(Solicitando un chiste) Solicitando el chiste más divertido. Es mejor dar más. Tiene que ser lo más divertido. Si no es gracioso, ¡no respondas! ! ¡Gracias a todos!
2. En el hospital, una familia estaba muy feliz de tener un bebé. Cuando nació el bebé, habló. El niño dijo: "Abuelo". El abuelo suspiró cuando murió. El niño dijo: "Abuela". La abuela suspiró cuando murió. El niño dijo: "Papá". Su padre estaba muerto, pero cuando vio que no estaba muerto, en ese momento, el tío del niño murió.
3: Canguros y ranas prostituyendo a las gallinas. El canguro lo hizo en tres o dos brazadas y solo escuchó hablar a la rana de al lado durante toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! Estoy celoso del mouse SD incluido. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ ¡Hermano Rana, eres increíble!" La rana dijo: "¡Joder, no salté sobre la cama en toda la noche!"~~"
4. Una cabeza El elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crecen los pechos en la espalda?" "El camello dijo: "¡Aléjate, no hablaré con cosas que tienen pollas en la cara! "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes una cara en el pene, no estás calificado!"
5. animarse a sí mismo. El primer verso dice: "Discurso al cerrar la puerta de la cabaña con techo de paja", el segundo verso dice: "Acostado con los pies y el sonido de la flauta", y el segundo verso dice: "Estoy dispuesto a obedecer el destino del cielo". . Un día, pasó un hombre de Henan y sintió mucha curiosidad al ver esta copla. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?", "Le dije que me hiciera daño"... ¡Oye, también está Hengping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana!""
6. Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente dejó al descubierto un cabello. Un estudiante le preguntó a la maestra, ¿qué es eso? Mujer ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
La niña siempre le mostraba su nuevo juguete al niño. El niño de mala gana se quitó los pantalones y le dijo: "Nunca lo harás. ¡Ten esto!" , mi madre dijo que mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
Una niña confesó su crimen al sacerdote... Niña: Padre, yo soy culpable Padre: Hijo, ¿qué has cometido? Niña: Ayer regañé a un hombre: "¡Hijo de puta!" Padre: ¿Por qué? ¿Te hizo algo? Niña: Él…él tocó mi pecho. Padre: ¿Quieres decir así? (El pastor extendió la mano y tocó el pecho de la niña) Niña: Um... sí. Padre: No hay razón para que lo regañes así. Niña: Pero... quítame la ropa otra vez... Padre: ¿Te refieres a esto? Chica: Sí, es cierto. Padre: Pero todavía no tienes motivos para regañarlo. Niña: Entonces... apagó la luz, me puso en la cama y simplemente... Padre: (*risas) ¿Te refieres a esto? (El pastor también apagó la luz y llevó a la niña a la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... ya está. Padre: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes por qué llamarlo. "tú..." Chica: ¡Pero tiene SIDA! Padre: ¡Ese hijo de puta!
9. El guardia de seguridad dijo: Chicken X y los huevos también son un sistema. Chicken Bajar de peso Hay varios programas de acondicionamiento físico en el gimnasio, que parecen bastante complicados, por lo que el chico eligió el más barato, que consiste en perder una libra en una hora. Fue llevado a una casa donde había una chica desnuda con un cartel: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, Se escapó de ella durante una hora. Después de eso, todavía no atrapó a la niña. El preparador físico lo llevó a pesarse y perdió sólo medio kilo. sé feliz ". Esta vez eligió una opción un poco más cara. Un pequeño plan de pérdida de peso puede ayudarle a perder dos libras en una hora.
Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que decían: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". "El tipo estaba tan excitado que persiguió a la chica con todas sus fuerzas. ¡Dos chicas!" , pero ninguno lo alcanzó. Una hora después, el entrenador lo pesó nuevamente y perdió exactamente dos libras. En ese momento, el chico se enfureció y le dijo al gerente que elegiría el plan de pérdida de peso más caro. que perdería diez libras en una hora, pero agregó que el plan era muy peligroso, cuantas más chicas, mejor, pensó el chico, para poder atrapar al menos una. Instaron al gerente a que lo enviara a la habitación más cara. , a pesar de que el gerente le decía que era peligroso, lo dejaron entrar y cerraron la puerta afuera. En la penumbra, un chimpancé lo estaba esperando. Vio que sostenía un cartel que decía: "Si yo. "Te atraparé y te follaré". "
11: Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor la miró. La chica maldijo: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer desnuda? El conductor dijo: "Sólo quiero ver de dónde viene tu dinero".
12: Lao Shi y Lao Lin siempre se burlan cada vez que se encuentran. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: "Tu cabeza calva realmente se parece al trasero de mi esposa". Lao Shi sonrió y tocó su cabeza calva, y luego dijo con simpatía: "¡Sí! Exactamente lo mismo". p>
13: Criada A: "Pobre de mí, tengo que seguir diciendo "Sí, señora, sí, señora".
Criada B: "Estoy aún peor. Tengo que seguir diciendo "No, señor" todos los días; no, señor.
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera,
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Después de cada corrida,
le cortaban los testículos al toro y se los comían.
Un día, un español fue al restaurante a pedir carne. pelotas
El camarero del restaurante dijo:
Pagaste el depósito,
te lo entregarán mañana
. Al día siguiente,
Este hombre vino a buscar las pastillas para vacas,
Resultó que las pastillas eran muy pequeñas.
Preguntó por qué,
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El camarero respondió: "Señor, no todas las corridas de toros resultan en pérdidas~Hoy el matador perdió~”
15: Un conductor, porque siempre estaba huyendo, tenía un loro hablar para aliviar el cansancio del viaje.
El loro estuvo a la altura de las altas expectativas de su dueño y aprendió a hablar rápidamente.
Un día, durante un largo viaje, había gallinas. el carruaje y el loro estaban colocados entre las gallinas.
Era tarde en la noche y me sentí aburrido. De repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que me llevaran. Estaba muy feliz y tomó el camino.
Me sentí muy feliz mientras caminaba. No puedo evitar tener malos pensamientos.
Piensa en el desierto. y habla con valentía: "Bella, ¿puedes besarme?" "
La mujer estaba muy decidida y dijo "no". El conductor volvió a decir: "¿Puedes tocarlo? La mujer también dijo: "No". "
Cuando el conductor se enojó, dijo: "No, bájate". "
Así que derribé a la belleza. Seguí adelante, y pronto, mi conciencia y mi lujuria todavía existían, y me arrepentí.
Invita a la belleza al revés. La belleza quiere para recoger.
El conductor se alegró en secreto y se dijo: ¡Con mi amabilidad, puedo hacer cualquier cosa!
¡No mucho después del viaje, sentí picazón y me detuve para preguntarle! belleza: "Belleza, ¿puedo besarte? "
La mujer se negó, dijo "No" y preguntó "¿Puedo tocarlo?". La mujer respondió: "No". ”
El conductor estaba muy enojado y dijo: “No, bájate” y lo ahuyentó de nuevo.
Después de repetir este proceso, el conductor finalmente falló.
El final estaba a la vista. Mientras se acercaba, el conductor pensó, no, no hay posibilidad.
La bella volvió a preguntar: "Belleza, ¿puedo besarte?". La mujer todavía dijo: "No". "
"¿Puedes tocarlo? La mujer aun así dijo "no". El conductor se enojó mucho y le dijo "no, baja" y llévatelo y déjalo.
Al final, Dios mío, se quedó un carro entero de gallinas. desaparecido.
Cuando estaba confundido, de repente vi al loro sosteniendo la última gallina y le pregunté: "Bella, ¿puedo besarte?"
La gallina negó con la cabeza. El loro añadió: "¿Puedes tocarlo?" La gallina meneó la cabeza.
El loro respondió: “No, bájate” y arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que ahuyentar al loro.
16: Un día, una mujer estaba sentada en el autobús con una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una gran estación, había cada vez más gente y había tanta gente que era difícil respirar... Pronto la leche fresca que tomó la señora fue cubierta con medias por la multitud. La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡No te amontones! Le sacaste la leche.
17; La "diosa" de Kaohsiung Aihehe vino un día al ayuntamiento y pidió uno para ellos.
Título profesional oficial...
Congresista: ¿Qué título va a utilizar? ¿No es mala la diosa?
* W: No está mal. Queríamos un nombre más formal. ...
Miembro: ¿Quieres usarlo?
*Mujer:: Usaremos un nuevo nombre -> >;*Personas..
En ese momento, los reporteros que estaban cerca se pusieron furiosos. ...
Reportero: ¿Cómo puedo... Esto no es para confundir a la gente.
En ese momento la *esposa dijo en voz alta...
¿Por qué no? Ustedes, los periodistas, están en la "industria de servicios". Nosotros también. ..
"Bienvenidos a contribuir"...¡nosotros también! !
18: Una joven tiene una cita con un apuesto joven en el parque. De repente me sentí un poco avergonzado. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?"
Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad". La niña no entendió, pero cuando vi al niño caminando hacia el baño público, me di cuenta. esa "comodidad" significa ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?".
Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga". … …
19: Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi esposa me apartó cuando estaba dando a luz.
20. El profesor Huang se enfureció en clase en una escuela de niñas: “Estoy medio muerta ahí arriba, pero tú estás inmóvil. He pagado tanto, ¿he absorbido algo?” /p>
21: Cuando las parejas quieren tener relaciones sexuales, siempre utilizan "lavar ropa" como palabra clave. Un día, después de una pelea, debido a que la esposa estaba enojada y el esposo necesitaba dinero, era inconveniente tener relaciones sexuales con ella, por lo que tuvo que pedirle a su hijo que le enviara un mensaje de su parte: (Mamá, papá dijo que la ropa era estaba sucia y necesitaba que la lavaran. Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu padre que la lavadora está rota y que hoy no habrá lavado. Unos días después, fue el turno de la esposa. Le pidió a su hijo que pasara un baño. mensaje de su parte: "Ve y dile a tu padre que la lavadora ha sido reparada y que puedes lavar la ropa. Mi hijo llegará pronto". Dijo: (Mamá, papá me dijo que no es necesario. Ya se lavó las manos. )
22: Una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sentía un poco cansado. No pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con la chica sentada a su lado. ¡La niña se sorprendió! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó la ropa. Ade se sintió avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La asusté! Yo me encargaré de eso. La niña la giró. cabeza y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañero! Acabas de tocarme. No puedo ser fertilizado, pero me mojaste". ¡Será mejor que me limpies con papel higiénico rápidamente!
23 : Un borracho salió a la calle a comprar vino. De repente, vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: "Siempre que completes tres acertijos, estarás bien. ¡Podrás beber gratis durante un año!" El borracho no podía perder la oportunidad, así que entró y le preguntó al camarero cuántas bebidas había tomado. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?". El borracho dijo: "Está bien". "Bebe este vaso de tequila con pimienta de un trago". "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas desde hace mucho tiempo". "En tercer lugar, mira al otro lado del camino. ¿Hay una mujer que no ha quedado satisfecha? mucho tiempo?
"Cuando el borracho escuchó esto, estaba ansioso por probarlo, así que se bebió el vaso de tequila de un solo suspiro. De repente, sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder y corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente desde el patio trasero. Después de un rato, el hombre borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Vamos! ¿Dónde crees que está la mujer del dolor de muelas?
24: Un extranjero vino directamente a la provincia de Taiwán para aprender chino. Pero nunca entendió la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día llegó muy tarde a casa. Como resultado, no se pudo abrir la puerta de abajo. No le quedó más remedio que gritar fuerte desde arriba: "Señora casera, su puerta de acero no se puede abrir"....
26: Se dice que un día, un policía pasó por un callejón mientras patrullaba y de repente escuché un diálogo.
A: "¿Qué debo hacer al respecto?" B: "Matémosla primero, y luego..."
En ese momento, la policía lo arrestó sin decir una palabra. palabra Después de cerrar la puerta, vi a dos personas paradas en la cocina, sosteniendo un pescado en sus manos...
27: Era una hermosa mañana, el cielo estaba muy despejado, pero un granjero estaba sentado Borracho en la puerta, perdido.
Un transeúnte se acercó con curiosidad y preguntó: "Amigo, hace tan buen tiempo hoy, ¿por qué no vas a disfrutarlo y bebes aquí?".
El granjero respondió: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué desgracia pasó?
Granjero: Hoy, cuando estaba ordeñando la vaca, la pinché. La vaca pateó la pinza con su pie izquierdo.
Transeúnte: Mala suerte, pero no lo suficiente.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué sigue?
Granjero: Le até la pierna izquierda al poste con una cuerda y se la apreté. Un cubo resultó estar lleno y lo pateó con su pierna derecha.
Los transeúntes sonreían y preguntaban, ¿qué sigue?
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar. También le até la pierna derecha al poste, lo suficiente para llenar un cubo, y ella lo barría con la cola.
Transeúnte: Ya es bastante miserable. Olvídalo, no te sientas mal.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué más? !
Granjero: Esta vez no tengo cuerda, así que planeo atar su cola al poste con un cinturón de cuero. Saqué la correa y agarré su cola. En ese momento se me cayeron los pantalones y entró mi novia. ......
29: El jefe de una aldea quería hacer un gran negocio. Después de una cuidadosa investigación, envió un plan a sus superiores, que decía: "La Gran Muralla de Azulejos, enmarcada por el ecuador Phnom Penh; instalación de ascensores en el monte Everest; al otro lado del Océano Pacífico
Instrucciones de liderazgo: no apuntes demasiado alto, haz cosas más prácticas
Así que el jefe de la aldea dirigió otra. encuesta y escribió de nuevo Una carta que dice: Use guantes para todas las moscas; Use máscaras para todos los mosquitos; Use grilletes para todas las langostas;
30; Está enamorado de su maestra desde hace mucho tiempo. Un día, finalmente se armó de valor para confesarle a su maestra. La maestra seguía diciéndole que estaba equivocado y demás. Los estudiantes se mostraron tercos y se negaron a escuchar.
Finalmente la maestra no pudo soportarlo más y dijo: “¡No quiero hijos! El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "¡Maestro, tendré mucho cuidado!"
31; Suegra: "¡Siéntate donde quieras, la comida está casi lista!" Luego entré a la cocina y comencé a estar ocupado. En ese momento, solo el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra. Xiaobai se quedó en la sala de estar.
De repente, Xiao Ming sintió un dolor agudo en el estómago. Pensó, ¡no! ¡Debo contenerme! Esta es una persona muerta, ¡lo echarán! La suegra acaba de gritar "¡Xiao Bai!" "Xiao Ming pensó con alivio: Afortunadamente Xiao Bai es mi chivo expiatorio.
Luego no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra todavía gritaba "¡Xiaobai!"".
Cuando se tiró un pedo por tercera vez, Vio a su suegra salir corriendo y gritó: "¡Xiao Bai! No querrás correr hasta apestar, ¿verdad? !"
35: Aguang estuvo en un viaje de negocios durante una semana. Antes de regresar a casa, le preguntó al administrador del apartamento: "¿Alguien ha venido a ver a mi esposa, especialmente un hombre extraño? "
Bibliotecario: "No, sólo hubo un repartidor de periódicos que vino anteayer. "
A Guang exhaló un suspiro de alivio: "Parece que me estoy preocupando demasiado. "
El administrador añadió: "¡Pero aún no ha bajado! ""
Aguang: "XO... El primer día se proyectó una película. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" con una descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres fueron arrastrados a la fuerza al bosque esperando a la hermosa mujer... Todos se sintieron muy atractivos y compré los boletos uno por uno. Mientras proyectaban la película, Blancanieves apareció en la pantalla grande y todos se marcharon enojados.
Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño cine y vieron que el anuncio había cambiado. El anuncio cuenta la historia de siete hombres y una mujer, explicando que es como un hermoso niño y siete hombres teniendo éxtasis durante unos días (no Blancanieves de ninguna manera). Esta vez todos sintieron que era más atractivo que la última vez, y se demostró que no era Blancanieves, por lo que compraron boletos para entrar. Como resultado, las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande. ! !
37: Araña y abeja se casan.
La araña se sintió triste y le preguntó a su madre: “¿Por qué quieres que me case con una abeja?”? "
La madre araña dijo: "La abeja es un poco ruidosa, pero al menos también es azafata".
La abeja también se sintió triste, así que le preguntó a su madre: "¿Por qué debería casarme con la araña? "? ”
La Madre Abeja dijo: “La araña es un poco fea, pero al menos está conectada a Internet”....
38; El padre de Xiao Ming estaba desayunando. Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede haber un corazón?" ¿Dónde están tus pies?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Entonces Xiao Ming caminó entró a la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener patas aquí?"
Xiao Ming volvió a decir:
"Pero anoche, escuché claramente... a mi amor... abre tu pies... ......."
39: Después de leer el periódico, un funcionario administrativo dijo enojado: "¡Qué sociedad hay con tantas aventuras extramatrimoniales!"
La esposa del funcionario respondió: "¡Sí, todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a su esposa. "Dime honestamente, ¿hemos estado casados durante tantos años?"
"¿Por qué harías esa pregunta?", Preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No corras, responde mi pregunta!"
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero".
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"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces".
"¡¿Tres veces?!" "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, ¿todavía recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles y se negó a dejarte pasar? Si Si no puedes conseguir un doctorado, tu familia quedará avergonzada y nuestro futuro arruinado.
Más tarde, el difícil profesor vino personalmente a nuestra casa para felicitarte por aprobar, porque yo..."
"Con razón lo hiciste por mí... ¿Y la segunda vez? ”
“La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romper relaciones diplomáticas con China? Si se rompen las relaciones diplomáticas, usted se convertirá en embajador diplomático y su futuro político habrá terminado. Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de hablar de romper la relación, porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Y la tercera vez? "
"La tercera vez, ¿todavía recuerdas que cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y votó el Yuan Legislativo, todavía te faltaban 721 votos? ………”
40: Un par de amigos, A y B, se reunieron para tomar una copa antes de casarse.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que su Los senos eran como naranjas. Pensé, las naranjas son naranjas. Parecemos demasiado comunes. Una naranja es suficiente para masticarla toda la vida.
B dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella se sonrojó en silencio. . Dime, sus pechos son como huevos. Nuestra familia es pobre y un huevo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron al día siguiente.
a dijo: Yo estaba. Engañado por mi esposa Nunca pensé que los kumquats también se llamaban naranjas
b dijo: Yo también sufrí la tontería de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos
p>41. : El departamento chino de una universidad está enseñando "Shuowen Jiezi", y hoy estamos discutiendo la palabra "masculino".
El profesor Huang tiene una pregunta para usted:
¿Por qué la palabra ¿"田" encima de "人"? "
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura! ", respondió Ah Hui.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "Entonces, ¿por qué aparece la palabra 'fuerza' debajo? Fang, por favor, recógela".
Afang pensó por un momento. , tartamudeó: "¿A un hombre todavía se le puede llamar hombre si no tiene fuerzas ahí abajo?"
42; Hay una pareja que es muy cariñosa y tienen relaciones sexuales casi 30 días al mes.
Un día, mi esposa se enfermó repentinamente. Como resultado, el médico dijo después del examen: Tienes demasiadas relaciones sexuales, lo que provoca dolor menstrual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses o tu vida puede correr peligro.
Después de regresar a casa, la esposa le contó a su marido el incidente, y los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, sólo una semana después, el marido no pudo evitar ir a la habitación de su esposa esa noche y la vio salir de la habitación. La esposa lo miró sorprendida y le preguntó: ¿Qué pasa?
El caballero dijo seriamente: "Vine a matarte. ¿Y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte".
43; Tanto el pintor como su esposa tienen antecedentes de infidelidad conyugal y no confían el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido tuviera una aventura, por lo que dibujó dos monitos en sus órganos sexuales. El marido, para no quedarse atrás, también dibujó una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa. y dijo: "Míralo con atención". Puerta."
Esa noche, cuando el marido llegó a casa, la esposa se quitó los pantalones y los inspeccionó. Descubrió que los dos monos todavía estaban allí, pero en el lugar equivocado.
La esposa dijo: "Las posiciones de estos dos monos están mal. No los dibujé esta mañana. Parece que volviste a hacerlo a mis espaldas".
El marido defendió: "Obviamente son estos dos monos los que me están causando problemas".
La esposa dijo: "Mis dos monos están más bajos y más cerca de la hierba. ¡Oye! Ya casi termina..."
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Todavía estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que hayan subido a la copa del árbol".
Entonces comenzó a examinar a su esposa, pero descubrió que el pequeño guardia que había dibujado originalmente estaba haciendo guardia en el lado izquierdo de la puerta, pero ahora estaba en el derecho. De repente se puso furioso y maldijo: "Ladrón y prostituta, ¿cómo te atreves a pelear conmigo?" Aunque dibujaste muy bien este guardia, lo hiciste en la dirección equivocada. Antes estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha..."
La esposa dijo: "¿Los guardias de la puerta no cambian de guardia? ¡Él también fue a la derecha! ”
El marido estaba furioso: “Tonterías.
"
La esposa se burló: "¡Mientras tu mono pueda trepar a los árboles, mis guardias no pueden cambiar de guardia! ¡Estás yendo demasiado lejos!"
44: ¿Un granjero compró? Algunos cerdos, con la esperanza de que, una vez criados, puedan comerse los sapos y el tocino de los agujeros. Al cabo de unas semanas descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial le permitiría inseminar a estos cerdos. Entonces cargó los cerdos en un camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo a todos de regreso. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo al bosque nuevamente. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces. A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y descubrió que los cerdos seguían allí sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo llevó al bosque. Después de trabajar uno a uno todo el día, cuando llegué a casa estaba tan cansado que me caí en la cama y me desmayé. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia".
45 Alguien le confió a un amigo: "Yo llegué a casa. Salí del trabajo dos veces y vi a mi esposa abrazando a un hombre. "¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo. "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"