¿Quién tiene un chiste gracioso? Tomemos algunos. Es mejor hacer reír a la gente. Chistes, jingles, cualquier cosa.

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" Dios: "Sólo dejo ir al cielo a las personas más injustas". Primero dime cómo moriste. "

Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba barriendo el piso del techo de un edificio antiguo sin red de seguridad y accidentalmente me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un imbécil la derribó. Debido a que el edificio era corto, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó encima de mí y me aplastó hasta morir. ”

b: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Como resultado, su marido llegó a casa y yo me escondí en el frigorífico. Resulta que el frigorífico parecía haberse caído por la ventana sin red de seguridad. No morí por la protección del frigorífico. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”

c: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa estaba muy enojado. Derribé las tuberías de desagüe, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. También quiere desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará al día siguiente y ya es demasiado tarde para construir un inodoro! >

A El mensajero del país B probó el baño del país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y presionó el botón. De nuevo vi dos palos saliendo del inodoro. Sosteniendo sólo un aspersor y una toalla en una mano...

Motivo del arresto

Alguien gritó: "El presidente está. ¡un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado y el cargo no fue "insultar al presidente", ¡sino "filtrar secretos de estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero darte sobres rojos! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: "Envié un mosquito".

Antónimos

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días "¡Está bien, maestra!""

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” "

La maestra dijo enojada: "¿Y yo en la noche? "

Los alumnos volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, profesora! "

El profesor asintió y dijo: "Eso es todo". ¡Ahora grítalo de nuevo! ""

Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!"

La maestra dijo: "¡Siéntese! Hoy vamos a repasar antónimos. Sólo practique así Vaya. Cuando diga algo, diga el antónimo en voz alta."

Maestro: "Hoy hace buen tiempo."

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo. " ."

Maestro: "Hay sol por todas partes."

Estudiante: "Hay nubes por todas partes."

Maestro: "El camino está lleno de personas." ”

Estudiante: “No hay nadie en el camino”

Profesor: “Joven”.

Estudiante: “Viejo”.

Profesor: "Párate."

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino."

Estudiante: "Hay un anciano tirado en el camino."

Maestro: "Recogí un dólar."

Estudiante: "Perdí un dólar".

Profesor: "Encontré un dólar. Encontré un dólar y se lo di al maestro."

Estudiante: "Le robé un dólar al maestro".

Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: “¡Correcto, deberías decir eso! ""

Profesor: "Incorrecto."

Estudiante: "Correcto".

”

Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""

Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""

Profesor: "Me equivoqué. ”

Estudiante: “Tenemos razón. "

Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""

Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""

Profesor: "Eres tan estúpido. ”

Estudiante: “Somos muy inteligentes. "

Profesor: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! "

Maestro: "¡Cerdos estúpidos, dije que paren! ""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""

Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""

Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""

Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.

Malentendido

Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡A la zanja, a la zanja! " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!

Las consecuencias de no entender

Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto. El médico hizo una "pequeña" señal.

El conductor hizo una "gran" señal.

El médico hizo una "pequeña" señal. "gran" cartel. El conductor hizo un gesto de "bajar".

El médico llegó a casa y dijo: "¡A esa persona le pasa algo!". Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"

El conductor llegó a casa y dijo: "¡Le pasa algo a ese tipo!" Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"

El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. "

Un día, el diablo atrapó a la princesa.

Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta... nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."

Rey Diablo: "Hablando de Cao Cao Estará aquí..."

Cao*: "Japonés...por qué me llamaste..."

Diablo: " Vaya... vi un fantasma"

Fantasma: “¡Maldita sea! Encontrado..."

Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."

Diablo: "¡Dios mío! "

Dios: "¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie dijo: "¿Dónde estoy? "? ¡Fingiendo ser estúpido!"

Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"

Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"

Problema: "¿Quién me está buscando?"

Cuál: "¿Te estoy buscando? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí".

Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?" ”

Cuál: “Yo no soy quién”.

Quién: “Él no soy yo”.

"

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme? ”

Todos decían: “No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión”.

Animado: “¿Qué puedo ver?”

Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "

Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""

Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."

Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"

Cómo podría ser: "No dejaré que el "Vete princesa, quiero ver la diversión".

Lively: "¿Qué crees que estoy haciendo?"

Qué: "¿Quieres "follarme" con Rogue? !"

¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"

Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""

Japonés: "¡Maldita sea! Me estoy volviendo loco..."

Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"

Loco: "¿Qué quieres que haga?" "

Quieres que diga: "¡No sé nada!"

Yo No sé nada: "¡No sé!"

No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”

Alguien dijo: “¡No te llamé”

¡No lo hice! Di: "¿Quién lo llamó?"

Quién: "Mal... No lo hice..."

No dije: "No te hice mal". ..."

Tú: "No me atrevo a perdonarte."

No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!? "

Quién: "Por favor...no dije nada."

No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"

>¿Qué digo? Ninguno de ellos: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo...Te llamaré..."

Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático"

Verdadero o falso: "Así que este es mi lugar..."

No soy nada; no: "Guarda silencio, estamos hablando..."

No discutas con Allah: "No estoy hablando. .."

No soy nada: "¡No hablé!..."

No soy nada: "-_-"...Vamos...hablemos afuera..."

Vaya: "Lo siento...(girándose)"

No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete... " (Los dos hermanos salieron enojados)

No es asunto tuyo: "Uf... ¿por qué quieres echarme..."

Por qué: "No No quiero ahuyentarte... obedece... deja de llorar". ”

No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”

No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "

Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."

Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."

Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)

No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"

No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."

Mucho tiempo: "No estoy aquí... "

Diablo: "¿Terminaste?"

Sin fin: "Él no me tiene".

Tú: "No lo tengo". ."

Solo digo: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

¿Quieres follar? ¿a mí? ”

Tú: “No me enamoraré de él”.

"

Dije: "¿Quién dijo que no puedo? "

Quién: "¡Mal! No dije..."

Dijo: "¿Qué debo hacer?"

? "¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero".

Diablo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echame? Encuentra a K".

K: "¿Quién quiere verme?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"

Dijo: "Don No me crees."

Yo: "¿Quién me quiere?"

Quién: "Finalmente atrapé uno".

Uno: " No me atrapes." Yo."

Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"

¿Quién dijo? : "Mírame. ¡Ocho palmas dominadoras de dragones!"

Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"

Dieciocho palmas dominadoras de dragones: "¿Qué puedo ver? "

Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"

Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"

Sí Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar".

Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."

Finalmente, el diablo enfermó esquizofrenia.

Al aburrirse, navegar por Internet, se perderá dinero.

En línea, citas en línea, las mentes ingenuas son engañadas.

Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.

Me uno. Te conocí. No llamé antes.

Conoce, arrepentido, la niña convertida en demonio.

Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.

Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. Big Bear llegó de noche y perdió por culpa del pie de atleta.

Así que a los pies de mi cama, comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.

Veo gente tirando de mí, mi auto se descompone, no soy guapo, ¡le patearé a cualquiera que no le guste!

Ríete de los 20 últimos deslices de Daya.

1. Estudiante de último año de universidad, estudiando psicología educativa. Tarde... entra al salón de clases. Mirando la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "[Sexualidad y teoría de la sexualidad], es demasiado difícil hablar de esto. Toda la clase se puso nerviosa".

(Nota. Título original del profesor: [Sobre razón y emoción])

2 Escucha a tu compañero de clase,

Una vez fue una chica de su dormitorio. Para comprar toallas sanitarias,

Dile al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .

3. Tengo un compañero que ha estado repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)

4. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

5. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, la interpretación y Función..."

6. Comía muy despacio y un día tenía hambre en una tienda de fideos de arroz.

Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"

Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos, y luego Me eché a reír debajo de la mesa Suena... avergonzado...

Cuando mis padres estaban discutiendo, mi papá dijo enojado: "¡Voy a salir!"

8. Una vez fui a comprar brochetas de cordero.

Saqué cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero".

El jefe recibió "¿Cuántos?"

Estiré tres dedos y dije "cuatro"...

El apellido de nuestro gerente general semana. . Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Premier Zhou..."

10 Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicio de Internet gratuito, no pude entenderlo. qué decir, así que le pregunté: "Disculpe, ¿hay algún servicio especial aquí?""

La otra parte: "¿Qué?" Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "

-__-!!!!

11. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que estallé en sopa.

12. Cuando cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "Ve, corta las zanahorias en carne picada! ""

13. Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!

14. El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujaré desde ambos extremos para ver si se espesa (estreñimiento)".

15. ¿Tienes una tarjeta de hambre de papel higiénico?

16. Nuestros compañeros estaban de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega caminó de frente y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""

17. Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo , clientes Llamé para preguntar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no sabía qué pedir, así que pregunté: ¿Qué son ustedes? Un amigo mío acababa de ver "La Leyenda de los Héroes del Cóndor", estaba muy interesado en "los perros de pelea contra el poder humano", y a menudo bromeaba con los demás.

Un día, le dio una patada a alguien como de costumbre y gritó "¡Patea al perro!" Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patada de perro!" ””

19. Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones.

Quiero encontrar trabajo como camarero en un restaurante.

Estaba nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba.

Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también quería decirle que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"

Casi encontré un agujero por el que poder meterme.

0. Una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, y todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello".

El vendedor estaba sin palabras y tardó mucho en responder -

"No quiero tu pelo".

El Décimo Plan Quinquenal es una broma.

1. El gato se dejó llevar por la vida y entró en la peluquería de nardos abierta por el zorro. Un día, el ratón vino a la peluquería y pidió pasar la noche, y el gato juró a muerte. El ratón estaba furioso y dijo: "Al principio me persiguieron hasta la muerte, pero ahora estoy siendo mojigato".

2. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!

3. En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: Tírate un pedo para que huela. Simplemente cúbrete la nariz con las manos y el resto son tus pies. Toda la clase se cayó.

4. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: ¿Puedes quedarte callado? Entonces lo vi sentado allí temblando. Un colega le preguntó qué estaba haciendo y él respondió: "¡Ahora voy a cambiar a vibración!".

5. Cuando alguien andaba en bicicleta, escuché a un transeúnte gritar: Ve, ve, ve... Pensé, carajo, puedo cantar: Ole Ole... Me lancé a la. zanja, no cayó.

Los transeúntes regañaban: ¡Maldita sea! Déjame decirte, Gou Gou, ¿sigues montando a caballo? ! ¡Mereces caer muerto!

6. Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El empleado le preguntó a la tortuga cuántos años tenía y la tortuga dijo: 100. El empleado dijo con pesar: "Lo siento, pero según las reglas de su familia, usted aún no es menor de edad y no puede casarse".

7. Una pareja se acercó a la fuente de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y luego arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente se cayó al pozo cuando se agachó. El marido se quedó estupefacto, luego sonrió y se dijo: "¡Qué maldito espíritu!"

8. La señora siempre se peleaba y al cabo de un rato el pez mordió el anzuelo. La señora dijo: "Este pez es realmente lamentable". El marido dijo, está bien, cállate.

9. El profesor de ciencias preguntó: "¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte?". La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe?" En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque estás tranquilo y naturalmente sientes frío".

10. profundamente, pero al expresar su amor lo rechazó. La araña rugió: "¿Por qué? ¿Por qué sucede todo esto?" La hormiga dijo tímidamente: "¡Mi madre dijo que la gente que navega por Internet todo el día no es buena gente!""

11. Xiaoguang es Un estudiante diligente. Durante las vacaciones de invierno, trabajó a tiempo parcial cortando carne para un carnicero y fue al hospital para realizar una pasantía. Una noche, una anciana tuvo que ser operada debido a una emergencia. quirófano y gritó: "¡Dios mío! Eres un carnicero de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar?

12. Los baños de hombres y mujeres del colegio están conectados. Una niña olvidó llevar papel higiénico al baño. Cuando se sentía avergonzada, llegaba papel higiénico del baño de hombres de al lado. La niña palideció y preguntó en voz alta: "¿Quién?". El chico de al lado respondió con voz profunda y poderosa: "Lei Feng".

Cuando una persona quiere vomitar por primera vez en el avión, la azafata toma una bolsa vacía y espera. hasta que esté casi lleno antes de levantarlo y decirle "deja de vomitar". Cuando regresé, encontré que estaba por todas partes. Le pregunté por qué y respondí: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."

La mujer tiene 8 años. inventa una historia para convencerla de que se duerma; cuando tenga 18 años, tendrás que inventar historias para convencerla de que se acueste contigo; cuando tenga 28, ella inventará historias para convencerte de que te acuestes con ella; 48, hay que inventar historias para no acostarse con ella.

15. Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se acarició la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente, al verte de nuevo, me alegré mucho: Oh, ¿hay una trampa de belleza? !

Diez chistes clásicos

Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Cariño!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé".

Diez chistes clásicos

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2 Cuando una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, rápidamente le dijo al hombre: "¡Camarada, se le cayó el cigarrillo!". El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!

3. Una persona estaba estreñida cuando iba al baño y de repente vio a una persona entrar corriendo. Fue una tormenta en un instante. "Hermano, te envidio, muy rápido." "Te envidio, no me quité los pantalones".

4. entrevistado es "primavera". La secretaria quiso aprovechar para mostrar su dominio del inglés y gritó: "¡Hola! ¡La que se llama 'Spring', es tu turno!"

En el autobús, una mujer embarazada de pie estaba sentada enfrente. ella El hombre extraño a mi lado dijo: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y dije ¡pero el niño no es mío!

6. Gente: ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no existe disciplina militar! Min: ¡De verdad! ¿Tengo que pagar? Xiaojun: ¿Qué dinero necesitas? Nuestra disciplina militar fue transmitida desde arriba.

7. Secretaria: "Jefe, llamó su esposa y dijo por teléfono que quería besarlo". Jefe: "Démelo primero y dámelo después".

8. La señora Wang estaba embarazada de cuatrillizos y alardeaba ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no era fácil dar a luz a cuatrillizos, con un promedio de 60.000 nacimientos. La señora Li se sorprendió: ¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?

9. El niño está considerando el tema de "herencia y medio ambiente".

Mamá intervino: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético, como los vecinos, así es el medio ambiente". "

El 10 de octubre, Junichiro Koizumi visitó la granja. El periodista tomó una foto de él y los cerdos en el chiquero. Al día siguiente, vi una posdata en el periódico: El tercero desde la izquierda es el camarada Junichiro Koizumi.