Wu Hao Gaoping alquila una casa

A dos pacientes de un hospital psiquiátrico les gusta especialmente leer libros. Un día, el gerente les arrojó una guía telefónica. Después de leer:

Paciente A: El lenguaje de este libro es fluido, pero hay demasiados personajes.

Paciente B: Este libro está claramente organizado y le gusta usar números para ilustrar los problemas.

Bolígrafo

En la década de 1980, la gente tenía un bolsillo en la camisa y a algunas personas educadas les gustaba poner bolígrafos en este bolsillo.

Una vez, un hombre analfabeto metió un bolígrafo. Dijeron que era escritor.

Estaba muy orgulloso e insertó otro bolígrafo. Oye, la gente supuso que era médico.

Se mostró muy orgulloso e insertó tres bolígrafos más. Como resultado, la gente decía: "Oye, esta persona debe ser un reparador de bolígrafos".

Manzanas y colillas

En la ciudad de Gaoping, provincia de Shanxi, hay una mujer sureña que vende manzanas. . Un hombre viene a comprar manzanas. Era de Gaoping y tenía un fuerte acento. Preguntó: "¿Cuánto cuestan tus manzanas por libra?". La mujer escuchó que 'manzana' significaba 'trasero' y maldijo: '¡Pícaro!' Es tan barato, sólo sesenta centavos por libra." La señora volvió a maldecir: "¡Desvergonzado!" El hombre nuevamente malinterpretó "desvergonzado" como "sin dinero" y se puso muy feliz. . "No tenía dinero, así que lo tomé todo."

Fui a teñir lana y me cortaron el pelo cuando llegué a casa.

Un granjero quería comprar un caballo. El vendedor se acercó y le dijo: "Te he preparado el mejor caballo: cinco años, fuerte como un buey y que puede correr veinte kilómetros seguidos". "¿Veinte kilómetros seguidos? No, este caballo". "No es adecuado para mí." "¿Por qué?" "¡Sólo hay quince kilómetros desde mi casa hasta el mercado, y tengo que caminar cinco kilómetros de regreso cada vez!"

Doting

María: "¡Mamá, hoy quiero cocinarlo yo misma! Huevos, pero ¿cómo cocinarlos?"

Mamá: "Toma un huevo y ponlo en agua hirviendo. Se cocinará en 3 minutos. "

María vino a la cocina con los huevos.

Después de 15 minutos, mi madre dijo: "¿Por qué tardan tanto? Ya te dije, con 3 minutos es suficiente".

María: "Aquí hay cinco huevos, así que cociné durante 15 minutos."

Nueva policía

Policía: Si hay una multitud extremadamente emocionada, ¿qué puedes hacer para disolverla?

Nuevos policías: Denles algo de dinero.

Policía: (enojado) ¿Dónde estaba antes de entrar a la comisaría?

Policía: ¡Al baño, oficial!

Oficial: Eso no es lo que quise decir. Te pregunté qué hacías antes de unirte a la comisaría.

Nuevo policía: ¡Póngase en cuclillas en el taburete, oficial!

Comprar un billete

"Vienes aquí por quinta vez para comprar el mismo billete" - le dijo el revisor a una persona.

Un hombre: "Sí, eso es porque siempre hay un tonto que aparece de la nada en la puerta de la estación. Siempre quiere ver mi billete, y luego lo rompe después de leerlo."

Franco suizo

Cong Cong le preguntó a su madre que se estaba maquillando: "¿Qué es un franco suizo?"

Mi madre dijo con impaciencia: "Es un cabello suizo". salón."

Congcong volvió a preguntar: "¿Entonces por qué dice en la televisión cuántos francos equivalen a un dólar?"

Mamá: "¡Eres tan estúpida! , ¿cuánto cuesta una permanente?"

Mamá: "¡Eres tan estúpida!"

¿Quién es el más estúpido?

Tonto: Tonto, ¿por qué tenemos que esperar aquí a las 10 en punto el tren de las 11:30?

Mudo: ¡Tonto! En este caso, otros sólo pueden llegar a Taipei a las cinco en punto, por lo que nosotros podemos llegar a las tres y media.

Silencio: ¡Sí! Entonces podremos comprar más boletos y llegar antes.

Mudo: Entonces dije que eres más estúpido que yo. ¡Lo pensé hace mucho tiempo! Mira, aquí hay diez boletos y cada uno de nosotros tiene cinco boletos, ¡así que podemos llegar a Taipei a las nueve y media!

Cocodrilo

Un polaco vio a su amigo calzando unos zapatos de piel de cocodrilo y sintió mucha envidia. Cuando pregunté, era muy caro, así que decidí cazar un cocodrilo yo mismo.

Encontró un pantano, saltó al agua y luchó con un cocodrilo durante mucho tiempo, finalmente lo arrastró hasta la orilla, pero suspiró: "Se perdió mucho tiempo y este cocodrilo ni siquiera usaba zapatos".

El hijo de un hombre cayó al río. En lugar de saltar inmediatamente al río para salvarlo, corrió por todo el país. Alguien le preguntó por qué y él dijo: "Escuché que los vietnamitas son buenos nadando. ¿No sería mejor pedirles a los vietnamitas que los salven que a mí?"

Relacionado con...

Antes del examen, se reunieron tres buenos amigos de la misma clase.

Xiao Bin: "No tengo que preocuparme por el examen de hoy porque anoche vi la serie de televisión "Buena suerte mañana".

Xiaohua: "No lo hago. Tampoco tengo que preocuparme por eso, porque tomé unos sorbos del agua de 'Smart Spring' esta mañana".

Al escuchar esto, el rostro de Xiao Lin de repente se puso pálido: "Oh, no, acabo de comer. un montón de estúpidas semillas de melón de camino a la escuela. ¡Se acabó!" /p>

De menor a mayor

Una señora tonta conversó con un director en un banquete.

"¡Oh! No puedo creer que seas el alcaide. Eres demasiado persistente. Creo que eras un prisionero común y corriente al principio, y luego ascendiste paso a paso, ¿verdad?"

Idiota Compra un caballo.

Un hombre rico quería comprar un caballo. Le preguntó a su amigo cómo saber la edad de un caballo.

Su amigo le dijo: "Se nota por los dientes del caballo". Un día, alguien le trajo un buen caballo que tenía treinta y dos dientes.

"Matthew, que tiene treinta y dos dientes, es viejo", dijo. El resultado fue que no hubo acuerdo. Más tarde alguien le trajo un caballo viejo. Abrió la boca del caballo y lo examinó con atención. Cuando vio que sólo tenía cuatro dientes, dijo: "Éste es un buen caballo. Sólo tiene cuatro años. Aunque es delgado, si lo alimentas se fortalecerá".

Experiencia de alquiler absolutamente horrible

He alquilado una casa por alguna razón. El alquiler de esta casa era increíble, pero después de mudarme, descubrí que la gente a mi alrededor siempre me miraba de forma extraña y me señalaba a mis espaldas.

Me sorprendí. Finalmente un día pillé al viejo en la puerta e insistí para que me dijera la verdad. Me dijo: Antes de mudarme aquí vivía una pareja. Siempre fueron muy buenos, pero un día se pelearon toda la noche por algún motivo desconocido y nunca volvieron a ver a la mujer. Y esa persona desapareció después de redecorar la habitación.

Los vecinos una vez notaron que este hombre siempre pintaba las paredes en medio de la noche, por lo que todos pensaron que la niña fue asesinada por este hombre, y luego el cuerpo fue construido en la pared. Después de escuchar esta historia, sentí escalofríos en la espalda.

Cuando regresé a mi departamento, revisé todas partes y finalmente me senté en la cama y miré una mancha de agua sospechosa en la pared de enfrente. Cuanto más lo miraba, más parecía la forma de una persona, su postura parecía estar luchando por salir. Se me erizan los pelos y me quedo dormido rápidamente.

En medio de la noche, tuve un sueño, soñé que dos amantes estaban teniendo una gran pelea. Enfadado, el hombre estranguló a la mujer con una cuerda y enterró su cuerpo en la pared. Vi los ojos de la mujer ensangrentada, luchando contra la pared, gritando: ¡Déjame salir, déjame salir! ! ! ! Me desperté con un susto, no podía soportarlo más. Tomé el destornillador y cavé en la pared.

Finalmente, cavé un pequeño hoyo, y entonces vi un ojo mirándome...

Dios mío, entonces es real...

De repente...

Los ojos se convirtieron en una boca y comenzaron a hablar.

"Al lado, ¿por qué estás cavando nuestro muro?!"

Hombre fuerte: Cuando te pilla un canal de televisión mientras cruzas la calle, debes responder con calma.

En el camino de regreso a la empresa, me detuvo un grupo de chicos con cámaras. Uno de los chicos guapos que no tomó nada dijo que era de un canal de noticias y quería entrevistarme.

Después de que comenzó la entrevista

Un chico guapo adentro me preguntó: "¿Acabas de saltar la barandilla en medio de la carretera?"

Le dije sí, es cierto.

Me preguntó si sabía que estaba mal.

¿Adivina qué rompiste las reglas de tránsito?

Dije que para ahorrar tiempo, el tiempo es dinero y la vida, perder el tiempo equivale a matar la vida con mi dinero. Esto es lo que dijo el Sr. Lu Xun.

Mi esposa me escuchó durante mucho tiempo antes de acordarse de preguntar, ¿no sabes que es peligroso hacer eso?

Yo digo que te acostumbres. ¿Dónde está el lugar absolutamente seguro en este mundo? La tierra gira y la vida se mueve. Cualquiera que no tenga cuidado puede ser asesinado a golpes. Las personas pueden ser asesinadas a golpes mientras duermen y las personas pueden morir asfixiadas mientras comen. Sabiendo esto, ¿cuáles son los peligros de saltar las barandillas?

Se sorprendió por mi respuesta y se quedó allí estúpidamente, sin saber qué preguntarme otra vez.

Entonces tomé la iniciativa de extender mi mano para estrecharle la mano y le dije amistosamente: "¿Eres pasante? Está bien, yo saldré primero".

Salir descalzo .

Tom acudió a Jim para pedirle una deuda, pero Jim se escondió en casa y no se atrevió a mostrar su rostro. Vio los zapatos de Jim junto a la puerta, supo que debía haber gente en casa y llamó.

Pero no había movimiento en la habitación, así que gritó: "Jim, sé que estás escondido en casa. ¿Tus zapatos todavía están junto a la puerta?"

Se escuchó una voz. desde adentro. : "No, puedo salir descalzo".

Querido Wukong, una carta de Tang Monk: He estado viviendo en el cielo durante bastante tiempo. Me pregunto si estás disfrutando tu estancia en Huaguoshan. Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no se puede leer muy rápido. Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos. Esta semana llovió dos veces. La primera vez tardó 3 días y la segunda 4 días. Ayer fuimos a comprar pizza. El dependiente preguntó: ¿Quieres cortarlo en 8 rebanadas o en 12 rebanadas? Tu diligente ama dijo: Corta en 8 pedazos, me temo que no es suficiente. La pizza en esa tienda es bastante buena. Otro día vayamos a un restaurante callejero a comer carne. Y tu tía Guanyin dijo que el abrigo que querías que te enviara era demasiado pesado cuando lo enviamos por correo, así que cortamos los botones y los guardamos en el bolsillo del abrigo. Tu hermana Chang'e dio a luz esta mañana. Porque no sé si es niño o niña, y no sé si quieres ser tía o tío. No pasó nada recientemente. Te volveré a escribir. Finalmente, se me olvidó decirte: quería enviarte dinero, pero el sobre estaba cerrado.

Éramos así.

Hitler llegó a un hospital psiquiátrico para ser examinado. Le preguntó a un paciente: "¿Sabes?"

¿Quién soy yo? El paciente meneó la cabeza. Entonces Hitler anunció en voz alta: "Soy Adolf Hitt". "

Le, tu líder. ¡Mi fuerza se puede comparar con la de Dios!"

Los pacientes sonrieron y lo miraron con simpatía. Uno de ellos tocó a Hitler en el hombro.

Él dijo: "¡Sí, sí, éramos como tú cuando empezamos a enfermarnos!""

El Buzo

Robaron una joyería cuando La policía llegó al lugar y encontró a un hombre borracho tirado allí. Para averiguar el paradero de las joyas, la policía encontró un balde de agua fría, hundió la cabeza del hombre borracho en el agua y le preguntó: "¿Lo hiciste?". ¿Ves esas joyas?" "

El hombre borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo". ¡Será mejor que busques otro buceador! ""

Yo también vomité.

Un avaro fue a un bar a tomar algo, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.

A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño. Pero tengo miedo de que otros beban.

Así que pidió prestado lápiz y papel al camarero. El periódico decía: escupo en la taza.

Luego salió sano y salvo.

Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí. Estaba muy feliz.

Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité!

Alcalde Hunt

En un banquete, un noble invitó al alcalde a su mansión. Al día siguiente, el alcalde condujo inesperadamente a sus sirvientes.

La Noblesse resulta ser una historia falsa y sin mucha sinceridad. No tuve más remedio que pedirle a alguien que preparara una escopeta y pedirle al señor alcalde que fuera a cazar.

Media hora después, regresó el alcalde.

“Fotografiar es realmente divertido.

¿Puedes darme más perros? "

Billete

El revisor despertó a un pasajero que dormía junto a la ventanilla: "Señor, ¿su billete? ”

“¿Entradas? ¿Qué billete? ¡No tengo billete! "

"¿Sin votos? Entonces, ¿adónde vas? "

"¡No quiero ir a ningún lado! "

"Entonces, ¿por qué te subiste a este tren? ”

“Cuando pasé por este tren, me gritabas: ‘¡Por favor, súbete al tren y siéntate rápido! Tuve que subir al carruaje. "

¿Quién es el idiota?

Dos empleados de un departamento gubernamental se sonrojaron y no se dieron cuenta de que el ministro estaba cerca.

a dijo: Eres grande idiota!

B dijo: ¡Nunca había visto un cerdo tan estúpido en mi vida!

En ese momento, el ministro respondió: ¡Señores, por favor presten atención! p>Es difícil de conseguir

El acusado le prometió a su abogado defensor: “Si puede permitirme pasar sólo medio año en prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares y 0.000 dólares. ”

Como resultado, el acusado finalmente consiguió lo que quería. El abogado dijo mientras recogía el dinero: “Este es un trabajo realmente duro”. Inicialmente el juez quería absolver. ”