Chistes para adultos súper divertidos
Apreciación de chistes divertidos de adultos
1. En el pasado, las mujeres usaban menos ropa, lo que se llamaba coquetería. Hoy en día, las mujeres usan menos ropa, lo que se llama sexy. En el pasado, las mujeres eran vírgenes al azar; ahora, si quieres ser virgen, tienes que ir al jardín de infantes para encontrar a la mujer anterior, y solo puedes tener relaciones sexuales con ella después de casarte; ahora las mujeres pueden tener relaciones sexuales sin caer. enamorado.
2. Solía haber un hijo que era muy bueno y esperaba el futuro de una persona, pero ahora hay una hija que está encantada y apuesta la riqueza de toda la familia. En el pasado, los estudiantes universitarios disfrutaban de ventajas y eran superiores a los demás en todos los aspectos. Hoy en día, los estudiantes universitarios son todos los orgullosos hijos del cielo, inclinan la cabeza y fingen ser nietos en todas partes.
El cibercafé acaba de abrir por la mañana y la camarera estaba fregando el suelo. Xiao Ming está aquí. Xiao Ming:? ¿Puedo ir? Extrañar:? Espera hasta que termine de quitármelo antes de irme. ? Xiao Ming:? Entonces te ayudaré a quitártelo. Dime que suba al auto rápido. Primero te lo quitaré debajo. ¡vamos! Levanta las piernas. ?
4. Al lado viven una monja y un monje. No pudieron soportar la soledad y abrieron un agujero en la pared. Todas las noches, el viejo monje pone el * * en el agujero y dice "¡El sol sale por el este" y "El sol sale por el este"! La monja se quitó los pantalones y se acostó un rato. Con el tiempo, el joven monje vio el comportamiento del viejo monje, y el joven monje también quiso ver qué había dentro. Sucedió que un día el viejo monje quiso bajar de la montaña y quedarse afuera por una noche, dejando al joven monje en casa cuidando la puerta. Por la noche, el joven monje, al igual que su maestro, gritaba "Amanecer del Este" a la entrada de la cueva, pensando: Todavía hay luz, ¿cómo puede oscurecer? Cogió el candelabro, sacó la vela, la insertó en el agujero y simplemente escuchó: "¿Eh? Al día siguiente, el viejo monje regresó, tan solo que le gritó al agujero. ¿Amanecer en el Este? ¿No hay respuesta? ¿Amanecer en el Este? Todavía no. Al reaccionar, escuché a una monja decir: "¿Te duele?", le dijo una colega a su colega, ¿debe intentar evitar el embarazo? preguntó extraño: ¿Tu marido no acaba de someterse a una esterilización? ¡Por eso tengo que tener mucho cuidado! 6. Jajaja, vi un chiste muy divertido. B: ¿Qué es? ¡Pero es amarillo! saltar, saltar, saltar, terminar!
7. Mi esposo estaba de compras con una compañera de clase de la que estaba enamorado y conoció a su esposa cuando no sabía qué hacer. La joven pareja fue de compras. El marido estaba a punto de explicarle, pero la compañera de clase se inclinó hacia él, con cara de flor de durazno, y respondió: "Sí, ¿por qué su marido no vino con usted?". ¡Mi marido!" ¿Pasear al perro?
8.w: ¿Te gustan las chicas japonesas? Hombre: No, la mujer abofeteó al hombre y él se quedó atónito. Todos deberían saber por qué lo abofeteó. !
9. Un anciano subió al autobús con una anciana. Después de que la anciana se sentó, la anciana se acercó y le preguntó: ¿Cuántos años tienes? anciana feliz: Jaja, soy mayor que tú, así que levántate y deja tu asiento. Inesperadamente, la anciana le dijo a la anciana con una sonrisa: ¡Estoy embarazada! La chica señaló el periódico y le dijo a su novio: Mira, mira, el periódico dice que el subsidio es de 300. ? Hombre: ¿Qué quieres? Mujer: ? >
11. El hombre dijo: "Jugando a las cartas". El joven de al lado oía hablar de eso a menudo. Tenía curiosidad por saber cómo un hombre ciego podía jugar a las cartas. Así que eché un vistazo y lo vi. El joven se coló en su casa y le dijo a la ciega: ?Dos personas tienen sexo. El joven tiene grandes habilidades. Cuando llega el clímax, la ciega incluso elogia: buenas cartas.
? Por la noche, el ciego quiso volver a jugar a las cartas con su esposa. La mujer ciega dijo: ¿No hizo una llamada telefónica una vez durante el día? Cuando el ciego oyó esto, se puso ansioso y enojado, y exclamó: ¡No, alguien está robando la tarjeta! ?
12. Después de que un barco se estrellara, una pasajera y diez pasajeros varones quedaron a la deriva hacia una isla desierta. Un mes después, la mujer se suicidó porque sentía que lo que había sucedido ese mes era muy repugnante. Un mes después decidieron enterrarla porque pensaron que lo que pasó ese mes fue realmente asqueroso. Después de un mes, decidieron desenterrarla porque pensaban que lo que había sucedido ese mes era muy repugnante. Un mes después, Dios resucitó a la mujer porque sintió que lo que había sucedido en los últimos meses era muy repugnante. Comentario: ¿Qué está pasando?
13. Coches y trenes se casaron pero pronto se divorciaron. Todos preguntaron por qué y el Che dijo con tristeza: A él le preocupa que me peguen todos los días y a mí siempre me preocupa que me haga trampa, jaja. .
14. Un señor de la guerra tenía una cuarta tía a la que le gustaba ir al templo a quemar incienso y adorar a Buda. A menudo corre hasta siete u ocho veces al mes. Cuando el señor de la guerra preguntó, ella le dijo que sólo oraba a Buda por su futuro y su salud, y el señor de la guerra se sintió aliviado. Un día, por capricho, el señor de la guerra le preguntó a Xiaoluzi, asistente de la cuarta concubina, qué hacía cada vez que llevaba a su esposa al templo. Xiao Luzi dijo:? Después de decirle al gran maestro que después de quemar incienso y adorar a Buda, mi esposa y el gran maestro cenarían en la sala Zen del templo. ? El señor de la guerra dijo: ¡Oh! Ese debe ser Su Zhai. ? Xiao Luzi dijo misteriosamente:? Dile al mayor que come carne, pero todavía le quedan cuatro platos y una sopa. ? El señor de la guerra quedó atónito y preguntó: ¿Cuánto cuentan una sopa y cuatro platos? Xiao Luzi dijo:? El más joven una vez esperó demasiado y se escondió fuera de la sala de meditación para escuchar a escondidas por curiosidad. Al principio escuché gritar al dueño. ¿agua? Mucho, escuché sorber la sopa y luego mi esposa empezó a gritar. ¿Pato? ¿Pato? Al rato, la señora volvió a decir: ¿Maestro? ¿pollo? Es gordo y grande. Después de comerse el pollo, ¿el maestro sigue gritando? ¿Pezuñas quemadas? Parecía como si se hubiera comido una manita de cerdo, y al cabo de un rato el dueño gritó para darle la vuelta. ¿Esta vez aparentemente se lo estaba comiendo? ¿pez? Sí, de lo contrario ¿por qué darle la vuelta? El señor de la guerra se puso azul de ira, pero Xiao Luzi todavía no lo notó y continuó: La comida cocinada por el maestro es buena y abundante. Mi esposa gritaba "Eso es genial, eso es genial" cada vez que comía y seguía respirando con dificultad, diciendo que no podía soportarlo más y que obviamente estaba demasiado llena.
15. El hijo del Viejo Lobo le preguntó a su padre qué significaba la quemadura, y el Viejo Lobo amablemente le dijo que era algo que alguien quería. Una vez, no había tiza en la clase de chino. La joven maestra estaba a punto de conseguirla sola cuando el hijo del viejo lobo inmediatamente se levantó y dijo: Maestro, sé que eres lujurioso, ¿solo déjame satisfacerte~?
16. Un nuevo eunuco, temiendo no poder escuchar las órdenes del emperador si se quedaba dormido, y retrasar las buenas acciones del emperador y la reina, tomó la iniciativa de esconderse debajo de la cama. . Lo encontré a la mañana siguiente. El emperador preguntó: "¿Cuánto tiempo llevas debajo de mi cama, esclavo?" El eunuco se arrodilló en el suelo y respondió: "Si le respondes al emperador, el esclavo habrá estado debajo de la cama durante cinco días más". "¿Qué escuchaste?" En tu primer turno, tú y la Reina estaban admirando la pintura. "¿Qué quieres decir?" ¿Escucharte a ti y a la Reina? Déjame ver tus senos.
17. ¿Qué pasa con el segundo reloj? "Cuando lo miré por segunda vez, parecías haber caído al suelo." "¿Cómo dices esto?" "Escucha a la reina: ¡sube rápido!" Parece que estás comiendo demasiado. ¿Cómo dices esto? Escucha lo que dices: ¡rómpete las piernas! ¿Qué pasa con la cuarta vigilia? Parece que tu suegra está aquí para la cuarta actualización. ¿Cómo dices esto? El esclavo oyó gritar a la Reina: ¡Ay, madre mía, ¡Ay, madre mía! ¿Qué pasa con la quinta vigilia? Estás jugando al ajedrez con la reina. ¿Cómo dices esto? El esclavo escuchó las palabras de su madre y dijo, ¡un tiro más, un tiro más!
18. Una niña mayor tenía un piojo debajo del brazo y una pulga en la vagina. Llevan muchos años juntos, unidos por el ombligo. De repente un día vino muy temprano una pulga a buscar el piojo y le dijo: Hermano piojo no está bien de salud. ? Los piojos dijeron: Hermano Pulga, ¿qué te pasa? ¿Qué tiene de malo llegar tan temprano y con tanta prisa? La pulga dijo, olvídalo.
¡Anoche salió un ratón del agujero con una carga en el lomo y me mantuvo despierto toda la noche! ?
19. El hijo le preguntó a su padre: ¿Por qué el sexo es tan cómodo? Papá dijo: Es como hurgarse la nariz, ¡por supuesto que es cómodo! El hijo volvió a preguntar: ¿por qué los hombres trabajan tan duro? Papá dijo: Porque cuando te hurgas las fosas nasales, son tus fosas nasales las que se sienten cómodas, no tus dedos. Preguntó: Entonces, ¿por qué las mujeres se entristecen tanto cuando las violan? Papá dijo: Si un día estuvieras caminando por la carretera y alguien te hurgara la nariz, ¿te sentirías cómodo? Él volvió a preguntar, ¿por qué no tienes relaciones sexuales cuando tienes la regla? Papá dijo: Si te sangrara la nariz, ¿aun así te hurgarías la nariz? Finalmente, ¿por qué a los hombres no les gusta usar condones? Papá dijo, ¿puedo hurgarme la nariz con guantes?
20. Una mujer llevó a su bebé al departamento de obstetricia y ginecología. El médico preguntó a la mujer: ¿El bebé debe tomar leche materna o de vaca? Mujer: ¡Amamanta! Doctor: Entonces por favor quítate la ropa. Mujer: ¡Ah! ? ¿Por qué? Doctor: Por favor, no se ponga nervioso. Esto es obstetricia y ginecología. Una mujer que nunca te violaría se quitaría el abrigo a medias. El médico tocó el pecho de la mujer con la mano, lo frotó de lado a lado y le dijo: No es de extrañar que el bebé esté desnutrido. ¡No tienes leche materna en absoluto! Mujer: ¡Tonterías! ¡Por supuesto que no tengo leche materna; soy su tía!
Chistes para adultos súper divertidos
1. Los preparativos para la conferencia provincial han entrado en la etapa de sprint y las insignias de los delegados de la conferencia aún no están listas. Varias secretarias estaban ocupadas metiendo los documentos de los delegados de la conferencia en una tarjeta de plástico con una abertura en un lado y luego la sellaron con plástico. El director se acercó, tomó un trozo de papel del Congreso y una tarjeta de plástico, y apuntó a la abertura de la tarjeta de plástico, pero no logró insertarla. Le dijo el director a la secretaria que estaba ocupada con la tarjeta de plástico. Mira tu boquita, ¡ni siquiera puedo meterla! ? La secretaria respondió: Es su problema el que es demasiado grande. ¡Tienes que usar tijeras para cortar! ? Toda la casa estalló en carcajadas. Cuando el director vio que realmente necesitaba un corte de pelo, se sonrojó y dijo rápidamente: "¡Me lo corto, me lo corto!". ?
2. Yo: Sonríes tan dulcemente. ¿Será que tu novio tiene diabetes? Hermana: No tengo novio. (Pensativo) ¿Entonces me pegas con una sonrisa?
Un día, un niño fue a la clínica de ETS y el niño llamado Guo llevó a su hermano al médico. Como resultado, el médico se quedó sorprendido durante mucho tiempo y dijo sorprendido: ¿Por qué tienes el pelo enrollado? ? Entonces sacudió la cabeza y dijo: No puedo curarlo, ¡deberías preguntarle a otros médicos! ? Como resultado, un año después, los dos se volvieron a encontrar en el baño de unos grandes almacenes. El médico asomó la cabeza con curiosidad para ver si su estado había mejorado, ¡y resultó que estaba completamente curado! El médico preguntó extrañamente al paciente: ¿Cómo lo trataste? El paciente dijo:? Ahora sé que después de orinar, necesito sacudirlo en lugar de apretarlo como si fuera una prenda de vestir.
4. Un colega dijo: Una vez fui al campo para educar a las mujeres rurales sobre la anticoncepción. Deberían tomar una pastilla delante y detrás de la casa. Una mujer a la que le habían fallado los métodos anticonceptivos se acercó a ellos y les dijo que no estaban funcionando. Ella se sorprendió y le preguntó si lo había tomado según las instrucciones. ¿Puse uno en el frente de la casa y otro en la parte trasera?
5. Una pareja fue a registrar su matrimonio. ? ¿Te has hecho un chequeo prematrimonial? Sí, su casa. Todos los coches están ocupados. ? Me refiero al hospital. ? La joven se sonrojó y susurró:? Sí, es un niño. ?
6. Hay siete hombres y una mujer viviendo en un dormitorio. Una noche, una mujer fue intimidada por uno de los hombres. Como está demasiado oscuro, las mujeres no pueden distinguir entre violación y hombres. Una semana después, la mujer acudió a comisaría para declarar contra el hombre. policía:? ¿Cómo sabes que es él? femenino:? Una semana después lo vi en la clínica sexual. ?
7.? La pareja le dijo al marido con cierta amargura. ¿Ese día que saliste a mover ladrillos, mi suegro tuvo sexo conmigo? . El marido del gallo respiró hondo y dijo: Está bien. Él no es mi padre biológico. Se casó con mi madre y se convirtió en padre. Mi propio padre es mi abuelo y yo soy mi padre. ? El marido diaosi tomó un sorbo de su cigarrillo y luego dijo:? Además, tu papá también es un papá falso. Soy tu papá. ? Después de decir eso, acarició suavemente la cabeza de la gallina y un calor infinito los envolvió a los dos.
8. Un compañero de cuarto estaba charlando con un amigo. El amigo dijo que soy la única persona soltera en la familia y mi abuela está muy preocupada. El idiota compañero de cuarto respondió: Tu abuela añora tener nietos. ? El amigo se quedó sin palabras. Soy nieto. . .
9. Un día, fui a Hangzhou con mi hermana y miré el estanque de liberación de vida frente al templo Jingsi. Vi una tortuga nadando en el estanque, con solo su cabeza sobre el agua. mm gritó emocionado: ¡Vaya, cuánto glande! ? ¿Me desmayé de la risa en el acto?
10. La escuela celebró una reunión deportiva y mi hermana se sentó en el césped y miró. En ese momento, un chico amablemente pidió prestada una sombrilla. Una hermana se alegró mucho cuando lo vio. ¡Vamos, quédate detrás de mí, quédate detrás de mí! ? Al ver que la expresión de gg era diferente, cambié mis palabras: ¡rápidamente pongo la sombrilla detrás de mí! ? ¿La multitud cayó?
11. Cuando era estudiante, antes de la clase práctica de informática, la chica que se encargaba de gestionar la sala de informática le pidió prestado a nuestro profesor (hombre) un destornillador para desmontar una máquina (en otra sala). . Como resultado, cuando estábamos frente a la computadora, ella se paró en la puerta de la sala de computadoras y le gritó a mi maestra. Maestro, ¡esa cosa tuya realmente no es buena! ?
12. Un día, llevé mi portátil recién comprado al trabajo y una hermosa colega se acercó a admirar la máquina. Después de mirar la máquina, miré la bolsa de mi computadora y de repente dije: ¡Tu prepucio es tan suave! ? Justo cuando me quedé atónita por la sorpresa, ella dijo: La abriré. ? !
13. El director general se estaba duchando y la secretaria entró corriendo al baño porque tenía documentos importantes. El jefe se apresuró a cubrir sus partes íntimas y la secretaria dijo: ¡Yo te lo cubriré y podrás leer los documentos! Después de un rato, la secretaria exclamó: Gerente, por favor apruébelo rápidamente, ¡no puedo aguantar más!
14. Se realizó un encuentro de alfabetización en una zona rural. El maestro dijo: "Un día es un día, un día es un día". Un joven se levantó y dijo: "Maestro, básicamente todos pueden hacerlo un día a la vez, pero es muy difícil hacerlo un día". ¡a la vez!"
15. Una mujer deprimida le dijo a su colega:? ¡Ahora tengo que intentar evitar quedar embarazada! ? La colega preguntó extrañamente: ¿Evitar el embarazo? ¿No acaba de hacerse su marido una vasectomía? La mujer respondió dolorosamente:? ¡amargo! Por eso tengo que tener mucho cuidado.
16. ¿Qué me dijo mi madre? Vaya, tu jefe no se está haciendo más joven. ¿Es hora de que usted y su esposa tengan un bebé para poder vivir una vida feliz? Me resistí con impaciencia :? Estoy demasiado ocupado. Realmente no tengo tiempo. ? ¿Ni siquiera un minuto? Dijo el padre en la esquina en silencio.
17. ¡Un hombre mayor soltero conoció a una mujer mayor soltera en el parque! El hombre de repente hizo un pareado:? No hay derechos de ganado ni tierra para cultivar. ? Cuando la mujer lo vio, hizo una asociación: tres pies de tierra fértil estaban abandonados y nadie podía razonar. ? Un anciano a su lado hizo un comentario improvisado:? El desperdicio es vergonzoso.
18. La monja se llevó el coche del cura a casa por la noche. ¡En el camino, el lujurioso sacerdote puso su mano sobre el muslo blanco como la nieve de la monja! La monja preguntó tímidamente al sacerdote:? ¿Recuerdas lo que dice el primer versículo de la Biblia? ! ? Al oír esto, el sacerdote se sonrojó y apartó la mano. Después de regresar a casa, el sacerdote abrió apresuradamente el artículo 129 de la Biblia y vio que decía:? ¡Profundiza un poco más y encontrarás una gran alegría! ? El sacerdote lo miró y gritó: ¡Dios mío, la gente que no está familiarizada con los negocios morirá!
19. El consejero organizó a nuestros estudiantes que se quedaron en la escuela para salir juntos y quedarse en un hotel en la montaña por la noche. Como todos los niños son impares, pedí una habitación individual. Es realmente genial alojarse en un hotel en la montaña. Fuera del balcón está la naturaleza. El único inconveniente es que aquí no hay servicio de aves, pero hay tres cajas de TT en la mesita de noche de la habitación, que están realmente inactivas. Me senté en el balcón y jugué con TT en medio de la noche. Lo soplé un par de veces y me quedé dormido. Al mediodía le entregué la llave de la habitación al consejero. Después de que el consejero pagó la cuenta, todos estaban a punto de irse. ¿La voz de la señora de la limpieza provenía del maldito intercomunicador de la recepción del vestíbulo? ¿Consumo de dos cajas de TT en una determinada habitación? Simplemente exploté. ¿Por qué me cobran la tarifa TT del hotel? Toda la clase me miró muy divertida. Estaba tan avergonzado que quería morir. El consejero se mostró muy tranquilo y tomó la iniciativa de pagar el dinero. Después de salir por la puerta, el consejero me preguntó en voz baja dónde lo encontré. Esta montaña árida y dos cajas son increíbles. Estoy realmente lleno de quejas. En el camino de regreso, ¿recibí un mensaje de texto de una chica de la clase? ¿Realmente comiste dos cajas en una noche?
20. El Departamento de Chino de una universidad enseña caracteres chinos en clase. ¿Qué estamos discutiendo hoy? ¿Masculino? palabra. El profesor Huang les hizo a todos una pregunta: ¿Por qué la gente está "arriba"? ¡Porque los hombres son responsables de la agricultura! ? Respondió Hui.
? ¿Bueno? El profesor asintió y continuó preguntando, ¿por qué aparece la palabra "fuerza" debajo? Fang, por favor tómalo. Fang pensó por un momento y tartamudeó: "¿Sigues pidiéndole a la gente de abajo que lo trate como a un debilucho?"
Bromas de humor para adultos
1. Un cadáver masculino flota en el mar, con el rostro borroso. Sólo se puede identificar desde la parte inferior del cuerpo. Las mujeres del pueblo querían saber si era el hombre el que iba a pescar ellas mismas. Una mujer:? ¡Ni mi cuñado ni mi hombre! ? b mujer:? ¿No es el jefe o el secretario de la aldea? Una joven viuda se adelantó, miró fijamente la parte inferior del cuerpo del hombre durante mucho tiempo, respiró hondo, saludó a todas las mujeres y dijo: "¡Váyanse a casa, ustedes no son de nuestro pueblo!".
2. Los hombres tienen seis tipos de apariencia: como un humano en momentos normales; como un ladrón cuando hacen trampa; como un fantasma cuando salen como un lobo; de tu amante? Las mujeres también tienen seis miradas: los hombres parecen vírgenes; comen bocadillos como ratones; hablan y ríen como miel; se acuestan como locos; gritan como muertos y cuando llegan al clímax, es como morir; ¡No te rías, no te rías tampoco!
3. Cuando estaba en la escuela secundaria, un BT en la clase le preguntó a una chica inocente y pura un acertijo H. ¿Cuál es el acertijo? ¿Noche de bodas? ¿Golpear a un personaje histórico? , la respuesta es? ¿Carlos I? . Por supuesto, la niña no podía adivinarlo, así que se rió histéricamente y anunció la respuesta con orgullo. ¿No esperabas eso? La niña lo persiguió y le preguntó: ¿por qué es Carlos I? ¿Por qué? ¿Puedes explicármelo? ¡Realmente no lo entiendo! ?
Hoy el dirigente hizo una pregunta tajante:? ¿Cuándo es el día de la Virgen? Al ver que todos estaban perdidos, el líder dijo: ¿Hemos enfatizado repetidamente que la perspectiva científica sobre el desarrollo requiere investigación y pensamiento científicos para abordar diversos problemas? Recuerde, ¡el Día de la Virgen es en enero! ¿Porque la diferencia entre una virgen y una mujer es sólo de un día? ¿Se sorprendieron mucho y luego todos lo elogiaron al unísono? ¡Liderazgo sabio!
5. ¿Por qué la suegra y la nuera siempre están en desacuerdo? Hay tres razones: primero, la suegra pasó cuatro o cinco años enseñándole a su hijo cómo ponerse los pantalones, pero la nuera podía pedirle a su hijo que se quitara los pantalones en menos de cinco segundos; , la suegra amamantó a su hijo con sus pechos toda su vida, pero la nuera no. Engañó la vida de su hijo con pechos que no tienen leche en tercer lugar, después de que su hijo está cansado por un día, el; ¿La madre lo verá quedarse dormido, pero la nuera le dejará empujarla por la noche?
6. Fui de viaje de negocios con mis hermosas colegas. Dirigí un negocio durante el día, comí bocadillos locales y hice turismo por la noche. Justo después de regresar al hotel y ducharse, una hermosa colega me envió un mensaje diciendo que le dolía la espalda después de un día agotador y me preguntó si podía acercarme y darle un apretón en la espalda. Simplemente lo apago. Todos somos jodidamente humanos y no eres el único que corre todo el día. ¿Por qué quieres que otros te sirvan?
7. Nos quedamos despiertos hasta muy tarde en la reunión de clase y nos fuimos al hotel. Como resultado, solo nos quedaba una habitación después de reservar. También tenemos dos compañeros de clase, un niño y una niña. Teoría lesbiana: Está bien vivir contigo, pero no tengas ningún plan para mí. El hombre dijo: Si corres desnudo dos cuadras, seré tu hijo. Como resultado, escuché desde la puerta de al lado por la noche: Hijo, sé amable~
8 Tuve una pelea con mi novia estos dos días, durante la Guerra Fría. Le pregunté a mi colega si había alguna manera de hacer que mi novia hablara conmigo. Él dijo: Ve a casa y cierra el grifo principal de agua, bebe toda el agua del dispensador de agua, enciende la bombilla del inodoro y. puso algunos virus en su computadora. Naturalmente, ella charlará contigo. ? Así que fui a casa y lo hice inmediatamente. Cuando mi novia llegó a casa, descubrió que la casa no estaba en buenas condiciones y sintió que yo era muy lamentable. ¿Ahora quiere romper conmigo?
9. Mi esposa es del tipo muy pequeña y parece muy pequeña. La inspección visual básicamente determinó que era una estudiante de secundaria. Cuando la llevé a ver a mi papá por primera vez, mi papá me miró fijamente y me dijo: ¿Por qué la traes de regreso cuando tu hijo es tan mayor?
10. ¡Acabo de regresar al ejército de vacaciones y he estado hablando de mi pareja en casa! Mi madre me llamó por la noche. Mis compañeros estaban causando problemas. ¿Qué dijo al teléfono? Mamá, ¿cómo estás? Mi papá me llamó después de eso. Pequeño bastardo, ¿eres malo? ¡Tu madre y yo, si traes a un hombre de regreso, no te haré un mal trato! ? ¿A mí?