Chistes clásicos
2. Presente la apariencia del profesor. Debería ser "cara ovalada del maestro", pero ocasionalmente también se escribe como "cara de la pata del maestro". Nuestros profesores de chino se están volviendo locos.
La competición deportiva de 100 metros finalmente comenzó y los estudiantes salieron corriendo como perros salvajes.
Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como insectos verdes arrastrándose por el suelo.
6. "Estoy en el salón de clases debido a una enfermedad..." "Mi hermano tiene la cabeza recién afeitada, como el burrito calvo del templo Shaolin..."
9. Estoy en la escuela primaria. Cuando leo, estoy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas obras. Por eso la gente siempre escribe su dinero. Entonces, para exagerar sus logros, alguien escribió en el parque y descubrió que 100 millones de yuanes eran 10 yuanes y que eran tan gruesos como un documento (Nivel 4). El maestro lo leyó en el acto y los estudiantes probablemente tenían mucho frío.
10. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes.
11. "Tengo un compañero, ni alto ni bajo, de más de 1,76 metros, de menos de 1,78 metros..." Trabajos de mi compañero de secundaria...
13. Escrito por una profesora de primaria escribí un ensayo semiproposicional: "Mi xxx". Entonces, mi compañero de clase escribió un tema: Mi camarada Qiu.
17. ¿Aún recuerdas al renacuajo buscando a su madre en la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos un ensayo sobre * * *... Un compañero escribió así: Mi madre tiene el vientre blanco y los ojos saltones...
18. Una vez robé leí la composición de una niña. Lo más frío es que si me convierto en enfermera en el futuro, trataré a los pacientes como amantes.
19. El sobrino de una hermana usó “nuevo” para crear una frase: “Nació una verdura nueva”... (Crédito a Zhao Benshan). !
21. Este compañero de clase escribió: "Guo Qiang (uno de mis compañeros de clase) está sentado en un taburete, su trasero es tan grande como una calabaza en el campo y una gran pieza de ropa interior queda expuesta debajo de él. ropa." La maestra estaba en clase, lo leí y dije que este compañero lo describió muy vívidamente. Después de clase, este compañero fue golpeado por él...
22 Cuando estaba en tercer grado, me reemplazó otro maestro. Nos pidieron que escribiéramos sobre un rincón de mi casa. Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.
23. ¡En una noche oscura, los renacuajos en el estanque toman el sol!
25. Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes pasan volando; la luna redonda es como un arco.
27. Cuando estaba en la escuela primaria, escuché que el burro salvaje corría más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Él puede correr más rápido que el burro salvaje". Más tarde, la profesora me dijo que no debía escribir así y me pregunté por qué no...
28 Entré a unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida de la gente realmente ha mejorado. Mire al viejo granjero, sosteniendo el refrigerador en su mano izquierda y el televisor en su mano derecha, alejándose al trote.
29. El contenido de mi compañero de clase probablemente sea: Una vez que estuve enfermo, me dio tutoría sin importar si llovía o hacía sol. Ese día llovía a cántaros y tronaba. Pensé que no vendría, pero vino bajo la lluvia... Al día siguiente murió de fiebre alta. Siempre extrañaré a este buen amigo.
30. Hay una pregunta de lectura en el examen de chino de la escuela primaria. La idea principal es que una madre sufrió mucho por sus hijos y finalmente falleció. Después de leer, permita que los estudiantes le digan algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "¡Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, felicidad como el Mar de China Oriental y longevidad como las montañas Nanshan!".
Un colega de 1 me preguntó: ¿La esposa de Clinton es Chirac?
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando tenga el dinero".
Dije: "Te llevaré allí cuando tenga dinero."
Ansioso
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día, y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta con la piel seca!
Nuestro profesor de chino: Por favor, entregue el libro a 120 yuanes.
Toda la clase quedó atónita, y al profesor lo llamaron en broma "adicto al dinero", jaja.
5 Una vez, un amigo vio un CD en casa. La calidad del CD no era buena. Mi amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó mucho tiempo entender que se refería a Masek!
Un hermano del 6 recibió un sobre rojo para su boda. Hombre, di no educadamente
Dije, eso no está bien. Una vez al año, asegúrese de traerlo.
7 personajes de secundaria leen "La chica de pelo blanco"
Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja para atar a mi hija...
Maestra: Esto no es como mamá...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dije, patatas.
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?
Dije apresuradamente: ¿No es esta papa... eh, coliflor?
Pensándolo ahora, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. Lo siento, vendedor de arroz.
Cuando fui a comprar pasteles, quise pedir "dos pasteles de piña y un huevo". tarta", pero el resultado fue "dos pasteles de piña y una tarta de huevo". "Un oropéndola canta una torre de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió. ......
Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...
12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé. ¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”
Hasta que levanté mi taza para preguntar por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuamos peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes abrirlo". Si lo abres, apagarás la vela. ”
15 Como dice el refrán: Mata gente y prende fuego para pagar deudas.
Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ¡¡Los humanos deben mantenerse alejados!!
17 vomitó pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada de cierta empresa de ropa, que me dijo que hiciera uniformes para. una gran empresa. Aproveche el espacio entre el discurso de la otra parte y deje escapar: "¡Nuestra empresa no tiene vestimenta uniforme! "
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.
Profesor de nuestra universidad: estoy buscando tres estudiantes, un hombre y una mujer... .
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
Después de regresar al dormitorio para estudiar por su cuenta el día 20, Fairy Luyu estaba. Estuve con ella por un día y luego la seguí.
Siempre quise entablar una conversación. No fue hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas que no tuve la oportunidad. coraje para dar un paso adelante.
Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres una niña?
Más tarde... disfruté los ojos. de la hermana hada durante dos años.
En la clase de 21 años de Deng Lun, la maestra estaba llena de pasión: Cuántos niños heroicos permanecen bajo tierra...
22 estudiantes. El trabajo de graduación estaba hecho de tela de color rojo brillante y cosido en la túnica negra.
El maestro que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores? Soltó emocionado: ¡Porque el fénix está ardiendo! Tres segundos después, los estudiantes que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente y ¡mi estómago se retorció de risa! En la secundaria, mi maestra me llamó Mulan Ci (la maestra era BT, me puse nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que su hermana vendría, afiló su cuchillo y se lo cortó). padres (cerdo y oveja)...
Toda la clase se rió salvajemente y se rió de sí misma. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~
Cielo y tierra, Dou E. es más injusto que yo!
¡Compré WSJ por LP, fui a la tienda por mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda! : “Jefe, ¿esto es útil? El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!" ""
Cuando tenía 25 años, mi padre me veía escribir ensayos. Hubo un simple error en la escritura. El padre sonrió y le dijo a su madre: "He descubierto que tu hijo es muy estúpido.
Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "-_-b
Veintiséis soldados vinieron a la tierra para tapar el agua.
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, el banquero dijo, no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página.
Mi madre: ¿Cuál es la segunda página?
Mi madre: Mi casa. beber aguas residuales.
El director de la oficina de nuestro último año nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!" ”
29 El movimiento característico del profesor de matemáticas
Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: “¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!” "¡¡Practica más!!"
El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso y nunca me soltó. Dije apresuradamente: "¡Le dije a tu madre que torturabas cerdos!"
31 Un día, mis padres, mi hermano menor y yo fuimos a adorar a Guanyin.
No me desperté, así que di un paso adelante y dije:
El Guanyin del Sufrimiento...
Mamá y Papá: -->- | |
Hermano:-->-| ||
Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||
Cuando yo Estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un maestro comenzó a contar cuántas personas hay en nuestra clase.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)
Un día, mi querida madre me preguntó Voy a comprar pimienta.
Mami: "Ve a comprar una libra de chiles."
Incluso: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?"
Mami: "Tonterías~ ¡Para cocinar!"
Me deprimí y me sorprendí cuando salí a comprarlo. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?". "
¡Responde a mis ojos! Ansioso...
Cuando llegué al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más algo andaba mal. ¿Por qué compraste una libra? de chile? ¡Es demasiado, no?! ¡Saca tu teléfono y confirma de nuevo!
La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de pimienta! El jefe me lo pesó y estaba a punto de pagarlo, sonó el teléfono ~~~ ¡Mamá!
¡Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡equivocado! ! ¡Ni una libra, ni una libra, sino un tael! ! !"
¡¡¡Oh!!!
Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad hacía preguntas todo el tiempo.
Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero él solía decir que yo era el cartel.
Me escapé mientras el guardia de seguridad tenía un cortocircuito.
Cuando tenía 35 años, interpreté el papel de cartel en una fiesta en el patio. "El ladrón" me hizo famoso y me gané el favor de las chicas. Un día, cuando estaba de compras en Asia Trade Center. Fue descubierta por una chica de Harbin que habló muy rápido. Estaba muy emocionada. Me gritó: "Oh, ladrón, ladrón", y de inmediato fui atrapado por la gente que estaba a mi lado...
También
Unidad 1, cierto líder. Dije "Les deseo a todos buena salud..." Contuve la respiración y me quedé sin palabras.
Una vez reservé un hotel con mi jefe. y quería preguntar si había servicios de Internet gratuitos, pero no sabía cómo decirlo. Pregúntale: "¿Tienen algún servicio especial aquí?". ""
La otra parte: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal con servicios especiales!"
-__-!! ! !
En tercer lugar, el cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?
4 Mientras compraba, mi amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡Librería Virgin!". ¡Me asusté! Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en Lengua Extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme un plato de sopa de coliflor!" p>Un día, estaba comiendo muy despacio en la cafetería. tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pude soportarlo y golpeé la mesa y rugí.
Pensé que levantaría la mesa si lo hacía. No quiero comer fideos de arroz. Dijo: "¡Jefe! ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !"
Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...
10 Mis padres se pelearon y mi papá se enojó. Dijo: "¡Voy a salir! "
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibió el balón, se lo pasó desinteresadamente a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. , pero B lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba tan ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En mi impresión a la edad de 12 años. , el monitor de la escuela primaria estaba extremadamente serio. El salón de clases estaba lleno de gente. Después de varios intentos de mantener el orden, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó y gritó: "¡Cállate si alguien vuelve a hacer ruido!". " /p>
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le estaba yendo al Manchester United. Él dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham recibió dos placas amarillas!". ”
14. No trabajes en porcelana sin un aro de oro.
15. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "Este material tiene una función sexual". Los materiales antiguos no se pueden comparar... Oh, no, rendimiento y función..."
16 acababa de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía dónde. provino el acento y gritó la contraseña: "¡Perforar a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, nada de patatas!
18 Cuando era estudiante Estudiante de segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua. Este es el propósito de su llegada a Beijing. hijo y siempre nos habla de él. Su hijo cada vez que dice: "Mi polilla (hijo) está en el departamento de sapo (arquitectura) de la Universidad de Tsinghua.
Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos...
Mientras cocinaba el día 19 al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "Ve , ¡corta las zanahorias en cubos! ""
Un colega me preguntó ayer: ¿Cómo se escribe "festival"? Respondí: Agregue un segmento de festival debajo del prefijo "hierba", y todo el personal se echó a reír. ! ¡Aún no me he dado cuenta ~ ~ ~ ~ ~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría
Originalmente quería decir. 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años. . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Poco más de 10 minutos después de que empezaran las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando para el examen de computadora de nivel 3. Un día, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: Vuelve al auto. !
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
El profesor de física dijo: "Esta es una fruta espesa". . Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento). ”
Escucha a tus compañeros de clase,
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,
le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.
p>
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito y dijo: Me temo que no puedo soportarlo. la comida picante.
26 Una estudiante de último año de la universidad que llegó tarde a psicología educativa... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. El mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "Es demasiado difícil hablar de esto. "Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:
2 ¡50 nuevos lapsus lingüísticos ya están disponibles! - Riendo de los lapsus linguales 2007 versión caliente (ZT)
Soy el único. Un compañero de clase con el que era muy cercano cayó al suelo. Le hice una pregunta para mostrar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" Accidentalmente dije: "Te cayó el trasero". "
"Khan ~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira! "Me acabo de desmayar.
Mientras bebía con el líder y otros, levantó su copa y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos! "Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
El día 29, un fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anonymous" y contó en la reunión cómo lo conoció. El jefe miró la pila de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no lo entiende y pronuncia "Yu" como "japonés". A partir de entonces, este pobre fotógrafo fue llamado el "fotógrafo del día".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 Nuestros compañeros están de viaje de negocios, así que el comerciante los invita. Si quieres orinar mientras comes, el comerciante dice que si vas allí, puedes decirle en la puerta que comeremos allí gratis para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó directo y dijo con confianza al baño. gerente: "¡Estoy aquí para comer!" ""
Soy del departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos antes de las vacaciones. Debido a que las vacaciones son tan caóticas estos días, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté: ¿Qué eres?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear perros contra humanos" y suele hacer bromas con los demás.
Un día, estaba como siempre. Le dio una patada a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron salvajemente. Se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".
Cuando estaba en la escuela secundaria, Going. Salgo a trabajar durante las vacaciones
Quiero encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estoy muy nervioso porque soy un niño y es la primera vez que trabajo.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo, pero también quería preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos? ¿Hay matones aquí?" ”
Casi encontré un agujero por el que podía meterme.
A la edad de 35 años, una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena que compró un amigo coreano. Lechuga por 2,4 yuanes. Puso todo. Todo el cambio se lo dio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo: “Te di todo mi cabello, así que. no hay pelo. "
El vendedor se quedó sin palabras y tardó mucho en contestar -
"No quiero tu cabello. ”
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Los fumadores están estrangulados!!
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vieron el anuncio, escucharon. Para otros, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.
Después del incidente de KFC Sudanese Red, fui a. KFC y el camarero preguntaron: "¿Qué quieres?" Sin siquiera pensarlo: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente se atragantó con algunos colegas después de salir del trabajo. Hace unos días había mucha gente en la tienda. Abre la cuenta. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos? "Todos nos caímos en ese momento, y luego fuimos a este restaurante a comer. Al hacer el pedido, gritamos" El camarero paga la cuenta ", y luego gritamos "¡Pide!". "!"
Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?" Estaba mareado ~ ~ ~ ~ ~
41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Él dijo, ¿cómo se pueden cambiar los simios? ¿Yenes japoneses?
Los hermanos en el dormitorio 42 vieron "Prison Break", que era una escena en la que un hombre se saca una hoja de afeitar de la boca y mata a alguien. El jefe de repente saltó: "I K, todavía puedo hablar con la boca escondida en la espada, estoy convencido". . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo. Cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:
"¿Lo escuchaste? ? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, trabajemos más este año que el año que viene. ¡Bien! Todo el público se cayó.
Nuestros profesores son geniales.
Un día me dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas..."
Llama a un amigo que tengo No me contacté durante mucho tiempo. Llamé y me enteré de que estaba en "suspensión pagada".
Hay tantas bellezas en el país e innumerables héroes disparan águilas. . . . . .
Fui al cine a ver Piratas del Caribe 3. Antes de que comenzara la película, hubo un avance de "Transformers". Cuando vi al líder de los locos, ya no pude recordar "Megatron". Su equipo se llamaba "Decepticons". Como estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Es Nan Batian!".
Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo en ese momento, sin ningún efecto de sonido de película, y n cantidad de personas me miraban fijamente. me miró y se rió... también ¡Qué lástima!
49 Cena con un grupo de amigos
Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando.
¡Hermano! ¡No a la venta! ! !
Supongo que lo que intento decir es que los hermanos no están a la venta.
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve. Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti y te espero toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Los canguros y monos en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un ser humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta. No eres un ser humano, y un fantasma no es un fantasma. Sólo tienes una cabeza y. ¡Mírate y sigues leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores entraron emocionados al cine para ver películas de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron la tierra. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Las personas que leen mensajes de texto no son celebridades y no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Lo son? ¿Te pican las manos? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡así que ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡Con razón la gente te llama bestia!
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no pude evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Sin viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán sin sol; la luna no tendrá luz; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
La razón por la que no puedo comer en la mañana es porque te extraño. La razón por la que no puedo comer al mediodía es porque te extraño aún más. Por la noche es porque te extraño muchísimo. La razón por la que no puedo dormir por la noche es porque tengo hambre.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño.
Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle se quitó algo de los brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño, pero cuando miré hacia atrás, vi que realmente estabas arrojado al cobertizo de los burros de otra persona y atado. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas las alas de un pájaro, pusiste la escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había uno mejor, pero descubrí una y otra vez que lo mejor está a mi alrededor, como tú. No lo pensé al principio, pero a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos en la Gran Muralla, 3. Poner marcha atrás en el avión; tres pequeñas cosas: 1. Ponte guantes para las moscas, 2. Usa una máscara para los mosquitos, 3. Dale de comer algo de comida para cerdos.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años que a menudo se divierte con el 9 y el 8, y todavía tienes miles de millones de dinero. Has abandonado a 7 durante muchos años y has estado buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo. Es tu coraje vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!