Cuéntame algunos chistes,,,
El marido dijo: "Después de tanto tiempo, yo. Debe haberse quedado dormido. ¿No lo crees? Lo intentaré.”
Tomó una moneda de cinco centavos y la puso en la mano entreabierta del niño para ver si respondía.
Sólo escuché la voz infeliz del niño: "¿Quieres pagar cincuenta centavos por algo tan grande?"
Homosexualidad
Cuatro medianas Las mujeres mayores se golpean entre sí Mahjong y hablan de mi hijo.
¡Mi hijo ganó mucho dinero vendiendo yates y recientemente le regaló uno a su amigo!
Escuché que la agencia de autos de mi hijo era buena, ¡así que le regalé una a su amigo!
c: ¡Mi hijo también es muy rentable en el sector inmobiliario y le regaló una casa a su amigo!
d: Como sabes, mi hijo es gay y no sé cuál ha sido su suerte últimamente. Le regalaron un yate, un coche y una casa.
El hombre y la mujer que tenían una aventura se estaban divirtiendo en la casa de una mujer, cuando de repente se escuchó el sonido de una llave abriendo la puerta.
"¡No! ¡Mi marido ha vuelto!" Después de escuchar esto, el hombre quiso huir, pero fue atrapado por una mujer. "¡Es demasiado tarde, escúchame!" La mujer tomó una botella de aceite de bebé, la frotó por todo el cuerpo del hombre y le pidió que hiciera una pose. Mi marido lo vio nada más entrar. Se sorprendió: ¿Qué es esto? La mujer está muy tranquila: Ay, mi nueva escultura humana.
Esposo: ¿Cuándo te enamoraste de esta cosa?
Mujer: Fui a la casa de mi vecino el mes pasado y vi uno en su dormitorio, así que compré el mismo.
El marido entonces dejó de preguntar.
Al día siguiente, al mediodía, mientras su esposa estaba fuera, el marido llevó un trozo de pan al dormitorio y le dijo a la "estatua": "Hermano, por favor no te quedes en casa del vecino como Yo llevo tres días con hambre." Tres noches..."
Una pareja acurrucada dulcemente en el parque. Cuando un hombre ve que el cabello de una mujer es tan suave, no puede evitar acercarse sigilosamente a ella. La mujer dijo con delicadeza: "¡Oh! ¡Lo odio!" [Anuncio]
El hombre sintió aún más picazón y lo volvió a robar. La mujer dijo: "¡Pues no!""
Al escuchar esto, el corazón del hombre casi se le fue volando, y lo volvió a tocar. De repente, la mujer se levantó y dijo con rudeza: “¡No lo toques! ¡Se me está cayendo la peluca! ! !"
Temprano en la mañana, cuando vi el rostro pálido de mi esposo, le pregunté con preocupación: "¿Qué te pasa? ¿Te sientes incómoda?" "
"Anoche tuve un sueño: estaba sonámbulo en Italia y probé pasta italiana. "
"¿Qué tiene de inquietante esto? "Dije.
"Cuando me levanté hoy, encontré que faltaba el cinturón de mi pijama. ”
Cuando un avión llegó a un aeropuerto, la azafata del avión inmediatamente entregó una lata sospechosa a la policía de tránsito aéreo. La policía de tránsito la abrió y vio que era una sustancia en polvo, así que la lamió. un poco.
“No sé qué es, no es azúcar ni drogas. Justo cuando se preguntaban, una anciana corrió presa del pánico: "Falta un frasco que traje en el avión". ¿Lo viste? "¡Contiene las cenizas de mi marido!"
En el bar, una belleza sexy se sentó en la barra e hizo un gesto provocativo.
El camarero se acercó y le preguntó qué quería. Enganchó su dedo índice e indicó al camarero que se acercara a ella. Luego sostuvo la cara del barman con sus manos y dijo con voz sexy: "¿Es usted el gerente aquí?"
"No".
La belleza puso sus manos en el cabello del camarero y le preguntó: "¿Puedes llamar al gerente por mí?"
"¡Me temo que no!" El camarero dijo: "¡Yo!" puede ayudarte ¿Qué hacer?"
La belleza puso su dedo en los labios del camarero, y el camarero comenzó a chuparle el dedo suavemente.
Después de chuparse los diez dedos, la belleza continuó: "Entonces, por favor, ayúdeme a decirle a su gerente que el baño de mujeres se ha quedado sin papel higiénico".
La esposa de Henry siempre se quejaba. no podía ganar dinero y permitirle vivir una vida cómoda.
Una noche, después de ver la televisión, Henry se estaba preparando para irse a la cama. Su esposa se estaba quitando el abrigo y le ordenó: "Cierra las cortinas rápidamente. ¡Qué vergüenza será que otros lo vean!"
Henry respondió: "No importa. Si otros hombres ven tú, él cerrará sus propias cortinas."
En el autobús, una mujer embarazada se paró junto a un hombre y le pidió que se apartara del camino.
Ella dijo: "¿No sabes que estoy embarazada?" Vi que el hombre estaba muy nervioso y dijo: "¡Pero el niño no es mío!"
Se dice que una vez Zhuge Liang, Liu Bei, Sun Quan y Cao Cao estaban juntos en un avión, de repente se encontraron con una emergencia y tuvieron que lanzarse en paracaídas para escapar. Luego se descubrió que en el avión sólo quedaban tres bolsas con paracaídas. Todo el mundo está nervioso. En ese momento, Zhuge Liang agitó su abanico de plumas, se aclaró la garganta y dijo: "Está bien, Shanren saltará después de responder algunas preguntas. Si no puede responder, saltará solo". estar de acuerdo.
Zhuge Liang volvió a agitar su abanico de plumas y le preguntó a Liu Bei: "¿Cuántos soles hay en el cielo?" Liu Bei pensó que era muy simple, así que respondió "uno" y tomó una bolsa con paraguas y bajó. Zhuge Liang volvió a preguntarle a Sun Quan: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?" Sun Quan respondió: "Una" y bajó con la bolsa del paraguas. Finalmente llegó el turno de Cao Cao. Zhuge Liang preguntó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" Cao Zheng estaba tan confundido que tuvo que saltar. Inesperadamente, saltó al mar para salvar su vida. Cao Cao estaba secretamente feliz.
La segunda vez, cuatro personas se encontraron con una emergencia en un avión y todavía usaron el método antiguo para discutirlo. Zhuge Liang volvió a agitar su abanico de plumas y le preguntó a Liu Bei: "¿En qué batalla el rey Wu de Zhou derrotó al rey Crepe?" Zhuge Liang asintió y respondió "Batalla de Muye", por lo que Liu Bei tomó un paraguas. bolsa y bajó. Zhuge Liang volvió a preguntar a Sun Quan: "¿Cuántas personas murieron en esa batalla?" Sun Quan pensó por un momento y dijo: "Unas treinta o cuarenta mil". Zhuge asintió y Sun Quan tomó una bolsa con paraguas y bajó. Cao Cao no pudo evitar sonreír y pensó: "Zhuge Liang, Zhuge Liang, soy una persona que sabe todo desde la antigüedad hasta el presente, especialmente los asuntos militares. ¡Esta vez, fallaste en un período! Jaja, Zhuge Liang". preguntó "¿Cómo se llaman?", ¿Nombre? Cao Cao casi se desmaya y tuvo que saltar. Inesperadamente, saltó al mar para salvar su vida. Cao Cao se rió para sí mismo: "Tengo mucha suerte. Viejo Zhuge, ¿qué puedes hacerme?". ! "
La tercera vez, las mismas cuatro personas estaban en un avión, y el avión encontró una emergencia. Cao Cao lo pensó y se dio cuenta de que el viejo Zhuge quería engañarme nuevamente, así que salté para Para evitar ser insultado, tomé la alta velocidad Saltando en el aire, la risa de Zhuge Liang se escuchó arriba, "Cao Cao, eres tan inteligente, jaja, ¡hoy hay cuatro paracaídas en el avión! ""
Hoy estaba codicioso, así que fui al supermercado y compré un trozo de chocolate Dove para comer.
Vete a casa, arranca el envoltorio, muerde un trozo de chocolate y tira el resto a la basura junto con el envoltorio.
Pensé que estaba mal, así que lo saqué del cesto de basura y seguí comiendo. ....
Bin Laden dijo: ¡China es el único país del mundo que no debe provocar! La razón es la siguiente: Al Qaeda envió 7 terroristas a atacar China. Resultado: una persona se desmayó en el paso elevado de Xizhimen en Beijing durante el bombardeo. Un hombre no subió a su coche cuando bombardeó un supermercado y le robaron el control remoto de la bomba; un hombre fue golpeado por guardias de seguridad cuando bombardearon un edificio gubernamental: "Les dije que pidieran salarios y presentaran una petición. " Un hombre logró hacer estallar una mina, matando a cientos de personas. Después de regresar furtivamente a la base, no vio ninguna noticia durante medio año, por lo que Al Qaeda lo ejecutó por "mentir". Hubo un hombre que una vez quiso bombardear Guangzhou, pero fue asaltado por gánsteres tan pronto como salió de la estación de tren. Nunca se recuperó durante mucho tiempo. Recientemente, envió a una terrorista a bombardear Henan y fue engañada para que se convirtiera en su esposa. ! ! Al Qaeda decidió desde temprana edad entrenar a un terrorista con base en China para atacar China. No esperaba que el bebé naciera pronto. Sanlu lo mató a golpes.
¡Dos vacas llegaron a un nuevo prado a pastar! ~
La Vaca A le preguntó a la Vaca B ¿quién comerá pasto primero y a qué sabe el pasto?
¡Niu B dijo que era fresa! ~
Entonces la Vaca A comenzó a comer pasto felizmente. Después de dar algunos bocados,
Le pregunté a Niu B enojado: "Me mentiste. ¿No tiene la hierba ningún sabor?"
En ese momento Niu B dijo : "Sí. ¡Dije 'la hierba no tiene sabor'!"
Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. El hombre cayó al suelo y lloró y dijo: Este es el tercer trozo de vidrio. Me resulta muy difícil llevarme un trozo de vidrio a casa.
La tortuga es una borracha. Un día se emborrachó. Un amigo preguntó, ¿cómo puedo emborracharme todavía? La tortuga respondió: Ay, el nieto del pulpo va a pelear conmigo. Maldita sea, había tantas manos que ni siquiera podía verlas. ¡Qué pérdida tan terrible!
Ge Fuiste al baño.
Una vez, Ge You invitó a un amigo a comer y fue al baño en el camino. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.
Amigo: ¿Por qué tienes los pantalones mojados?
Ge You: Siempre ha sido así después de hacerse famoso.
Amigo: ¿A menudo?
Ge You: ¡Sí! A menudo, las personas a mi lado de repente se dan vuelta y gritan: "¿No eres Ge You?"
1 Cuando era niño, veía las series de televisión "Manhunt" y "Rogue Tycoon". Una anciana en el patio dijo: "Esta noche se representará "La caza del fugitivo". . . . . .
Un colega desconocido charló conmigo y el contenido de la conversación fue extremadamente aburrido. ¿Qué pasó con él y su novia? ¿Qué pasó?
Estoy sin palabras. …Después de hablar durante mucho tiempo, me miró. "Esto probablemente significa que siempre debo expresar mi posición". …Por un momento, realmente no supe qué decir. , solté y pregunté: ¿Tu novia es mujer?
¡Estoy resfriada desde hace mucho tiempo! ! ! !
Cuando el profesor de secundaria hablaba de la antigua civilización babilónica, hablaba de los sumerios. El profesor de historia se emocionó y dijo: "Hay bellezas Shuer en ambas cuencas de los ríos. La mayoría se rió en el acto".
4 compraron un casco de marihuana y cenaron juntos. Un hombre se adelantó: ¡Jefe, dos cascos!
Buenos dientes, buen apetito y comida deliciosa. . . )
Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía un compañero de clase llamado Huang Jiajian. Un día, no vino a su antigua clase. Cuando entró al salón de clases y vio que el asiento estaba vacío, preguntó: Oye, ¿dónde está Huang Jiajian? Después de que toda la clase se rió, todos lo llamaron Sra. Huang.
6 Antiguamente, cuando la maestra repartía los papeles, la niña de atrás cogía uno extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "Es mío, es mío". Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~
Trabajé en una fábrica hace dos años. Un día, mi maestro (que en realidad era 1 año mayor que yo) y yo fuimos a la fábrica a trabajar. La empleada de materiales es una hermana mayor llamada Dong, que tiene unos 40 años. Después de decir eso, el anfitrión fue muy educado y quiso decir: "Hermana Dong, puede irse". El resultado fue: "Entiendo".
El hijo de mi amigo tenía medio año, así que él llamado para mostrar preocupación. Después de algunas bromas, preguntó: ¿Su hijo ahora toma leche materna o su propia leche?
10Una tarde me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"....
Hoy es el Día de los Inocentes.
El 1 de abril, justo a tiempo para el examen, el profesor encontró a un alumno pasando una nota y le pidió que se la entregara.
Profe: Tráeme la nota.
Estudiante: Profesor, le aconsejo que no lo lea.
Profe: ¡Deja de decir tonterías! Sólo quería ver. Tráeme la nota.
El alumno llevó la nota al profesor, y el profesor la abrió y decía: "¡Te dije que no la leyeras, idiota!""
Composición "Treinta años después "
El profesor de composición dio una clase de composición a la clase de quinto grado y asignó un tema de composición "Yo en treinta años después".
Xiao Mei, una niña de la clase, escribió: Hoy hacía buen tiempo. Manejé el Rolls-Royce que mi esposo me regaló para nuestro aniversario de bodas, usando en mi dedo el anillo de diamantes de tres quilates que me acaba de comprar y el collar de rubíes que me regalaron por mi cumpleaños. y llevé a mis hijos al Great Forest Park. Estábamos caminando por el colorido parque y había gente por todas partes que nos tenía envidia. De repente, una anciana sin hogar, sucia y maloliente salió corriendo de la carretera. Dios mío." ! ¡Resultó ser mi profesora de composición de quinto grado! ”
Comentario del profesor: Esta semana solo podemos estar de pie en clase.
1)
Un paciente viene a ver a un psiquiatra.
Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.
Doctor: ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro.
Un médico de un hospital psiquiátrico le preguntó al paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió, entonces ya no está.
El médico escuchó: Sí.
El médico volvió a preguntar, ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja? p>
El paciente respondió: No la veré. /p>
El médico se puso nervioso.
El paciente respondió: Porque se van a caer los vasos.
(3)
Se escaparon. del hospital.
Subieron a un árbol p>
Uno de ellos saltó del árbol
Roda y rueda.
Entonces levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye, ¿por qué no bajas?
La persona de arriba le respondió: No-ok-ah-
No lo conozco.
(4)
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico.
Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en la puerta del manicomio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos pasaron un mes en silencio.
La anciana finalmente habló con el médico:
Perdón -
¿Tú también eres un hongo?
(5)
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes en el hospital, y el director
predicó Dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos tienen que ir a la puerta a recibirlos. Al darles la bienvenida,
Espera, todos los Los pacientes están parados a ambos lados de la puerta del hospital y deben mantenerse erguidos. Tan pronto como toso, todos aplauden cada vez más fuerte. Cuando golpeo con los pies, tengo que detenerme por completo. "Te doy bollos de carne esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán bollos para comer, ¿recuerdas?", Gritaron juntos los pacientes de la audiencia.
“¡Recuerda!”
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
El director tosió y todos los pacientes aplaudieron juntos. El ambiente era muy animado. Los líderes que vinieron de visita fueron recibidos calurosamente.
Contagiado, entró al hospital con una sonrisa y todos aplaudiendo. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con los pies y con todas las manos.
El sonido se detuvo, muy nítidamente. Sólo los líderes seguían sonriendo y aplaudiendo, y el decano estaba muy satisfecho.
De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger saltó de la multitud que le daba la bienvenida, caminó hacia el líder y se dio la vuelta.
Le di una gran bofetada y le grité enojado - "¡¡¿No quieres comer bollos al vapor?!!!"
(6)
Paciente mental A Pregunta B: "¿Qué opinas de mi novela recién terminada?"
B lo miró y respondió: "No está mal. Pero hay un poco más de personajes".
En ese momento, entró la enfermera del hospital psiquiátrico y dijo: "¡Devuélveme la guía telefónica!""
(7)
El médico del hospital psiquiátrico preguntó Habla con un paciente con una enfermedad mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo
Doctor: ¿Qué vas a hacer después del alta? p>
Paciente? :Rompe todas las ventanas de su hospital con piedras
Cuando el médico se enteró, descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento después de un tiempo. unos meses.
Creo que el paciente parecía listo para ser dado de alta, así que decidí hablar con él nuevamente.
Doctor: ¿Qué va a hacer después de que le den el alta?
Paciente:
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ganar dinero
Doctor: ¿Y ahora qué? p>Doctor: ¿Ahorrar dinero y luego?
Paciente: Casarse con una esposa
¿Y luego qué?
¿Y luego qué?
Paciente: Quítele la ropa.
Doctor: ¿Y luego?
Paciente: Quítese los pantalones. Doctor: ¿Qué sigue? Quítale la ropa interior.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Saca la goma de su ropa interior. Usa una honda para romper las ventanas de tu hospital.
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(8)
Dos pacientes mentales, A y B. Jun se recuperaron al mismo tiempo, y su médico les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro se enfermará". envíelo al hospital inmediatamente." "
De repente, un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Genial, el Sr. B empezó a gatear esta mañana.
"
En mi baño, tengo que decir que él es mi baño." "¡Date prisa, envíalo rápido! El caballero se quedó en silencio por un rato: "Entonces... yo.
¿No hay baño? "
(9)
En un hospital psiquiátrico, un paciente mental pescaba en una pecera vacía todos los días.
Un día, una enfermera preguntó en broma: "Tú ¿Cuántos peces pescaste hoy? ”
El enfermo mental de repente se levantó de un salto y gritó: “¿Qué te pasa?” ¿No viste que era una pecera vacía? ”
(10)
Hay un hospital psiquiátrico donde viven muchos pacientes mentales.
Un día, el director estaba allí para ver la recuperación de los pacientes. . En respuesta a la situación, pensé en una manera y les dije a estos pacientes:
Vengan todos y dibujen una puerta en la pared y digan: "Hoy, quien abra esta puerta puede irse a casa. " "
Sí."
Cuando los psicópatas oyeron esto, se apiñaron y rodearon la puerta del cuadro. El decano estaba muy decepcionado y luego descubrió que un paciente todavía estaba sentado en la misma posición. Se sentía bien, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no abres la puerta?". Miró. El decano dijo algo que lo hizo reír y llorar.
El paciente le dijo en secreto al director: "Aquí tengo la llave".
(11)
Los pacientes psiquiátricos en los hospitales suelen sentir una especie de admiración por médicos o enfermeras complejos.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)
Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...hmm...hmm...
Paciente: Está bien...Amo al Dr. Chen...