Por favor, cuenta algunos chistes graciosos.
1. El jefe del municipio, Shorts, hizo un informe. Cuando se emocionó, puso un pie en la silla y su hermano pequeño quedó expuesto. El lugar estaba alborotado. Pensó que todos estaban impacientes y dijo en voz alta: ¡Esto es sólo el comienzo, todavía queda un largo camino por recorrer!
2. Una vieja prostituta que vivió cien años y una prostituta con un solo testículo* * *, debido a movimientos excesivos, la vieja prostituta murió en Occidente después de que la policía lo revisó, dijeron. emoción: Esto es sangre Lección aprendida, ¡una prostituta centenaria fue destruida por un huevo! !
3. La pareja jugó mahjong juntos y discutieron cómo ver actuar a su esposa. Mientras jugaba a las cartas, vi que mi esposa de repente se partía los muslos y mi esposo estaba ocupado cogiendo un balde, ¡pero terminó disparándole a otra persona! ¿El marido no entiende? La esposa gritó enojada: ¡Quiero un puto pollo! !
4. El ciego adivinaba. Sólo se acercó y estiró un dedo. El niño era travieso y puso el pollo encima. El ciego gritó: Noble, de piel fina, sin uñas. elasticidad, debe ser un líder. El niño de repente se dio cuenta: ¡El líder es una grulla! !
5. Una noche, la Oficina de Seguridad Pública tuvo un caso y celebró una reunión de emergencia. Una mujer policía es adiestradora de perros. En las prisas, se olvidó de ponerse la ropa interior. Desesperada, se levantó la falda, dejó que su perro entrenado olisqueara debajo y le ordenó que le quitara las bragas. Después de un rato, un policía se acercó corriendo y le dijo a la mujer policía: "¡No, no, tu perro le arrancó los huevos al jefe!"
Un día, cuatro padres Tang viajaban en avión. Sólo tres paracaídas se estrellaron. a lo largo del camino.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Bien, aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Está bien, te daré uno también.
Bajie por su parte estaba muy feliz por una pregunta tan simple.
Monje de Tang: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Está bien. Aquí tienes
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Está bien, te daré uno también.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
....Bajie no tuvo más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, ¡esta vez hay cuatro paracaídas!
En el hospital psiquiátrico, el médico vio a un paciente mental cantando mientras estaba acostado en la cama del hospital, pero de repente se dio vuelta mientras cantaba. El médico tenía mucha curiosidad, así que se acercó y le preguntó: "¿Por qué te das vuelta cuando cantas?". ¡Tonto, después de cantar A, debes cantar B! ¡Respuesta loca!
Abuelo: El abuelo vio que su nieto, que estaba en segundo grado de la escuela primaria, tenía que tomar el autobús hacia y desde la escuela, así que le dijo a su nieto: "El abuelo puede ir en bicicleta a la escuela". ¡a tu edad!""
Nieto: Abuelo, estás mintiendo. ¿Cómo pudiste ir a la escuela en bicicleta cuando eras tan joven como yo? "
Abuelo: ¿El abuelo cree que eres? Están alardeando demasiado, pero me da vergüenza admitir que estoy alardeando.
Se sonrojó y dijo: "Si no me crees, puedes preguntarle a tu papá, ¡él me enseñó a andar en bicicleta!
Mujer: 20 años es como el fútbol, 20 personas están luchando por ¡Eso!
30 años es como el baloncesto, 10 personas luchan por ello.
40 años, me gusta el tenis de mesa, ¡dos personas lo empujan hacia adelante y hacia atrás!
¡Los de 50 años todavía quieren jugar al golf, cuanto más juegues, mejor!
Tonto
Había una vez un tonto cuya familia era muy. pobre. Un día su padre estaba saliendo y le dijo: "Papá está ocupado". Si un huésped viene a nuestra casa, si el huésped llega a nuestra puerta y ve que falta el gran árbol frente a la puerta, puede decir que lo corté y lo usé como leña. Si un huésped viene a nuestro valle, dices que fueron mis padres quienes ganaron el dinero. Si un huésped pregunta por qué falta la cerca delantera, ¡se podría decir que entró en pánico y la arruinó! Poco después de que el padre idiota se fuera, ¡vinieron varios invitados! El invitado preguntó antes de entrar por la puerta: "¿Dónde está tu padre?" El tonto dijo: "¡Lo corté y lo usé como leña!" "Los invitados se sorprendieron, pero no hicieron más preguntas. Después de cruzar la puerta, vieron mucho estiércol de vaca en el patio y preguntaron: "¿Por qué hay tanto estiércol de vaca en tu casa?". "El tonto dijo: '¡Esto es lo que mis padres se han ganado con tanto esfuerzo! El invitado volvió a preguntar: "¿Qué pasa con tu madre?" "Los soldados entraron en pánico y los caballos fueron destruidos", dijo el tonto.
El apellido de nuestro director general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: 'Premier Zhou...'
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un niño a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme un plato de sopa de coliflor!" p>Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado. : "¡Quiero salir!" ""Jugando baloncesto en la escuela secundaria, A toma la pelota y se la pasa a B desinteresadamente, y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. b lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
Mientras cocinaba para el almuerzo, mi madre me preparó una olla de zanahorias: " Vaya, póngala ¡Corte las zanahorias en cubos! ""
Recuerdo que compré una fruta que se llama Elizabeth. Abrí la boca y dije: "Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?". >Una vez, una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo al jefe: Un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres toallas sanitarias frescas o? ¿Picante? p>
Entonces el compañero de clase se quedó atónito y dijo: Sanxian, me temo que no soporto la comida picante.
Hice una pregunta para expresar mi preocupación: “¿Tu? ¿te duele el trasero? "Como resultado, accidentalmente dije: 'Te caíste de culo'. Sudor ~ ~ El hermano se levantó, se dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: '¡Todavía respira! Me acabo de desmayar.
35 Una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: <. /p>
"Te di todo mi cabello, para que no haya cabello. "
El vendedor se quedó sin palabras y tardó mucho en contestar -
"No quiero tu cabello. ”
Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares..
Un día, Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos; se escurrió y se convirtió en soja; las heridas quedaron cicatrizadas y finalmente se convirtieron en frijoles negros. p>
Un par de callos se enamoraron...
Así que decidieron casarse...
El día de la boda...
Un maíz no pudo encontrar el otro maíz...
p>El maíz le preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Palomitas: Cariño, yo. Estoy usando un vestido de novia.
P: Sí. Dos personas cayeron en una trampa.
A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo?
Respuesta: ¡Llame para pedir ayuda!
11: Pregunta: ¿A qué le temen la tela y el papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No es que (la tela) tenga miedo de diez mil, sino que (el papel) tenga miedo de algo inesperado.
Un día iba una suegra en un coche...
Sentada a medio camino, la suegra no conocía el camino.
La suegra le dio una palmada con un palo al conductor y le dijo: ¿dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero...
Cuando un huevo va a una casa de té a tomar té, se convierte en un huevo de té cuando un huevo va a nadar en el Songhua; Río, se convierte en un huevo en conserva. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo, lo que provocó que un misil corriera hacia el patio de alguien; se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hasta la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Un huevo enferma y se convierte en un huevo podrido; un huevo se casa y se convierte en un bastardo; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo corrió entre las flores y se convirtió en heroína; un huevo montó a caballo y sostenía un cuchillo. Resulta que es el Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...
14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego había una lechuza...
El director y el * * * jefe de sección tomaron la ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después, y el director dijo en la reunión: No pueden permitírselo. ¿Para qué estás?
Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué te crecen los pechos en la espalda?"
El camello dijo: "Aléjate de la muerte, no quiero lidiar con las cosas". con pollas en la cara dicen!
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y dijo a los alumnos: "Leeré el número de estudiante y ustedes darán su nombre. Conozcamos el uno al otro, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438 0!"
"Maestro, mi nombre es Jiao, mi nombre es Jiao Pei". El maestro estaba un poco mareado y preguntó. : "¿Quién te dio esto?"
"Yo papá. "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos!"
" No. 002"
Una niña se puso de pie. Dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang" "¿Quién me dio este nombre?"
"Es mi papá. Vende alicates. El maestro tomó un sorbo". de agua.
"¡No. 004!"
"Maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh sí). Este es el nombre que me dieron. Me llamó mi madre. Ella dijo que un juego de computadora explotó cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.
"¡No. 005!"
"¡Informe a la maestra, suegra!" "¡¿Por qué maldices?!"
"No. ! Maestro, lo que quise decir Mi apellido es Gan, mi nombre es Gan Niang. Mi padre hace vino ". El maestro tomó una pastilla.
006!"
"Maestro, mi apellido es Gou, por favor ignórame. ”
“¿Tu papá tiene una tienda de panecillos?” !"
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "La profesora ya estaba un poco conmocionada.
"¡No. "
"Mi nombre es Kuai (pronúncielo rápidamente y diga el tercer tono). Esto es una ganga. ”
“No me digas que tu papá tiene un almacén. "
"Maestro, usted es demasiado anticuado. Mi padre era un proxeneta. "La sangre brotó de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. "
"Maestro, ¡vete al infierno! ""¿Qué? ¿Qué dijiste? /¿Disculpe? !"
"Quiero decir, mi nombre es Ni y voy al templo. Mi madre es budista. ¿Es mi nombre interesante? ”
“Interesante, interesante. "La maestra está a punto de llorar.
"¡No. 009!"
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez". "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!"
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. "Mi padre es un narrador de cuentos". El maestro se sintió mareado.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang. "
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"..........
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes!" La maestra chorreó sangre y cayó al suelo.
Una vez estaba conduciendo. , y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón cuando conduces? "
En el instituto, todo el mundo tiene una placa... Antes de un examen físico, el director corrió al aula y gritó, se puso un sujetador, ven a Zara... El público guardó silencio. ..
31. Desayunamos con nuestros compañeros en la mañana Uno de ellos solo comió los bollos, y el otro solo comió la piel Cuando hablábamos de perder el tiempo, los dos compañeros que estaban. Comiendo relleno se acercó y dijo: "Puedes comer el mío cuando termines". "Todos los bebedores de gachas presentes salieron.
32. Cuente una historia real. En el autobús de la fábrica al trabajo, MM me preguntó: Mi computadora se está muriendo. Le dije: Entonces regresa y revisa Virus, recuerda Actualice el software antivirus. Oh, lo vi de nuevo en el autobús. ¿Lo comprobó? MM dijo en voz alta: Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no hacía mucho frío. .
Mi compañero de secundaria me llamó. Me preguntó a quién buscaba, pero le dije que no estaba y luego me dijo que gracias.
34. Llegué a la casa de mi tía, ella iba al baño y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!". ""
Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Sigan a sus desviados ~ ~ ~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos. Que triste. ....
Mi compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más durante la comida. No sé por qué cometí el siguiente error: "Gracias, no tengo deseo sexual recientemente, ¡por favor come más!" "En ese momento, todos estaban rociando arroz...
Nuestra unidad tiene un coche para recoger y dejar el trabajo por la mañana, porque el coche no tanto. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!". "¡Me reí hasta que me bajé del auto~!"
Cuando vivía en el campus, a menudo dormía en literas. El teléfono debe cargarse una vez. Pero sólo hay un enchufe por cama, por lo que enchufar una lámpara de escritorio y leer no puede cargarla. Como resultado, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche. Cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, dije, ¿por qué siempre me lo conectas a mí?". ponerlo en tu cuerpo debajo? "Después de eso, hubo una conmoción y yo estaba sudando ~~
Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un momento. Desesperado, me levanté. y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
Un amigo mío fue a una cita a ciegas y todos le preguntaron cómo estaba. Al mediodía, los dos se metieron en una pelea. restaurante de fideos y la niña le dijo en voz alta al chef de ramen. Después de dos tazones, él dijo: "¿Quieres comer?". Él dijo: "¿Es hora de sacarlo?". "Es demasiado ruidoso..." No hay respuesta. Quince segundos después, añadió: "Hace calor allí, por lo que es fácil que se rompa si permanece así". "No pasó nada. En medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Bueno, toma una foto. El sonido de escupir muchas cosas es cada vez más fuerte y temo que lastimará a alguien si lo vuelvo a insertar. . ¿Estás seguro de que no lo sacarás? "... ¡¡¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza!!!~
Cuando estaba en la universidad, fui a jugar a Hengshan. Estaba a mitad de camino de la montaña. Estaba demasiado cansado y solo quería descansa, vi a un Obasan comprando recuerdos al costado de la carretera.
Me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
Nuestro profesor de clase enseña matemáticas en el tercer año de secundaria... Cuando estaba repasando para nosotros, decía en voz alta cada vez que dibujaba un rayo en una imagen ~~ `Estudiantes, miren esto ~~ Yo tomé la foto.
Durante la clase de autoaprendizaje, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~~!" ! !
Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" "~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rió a muerte.
Cuando estaba en la escuela primaria , me preguntó un chico muy molesto. Le pedí prestado el borrador. Si no lo hacía, me molestaría y me golpearía. Luego grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo". "El compañero de clase se calmó inmediatamente.
Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en KTV, una niña gritó: Dame una canción de "Double Jaylen" con un palo cada semana...
6. Demasiado ruidoso
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es el ventriloquismo. Se dice que ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero tenía miedo de ser atrapado por Liu Bei. Lo siento. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, ¿qué tal si lo llamo como un pájaro carpintero para calmar la atmósfera?" "Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, y luego aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Aprendí lo mismo? Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo". Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo vi. ”
7.
Había una niña fea que no podía casarse y esperaba ser traficada, un día, su sueño finalmente se hizo realidad y fue secuestrada. ella era fea. La enviaron de regreso a su lugar de origen. El secuestrador se negó a bajarse del autobús y dijo: "¡Vamos!". Durante el Festival de Primavera, el tren estaba muy lleno y un señor sacó el trasero cuando se detuvo. Por la ventanilla el inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro retrajo la cabeza.
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡No creo que puedas permitírtelo! La enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala. Se acercó y le susurró: "¡Cariño! "El paciente sonrió y dijo: "Bebé".
El profesor le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran aquí, así que le dijo: "Ve y limpia todo. las chicas de la clase." El comité de deportes era como una cabrita y preguntó: "¿Cuál?" Profesor @#...￥
En la clase de matemáticas de la escuela secundaria, el profesor estaba hablando de ecuación Transformación Se arremangó en el podio y gritó en voz alta: ¡Estudiantes, presten atención! ¡Me voy a transformar! ……