¿Quién tiene un chiste gracioso?
Un avión se estrelló en una isla. Sólo sobrevivieron un estadounidense, un chino y un japonés, pero estaban en la isla. Caníbales encontrados. El jefe les dijo que mientras la longitud total de ustedes tres supere los 20 cm, no los comeremos. Primero lo midió el americano, de 12 cm de largo, y luego el chino, de 7 cm de largo. Estados Unidos y China están relajados. En esta época les tocó el turno a los japoneses de medirse. Su longitud es exactamente de 2 centímetros y la longitud combinada de las tres personas es de más de 20 centímetros. Todos dieron un suspiro de alivio... Después de que los caníbales se marcharon, los americanos dijeron: "Tengo más de la mitad de largo, y ustedes habrían terminado sin mí". Los chinos no estaban convencidos y dijeron: "Oye, mi largo". es igual al promedio: "Estarías acabado sin mí. Después de un tiempo, los japoneses explotaron. ¡Si no tuviera una erección ahora mismo, estarías acabado!
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Vaya a la India. La tribu tenía demasiada sed y robó el fruto del sacrificio. El jefe lo encontró, lo ató y dijo: Has redimido al dios (olvidó cómo pronunciarlo), pero el dios tiene la virtud. de vivir bien y te da la oportunidad de encontrar las mismas 10 muestras de fruta. Luego los estadounidenses regresaron primero y encontraron 10 plátanos. El jefe dijo: Deberías ponerte la cáscara de plátano en el ano o te mataré. Los estadounidenses estaban indefensos y solo pudieron hacerlo. Fue doloroso. Llora, jefe. Entonces los chinos regresaron y encontraron 10 uvas, o te mataré. así lo hicieron, luego metió nueve uvas y el jefe también lo mató. Dios le preguntó: “Diez uvas son fáciles de embutir. ¿por qué te ríes? ". Los chinos dijeron: Porque vi a los japoneses regresar con 10 sandías.
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Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla, todos fueron atrapados. por la tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero comeros, pero todos debéis conseguir cien tablas, pero antes de conseguir las tablas, podéis cumplir un deseo. " "El estadounidense fue el primero en subir al trampolín. Antes de subir al trampolín, ponme 10 cojines en el trasero", dijo. "Las colchonetas y las tablas cayeron como gotas de lluvia sobre las 70 tablas de delante. Después de 70 tablas, las colchonetas se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los estadounidenses siempre se iban con el trasero tocado. Los japoneses también vieron Pedí 10 colchones, 1, 2, 3... 65.438+000. Después de la paliza, el japonés se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero, luego abrió la boca y se jactó de su capacidad de imitar y recrearse, queriendo sentarse. Vuelve y mira.
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Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una reunión y representantes de todos los países querían hablar... El presidente de la conferencia era un hombre británico. Cuando todos competían por el derecho a hablar, los japoneses levantaron las manos hacia abajo... El presidente dijo, ¡puedes hablar! Los japoneses dijeron mucho... Pero el presidente dijo, ¿hablas inglés? Sólo estoy hablando en inglés... Este presidente Shi dijo: ¿Puedes levantarte y hablar? Los japoneses dijeron: Me levanté...
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Hay un japonés? China Cuando el camarero trajo un plato de langosta, los japoneses preguntaron qué hacer con los caparazones de camarón restantes. "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a las fábricas, se convierten en pasteles de camarones y luego se venden en China. Después de un tiempo, el camarero trajo otra". Cuando llegó un plato de fruta, el japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Qué hacer con la cáscara de limón restante?". "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés negó con la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica y luego se venden en China, al momento de pagar, el japonés le preguntó al camarero con una sonrisa". chicle. "¿Qué hacer con el chicle sobrante?" "Por supuesto que lo vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se convierten en condones y luego se venden en China". El camarero preguntó con impaciencia: "Hazlo". ¿Sabes cómo desechar los condones usados en China?" "Tíralos, por supuesto." Naturaleza japonesa.
El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se los venden".
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En un avión viajaban un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino. A mitad del vuelo, el avión se quedó repentinamente sin combustible. El capitán anunció que alguien tenía que saltar del avión para reducir el peso, por lo que el estadounidense hizo gala de heroísmo personal y caminó hasta la puerta del avión y gritó: ¡Viva Estados Unidos y otros países! ! ¡Entonces salté! El avión siguió volando... ¡entonces el capitán anunció que el peso aún era demasiado pesado y que una persona tenía que saltar! Entonces los alemanes se levantaron, caminaron hasta la puerta del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Saltó también! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa mucho y hay que saltar a una persona más! China miró a los japoneses, se levantó y caminó hacia la escotilla del avión. Los japoneses se apresuraron y tomaron la mano de China: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva el pueblo y el país chinos! ! ¡Luego derribé a los japoneses! ! ...
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Un cuenco de mierda
Un día, un diablillo que decía conocer algunos caracteres chinos deambulaba por la calle. Tenía hambre. Empezó a buscar restaurantes. Llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos y vio varios caracteres grandes escritos en el letrero de agua en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grandes, comidas sencillas. Quería probarlo y entró. El camarero ocupado corrió y preguntó: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere comer?" "Puedo comerlos..." Mientras decía eso, el diablillo quería mostrar su reconocimiento de los caracteres chinos, así que Se giró para mirar el agua. Las palabras escritas verticalmente en la firma decían horizontalmente: "Me comeré un plato de 'vaca', 'grande', 'caca'..." La voz de querer comer "mierda" era. bastante alto, palabra por palabra. Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es realmente viciosa!""
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¿A quién intentas engañar?
Un japonés vino a Beijing para estudiar chino y trabajó muy duro.
Diez años después, no solo hablaba mandarín, sino también cantonés y hakka, sin ningún acento japonés.
p >"Ya nadie debería pensar en mí como un demonio...", pensó
Un día fue a un pequeño puerto pesquero en Tianjin y vio a un anciano pescando. p>
Así que, por capricho, saludó confiadamente al anciano en mandarín: "¡Viejo! ¿Sabes de dónde soy? "
El anciano respondió: "No puedo escuchar tu acento claramente..."
El diablo estaba muy feliz y pensó para sí mismo: "No esperaba eso". mi chino ha mejorado mucho. Se puede decir que perfecto..."
En ese momento, el anciano lo miró y dijo: "Si puedes contar los camarones que pesqué, lo sabré. de donde eres."
El diablo empezó a contar con una pronunciación bastante estándar: "Uno, dos, tres,...cincuenta...cien...doscientos..."
Contando durante más de una hora, respondió con orgullo: "¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones! ¡Viejo, creo que nunca adivinarás de dónde soy!!"
El anciano sonrió y dijo: "¡Lo sé! ¡Debes ser japonés! Jajaja..."
El diablo estaba muy sorprendido, pero aun así le preguntó al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú ...¿por qué lo sabes?"
El anciano respondió: "¡Ah, esto es simple! ¡Los chinos no son tan estúpidos como tú cuando preguntan por el peso del pescado y los camarones!"
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Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses se reúnen para discutir sus propios asuntos militares.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el bushido y no tememos al sacrificio. Te desafío a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza".
Fue él quien puso una manzana en la cabeza superior.
El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego retrocedió con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:
"Soy Hunter".
El japonés le puso otra manzana en la cabeza.
Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:
"Soy Boone (Bond)".
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
El chino se dio la vuelta, retrocedió tres pasos, luego se dio la vuelta y disparó, y le volaron la cabeza. Dijo con orgullo:
"Lo siento."
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Fue a teñir lana y se cortó el pelo cuando llegó a casa
Bar Allí había un pequeño japonés tomando cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño.
Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." "
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Un turista japonés estaba sentado en un taxi camino al aeropuerto de Chicago. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado temprano!" Pasó otro taxi. "¡Oye! ¡Es un Mitsubishi hecho en Japón! ¡Es muy rápido!" El taxista es 100% americano. Se molestó un poco al ver que tantos autos japoneses superaban a sus propios autos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses. El taxi se detuvo en el estacionamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "¡¿1.500 dólares estadounidenses?!" ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!"
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Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Lo siento", dijo el operador. Murió la semana pasada." Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: "Sigo diciéndote que murió la semana pasada. ¿Por qué llamas?". El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta oírlo".
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Cuatro cirujanos se sientan juntos y hablan sobre a quién les gusta operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado alfabéticamente. El segundo médico dijo: "Me gusta realizar cirugías a los contables. mayoría. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los electricistas. Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado por colores". Un cuarto médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los japoneses". "Los otros tres médicos se miraron y dijeron
Confundidos, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo, porque no tienen corazón, ni columna, y sus nalgas y cabezas son intercambiables.
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Un japonés, un chino y un estadounidense fueron de expedición a Egipto.
Después de llegar, se encontraron con una tormenta de arena que inundó toda la comida y el agua.
Cuando tenían sed y hambre, Dios apareció de repente.
Dios vio que tenían lástima y les concedió un deseo.
Primero que nada, El americano pidió un deseo.
El americano: Espero poder volver a casa pronto.
Después de eso, el americano desapareció y regresó a su casa. p>Es el turno del japonés. /p>
Los japoneses dijeron: Espero volver a mi ciudad natal con muchas mujeres hermosas y mucho dinero.
Tan pronto como terminaron de hablar, todos los japoneses se fueron. >
Es el turno de China
China pensó por un momento y dijo: ¡Espero que vuelvan a acompañarme!
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¡Un americano y! Una persona. Los japoneses y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella, abrieron el corcho y salió flotando un hombre.
El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Y puedo concederles a cada uno tres deseos! ""
El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero".
El hada dijo: "¡Esto es simple y te satisfará! " Cuéntame tu segundo deseo.”
El americano dijo: ¡Quiero mucho dinero! "
Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". "
El hada dijo: "No hay problema. "
Así que los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero.
El hada volvió a preguntar a los japoneses.
Los japoneses dijeron: "Quiero mujeres hermosas! "
El hada le regaló una mujer hermosa.
El japonés volvió a decir: ¡Aún quiero una mujer hermosa!"
El hada también lo satisfizo y le dio Le consiguió una mujer hermosa. ..
Los japoneses finalmente dijeron: "Envíame de regreso a Francia".
Después de que el hada envió a los japoneses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían.
El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou".
El hada se la dio.
Pregúntale cuál es su segundo deseo.
Los chinos dicen: ¡Otra botella de Erguotou! "
El hada le preguntó cuál era su tercer deseo.
El chino dijo: "Extraño mucho a los japoneses y a los estadounidenses". Por favor, tráelos de vuelta. ".
Japón y Estados Unidos eran sumamente populares, pero no les quedó más remedio que seguir caminando.
Mientras caminaban, vieron otra botella, abrieron el corcho y otra Salió Humano
El humano dijo: "Soy el discípulo del inmortal en este momento, y mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo.
Así que sólo puedo daros dos deseos a cada uno. "
Los japoneses y los estadounidenses piensan que es mejor dejar que China hable primero.
Para que no se retracte más tarde.
Entonces los chinos dijeron: "Dejen que Nosotros primero tomemos una botella de Erguotou. "
El hada cumplió su deseo.
Los japoneses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible.
Después de beber Erguotou, El Los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien, está bien. Irse. ”
Los estadounidenses y japoneses, enojados, siguieron a los chinos y continuaron su viaje.
Mientras caminaban, vieron otra botella, abrieron el corcho y otra persona se alejó flotando.
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El hombre dijo: "¡Soy el discípulo del discípulo inmortal y solo puedo conceder un deseo a cada uno de ustedes! ""
El americano dijo apresuradamente: "No quiero volver a ver a ese chino nunca más".
El hada dijo: "Está bien". Luego se volvió hacia el japonés y le preguntó: "¿Dónde está el tuyo?"
El japonés rápidamente dijo: "Yo tampoco quiero ver a ese chino".
El hada dijo: "Está bien. Luego se volvió hacia China". y preguntó: "¿Dónde está el tuyo?"
Los chinos dijeron: "Lo que dicen no cuenta".
Así que los estadounidenses y los japoneses apretaron los dientes y siguieron a China.
Mientras caminaba, vi otra botella, abrí el corcho y salió flotando otra persona.
El hombre dijo: "¡Soy el aprendiz del aprendiz inmortal, y sólo puedo conceder un deseo de ustedes tres!""
Los estadounidenses y los japoneses gritaron al unísono : "Esa China Lo que dice la gente no es nada."
El hombre dijo: "Está bien", así que se volvió hacia China y le preguntó: "¿Qué quieres decir? ”
Los chinos dijeron: “Que todos regresen a sus respectivos países y no sufran conmigo”. ”
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La profesora preguntó en clase: “O me das libertad o me dejas morir”. "¿Quién dijo esto? Si lo sabes, levanta la mano. Después de un rato, alguien respondió en un inglés entrecortado: "1775", dijo Butterick Henry. "
"Sí, compañero de clase. La respuesta ahora son los estudiantes japoneses. Creciste en los Estados Unidos y no puedes responder, pero un estudiante del lejano Japón sí puede responder. ¡Qué lástima! "
"¡Maten a los japoneses! "Hubo un grito extraño en el aula.
La profesora se sonrojó de ira. "¿Quién? ¿Quién dijo eso? !" Después de un momento de silencio, alguien en un rincón del aula respondió: "1945, lo dijo el presidente Truman. ”
Versión más larga.
Durante la clase, la profesora preguntó: “O me das libertad o me dejas morir”. "¿Quién dijo primero este famoso dicho? Si lo sabes, levanta la mano".
Después de mucho tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés entrecortado:
"1775, dijo Patrick Henry."
"Muy bien, entonces, ¿quién dijo 'del pueblo, por el pueblo, para el pueblo'?"
"1863, Abraham Lincoln dijo: "
Así es, compañero de clase. La persona que acaba de responder la pregunta era un estudiante japonés. Un estudiante que creció en los Estados Unidos no puede responder la pregunta. ¡Qué lástima! "
"¡Maten a los japoneses! "Hubo un grito extraño en el aula.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso! "La cara de la profesora se puso roja de ira.
Yamamoto respondió inmediatamente: "1945, lo dijo el presidente Truman. "
En ese momento alguien susurró: "Esto es realmente asqueroso". "La maestra se enojó aún más después de escuchar esto.
"Bueno, ¡quién dijo eso! ?"
"En 1991, George Bush dijo esto cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón. " Respondió Yamamoto.
Otro estudiante golpeó la mesa y sonrió: "¡Sí! Eres realmente enérgico.
"
" En 1997, Bill Clinton le dijo a Lansky "
Toda la clase estaba sumida en el caos. Algunos estudiantes le gritaban a Yamamoto: Estás hablando una mierda, si te atreves a hablar de nuevo. "Simplemente te mataré".
", le dijo Gary Condit a Levy en 2001. (Nota: Levy, un pasante de la Casa Blanca, fue asesinado en Washington en 2001. Su exnovio, Condit, un demócrata. Arrestada como sospechosa)
La maestra se desmayó y los estudiantes formaron un círculo a su alrededor.
Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema... "
" En 2002, dijo Arthur Anderson." Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Andersen Accounting, una de las cinco firmas de contabilidad más grandes de los Estados Unidos, estuvo involucrada en el escándalo de Enron. En quiebra en 2002)
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Hace unos días, dos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes en Irak.
En ese momento, aparecieron de repente militantes iraquíes. En ese momento, los dos japoneses estaban sentados en el auto. Los japoneses temblaban de miedo a punta de pistola y seguían explicando en chino que eran chinos.
Un jefe preguntó: “¿Qué hace? ¿Qué significa PLMM en chino? "
Los japoneses dudaron un momento y los iraquíes dijeron tajantemente: "¡Buscad! "Como resultado, se encontraron dos pasaportes japoneses en ellos.
" ¡Oye! El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto". "
Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no recibió el billete quedó abatido; "¡Será de mala suerte estar cerca de los japoneses! "Les digo que aprendan el idioma chino de Internet", dijo. PLMM significa niña bonita. No tengo ni idea. Por supuesto, la gente no cree que sean de China. ”
Al día siguiente, los militantes iraquíes se encontraron con otros dos japoneses que habían aprendido algunos idiomas chinos en línea. Los japoneses dijeron con seguridad que eran de China.
Los iraquíes dudan, el capitán. preguntó el equipo japonés: “¿Qué significa NMD? "
El equipo japonés quedó atónito: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles? "
Los iraquíes gritaron fuertemente: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos. "Así que se llevaron a los dos japoneses.
Se supo que los japoneses en Irak estaban muy asustados. El primer ministro Koizumi estaba ansioso y gastó cientos de millones para redimir a los cuatro japoneses. Pregúnteles qué está pasando. Resumiendo mi experiencia y mis lecciones, creo que si quieres pretender ser chino, no puedes aprobarlo sin estudiar chino en serio. Entonces le pregunté a un chino: "¿Qué significa NMD?". ”
Los chinos se rieron. Incluso los novatos de China sabían que NND es “de la abuela” y NMD es “de la madre”, así que les dijimos la verdad.
Un día después, dos japoneses más se reunieron. Militantes iraquíes en el camino. Esta vez los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.
Los iraquíes tenían dudas y preguntaron a los japoneses: "¿Qué es el NMD?". "
Los japoneses respondieron de acuerdo con las instrucciones de China.
Inesperadamente, los Yiren todavía dijeron bruscamente: "¡Busca! "El pueblo japonés se sintió muy ofendido, pero rápidamente se encontraron dos pasaportes japoneses entre sus posesiones.
Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos. "Golpea a los japoneses y llévatelos.
El reportero también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino. Resultó que considerando que a los japoneses les gusta usar oraciones invertidas cuando hablan chino , este pueblo honesto amablemente les dijo a los japoneses que NMD era "Malditos sean"
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Durante la invasión japonesa de China, un soldado japonés descubrió que uno de los huevos debajo de su cuerpo Se puso verde. Al día siguiente, fue a consultar a un conocido médico local de medicina china. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, será mejor que cortes ese óvulo. Entonces el soldado japonés pensó que no importaba si perdía un huevo de todos modos, así que simplemente usé una pistola y lo corté. Después de un tiempo, encontró otro. El médico dijo: Según mis muchos años de experiencia médica, todavía es necesario cortar este óvulo. Entonces los soldados japoneses sintieron que no importaba si cortaban uno y luego cortaban otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su bastón estaba verde, por lo que fue a consultar nuevamente al médico. El médico dijo: "Basándome en mis muchos años de experiencia médica, supongo que tu ropa interior se ha descolorido.
"
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Los japoneses fueron los primeros en decir con orgullo: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.
Los coreanos se burlaron: "¿Qué es esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos".
En ese momento, los chinos que estaban junto a 1 se burlaron: "¿Qué es esto? " Cualesquiera que sean los juegos que puedan hacer sus dos países, nuestro país puede hacer trampas para solucionarlo.
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Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.
Cuando finalmente mató a un ánade real, el pato cayó en el patio de un granjero.
Los japoneses escalaron la valla para atrapar a sus presas.
Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, la caza está prohibida en China".
El diablo respondió: "Le disparé al pato, así que debería ser yo "¡Sí, quiero!" "
El granjero dijo: "Voló en China. ¿Lo mataste o aterrizó en China? ¡Ven conmigo al pueblo a pagar la multa! "
Siguieron discutiendo sobre el pato.
Después de un rato, el diablo dijo: "Debemos decidir de la manera tradicional. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "
El granjero menospreciaba el Bushido, por lo que preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?" "
El diablo explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero y se patean entre sí hasta que uno de ustedes se rinde. El ganador se queda con el pato. "
El granjero pensó por un momento y aceptó participar en el juego. Pero el granjero le pidió que pateara primero para ser justo. Pensando en vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, supo que aún no podía matar a los japoneses.
Entonces el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y le dio una patada en el trasero al diablo con todas sus fuerzas. El pobre diablo cayó al suelo, gimiendo y gimiendo.
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Diez minutos después, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno.
La granjera China dijo: "Oh, no, este pato es tuyo". Puedes volver. "
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Un demonio entró corriendo en la carnicería, se acercó pavoneándose al dependiente de la cacharrería y gritó: "¡Hola! ¡Córtame una carne de cien dólares! ¡Alimenta al perro! "
Luego, se volvió hacia una chica que estaba haciendo cola en orden, parpadeó y dijo: "¡Hola niña Zina! ¿Te importa si lo compro primero? "
La niña respondió fríamente: "Claro que no, tienes mucha hambre". "Te dejaré comprarlo para evitar la propagación de la rabia".
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En el antiguo Japón, estar familiarizado con la cultura y la historia chinas siempre ha sido un honor. Pero después de la guerra chino-japonesa, los japoneses que derrotaron a China comenzaron a tener el coraje de menospreciar a los chinos.
Un día, en una universidad de Tokio, un trabajador japonés estaba almorzando y vio pasar a un estudiante chino.
El diablo preguntó deliberadamente en voz alta: "¿Sabes que hay un hombre llamado Bi Sheng en China?"
El diablo deliberadamente respondió en voz alta: "No lo sé. China lo hará". "Es el japonés Bi Sheng!"
Los estudiantes chinos los miraron enojados y preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang?"
El diablo respondió: "Yo No lo sé."
Los estudiantes chinos dijeron: "¡Bastardos! ¡Escuchen! ¡Sólo tienen esos antepasados!"
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El diablo diseñó. una computadora universal, Vaya a China para lucirse y realizar exposiciones. Un programador de China fue de visita.
El diablo le dijo con orgullo: "¡Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora te dará la respuesta correcta!""
Entonces el programador escribió esta pregunta: "¿Qué es ¿Qué hace mi cuñado por ahí? "
El diablo entró en esta frase, y la respuesta salió al cabo de un rato: "¡Tu cuñado está pescando en la playa! ""
"¡Tonterías!", dijo el programador: "¡Mi cuñado lleva diez años muerto!"
Gangya, un demonio con boca de hierro, insistió: "¡Nosotros en Japón, la computadora no puede cometer errores!"
Entonces el programador preguntó: "¿Dónde está el marido de mi hermana?"
La computadora respondió: "Ha estado muerto por mucho tiempo". diez años. Pero su cuñado está pescando en la playa."
El programador gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana ha estado muerta durante diez años! ?"
Luego se dio la vuelta y se alejó, hablando en voz alta sobre la situación a los turistas que lo rodeaban mientras caminaba.
En ese momento, el diablo volvió a tocar rápidamente el teclado, luego persiguió la espalda del programador y le dijo: "Señor, por favor quédese. La computadora dijo: están todos muertos y ahora pescando en el inframundo".
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Cuando el programador se defendió, le dio una bofetada al japonés y dijo enojado: "Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez". "
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Se dice que después de que China conquistó Tokio, la gente de derecha en China clamaba venganza, y personas como "perritos estúpidos" eran perseguidos todos los días. " Alang" y otros pensaron: "Es mejor saltar del edificio que ser asesinado a golpes por los chinos.
Ese día, tiré mi corazón y salté del edificio juntos. Aunque todos se cayeron abajo con los ojos torcidos y sangrando, todos fueron intentos de suicidio, por lo que fueron detenidos, procesados y sentenciados por la policía indígena de la Región Autónoma del Esclavo por: “Tirar basura”. ”
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Se dice que los estudiantes esclavos japoneses son muy arrogantes en China. Por supuesto que a los estudiantes chinos no les gusta, pero golpear a los esclavos japoneses es lo que más temen las escuelas chinas. Es como golpear al padre del director. Entonces, hay muchas personas que quieren pelear, pero pocas personas que atacan abiertamente.
Entonces, un estudiante chino le dijo al estudiante japonés: "Ayer tuve un sueño. Fue muy extraño.
El diablo preguntó apresuradamente: "¿Qué clase de sueño?" Cuéntamelo. ”
Estudiante chino: “¡Tú eres el héroe de tus sueños!” "
El diablo se alegró mucho: "¿En serio? ¿Soy un apuesto príncipe azul? ”
Estudiante chino: “¡No! Soñé que perseguías un cerdo mientras jadeabas con un cuchillo de cocina en la mano. "
El diablo preguntó dubitativo: "¿Estoy persiguiendo a un cerdo? ”
Estudiante chino: “¡Sí! Estabas tan sudado por correr que el cerdo corrió hacia un callejón sin salida. ”
El diablo quería saber: “¿Y luego qué?” ”
Estudiante chino: “Te acercaste felizmente, y el cerdo de repente se arrodilló y suplicó clemencia, diciendo: 'Somos de las mismas raíces, entonces, ¿cuál es la prisa? " "
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Había un esclavo japonés que abrió una empresa en China y se convirtió en el jefe. Cuando se hizo rico, les dijo ostentosamente a sus empleados chinos en un chino entrecortado que quería alquilar la casa más cara de la ciudad.
Los empleados chinos creen que debe ser castigado. Entonces gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. El esclavo tuvo miedo de olvidar la dirección y pidió al personal que la anotara.
El empleado escribió en la nota: "Al lado del crematorio, en una zona de villas".
Un día, un esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y le preguntó tartamudeando al transeúnte.
Los transeúntes lo reconocieron como un esclavo japonés y volvieron a leer la nota.
Entonces un transeúnte dijo: "Quédate un rato en medio de la carretera y, naturalmente, alguien te llevará allí".
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Un día , llegaron un esclavo chino y un japonés. Llegaron al cielo.
Después de preguntarle por su nacionalidad, el ángel le pidió a un chino que viviera en una habitación común y corriente. En cambio, a los esclavos japoneses se les dieron suites de lujo. Unos días más tarde, todos los chinos en el cielo protestaron juntos.
El ángel le explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado lleno de gente procedente de China. Sólo hoy llega un esclavo japonés y puede ir al cielo. No trato bien estas cosas. ¿A quién debo tratar? "
Los chinos no tienen nada que decir.
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Un famoso periodista estadounidense preguntó una vez al Primer Ministro japonés Shunjiro: "Señor, ¿tenía el ejército japonés una ¿Gran número de soldados durante la Segunda Guerra Mundial? ”
El primer ministro Xiaoquan respondió: “Sí, este problema existe. Antes de la Segunda Guerra Mundial, no había mujeres de solaz en nuestro ejército, así que teníamos que ser japonesas, por eso también nos llamaban japonesas. Durante la Segunda Guerra Mundial, debido a que había mujeres de solaz, no necesitábamos ser japonesas, por eso nos llamaban japonesas en ese momento. ”
El periodista estadounidense preguntó con curiosidad: “¿Cuál es entonces el significado especial del nombre del ‘Equipo de Masturbación’ del ejército japonés?” "
Cuando el Primer Ministro Gou escuchó esto, inmediatamente se levantó de un salto, señaló al periodista estadounidense y gritó: "Para obtener ayuda de ustedes, los estadounidenses, en la posguerra, todas nuestras floristas japonesas se fueron a dormir con ustedes, hombres americanos. Los hombres japoneses no tenemos mujeres con quienes vivir, por lo que tenemos que ocuparnos de nuestras necesidades físicas nosotros solos. ¿Cómo se llama el ejército japonés? "
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Junichiro Koizumi está a punto de visitar Estados Unidos. Siente que debería decirle algunas palabras en inglés a Bush para demostrarle que tiene conocimientos, por lo que busca consejo. de un grupo de expertos.
Sí,
Puedes decir:
Hola (¿cómo estás?)
Él debe responder:
Estoy bien, ¿y tú? ¿Estoy bien y tú? )
Puedes continuar:
Yo también (yo también estoy bien)
Esto es decente y simple.
Koizumi siempre lo tuvo presente. Cuando llegó a Estados Unidos, Bush y su esposa Laura vinieron a recibirlo. Junichiro Koizumi comienza su actuación.
¿Cómo estás?
Desafortunadamente tiene la lengua un poco grande, eso es todo.
¿Quién eres? ¿Quién eres? )
Bush pensó que Junichiro Koizumi estaba bromeando, por lo que respondió con humor:
Mirala "marido". (Soy el marido de Laura.)
Junichiro Koizumi respondió inmediatamente con una sonrisa:
Yo también. )