Un Fei————————————broma.
2. En el hospital, una familia estaba muy feliz de tener un bebé. Cuando nació el bebé, habló. El niño dijo: "Abuelo". El abuelo suspiró cuando murió. El niño dijo: "Abuela". La abuela suspiró cuando murió. El niño dijo: "Papá". Su padre estaba muerto. Al ver que no estaba muerto, en ese momento murió el tío del niño.
3: El canguro y la rana se van* *, el canguro pita tres y dos veces, y solo escucha a la rana de al lado en toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres increíble!" La rana dijo: "¡C, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
4 Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece el MM en la espalda?" El camello dijo: "¡Vete, no hablaré con esa cosa que crece en tu cara!". La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre ellos. el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes cara en JJ, pero no tienes calificaciones! "
5. Un pobre erudito estudió mucho y escribió un verso delante de la puerta para animarse. El primer verso decía: 'Discurso sobre el cierre de la cabaña con techo de paja', y el segundo verso decía: 'Mentira "El sonido de la flauta", el segundo verso decía: "Estoy dispuesto a obedecer el destino". Un día, un hombre de Henan pasaba por allí y sintió mucha curiosidad cuando vio este verso. Leyó en voz alta en su ciudad natal. dialecto: "¿Quién es C? Yo soy P", 'Le dije que se lastimara'... ¡Yo y Heng Ping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana! ""
6. Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente expuso un cabello en forma de Y. Un alumno le preguntó al profesor ¿qué es eso? ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
La niña siempre muestra sus juguetes nuevos al niño. El niño se quitó los pantalones de mala gana y dijo ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo, mi madre dijo que mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
Una niña confesó su crimen al sacerdote... Niña: Padre, soy culpable. Padre: Hijo, ¿qué delito has cometido? Niña: Ayer regañé a un hombre: "¡Hijo de puta! Padre: ¿Por qué? ¿Te hizo algo? Niña: Él... me tocó las partes X. Padre: ¿Quieres decir así? (El pastor extendió la mano y tocó la vagina de la niña) Niña: Bueno... Sí Padre: No hay razón para que lo regañes así Niña: Pero... quítame la ropa otra vez... Padre: ¿Quieres decir eso? :Sí, es cierto Padre: Pero todavía no tienes por qué regañarlo. Niña: Entonces... apagó la luz, me puso en la cama y... Padre: (*risas) ¿Quieres decir eso? (¿El pastor también lo puso? Apaga la luz y pon a la niña en la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... Ya está. Padre: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes razón. para llamarlo "tú..." Chica: ¡Pero sida! Padre: ¡Ese hijo de puta!
9. . El guardia de seguridad dijo: Pollo X y huevos también están en el mismo sistema. Varios programas de ejercicios parecían bastante complicados, por lo que el chico eligió el más barato, que era perder una libra por hora. una chica desnuda estaba parada con un cartel que decía: "Si tú. ¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, Se escapó de ella. Pasó una hora. Todavía no alcanzaba a la chica, el preparador físico lo llevó a pesarse y simplemente perdió medio kilo. "Qué bueno", pensó el chico, puedo perder peso y ser feliz. "Esta vez eligió un plan de pérdida de peso un poco más caro. Podría perder dos libras en una hora. Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que decían: "Si puedes atraparme, ¡Puedes follarme! " "Este chico estaba tan emocionado que persiguió a las dos chicas, pero no pudo alcanzarlas. Una hora después, el entrenador lo pesó nuevamente y perdió exactamente dos libras. El tipo se enojó y le dijo al gerente: Elegiría el programa de pérdida de peso más caro.
El gerente le aseguró que perdería diez libras en una hora, pero añadió que el plan era muy peligroso. Este chico pensó, ¿no son sólo unas cuantas chicas más? Cuantos más, mayores serán las posibilidades de atrapar al menos uno. Instó al gerente a que lo llevara rápidamente a la habitación más cara, a pesar de que el gerente seguía diciéndole que había peligro. Entonces el hombre fue llevado a una casa un poco más alejada. Después de que lo dejaron entrar, cerraron la puerta afuera. La habitación estaba poco iluminada y un chimpancé lo esperaba. Vio un cartel en su mano que decía: "Si te pillo, te follo".
11: Una chica desnuda choca contra un taxi y el conductor lo mira. Está por todas partes. La niña lo regañó: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una niña desnuda?" El conductor dijo: "Sólo quiero ver de dónde viene tu dinero.
12: Cada vez que Lao Shi y Lao Lin se encuentra. Siempre se burlaban el uno del otro. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: “Tu cabeza calva realmente se parece al trasero de mi esposa. "Lao Shi sonrió, se tocó la cabeza calva y luego dijo con simpatía:" ¡Sí! Efectivamente&
13: Criada A: “Pobre de mí, todavía tengo que seguir diciendo “Sí, señora, sí, señora”.
Criada B: "Estoy aún peor. Tengo que seguir diciendo "No, señor" todos los días; no, señor.
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera,
p>
Después de cada corrida,
le cortaban los testículos al toro y se los comían.
Un día, un español fue al restaurante a pedir carne. pelotas
El camarero del restaurante dijo:
Pagaste el depósito,
te lo entregarán mañana
. Al día siguiente,
Este hombre vino a buscar las pastillas para vacas,
Resultó que las pastillas eran muy pequeñas.
Preguntó por qué,
p>
El camarero respondió: "Señor, no todas las corridas de toros resultan en pérdidas~Hoy el matador perdió~"
15: Un conductor, porque siempre estaba huyendo, tenía un loro hablar para aliviar el cansancio del viaje.
El loro estuvo a la altura de las altas expectativas de su dueño y aprendió a hablar rápidamente.
Un día, durante un largo viaje, había gallinas. el carruaje y el loro estaban colocados entre las gallinas.
Era tarde en la noche y me sentí aburrido. De repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que me llevaran. Estaba muy feliz y tomó el camino.
Me sentí muy feliz mientras caminaba. No puedo evitar tener malos pensamientos.
Piensa en el desierto. y habla con valentía: "Bella, ¿puedes besarme?" "
La mujer estaba muy decidida y dijo "no". El conductor volvió a decir: "¿Puedes tocarlo? La mujer también dijo: "No". "
Cuando el conductor se enojó, dijo: "No, bájate". "
Así que derribé a la belleza. Seguí adelante, y pronto, mi conciencia y mi lujuria todavía existían, y me arrepentí.
Invita a la belleza al revés. La belleza quiere para recoger.
El conductor se alegró en secreto y se dijo: ¡Con mi amabilidad, puedo hacer cualquier cosa!
¡No mucho después del viaje, sentí picazón y me detuve para preguntarle! belleza: "Belleza, ¿puedo besarte? "
La mujer se negó, dijo "No" y preguntó "¿Puedo tocarlo?". La mujer respondió: "No". ”
El conductor estaba muy enojado y dijo: “No, bájate” y lo ahuyentó de nuevo.
Después de repetir este proceso, el conductor finalmente falló.
El final estaba a la vista. Mientras se acercaba, el conductor pensó, no, no hay posibilidad.
La bella volvió a preguntar: "Belleza, ¿puedo besarte?". La mujer todavía dijo: "No". "
"¿Puedes tocarlo? La mujer aun así dijo "no". El conductor se enojó mucho y le dijo "no, baja" y llévatelo y déjalo.
Al final, Dios mío, se quedó un carro entero de gallinas. desaparecido.
Cuando estaba confundido, de repente vi al loro sosteniendo la última gallina y le pregunté: "Bella, ¿puedo besarte?"
La gallina meneó la cabeza. El loro añadió: "¿Puedes tocarlo?" "La gallina también negó con la cabeza.
El loro respondió: "No, bájate" y arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que conducir el loro afuera.
p>
16: Un día, una señora estaba sentada en el autobús, sosteniendo una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una estación grande, había más. y más gente, y había tanta gente que era difícil respirar... .Pronto la leche fresca que traía la joven fue cubierta con medias por la multitud.
La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡No te amontones! Le sacaste la leche.
17;La "diosa" de Kaohsiung Aihehe vino un día al ayuntamiento y pidió uno para ellos.
Título profesional oficial...
Congresista: ¿Qué título va a utilizar? ¿No es esto malo?
* W: No está mal. Nos gustaría un nombre más formal. ...
Miembro: Entonces tienes que usarlo.
*Mujer::Usaremos un nuevo nombre -> >;*人..
En ese momento, los reporteros que estaban cerca se pusieron furiosos. ...
Reportero: ¿Cómo podría... Esto no es para confundir a la gente.
En ese momento la *esposa dijo en voz alta...
¿Por qué no? Ustedes, los periodistas, están en la "industria de servicios". Nosotros también. ..
"Bienvenidos a contribuir"...¡nosotros también! !
18: Una joven tenía una cita con un apuesto joven en el parque. De repente me sentí un poco avergonzado. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?"
Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad". La niña no entendió, pero cuando vi al niño caminando hacia el baño público, me di cuenta. esa "comodidad" significa ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?".
Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga". … …
19: Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi esposa me apartó cuando estaba dando a luz.
20. El profesor Huang estaba furioso en una clase en una escuela de niñas: "Estoy medio muerta ahí arriba, pero tú estás inmóvil. He pagado tanto, ¿he absorbido algo?" Estudiante......
21: Cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales, utilizará "lavar ropa" como código secreto. Un día, después de una pelea, porque la esposa estaba enojada y el esposo necesitaba dinero y no era conveniente tener relaciones sexuales con ella, tuvo que pedirle a su hijo que le enviara un mensaje de su parte: (Mamá, papá dijo que la ropa estaba sucia y necesitaba que la lavaran. Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu padre que la lavadora está rota y que hoy no habrá lavado. Unos días después, fue el turno de la esposa. Le pidió a su hijo que le pasara un mensaje. de parte de ella: (Ve y dile a tu padre que la lavadora está reparada y puedes lavar ropa. Mi hijo llegará pronto. Dijo: (Mamá, papá me dijo que no es necesario. Ya se lavó las manos.)
22: Una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sentía un poco cansado. No pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con la chica sentada a su lado. ¡Se sorprendió! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó la ropa. Se sintió avergonzado e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La asusté! Yo me encargaré de eso. La niña volvió la cabeza. y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañero! Acabas de tocarme. No puedo ser fertilizado, pero me mojaste". ¡Será mejor que me limpies con papel higiénico rápidamente!
23: Un alcohólico salió a comprar vino. De repente, vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: "Siempre que completes tres acertijos, estarás bien. ¡Podrás beber gratis durante un año!". No perdió la oportunidad, así que entró y le preguntó al camarero cuántas bebidas había tomado. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?". El borracho dijo: "Primero, debes beber este vaso". de tequila con pimienta de un trago." "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas desde hace mucho tiempo." "En tercer lugar, mira al otro lado del camino. ¿Hay una mujer que no lo tiene? "He estado satisfecha durante mucho tiempo. Tienes que satisfacerla". El borracho estaba ansioso por intentarlo, así que bebió el vaso de tequila de una vez. De repente, sintió como si todo su cuerpo estuviera en llamas. Corrió al patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente desde el patio trasero. Al rato, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Vamos! ¿Dónde está la mujer con dolor de muelas?" p>
24: Un extranjero vino directamente a Taiwán para aprender chino pero todavía no entendía la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día, llegó tarde a casa y no pudo abrir la puerta de abajo. No tuvo más remedio que gritar fuerte desde arriba: "Señora casera, su puerta de acero no se puede abrir"....
25: Desafortunadamente, Lao Huang fue enviado de regreso a su ciudad natal. 8 de marzo. La magistrada del condado quería ir a cierto lugar. Dio un discurso en la conferencia de mujeres del distrito. Sabiendo que Lao Huang sabía escribir, lo obligó a escribir un discurso. Lao Huang estaba tan enojado con este bastardo que escribió. un artículo, que el magistrado del condado leyó textualmente: "...Soy una mujer. Tengo mucha experiencia.
"Te toqué por debajo recientemente y obtuve conocimiento de primera mano. Soy un gran matón. Ustedes, las directoras, saben mejor lo duro que soy. Hablé con ella toda la noche anoche. Al principio no sabía mi longitud, yo Tampoco conozco su profundidad. Simplemente no puedo reunirnos. Después de muchas confrontaciones, la situación finalmente está sobre la mesa. Ahora que nos hemos quitado el disfraz, es más fácil para nosotros concentrarnos en ello. " esperó instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí!"
26: Había un cartel en el césped frente a una iglesia, que decía un libro grande: "Si estás cansado". del pecado, entra. "También hay una línea de palabras escritas con lápiz labial rojo debajo: "Si no estás cansado, llama a XXX en el distrito de Amanza. "
27: Después de que el médico, su hija y el ladrón murieran, vinieron a ver al Rey del Infierno al mismo tiempo. El Rey de Yan les preguntó qué hacían durante su vida. El médico dijo : "El villano practica la medicina. Si alguien más está enfermo, puedo curarlo y devolverle la vida. El rey Yan estaba furioso y dijo: "¡Cada vez que envío soldados fantasmas para seducir a los pecadores, siempre peleas conmigo para causar problemas y te envías a la olla de aceite para sufrir!" ""
El segundo le preguntó a la niña, y la niña dijo: "Traigo a un invitado que no tiene esposa". Wang Yan dijo: "Eres conveniente para las personas solteras y puedes extender tu vida". por doce años." "Le pregunté al ladrón otra vez. El ladrón dijo: "Soy un ladrón". Fui a recoger algo de ropa y algo de dinero suelto que otros habían colgado a secar. "El Rey de Yan dijo: '¡Esto es para hacerlo por los demás, agregar diez años a tu vida y devolver tu cabello al mundo!'
Después de escuchar esto, el médico se apresuró a suplicar: " Su Majestad, si toma esa decisión, todo lo que quiere es dejarme ir y devolverme a Yang. Todavía tengo un hijo y una hija en casa, ¡que él sea un ladrón y que ella se encargue de los invitados! "
28: Carrera de relevos, la mujer está al frente, el hombre corría detrás. Cuando la mujer vio venir al hombre, movió la cabeza hacia adelante, agarró el pene del hombre y corrió... todos estaban transpiración. ..
38;Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando. Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede haber un corazón?" ¿Dónde están tus pies?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Entonces Xiao Ming caminó entró a la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener piernas aquí?"
Xiao Ming volvió a decir:
"Pero anoche, escuché claramente... Cariño... abre los pies ... ......."
39: Un funcionario administrativo leyó el periódico y dijo enojado: "¿Qué sociedad hay con tantas aventuras extramatrimoniales?"
La esposa del funcionario respondió: "¡Sí, todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a su esposa. "Dime honestamente, ¿hemos estado casados durante tantos años?"
"¿Por qué harías esa pregunta?", Preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No corras, responde mi pregunta!"
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero".
p>
"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces".
"¡¿Tres veces?!" "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, ¿todavía recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles y se negó a dejarte pasar? Si No puedo conseguir un doctorado, tu familia será humillada y nuestro futuro quedará arruinado. Más tarde, el difícil profesor vino a nuestra casa para felicitarte por tu fallecimiento, porque yo..."
"No. Me pregunto si lo hiciste por mí... .¿Qué pasa con la segunda vez? "
"La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romperse? ¿Romper las relaciones diplomáticas con China? Si se rompieran las relaciones diplomáticas, usted se convertiría en embajador diplomático. Su futuro político se acabó.
Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de hablar de romper la relación, porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Y la tercera vez? "
"La tercera vez, ¿todavía recuerdas que cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y votó el Yuan Legislativo, todavía te faltaban 721 votos? ………”
40: Un par de amigos, A y B, se reunieron para tomar una copa antes de casarse.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que su Los senos eran como naranjas. Pensé, las naranjas son naranjas. Parecemos demasiado comunes. Una naranja es suficiente para masticarla toda la vida.
B dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella se sonrojó en silencio. . Dime, sus pechos son como huevos. Nuestra familia es pobre y un huevo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron al día siguiente.
a dijo: Yo estaba. Engañado por mi esposa Nunca pensé que los kumquats también se llamaban naranjas
b dijo: Yo también sufrí la tontería de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos
p>41. : El departamento chino de una universidad está enseñando "Shuowen Jie Zi", y hoy estamos discutiendo la palabra "masculino".
El profesor Huang te hace una pregunta:
¿Por qué la palabra ¿"田" encima de "人"? "
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura! ", respondió Ah Hui.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "Entonces, ¿por qué aparece la palabra 'fuerza' debajo? Fang, por favor, recógela".
Afang pensó por un momento. , tartamudeó: "¿Se puede llamar hombre a un hombre si ahí abajo no tiene fuerzas?"
42; Hay una pareja que es muy cariñosa y tienen relaciones sexuales casi 30 días al mes.
Un día, mi esposa se enfermó repentinamente. Como resultado, después del examen, el médico dijo: Tienes demasiadas relaciones sexuales, lo que provoca dolor menstrual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses o tu vida puede correr peligro.
Después de regresar a casa, la esposa le contó a su marido el incidente, y los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, sólo una semana después, el marido no pudo evitar ir esa noche a la habitación de su esposa y la vio salir de la habitación. La esposa lo miró sorprendida y le preguntó: ¿Qué pasa?
El caballero dijo seriamente: "Vine a matarte. ¿Y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte".
43;Tanto el pintor como su esposa tienen antecedentes de infidelidad conyugal y no confían el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido tuviera una aventura, por lo que dibujó dos monitos en los órganos sexuales de su marido. El marido, para no quedarse atrás, también dibujó una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa. partes y dijo: "Míralo con atención". Por la noche, después de que el marido llegó a casa, la esposa se quitó los pantalones y comprobó que los dos monos todavía estaban allí, pero estaban en el lugar equivocado. p>
La esposa dijo: "Estos dos monos estaban allí". La ubicación es incorrecta. No los pinté esta mañana. Parece que volviste a mis espaldas. ”
El marido argumentó: “Obviamente son estos dos monos, pero aun así vienes a molestarme”.
La esposa dijo: “Mis dos monos son relativamente bajos y están cerca del ¡Oye! Ya casi se acabó..." El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Todavía estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que estén trepando a la copa del árbol". p >
Entonces, comenzó a examinar a su esposa, pero descubrió que el pequeño guardia que había dibujado originalmente estaba haciendo guardia en el lado izquierdo de la puerta, pero ahora estaba en el derecho. De repente se puso furioso y maldijo: "Ladrón y prostituta, ¿cómo te atreves a pelear conmigo?" Aunque dibujaste muy bien este guardia, lo hiciste en la dirección equivocada. Antes estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha..."
La esposa dijo: "¿Los guardias de la puerta no cambian de guardia? ¡Él también fue a la derecha! ”
El marido estaba furioso: “Tonterías”.
La esposa se burló: “Mientras tu mono pueda trepar a los árboles, mis guardias no pueden cambiar de guardia. ¿Vas a ir? demasiado lejos.” ”
44: Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de que después de criarlos pudieran comerse los sapos y el tocino de los agujeros. Al cabo de unas semanas descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial le permitiría inseminar a estos cerdos.
Entonces cargó los cerdos en un camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo a todos de regreso. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo al bosque nuevamente. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces. A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y descubrió que los cerdos seguían allí sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó los cerdos en el camión y los llevó al bosque. Después de trabajar uno por uno durante todo un día, cuando llegué a casa estaba tan cansado que me caí en la cama y me desmayé. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia".
45 Alguien le confió a un amigo: "Yo llegué a casa. Salí del trabajo dos veces y vi a mi esposa abrazando a un hombre. "¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo. "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"
46: Un día, la esposa de alguien dio a luz a un bebé. Corrió al hospital y esperó N horas. ¡El médico salió y le dijo que eran gemelos! Estaba extasiado: ¡soy padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡Los penes de los niños crecen en sus caras, pero los senos de las niñas crecen en sus espaldas! Había un señor que se quedó allí y no entendía por qué. El médico preguntó: ¿Siempre se niega a responder?