a mis espaldas. espejo en el sofá. Me di vuelta de repente y vi que cerró la boca al instante, inclinó la cabeza y se acostó fingiendo dormir. Yo: "Miré la televisión y dije que las comadrejas no". No coma pollos. Los científicos realizaron un experimento en el que encerraron juntos a un pollo y una comadreja. ¿Adivina cuál es el día siguiente? Colega: "¡La comadreja será detenida durante siete días y multada con 5.000 yuanes!" "Yo; ¡puedes recordar la estupidez de tu marido por el resto de tu vida!"
20. Cuando estudiaba, siempre me gustaba ir solo al comedor, porque podía comerme uno en el comedor y luego llevarme otro con el fin de empacarlo para mis compañeros. Cuando regrese al dormitorio, ¡dime que ya hice las maletas y vuelvo a cenar! ! ! Así podría comer dos porciones y nadie sabría que había comido demasiado. Solo quiero saber ¿existen chicas como yo?
21. Mendigo: Tan pronto como me acuesto, “buenos samaritanos, por favor despídenlos”… ¡cientos de ellos! Belleza: Tan pronto como me acosté pensé "Jajajaja"... ¡miles! ! Abuelo: Tan pronto como me acosté, "me golpeó"... ¡decenas de miles! ! ! LZ: Tan pronto como me acosté, dije: "¡Vete a la cama temprano y mueve ladrillos mañana"! ! ! !
22. Dicen que es difícil perseguir a una diosa, pero en realidad es porque no trabajas duro. Cuando estaba en la escuela secundaria, yo era la estrella de la clase. Una noche, después de estudiar por mi cuenta, me encontré con ella en un rincón y reuní el coraje para abrazarla. La belleza de la clase también fue muy cooperativa. Estaba suave e inmóvil y su respiración era rápida. El casero la besó en la boca y se fue, pero ella todavía se sentó en el suelo y no quería irse... Si su padre, que era el director, no la hubiera descubierto y la hubiera enviado al hospital, tal vez Ni siquiera sabía que tenía dos costillas rotas...
23. Mi amigo Xiaoxiang, perdido hace mucho tiempo, vino a mi casa como invitado y me quedé sin palabras... "Oh, la raíz de mi diente. Es tan profundo que me duele durante varios meses y no puedo sacarlo..." Mirándolo. Mirando la parte "vacía" de los labios, pregunté: "¿Cómo se cayeron estos dientes después?" La cara de Xiaoxiang se puso rojo. "Salí a lucirme y le pedí a la gente que quitara los ladrillos..."
24 Joven: "Maestro, ¿por qué las mujeres se van sin decir unas palabras cada vez que sigo? ¿Una cita a ciegas?" Maestro, no lo mire. En otros lugares, simplemente esconden sus rostros y no dicen nada.
El joven se dio cuenta de repente: "¿Significa que quiero ser un hombre tranquilo y hermoso?" El maestro: "¡Aléjate de mí, boca sucia!""
25. Compré un puñado de juguetes falsos en línea La pistola estaba hecha de hierro. Abrí el paquete frente al mensajero. Cuando lo vio, su expresión cambió y dijo: "No vi nada. No vi nada. Se escapó en un auto de batería."
26. El segundo día de clases, cuando mi madre estaba ayudando a mi hermano, que estaba en cuarto grado de la escuela primaria, a lavar la ropa, descubrió que él Tenía más de cien yuanes en el bolsillo, así que preguntó. Su hermano dijo que los obtuvo vendiendo sobras. Mis padres no lo creyeron. Después de los dobles mixtos, mi hermano lloró y dijo que el dinero era de la venta de tareas. Mis padres se detuvieron enojados.
27. Guo Laosan conducía accidentalmente de manera ilegal. El policía de tránsito se acercó de inmediato y le indicó que bajara la ventanilla. El policía de tránsito escuchó por un momento. Camarada, la suya. La sintaxis es incorrecta. Deja de fingir. Guo Laosan estaba ansioso: "Soy traductor de ruso en cierta estación". Cometería un error gramatical. "¿Por qué eres un pequeño policía?" El policía de tránsito sonrió: "No sólo hablas bien ruso, sino que también hablas muy bien mandarín, pero por favor detente y muestra tu identificación".
28 .Cuando veo mis deberes de chino, me siento como un extranjero. Cuando vi mi tarea de inglés, me sentí como si fuera de China otra vez. No sabía que era un extraterrestre hasta que vi mi tarea de matemáticas.
29. Tiene dolor de estómago durante la menstruación. Se sentó a su lado y la miró. Luego sacó silenciosamente su teléfono Xiaomi y comenzó a jugar. Lo vio y sintió frío en el corazón. Dos minutos después, ya no podía quedarse quieta y estaba a punto de irse. Lo vi entregar el teléfono en silencio y dije: "¡Está bien, tomémoslo y cubrámoslo!"
30. Profesor: "¿Cómo puedo describir en una frase que he leído los cuatro clásicos principales? " Xiao Ming: "Baoyu" "¿Por qué viniste a Shuibo Liangshan con el garrote dorado del mono y montando el caballo conejo rojo de Guan Er?" p>
Nota del editor: Mientras la compañía cocinaba, una mujer alta y hermosa saltó Frente a mí con una sonrisa en su rostro, no pude evitar mirarla y golpear su cintura con palillos: "¡Oye! ...¡Ey! ¡Ser elegido en línea! "Tan pronto como la belleza se dio la vuelta y no encontró a nadie, miró hacia abajo y me vio mirándola con el cuello levantado, y de repente se echó a reír: "¡Tío, eres tan divertido! ¡La gente de entre treinta y cuarenta años todavía imita a los demás! "Bajé la cabeza en silencio, humillado. Chica, ¿está realmente bien que lastimes a un hombre bajo como este...
Ríe hasta que te caigas. Cuenta un chiste.
> 1. Ir a la hermana Teníamos cangrejos al vapor en casa. Mi cuñado me dio uno. Mi sobrina de cuatro años: Papá, déjalo a tu tía y a tu bebé. , debes ser amable contigo mismo. ¡No comerás como una vaca todos los días! ¡Otros tíos gastarán tu dinero, se acostarán con tu esposa y golpearán a tu bebé por la mañana! Mi marido se acostó en la cama y se envolvió en varias capas de edredones. Lo até a la colcha con un cinturón y me fui a trabajar. Cuando regresé por la tarde, vi que mi marido seguía en la misma forma que por la mañana. Me miró con resentimiento. Dijo: Tener hambre todo el día no es la clave para explicar por qué no contestará el teléfono en el trabajo.
3. examen de inglés de segundo grado. Si tiene preguntas, pondrá una cara sonriente o llorará. En la segunda fila, hay una niña que acaba de transferirse a otra escuela. Su inglés no es bueno. Se vuelve para sonreírle o llorar. Más tarde, mi madre sonrió y me dijo que esto era una trampa obvia, pero que no me importaba porque se sentía demasiado limpio.
4. El anciano se casó con una chica de 20 años y su amigo dijo: "Es realmente malo para la niña, tú puedes ser su abuelo". El anciano estaba muy insatisfecho: "Estoy aún más agraviado". y tengo que fingir ser nieto.
5. Hay una chica que está dispuesta a dar su vida por mí. Ella dijo con firmeza: Si sigues molestándome, moriré. p>
6. Hubo una escena de beso en la televisión donde el padre le pidió a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Vamos, hay otra escena de beso en la televisión. El padre le pidió a su hijo que le sirviera otro vaso de agua.
El hijo preguntó: Papá, ¿te da sed cuando ves a alguien besándose?
7. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: ¿Debo medir la luz, la luz de fondo o la luz total? El abuelo dijo avergonzado, no me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía?
8. Charlando entre estudiantes británicos. Un joven patriótico dijo enojado: "¡Aprovechemos los disturbios para recuperar todas las reliquias culturales chinas en el Museo Británico y devolverlas a la Ciudad Prohibida!". ¡Tanta porcelana y bronce! Las personas del grupo respondieron una tras otra e hicieron sugerencias. Un hombre dijo con calma: ¿Qué debo hacer si la Ciudad Prohibida la destruye después de que la recupere? De repente, la multitud guardó silencio.
9. Después de la boda, el novio le dijo a la novia: ¡Saldré con mis amigos a jugar a las cartas y a beber en cualquier momento, estés de acuerdo o no! ! Después de escuchar esto, la novia respondió tibiamente: Tengo relaciones sexuales a las nueve de la noche todas las noches, estés o no en casa.
10. Cuando un chico llega a casa de su novia, ¡no ve la hora de besarla! Mi novia dijo: ¡No, ya me viene la regla! ! A los niños les resulta extraño: ¿Qué tienen que ver los besos con la menstruación? ¡Entonces el chico besó a su novia y de repente una mujer salió corriendo de la cocina! La mujer señaló al niño y lo regañó: ¿Por qué intimidaste a mi sobrina? !
11. Una novia preguntó al oficiante: ¿Cuánto cuesta celebrar una boda? Moderador: Depende de la situación. Bueno, en términos generales, cuanto más guapo sea el novio, mayor será la tarifa. Después de escuchar esto, la mujer tímidamente sacó 5 yuanes y se los entregó. El maestro de ceremonias miró al novio y luego, con calma, encontró 4 yuanes y 5 yuanes.
12. Una verdadera propuesta romántica debería ser así: un chico guapo invita a cenar a sus compañeros de 10 años, incluida la chica que le gusta, de repente se levanta y se acerca. ella, y luego la sentó. La silla se movió hacia su lado en un ángulo de 90 grados. En ese momento, la boca de mm se llenó de todo tipo de comida. En ese momento, de repente salió de su bolsillo.
Cuatro fajos de dinero decían: Este es un depósito de 40.000 yuanes. ¿Quieres casarte conmigo? Mm quedó inmediatamente atónita y rompió a llorar. Sollozó y sacó el detector de moneda. Después de un tiempo, dijo, todo esto es verdad. Sí.
13. Simplemente fui a la estación de tren a comprar un billete y volví con las manos vacías. Vi un eslogan promocional en el camino: Chengdu es un lugar del que no quieres salir una vez que llegas. ¡Ahora finalmente entiendo lo que significa esta frase! Chengdu, ¡envíame al tren esta noche!
14. Notificación de premio: Bajo el liderazgo del director, con el apoyo de la Oficina de Asuntos Académicos, con la cooperación de la Oficina de Logística y bajo la guía del instructor, tres estudiantes de nuestra escuela realizaron un premio en una universidad de Tianjin Ganó el primer premio en el concurso de ensayo tipo trofeo. ¡Debido al espacio limitado, los nombres de los ganadores se notificarán por separado!
15. Después de que el conductor empujó desesperadamente al último pasajero hacia el autobús, el pasajero amablemente se giró y le aconsejó: Hermana, deja de estar abarrotada. Si realmente no puedes subir, esperemos el próximo autobús.
16. En la feria de empleo escolar, Michelin (que fabrica neumáticos) hizo una pregunta: ¿Por qué los pájaros no se electrocutan cuando se paran sobre cables de alto voltaje? Un compañero de mi dormitorio respondió: ¡Porque lleva zapatos de goma Michelin! Como resultado, fue el único estudiante universitario aceptado en la escuela.
17. Durante el entrenamiento militar en la universidad, conocí a un instructor que hacía sentir miserable a toda la clase. Después del entrenamiento militar, para celebrar la liberación, todos lanzaron al aire con entusiasmo a sus queridos instructores. Cuando cayó de alegría, descubrió que las personas de abajo ya estaban allí. ....
18. Hoy tomé el autobús. Sonó el celular de un amigo, y sonó rápidamente: Contesta, hijo. Yo soy tu padre. Este chico levantó y gritó: Papá, ¿qué te pasa? Estoy tomando un autobús. Llame nuevamente más tarde. El tono de llamada es: Papá, papá, contesta el teléfono. Soy tu hijo. El tipo lo cogió y gritó: Jefe, ¿qué pasa? Todos nos reímos y orinamos, hombre. Tú y tu jefe debéis tener mucha rencor.
El día que rompí con mi novia a los 19 años, ella dijo: En realidad, tenía muchas ganas de llorar, pero la realidad me dijo que no llorara. Tenía tanto calor que sonreí y dije: "¿Tienes miedo de que se te caiga el maquillaje?"
20. ¡Un soltero le propuso matrimonio a su novia y fue rechazado! El soltero dijo con baja autoestima: ¡Olvídalo, nunca me casaré en esta vida! Su novia se compadeció de él: ¿Por qué los hombres no tienen esposas? Si te rechazo, es posible que otros no te rechacen también.
El soltero suspiró: Si ni siquiera alguien como tú me quiere, ¿quién más me quiere?
21. Temprano en la mañana, me estaba lavando la cara cuando de repente mi hijo gritó "Puño de Hierro Invencible" y luego corrió hacia mí con la cabeza gacha. Tan pronto como su cerebro tembló, tomó un recipiente de acero inoxidable para bloquearse. Luego se escuchó un estruendo, el llanto del hijo y el rugido de la esposa.
22. Bajé a tomar un refrigerio a medianoche y me tiré un pedo ruidoso y maloliente en el ascensor. Para ocultar mi vergüenza interior, miré al hombre a mi lado. Seguí mirándolo fijamente y el tipo finalmente se impacientó y dijo: ¿Qué diablos es B? ¡Solo estamos nosotros aquí!
23. Me gusta una chica desde hace mucho tiempo. Hoy le confesé mi amor. Le dije: me gustas. Aunque no tengo nada que darte, te haré feliz. ¡Sé mi novia! Al ver su vacilación, dije con firmeza: ¡todavía tengo dos riñones!
24. Mi hijo es estudiante de primer año de secundaria. Después del examen mensual, la escuela celebró una reunión de padres y maestros a la que asistió mi padre. Cuando el padre llegó a casa, regañó a su hijo: Eres el único de la clase que reprobó inglés. El hijo dijo en voz alta: "Todo es culpa tuya". Papá quedó atónito por un momento y preguntó, ¿por qué me culpas? Mi hijo dijo, es culpa tuya por no comprarme un teléfono móvil.
En el aula, Xiao Ming apoyó la cabeza en la silla y no escuchó la clase. La maestra preguntó con preocupación: ¿Estás enfermo otra vez? Xiao Ming dijo sin levantar la cabeza, sí, me duele la cabeza. La maestra dijo: ¿Tienes un certificado médico? ¡Sácalo y vete a casa a descansar! Xiao Ming dijo: Me duele la cabeza solo porque el médico no emitió un certificado. Maestro: ¡Fuera!
26. La hermana Feng siempre ha estado deprimida por su apariencia, pero no hay nada que pueda hacer al respecto. Ella siempre sintió que no tenía nada de qué enorgullecerse. Un día, un niño vio los delgados dedos de la hermana Feng, suaves como huesos, y no pudo evitar exclamar: ¿Qué mano es esta? Finalmente alguien descubrió sus puntos fuertes, lo que hizo que Feng se llenara de alegría. Cuando escuchó al niño decir: "Esto es una pata de pollo", ¡se llenó de alegría! La hermana Feng se atragantó en ese momento.
27. Cuando me levanto por la mañana, el chico llama a la chica. Chico: ¡Anoche soñé contigo y mi ropa interior estaba mojada! La chica dijo tímidamente, lo odio. ¿Qué soñaste? Chico: ¡Soñé que te quitabas el maquillaje y me hizo mojarme los pantalones! Chica: ¡Fuera!
Cuéntame algo interesante sobre el examen, algo interesante que te haya hecho reír y algo interesante sobre tu graduación.
1. "Temporada de Graduaciones: Nuestra juventud nunca ha fallecido en este día"
2. En este día, me gradué...,,,,,,,,<. /p>
3. Me entristeció ver la estupidez en nuestras fotos de graduación, pero no pude evitar llorar.
Dijo que cuando nos graduamos, dijo que no estaba calificado para darme felicidad ahora. Dijo que quería agradarme todo el tiempo. Dijo que quería que confiara en él.
5. Después de graduarte, nadie te llamará con nombres que conozcas o que odies.
6. Hice una apuesta con mi mejor amigo a que le confesaría cuando me graduara.
7. ¿Estás feliz después de graduarte?
8. Romper después de la graduación
9. Las buenas mujeres son una escuela para hombres. La buena mujer espera que este buen estudiante nunca se gradúe.
10. Siempre nos enamoramos de la escuela cuando estamos a punto de graduarnos.
11. Después de graduarme, todos están separados, mi corazón no está allí y estoy solo.
12. El día de la ceremonia de graduación no está permitido llorar al despedirse.
13. Cuando nos graduamos, lo que pensamos no es la escuela, ni la clase, sino el grupo de personas en la clase——
14. y finalmente nos vamos a ver. Lo tienes. No soy tan feliz como imaginaba, pero todavía no puedo dejarte ir. Sé que estás orgulloso y sé que no puedo hacerlo. arco.
Las fotos de graduación son nuestras primeras fotos y también pueden ser nuestras últimas fotos.
16, esta vez realmente me gradué.
17. No me dejes ver las lágrimas que derramaste cuando corriste como loco el día de la graduación.
18, creo que solo sabes cómo maldecir a las personas y a las cestas de los perros antes de graduarte de la escuela primaria.
19, todos nos enamoramos de la escuela cuando estábamos a punto de graduarnos.
20. Después de graduarnos, ¿aún podemos volvernos locos juntos?
21, después de graduarme, mi querida está a punto de perderse nuevamente.
22. Lo único que lamento después de graduarme es no haber ido nunca al baño de hombres.
23. Después de graduarme, tú no eres mío y yo ya no te pertenezco.
24. Una vez que nos graduemos, nuestros jóvenes ya no se graduarán.
25. En esta temporada de graduación, querido, ¿estás bien? ¿Aún te acuerdas de mí?
26 Después de la graduación, tomaremos caminos separados en un abrir y cerrar de ojos. .
27.Después de graduarse. No más contacto, espero que no te importe, es solo porque no estábamos juntos en primer lugar.
28. Después de graduarse, los aficionados todavía están en la escuela.
29. Se acabó, no llores después de la graduación, solo ríe y pasa el rato.
30. Voy a graduarme. Papel loco, si no estás loco, no tendrás tiempo.
31. Hola, aquellas parejas que no se han separado después de la graduación.
32 La graduación está a sólo medio mes.
El día de la graduación, la maestra dijo las palabras anteriores y todos lloramos con la cara roja.
34, verano, triste. Graduación, triste ~
Tengo miedo de perderte tan pronto como me gradúe.
36. Después de graduarme de la escuela secundaria, mi inglés se ha deteriorado mucho, pero al menos mi vocabulario se ha mantenido en el nivel de decenas de miles: uno, dos, tres y más.
37. Estoy a punto de graduarme. ¿Por qué las personas que están enamoradas de mí están tan tranquilas?
38. Hace dos años, dijiste que estaríamos juntos después de graduarnos. El año pasado dijiste lo mismo. Este año, no más. Ha pasado poco tiempo, pero hemos cambiado.
39. Después de la graduación, ¡ya está, ya está, ya está!
40. Graduación significa que hemos crecido, significa que hemos madurado, ¡significa que estamos separados!
41. Había un loco a tu lado, sonriendo y riendo. Ahora todavía tienes que irte, esto es por lo que tiene que pasar todo estudiante graduado.
42. Todos nos enamoramos de la escuela cuando estábamos a punto de graduarnos. Todos queremos terminar con una buena nota.
43. Temporada de graduaciones y temporada de rupturas.
44. No quiero hacer el examen, ni graduarme, ni irme. Estoy a punto de graduarme.
45. ¿Cuánto tiempo llevamos luchando? No supe hasta que me gradué que no me llevó mucho tiempo, tres años.
46. Hoy estaba borracho en la fiesta de graduación. Lloré y dije: debes invitarme a tu boda diez años después. Sonríes y dices que la novia no eres tú.
47. Después de graduarme, estaba muy aburrido en la superficie, pero muy reacio en el interior.
48. Descubrí que muchas personas dijeron que les gustas después de graduarte.
49. El día de la graduación, todos nos iremos con una sonrisa. Quien llora y duerme es un cachorro.
A causa de esta graduación, me dejaste en silencio.
51, estoy por graduarme. Ojalá pudiera seguir estando a tu lado.
52. Marty, no ha sido tan fácil desde que me gradué de la escuela secundaria. Me caí y había gente a mi alrededor. .
53. ¿Tienes miedo de la graduación y la separación? Te digo, la verdadera amistad nunca termina.
54. Junio de cada año es la temporada de graduaciones. Oye, desearía haber dicho que te amo.
Después de la ceremonia de graduación, el director dijo: Los niños han ordenado las mesas y los taburetes, como si fuéramos a clase la próxima semana.
56. Me deseo éxito en mi examen de graduación.
57. Han pasado más de diez años y estoy a punto de graduarme. ¿Por qué eres tan odioso en la escuela? Tienes que cuidarme. . .
58. Me gradué sin nada, pero no sé cuándo ser valiente y cuándo luchar.
59. . . Después de la graduación, ya no habrá maldiciones tan despreocupadas por parte de un grupo de bebés malolientes.
Cuando pusimos un pie en esta escuela, sabíamos que algún día nos graduaríamos, pero cuando llegó la graduación, teníamos mucho miedo de afrontarlo.