¿Quién tiene un chiste para representar en el escenario?

Existe tal persona. Nacido en una zona rural pobre pero dotado de un profundo sentido del humor, hizo una gran variedad de amigos desde los seis años.

Hay al menos tres hermosas chicas persiguiéndome en todo momento.

A los 16 años se fue al extranjero para estudiar en la Universidad de Stanford. En la primera clase, el profesor presentó los ocho principales problemas matemáticos del mundo actual y los escribió en la pizarra. Como llegó tarde, pensó que las preguntas en la pizarra eran tareas dejadas por el maestro. Entonces, tres días después, le hizo estas preguntas

Dale la respuesta a la maestra y le dijo: "¿Por qué hiciste tanta tarea? Me tomó tres días terminar los ojos de la maestra

¡Sorprendido! De esta forma se resolvieron ocho grandes problemas matemáticos del mundo actual.

A los 17 años regresó a China para participar en la Universiada Mundial y ganó el campeonato de decatlón de atletismo. El joven de 20 años está a punto de graduarse con un doctorado y ya aprobó el examen.

Obtenido n patentes. El tutor le aconsejó: "No vuelvas, el ambiente aquí es bueno". Él se negó. El tutor dijo: "Si vuelvo, no habrá ningún médico". "¡

Grado!" Hizo una ligera reverencia, regresó al dormitorio, hizo las maletas y regresó a casa.

A los 20 años, utilizó sus patentes para iniciar una empresa de software. Salió a bolsa en 3 años, entró en el top 100 del país en 5 años, adquirió Microsoft en 8 años y entró en el décimo año.

Liderando al top 100 del mundo.

Cuando tenía 30 años, de repente me aburrí, vendí todas mis acciones, viví en Estados Unidos y trabajé como compositor para Warner Bros. Records. Un año después, Warner Records lo contrató oficialmente como productor. Tuvo tanto éxito que Warner capturó el 80% del mercado mundial. Conocido como el padre de la música pop del siglo XXI.

En ese momento, sentí que el comportamiento monopolista de Warner era repugnante y mis objeciones al jefe fueron descartadas. Deja tu trabajo como productor independiente y hazlo para que todos lo vean.

Simplemente no para Warner. Un año después, Warner Bros. Records se declaró en quiebra.

Se retiró del mundo del arte a los 40 años y realizó un concierto de despedida mundial. Asistió un gran número de celebridades y un gran número de fans lo siguieron, impulsando la economía mundial.

El patrón ha cambiado de la siguiente manera: el más fuerte del mundo, Boeing; el segundo: McDonnell Douglas...

A los 45 años, invirtió en el equipo veneciano durante cinco años consecutivos. Ganó el título de la Serie A y la Copa de Europa en cuatro años. Vendí acciones a los 50 años y fui a pescar a Hangzhou.

Los peces viven en reclusión. Descubrí que me fotografiaron en "El pescador" en los World Photography Awards.

A los 55 años publicó un libro sobre filosofía, ética y estética. Gracias a sus bellos escritos, ganó el Premio Nobel de Literatura ese año.

Mis padres murieron de cáncer a los 60 años. Se adentró resueltamente en el sector privado para buscar recetas, construyó un laboratorio en Hangzhou dos años después y se conectó tres años después.

Un nuevo fármaco puede matar completamente las células cancerosas del cuerpo sin efectos secundarios. Durante este período, hubo un error en la dispensación del medicamento y se descubrió que el subproducto podía curar la IA.

Sufrimiento de enfermedad. Ganó el Premio Nobel de Medicina pero se negó a aceptarlo porque el presidente del premio era racista.

En aquel momento, la Real Sociedad de Suecia anunció que ya no seleccionaría premios Nobel y que todos los fondos serían donados a la Fundación Internacional Antirracismo.

A los 65 años fue seleccionado como una de las diez figuras más destacadas del mundo por las Naciones Unidas y fue invitado por la NASA a viajar al espacio. Júpiter fue descubierto repentinamente en el espacio

Una sombra desconocida apareció en el planeta. Regresé a la Tierra, compilé un programa de ensamblaje, calculé y encontré el décimo planeta más grande del sistema solar.

Se casó con la mujer más bella de Hollywood a los 70 años, y dio a luz a cuatrillizos a los 71.

A los 80 años, Estados Unidos y la Unión Europea intercambiaron bombas nucleares y estalló la Tercera Guerra Mundial. Inició un movimiento contra la guerra y cruzó el Pacífico nadando solo.

Un periodista preguntó en la conferencia de prensa: "¿Tienes miedo del peligro?" La respuesta fue: "No hay nada que temer, solo preocuparnos por los tiburones. Los pescadores de todo el mundo se movilizaron voluntariamente". Después de marzo, los tiburones salvajes del planeta están básicamente extintos.

Me tomó tres meses nadar desde Xiamen hasta Chile, y finalmente quedé exhausto y me hundí en el mar. Las Naciones Unidas no izaron su bandera durante una semana para expresar sus condolencias, y Europa

Con el armisticio entre Estados Unidos y la provincia de Taiwán, Gaoyi regresó a su patria. Un equipo conjunto de salvamento mundial recupera un cuerpo encontrado en un antiguo maya en Chile.

Sobre el naufragio de la cultura. Había miles de millones de toneladas de oro en él y desde entonces el orden financiero mundial ha experimentado cambios revolucionarios.

Dos años después, una luz dorada apareció en el cielo. El hombre batió sus alas, tomó la mano de un anciano, voló al suelo y señaló al anciano.

Dile a todos en el mundo: "Puedo probar la existencia de Dios, y este viejo lo es".

Dios le dio una palmada en el hombro y le dijo a todos en el mundo: "Cuento hasta tres. Encuentra una palabra para describir a esta persona. Si no estás satisfecho, destruiré el mundo.

Gente de todo el mundo dijo dos palabras al unísono:

"¡¡¡Impresionante!!!"

Dios se rió y señaló con la mano para resolver el problema. ha resuelto los tres principales problemas del mundo: energía, población y medio ambiente, y ha alcanzado una escala global.

Comunismo en China.

Segundo, el hombre más guapo

Se dice que cuando yo nací, mi padre lloró roncamente durante un mes y medio. No creía que yo fuera un niño que heredó sus cromosomas.

Hijo.

Más tarde, para demostrar su inocencia, la madre llevó a su padre al hospital para una prueba de paternidad. El médico abrió la colcha y lloró después de solo una mirada.

Vamos, límpiate la nariz y di vete a casa. Este no es tu hijo y no pertenece a nadie. Los seres humanos no pueden dar a luz a niños tan guapos. . . . . .

Una enfermera en prácticas se acercó, inmediatamente encontró una caja de almohadilla de tinta roja, imprimió mis huellas dactilares y me despeinó en poco tiempo.

Ábreme y murmura: Te daré el pelo largo. No me casaré contigo en esta vida. No me cortaré el pelo largo, no arreglaré al antiguo Buda ni me peinaré en el tocador. . . . . . .

Cuando tenía 15 años no me atrevía a ir a la escuela. Hace mucho que no voy al jardín de infancia. Los niños de todo el parque tenían miedo de ir.

Tanto la maestra como el director se volvieron locos. Mi cara estaba hinchada como una sandía por la niña.

El equipo del Programa de Entrevistas Focus de CCTV vino a entrevistarme. La hermosa mujer que llevaba la cámara se desmayó tres veces y la chica encargada de tomar notas.

Shengsheng escribe chino en italiano y español.

Ayer iba por la calle y un grupo de bellezas me pararon y me preguntaron ¿eres guapo? Dije, no soy guapo. Se me acercaron y me golpearon, llamándome hipócrita.

Seguí caminando hacia adelante, y otro grupo de bellezas me detuvo y me preguntó: ¿eres guapo? Recuerdo la última clase, asintiendo y diciendo: soy guapo. Se acercaron y me golpearon de nuevo, diciendo que era demasiado modesto.

A medida que avanzaba, otro grupo de bellezas me detuvo y me preguntó: "¿Eres guapo?". Recordando mis dos últimos encuentros fatídicos, no respondí. Tan pronto como me incliné para irme, se apresuraron y arrojaron frenéticamente las bolsas que llevaban hacia mí. La chica que me golpeó más fuerte incluso gritó: ¡Maldita sea! Tu chico es tan guapo, ¿por qué estás en este estado?

¿Crees que soy guapo? Ser guapo es la voluntad de Dios, ser genial es obra del hombre, ser guapo no es mi culpa, gustarme es tu propio problema.

Alguien me regaló una copla durante el Año Nuevo Chino de este año. El primer pareado es: Mire la abrumadora cantidad de fanáticos detrás. La conclusión es: a las chicas les encanta saltar de los edificios cuando dan la vuelta. Hengpi: ¡Qué guapo!

Actualizar el récord mundial cada día significa conservar el récord más bonito del mundo un día más.

Una chica que me conoció me dijo: Si el mundo tuviera sólo diez minutos, recordaría tu hermosa apariencia contigo. Si el mundo sólo tiene dos minutos, deberías volver a mostrarme tu mirada más guapa. Si el mundo sólo tuviera un minuto, te lo diré 60 veces: ¡eres tan guapo!

También hay una chica que todas las mañanas se para en la puerta, me mira estúpidamente y susurra: No hay desierto en el mundo, pero cada vez que veo tu hermosa apariencia, un grano de arena caerá. Caída del cielo ¡A partir de entonces quedó el Sahara! Esto es cierto todos los días. Un día me aburrí mucho y pregunté: ¿de dónde vienen tantos desiertos en el mundo? Oh, eso es porque hay demasiadas chicas que piensan que eres guapo, así que...

De todos modos, soy demasiado guapo. La gente dice: Las montañas verdes y las aguas verdes son tan lindas. chico súper guapo. Incluso las preguntas de mi examen son así:

Título: Sé el más guapo.

No necesito hacer esto. Ya lo sé.

Título: Haz el look más feo.

Respuesta: No es necesario que lo hagas. No importa cómo lo hagas, no quedará feo. .....

Soy tan guapo que quisiera quedar desfigurado. Soy tan guapo que ya no me atrevo a salir. ....

Si ser guapo es pecado, entonces he cometido un pecado atroz. Si jugar con calma es un error, lo he cometido una y otra vez. Si soy inteligente, seré castigado. Entonces no seré cortado en pedazos.

¡Amargo! ¡El hombre es tan miserable! Como chico guapo, ¡lo siento mucho por él!

Quise suicidarme varias veces porque era muy guapo, pero todas las chicas me rogaban: Eres muy guapo, pero depende de tu coraje para vivir. Ser guapo no es tu intención, ¡pero Dios sabe lo hermoso que sería este mundo contigo!

El idealismo me dice: ¡Si digo que eres guapo, serás guapo!

El materialismo me dice: ¡Porque eres guapo, digo que eres guapo!

Las Naciones Unidas asignaron fondos especiales para construirme un escondite en la cima del Monte Everest en el Himalaya. Disfruté de la realidad.

Era limpio y extremadamente aburrido. Me paré en la cima y grité: ¡No soy guapo! De repente, la voz de Dios vino desde el cielo: No, eres tú.

Mentir. . . . . .

Más tarde, estalló la Tercera Guerra Mundial y se utilizaron bombas atómicas. Después de la explosión, gracias a mí, fui la única persona en el mundo que sobrevivió.

Estaba protegido en un área protegida nuclear. Cuando salí, la tierra estaba desierta y llena de desolación y ruinas de la posguerra. . . . . .

¡De repente, encontré una criatura en el suelo! ¡Eso es una cucaracha! Recogí la cucaracha con lágrimas en los ojos. La cucaracha temblaba por todas partes.

Cuando lo vi, había una cucaracha al lado de mis pies. ¡Ambas eran hembras! Al otro lado de la costa, todas las cucarachas macho están mirando.

Dan. Nadie hubiera pensado que la Cuarta Guerra Mundial en la Tierra sucedería entre cucarachas. . . . . .

Posdata: Decenas de millones de años después de mi muerte, la humanidad renació. Restauraron mis huesos y los enterraron en el Polo Norte, encima de mi lápida.

Hay una nube flotando todo el año, cambiando aquí y allá, con una sola palabra: guapo. . . . . .

Mi madre decía que mi coeficiente intelectual es sólo 76.

Mi madre decía que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal. Mucha gente resultó herida por mi culpa. Algunos de ellos perdieron la esperanza en la vida y algunos incluso se suicidaron. Así que siempre he sospechado que tengo un superpoder potencial, y este superpoder, por alguna razón, tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro.

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para una clase de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" La chica de la clase respondió y recogió una hoja del suelo y la arrojó al aire. "Recoge algo y tíralo al aire y míralo flotar allí". "Bueno, muy bien", elogió la maestra: "¿Quién más está dispuesto a mostrártelo de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora?" "Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire..."Maestro, ¡ahora está volando hacia arriba y hacia abajo!"...

No recuerdo claramente cómo era la expresión del profesor en ese momento. Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que la sangre fluyera hacia atrás. Así, sin más, maté a un maestro del pueblo

El maestro de primer grado nos enseñó aves y animales. Maestra: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana, en cuanto salga el sol, te despertará y te dirá que te levantes. ¿Qué animal es?"

Le respondí: " ¡Mamá!" La maestra se rió. ¡Casi muere!

Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me había ido. Mi precioso hijo dijo que no respondí ni una sola pregunta. Mi mamá preguntó qué era. Mi hijo pequeño dijo, una pregunta me preguntó qué obtuve cuando multipliqué 7 por 3. No me importaba 3721, así que completé 15. Mi mamá roció el agua que acababa de beber en la cara de mi papá. Oye... ¡Soy increíble!

Mi padre me preguntó: "¿Tu profesora está satisfecha contigo?"

"Ah, sí, papá, muy satisfecho".

"Tú cómo ¿Lo sabes? ¿Te lo dijo personalmente?"

"Por supuesto, papá. Anteayer, ella me dijo: '¡Si todos los estudiantes son como tú, dejaré la escuela inmediatamente! ¡Aprendí todo! "¡El cerebro de mi papá mejorará pronto!" @#$# @!$%$#@ @

Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1+1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que preguntara. Cuando llegué a casa, le pregunté primero a mi madre. Mi madre estaba cocinando y me pidió que saliera. Le pregunté a mi padre, que estaba viendo el partido, y grité: "¡Está bien!". Le pregunté a mi hermana y se la cantó hasta el bebé.

Le pregunté a mi hermano y me dijo por teléfono, te espero afuera.

Al día siguiente, la maestra preguntó 1+1=? Le dije; sal de aquí, la maestra me abofeteó, grité "Shuang", la maestra me llamó inútil, yo me llamó despreciable. El maestro dijo; sal. Dije, te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tenía presión arterial alta y se desmayó en el acto. .....

Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La Maestra Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "no", entonces la Maestra Ni comenzó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí" y "¿Qué hay en la cama?" "Lang mat" "¿Dónde está la estera?" Respondí: "Mi madre", pensó la maestra Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha y yo continué: "¿Y la madre de XX?". "Mi padre". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Se puso en ridículo delante de tantos profesores y preguntó ansiosamente: "¿Qué hacer con la colcha?". Respondí: "La colcha está en el suelo". La maestra Ni fue "atrapada" y estaba tan enojada que yo estaba. hospitalizado con enfermedad del cordero!

Más tarde, el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. ¡Completé mi tarea con calma y la maestra quedó muy impresionada conmigo! La frase que escribí es:

Triste: la zanja frente a nuestra casa es muy triste.

Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.

Inocente – Hoy hace mucho calor, es un gran día para nadar.

Diez puntos - Mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas. Qué lástima.

Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.

Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.

Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.

Almuerzo - Xiao Ming hace que las deposiciones sean lo primero que hace al levantarse cada mañana.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y esfuérzate por sacar el ensayo de 10. Cuando no haya nadie en casa, prepárate para completar la tarea asignada por el maestro sustituto. Cuando vaya a En el baño, empiezo a pintar con heces las paredes. Pinté el baño en diez tiras y estaba satisfecho con mi trabajo antes de dejarlo. "Mi familia volvió y me regañó". Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Posteriormente el profesor suplente fue despedido. Suspiro... Me dije en mi corazón: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡¡¡Viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo !!!! !!!" "

Una mañana en clase, mientras mascaba chicle, puse los pies en el pasillo. En ese momento la maestra me dijo: "Por favor, escupe las cosas que tienes en la boca y mete los pies". Mi cerebro: @ $ #% # # "

En los días siguientes, varios profesores allí. Fueron desgracias una tras otra. Afortunadamente nadie murió y no hubo gran fuga, pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad.

Sin embargo, los famosos también tienen el dolor de ser famosos.

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me preguntó: ¿Cómo cambias tu órbita? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona hace algo malo en el. Sunstone Light, morirá después de la muerte. ¡Se convierte en un fantasma! ¡Resulta que el maestro estaba hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!

¡El maestro me despertó cuando estaba durmiendo en el! clase de historia: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?" "

Xiao Wangsheng me dijo: "Songtsen Gampo. No escuché con claridad, así que abrí la boca para responder: "Cuadros de la dinastía Song". ”

Después, la historia no tiene logros.

Un día, regresé de la barbería para actuar con calma. Tan pronto como abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: “. ¡Aquí viene el chico genial! "Me rasqué la cabeza avergonzado: "¡Dónde! ¡dónde! Simplemente hazte un corte de pelo genial. "Pero el director pasó y dijo seriamente: "¡Quiero pagar una entrepierna! "¡Nuestras mentes están en los caballos!" ! ! ! ! ! ! ! ! ! Afortunadamente no pasó nada. Caminé hasta el dormitorio y bajé las escaleras desde el dormitorio de chicas. Vi a un buen amigo y se jactó en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial". En el segundo piso, una chica inmediatamente asomó la cabeza y dijo: "¡Me quitaste los pantalones!". ! ! ! !

Al día siguiente, la profesora de biología trajo un pájaro envuelto en tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué una hoja de papel en blanco. La maestra parecía muy enojada y preguntó: "¿Por qué entregaste una hoja en blanco?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿verdad?". "El profesor de biología se cayó inmediatamente.

Mi fama me ha traído muchos problemas.

Por la seguridad de los profesores, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme. No tuve más remedio que irme al campo con mi anhelo interminable de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales son un poco difíciles, todavía puedo vivir cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad renací, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: '¿Por qué llegas tarde hoy?' Le dije: Iba a llevar el jabalí del tío de mi vecino a criar por la mañana, así que llegué tarde. Antes de que el maestro terminara de escuchar, abrió mucho los ojos y dijo: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije inexplicablemente: "¡Esto debe ser un jabalí, el tío de al lado no es un animal!" p>

Ese era un jabalí. En una competencia de preguntas, nuestra clase y otra clase quedaron empatadas después de la final. Entonces el anfitrión anunció la decisión final: cada clase sortearía el envío de un representante. Dos representantes volverán a adivinar la moneda.

La persona que acertó le hizo una pregunta a la persona equivocada. Si la persona que adivinó mal responde correctamente, la persona que adivinó mal gana. Por otro lado, gana el conjunto de categorías del adivino correcto. Espíritu del Cielo, Espíritu de la Tierra, mi trabajo es esconderme. Fui elegido como representante, adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la etapa de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con entusiasmo. Especialmente el profesor Li, cuyo rostro estaba pesado y silencioso. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo, quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el principal final fue destruido en sus manos. Sin embargo, todavía tengo algo de confianza, porque pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes. Comienzan los problemas.

Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos en mi bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" a él. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas lo escuché preguntar. Sólo escuché claramente la palabra "huevo". Ya sabes, en aquellos duros días en el campo no había casi nada para comer. Queda realmente delicioso con dos huevos. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla. "Si respondo bien, ¿me darás de comer?" Hacía mucho que me había olvidado de los exámenes y de los honores de clase. Sólo me interesan los huevos, ¡huevos! "Si respondes correctamente, te daré dos huevos". "¡Oye!" Hubo otro alboroto. Vi el asombro en los rostros de los otros estudiantes. Los estudiantes se animaron y se abrazaron para celebrar la victoria. El profesor Li también me miró feliz. No sé por qué están felices, pero todos me sonríen. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes?"

Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y desaparecieron gradualmente sin dejar rastro como una marea menguante. Otro compañero de clase de repente gritó y se rió. Las cosas cambian rápidamente en este mundo. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.

"¡Señorita Li!"

"¡Señorita Li!"

¡Es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"

"¡Fue él!"

"¡Fue él!"

¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! ! Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes se retirarán!"

Más tarde, Se dijo que el maestro Li no está muerto, sino gravemente enfermo. Después de ser dada de alta del hospital, vio el mundo, se cortó el pelo, se hizo monje en el monte Wutai y dejó de enseñar...

Cuarto, fumar

Cinco estudiantes fueron adicto al tabaco. Un día estaban fumando en el baño y fueron vistos por el decano. El decano le dijo a su maestro de clase que hablaría con los cinco al día siguiente. Maestro: "¿Fumas?" Estudiante A: "Fumar..." Maestro: "¿Fumar? ¡Eres glorioso! ¡¡Vete a casa y llama a tus padres!!" El estudiante A regresó y les dijo a las otras cuatro personas: "Cuando el maestro les pregunte si fuman o no, no lo admitan. Todos dijeron que no fuman. Me haré responsable de mí mismo. Después de un tiempo. Maestro: "¿Fumas? "Estudiante B: "No, comamos unas papas fritas", dijo la maestra y le entregó las papas fritas.

El estudiante B naturalmente estiró dos dedos... Maestro: "¿No fumas? ¡Ve a casa y llama a tus padres!". Maestro: "¿Fumas?" "Estudiante C:" No, "Entonces tomaré una guarnición de papas fritas". El estudiante C tomó con cuidado las papas fritas y agradeció al estudiante B en secreto (afortunadamente vino preparado). Profesor: "¿Por qué no las mojas en un poco de ketchup?". "El estudiante C accidentalmente mojó demasiada salsa y comenzó a jugar en el tazón... Profesor: "¿No fumes? Eres bueno arrojando cenizas de cigarrillos... ¡llama a tus padres! Maestro: "¿Fumas?" Estudiante D: "No"....Fumando..." (El estudiante D estaba sudando después de comer papas fritas, caminando sobre hielo fino). Estudiante D: "Gracias...Maestro. ..Si está bien, volveré primero. "Maestro:" ¿No quieres traer algunas raíces para que coman tus compañeros? "Estudiante D:"Gracias, maestra. "Pon los chips en tus oídos... Maestro: "Sabes lo que se supone que debo decir, no los llames padres. Profesor: "¿Fumas?" "Estudiante E: "Deja de fumar" (Finalmente puse las fichas en mi bolsillo...) El estudiante E se giró para irse, y de repente el profesor gritó: "¡El director está aquí! "El estudiante E rápidamente sacó las papas fritas de su bolsillo y las puso en el suelo con todas sus fuerzas.