Una colección de chistes clásicos y divertidos con diálogos.

1. Un pasajero llega a un lugar por primera vez y toma un autobús hacia un lugar extraño. Se para al lado del conductor y le pregunta: "¿Has llegado a tal o cual estación?". Respuesta: No. Después de diez minutos volvió a preguntar: ¿Hemos llegado? Él respondió: No. El pasajero preguntó durante todo el camino, pero el conductor siguió respondiendo que no. Finalmente, cuando llegó a la terminal, preguntó: ¿Por qué? parar? Respuesta: Llegamos a la estación Pregunta: Dije una estación determinada. Respuesta: No te escuché seguir preguntando si era una estación determinada.

2. Fui a la estación de autobuses a despedir a mis compañeros. Después de salir, llamé y pregunté: ¿Ya subiste al autobús? La respuesta fue: Después de un rato, mis compañeros subieron. el autobús y llamé de nuevo Cuando me preguntaron: ¿Te has subido al autobús? Respondí: Sí. Cuando se le preguntó: ¿Trajiste todo tu equipaje? Él respondió: Ups, olvidé lo que me pediste que trajera.

3. Un amigo del campo vino a la ciudad y no sabía dónde comprar cigarrillos. Le preguntó a un amigo y el amigo le habló de un hotel de cigarrillos. Generalmente los cigarrillos se venden en lugares. que venden alcohol. Poco después de que el amigo se fuera, llegó a un hotel. Disculpe, ¿existe la Gran China? No, ¿existe la Doble Felicidad? No, ¿Torre de la Grulla Amarilla? No, estoy deprimido. No tengo cigarrillos. ¿Por qué debería abrir un hotel?

4. Hoy al mediodía estaba haciendo cola para conseguir un plato de arroz en la cantina después de salir del trabajo. Cuando esperé al compañero de clase frente a mí, solo podía comer. La comida preparada. Mi compañero de clase estaba decepcionado. Fue realmente trágico. Cuando llegué, ya no lo recibí. Lo que es aún más trágico es que no soy yo quien está frente a ti. Comí y descubrí que la comida de mis compañeros que pedían comidas preparadas en otros lugares era mucho mejor. Luego agregó: Tragedia de tragedias. Cuando estaba comiendo, descubrí que la comida de otras personas era mejor que la mía. el tiempo es mucho mejor.

5. La madre compró una docena de huevos de codorniz para su hijo de tres años y le dijo: "¡Hijo, cómete los huevos rápido!" El hijo dijo sorprendido: "Mamá es estúpida, cómpralos tan pequeños". ¿Huevos?" Esto no es un huevo, esto es un huevo de codorniz, el huevo de un pajarito." Vio a su hijo correr rápidamente por el patio y correr en círculos con los brazos extendidos. El padre preguntó confundido: "¿Qué? ¿Qué estás haciendo?" "Me voy? , ve al cielo con mi madre a comprar huevos de pájaro".

6. Un día un colega dijo: Quiero bloquear a Tianya. Le pregunté: ¿Por qué? Ella dijo: Como todo está cerrado, puedo quedarme adentro.

7. La gente del campo dice que cuando van al baño, dicen Shangmao Un día, cuando un maestro salió del baño, un niño. Lo vio por casualidad. El niño dijo: Shangmao. El tío estaba muy enojado: Fui al baño y dijiste que era estúpido

8. La mujer preguntó: "¿Me amas?" El hombre respondió: "¡Sí!". ¿Estás dispuesto a morir por mí? " El hombre respondió: "¡No!" La mujer dijo enojada: "¡Estarás triste si yo muero! ¡Así que prefiero que tú mueras primero!"

9. Pregunta: ¿Qué harás si bebes seis botellas de cerveza? Respuesta: Pídale al camarero que traiga otra botella.

10. El lema dice: "Sin compra y venta, no hay muerte". Pero yo quiero decir: "Sin compra y venta, no hay mundo". 11. Pregunta: Un hombre en la calle Si me cruzo contigo y te digo "Soy Ronaldo", ¿cómo reaccionarás? Respuesta: Golpéalo de regreso. ¡A partir de ahora podrán decirles a mis amigos que incluso le pegué a Ronaldo!

12. Una vez fui a un centro comercial a comprar joyas de plata. No había ningún vendedor en el mostrador, así que le pregunté al vendedor que estaba a mi lado: "¿Está aquí el vendedor que vi?". hombre gritando hacia atrás: "El vendedor de dinero ha salido a captar clientes". ’

13. Hombre: (Chat en línea) Si estamos destinados a encontrarnos, ¿puedo tomar tu mano? Mujer: ¿vale? Hombre: ¿Qué tal si te regalo un ramo de rosas cuando nos encontremos? Mujer: Seré muy feliz. Hombre: Tomaré medidas para amarte bien de ahora en adelante, ¿de acuerdo? Mujer: Eso es genial, eres sensato, hijo. masculino:. ． ． ． ． ．

14. Alguien invitó a un sordo y a un ciego a ver una obra de teatro. Después de verla, les preguntó cómo se sentían. El sordo dijo: "Está muy bien, pero no hay sonido". " El ciego dijo: "Estaba ansioso por esperar que no me soltaran".

15. Hombre: "¡Te amo como un ratón ama el arroz! ¿Te casarás conmigo?" Mujer: "Incluso si soy un grano de arroz, no estoy dispuesta a dejar que un ratón arruine mi reputación". ! ¡Sigues soñando! ”

16. [Confesión] Hombre: ××, ¡me gustas! Mujer: ¿Qué? ¿Ejercicio? Hombre: ¡En serio, me gustas! Mujer: No seas ridículo. No hay escenario en un lugar familiar. Estamos demasiado familiarizados entre nosotros para generar chispas. Hombre: Lo digo en serio, ¡te amo! La mujer lo miró y permaneció en silencio. Hombre: ¡Cásate conmigo, ××! Mujer: Maldita sea, ¿por qué lo dijiste ahora? Te he estado esperando durante mucho tiempo. ¡Date prisa y compra un anillo de diamantes!

17. Después de ir a Occidente para aprender las Escrituras, Zhu Bajie pasó por Gao Laozhuang. Para conocer los pensamientos de la señorita Gao, dejó un mensaje en la puerta: Usted, hermano Zhu, se ha convertido. famoso en Occidente para aprender las Escrituras. Quiero renovar nuestra buena relación con usted. Al día siguiente vi una respuesta en la puerta: Mi hermana Gao fue al este a estudiar y siempre había querido pertenecer a ella. Es realmente difícil reunirse. Bajie suspiró: Va a llover y mi madre quiere casarse, así que déjala ir.

18. Dos hermanas se pelearon. "KFC!" "Humph, ¿tuviste una discusión y todavía quieres que te lleve a KFC? ¡¡De ninguna manera!!" "¡Tch! ¡Estoy hablando de kao! *** !cao!" > 19. Junior Year Una noche después del autoestudio, pensé que era mi compañero de cuarto quien caminaba delante y me pateó fuerte y dijo: "¿Están aquí para estudiar por su cuenta?". El hombre se frotó el pene y dijo lastimosamente: " Sí." Cuando estaba a punto de disculparse, el hombre dijo: "Lo siento, no me atreveré a hacerlo la próxima vez como estudiante de primer año".

20. Estaba aburrido y llamé. en casa, y de repente escuché una voz: "Ven a mi casa, no hay nadie". "Dije emocionado:" ¿De verdad no hay nadie aquí...? Colgué el teléfono, pero nadie contestó. la puerta.

21. En cierta sala de hospitalización, la enfermera vio a un paciente bebiendo, así que se acercó y le susurró: "¡Ten cuidado!" El paciente sonrió y respondió: "Bebé".

22. ¡A la profesora se le desabrocharon los pantalones durante la conferencia! Una compañera se levantó y le recordó a la maestra: ¡Maestra, no has cerrado la puerta! El maestro hizo un gesto con la mano y dijo: No hagas caso, el decano vendrá a visitar el lugar más tarde. Je, ji, ji. . . . .

23. Hombre: En un mundo de hombres, si atrapas el estómago de un hombre, el amor será feliz. Mujer: Entonces seré tu estómago. Sin mí, morirás de hambre. Mujer:...

24. Camarero: "Hermana, este vestido es muy caro. Por favor, no lo toques casualmente". Me enojé mucho después de escuchar esto: "Hermanita, pareces estarlo". No es muy rico, si no, ¿por qué vendería cosas aquí y allá?”

25. Hombre: Aparte del corazón, está el amor. Mujer: Entonces yo seré tu corazón. Sin mí, morirás. Hombre: Sin palabras...

26. Screwcap y Screwbolt se comunicaron en su noche de bodas El novio de Screwcap dijo: Después de tantos años de rodaje, finalmente te atrapé. La novia atornillada dijo: Olvídalo, no es que apreté bien el perno, todavía tienes que huir.

27. Un día, una señora fue a que le dijeran la buenaventura. Después, el adivino le dijo a la señora: Tu fortuna no es buena. La señora dijo: "¿Por qué"? El adivino dijo: Tienes mal augurio. Entonces la señora dijo: ¿Puedo quitarme el sostén? La adivina dijo: ¡No, tan pronto como te quites el sostén, aparecerán dos *** en tu vida!

28. Una pareja joven estaba profundamente enamorada y a punto de casarse. La muchacha le preguntó al joven: "¿Tu familia es rica?". El joven respondió: "¡Sí!". Entonces los dos recibieron sus certificados. Después del matrimonio, la niña descubrió que el joven era tacaño, por lo que volvió a preguntarle: "¿No dijiste que tu familia es rica?". "¡Sí, pero no muchas!"

29. Un paciente mental estaba escribiendo algo. El director del hospital se acercó a él y le preguntó: "¿Qué estás escribiendo?" Paciente: "¡Escribe una carta!" : "¿A quién le escribes?" Paciente: "¡Escribiéndome a mí mismo!" Dean: "¿Para qué está escrito?" Paciente: "Cerdo, ¿cómo puedo saber lo que está escrito incluso si no lo he recibido?"

30. Mujer: ¿Crees que nuestro amor a distancia durará? Hombre: Dos flores de pared, por la mañana y por la tarde, estarán conectadas. Mujer: Entonces, ¿harás trampa? Hombre: Si la persona no está aquí, la golondrina volverá al cielo y será un mal momento.

Mujer...

31. Fuimos juntas al mercado a comprar zapatillas. Los zapatos eran muy baratos. El compañero estaba muy feliz y le preguntó al jefe: "Jefe, sus zapatillas son tan baratas, ¿cuánto duran?". ¿Se pueden usar?" El jefe respondió: "Si no juegas al fútbol, ​​está bien usarlo durante una semana". . .

32. Durante la defensa del diseño mecánico, el estudiante Z quedó confundido por las preguntas del profesor mientras sostenía los dibujos. Finalmente, el instructor se puso ansioso y dijo: Compañero, siempre que me digas algo que realmente entiendas sobre este diseño, te dejaré pasar.

33. Mi proyecto de graduación trataba sobre la toxicidad de los iones de cobre y los iones de zinc para el sapo gigante chino. Luego, durante mi defensa, la profesora te preguntó cuál es la diferencia entre este y el compañero anterior. : Él es un renacuajo y yo soy un sapo.

34. Una vez que la dirección inspeccionó el ejercicio del recreo una vez finalizada la clase, el profesor de educación física debería haber anunciado el "despido". Pero el profesor de educación física se puso nervioso y olvidó sus palabras, después de aguantar mucho tiempo, gritó: "¡Retírate!"

35. Un compañero hizo su defensa de pregrado para resaltar la importancia. Al final de su investigación, la primera frase que dijo en el escenario fue: El método de los elementos finitos está obsoleto. La fila de arriba son todos los profesores que estudian elementos finitos. ¡Así que este tipo fue torturado durante todo un día!

36. Había un alumno en nuestra clase que estaba muy enojado durante su defensa. El profesor le preguntó cómo sonaba el timbre. Pensó durante mucho tiempo, se sonrojó por alguna razón y luego reunió el coraje para responder: ¡Ding!

37. La noche del día de San Valentín, mi marido bañó a mi hija de 20 años. En cuanto la metió en la bañera, mi hija gritó: Mamá, mira, papá está ligando chicas. ... Vuelve a m para ver la divertida recogida del Día de San Valentín con chicas y personas reales. La última definitivamente te hará reír

38. La chica tuvo una cita con su novio. en el parque el día de San Valentín. Mujer: Hace tanto frío que olvidé ponerme un abrigo. El novio se apretó el abrigo, metió el cuello en el cuello y dijo: Afortunadamente lo usé, de lo contrario me habría muerto congelado como tú.

39. Un funcionario del gobierno celebró su cumpleaños. Cuando sus funcionarios se enteraron de que había nacido en el año de la rata, recogieron algo de oro, hicieron una rata y se la dieron como regalo de cumpleaños. Cuando el funcionario lo vio, dijo alegremente: "¿Sabes? El cumpleaños de mi esposa está a la vuelta de la esquina. Mi esposa nace en el año del Buey

40. La cara de mi amigo es una". un poco largo. Una vez estaba sentado frente a él durante una comida, y le dije que cuando vi tu cara, pensé en algo, y él siguió diciendo: ¡No digas cosas tan desagradables mientras comes!

41. Un día, la maestra estaba en clase. De repente, un gato ladró afuera y seguía haciendo un sonido. La maestra se enojó mucho y dijo: "Es tan molesto. ¿Cómo se llama?". Un compañero de clase respondió: Hoy es el día de San Valentín...

42. Te extraño tanto que me vuelvo loco, mi mente se llena con tu imagen. La hermana Furong, la hermana Feng y Xiao Yueyue te ven como. Tú, no te desearé más. ¡Tú, el Festival de Primavera casi ha terminado y las bendiciones están aquí! ¡Te deseo felicidad y felicidad en el Año del Conejo!

43. Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: Si quiere que las mujeres asistentes a la reunión se calmen inmediatamente, simplemente hágales una pregunta: Señoras, ¿cuál de ustedes es la mayor? El lugar inmediatamente quedó en silencio.

44. Si eres mi marido, escúchame con atención: digo una cosa a la vez, de lo contrario no habrá buenos resultados; trabaja honestamente en la clase, y te distribuiré el salario; No está permitido mirar a otras mujeres cuando vas de compras contigo, si te atreves. Dijo media palabra, arrodillándose sobre la tabla de lavar sin piedad si la castigaban severamente.

45. El reportero entrevistó a Dumb en el lugar de las noticias. El periodista preguntó: ¿Qué opinas sobre la cuestión de disparar fuegos artificiales y petardos al azar en las ciudades? Tonto: ¿De qué otra manera puedo verlo? Simplemente me subí a la ventana y miré...

46. Broma: Un cliente muy quisquilloso vino al restaurante a comer y le preguntó al camarero: "¿Hay patos salvajes que el camarero haya pensado?". un rato y respondió: "No hay patos salvajes." , pero puedo atrapar un pato doméstico, volverlo loco y quemarlo para que te lo comas

47. Tienes cara de viejo, un. Un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros y un conjunto de La propiedad que heredaste está burbujeando como un punto. Más importante aún, escuché que vivirás una larga vida.

48. Los dos charlaron.

R: ¡El boxeo es un gran deporte! Me encanta este deporte, me gano la vida con el boxeo y ¡este año estoy obteniendo buenos ingresos! B: ¿Entonces eres un boxeador famoso? R: No, soy dentista.

49. Una niña estaba comprando ropa y le preguntó a su jefe: ¿Cuánto cuesta este vestido? El jefe dijo con lujuria: No hay dinero, sólo una prenda de vestir y un beso. La bella escogió mucha ropa. Al pagar, gritó a la puerta: ¡Papá, entra y paga!

50. La gallina le dijo a la vaca: ¿Cómo es el mundo? Todo el mundo practica la planificación familiar, pero mi amo me obliga a poner más huevos cada día. ¿Crees que soy injusto? El Buey dijo al Gallo: ¿Aún eres injusto? Me dices cuántas personas me han chupado los pechos, pero ninguna me llama mamá.

51. Persona A dijo: Si saltas desde un edificio en nuestro país, caerás durante varias horas sin tocar el suelo. B dijo: Eso no es nada. Saltar desde un edificio en nuestro país, ¿sabes cómo murió esa persona? Murió de hambre.

52. Un granjero vino al mercado a comprar un caballo. El vendedor ambulante señaló un caballo y dijo: Este caballo es bueno y puede correr veinte millas de una vez. El granjero sacudió la cabeza y dijo: Mi casa está a sólo quince millas del mercado. Puedo recorrer veinte millas de una vez y todavía tengo que caminar cinco millas de regreso.

53. Un día alguien quiso sorprender a su mujer, así que se disfrazó de un extraño con rosas en la mano. Fue a tocar a su puerta. Su esposa inmediatamente abrió la puerta y le dijo: Entra rápido, mi marido no está en casa.

54. Feifei fue a participar en un programa de variedades. El presentador vio que las uñas de Feifei eran muy hermosas y dijo: "Mira, las uñas de Feifei son coloridas".

55. Después de enterarse de los números ganadores, mi amigo me contactó inmediatamente y me preguntó cómo eran los números que compramos. Le dije: "Tengo todos los números". Mi amigo inmediatamente corrió emocionado a mi casa, tomó el billete de lotería y vio que tenía todos los números, pero no estaban en la misma apuesta.

56. Al pasar por un restaurante de pato asado, vi el cartel que decía: "¡Oferta de lágrimas, compra un pato asado y llévate otro gratis!" Así que pedí un pato gordo para satisfacer mi antojo. "¿No me vas a dar un pato gordo?", Preguntó inquisitivamente. "¡Oh, si compras un pato, te regalamos una botella de cerveza!"

57. Una historia sobre darte una paleta fría en un caluroso día de verano. Había una vez una paleta que se quedó en el refrigerador y se sentía tapada, así que le dijo a su compañero: "Yo". Saldré a tomar el sol". Cuando salió, se quejó de nuevo: "Querida, hace mucho calor. Quítate la ropa". Se la quitó y se convirtió en agua.

58. Hay una historia que hay que contar desde el principio. La cabeza, la columna cervical, el tronco y las extremidades están conectados entre sí...

59. El sonido de *** sonó en medio de la noche, despertando a varias personas de sus dulces sueños y preguntando: ¿Por qué estás tan ansioso? Respuesta: ¿Quiero preguntarte algo? Pregunta: ¿Cuál es el problema? Respuesta: Me pregunto ¿cuándo es el mejor momento para ir a la cama? ......

60. Vivía junto al río Yangtze y fui a la universidad. Una vez, cuando nuestros compañeros de la universidad salieron de excursión, señalé la vasta extensión de agua y dije con orgullo: "Mira. "Todos, ¿cómo están?", El río Yangtze es grande, es espectacular". Justo después de terminar de hablar, vi el letrero del paisaje que decía "El lago Taihu les da la bienvenida"...

61. En la clase de chino, la maestra le pidió a Xiao Ming que usara "Yellow River" en una oración. Xiao Ming respondió: "El río Amarillo es muy amarillo". El maestro estaba descontento: "¡No, cámbialo!" Xiao Ming estaba aún más descontento y volvió la cabeza: "¡Vaya, no tengo dinero para comprar polvo blanqueador!" "

62. El libro dice que las atracciones turísticas más adecuadas para los Capricornio son los templos antiguos en las montañas, donde se pueden ver árboles viejos y flores nuevas, y comprender el budismo. Con motivo del Año Nuevo y Felices fiestas, como Capricornio, te invito sinceramente: ¡subamos a la montaña y seamos monjes juntos!

63. A altas horas de la noche, el teléfono del médico seguía sonando. Resultó que sus compañeros lo invitaban a jugar a las cartas. Doctor: ¡Está bien, estaré allí pronto! Esposa: ¿Qué pasa? ¿Es grave la situación? Doctor: Sí, es grave. Ya están ahí tres médicos.

64. El Festival de Primavera está a la vuelta de la esquina... Hombre: "Me gustas desde hace mucho tiempo, ¡por favor sé mi novia!" Mujer: "¿Eres solo tú?" Hombre: "Mi hermana". lo vende en la estación de tren chica "boleto": "¡Te lo prometo!"

65. En la clase de chino, la maestra le pidió a Xiaoqiang que hiciera una oración usando "linterna".

Xiaoqiang dijo: Estaba oscuro, así que encendí la linterna y se encendió. La maestra sonrió amargamente: Usa la linterna para formar oraciones. Xiaoqiang: Maestro, solo tengo una linterna en casa.

66. El marido, su esposa y su madre remaban en un bote. La madre se sentó al frente y su esposa se sentó al lado de él detrás. La madre preguntó: Si el barco zozobrara, ¿a quién salvarías? La esposa miró fijamente a su marido, y el marido rápidamente le guiñó un ojo y la tocó. Él respondió: Por supuesto que te salvaré primero.

67. El ascensor está muy lleno, y lo miras delante de ti con cariño y en silencio. Él también te sonrió y asintió, mirándote amablemente. Te sentiste muy avergonzado y de repente preguntaste con cautela: Hermano, ¿puedes mover los pies?

68. En un restaurante, un cliente rodeaba al gerente para hacerle comentarios, diciéndole que los platos no estaban bien lavados y que tenía los dientes sucios. El gerente dijo con impaciencia: "No seas quisquilloso. Mira qué deliciosa es la comida del anciano". El anciano lo miró y dijo: "No tengo dientes".

69. Xiao Lei compró una casa. en los suburbios: "Estoy muy satisfecho con esta casa, pero hay una fábrica al lado. Será ruidosa, ¿verdad?", Dijo alegremente Zongye: "No hay necesidad de preocuparse por esto, esta fábrica de explosivos puede explotar". en cualquier momento."

70. Mi madre estaba haciendo una mascarilla facial. Cuando escuchó que alguien tocaba el timbre, le dijo a su hijo de tres años: Mamá está haciendo una mascarilla facial y no puede ver a cualquiera. ¡Ve y echa un vistazo! Entonces el hijo abrió la puerta para dejar entrar a la gente y dijo: Mi madre está haciendo algo que no se puede ver en persona, ¡esperen un momento!

71. El atardecer es infinitamente hermoso, pero es solo otro divorcio más. El sol se ha puesto sobre las montañas, pero no hay notas. Pensando en el largo viaje entre el cielo y la tierra, derramé lágrimas de tristeza. Preguntarme cuánto dolor puedo tener es como comer aceite de alcantarilla sin fin.

72. La hormiga dijo: "Mira qué grande y estúpido eres, ¿de qué sirve?" El elefante dijo: "Yo puedo arrancar el árbol con mi trompa, pero tú no puedes hacerlo". en tu vida." La hormiga dijo: "¿De qué sirve? ¿Quién de los ricos lo hace ahora?"

73. El caballo le dijo a la mula: "Pareces un burro y te ves. como un caballo. ¿Qué quieres decir?" La mula levantó la cabeza, "No ves, soy una raza mestiza, lo cual es popular a nivel internacional."

74. Un día, un Un gorrión voló accidentalmente hacia el nido de una golondrina y la golondrina macho resultó estar en el nido. La golondrina macho rugió: "¿Quién eres?" El gorrión se sobresaltó e inmediatamente dijo: "Esposo, soy yo. Acabo de hacerme una cirugía plástica.

75. Un par de jóvenes de veintitantos años". Nos enamoramos cuando teníamos 19 años, pero no pudimos casarnos porque no teníamos casa. Después de luchar hasta los treinta, finalmente compramos una casa nueva. En la boda, el oficiante felicitó y dijo: El amante se convierte en esclavo de la casa y el dueño de la casa finalmente se casa.

76. Pregunta: ¿Sabes en qué circunstancias se inventó el Pinyin? Respuesta: Inventado cuando tenía mucha hambre, porque la primera frase es "¡Ah (a), yo (o), hambre (e)!"

77. Un día, hacía mucho frío, y yo Estaba andando en bicicleta para enviar a mi hijo de cuatro años al jardín de infantes. Le pregunté: "¿Tienes las manos frías?". Mi hijo dijo: "No están frías". Le pregunté de nuevo: "¿Dónde están los pies?". Mi hijo respondió: "Están ahí abajo".

78. El ratón fue perseguido por el gato y huyó hacia la floristería. Cogió una rosa y se preparó para resistir. Cuando el gato lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo avergonzado: Maldita sea. Es demasiado repentino. ¿Por qué no dijiste algo antes? ¡Tanto es así que fingí estar loco y te perseguí durante N años!

79. Un joven fue al banco a transferir dinero, y la señora del mostrador le preguntó si conocía a la otra persona. Cuidado con el fraude. Dijo que la conocía, que era mi esposa, que no importaba si era un fraude, ya me había defraudado en demasiadas cosas y no necesitaba tanto dinero.

80. Una chica se quejó: Esa noche, mi novio dijo que quería jugar conmigo. El que se preocupa por la otra persona pierde primero. Ha pasado un año y medio. , y él también me ignora, ¿me están abandonando?

81. ¡Qué genial! Esa vez salí a la calle y obtuve tantas críticas de mujeres hermosas que hasta los cachorros seguían ladrando. Justo cuando me sentía orgulloso, me di la vuelta de repente y resultó que estabas detrás de mí. Hermano, para ser honesto, ¿cuándo podrás lavarte la cara?

82. Xiao Wang ha estado un poco preocupado recientemente. Las personas que lo rodean la han engañado y están buscando otro amor verdadero. También quiere tener una aventura porque le tiene miedo a su esposa.

Así aprendí de la experiencia de la gente que me rodeaba, hasta que alguien dijo con impaciencia: "Si quieres tener una aventura, ve y viaja en tren, ¡te tendré en cuenta!".