Fotografía móvil Coolbi
Te trato como a una amiga, pero tú me tratas como a una diosa.
Todo el mundo dice que hacer amistad con gente guapa te hará quedar bien. No es de extrañar que descubras que los amigos que te rodean son cada vez mejores.
Deberías encontrar a alguien que te haga reír, no a mí que te haga llorar.
5. Las personas que hablan muy gracioso y tienen un carácter especialmente bueno son realmente impecables, como yo.
6. ¿Por qué yo no tengo un compañero de escritorio muy guapo, pero mi compañero de escritorio sí?
7. No es fácil hacer trampa si te ves bien y el supervisor no puede evitar mirar. No es de extrañar que me vieran con tanta frecuencia en aquellos días.
8. Las calificaciones son solo una cosa. Si eres feo, ocuparás el primer lugar, pero si soy guapo, ocuparás el primer lugar.
9. Siempre pensé que la palabra "hermosa como un hada" se refería a mí, pero no fue así. Se trata de la verdadera belleza.
10. Cuando nací, Dios me preguntó si quería tener buena memoria o ser guapo. He olvidado lo que respondí en ese momento.
11. Tengo que trabajar duro, de lo contrario los demás dirán que no soy más que guapo.
12. Deberías ser discreto como persona, al igual que yo soy tan guapo, no es mi culpa.
13. Aquellos que son muy guapos pero no lo saben son realmente lamentables, así que recuérdamelo con frecuencia.
14. No hay destino entre nosotros, todo depende de mi apariencia.
15. Cada vez que voy de compras, mucha gente me envía pequeños anuncios y folletos. Oh, esta soy yo, soy tan hermosa.
16. Mi yo lindo hace tiempo que desapareció, reemplazado por un yo más lindo.
17. Puedes llamarme guapo, no me importa, pero no involucres a mis amigos, no es asunto de ellos, son solo un grupo de tontos inocentes.
18. ¿Por qué la gente guapa recibe un trato especial? No, me mimará.
19. Cada vez que me veo en el espejo, digo malas palabras. ¿Cómo podría haber una persona tan hermosa en este mundo?
20. No quiero ser simpático, solo quiero ser un villano encantador.
21. Cada vez envidio más a mi compañera de escritorio, porque tiene una compañera de escritorio encantadora, muy ingeniosa y que contagia risas y amor desinteresadamente.
22. La gente corriente siempre me rechaza porque soy demasiado guapo. Verás, nadie lo mira mientras hablo.
23. De repente quiero confiar en mi hermoso rostro para salir y estafar dinero para comer y beber, y vivir una vida libre y lujuriosa.
24. No soy nada cool, pero soy guapo.
25. Hoy una chica me elogió por estar delgada, así que la abofeteé. ¿No has visto lo guapo que soy? !
26. Ser un chico guapo es agotador, lo sé de verdad.
27. ¿Qué pasó? No siempre digas que soy bonita y linda a mis espaldas. ¿Estás aburrido? Como nadie lo sabe.
Habla más sobre narcisismo, comedia y narcisismo.
Habla de ello de manera interesante y narcisista
1. Se dice que la hija es la antigua amante de su padre. Por la mañana, papá le dijo a Duoduo: hoy es el día de San Valentín, eres mi último amor, te esperaré en la puerta de la escuela. Pasemos juntos el día de San Valentín. -Quiero dibujar y no tengo tiempo para contestarte. Entonces esperaré por siempre. ¡Papá todavía insiste! En ese momento, Duoduo miró a su padre a los ojos y respondió con calma, no hablemos más de nuestra vida pasada. .....
2. Mi novia y su novio se pelearon y al novio se le cayó el celular. Mi mejor amiga dijo que era increíble que pudiera tirar su teléfono, así que quise tirarlo y, al mismo tiempo, ella tomó el teléfono de su pareja y lo volvió a tirar. ¡Qué linda chica!
3. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor que normalmente era muy estricto copió una pregunta en la pizarra y dijo: "Copié la línea equivocada, lo siento". Se quedó en silencio, el compañero de segunda clase gritó fuerte. Dijo: "¡Estás ciego!".
4. Un amigo fue atropellado por un coche, se lastimó la pierna, le sangraba y no podía levantarse. Su novia decidió sacar su teléfono, tomar una foto del miserable estado de mi amigo y publicarla en Weibo, diciendo: “Cariño, algo pasó.
¡Duele! "!
5. Un día después de salir del trabajo, mi novio tomó el ascensor para bajar las escaleras. Había tanta gente que finalmente logró meterse. Mientras el ascensor estaba funcionando, su teléfono celular sonó de repente. Rápidamente Respondió, pero la señal no es buena. Le gritó al teléfono, llama de nuevo más tarde, estoy en el refrigerador.
6. ¡Xiao Zhang le confesó a una chica mientras caminaban por la calle! En ese momento, Xiao Zhang recordó un poema. Sacó un bolígrafo, pero no pudo encontrar el papel después de buscarlo durante mucho tiempo, así que abrió su billetera, sacó una pieza de 100 yuanes y escribió esto. En él, el poema fue entregado a la niña. La confesión fue exitosa. Xiao Zhang dijo: "Este es el poder de la literatura.
7. Ve a comprar ropa con tu novia. Me gustó uno y pensé que era bueno. Pregúntale al jefe cuánto cuesta. El jefe dijo 320, pero la esposa no dijo nada. El jefe dijo que había un descuento de 280, pero la esposa no dijo nada. El jefe dijo que el mínimo era 248, pero mi esposa todavía no dijo nada. El jefe dijo que los 220 no serán devueltos. . . Pensamos que era una ganga, así que no estábamos preparados para hacer una contraoferta. . Me sorprendieron los constantes recortes de precios del jefe. . El patrón añadió otros 200 y se los quitó. .
8. Mi novio fue a la peluquería. Después de sentarse, el maestro le preguntó si quería lavarse. Dudó, estuvo de acuerdo y eligió el champú. El maestro se lavó el pelo dos veces con cuidado. Volviendo a su asiento, el maestro se secó el cabello con secador y preguntó: ¿Qué tipo de corte de pelo quieres? Este chico se miró al espejo durante mucho tiempo y dijo: aféitate la cabeza.
9. Mi novio me preguntó ¿qué bolso te gusta? Lo miré, era rojo. El novio se rió, idiota, esa no es una marca famosa. No tengas miedo, simplemente elige lo que quieras. No importa lo caro que sea. Mi corazón comenzó a calentarse y señalé a Lu, que estaba siendo cargada por la mujer que pasaba. Era ella. Mi novio me dio un beso, luego arrancó su motocicleta y corrió hacia la mujer.
10. Novio, esposa, te regalaré un coche cuando tengas treinta. ¿Novia, en serio? Novio, de verdad, pero esposa, ¡siempre tendrás dieciocho años en mi corazón!
11. Maestra, mi hijo es desobediente y no sabe pelear. ¿Qué debo hacer? No sirve de nada golpear así a un niño. Si quieres cambiar a un niño, no puedes simplemente darle nalgadas. Entonces, ¿qué debemos hacer? ¡Atarearse!
El día 12 vino mi sobrina a mi casa. Le pregunté ¿cómo estuvo el examen? ¡Quiero que el dolor de la generación anterior dure para siempre! Mi sobrina dijo que le fue mejor que a su novio. ¿Mi tío tiene novia? ¡Está bien! ¡No estaba enojado, solo sonreí y estiré mis manos para agarrar su rostro! Sonrió y dijo ¡sí! Te acaban de besar.
13. Mi marido llegó a casa borracho anoche, así que lo ignoré cuando estaba enojado. Cuando estaba a punto de pelarle una manzana con un cuchillo, llegó el clímax. La carga cayó a mis pies y empezó a aullar. Esposa, no me mates, no me mates. No me atreveré a hacerlo la próxima vez. Mi suegra miró estúpidamente a su alrededor. Maldita sea, ¿cuánto miedo me tienes?
14. Mi novio acaba de recibir una llamada extraña. La otra parte colgó tan pronto como la voz sonó mal. ¡Me volvió a llamar después de medio minuto, hermano! Tu celular tiene un lindo tono de llamada. ¿Cómo se llama esta canción?
¡15, novio, lo único que puedo pensar es en tu novia y esa mierda! ¡Creo que tienes la cabeza llena de mierda! Novio, no permitiré que te insultes así.
A los 16 años, Shota no quería ir a la guardería y mimar a todo tipo de gánsteres, así que su padre lo arrojó con la maestra y se llevó a su esposa a rastras. Shota también estaba ansiosa y gritó, ¡chicos y chicas!
A los 17 años rompí con mi novia. Antes de romper, le dije: "Dentro de muchos años, si te casas. Si yo no estoy casado, dile a tu hija que tenga cuidado después de la escuela. ¿Qué pasa con ella? ¡¡Yo soy la directora!!
18, amargado Le dije al Maestro Zen, Maestro Zen, hay algunas cosas que no puedo dejar ir. El Maestro Zen dijo: “No hay nada que no pueda dejar ir. El hombre amargado sacudió la cabeza, cerró el baúl y dijo: Realmente no puedo dejarlo pasar. Será mejor que tome el autobús.
A los 19 años, mi novio fue a comprar billetes de tren. Los puntos de venta aún no están abiertos. Había mucha gente en la puerta, en su mayoría mujeres. De repente, un hombre bajó la cabeza y se apretó hacia la puerta, pero no entró. La señora frente a él también lo regañó, diciendo que aprovechó la oportunidad para comer tofu. Como resultado, el hombre dijo algo y todos se apartaron del camino. dijo el hombre. . .
¡Si no te quitas del camino, no venderé entradas hoy! ! ! !
20. Un creyente preguntó devotamente al pastor: ¿Crees que Dios abrirá una ventana cuando cierre una puerta? ¿Por qué no puedo verlo abrir la ventana? El pastor respondió de mala gana que la economía en el cielo está en recesión y Dios sólo puede vivir en viviendas asequibles. Entonces esa ventana, ya sabes.
21. Mi novio dijo que pidió una bola de masa al vapor para cenar en la cafetería. Mientras el camarero todavía cocinaba, sirvió un plato de vinagre y encontró una mesa vacía en la cantina para dejarlo. Vuelve y consigue las bolas de masa al vapor. Cuando regresé vi la mesa. ¡Oh Dios mío! ¿Dónde está mi vinagre? Supongo que es un tío limpio. ¡Mira, nadie lo tomó! Bien, ¡regresemos y sirvamos otro plato! Regresé con vinagre. Oh, mierda! ¿Dónde están mis bolas de masa al vapor? !
22. Mi novia es cajera de banco. ¿Cuánto dinero ahorras en un día? ¿Cuánto dinero retiras? ¡Se ha convertido en una enfermedad profesional! Un día, cuando bajábamos a vender productos de desecho, vio una libra en el puesto de alguien y quiso pesarla ella misma. ¡La enfermedad profesional ocurrió después de levantarse! Abre la boca y di: "Jefe, mira mi dinero". El jefe quedó atónito y dijo lentamente: "¡Lo siento, no lo aceptaremos!".
23. Un compañero del dormitorio de repente se obsesionó con el budismo y compró una copia del Sutra del Diamante. Lo estudiaba en la cama todos los días y tomaba notas. Luego, para el cumpleaños de mi novia, compré un pez de madera, lo regalé y luego desapareció.
24. Una vecina, Lolita, de repente le dijo a su guapo y talentoso hermano de veintitantos años: Hermano, te congelaré en el frigorífico para que no crezcas. Te liberaré de nuevo dentro de 20 años. ¡Quiero casarme contigo! Bueno, ¡tengo ideas y objetivos!
25. En el autobús, un padre joven sostenía a Shota, que tenía unos cinco años. Shota: ¿Por qué hiciste enojar a tu madre? Padre: No preguntes, ¿quieres comer fideos instantáneos esta noche? Shota: ¡No! Padre: Entonces escucha a papá. Cuando llegué a casa de mi abuela, abracé sus piernas y lloré al verla! No lo sueltes hasta que tu madre vuelva a casa con nosotros. Ah, claro. Papá, ¿qué estás haciendo? Mi padre dudó un momento: abracé la otra pierna y lloré.
26. Compra agua mineral abajo. ¿Cuánto cuesta una botella de agua mineral para mí y para mí? ¡Jefa, uníos! ¡Mi jefe y yo me lo vendimos ayer a dos yuanes la botella! La casera sonrió tímidamente. ¿Es eso así? Todos somos conocidos. ¡Ven por dos!
27. Murió el padre de un soldado del ejército. Tras llegar la noticia, la empresa la puso en práctica. El comandante de la compañía llamó a los soldados y les dijo: \ \Vuestro padre está muerto. \ \ \Cuando el comisario político se enteró de esto, le dijo al comandante de la compañía: \ \Deberías hablar con tacto en el futuro, de lo contrario el golpe será demasiado grande y otros no podrán soportarlo. \ \Por otra parte, la madre de un soldado falleció. Cuando el comandante de la compañía se enteró, dio un paso adelante y se paró en la cola,\ \señaló al soldado y dijo:\ \.
28. Cuando fui de viaje, había un templo en las montañas. Todos fueron a adorar. Conocí a un maestro zen que me dijo muchas cosas buenas. Me sentí muy feliz después de escuchar esto. Al final, me pidió que donara dinero para incienso, así que fui generoso y le di diez yuanes. El maestro zen insistió en que el budismo valora 66 y me pidió que donara 66. Tuve que dejar que se llevara 3. yuanes y 40 centavos.
29. Acabo de leerle la palma de la mano a mi esposo y descubrí que su línea de vida era muy larga, así que miré la mía. Descubrí que mi línea de vida era muy corta, así que miré a mi esposo con cariño y le dije: "¡Tal vez sólo viva más de 50 años!". Esperaba que pudiera decir algo conmovedor, pero el idiota se quedó atónito por un momento y dijo. "Entonces no." Pague el seguro de pensión, ¡no lo obtendrá de todos modos! "
30. Un músico y un crítico muy famoso pero terrible caminaban por el parque. En ese momento, un grupo de pájaros cantaba en las ramas. El crítico señaló a los pájaros y dijo: Ellos son los El mejor crítico del mundo. El músico más talentoso. Pronto, un cuervo vino gritando y dijo: ¡Son los mejores críticos!
31, Soy fotógrafo. Mis impulsos físicos, a menudo tengo relaciones con modelos, pero sé que no son amor verdadero, porque aparte de eso, no tenemos casi nada en común, así que espero encontrar el amor verdadero hoy aquí. Agradezco tu honestidad. ¿Trabajas ahora?
32. Mi mejor amigo estaba pagando en el 102.
Ella sonrió: ¡El jefe borró un cero! El jefe asintió. Entonces sacó 12 yuanes de su bolsillo y se los entregó al jefe. En ese momento, su rostro se contrajo. . .
33. Vi a una tía vendiendo albóndigas con su novio en el mercado de verduras. Alguien a mi lado preguntó: ¿es bueno usarlo? Vi a la tía tomar la bola limpiadora de ollas, tomar una olla negra con fuerza y gritar, a continuación, ¡es el momento de presenciar el milagro!
34. Todos los días la chica venía a su restaurante a comer, se sentaba junto a la ventana y pedía dos juegos de arroz. Cada vez que él le preguntaba cuántas comidas comía, a ella siempre le daba vergüenza decir "dos personas" y luego comía en silencio. Pensó que tal vez alguien estaba con la niña, pero esa persona estaba desaparecida. Finalmente un día quiso preguntarle a la niña sobre su historia, pero escuchó a la niña hablar sola. La cantidad de dos porciones era tan pequeña que no alcanzaba ni para comer.
35. Un compañero mencionó la palabra hipócrita en clase, y el profesor preguntó: "¿Qué significa hipócrita?". Por ejemplo, maestra, eres tan hermosa. Tengo que decir, hola maestra, ¡eres tan hermosa! ¡Esto es hipócrita! ¡La otra mujer no soporta esa hipocresía!
36. El profesor de la clase preguntó a los alumnos, ¿sabéis por qué soy más puntual que vosotros cada día? Un estudiante estúpido se levantó y gritó: ¡Supongo que compraste un reloj! Muerte de estudiante
37. Mi novio bebía con su cliente por la noche. Después de beber demasiado, llegó tarde a casa y no pudo encontrar su casa. Entonces se paró en la comunidad y gritó fuerte, ¡todos los que dormían se levantaron! Como resultado, muchos residentes encendieron las luces y me gritaron que abriera todas las ventanas. Como resultado, se abrieron las ventanas de muchos residentes. La gente estaba enojada o inexplicable y extendieron las manos para ver qué estaba pasando. También continuaron gritando: "¿Quién es mi hijo? ¡Llévenme de regreso!".
Tus padres llevan más de 20 años casados y nunca se han peleado. ¿Cómo lo hiciste? El día de la boda de mi mamá, el perro le gruñó. Dijo con calma que era la primera vez. Después de un rato, el perro volvió a gruñirle. Ella dijo que esta era la segunda vez. ¡Después de un rato, el perro le gruñó! Ella mató al perro a machetazos con un cuchillo de cocina. Mi papá le gritó, ¡estás loca! Mi madre miró a mi padre con calma y dijo: esta es la primera vez que vivieron una vida feliz.
39. Habla con un compañero de la oficina sobre tener hijos. Simplemente dijo: "Tener una hija es realmente una pérdida. Cuando es difícil mantenerla, ella tiene que mantenerse a sí misma. Cuando está bien, los demás se la llevan. Todos los colegas de la oficina se desmayaron colectivamente".
40. Encontré un pequeño restaurante en la calle al mediodía y el coche eléctrico estaba afuera. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente encontré a alguien empujando mi auto. Demasiado atrevido a plena luz del día. Grité y el jefe supo lo que estaba pasando. Rápidamente corrí hacia la puerta. Cuando me vio, se levantó y corrió, y yo lo perseguí. Después de perseguirlo por dos cruces, finalmente lo alcancé y le dije: "Mañana cambiaremos de restaurante. Puedes comer mientras yo empujo el carrito".
41. ¿Descubrir que una persona es fea? Esta cara es muy mala. ¿Qué debo hacer si mi cara está llena de hoyos? Cincel estricto. ¿Describir a una persona con una cara grande? desvergonzado. ¿Tan feo que asusta a la gente? ¡Aparece un color extraño y los cuatro caballos son difíciles de atrapar!
42, idiota, jefe, quiero un tatuaje. Jefe, elija una foto. En segundo lugar, quiero algo original, no demasiado superficial, significativo, moderno y algo que la gente pueda ver de un vistazo. Jefe, está bien, este es mi trabajo original más satisfactorio de los últimos años, ¿qué tal? Artículos de segunda mano, toallita, código QR.
43. Un amigo se apuntó a una autoescuela para aprender a conducir. Ese día, cuatro personas y el autocar salieron juntos a la carretera. Era el turno de conducir de este tipo, yo estaba muy nerviosa y sudando. Pasé por un pueblo y unas gallinas criadas por un tío granjero buscaban comida en el camino. Este tipo sostiene el volante y grita, oh, sí, sí. Todos en el auto se sorprendieron. El entrenador estaba furioso, ¿el coche no tenía bocina? ¡Aprende a andar en bicicleta! Todo el auto se reía.
44. Cada vez que veo a estudiantes de secundaria y bachillerato enamorarse, les advierto a ellos y a sus hijos que todavía les queda un largo camino por recorrer en la vida. Es hora de que aprendas y dejes de aprender esos malos hábitos. No será demasiado tarde para hablar de ellos cuando tengas la edad de tu tío. Escucha a tu tío y dánoslo primero, ¿de acuerdo?
45. Me gusta estudiar los signos del zodíaco últimamente. Un día, mi novio y yo estábamos hablando de horóscopos con gran interés. Su madre se acercó, así que tomé su mano y le pregunté: Tía, ¿en qué asiento estás? Su madre hizo una pausa de unos segundos y murmuró: carne, carne.
Frases divertidas para elogiarte por ser guapo, divertido y narcisista.
Frases divertidas para elogiarte por ser guapo:
Quiero saber por qué la gente siempre dice que soy guapo. ¡Qué molesto!
2. Soy guapo, fresco, atractivo, bien proporcionado, buen mozo, joven y rico, inteligente, vivaz, lindo, generoso y elegante. Espíritu extraordinario, uno de los diez talentos más destacados del país.
Si hay una vida futura, espero ya no ser tan guapo y ser más común y corriente.
4. Tengo 23 años y soy muy guapo. Estudió literatura a los siete años, practicó artes marciales a los nueve y se ligó con chicas a los 12. Sabía todo sobre astronomía y geografía en la cima, pero muy poco sobre la base. Cada vez que sale a caminar, suele regresar con mujeres hermosas y hombres guapos saltando de edificios. Es de buen corazón y servicial. Cuando estaba en la escuela primaria, mi profesora de chino me explicó el significado de chico guapo, lo que me confundió. Mi compañero de escritorio me entregó en secreto un pequeño espejo. Tomé una foto. Oh, de repente lo entiendo.
Si Shuai Neng fuera una comida, Ben Shuai Neng alimentaría a 3 mil millones de personas.
6. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino cuando miras la foto de este chico guapo y no sabes dónde está.
7. ¡Aunque soy guapo, soy muy discreto!
8. Conocido como la flor de pera que aplasta la begonia, la gente le dio el sobrenombre de "El pequeño dragón omnipotente con cara de jade". Es la encarnación de la belleza y la sabiduría, la combinación de caballerosidad y benevolencia. su predecesor también fue un gigante.
9. Sin mi belleza, ¿cómo pueden sobrevivir los humanos?
10. Aparte de ser guapo, no tiene defectos. ¿Por qué? ! ¡Dime por qué! ! ¡Cómo pude ser tan bueno!
11. Coco Lee me persiguió durante tres cuadras. Después de conocerme ayer, inmediatamente anunció que se retiraría del mundo del espectáculo en septiembre. ! Sólo por eso soy tan guapo.
12. Soy guapo, fresco, encantador, bien proporcionado, guapo, joven y rico, inteligente, vivaz y lindo, generoso en la conversación y afable. Espíritu excepcional, uno de los diez jóvenes más destacados de China. Lo que es aún más raro es que estudió literatura a los tres años y artes marciales a los siete. Las personas con grandes talentos han aprendido mucho. Saben astronomía y geografía en la parte superior y asuntos triviales en la parte inferior. Es omnipotente y omnisciente. Cada vez que sale a caminar, suele regresar con hermosas mujeres en sus manos. El chico guapo salta del edificio, es de buen corazón, amable, servicial y caritativo. Sus beneficios son infinitos, al igual que la inundación fuera de control del río Amarillo.
13. Tengo una apariencia atractiva, rasgos faciales regulares, una figura bien proporcionada y un temperamento de estrella. Pasé el primer lote de certificación internacional del sistema de chico guapo ISO9001. Consejos: Vale la pena prestar atención a las bellezas exclusivas.
14. Hoy hace buen tiempo, es un buen día para salir y demostrar tu frescura.
15. Dijiste que mi apariencia era falsa y que el dinero que te di también era falso. Déjame decirte que puedo tolerar que tu dinero sea falso, pero no puedo tolerar que digas que hay algo mal en mi apariencia.
16. La última vez que una chica me preguntó, ¿cuántas chicas hermosas has perseguido cuando creciste? Le dije que no y una amiga mía le dijo la verdad a la niña. Normalmente lo persiguen mujeres hermosas, pero esa chica se desmayó en ese momento.
17. ¿Por qué no he conocido a nadie más guapo que yo?
18. No es mi culpa que seas guapo. Es tu propio problema que te gusto.
19. Ser guapo es la voluntad de Dios y ser genial es obra del hombre.
20. Soy un gran conversador, guapo y de espíritu libre.
Habla de manera interesante y narcisista sobre:
1. Hay dos tipos de personas en el mundo que son las más encantadoras: una es como yo y la otra es como yo.
Antes de acercarte a mí, tienes que pensar con claridad, no soy más que guapo.
3. Alguien me preguntó ¿quién es la mujer más bella de mi ciudad natal? Respondí: Soy yo.
Realmente te envidio por tener a un yo guapo e ingenioso en tu lista de amigos.
No es que me quede despierto, es que la noche me necesita como una estrella brillante.
6. Soy muy lindo a mi edad. ¡Soy realmente un pecador!
7. Justo ahora, un chico guapo estaba frente a mí. Nos miramos largo rato y nadie rompió el silencio. Lentamente dejé el espejo hasta que mis manos se cansaron.
8. El metro dijo que no llevara artículos inflamables y explosivos, así que me bajé del tren con decisión porque estaba a punto de explotar.
9. No digas nada, siente mi hermosura con tu corazón.
10. Algunas personas dicen que soy guapo, pero me río.
Soy inteligente, valiente, ingeniosa, amable, considerada, gentil, linda y generosa. ¿Dices que soy guapo?
11. No hay destino entre nosotros, solo mira mi apariencia.
12. Algunas personas dicen que soy guapo. Lo pensé toda la noche. ¿Quién filtró la noticia?
13. Levantarse en mitad de la noche para ir al baño. Siento que hay alguien a mi lado. ¡Giré la cabeza y la limpié! Que cara tan bonita. Me sentí sorprendido y tranquilo. Resultó ser un espejo.
14. La gente corriente siempre me rechaza porque soy demasiado guapo. Verá, cuando hizo la declaración, nadie la leyó. . .
15. ¿Cómo puedes ser tan guapo que no te atreves a salir? Tengo miedo de que cuando salga, todos los hombres y niños se desenamoren. No soy muy guapo, pero la vecina me dio de beber diclorvos. La tía de arriba participó por mí en la Olimpiada de Matemáticas. Miedo a los cachorros caminando por la calle. Cuando caminaba por la calle hoy, varias chicas dijeron que era guapo. Sonreí y me negué a admitirlo. ¡Me golpearon con ladrillos y me llamaron hipócrita! Sólo hay dos tipos de personas en este mundo, las que piensan que soy guapo y las que nunca me han visto. He soportado demasiadas miradas hermosas a mi edad y estoy muy cansada.
16. El chico guapo se ha quedado conmigo para siempre.
17. No conviene salir con un viento tan fuerte. Si lo tiro en los brazos de otra persona, soy tan lindo y no me lo devolverán.
18. Ser ser humano es realmente agotador. He sido guapo durante más de diez años y seguiré siéndolo.
19. Alguien me felicitó por mi belleza y me sugirió que fueras a ver a mis amigos. Después de leer esto, descubrirás que soy mucho más guapo que antes.
20. ¿Por qué yo no tengo un compañero de escritorio muy guapo, pero mi compañero de escritorio sí?
21. Cada vez que voy de compras, mucha gente me envía pequeños anuncios y folletos. Oh, esta soy yo, soy tan hermosa.
22. Joven, debes estudiar mucho y no comer ni beber con una cara bonita como yo.
Habla de ello de manera narcisista e interesante
1. Quiero que la gente de todo el mundo sepa que soy muy discreto.
2. Cuando escuché al maestro decir que comenzaría a multar nuevamente, supe que se había gastado todo su salario.
Si los camaradas no han trabajado duro, la revolución aún tendrá éxito.
4. Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y perderse el hermoso paisaje que sus errores traen a lo largo del camino.
Me siento aliviado al saber que no te va bien.
6. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino que soy invisible. Estás en línea, estás en línea, pero yo soy invisible.
7. Otros dicen que estoy delgada, pero en realidad no estoy gorda.
8. La persona que se casará conmigo en el futuro: No sé con quién estás saliendo ahora.
9. Estoy orgulloso de ser soltero y salvar el caucho para mi patria. Estoy soltero. Estoy tan avergonzado. Desperdicio papel para mi país.
10. Estoy soltero. Estoy tan avergonzado. Desperdicié papel para mi país.
11. Estás tranquilo porque no tienes miedo. Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
12 Mi esposa dijo: Comparemos estos dos peces y veamos cuál es más guapo. La belleza es el plato del mañana.
13. Los que siempre dicen que los demás fingen, tú ni siquiera finges.
14. Lo más doloroso del mundo no es la separación entre la vida y la muerte, sino el examen que se avecina. Otros están revisando y yo estoy viendo una vista previa.
15. Tu sonrisa es más brillante que la mierda al sol.
16. Si dos personas llevan mucho tiempo juntas, mirarse fijamente también es algo romántico.
17. Mi amor por ti es tan poderoso como un tractor subiendo una colina.
18. En mi opinión, no eres el policía de tránsito y no tienes derecho a interferir en mis indicaciones.
19. Sopla el viento, el agua está fría, los hombres fuertes golpean a los perros y se van para siempre.
20. La mayoría de las personas que se besan en el parque no son parejas, y la mayoría de ellos no son amigos cercanos, como la escena pretende indicar deliberadamente.
21. Dios mío, tengo que despertarme solo todos los días.
22. La vida es como una violación. Como no puedes deshacerte de él, es mejor que lo disfrutes.
23. Si gano 5 millones, creo que será mejor que los done a mi cuenta.
24. Detrás de un hombre exitoso siempre hay una mujer, detrás de una mujer rica siempre hay una...
25. Estar con animales ¡Oferta!
26. Nunca hablo de personas, pero siempre hablo de mitos.
27. Eres mi Yulemei para poder tirarte después de beber.
28. Lo sentimos, el usuario al que llamaste ya está casado.
29. Si puedo perdonar tu vulgaridad, ¿puedes tolerar mi pretensión?
30. El amor secreto es una pantomima exitosa, ¡pero se convierte en una tragedia cuando se cuenta!
31. No discutas con un tonto, de lo contrario los demás no sabrán quién es el tonto.
32. No importa si tienes la cabeza vacía. La clave es no meterse en el agua.
33. Protégete y ama a los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche para asustar a la gente.
34. Otros se ríen de mí por ser demasiado lascivo, pero yo me río de los demás por no tener la mente abierta.
Chopin, si puedes sacar a relucir la tristeza de los trabajadores y la dirección, los trabajadores y la dirección te darán un dólar.
36. Hay miles de hombres en el mundo, y es realmente imposible cambiarlos todos los días.
37. Aunque ya tengas la famosa flor, la reemplazaré por otra flor.
38. Lo más inútil del mundo es tu nómina, que te enoja y te limpia el trasero con demasiado cuidado.
39. Los días de crecimiento, dolor y felicidad se llaman juventud.
40. Entre no decir agravios y decir que son hipócritas hay muchas cosas.
41. En este mundo la sinceridad escasea y debe ser frugal.
42. Es un largo camino hasta Xiuyuan, así que será mejor que tome un taxi;
43. temperamento.
44. La realidad viola el pasado, dejando tras de sí semillas malignas llamadas recuerdos.
45. Se acostó conmigo cuando le dije que era el director. Al día siguiente le dije que era directora de animación y ella lloró.
46. Al oírte decir esto, ¡surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!
47. No soy la Mona Lisa, y no le sonreiré a todo el mundo.
48. Me gusta cuando estás gordita. ¿Por qué estás tan delgada ahora? ¿Qué me da pena? ¡Ay mi billetera!
49. Estoy obsesionado contigo desde hace mucho tiempo, ¡un poco narcisista!
50. ¿Qué puedo decir? Hay algunas personas que están enamoradas de mí y yo también lo sé.