Chistes súper divertidos: (1) Un día, un barbero golpeó con un palo a un hombre que vendía caramelos confitados. Fue a la comisaría y le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, ¿me estaba haciendo la permanente en la casa y él gritaba afuera? ¿Quema? ? (2) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en la pocilga y regresó a casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: Dame un vaso de agua. El jefe de la aldea dijo que si no cae, no caerá y no se propagará. Simplemente siéntelo y di: cómprate una chaqueta de cuero o una cruzada. ? (3) La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: ¿Deberían medir la luz, la luz de fondo o la luz total? El abuelo dijo tímidamente:? No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ? (4) Una persona estaba estreñida cuando iba al baño. De repente vio a una persona entrar corriendo y hubo una tormenta repentina. Hombre, te envidio, tan rápido. ? ¿De qué tienes envidia? ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía! ? ? (5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡aplasté al gato! Los extranjeros tienen miedo, ¡hasta los mayores saben hablar idiomas extranjeros! Cuando le di chocolate, la anciana pensó que era boniato seco y dijo: ¡Lo tengo en Laiwu! ¡Los extranjeros están mareados! ? (6) La mariposa le dijo a la abeja: Eres tan tacaña. Finges estar lleno de palabras dulces, pero te niegas a decirme una sola palabra. Bee dijo: ¡Hum! Sigues hablando de mí, ¿por qué no me envías un mensaje de texto cuando tengas dos antenas en la cabeza? ? (7) {Peer} El escarabajo pelotero se enamora del mosquito. Escarabajo pelotero: ¿Cuál es tu ocupación? mosquito:? Enfermera, dame la inyección, ¿y tú? El escarabajo pelotero sonrió. Destino, compañerismo, soy una pastilla de medicina china. ? ? Marido: ¿Qué hora es? Esposa: A las diez. Marido: ¿Es agudo? Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo! ¿Me refiero a las diez en punto? Esposa: A las once en punto. ? (9) La joven pareja se peleó y arrojó almohadas abajo. Por casualidad pasaba un mendigo que estaba muy feliz. Luego salió volando de la colcha. El mendigo estaba tan feliz que gritó arriba: Hermano arriba, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer. ? Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche. ? (11) Una joven sacó la basura y accidentalmente se resbaló en la pila de basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir. ¿Cómo puede una nuera tan buena decir que no? (12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Tras la extracción, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital importante. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos. ? Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero bebe burro:? ¿Crees que eres un vehículo militar? Atrévete a pasarte un semáforo en rojo. ? Después de caminar unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más:? ¿Crees que eres un administrador de una ciudad industrial y comercial? Levanta a quien quieras. ? El viejo granjero llevó a su burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba tan enojado que maldijo: ¿Crees que sois un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer en cualquier lugar! ? Después de que el viejo granjero lo regañó, llevó el burro al río para beber agua, pero el burro era muy terco y se negó a beber. El viejo granjero se enojó: Te crees un hombre rico. No puedes beber sin una dama. ? El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla. El burro la rompió. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. ¿Se llenan de lágrimas los ojos del viejo granjero? ¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho conectarse. ? El burro se dio vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero lo regañó impotente: ¿Crees que eres el líder del grupo? Patea a quien quieras. ? El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo:? ¿Crees que este es un grupo QQ y puedes permanecer en silencio todo el día? ? Una mañana, Xiao Wang le dijo a su esposa. Querida, vámonos volando, mantengámonos alejados de este pequeño lugar y vayamos a la gran ciudad para experimentar la prosperidad allí, ¿de acuerdo? Después de escuchar esto, la esposa de Xiao Wang se acercó y la abofeteó. ¿Qué pasa? ¿Ni siquiera puedes hablar cuando te despiertas? Xiao Wang parecía impotente y dijo: "Cariño, nuestro pequeño lugar no genera dinero". ¡Vamos a trabajar a una gran ciudad! ?
? Súper broma clásica :? 1. Fui al baño de la empresa temprano esta mañana. El pestillo de la puerta del baño estaba roto, así que fui a abrir la puerta. En ese momento, un chico muy ansioso se acercó y abrió mi puerta directamente. Sí, lo estoy intentando. Simplemente me sacó. Maldita sea, ¿comencé a pelear con él incluso antes de limpiarme el trasero? 2. En nuestro último año de secundaria, nuestro profesor de química nos enseñó química orgánica. ¿La maestra primero dibujó uno en la pizarra? ¿Enlaces peptídicos? Entonces nos dijo:? Este es un eunuco, ¡démosle un grupo metilo! Estudiantes, ¿dónde creen que debería instalarse? En ese momento, el público se reía como loco.
? 3. Jordania: construir la patria y servir al país con lealtad. Nepal: La patria es más preciosa que el cielo. Myanmar: Una vida armoniosa y ordenada contiene felicidad. Francia: libertad, igualdad, fraternidad. Países Bajos: Debemos seguir deseando a Bélgica: la unión hace la fuerza. Andorra: No ofenderé a nadie a menos que me ofendan a mí. Suiza: Todo es para todos, todos somos uno. Banco Popular de China, China. ? 4. El propósito de aprender las Escrituras nunca es aprender las Escrituras. De hecho, la verdadera identidad de las cuatro personas encabezadas por Tang Seng era el equipo de envío de rectificación. La última vez, el Bodhisattva Inmortal claramente permitió que sus subordinados hicieran el mal, pero debido a la cara del otro, no pudo hacerlo. Es por eso que encontré a cuatro personas con poca base en las Dos Asociaciones de Dioses y Budas para limpiar todo tipo de monstruos en nombre de obtener escrituras. Esta también es una buena explicación. Algunos de ellos fueron llevados por los dioses del fondo, pero nadie en el fondo fue asesinado. ? 5. Alguien encontró trabajo en una granja lechera. En su primer día de trabajo, su jefe le dio un balde y un taburete y le pidió que ordeñara vacas en el establo. Estaba muy feliz. Al salir del trabajo, el jefe vio que le habían echado leche encima y que las patas del taburete estaban rotas, así que le preguntó: ¿Cómo está? ¿Es difícil? ? Él respondió con cara triste:? Ordeñar no es difícil, pero sí conseguir que la vaca se siente en un taburete. ? ? 6. Sé un gato en tu próxima vida: siempre favorecido, elegante y, lo más importante, ten nueve vidas. ? 7. Si pierdes el autobús en el trabajo, lo persigues. gritó un hombre que viajaba en un scooter eléctrico al lado del autobús. ¡vamos! ? De repente sentí una corriente cálida en mi corazón. Sólo quería sentir la belleza de este mundo, y entonces el hombre gritó: ¡Maestro, vamos, no dejes que la fuerza detrás de ti te alcance! ? 8. La misma belleza: otros tienen antecedentes, nosotros sólo tenemos la espalda, otros viajamos, somos sonámbulos, otros bebemos Lafite, otros somos ricos, otros conducimos Mercedes-Benz, otros conducimos Vios; ... ? 9. Wukong: Lo más doloroso en la vida es cuando sopla una ráfaga de viento. ¡El cerdo está aquí, el caballo está aquí, pero la persona se ha ido! Lo más doloroso es que hay un tonto que grita a todo pulmón: ¡Hermano! ¡El diablo se llevó al maestro! Para demostrar su existencia y luego quedarse aturdido. ? 10. ¡La gente hoy en día es muy entrometida! Mi novia y yo estábamos discutiendo por teléfono, ¿qué tiene que ver con él? No conoce a mi novia. Para empeorar las cosas, ¡llamó a seguridad! ¡Qué molesto! Nunca volveré a este cine. ? 11. Un joven que ha practicado Sanda durante tres años piensa que soy alto y corpulento e insiste en practicar conmigo. En dos minutos lo tiré al suelo y le di una paliza. Se puso de pie y dijo con tristeza: He estado practicando Sanda durante tres años, pero me derribaste al suelo. Realmente una pérdida de práctica. . . Llevo 9 años practicando radiogimnasia, ¡déjame decirte! Humph, ¿las personas con habilidades reales son tan discretas? 12. Cuando mi esposa fue al baño por la mañana, de repente gritó y yo corrí hacia allí. Dijo que dejó caer su teléfono en el baño. ¿Puedes ayudarla a comprar un iphone6 mañana? No, dije que Nima subestimó mi coeficiente intelectual y dejé caer mi teléfono al baño. Entonces, ¿por qué Nima todavía tiene la tarjeta SIM en la mano? ? 13. Justo ahora, un auto delante de mí frenó repentinamente y se detuvo en medio de la carretera, con varias bocinas detrás. En ese momento, una mano se extendió desde la ventana del auto y agitó un volante roto. Todos están en silencio. ? 14. Cuando estaba en segundo año de secundaria, fui a la casa de un compañero de clase y vi a su cuñada amamantando a su bebé. Por cortesía, se acercó, tocó la cara del niño y dijo: "¡El bebé es tan bueno, blanco y regordete, tan hermoso!" Su cuñada se sonrojó y susurró, ¡el niño está dormido, su cara está por ahí! ? 15. Cuando un colega se casa, después de que la novia finalmente le entrega el ramo a la dama de honor, el maestro de ceremonias le pide a la dama de honor que baile o cante. La dama de honor dijo que hoy no era conveniente bailar con falda y tacones altos, y entonces el público gritó: ¡Entonces hagan el pino! El público se quedó en silencio por un segundo y luego se echó a reír. . ?