Chistes divertidos clásicos

¿Conoces los beneficios de aprender algunos chistes? Cuando nos encontramos por primera vez, siempre existe la vergüenza de no saber qué decir. En este momento, necesitas algunos chistes para aligerar el ambiente. Aquí he recopilado chistes divertidos clásicos para ti. ¡Espero que te sean útiles!

Chistes clásicos 1 1. Recuerdo que cuando salí de casa, mi madre me dijo: ¡Intenta traer de vuelta a una persona rubia y de ojos azules de Europa y Estados Unidos! ¡Dije que lucharía por ello!

Mi papá dijo: Busca a alguien de China. Si los modelos extranjeros no combinan bien, no seremos felices juntos.

2. ¡La maestra me llamó hace un momento y me dijo que mi hijo se había enamorado temprano y que mañana irá a la escuela! Tengo sentimientos encontrados en mi corazón, ¡este día llega tan rápido! Visita a tus suegros mañana. ¿Necesitas usar vestimenta formal? ¿El traje es demasiado exagerado? Estoy demasiado nervioso.

3. El llamado ejercicio rebelde es cuando el amigo grita: Hermano, amigo, otros sostienen cuchillos de sandía, bancos, sillas y tubos de acero, pero te quitas el. pantalones.

4. Acabo de ir al mercado de verduras a comprar verduras y la tía me dio el cambio equivocado. Había una nube de humo en mi cabeza y dije: "No me mientas, mi profesor de matemáticas murió temprano".

Vi a un tío a mi lado pateándome.

¡Realmente no lo reconocí como mi profesor de matemáticas de la escuela secundaria! ! !

5. En la reunión de la clase de secundaria, no nos habíamos visto en más de diez años. Después de tomar unas copas, comenzamos a hablar sobre nuestras respectivas carreras.

El líder del escuadrón señaló el Mercedes Benz afuera de la puerta y dijo: "Mi médico".

El líder adjunto del escuadrón señaló el BMW afuera de la puerta y dijo: "Eso es genial". , mi abogado."

El miembro del comité de estudio señaló el Porsche afuera de la puerta y dijo: "Genial, mi reportero".

Señalé el taxi afuera de la puerta y dije : "Está bien, hermano mío".

Broma divertida clásica 2 1. Wukong, Maestro, quiero saber por qué fuimos a Occidente a aprender las Escrituras en esos años. En aquellos años, trabajamos duro para viajar cientos de miles de kilómetros, y la Tierra sólo dura 84.000 kilómetros en una semana. Si te deshaces de los caminos torcidos, es hora de evitarlos. ¿Por qué no vamos al este entonces?

Tang Monk se dio cuenta de repente: "¡Iré, Tathagata me engañará!"

Hace unos meses, mi novia y yo rompimos. Acordamos relajarnos un rato. Ayer finalmente me llamó. Estoy tan feliz. Ella: Me caso el mes que viene. Vamos entonces. ¡Maldita sea, no sigues las reglas! !

3. Una mujer de Beijing viajó a Sanya y respiró hondo al bajar del avión. ¡Dios mío, el aire es tan fresco y la calidad es tan buena! Inesperadamente, mi cuerpo no pudo soportar un ambiente tan limpio. Después de beber oxígeno, sufrí una reacción de envenenamiento y me desmayé en el acto. La ambulancia 120 llegó a tiempo y preguntó: ¿De dónde venía el paciente? Respuesta: ¡Pekín! El paramédico suspiró, desenchufó la manguera de la botella de oxígeno, la conectó al tubo de escape del auto y le dio unas cuantas respiraciones. Se despertó lentamente y dijo en voz baja: "Bueno, este es el sabor del hogar".

4. Hoy perdí mi apuesta y compré un brocado de higiene para mi compañera de clase. Estaba a punto de entrar al salón de clases cuando la maestra me vio.

¿Preguntarme qué? Dije ingeniosamente: es pan.

La profesora me dejó: quédate afuera y come antes de entrar.

5. Hoy le compré un par de zapatos a mi madre. ¡Está bien dejarla probarlo!

Grité: ¡Mamá, me estiraste los zapatos!

Mi madre inmediatamente me dijo: ¡Me dejaste embarazada y no dije nada! Pues me equivoqué

Bromas Graciosas Clásicas 3 1. No esperaba que me despidieran de la empresa hoy. Estoy tan triste. La causa del asunto fue Jiang Zi: ayer el líder emitió un aviso que decía: "Mañana por la mañana habrá una reunión a las ocho en punto. Los muchachos que lo llevaron a cenar se reunirán en la oficina esta mañana: Cuando yo". Fui a la oficina, ¡me obligaron! Todos mis compañeros traían portátiles, así que me llevé un cuenco...

Ayer, para el cumpleaños de mi mujer, compré un pañuelo de seda y esperé en casa a que volviera del trabajo para comer pastel con mi hijo.

Hijo: "Papá, creo que es demasiado ligero para comprar un pañuelo de seda, ¡y mi madre no estará contenta!""

Yo: "Conocí a tu madre cuando tenía Tengo 22 años y ahora tengo 44. Actualmente paso la mitad de mi vida con ella. En mi opinión, ¡le encantará! ""

Hijo: "Tengo 16 años."

Actualmente, he pasado mi vida con esta mujer. ¡Me parece que a ella no le gustan las bufandas! ""

Yo: "¡Está bien, compraré otra cadena de oro!""

3. La maestra dijo: "El cerdo es un animal muy útil". Su carne se puede comer, su piel se puede utilizar como cuero y su pelo como cepillo. ¿Ahora quién puede decir qué otros usos tiene? "

Xiao Ming dijo: "Su nombre puede usarse para maldecir a la gente. "

La maestra dijo: "Fuera. "

4. Un día, la maestra estaba leyendo el texto en voz alta: "El sol brilla en mi cara y me siento cálido, suave y fragante. "

En ese momento, Xiao Ming se levantó y preguntó: "¿Quién es la Maestra Sunshine? ”

Maestro: “Fuera”. ”

5. El profesor de chino le preguntó a Xiao Ming.

Profesor de chino: Xiao Ming, ¿qué dijiste en mi humilde habitación? Creo que este autor es en realidad muy pobre. No tenía dinero para construir una casa, vivía en una casa pobre y no podía encontrar esposa. Todos se rieron de él, así que escribió un artículo para consolarse. Maestro: ¡Salga del aula en tres segundos! /p>

6. Mira, después de leer las noticias sobre Qingdao Prawn, hoy fui a cortarme el pelo y miré la lista de precios con atención y descubrí que eran 15 yuanes. Nuevamente dije que no era el precio. Por 15 yuanes por cabello, me sentí aliviado. El peluquero entendió muy bien mis sentimientos, después de cortarme el cabello, dijo indignado: Ese vendedor de camarones es tan malvado. yuanes por cabello, lo cual es una barbaridad. ¡Sí! Tenemos 15 yuanes por cada par de tijeras.

7. Estoy esperando los resultados de los análisis de sangre, hay una niña de cuatro años. Cuando tenía cinco años, cuando mis padres me presionaron para que me sacara sangre, lloré frenéticamente: "¡Tía enfermera, no puedo ponerme una inyección!". "La enfermera dijo: "De ninguna manera". La niña: "No tengo nada que ver contigo. ¿Por qué me haces esto?" ¡Todos a mi alrededor estaban sudando! ! ! Los niños nacidos de madres que vieron el drama de Qiong Yao no pueden soportar el daño.

8. Recuerdo una reunión de clase.

Recuerdo una reunión de clase. Hombres y mujeres se sentaron en una mesa grande y todos pidieron una botella de cerveza como de costumbre. En ese momento, un niño de segunda categoría preguntó a todos: "¿Alguien está bebiendo blanco?". ¡Todos negaron con la cabeza! Justo cuando todo el mundo piensa que este tipo es demasiado varonil, ¡es un hombre! El chico gritó: "Camarero, dame una botella de Nutrition Express".

Chistes clásicos 4 1. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?". "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano y preguntó: "¿Qué es?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 2. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". tos.

3. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot" Una vez, fue a un restaurante y volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que ya estaba agotado. “¿Realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena.

El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero negó con la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."

Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando. el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?

5. El hijo mayor y el segundo hijo están volando, y el segundo hijo se marea y vomita. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".

6. una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!" Después de otro golpe, el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote, entonces". Se escuchó un trueno y la monja fue asesinada. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!"

7. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur. cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos ¿Cuándo ganará el equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. El entrenador no lo volverá a ver. Se apresuró a preguntar: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.

8. Los dos grandes conejos blancos recogieron unas setas para comer juntas.

El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis hongos.

Los mayores dijeron que no, así que fueron ~~~

. Ha pasado medio año y el conejo blanco aún no ha regresado. El mayor dijo que no puede regresar. El otro mayor dijo que espere ~~~ Ha pasado un año, Xiaobai no ha regresado. todavía los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! >

9. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene pene.

10. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de música de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?" ”

Xiaohua: “Sí”

Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "

Xiaohua: "Piano. ”

Chistes divertidos clásicos 5 1. El cielo es azul, el mar es profundo y nada de lo que dice un hombre es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante y es imposible que un hombre no lo haga. pelear; si un hombre tiene dinero, tiene una relación con todos. Si un hombre puede confiar en él, un cerdo puede trepar a un árbol.

2. Vamos con las chicas, pero debes regresar al equipo si te atreves a lastimarme. Me duele el corazón y los pulmones. Definitivamente inhabilitaré tu tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz completa? "Mi tío dijo avergonzado: "No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? "

4. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo una hormiga se pegó al cuello del elefante.

La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeño, ¡qué puto paso atrás!

5. El niño robó el loro del prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: "¡Muévete!" Al ver a su madre gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!

6. En el largo camino de la vida, ¡nadie es malo! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!

7. El ratón está muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

8. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". ." La azafata se enfureció y tiró al loro. y los cerdos fueron arrojados fuera del avión. Entonces el loro le dijo al cerdo: "Vamos, puedo volar".

Conducir para el jefe es demasiado emocionante. La semana pasada, un grupo de hombres sacaron a mi jefe de su auto en una carretera apartada y lo golpearon. Antes de irse, le advirtió que había ofendido a alguien. Estaba conduciendo de nuevo hoy y había un grupo de personas delante de mí. El jefe me vio, me pidió que cambiara de asiento y me dio 100.000 yuanes. Apreté los dientes y acepté. Como resultado, el grupo de personas volvió a sacar al jefe del auto y pronto se escuchó llorar al jefe. Cuando se fueron, me dijeron: Esta vez, por favor mata a tu conductor. La próxima vez serás tú.

10. Perdí la llave y le pedí a mi madre que me la trajera. Mamá: Eres un hombre adulto. Ni siquiera puedes mirar nada. ¿Tienes la cabeza llena de mierda de burro? Seguiste hablando y regañándome hasta que mi cabeza se llenó de sangre. Mamá perdió su llave: ¡te pedí que volvieras y me dieras la llave! ¡Un hombre adulto ni siquiera puede esperar esto! ¡Los álamos son tan grandes! ¡Mira a la gente! Bien de nuevo. No podía parar, la sangre goteaba sobre mi cabeza.

11. Un niño le preguntó al hombre rico: Tío, ¿cómo te hiciste tan rico? El hombre rico respondió: Cuando mi tío era joven, mi padre me dio una manzana. No lo comí, así que lo vendí. Luego compré dos manzanas y las vendí para comprar cuatro manzanas... El niño dijo pensativo: Tío, lo entiendo. El hombre rico dijo, ¿qué sabes? Posteriormente mi padre falleció y me entregó todos sus bienes.

El día 12, un internauta publicó una pregunta: "Mañana voy a asistir a la boda de mi exnovia y los novios van a brindar. ¿Qué debo hacer y decir algo más apropiado?" ?" Todos ayudaron. "Dios respondió: "Toma la copa de vino y dile al novio que la novia es hermosa. Lo haré primero. ¡Lo que sea! "

Párrafo clásico y divertido 6 En primer lugar, muchas cosas se ven respaldadas por la sensación de saciedad, como la pérdida de peso.

En segundo lugar, Dios te ha dado un par de ojos engañosos, pero tú Úselo para poner los ojos en blanco.

3. Un borracho llegó a casa tarde en la noche y su esposa se quejó de que llegaba tarde. El borracho le explicó: "Hay dos vendedores que me han estado molestando. Su esposa dijo: "¿Qué te vendieron?" Marido: "¿Me preguntaron si quería dinero o muerte?" ”

En cuarto lugar, en el pasado, los correos electrónicos eran lentos y solo podía amar a una persona en mi vida. Ahora que la tecnología de redes está desarrollada, puedo amar a 50 personas por día.

Cuando fui a cenar con un amigo, me pidió que pagara la cuenta. Me siento especialmente injusto: “¿Por qué debería invitarte esta vez? La última vez que comí Malatang, la última vez que comí brochetas de cordero, la última vez que comí ramen, etc. ¿Cuándo no te invité? ”

6. Acabo de charlar con mis amigos, y algunos de ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé, porque algunos dijeron que eras como un mono. y algunos ¡Realmente es demasiado decir que pareces un gorila!

7 La ubicación del supervisor y la relación entre compañeros = resultados del examen final. La diferencia entre nosotros es que caminan en rojo. alfombra y caminamos por el paso de cebra

9 "¿Puedo tocar tu placa del colegio?". "¡De verdad dijiste que el ataque de senos es tan refrescante y refinado!" ”

10. Tú eres el viento, yo soy la arena, tú eres la pasta de dientes, yo soy el cepillo, tú eres Hami, yo soy el melón, si no me amas, me comprometeré. suicidio.

11 .Busco novio.

Si está interesado, por favor traiga su currículum, copia de su certificado de soltero y certificado de salud. Los términos son negociables. ¡No votes si tienes experiencia!

12. Mi marido lleva casi medio año cobrando deudas a su jefe, pero todavía no hay resultado. Mi esposa decidió actuar ella misma. Un mes después, la esposa le dijo alegremente a su marido: "No tengo miedo de que esta vez rompa el contrato. ¡Secuestré a su hijo!". El marido preguntó: "¿Dónde estás?". La esposa se dio unas palmaditas en el vientre: “¡Lo encerré aquí!”

14. Cuando de repente no respondes a mi mensaje, siempre me consuelo: está bien, probablemente estés muerto.

15. Tengo corazón para aprender. Tengo corazón, pero tengo una vida de fracaso; tengo corazón para bajar de peso, pero vivo una vida de comida. lejos de mi mente, mejor! Di con calma, según tu opinión, debo quedarme donde estoy.

17 Acabo de ir a comprar un medicamento y de repente olvidé el nombre del medicamento. vendiendo medicamentos durante 30 años. Sabía qué era el medicamento por las dos palabras que contenía. Pensé durante mucho tiempo y dije: solo sabía las dos últimas palabras.

Dieciocho. ., hoy tuvimos una cita a ciegas en la mesa de al lado. Mujer: “¿Tienes coche? Hombre: "Sí, Audi A8". "Mujer:" ¿Compraste una casa? Hombre: "Sí, 140 metros cuadrados, junto al río". "Mujer:" ¿Puedo preguntar cuánto es su salario anual? "Hombre: "El salario base es de aproximadamente 1,6 millones. Mujer: "¿Qué haces?" Hombre: "Sueño". "Varias mesas cercanas, el sonido del agua rociando y tosiendo.

19. Hemos entrado en una era en la que los teléfonos móviles se usan como computadoras, las computadoras se usan como televisores y los televisores se usan como decoración.

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II Hace diez años, los estudiantes de primaria comían tiras picantes y los estudiantes universitarios bebían café Diez años después, los estudiantes de primaria bebían tiras picantes y los estudiantes universitarios bebían tiras picantes. Este no es el punto. >

21. ¿Quieres hacerte rico de la noche a la mañana? ¿Quieres tener suficiente comida y ropa? Si quieres, ¿por qué no te quedas conmigo y lo pensamos juntos? Qué feo. Los turistas no se quejaron cuando lo vieron. El primer día fui a ver al orangután y vomité al día siguiente, estaba confundido acerca de la diferencia entre los humanos. /p>

Veintitrés, un ratón grande entró accidentalmente a la floristería y fue perseguido por un gato pequeño. El ratón grande descubrió que no había forma de escapar, así que recogió un ramo de rosas y se preparó para pelear. las pequeñas flores. Cuando el gato lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo avergonzado: ¡Lo siento, todavía soy joven!

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