¿Alguien tiene bocetos divertidos o conversaciones cruzadas?
a: estudiante B: vendedor de yogur (hombre) C: vendedor de cosméticos (mujer) D: vendedor de cuchillos de cocina (hombre)
Bueno, mamá, esta universidad normal está en alerta estricta ................................................. ................................................. ................ .................................... ............................. ........¿Está tu maestro Jing...aquí?
No, ¿qué puedo hacer por ti?
b: Eso está bien, eso está bien... Vamos, compañero. ¿Estás bajo mucha presión estudiando últimamente?
Oye, ¿qué te parece? Los estudiantes son los más duros... los más cansados... no les pagan... ¡ay, se han vuelto cada vez más frívolos últimamente...
b: Dejé la escuela como la clase de jardín de infantes, ¡pero deja que todo esto pase ahora! Mientras uses este producto... Yogur Mengniu
-Pausa publicitaria
a: Soy B: Soy Ultraman.
Hemos estado bebiendo yogur Mengniu.
Respuesta: ¡Bebe yogur Mengniu y haz el examen de la Universidad de Tsinghua!
b: ¡Bebe yogur Mengniu para proteger la tierra!
b: Este producto se mezcla con leche de perro, leche de gato y residuos de leche Sanlu e introduce una variedad de materias primas de fertilizantes químicos. Es rico en nitrógeno, fósforo, potasio y otros elementos. nutritivo y saludable!
Entonces... ¿todavía se puede beber?
B: ¡Por supuesto! Tengo un cachorro llamado Junichiro. ¡Sabe delicioso! Es seguro que te sentirás mareado, tendrás opresión en el pecho, palpitaciones y pérdida de memoria después de beberlo.
R: ¿Qué?
b: Ah, ah, quiero decir, estos síntomas han desaparecido... Vamos, pruébalo.
a: Ah, ¿cómo se filtró?
Ah...esta leche tiene espiritualidad. Tan pronto como te veo, quiero salir corriendo.
Dios mío... ¿por qué está podrido el suelo?
Eso es ácido sulfúrico concentrado. Muchas empresas ahora sólo se centran en las ventas e ignoran la seguridad personal. Lo que ellos llaman yogur, yogur, yogur en realidad no es nada ácido. A nuestra empresa sólo le importa la reputación. Si no cree que sea lo suficientemente ácido, también está el ácido clorhídrico y el ácido nítrico. ¿Quieres probarlo?
Respuesta:...simplemente sigue adelante y sueña. No lo quiero. No molestes mi estudio. Salir a caminar (empujar).
b: Sí, a los perros les gusta beber. ¿Por qué no te gusta beber? Vamos, por cada botella que compres, donarás 50 yuanes al Proyecto Esperanza.
R: No importa. ¿Cuánto cuesta?
B: Sí B: ¡50 yuanes! bonita.
A: Aquí tienes
B: Espero que el proyecto haya entrado en mi casa.
Venta de productos para el cuidado de la piel
c: Compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel? Compra productos para el cuidado de la piel ahora y llévate un collar de diamantes de 18 quilates. Oye, no te vayas. ¿Por qué os vais todos? …………………………………………………………………………………………………………………………………… …… ………………………………………………………………………………………………………………………… ………… …………………………………………………………………………………………………………………… ……………… ……………………………………………………………………
c: ¡Ah, qué guapo y elegante!
R: ¡Para! Hermana, ¿qué te pasa?
c: ¡Vaya, qué voz tan áspera y magnética! Je, ji, compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel?
R: ¡Hola! ¿Qué tipo de productos para el cuidado de la piel necesita un hombre adulto?
Director: No se puede decir eso. ¿Qué época es ahora? ¡Hombres y mujeres son iguales! Los hombres...¡también deberían saber cuidarse!
¿Podrás dejar de hacer tonterías? Quiero decir, ¡no necesito ningún producto para el cuidado de la piel!
c: ¡Este compañero de clase, de verdad, estoy haciendo esto por tu propio bien! ¿Crees que eres realmente joven? Mira los círculos oscuros debajo de tus ojos, tu cara está llena de hoyos. Sin embargo, estas cuestiones quedan en manos de nuestra empresa. Nuestros productos se desarrollan y producen específicamente para estudiantes menopáusicas como usted.
No solo puede resolver ocho problemas de la piel a la vez, sino que también puede prevenir la caída del cabello y promover el metabolismo............................. . ................................................. .............. ....................
¿Qué dijiste?
c: Oh, oh, quiero decir, ¡un chico guapo como tú debe tener muchos fans de MM!
R: (Doloroso e impotente) ¡Ay! Para ser honesto, ¡todavía no tengo novia! ¡deprimido!
Conductor: ¡Imposible! ¡Entonces las chicas que te rodean son demasiado ciegas y no entienden de estética! Mire este cuerpo (levántese, levante el pecho), estos músculos (¡levante las mancuernas para hacer ejercicio!), esta línea (asuma una postura tonificada): ¡nada se puede comparar con ese "Steicher"!
Respuesta: Schwarzenegger, ¡hermana mayor!
c: Sí, sí, ¡es la combinación de Schwarzenegger y Stallone! Pero no te preocupes, te estoy regalando un regalo, siempre y cuando uses nuestros productos para el cuidado de la piel de alta gama de París, Inglaterra, ¡las chicas que te persiguen estarán alineadas!
R: ¿Qué? ¿París, Inglaterra?
Conductor: ¿En serio? ¡Oh, lo recordé, es París, la capital de Irak!
¡Dios mío! Oye, ¿no es esta miel Dabao SOD?
c: (lo agarra) Qué, está lejos de ser suficiente. Se llama Tesoro Supremo Piña y Yaca. ¿No has oído ese anuncio?
————Pausa comercial
Zombie salta
c: ¡Piña y yaca! Bueno, la piña y la yaca de la marca Supreme pueden congelar el tiempo y mantenerte joven para siempre, ¡recuerda!
¿Estás bromeando?
Coronel: ¿Cómo pudiste equivocarte? Debido a que mi hermano y mi hermana están destinados, ¡obtendrás 250!
R: ¡Es muy caro! !
c: ¿Por qué es caro? Después de usar este producto, también puede producir fotosíntesis y renovar continuamente la materia orgánica, ¡permitiéndote eliminar toxinas y relajar tu cuerpo y mente! Déjame decirte que yo también sangré mucho. ¡Puedes pagar 180! ¡Nuestros productos han pasado la certificación internacional ISO9001 y son absolutamente inmortales! ¡También hay compre uno y obtenga otro gratis y obtenga cupones gratis de Queqiao Dating Agency! (Dale a A una tarjeta de presentación)
A: ¿Qué? La casamentera de cinco estrellas de Queqiao Dating Agency es conocida como una de las asesinas del primer amor de los niños: ¡la hermana Chouxiang!
c: Jeje, lo siento, ¡todos estos son apodos que me dieron! ¡Nuestro objetivo es permitir que cada chico guapo como tú tenga un hogar! ¿No es así, chico guapo? Eres popular, encantador, carismático y estás enojado con miles de chicas-
R: (risas) Jaja, ¿en serio?
Directora: ¡Por supuesto!
a: Hermana, ¡qué destino! ¡Está bien, lo quiero!
¡Adiós chico guapo!
R: ¡Gracias! Chico guapo, jaja, esta es la primera vez que escucho a una mujer llamarme así. ¡Frío! Compré una botella de miel Bauer SOD por 180. ¡Oh, es realmente digna de esta cara!
c abajo, d arriba
d: (pateando la puerta)
A: ¿Quién es?
d: (Mirándose, interpretando a un hombre como una canción de superación personal! Lucha mongol) (Sacando un cuchillo de cocina) ¡Hermano, cómprate un cuchillo de cocina!
A: (temblando) ¿Qué-qué?
No tengas miedo, hermano. Yo mato cerdos. ¡Yo no mato gente! ¡Cómprate un cuchillo de cocina, hermano!
Soy un mal estudiante. ¿Por qué debería comprar un cuchillo de cocina?
d: ¡Por supuesto que funciona! Este cuchillo no es un cuchillo común y corriente para matar cerdos. Los expertos dicen que se trata de alta tecnología y el arma número uno del mundo... eso... eso... espera un minuto.
Mire a un lado: ocho consejos para matar cerdos... No... La Clínica Anqing Tongji, el ultrasonido B, el Gamma Knife y otros productos de alta tecnología son gratuitos... Gamma Knife...
-Oh, por cierto, ¡esto se llama Gamma Knife!
————Pausa comercial
——Cuando se mataba a los cerdos en el pasado, a los cerdos siempre les gustaba estar animados. Desde la llegada del Cuchillo Gamma, incluso los cerdos se han vuelto más amables.
-¿Has empezado? se acabó. Desde que usé el Gamma Knife, ¡es mejor para él y para mí!
¿Qué te pasa hermano? ¡Compra uno y juega en casa!
R: ¿Qué? ¡Ve a casa y juega con cuchillos de cocina!
¿Por qué no? Este cuchillo no añade conservantes, es rico en vitaminas ABCDEFG y no contiene colesterol. Además, ¡tengo muchísimos usos para mis cuchillos!
¿Qué otros usos tienen los cuchillos de cocina?
¡No lo entiendes! Mi cuchillo puede cortar verduras, carne, pepinos y sandías; por cierto, ¡también puede afilar lápices, cortar papeles de prueba, cortar uñas y abrir párpados dobles! Ah, por cierto, ¡puede hacer ejercicio! Creo que el Gerente General Li en aquel entonces se ha convertido en el gran guerrero Jet Li desde que usó nuestro cuchillo de carnicero. ¡Qué cuchillo!
Respuesta: Las masas nunca se rinden. Una palabra, no te lo creas, dos palabras, simplemente no te lo creas, oye--
d: ¿Qué pasa, compañero? (En el cuello del portacuchillas)
R: ¿Cuánto?
D:100! ah? -¿Eh? -¿Es demasiado barato?
d: Ustedes, estudiantes, son problemáticos cuando hacen negocios. Uh... son 200 yuanes.
(Salario)
¡Aquí te convertirás en el próximo Jet Li!
D Xia
e: (Patea a B en el escenario)
B: (Gemidos) ¡Oh! ¿Por qué? ¡Sea gentil! ¡Maldita sea!
E: (Empujando el CD hacia el escenario) ¡Oye, todavía quieres huir! ¡detener! Demostración, ¡nueva aquí! ¡Si no lo crees, Anda Security no puede solucionarte! Los guardias de seguridad lo mantendrán a salvo. Si eliges seguridad, ¡elige Anda Security!
La respuesta al llamado a telón
a: estudiante B: vendedor de yogurt (hombre) C: vendedor de cosméticos (mujer) D: vendedor de cuchillos de cocina (hombre)
Bueno, mamá, esta universidad normal está fuertemente vigilada................................... ......... ................................................. ............................................................ ..................... ............. ¿Está tu maestro Jing... aquí?
No, ¿qué puedo hacer por ti?
b: Eso está bien, eso está bien... Vamos, compañero. ¿Estás bajo mucha presión estudiando últimamente?
Oye, ¿qué te parece? Los estudiantes son los más duros... los más cansados... no les pagan... ¡ay, se han vuelto cada vez más frívolos últimamente...
b: Dejé la escuela como la clase de jardín de infantes, ¡pero deja que todo esto pase ahora! Mientras uses este producto... Yogur Mengniu
-Pausa publicitaria
a: Soy B: Soy Ultraman.
Hemos estado bebiendo yogur Mengniu.
Respuesta: ¡Bebe yogur Mengniu y haz el examen de la Universidad de Tsinghua!
b: ¡Bebe yogur Mengniu para proteger la tierra!
b: Este producto se mezcla con leche de perro, leche de gato y residuos de leche Sanlu e introduce una variedad de materias primas de fertilizantes químicos. Es rico en nitrógeno, fósforo, potasio y otros elementos. nutritivo y saludable!
Entonces... ¿todavía se puede beber?
B: ¡Por supuesto! Tengo un cachorro llamado Junichiro. ¡Sabe delicioso! Es seguro que después de beberlo te sentirás mareado, tendrás opresión en el pecho, palpitaciones y pérdida de memoria.
R: ¿Qué?
b: Ah, ah, quiero decir, estos síntomas han desaparecido... Vamos, pruébalo.
a: Ah, ¿cómo se filtró?
Ah...esta leche tiene espiritualidad. Tan pronto como te veo, quiero salir corriendo.
Dios mío... ¿por qué está podrido el suelo?
Eso es ácido sulfúrico concentrado. Muchas empresas ahora sólo se centran en las ventas e ignoran la seguridad personal. Lo que ellos llaman yogur, yogur, yogur en realidad no es nada ácido. A nuestra empresa sólo le importa la reputación. Si no cree que sea lo suficientemente ácido, también está el ácido clorhídrico y el ácido nítrico. ¿Quieres probarlo?
Respuesta:...simplemente sigue adelante y sueña. No lo quiero. No molestes mi estudio. Salir a caminar (empujar).
b: Sí, a los perros les gusta beber. ¿Por qué no te gusta beber? Vamos, por cada botella que compres, donarás 50 yuanes al Proyecto Esperanza.
R: No importa. ¿Cuánto cuesta?
B: Sí B: ¡50 yuanes! bonita.
A: Aquí tienes
B: Espero que el proyecto haya entrado en mi casa.
Venta de productos para el cuidado de la piel
c: Compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel? Compra productos para el cuidado de la piel ahora y llévate un collar de diamantes de 18 quilates. Oye, no te vayas. ¿Por qué os vais todos? …………………………………………………………………………………………………………………………………… …… ………………………………………………………………………………………………………………………… ………… …………………………………………………………………………………………………………………… ……………… ……………………………………………………………………
c: ¡Ah, qué guapo y elegante!
R: ¡Para! Hermana, ¿qué te pasa?
c: ¡Vaya, qué voz tan áspera y magnética! Je, ji, compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel?
R: ¡Hola! ¿Qué tipo de productos para el cuidado de la piel necesita un hombre adulto?
Director: No se puede decir eso. ¿Qué época es ahora? ¡Hombres y mujeres son iguales! Los hombres...¡también deberían saber cuidarse!
¿Podrás dejar de tontear? Quiero decir, ¡no necesito ningún producto para el cuidado de la piel!
c: ¡Este compañero de clase, de verdad, estoy haciendo esto por tu propio bien! ¿Crees que eres realmente joven? Mira los círculos oscuros debajo de tus ojos, tu cara está llena de hoyos. Sin embargo, estas cuestiones quedan en manos de nuestra empresa. Nuestros productos se desarrollan y producen específicamente para estudiantes menopáusicas como usted.
No solo puede resolver ocho problemas de la piel a la vez, sino que también puede prevenir la caída del cabello y promover el metabolismo............................. . ................................................. .............. ....................
¿Qué dijiste?
c: Oh, oh, quiero decir, ¡un chico guapo como tú debe tener muchos fans de MM!
R: (Doloroso e impotente) ¡Ay! Para ser honesto, ¡todavía no tengo novia! ¡deprimido!
Conductor: ¡Imposible! ¡Entonces las chicas que te rodean son demasiado ciegas y no entienden de estética! Mire este cuerpo (de pie, con el pecho hacia afuera), estos músculos (¡levante pesas para hacer ejercicio!), esta línea (asuma una postura tonificada): ¡nada se compara con ese "Steisinger"!
Respuesta: Schwarzenegger, ¡hermana mayor!
c: Sí, sí, ¡es la combinación de Schwarzenegger y Stallone! Pero no te preocupes, te estoy regalando un regalo, siempre y cuando uses nuestros productos para el cuidado de la piel de alta gama de París, Inglaterra, ¡las chicas que te persiguen estarán alineadas!
R: ¿Qué? ¿París, Inglaterra?
Conductor: ¿En serio? ¡Oh, lo recordé, es París, la capital de Irak!
¡Dios mío! Oye, ¿no es esta miel Dabao SOD?
c: (lo agarra) Qué, está lejos de ser suficiente. Se llama Tesoro Supremo Piña y Yaca. ¿No has oído ese anuncio?
————Pausa comercial
Zombie salta
c: ¡Piña y yaca! Bueno, la piña y la yaca de la marca Supreme pueden congelar el tiempo y mantenerte joven para siempre, ¡recuerda!
¿Estás bromeando?
Coronel: ¿Cómo pudiste equivocarte? Debido a que mi hermano y mi hermana están destinados, ¡obtendrás 250!
R: ¡Es muy caro! !
c: ¿Por qué es caro? Después de usar este producto, también puede producir fotosíntesis y renovar continuamente la materia orgánica, ¡permitiéndote eliminar toxinas y relajar tu cuerpo y mente! Déjame decirte que yo también sangré mucho. ¡Puedes pagar 180! ¡Nuestros productos han pasado la certificación internacional ISO9001 y son absolutamente inmortales! ¡También hay compre uno y obtenga otro gratis y obtenga cupones gratis de Queqiao Dating Agency! (Dale a A una tarjeta de presentación)
A: ¿Qué? Queqiao Dating Agency es una casamentera de cinco estrellas, conocida como una de las cartas de triunfo del primer amor de los niños: ¡la hermana Qiu Xiang!
c: Jeje, lo siento, ¡todos estos son apodos que me dieron! ¡Nuestro objetivo es permitir que cada chico guapo como tú tenga un hogar! ¿No es así, chico guapo? Eres popular, encantador, carismático y estás enojado con miles de chicas-
R: (risas) Jaja, ¿en serio?
Directora: ¡Por supuesto!
a: Hermana, ¡qué destino! ¡Está bien, lo quiero!
¡Adiós chico guapo!
R: ¡Gracias! Chico guapo, jaja, esta es la primera vez que escucho a una mujer llamarme así. ¡Frío! Compré una botella de miel Bauer SOD por 180. ¡Oh, es realmente digna de esta cara!
c abajo, d arriba
d: (pateando la puerta)
A: ¿Quién es?
d: (Mirándose, interpretando a un hombre como una canción de superación personal! Lucha mongol) (Sacando un cuchillo de cocina) ¡Hermano, cómprate un cuchillo de cocina!
A: (temblando) ¿Qué-qué?
No tengas miedo, hermano. Yo mato cerdos. ¡Yo no mato gente! ¡Cómprate un cuchillo de cocina, hermano!
Soy un mal estudiante. ¿Por qué debería comprar un cuchillo de cocina?
d: ¡Por supuesto que funciona! Este cuchillo no es un cuchillo común y corriente para matar cerdos. Los expertos dicen que se trata de alta tecnología y el arma número uno del mundo... eso... eso... espera un minuto.
Mira a un lado: ocho consejos para matar cerdos... No... Clínica Anqing Tongji, ultrasonido B de alta tecnología, Gamma Knife y otros... Gamma Knife...
-Oh, por cierto, ¡esto se llama Gamma Knife!
————Pausa comercial
——Cuando se mataba a los cerdos en el pasado, a los cerdos siempre les gustaba estar animados. Desde la llegada del Cuchillo Gamma, incluso los cerdos se han vuelto más amables.
-¿Has empezado? se acabó. Desde que usé el Gamma Knife, ¡es mejor para él y para mí!
¿Qué te pasa hermano? ¡Compra uno y juega en casa!
R: ¿Qué? ¡Ve a casa y juega con cuchillos de cocina!
¿Por qué no? Este cuchillo no añade conservantes, es rico en vitaminas ABCDEFG y no contiene colesterol. Además, ¡tengo muchísimos usos para mis cuchillos!
¿Qué otros usos tienen los cuchillos de cocina?
¡No lo entiendes! Mi cuchillo puede cortar verduras, carne, pepinos y sandías; por cierto, ¡también puede afilar lápices, cortar papeles de prueba, cortar uñas y abrir párpados dobles! Ah, por cierto, ¡puede hacer ejercicio! Creo que el Gerente General Li en aquel entonces se ha convertido en el gran guerrero Jet Li desde que usó nuestro cuchillo de carnicero. ¡Qué cuchillo!
Respuesta: Las masas nunca se rinden. Una palabra, no te la creas, dos palabras, simplemente no te la creas, oye--
d: ¿Qué pasa, compañero? (En el cuello del portacuchillas)
R: ¿Cuánto?
D:100! ah? -¿Eh? -¿Es demasiado barato?
d: Ustedes, estudiantes, son problemáticos cuando hacen negocios. Uh... son 200 yuanes.
(Salario)
¡Aquí te convertirás en el próximo Jet Li!
D Xia
e: (Patea a B en el escenario)
B: (Gemidos) ¡Oh! ¿Por qué? ¡Sea gentil! ¡Maldita sea!
E: (Empujando el CD hacia el escenario) ¡Oye, todavía quieres huir! ¡detener! Demostración, ¡nueva aquí! ¡Si no lo crees, Anda Security no puede solucionarte! Los guardias de seguridad lo mantendrán a salvo. Si eliges seguridad, ¡elige Anda Security!
Llamada al telón A: Estudiante B: Vendedor de yogur (hombre) C: Vendedor de cosméticos (mujer) D: Vendedor de cuchillos de cocina (hombre)
Bueno, mamá, esta es una universidad normal Estrechamente vigilado................................................ ........ ................................................. ....................................................... ...................... ......... ¿Está tu profesor Jing... aquí?
No, ¿qué puedo hacer por ti?
b: Eso está bien, eso está bien... Vamos, compañero. ¿Estás bajo mucha presión estudiando últimamente?
Oye, ¿qué te parece? Los estudiantes son los más duros... los más cansados... no les pagan... ¡ay, se han vuelto cada vez más frívolos últimamente...
b: Dejé la escuela como la clase de jardín de infantes, ¡pero deja que todo esto pase ahora! Mientras uses este producto... Yogur Mengniu
-Pausa publicitaria
a: Soy B: Soy Ultraman.
Hemos estado bebiendo yogur Mengniu.
Respuesta: ¡Bebe yogur Mengniu y haz el examen de la Universidad de Tsinghua!
b: ¡Bebe yogur Mengniu para proteger la tierra!
b: Este producto se mezcla con leche de perro, leche de gato y residuos de leche Sanlu e introduce una variedad de materias primas de fertilizantes químicos. Es rico en nitrógeno, fósforo, potasio y otros elementos. nutritivo y saludable!
Entonces... ¿todavía se puede beber?
B: ¡Por supuesto! Tengo un cachorro llamado Junichiro. ¡Sabe delicioso! Es seguro que te sentirás mareado, tendrás opresión en el pecho, palpitaciones y pérdida de memoria después de beberlo.
R: ¿Qué?
b: Ah, ah, quiero decir, estos síntomas han desaparecido... Vamos, pruébalo.
a: Ah, ¿cómo se filtró?
Ah...esta leche tiene espiritualidad. Tan pronto como te veo, quiero salir corriendo.
Dios mío... ¿por qué está podrido el suelo?
Eso es ácido sulfúrico concentrado. Muchas empresas ahora sólo se centran en las ventas e ignoran la seguridad personal. Lo que ellos llaman yogur, yogur, yogur en realidad no es nada ácido. A nuestra empresa sólo le importa la reputación. Si no cree que sea lo suficientemente ácido, también está el ácido clorhídrico y el ácido nítrico. ¿Quieres probarlo?
Respuesta:...simplemente sigue adelante y sueña. No lo quiero. No molestes mi estudio. Salir a caminar (empujar).
b: Sí, a los perros les gusta beber. ¿Por qué no te gusta beber? Vamos, por cada botella que compres, donarás 50 yuanes al Proyecto Esperanza.
R: No importa. ¿Cuánto cuesta?
B: Sí B: ¡50 yuanes! bonita.
A: Aquí tienes
B: Hope Project ha entrado en mi casa.
Venta de productos para el cuidado de la piel
c: Compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel? Compra productos para el cuidado de la piel ahora y llévate un collar de diamantes de 18 quilates. Oye, no te vayas. ¿Por qué os vais todos? …………………………………………………………………………………………………………………………………… …… ………………………………………………………………………………………………………………………… ………… …………………………………………………………………………………………………………………… ……………… ……………………………………………………………………
c: ¡Ah, qué guapo y elegante!
R: ¡Para! Hermana, ¿qué te pasa?
c: ¡Vaya, qué voz tan áspera y magnética! Je, ji, compañero, ¿necesitas productos para el cuidado de la piel?
R: ¡Hola! ¿Qué tipo de productos para el cuidado de la piel necesita un hombre adulto?
Director: No se puede decir eso. ¿Qué época es ahora? ¡Hombres y mujeres son iguales! Los hombres...¡también deberían saber cuidarse!
¿Podrás dejar de tontear? Quiero decir, ¡no necesito ningún producto para el cuidado de la piel!
c: ¡Este compañero de clase, de verdad, estoy haciendo esto por tu propio bien! ¿Crees que eres realmente joven? Mira los círculos oscuros debajo de tus ojos, tu cara está llena de hoyos. Sin embargo, estas cuestiones quedan en manos de nuestra empresa. Nuestros productos se desarrollan y producen específicamente para estudiantes menopáusicas como usted.
No solo puede resolver ocho problemas de la piel a la vez, sino que también puede prevenir la caída del cabello y promover el metabolismo............................. . ................................................. .............. ....................
¿Qué dijiste?
c: Oh, oh, quiero decir, ¡un chico guapo como tú debe tener muchos fans de MM!
R: (Doloroso e impotente) ¡Ay! Para ser honesto, ¡todavía no tengo novia! ¡deprimido!
Conductor: ¡Imposible! ¡Entonces las chicas que te rodean son demasiado ciegas y no entienden de estética! Mire este cuerpo (levántese, levante el pecho), estos músculos (¡levante las mancuernas para hacer ejercicio!), esta línea (asuma una postura tonificada): ¡nada se puede comparar con ese "Steicher"!
Respuesta: Schwarzenegger, ¡hermana mayor!
c: Sí, sí, ¡es la combinación de Schwarzenegger y Stallone! Pero no te preocupes, te estoy regalando un regalo, siempre y cuando uses nuestros productos para el cuidado de la piel de alta gama de París, Inglaterra, ¡las chicas que te persiguen estarán alineadas!
R: ¿Qué? ¿París, Inglaterra?
Conductor: ¿En serio? ¡Oh, lo recordé, es París, la capital de Irak!
¡Dios mío! Oye, ¿no es esta miel Dabao SOD?
c: (lo agarra) Qué, está lejos de ser suficiente. Se llama Tesoro Supremo Piña y Yaca. ¿No has oído ese anuncio?
————Pausa comercial
Zombie salta
c: ¡Piña y yaca! Bueno, la piña y la yaca de la marca Supreme pueden congelar el tiempo y mantenerte joven para siempre, ¡recuerda!
¿Estás bromeando?
Coronel: ¿Cómo pudiste equivocarte? Debido a que mi hermano y mi hermana están destinados, ¡obtendrás 250!
R: ¡Es muy caro! !
c: ¿Por qué es caro? Después de usar este producto, también puede producir fotosíntesis y renovar continuamente la materia orgánica, ¡permitiéndote eliminar toxinas y relajar tu cuerpo y mente! Déjame decirte que yo también sangré mucho. ¡Puedes pagar 180! ¡Nuestros productos han pasado la certificación internacional ISO9001 y son absolutamente inmortales! ¡También hay compre uno y obtenga otro gratis y obtenga cupones gratis de Queqiao Dating Agency! (Dale a A una tarjeta de presentación)
A: ¿Qué? La casamentera de cinco estrellas de Queqiao Dating Agency es conocida como una de las asesinas del primer amor de los niños: ¡la hermana Chouxiang!
c: Jeje, lo siento, ¡todos estos son apodos que me dieron! ¡Nuestro objetivo es permitir que cada chico guapo como tú tenga un hogar! ¿No es así, chico guapo? Eres popular, encantador, carismático y estás enojado con miles de chicas-
R: (risas) Jaja, ¿en serio?
Directora: ¡Por supuesto!
a: Hermana, ¡qué destino! ¡Está bien, lo quiero!
¡Adiós chico guapo!
R: ¡Gracias! Chico guapo, jaja, esta es la primera vez que escucho a una mujer llamarme así. ¡Frío! Compré una botella de Bauer SOD Honey por 180. ¡Oh, realmente merece esta cara!
c abajo, d arriba
d: (pateando la puerta)
A: ¿Quién es?
d: (Mirándose, interpretando a un hombre como una canción de superación personal! Lucha mongol) (Sacando un cuchillo de cocina) ¡Hermano, cómprate un cuchillo de cocina!
A: (temblando) ¿Qué-qué?
No tengas miedo, hermano. Yo mato cerdos. ¡Yo no mato gente! ¡Cómprate un cuchillo de cocina, hermano!
Soy un mal estudiante. ¿Por qué debería comprar un cuchillo de cocina?
d: ¡Por supuesto que funciona! Este cuchillo no es un cuchillo común y corriente para matar cerdos. Los expertos dicen que se trata de alta tecnología y el arma número uno del mundo... eso... eso... espera un minuto.
Mira a un lado: ocho consejos para matar cerdos... No... Clínica Anqing Tongji, ultrasonido B de alta tecnología, Gamma Knife y otros... Gamma Knife...
-Oh, por cierto, ¡esto se llama Gamma Knife!
————Pausa comercial
——Cuando se mataba a los cerdos en el pasado, a los cerdos siempre les gustaba estar animados. Desde la llegada del Cuchillo Gamma, incluso los cerdos se han vuelto más amables.
-¿Has empezado? se acabó. Desde que utilicé el Gamma Knife, ¡ha sido bueno para él y para mí!
¿Qué te pasa hermano? ¡Compra uno y juega en casa!
R: ¿Qué? ¡Ve a casa y juega con cuchillos de cocina!
¿Por qué no? Este cuchillo no añade conservantes, es rico en vitaminas ABCDEFG y no contiene colesterol. Además, ¡tengo muchísimos usos para mis cuchillos!
¿Qué otros usos tienen los cuchillos de cocina?
¡No lo entiendes! Mi cuchillo puede cortar verduras, carne, pepinos y sandías; por cierto, ¡también puede afilar lápices, cortar papeles de prueba, cortar uñas y abrir párpados dobles! Ah, por cierto, ¡puede hacer ejercicio! Creo que el Gerente General Li en aquel entonces se ha convertido en el gran guerrero Jet Li desde que usó nuestro cuchillo de carnicero. ¡Qué cuchillo!
Respuesta: Las masas nunca se rinden. Una palabra, no te lo creas, dos palabras, simplemente no te lo creas, oye--
d: ¿Qué pasa, compañero? (En el cuello del portacuchillas)
R: ¿Cuánto?
D:100! ah? -¿Eh? -¿Es demasiado barato?
d: Ustedes, estudiantes, son problemáticos cuando hacen negocios. Uh... son 200 yuanes.
(Salario)
¡Aquí te convertirás en el próximo Jet Li!
D Xia
e: (Patea a B en el escenario)
B: (Gemidos) ¡Oh! ¿Por qué? ¡Sea gentil! ¡Maldita sea!
E: (Empujando el CD hacia el escenario) ¡Oye, todavía quieres huir! ¡detener! Demostración, ¡nueva aquí! ¡Si no lo crees, Anda Security no puede solucionarte! Los guardias de seguridad lo mantendrán a salvo. Si eliges seguridad, ¡elige Anda Security!
Respuesta de llamada de cortina
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