Broma, cuanto más des, mejor
1. Diferencias
En la clase de biología, la maestra preguntó: ¿Cuál es la diferencia entre una rana y un sapo?
Zhang San respondió: La rana es conservadora, está sentada en un pozo y mira al cielo; el sapo es innovador y quiere comer carne de cisne.
2. Comparte el dolor
El profesor preguntó a los alumnos: ¿Cómo explicar "¿Compartir el dolor con los demás reducirá el dolor a la mitad?"
Xiao Lun. respondió: "Si mi papá me pega, entonces le pego a su gato".
3. Aparece
La maestra le asignó una pregunta: Por favor use cuatro palabras para resumir su apariencia. Una vez recopilados los exámenes, las respuestas de los estudiantes se dividieron en varios tipos:
Las respuestas de los críticos fueron: a veces sí, terrible, odio el cielo, quiero el más allá, etc.
La respuesta realista es anfibios, orangutanes, piratería de simios, atavismo, etc.
Los modernistas incluyen: ser original, preguntarle a mi esposa, etc.
Y la única respuesta surrealista es: resulta ser humano.
4. El director es aún más oscuro
Cuando los nuevos estudiantes ingresan al entrenamiento militar, son revisados por el director.
"¡Hola, compañeros!"
"¡Hola, director!"
"¡Gracias, compañeros!"
"Por el ¡Servicio de personas!”
“¡El estudiante está bronceado!”
El estudiante de primer año se quedó sin palabras y no sabía qué responder. Después de un momento de silencio, un niño respondió en voz alta: "¡El director es aún más oscuro!""
5. Conversión de oración
Profesor: "Por favor, cambie la oración 'el caballo se escapó' ' en una pregunta." ”
Pequeño Iván: “¿Pueden correr los caballos?” "
Profesor: "¡Correcto! ¡muy bien! Ahora conviértelo en un imperativo. "
Pequeño Iván: "¡Conduce! ”
6. Sin título
Mi compañero de cuarto es miope, a menudo ocupa la primera fila de asientos y sufre la boca escupida del profesor de matemáticas superior, que es irresistible. día, ella me dijo: Cuando el profesor de matemáticas bajó la cabeza para enseñar, las mesas de la primera fila estaban todas mojadas; cuando el profesor de matemáticas levantó la cabeza para enseñar, las mesas de la segunda fila estaban todas mojadas
7. Prisionero político<. /p>
El director Zhang entró enojado al salón de clases y dijo con severidad: "Me llamas chino Zhang, no puedo soportarlo; el nuevo maestro político, ¿por qué?" ¿La llamas prisionera política (Fan)?" "
8. Diferentes interpretaciones de los dormitorios
Xiao Lei visitó el dormitorio de la universidad con un compañero de secundaria que vino a verlo. Señaló el grupo de dormitorios en el lado izquierdo del camino y dijo: "Esta es la zona de dormitorios de niñas que se llama Departamento de Vega. Señaló el grupo de dormitorios en el lado derecho de la carretera y dijo: "Esa es la zona de dormitorios de los niños, llamada Altair Galaxy". Señaló el camino a sus pies y dijo: "Este camino se llama Galaxy Road". "
En ese momento, el grupo femenino a cargo del dormitorio de estudiantes pasó sin expresión alguna, y Xiao Lei dijo con calma: "Esta es la Reina Madre. ”
9. Reloj de pared
Hay un salón de clases en la universidad y hay un problema con el reloj de pared. Mientras algo suene, sonará cada vez más rápido. y tarda 5 minutos en sonar una vez.
Un día, cuando el profesor estaba en clase, se encontró con que todos los alumnos tiraban un reloj de pared de goma mientras él escribía en el pizarrón, pero el profesor se quedó callado. Y todavía toqué el timbre. Poco después, llegó el final del período y todos estaban inmersos en el examen. Vi al profesor usando el borrador de la pizarra para practicar cómo tirar el reloj. 10, Cambiar el mundo
La profesora de geografía le preguntó a Li Anni: ¿Por qué no completaste el mundo?
Li Anni bajó la cabeza y respondió con cautela: Yo. Tengo miedo de que mi mapa cambie el mundo.
13, no es un problema.
El profesor le dijo a un niño precoz: "¿Cuándo es tu cumpleaños? "
Respuesta: "8 de abril"
El profesor dijo: "¿En qué año? ”
Respuesta: “Todos los años. "
14, medidas de seguridad
El experimento de química acababa de ser distribuido y todos los estudiantes se apresuraban a leer los comentarios del profesor. A cogió a B y leyó: "Ácido sulfúrico concentrado gotas sobre la piel Al aplicar, primero seque con un paño, luego enjuague con abundante agua, seque con un paño, luego rocíe un poco de perfume y luego aplique una capa de crema para la piel con aceite de maíz. ”
La maestra le dijo: “¿Quieres una sauna o un masaje?” ”
15, tomar notas
Para realizar el examen CET-4, todo el mundo tiene prisa por aprender inglés y hay que tomar algunas notas en otras clases profesionales.
Un día, el profesor de historia se sorprendió al descubrir que el público había estado ocupado toda su vida, así que bajó del podio y fue tranquilamente a verlo.
Los estudiantes estuvieron ocupados por un tiempo y sintieron que el ambiente no era el adecuado. De repente levantó la cabeza y vio al profesor sonriendo y diciéndole: "¿Crees que puedes tomar notas más rápido en inglés que en chino?"
16, 3er grado
Después Después del examen, tres estudiantes presentaron una demanda y se quejaron.
a dijo: "No me fue bien en la clase de chino y el profesor dijo que era un desperdicio".
b dijo: "No pude seguir el ritmo la clase de educación física. El maestro dijo que era un deficiente." ”
C dijo: “Reprobé la clase de política, y el maestro dijo que era peligroso.”
17, Maravillosa explicación
Un profesor explicó a los alumnos en una clase de chino que hay cuatro modismos: "pánico", "no sé qué decir", "relajarse" y "como siempre".
Casualmente, un estudiante dormía profundamente. Tan pronto como el profesor golpeó la mesa, el estudiante inmediatamente se sentó, tomó el libro y comenzó a leer. El maestro dijo: "Esto es pánico". Entonces el maestro le pidió que respondiera la pregunta, y él se puso de pie y dudó durante mucho tiempo. En ese momento la maestra dijo: "No sé esto. ¡Siéntate, por favor!". El compañero respiró hondo y se sentó. La maestra agregó: "Esto es un alivio". "La maestra subió al podio, y el compañero se cayó y se volvió a dormir. La maestra se giró bruscamente, lo señaló y dijo: "Esto es lo mismo de siempre". "
Asignatura: 18, Tarea
Después de clase, la maestra le dijo a Iván: "Deja que tu abuelo venga a la escuela. Iván le preguntó a la maestra: "Maestra, ¿no es necesario que me llames papá?". ”
Maestra: “No, Iván, solo te llamo abuelo”. Quiero decirle que su hijo cometió algunos errores en su tarea. "
19, cuenta hasta cien.
La clase comenzó. El profesor se puso de espaldas a la estufa y dijo a los alumnos: "Piénsenlo dos veces antes de hablar y cuenten hasta menos cincuenta. Es importante contar hasta cien. "
61. Un niño apodó a su amigo "Cerdo Gordo". La niña le gritó a la maestra, y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Un niño es tan grosero, muy casual. Ponle apodos a los demás. ¿No pueden los demás simplemente llamarlo como quieran? "
62. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió y le preguntó: Soy un perro policía. ¿Qué eres tú? El perro común y corriente lo miró con desdén. y dijo, idiota, ves claramente, ¡estoy de civil!
¡Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero Bajie no pudo verlas con prisa!
Tang Monk solemnemente. Gritó al lago: ¡Donante, ten cuidado con el cocodrilo! /p>
Las siete hadas corrieron desnudas a la orilla
Bajie suspiró: El coeficiente intelectual del líder es insuperable. Cuatro sacerdotes tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos la pregunta, lo haremos. saltar
Tang Seng: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno
Tang Monk: Aquí tienes. p>
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?: Una
Tang Seng: Yo también te daré una
Bajie. feliz, una pregunta tan simple
Tang Seng: Bajie, cielo, ¿cuántas estrellas hay
....
Bajie saltó? p>
No mucho después, los cuatro estaban viajando nuevamente. Choque en el camino, todavía solo quedan tres paracaídas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación? >
Tang Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Seng: Bajie, ¿cómo se llaman? ¿Dos millones y medio de personas?
.... Bajie tuvo que volver a saltar
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y ocurrió un accidente durante el viaje. viaje
En este momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Sí, saltaré solo.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha. , esta vez hay cuatro paracaídas.
1. Una noche, un hombre desnudo llama a un taxi y la conductora lo mira fijamente.
El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "Lo vi. !" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien de lejos salió con los pantalones subidos y maldijo: '¡Si lo ves, lo verás!' "¡Qué estás gritando!"
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnará en enfermera.
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó felizmente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes tener la cabeza plana? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
7. Después de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Luego le preguntó si tenía frío o calor, y ella se negó a soltarla durante mucho tiempo. Ella fue amable La niña preguntó: "¿Cómo te llamas?" La actriz respondió emocionada: "Mara Gobi Matsumoto" 8. Un hombre compró un loro que solo podía hablar dos palabras. En casa, un ventilador llama a la puerta. p>
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
El sapo lo estaba haciendo cuando vio a la tortuga bañándose en el río. p>¿Nunca has visto una belleza como yo?
Sapo: Hermana, deja de burlarte de mí. ¿No viste que se me puso la piel de gallina?
2. Buscando comida y dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang". "
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado y Weasel maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía! "
3. Dragonfly hizo una novia "Cicada". La madre de Dragonfly preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Dragonfly: ¡Esa es una cantante!
Madre Dragonfly : ¡Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol.
¡Baja si puedes! : ¡Sube si tienes el coraje!
Hormiga: ¡Está bien! Sólo espérame, lo sabrás
Cuervo: ¡Qué quieres! Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5.
Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, que feliz está Mamá Pato le dijo al pato macho: No lo mires, él es el. gran jefe, vive en una villa y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.
8 El conejito blanco fue al río a pescar, pero no lo hizo. No pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te golpearé ¡hasta la muerte!
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: ¡Dame un vaso de agua! , resopló la cerda. Si no vierte, no se derramará. Basta sentirlo y decir: Cómprate una chaqueta de cuero, o una cruzada.
(2) La vieja. pareja Cuando fui a tomar una foto, el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados, y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio". "Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Es antiguo aplastar gatos! e incluso ¡El anciano puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! Pero se negó a darme una palabra. La abeja dijo: ¡Hum! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza? Peer} El escarabajo está enamorado. Mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es tu ocupación?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" El escarabajo pelotero sonrió y dijo: "Destino, compañeros de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas". ”
Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿A las diez? Esposa: ¿Demasiado temprano? reloj en punto.
(9) La joven pareja estaba peleando y tirando almohadas abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz, luego se alejó volando de la colcha y gritó arriba entre lágrimas. Hermano arriba, por favor deja atrás a esa mujer.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo. , pero no puedes hacerlo de noche. Vamos. Esposo: Es necesario. Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche
(11) Una joven se resbaló accidentalmente en la pila de basura. a punto de levantarse. Estando en brazos de un anciano que recogía trapos, el anciano dijo con emoción: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir, y una esposa tan buena dijo que no. 12) De repente un dedo gordo del pie se puso verde, y el médico le diagnosticó que era cáncer, así que se lo extirparon. A los pocos días, su segundo dedo se puso verde. Tres días después de que se lo quitaran, la suela de su zapato se puso verde. y tuvo que ser trasladado a un gran hospital. El diagnóstico final fue que los calcetines estaban descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y le impusieron una multa de 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar!" Atrévete a acertar aunque te pases un semáforo en rojo. "Después de caminar unos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Levanta a quien quieras. "El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro mordió la hierba y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer en cualquier lugar! "Después de que el viejo granjero lo reprendió, llevó el burro al río para beber agua, pero el burro era muy terco y se negó a beber.
El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el burro se rompió. él. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!