Frases graciosas clásicas divertidas, citas divertidas clásicas divertidas

1. Por favor, no me molestes mientras me baño. ¡Compre un boleto para mirar furtivamente, 40 para un individuo y 20 para un grupo!

El tiempo es el mejor maestro, pero es una lástima que al final haya matado a todos los estudiantes.

3. Si un pato mandarín juega en el agua, se ahogará; si vuelas conmigo, ¡caerás hasta morir!

4. Maestro, ¿podemos cambiar los métodos de enseñanza? Como los sueños.

5. Tener pechos no significa necesariamente ser madre, ¡pero tener dinero debe significar abuelo!

6. Mi suegro y mi suegra se pelearon, y mi suegra se enojó: Mañana llevaré a mi nieto a casa de mis padres y nunca. regresar. En ese momento, la nuera escuchó: ¡Buena idea, quédate con mi hijo y llévate al tuyo! Toda la familia se alegró inmediatamente, ¡qué nuera más divertida!

7. ¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!

8. ¿Qué es la tolerancia? Después de que Xiao Ming terminó el examen, se fue a casa y se lo mostró a su padre. Papá: ¡Matemáticas 0! Xiao Ming tiene miedo...Papá::¡Chino 1! Xiao Ming asintió temblorosamente... El aire estaba condensado y la atmósfera era terrible. Xiao Ming sintió que una tormenta sangrienta estaba a punto de llegar a él. Papá respiró hondo y dijo lentamente: "¡Ming!" ¡Tú, eres un poco parcial!

9. Cuando busques novia, ¡busca a alguien a quien no le guste maquillarse! ¡Dibuja de vez en cuando! ¡Me rompería el corazón si encontrara un maquillaje regular! ¡No de vez en cuando! ¡Es fácil morir repentinamente!

10. Debido a la larga separación, el Pastor y su vaca se juntaron y cancelaron el día de San Valentín chino. Espero que todos lo sepan.

11. Los compañeros del Festival Qixi gritaron: ¿Es el Pastor tan miserable como yo? Al menos podría ver a su esposa una vez. ¡He vivido durante 25 años y nunca he visto a su esposa ni una sola vez!

12. No me preguntes cómo pasé este San Valentín chino este año. Tengo muchas ganas de saltar, saltar y salir del paso. Pero aun así admito que soy cobarde, simplemente me siento triste.

13. ¿Cómo puedes tener amor y negarte a que te hagan daño al mismo tiempo? Recuerda, Cupido dispara flechas, no rosas.

14. Mi novio y yo tuvimos una discusión hasta el punto de romper, y ambas partes estaban muy emocionadas. Envié un mensaje enojado diciendo que iba a enrollar mis propias envolturas y enrollar mi propio maíz cada vez que me emocionara. Mi novio me regaló un hámster para despedirme.

15. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Están comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije, no quiero comerlo... Todavía no he recuperado la vergüenza que sentí en ese momento.

16. Caminando por el camino, vi a un tío tirado en el suelo. Rápidamente fui a acostarme con él. El tío me miró y me dijo, no me robes mi juventud. Mi hijo quiere comprar una casa y conseguir una esposa. Dije: Yo también quiero comprar una casa y casarme con una esposa, pero no quiero envejecer. El abuelo dijo, si tienes éxito en el futuro, tendrás esta tierra y ¡la cambiaré por ti!

17. Caminando por el camino, vi a mi tío tirado en el suelo. Corrí hacia él para ayudarlo. Mi tío me miró y me dijo: no te muevas después del nacimiento. También trabajas a tiempo parcial. Esperaré hasta que te vayas. Estoy muy conmovido. Dilo rápido, abuelo, pronto llegará un Land Rover estacionado. El tío también está muy emocionado. Eres un verdadero joven. ¿Por qué no te detienes y eres un testigo para mí, luego compras un auto y conduces al trabajo?

18. Hoy estoy en problemas. Hay varios camarones transparentes en la pecera de la oficina. El líder los miró con lentes durante mucho tiempo y me preguntó qué guardaba. Dije: ¡camarones! El líder quedó atónito por un momento y luego se fue... Yo también quedé atónito y rápidamente le expliqué en voz alta: ¡Señor Camarón! ¡Atrae camarones! ¡El líder es realmente un camarón! ! ¡Son camarones de verdad! ! !

19. Hoy ha nevado mucho. Salí y vi caer a un anciano. Me acerqué y le pregunté: Abuelo, mi salario mensual es menos de 2000. ¿Puedo ayudarte a levantarte? Abuelo: Joven, adelante, espero un poco más. Yo: ¡Está bien! Aunque hace frío, las palabras del abuelo son cálidas y llenas de energía positiva.

20. Si Confucio no pudo resolver el problema, yo te ayudaré a resolverlo.

21. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no se pueda colgar.

22. Antes de tener relaciones sexuales, lo sacaron.

23.¡No me agradezcas! Gracias, ¿todavía te atreves a cobrarte dinero?

24. Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?

25. Tengo el corazón roto, parece relleno de bola de masa.

Citas divertidas clásicas que hacen reír

1. El granjero quería matar al gallo pero no pudo, así que agarró la gallina y le dijo al gallo: No vengas. Abajo, deja que lo hagas ¡Soltero! Gallo: ¿Crees que soy estúpido? Si caigo, ella quedará viuda.

2. El hijo de mi vecino se llama Zhu Chuan. Cada vez que su madre le compra ropa, siempre le dice a la gente que es ropa para nuestro Zhu Chuan.

Hace muchos años, un remoto pueblo de montaña acababa de recibir electricidad y todos los hogares estaban equipados con bombillas. Una anciana apagó la luz por alguna razón y la sopló como una lámpara de queroseno durante mucho tiempo, pero aún así no se apagó. Se dijo a sí misma, esta novedad es realmente buena, es resistente al viento.

4. Darte una sandía. Cuando estés de mal humor, puedes utilizar un cuchillo para cortar y pelar. Al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar fuerte: ¡mataré el melón, mataré el melón, mataré el melón!

Un chico tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada chica: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Es muy popular. El niño volvió a preguntar, pero tuvo que decir con tristeza: ¿Por qué no te cortas la cabeza?

6. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto se molestó: Hermana, aunque le des dinero falso, al menos está impreso, ¡pero tu recibo en realidad está pintado! Por decir lo menos, olvídate de pintar. Puedes sacar algo que valga cinco o diez dólares, o puedes sacar algo que valga siete dólares.

7.¿Lo has comido? Deberías comer esto. Si no lo has probado, no lo leas todavía.

8. Un granjero caminaba por el lomo del campo llevando dos cargas de estiércol. Un señor se acercó y preguntó: Abuelo, ¿cuánto cuesta esta salsa por libra? Los granjeros no emitieron ningún sonido. El hombre extendió la mano y se metió un poco en la boca, lo probó y pensó: No te diré cuánto cuesta una libra si no me lo dices.

9. Este cachorro de lobo es vegetariano desde su nacimiento. El padre lobo y la madre lobo se devanaron los sesos para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, para deleite de los padres de Sirius, el hijo de Chopper corrió salvajemente tras el conejo. El lobezno agarró al conejo y le dijo: ¡Chico! ¡Entrega la zanahoria!

10. Letras y números están peleando. Los números 1 y 3 forman la letra B para penetrar al enemigo. Poco después, 1 y 3 regresaron con los ojos morados y moretones en el cuerpo. Todos les preguntaron cómo lo hicieron. 1 y 3 lloraron y respondieron: Excepto la a más grande, todas son letras minúsculas.

11. Alguien salió en bicicleta a la calle, pasó una intersección y abrió las manos. El policía de tránsito lo miró y exclamó: ¡Qué buena mano! Alguien saludó alegremente y respondió: ¡Buen trabajo, camaradas!

12. Cuando estoy enojado, tomo el teléfono y marco un número extranjero sin agregar 0, y pronto escucho a alguien decirme: lo siento. . .

13. Lo que me despierta todos los días no es orinar. No es un despertador, ni un sueño, sino pobreza.

14. No hacer nada todos los días también es una especie de dolor. ¡Dios, por mi piedad, déjame soportar este dolor solo! !

15. La primera noche, cuando Hua Mulan se unió al ejército por su padre, le escribió una carta a la viuda del jefe de la aldea, Sun: ¡No viniste, qué gran pérdida!

Bromas de humor que hacen reír a la gente.

1. Siempre pensé que el aire era gratis hasta que compré una bolsa de patatas fritas.

2. Escuché que los registros de apertura de salas ahora se pueden verificar en línea e inmediatamente entré en pánico. ¡Qué vergonzoso sería si alguien descubriera que aún no he reservado una habitación!

Después de una cuidadosa investigación por parte de la policía, el criminal finalmente salió a la luz y el director tomó una decisión decisiva: ¡sacarlo rápidamente!

4. Pareja, M: Desde que estamos juntos, salimos a hacer barbacoa todas las noches y tengo panza cervecera. Mujer: No esperaba que el fruto de nuestro amor se reflejara en ti primero.

Por supuesto que Dios me perdonará, porque esa es su profesión.

6. Simplemente ten un trasero más bonito que tu cara.

7. Se vive para dañar la vida entera, se muere para dañar el infierno.

8. Si te gusta alguien, confiésalo. Haga clic si no está de acuerdo. Si eso no funciona, drogala, violala y no le tomes fotos desnuda.

9. Eres realmente genial. Gracias a mis padres por traer una broma tan grande a China.

Hace más de 10,20 años, el día que naciste, hubo una fuerte sequía, las langostas pululaban y el cielo y los pozos estaban vacíos. Tu madre usó una sola fuerza y ​​naciste con mierda.

Frases Divertidas Clásicas 2021 Citas Divertidas

Excelentes artículos de 20xx Frases Divertidas Clásicas

1. Eres mi futuro lejano y mi presente inolvidable.

2. Solo lectura, en el momento en que nos encontremos, viajaremos a través del tiempo y el espacio para ti. Deja de quejarte, con esa mirada testaruda en tus ojos, las cosas cambiaron en un instante.

3. Quien no logra estar a la altura de cuya perseverancia, quien está obsesionado con cuya calva. Si me evitas con el silencio, entonces te ayudaré sin contactar contigo.

4. No consigas lo que no puedes conseguir, y no está mal morir solo.

Es normal preocuparse por las opiniones de otras personas, pero hay que entender que no todo el mundo es humano.

6. No te tomo en serio. Siempre menosprecio las cosas que son demasiado baratas.

7. La juventud es como una lluvia intensa. Incluso si me resfrío, espero volver a ducharme en el futuro.

8. Bajie, estoy luchando contra la diosa Chang'e. Nos vemos más tarde en Gaolaozhuang.

9. Beethoven nos dice que cuanto más memorizas, más puntos. Ésta es la regla de recordar más.

10. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por un restaurante. Mi novia exclamó, ¡huele tan bien! El chico que sostenía el bolso rígido dijo muy caballeroso, si quieres vamos a caminar frente al restaurante.

11. Te puedo asegurar que la mirada más cariñosa y larga de tu vida la ha puesto en tu teléfono móvil. Habiendo crecido tanto, no sé qué se siente tener piernas delgadas, cintura delgada, manos delgadas y cuello delgado.

12. ¿Con qué frecuencia pretendemos no querer algo porque no podemos conseguirlo? Debemos estar tranquilos y sin prisas, fuertes.

13. En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los estudiantes de secundaria celebran el Día de los Solteros y los estudiantes universitarios celebran el Día del Niño.

14. Director, su hijo aún no ha terminado su tarea. ¿Puedes retrasar la fecha de inicio?

15. Además de lucir bien, el esmalte de uñas también tiene otro beneficio. Puedes afeitarlo cuando estés aburrido.

16. Contemos con los dedos. La temperatura no será muy alta mañana.

17. Una vida difícil no necesita explicación.

18. Ser casual no significa que no tenga temperamento. Nunca dije que fuera una persona amable.

20xx frases divertidas clásicas

1. Una vida difícil no necesita explicación.

2. Un hombre que es tan fuerte como una torre de hierro nunca ha sido golpeado o regañado por su delgada esposa, nunca la ha tocado, ni siquiera le ha hablado. Cada vez que me enfado, voy a la estación de tren y deliberadamente dejo mi dinero expuesto para que lo roben los ladrones. ¡Golpear a un ladrón es una tragedia! Con el tiempo, todos los ladrones de la estación de tren se enteraron. Cuando vino, todos decían que el nieto estaba enojado en casa, ¡así que salió a descargar su enojo con alguien!

3. Después de visitar el supermercado, vi a una anciana gastando RMB frente a mí. Lo sacó y se lo entregó al cajero. El cajero miró en tu cajón y no encontró cambio, así que le preguntó a tía, ¿tienes alguno? La anciana sonrió de oreja a oreja y respondió alegremente que no estaba mal. Tengo muchos hijos.

Al comienzo de clases, la nueva maestra empujó la puerta, nos golpeó en el podio, nos miró con frialdad y dijo, ya les dije, nunca hablo de justicia. La atmósfera en la clase de repente se volvió un poco tensa. Después de un rato, su expresión cambió y dijo que yo enseño geografía.

5. No es que a muchos hombres chinos no les guste disfrazarse, es solo que su estética es un poco sesgada y no confían en la miel. Por ejemplo. Lo mismo ocurre con probarse la ropa. Mi madre me preguntaba si se veía bien y yo decía que no, y mi madre regresaba y cambiaba el sabor hasta que ambos estábamos satisfechos. Mi papá me preguntó, ¿soy guapo? Dije que no me veo bien. Dijo que no sabes una mierda y se fue.

6.Ayer, mi sobrina de entonces un año me lloró en QQ que anoche rompió con su ex, con quien había estado saliendo durante tres semanas. Estaba muy dolorida y me aconsejó. tía, ¡el amor duele tanto! ¡También suspiré y pregunté cómo es el mundo, enseñando a las personas a vivir y morir juntas! Por eso es prudente decir que no te has enamorado desde que tenías 18 años.

7. Después de que los atletas de varios países llegaron a la Villa Olímpica de Río, las delegaciones de otros países estaban bien preparadas para evitar que las cosas se perdieran. Sólo la delegación norcoreana fue la movilizadora y el personal para evitar que las cosas se perdieran. perdido.

8. Conocí a mi compañero de cuarto hoy cuando llegué a casa después del trabajo y descubrí que su olor era exactamente el mismo que el de su novia. Maldita sea, ese cabrón realmente gastó mucho dinero para seducirme.

9. En el clima reciente, acuéstese en la cama y cocine a fuego lento; haga una estera exagerada y teppanyaki; salga a cocinar al vapor y hierva en el camino; la casa, Volver a la olla. Hoy y mañana todos deben prestar atención a voltear la comida al salir, prestar atención al calor, llevar comino y chile en polvo y no quemarlo. ¡Corremos desnudos, nos llevamos sal!

10. No tengo nada que hacer por la mañana. Estaba navegando por Internet en la puerta de la sala de finanzas y escuché a dos mujeres charlando adentro. Las palabras de una mujer corriente y educada me divirtieron. Mi hombre requiere mucho mantenimiento. Él piensa que mis senos son más grandes durante el día y más pequeños durante la noche. ¿Mi esposa es inflable?

11. Habla con tus compañeros durante las vacaciones de verano en la escuela, qué tarea haces, qué tarea hago yo, ¡y luego cópiala! Sigue el plan.

Resultó que mi compañero de clase copió mi tarea de verano y la devolvió una semana después diciendo que tu tarea de verano era un desastre con lo que habías hecho. Lo revisé durante cinco días y me sentí aliviado después de copiarlo.

12. Como miembro del sistema, mis superiores me dijeron que no ofendiera a los dos tipos de colegas femeninas. Uno es muy hermoso, con un poderoso Michel Platini detrás de él; el otro es feo, con un padre poderoso detrás de él.

13. Cuando Beidiao regresó a su ciudad natal después de muchos años, su madre salió lentamente de la cocina, sosteniendo una taza de té en la mano, y le dijo con preocupación que estaba cansada de caminar. Bébelo rápido. Este es el té que hacía mi madre. Su rostro se puso rojo y tomó la taza con sus dedos de orquídea.

14. Tutorial de Noticias Una anciana se cayó en el camino y se rompió un diente. ¿Cómo lo informó el periodista? En la conferencia de prensa de Hong Kong se preguntó si existen peligros ocultos en la construcción de carreteras municipales. Los periodistas taiwaneses harán un seguimiento del seguro médico. ¿Quién pagará los empastes? La Asociación Estadounidense de Periodistas se centra en cómo viven las personas mayores marginadas en la sociedad de personas mayores. En China continental se dice que "cuando a una persona se le caen los dientes, todos ayudan", "el camino es despiadado y nadie tiene piedad", "¿al viejo se le caen los dientes?"

Recomendado artículos para 20xx frases divertidas clásicas

1. No escribas tu amor con palabras todo el día. ¡No tengo tanto tiempo para prestarte atención! ¡El amor que quiero no son solo palabras!

Gracias por soltar las cadenas cuando te necesitaba.

No me mires viendo dramas, charlando y jugando en Weibo todo el día, ¡pero paso el resto del tiempo durmiendo!

4. Cuatro palabras describen la separación de esposas e hijos de diferentes clases.

5. Una vez que te enamoras de alguien, tu coeficiente intelectual básicamente desaparece.

6. El amor es una apuesta. Si ganáis, pasaréis el resto de vuestras vidas juntos. Si pierdes, lo pierdes todo. Aquellos que son más cercanos que amigos son desconocidos familiares.

7. Por favor, no creas que eres inolvidable. La sonrisa es real, no intento ser valiente.

8. La brisa primaveral ama cien millas, pero mil flores de durazno no son tan buenas como tú.

9. Aquellos que siguen diciendo que son buenos contigo en realidad no lo son. Recuerda, ¡no seas demasiado superficial!

10. Eres mi futuro lejano y mi presente inolvidable.

11. Solo lectura, en el momento en que nos encontremos, viajaremos a través del tiempo y el espacio para ti. Deja de quejarte, con esa mirada testaruda en tus ojos, las cosas cambiaron en un instante.

12. El que fracasa en su perseverancia, el que se aferra a su vejez. Si me evitas con el silencio, entonces te ayudaré sin contactar contigo.

13. No consigas lo que no puedes conseguir. Es agradable estar solo toda la vida.

14. Es normal que te importen las opiniones de los demás, pero hay que entender que no todo el mundo es humano.

15. Siempre menosprecio las cosas que son demasiado baratas.

16. La juventud es como una lluvia intensa. Aunque estés resfriado, espero volver a ducharme más tarde.

17. Bajie, estoy peleando con la diosa Chang'e. Nos vemos más tarde en Gaolaozhuang.

18. Beethoven nos decía que cuanto más memorices, más puntos obtendrás. Ésta es la regla de recordar más.

19. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por un restaurante. Mi novia exclamó, ¡qué rico está! El chico que sostenía el bolso rígido dijo muy caballeroso, si quieres vamos a caminar frente al restaurante.

20. Te puedo asegurar que la mirada más cariñosa y larga de tu vida la ha dado tu teléfono móvil. Habiendo crecido tanto, no sé qué se siente tener piernas delgadas, cintura delgada, manos delgadas y cuello delgado.

21. ¿Con qué frecuencia finges que no quieres algo porque no puedes conseguirlo? Debemos estar tranquilos y sin prisas, fuertes.

En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los de secundaria celebran el Día de los Solteros y los universitarios celebran el Día del Niño.

23. Director, su hijo aún no ha terminado su tarea. ¿Puedes retrasar la fecha de inicio?

24. Además de lucir bien, llevar esmalte de uñas también tiene otro beneficio. Puedes afeitarlo cuando estés aburrido.

25. Contemos mis dedos. La temperatura no será muy alta mañana.

Frases Graciosas 2021 Las frases divertidas hacen reír a la gente.

Citas divertidas 20xx excelentes artículos

1. No tengas miedo, no soy una buena persona.

2. Las personas no convencionales bajan la cabeza o se tapan la boca. ¿Puedes cambiar algunas técnicas?

3. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

4. Nuestro amor se ha convertido en cenizas antes de solidificarse.

Afortunadamente, el amor no lo es todo. Afortunadamente, no hay nada como el amor.

6. El camino depende de las personas, y las cosas dependen de las personas; trabajar en un perfil alto y vivir en un perfil bajo.

7. Los amigos despreciables dan más miedo que los enemigos honestos.

8. Encuentra amigos, busca novio, besa y toma la mano, cásate y ten hijos.

9. El verdadero amor no teme la prueba de la distancia y cree en la cima.

10. Puedo elegir rendirme, pero no puedo rendirme.

11. No le gustas a la persona que te gusta. Incluso si le agradas a todo el mundo, seguirás estando solo.

12. Vida de vacaciones, un pijama, un par de férulas, un día entero.

13. Si piensas, si tienes sueños, puedes confiar en tus pensamientos y sueños.

14. Me gusta reemplazar toda la puntuación con espacios.

15. Dile a mi aire acondicionado desde el fondo de mi corazón, es genial tenerte, ¡cómo puedo vivir sin ti!

16. Una mujer que no se ducha no olerá bien por mucho que se perfume.

17. Gracias a la enfermedad mental me siento con más energía.

Citas divertidas 20xx Classics

1. ¿Por qué los pangolines siguen cavando? Porque estoy buscando Sichuan y Shaanxi.

Después de estudiar más de diez años, creo que la guardería es mejor.

3. Los mayores no pueden luchar. Los niños no pelean. Las mujeres no pelean. hombre. Luchar a muerte

Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Lo estático duerme, lo dinámico se da vuelta.

Compré una maquinilla de afeitar online, pero tenía las manos entumecidas antes de terminar de afeitarme.

6. Cuando me desperté esta mañana, pensé que había crecido. Miré más de cerca y vi que la funda del edredón estaba de lado.

7. No me atrevo a mirarme al espejo por mucho tiempo porque tengo miedo de enamorarme de mí mismo.

8. Me quedé dormido porque tenía algo que hacer en mi sueño.

9. Las ancianas del puente Naihe han pasado a vender té con leche. Será inolvidable para mí durante mucho tiempo.

10. Mengniu tomó una decisión difícil. Si se detecta leche Yili en el estómago del usuario, la melamina se liberará automáticamente.

11. Sólo aquellos que se han caído al agua entienden que el remo para perros también es un bonito estilo de natación.

12. Si todos en el mundo te traicionan. Estaré detrás de ti sin dudarlo. Síguelos y te traicionarán.

13. Durante las reuniones, los gerentes suelen decirle a las personas que fuman que ¡todos fueron estrangulados! !

14. Después de pasar este pueblo, está esta tienda porque aquí hay una sucursal.

15. Nunca miento, excepto esta frase.

16. ¿Tu ataúd se voltea o se desliza?

17. ¿Cuál es tu asiento? Estoy hecho de carne.

18. La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. Tal vez Tang Seng.

19. Como monstruo, mi deseo es destruir un Ultraman.

20. ¡Si me haces enojar, te maldeciré a comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida!

Citas divertidas 20xx artículos recomendados

1. El Superman americano no es tan bueno como el Goku chino.

El pequeño monstruo lleva una metralleta e intenta derribar al hombre cóncavo-convexo con una ametralladora.

3. Si el tiempo es un cuchillo de carnicero, ¡la obesidad es un cuchillo de cazadragones!

Beethoven nos dice que cuanto más memorizas, más puntos obtienes.

5. Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.

6. ¡Oye, jefe, tómate una botella de Wong Lo Kat!

7. Por muy triste que estés, tienes que sonreír y decir, maldita sea.

8. Cualquiera que me retrase un momento se arrepentirá el resto de su vida.

9. Siempre existe una persona así, a la que llamamos pozo, es decir, dos de todos modos.

10. Una mujer dijo que la tapa del inodoro de mi casa no se levanta desde hace varios años.

11. Cambio de trabajo con frecuencia. He estado en muchas ciudades de China. Siempre que mis amigos me preguntan dónde trabajo, siempre digo que me mudo a China.

12. El llamado matrimonio perfecto es cuando el hombre está bien hecho y la mujer es hermosa.

13. La luz roja en cada puerta ilumina mi futuro.

14. Algunas personas lucen mucho mejor con mascarillas faciales que en la vida real.

15. Lo más valioso para las personas es saber cuánto pesan. ¿Por qué no intentas subirte a la báscula? Ese peso no se mueve en absoluto.

16. Cuando tenga dinero, compraré dos BMW para conducir por la carretera delante y iré al trabajo detrás.

17. Prometí cortarme las manos si volvía a conectarme. Descubrí que soy el Guanyin de las Mil Armas.

18. Cuando el valor de tus complementos supera tu valor intrínseco, estás a la moda.

19. Ahora sólo puedo permitirme los palillos.

20.No digas que no me conoces. Da la casualidad de que yo tampoco te conozco. ¡Este es el destino!

21. Pensé que quería una carrera, pero descubrí que solo quería un sueldo.

22. Después de mucho tiempo, se puede ver que la gente no es vieja y sabe que su potencia es insuficiente.

23. La llamada diferencia de valores es dar una vela. Algunas personas sentirán que falta un trozo de pastel y otras sentirán que falta un látigo.

24. Pensé en la palabra "esfuerzos extra", pero solo hice los primeros cuatro.

25. Bestia, suelta a esa chica, ¡déjame ir primero!

26. Los ideales son como la ropa interior. Deberías tenerlos. ¡Pero no puedes demostrar que los tienes a todos!

27. Las actividades psicológicas de las niñas embarazadas. ¡Mi madre me matará! Actividades psicológicas fetales. ¡Mi madre me matará!

28. También quiero comprar un iPad. Los estudiantes universitarios saben donar esperma, mientras que los estudiantes de secundaria solo venden riñones. ¡No tener un título es terrible!

29. El tiempo y el matrimonio harán madurar al hombre, pero el tiempo es lento y el matrimonio es rápido.

30. El Día de los Inocentes pasó antes de que tuviera tiempo de expresar mis sentimientos.

31. Al mirar televisión, los anuncios que aparecen de repente no son ofensivos. Lo que es realmente odioso es que después del largo comercial, llega la canción final.

32. Como lo sientes, decidí que este asunto no tiene nada que ver contigo.

33. El marido es el más rápido en convertirse en filósofo, la esposa es la más rápida en ser economista y la suegra es la más rápida en convertirse en estratega.

34. No hay mujer que no pueda casarse con un hombre, sólo hombres que no puedan casarse con una mujer.

35. Si soy irrazonable es sólo porque soy inseguro.

Citas divertidas clásicas "Volumen interno"

1. Todos los demás comen pollo frito y beben Coca-Cola. Bebo agua caliente todos los días y mi salud es mejor que la de ellos, pero los mata.

2. El desarrollo de la pista siempre será "natural", y las oportunidades siempre serán de quienes estén preparados. Enfatizar la involución no cambiará el mundo excepto para moverte tú mismo.

3. Bajo la influencia de la involución, muchas personas tienen la mentalidad de "Preferiría morir de agotamiento que morir de hambre".

Todos mis compañeros de cuarto estaban durmiendo, así que salí en secreto a recoger basura. Era más rico que ellos y los maté a golpes.

5. ¡Nº 1 en el dormitorio!

6. Mis compañeros de cuarto estaban jugando LoL, así que los revisé en secreto y los maté.

7. Mientras no mueras, morirás.

8. Todos están aprendiendo. Duermo en secreto para hacer que mi cuerpo sea mejor que el de ellos y matarlos.

9. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos. Les robé sus teléfonos y apagué sus alarmas. Mañana iré solo a clase y los mataré.

10. Soy una col y mato el corazón de los demás, pero soy una col.

11.Nunca nadie nos ha involucrado. Sólo nosotros tenemos derecho a decidir si intervenimos.

12. La involución es un error sistemático y el esfuerzo es una elección personal.

13. A partir de ahora comeré uvas todos los días. A partir de ahora, mis hijos tendrán ojos más grandes que ellos y los rodarán hasta morir.

14. Has estado trabajando tan duro que no debes saber lo cómodo que es ser vago. ¡Rechaza la involución! Qué cómodo es estar tumbado.

15. La estilista me preguntó qué peinado quería y le dije rizado natural.

16. Cuando nuestro corazón es fuerte, no consideraremos ganar como el único valor del juego.

17. Una persona que rueda por el medio es un maestro.

18. ¡No se trata de involución, se trata de aprender tranquilamente y sorprender a todos!

19. Los comparadores siempre solo verán el pastel pequeño arrojado frente a ellos, y luego se romperán y agarrarán el más pequeño.

20. Tú puedes subir, yo quiero acostarme.