Redacción publicitaria desenfadada y con humor
Cada vez que veo a alguien escupiendo chicle en el baño me enojo muchísimo. Todavía sabe bien cuando lo masticas. ¿Por qué estás vomitando?
Cliente: Jefe, ¿se puede comer esta fruta con tantas manchas? Jefe: Déjame decirte, jovencito, elegir fruta es como elegir esposa. Muy particular. Cliente: ¿Qué quieres decir? Jefe: Eres demasiado hermosa, ¡no te preocupes!
Aunque no tengo dinero, puedo ahorrar dinero. Hoy me enamoré de un Lamborghini, pero no lo compré, así que de repente ahorré millones.
Quiero agradecer a los que me derribaron, gracias, fue muy cómodo acostarme.
6. Cuando somos jóvenes, todos cometemos errores. Siempre llamamos tías a las chicas de veintitantos y tíos a los chicos, así que ahora tenemos lo que nos merecemos. ¡Tarde o temprano pagaremos si nos quedamos ahí!
7. Mi billetera es como una cebolla. Me pongo a llorar cada vez que lo abro.
8. El primo de diez años descubrió que su padre le había quitado el dinero de la suerte escondido. Entonces, en secreto cambié mi nombre en línea a "Reconocer a los ladrones como padres".
9. Un compañero estúpido mostró su dinero delante de mí con un billete de diez céntimos. Le dije: "¿No es sólo una moneda de diez centavos?" "Inesperadamente, vino y dijo: '¿Puedo cambiarlo? "
10. El dinero sin emociones se llama negocio; el dinero sin emociones se llama negocio que genera pérdidas.
11. No dejes que el tiempo demuestre el problema. El tiempo no No me importa tu desorden.
12. Cuando estaba en la universidad, un día vi a mi compañero de cuarto jugando en el dormitorio y le dije: "El examen es mañana, ¿no?". ¿leer? El compañero de cuarto respondió con calma: "Pasado mañana, ¿me equivoco?". "Así que seguí discutiendo con él. Mientras discutíamos, otro amigo en el dormitorio me preguntó sorprendido: "¡No fuiste al examen por la mañana! ""
13. El dios masculino finalmente me confesó: "¿Entrarás al palacio conmigo el día de tu boda?" Asentí con entusiasmo y me convertí en el padrino.
14. Hay que recordar que por muy distanciados que estemos al final, un sobre rojo puede devolvernos al principio.
15. Mi madre y yo estábamos tumbados en el sofá comiendo algo de comer. Papá vino y me dio una lección. Dije débilmente: "Mamá también está comiendo. ¿Por qué no le dijiste?" Papá: "No importa lo gorda que esté tu madre, todavía lo quiero. ¿Y tú?"
16. La única persona que me dijo: "No te vayas". "La persona es mi profesora de educación física: ¿No te vayas?". ¡Correr! Rápido, rápido, rápido.
17. Las llamadas marimachos lo son solo porque son feas, pero cualquier chica hermosa con temperamento masculino se llama reina.
18. Cuando los amigos que me rodean no están contentos, siempre les aconsejo que miren más allá y dejen atrás el pasado. Pero ellos nunca están dispuestos a ceder y siguen instándome: ¡devuelva el dinero rápidamente!
19. No soy una persona vanidosa. Odio las villas, los autos deportivos, los bolsos, la ropa y los zapatos de diseñador. Simplemente me gusta el dinero.
20. Cuando un hombre realmente se enamora de ti, encontrarás: ¡Oye! Un padre más; cuando un hombre se enamora falsamente de ti, descubrirás que después de tener otro hijo, sigue siendo un rebelde.
21. Las personas realmente ricas son muy discretas. A muchas personas con coches de lujo les da vergüenza conducir hasta el trabajo, al igual que yo ando en bicicleta todos los días. ¿Quién hubiera pensado que tenía un coche eléctrico?
22. ¿A todas las mujeres hermosas les gustan los hombres altos, ricos y guapos? ¡Estás equivocado, es simplemente una calumnia! También les gusta bajito, rico, guapo, bajito, rico, feo, alto, rico, feo...
23. ¿Cómo decirlo? Como soltero mayor, realmente no puedo responder una pregunta tan profunda.
24. ¿Quién dijo que no existe la palabra "fácil" en el mundo adulto? Creo que hay muchos, como por ejemplo: fácil engordar, fácil envejecer, fácil perder el cabello, fácil tener sueño, fácil ser feo, fácil quedarse soltero y, lo más importante, ¡fácil ser pobre!