Arrodíllate para escuchar un chiste gracioso
2. Cuando estaba en la universidad, bailaba un baile grupal muy aterrador que requería movimientos violentos como agacharme rápidamente y levantar las piernas en alto. Todos han estado practicando durante varios días pero todavía no funciona. Están todos azules y algunos músculos de las piernas todavía están tensos. Me lastimé gravemente. Fui a clase por la tarde. Cuando llegué al tercer piso, no podía levantar una pierna en absoluto, así que caminé fuerte y simplemente levanté la pierna. Mientras caminaba, escuché a una chica detrás de mí decirle a su novio: "Las escuelas en las grandes ciudades son más formales. En nuestra ciudad natal, las personas con polio no pueden ir a la escuela en absoluto. Me sentí mareada...
3. Ayer fui a inspeccionar el campo, ¡lo cual me enorgulleció mucho! Ese día, los dos estábamos observando los cultivos que crecían en el camino en el campo. Desde la distancia, vimos a un grupo de forasteros gesticulando alrededor de un granjero local. Por curiosidad, caminé silenciosamente no muy lejos detrás de ellos para escuchar lo que tenían que decir.
Esos extranjeros (probablemente estadounidenses) hojeaban un folleto que parecía un diccionario inglés-chino y leían en un chino muy poco estándar: ¿Cómo llegué aquí, periférico? .....
Pensé, oh, supongo que estaba pidiendo direcciones. Tengo mucha curiosidad por saber qué diremos los hermanos agricultores cuando veamos extranjeros.
Los hermanos granjeros parecían confundidos. Pensé para mis adentros, ay, la capacidad de comprensión de mi hermano mayor es demasiado baja.
Al ver que no entendía, el extranjero se angustió aún más: Nosotros, yo, todos, vamos, vamos, queremos. .....
El hermano del granjero todavía parecía confundido. ...
El extranjero se puso aún más ansioso y empezó a patear y a sudar. ...
En ese momento, este granjero de unos 50 años le dijo algo a este grupo de bailarines estadounidenses, lo que me hizo sentir que había sacado el máximo provecho de este viaje al campo: ¿Hablan inglés?
4. Detrás de esa fila de asientos, solo había un par de compañeros de mesa, ambos hombres. De hecho, la maestra les dijo: "Ustedes saben cómo hacerlo, ¿por qué no tienen una esposa?". ?". . Toda la clase quedó estupefacta. .
5. Este es un súper clásico. En la escuela secundaria, la pareja y sus compañeros Z (mujer) y Q (hombre) fueron colocados por el maestro en la primera mesa en la puerta y en la última mesa diagonalmente opuesta, pero la pareja aun así se pasaba notas todos los días porque estaban demasiado lejos. lejos, así que estoy acostumbrado a tirarlo. Un día no sé por qué era tan pequeño. q arrojó un trozo de papel, justo cuando nuestro maestro entró y golpeó al maestro directamente. La maestra tomó el papel y le dio una fuerte patada a Q. Abrió el periódico y dijo: "¡Déjate vivir todos los días y muéstrame lo que has pasado!". Simplemente léelo en voz alta.
Esto es lo que decía la nota
"Z, dijiste que si aprobamos notas como esta todos los días, sería divertido pegarle al profesor algún día."
6. Cuando dos estudiantes del departamento se pelean, la responsabilidad es enteramente del que golpeó a la otra persona. Se les pidió que hicieran una revisión en la reunión de calificaciones. El malo escribió una larga y violenta autocrítica, mencionando los detalles de la pelea, diciendo: Estábamos comiendo en ese momento y tuvimos una disputa por un tema. Como grupo estudiantil, seguí el principio de buscar la verdad a partir de los hechos y fui paciente y cortés con él, pero de repente me apuntó con un objeto brillante y ya no pude reprimir mi indignación interior... El chico malo guardó silencio durante Unos segundos y dijo: cuchara de arroz.
7.Háblame de mi madre. Una vez fue al banco a retirar dinero. Mientras iba de camino, tomó un cuchillo de cocina y fue al mercado de verduras a afilarlo. Después de afilar el cuchillo primero, tomó un cuchillo de cocina frío y brillante y fue directamente al banco... El cuchillo de cocina ni siquiera estaba envuelto ni empaquetado con nada, así que entró al banco con el cuchillo de cocina y luego puso el cuchillo. en el mostrador y dijo: "¡Toma el dinero!"... Después, incluso se jactó ante mi papá y ante mí de que las señoras del banco eran todas verdes...
8. En la secundaria, mi compañero de escritorio señaló la línea de carne de mi codo y decía: "Esto se llama línea virgen, y una mujer con esto es virgen".
Un día, mi madre y yo tomamos el autobús. , y no teníamos asientos, así que tuvimos que tirar de la palanca. De repente, vi una línea de carne en el brazo de mi madre y dije alegremente: "Mamá, eres virgen".
Yo estaba muy feliz en ese momento, mi madre estaba sudando profusamente y todos en el auto. se estaba volviendo loco.
9. Un hermano en nuestro dormitorio cultivó un cactus.
Más tarde, colocó el cactus en el alféizar de la ventana, un lugar especial donde colgaba sus calcetines. Dijo que lo puso allí para purificar el aire.
Una semana después, el cactus se pudrió.
10 De camino a la escuela con varios compañeros, el compañero A pisó accidentalmente una cubierta de calabaza y perdió el pie. Afortunadamente, lo atrapamos a tiempo, pero sus pies todavía estaban empapados en la bola dentro de la calabaza. ...
Después de ayudarlo a levantarse, miré la cubierta de la calabaza. Esta funda de calabaza de caballo está cerca de mi casa. Está bien pasar por allí con frecuencia. Intenté pisarlo con un pie sin darme la vuelta. Mis dos pies tampoco.
Le dije con curiosidad al compañero que se estaba limpiando el BB en los pies: No sabes cuánto mide. Si lo piso, no podrás darle la vuelta. Luego saltó dos veces y la tapa de la calabaza de caballo se volteó de repente. . . .
Como otros estudiantes están ayudando a los zapatos de A, nadie me atrapará. . .
El 11 de noviembre hubo un grave atasco en una carretera de Estados Unidos. Un hombre se acercó a la ventanilla del conductor y dijo: Los terroristas secuestraron a Bush y le exigieron 10.000 dólares. Si no lo dan, le echarán el gas a Bush. Estoy aquí para recaudar dinero. "El conductor preguntó: "¿Cuánto se ha recaudado hasta ahora? El hombre respondió: "60 encendedores". "
12, compra un jeep Beijing nuevo. La fatalidad comienza a caer.
Hay un letrero "4x 4" "= 16" en la parte trasera del auto.
¡Maldita sea!
¡N veces seguidas!
¡Prefiero dibujarlo yo mismo antes que dejar que otros lo dibujen!
¡Mi libro! 16 " Poco después... se añadió una marca de verificación.
13, el líder de la unidad era joven pero no sabía nada de computadoras. Un día, regresó de entrenar en el campo y le preguntó a Xiao Wang para solicitar un correo electrónico. Preguntó si la solicitud estaba lista. Xiao Wang estuvo de acuerdo e inmediatamente dijo: Luego use una unidad flash USB para copiar mi correo electrónico e instalarlo en mi computadora. Un amigo compró una hoy. Una botella de Coca-Cola. Después de abrir la lata, vio una línea que decía que la vida útil era baja, así que su amigo volteó la botella de Coca-Cola y la coca se goteó. Yo era un compañero de clase de Guangdong. Señala el huevo frito en la cafetería y dice: "Dame un huevo frito". "...me desmayé a los 16 años, yo era muy valiente cuando era niño. Una vez en el jardín de infancia, el médico nos vacunó y la maestra nos enseñó con seriedad: "¿Qué niño es valiente? ¿A ver dónde está el niño más valiente, el primero que acude a la tía del médico? "Después de preguntar durante mucho tiempo, nadie le prestó atención y todos retrocedieron. Más tarde, caminé hacia el médico. La maestra dijo alegremente: "XXXX es la más valiente..." Antes de que pudiera terminar de hablar, agarré Todo lo que había en la mesa. La aguja fue arrojada por la ventana. Esto me dijo mi padre cuando era mayor.
Ayer compré una bolsa de arroz del Noreste y me la llevé a casa para mirarla más de cerca. . Parque Científico y Tecnológico", ¡joder!
A los 18 años, mis conocimientos de informática eran muy pobres, pero para evaluar mi título profesional tuve que hacer el esfuerzo y hacer el examen de informática. Desafortunadamente, El día anterior tenía algo mal en los ojos, así que tuve que usar una venda en los ojos para hacer el examen. No entendí nada. Sólo hay una palabra para describir mi estado de ánimo en ese momento: me sentí mal. Ojos, así que fingí responder por un rato, y luego me quedé dormido inconscientemente en la mesa. Cuando abrí los ojos somnolientos, vi dos números de 60 flotando en la pantalla, "¡Ah, pasé!" "No pude evitar llorar. "¡Mira, eso es un salvapantallas! ¡Por qué estás gritando! "
A los 19 años, mi esposa llegó a casa y dijo que había visto un letrero extraño mientras conducía, que decía: "Fóllame, jódete, jódete todos". "Después de mi investigación sobre el terreno, llegué a la conclusión de que el dicho "La salud depende de mí y tú dependes de todos" ya no existe.
20. El autobús después de la escuela está lleno Como una lata de sardinas, es difícil para un mm. Me apreté y me senté al lado del conductor, pero no había manera de ayudar, así que tuve que agarrarme de la urna para mantener el equilibrio. p>
En medio del caos, el conductor frenó repentinamente en una esquina, mm. Tuvo que agarrarse con fuerza a la caja de monedas. Inesperadamente, sacó la caja de monedas que estaba en mal estado... Todo el. Los pasajeros en el auto la miraron y sonrieron. En ese momento, el conductor dijo: Señorita, estamos haciendo un pequeño negocio.
Por favor, tenga piedad ~
Anteayer. Conocí a un extranjero en la avenida Wuyi en Changsha. Había un gran grupo de personas señalando detrás de mí, Diandian, muy grosero.
Pensé: "¿Qué clase de escándalo es este? ¡¡Es una vergüenza para el pueblo chino!!"
Entonces le grité al extranjero: "Hola".
Él me miró. , y me acerqué. Antes, sonreí cortésmente: "¿Los conoces?"
Después de eso, no pude evitar admirarme en secreto. ¡No tengo nada que decir sobre este nivel de inglés!
Pero el extranjero no frunció el ceño y dijo en chino entrecortado: "¿Es muy profundo (el tercer tono)?"
Un miedo golpeó mi corazón, ¿no? ¡Li Yang y yo hemos estado locos durante tanto tiempo y ni siquiera podemos entender una frase tan simple!
Nunca me rindo: "¿De dónde eres?" Esta vez lo dije palabra por palabra.
Inesperadamente, incluso frunció el ceño: "Usé caracteres chinos".
¡Ay, maldito extranjero! ¡Muestra tu chino delante de mí! !
Hmph, le pregunté enojado: "¿De dónde eres?"
Esta vez entendió y sonrió: "Nuevo general (Xinjiang)".
(Esta broma no es maliciosa. Aunque soy Han, mi ciudad natal está en Xinjiang. Por favor, no vayas a ningún lugar de Xinjiang.)
22. Salió de compras y se apresuró a regresar poco después de irse.
"Querido, ya he vuelto."
"¿Qué pasa? ¿No fuiste de compras?"
"Voy a buscar mi ¡Esposo, mi auto está averiado!"
"¿Cómo está averiado?"
"¡El carburador está lleno de agua!"
"Yo. Estoy mareado. ¿Por qué hay agua en el carburador? Compruébalo cuidadosamente para ver qué pasa."
"¡Hay agua en el carburador!"
"No creo que lo sepas. ¿Qué es un carburador? ¿Por qué hay agua en ese lugar? ¡Será mejor que vaya y lo compruebe por mí mismo!"
"En el estanque." "
23. cosa que escuché antes. El caos en la estación de tren de Guangzhou es famoso en todo el país. Una mujer camina junto a la estación y un hombre se quita el collar y sale corriendo por detrás. Un joven lo vio y quiso perseguirlo. La mujer dijo, deja de perseguir. Era mentira que me arrebató mis cosas, y hasta le arranqué el collar. Es oro real.
24. En broma llamamos "perra" a un hombre en la oficina. Hace un momento corrió hacia mi computadora y me pidió que recopilara correos electrónicos. Vio uno>De repente me puse muy feliz y emocionado: "¡Ah, hay una perra, déjame ver quién es la perra!" Agarré el mouse y lo abrí, y estaban todos los correos electrónicos de él. Me quedé sin palabras y sudando profusamente. ...
25. Me desperté aturdido por la mañana y recordé que tenía una reunión esta mañana, así que desayuné apresuradamente y salí de casa antes de que mi esposa se levantara. En el camino, mis zapatos y calcetines se sentían incómodos, como si se hubieran alojado algunas piedras en ellos, pero no tuve tiempo de quitarme los zapatos para verlo. Finalmente me puse a trabajar, aunque parezca mentira. Me siento mucho más cómodo usando calcetines y mis zapatos no me duelen especialmente. Pronto había una reunión, así que no presté mucha atención. Ya era mediodía después de la reunión. Revisa mi teléfono para ver si hay llamadas perdidas. Es mi esposa. Vuelve inmediatamente. "Oye, esposa, estaba en una reunión hace un momento. ¿Qué está pasando?" "Está bien, jaja, ¿está delicioso el chocolate?" "Chocolate" "¡Sí, todavía estás fingiendo ser estúpida conmigo! ¡Jaja!" Recordé que ayer estaba a salvo. Por la noche, recordé el par de calcetines colocados en la silla, luego recordé que esos calcetines siempre habían estado doloridos, luego recordé que ahora no me duelen tanto. . . . . .
26. Las dos personas tuvieron una feroz pelea antes del juego.
A le dijo a B emocionado: "Eres sólo un pedazo de mierda.
¡¡Te voy a comer!!!"...
Yo Estaba a punto de decir yo quiero derrotarte...
27. La plaza está llena de palomas blancas. Un niño estaba ocupado dando de comer a las palomas... de repente una paloma gris negruzca voló a su lado. Hizo un gesto con la mano para indicarle a la paloma que se fuera y murmuró: "Vuelve y báñate primero y te daré algo de comer". 』
28. para ir a Ventana del Mundo, pero tomé el autobús. El auto está de regreso. Tan pronto como subí al autobús, había asientos a ambos lados, así que me senté en la fila de la izquierda. El conductor preguntó: "¿Adónde ir?" Yo dije: "La Ventana del Mundo". El conductor dijo: "Siéntate, la Ventana del Mundo está enfrente". Pensé: "Este conductor está muy ocupado". Incluso tiene que cuidar dónde me siento. Entonces tomé el asiento de la derecha.
29. Tengo dismenorrea. No te atrevas a tocar agua fría cuando tengas dismenorrea. No quiero hacer nada. Mi marido siempre dice que soy aprensiva y lo doloroso que puede ser.
No lo entiendo, ay.
Una vez vino a verme serio y me dijo que no hiciera nada cuando llegara. Él se encargó de todo. Le pregunté qué pasó y cómo llegó a comprenderlo. Dijo que para experimentar mi dolor, usó toallas sanitarias durante tres días. Fue realmente insoportable...
Me conmovió mucho en ese momento, pero los hombres pueden sentirse más incómodos usando toallas sanitarias que. mujeres...
A la edad de 30 años, una compañera de clase era cristiana y se sentía un poco poseída. La escuela tiene ejercicios matutinos por la mañana y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo, ¿de dónde eres? Mi compañero dijo cariñosamente, fui enviado por Dios para salvarte. Cliente:×※%()￥××※%
31. Cualquiera que haya estado en McDonald's o KFC sabe que después de realizar el pedido, el vendedor lo anunciará en voz alta.
La última vez que estuve en la fila de McDonald's, una chica frente a mí le dijo al dependiente: "Quiero un nugget de pollo".
Como resultado, el asistente gritó en voz alta. respondió:
"¿Quieres un trozo de gallinaza? Cómelo aquí o llévatelo."
32. Después de comer una olla con mis compañeros, el combustible casi se acaba . El colega le pidió al camarero que le añadiera vino. El camarero trajo un balde pequeño de alcohol líquido y mi colega tomó la cuchara pequeña del interior y la vertió en la estufa. Las cucharas también fueron enviadas y quemadas. Mi colega dijo "Sí" presa del pánico, luego hizo todo lo posible por sacar con calma una cuchara pequeña y la arrojó al cubo que sostenía el camarero a su lado. Entonces el camarero trajo un pequeño cubo de vino tinto.
33, mami, tengo 13 años. "
"Lo sé. "
"¿Puedo usar sujetador? "
"No"
"Pero mi hermana empezó a usar sostén cuando tenía 13 años. ”
“Cuando digo que no, simplemente no puedo. "
"¿Puedo usar tampones? "
"No"
"Mi hermana empezó a usar toallas sanitarias cuando tenía 13 años. "
"Dije que no"
"Entonces yo..."
"Cállate, hijo estúpido. ”
34. Cuando era niño, fui al zoológico a ver al oso grande. Como resultado, el oso estaba tan enojado ese día que seguía sacudiendo la cabeza y sacudiendo la cabeza ~~. ~~~~De repente, ¡la golondrina me golpeó fuerte en la cara!
¡Nunca volveré al zoológico!
35. Olvidé el nombre específico de un texto, un esposo que estaba a punto de salir de casa para pelear le dijo a su esposa: "Me voy, debes cuidar de tu familia. Preste atención a la seguridad de padres e hijos y nunca permita que enemigos y traidores los atrapen. "Un compañero leyó en voz alta: "Me voy, debes cuidar tu casa". "Presta atención a la seguridad de padres e hijos, y nunca dejes que el enemigo te atrape". Toda la clase se rió y la maestra se tumbó en el escritorio y no se levantó durante mucho tiempo...
36. Hace unos días, estaba sentada en el dormitorio de mi marido detrás de la motocicleta, hubo una fuerte discusión sobre un tema. De repente sentí algo en mi boca, algo dulce y con sabor a coco. Ahora que lo pienso, no he comido coco en el último año. Entonces saqué el residuo de mi boca. A primera vista parece una araña. ¡T_T! ! !
¡Resulta que la araña es un coco!
A mis 37 años, acompañado por un traductor del grupo, estaba sentado en el vestíbulo del hotel con mi guía turístico MM, esperando mi tarjeta. No muy lejos estaban sentados un par de extranjeros.
MM: ¿Americano o británico?
Yo: Ni siquiera tengo el mismo acento.
Creo que Alemania o Francia.
Yo: De todos modos, no son demonios italianos. Tienen cabello oscuro y cabello rizado.
En ese momento se levantaron y probablemente regresaban a sus habitaciones. Cuando pasamos, el hombre me sonrió y el sorprendido dijo: Somos demonios finlandeses. Verás, tengo el pelo rubio y rizado.
Mi línea negra, swish.
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38. Una vez invité a un amigo a cenar. Después de pedir más de N platos, ¡de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera en absoluto! ! Estaba mareado, pero no digo que la comida después de eso fuera como masticar cera para mí, solo estaba pensando en cómo superarlo. Entonces de repente lo recordé, cogí el teléfono y fingí hacer una llamada. Grité por teléfono durante mucho tiempo, dije tonterías y no dije nada sobre por qué tomé la billetera. (En ese momento mi amiga dijo avergonzada, pagué, pagué, no sabes que tu marido se llevó la billetera. No importa.
) Justo cuando estaba feliz de que esta mentira piadosa estuviera a punto de tener éxito, de repente el teléfono sonó fuerte en mi oído...
39.MM vino a mi dormitorio por primera vez y vio la taza que usé. para cepillarme los dientes boca abajo. En el alféizar de la ventana, curioso.
MM: "Es extraño, ¿por qué hay barro en el vaso que usas para cepillarte los dientes?"
Entonces me retorcí y retorcí con fuerza, y el fondo de mi vaso se golpeó violentamente. arrancado, 555...
MM estaba confundido: "¡Esta cosa no tiene fondo! ¿Cómo sueles cepillarte los dientes?"
Un día al mediodía en el último año de En la escuela secundaria, mi compañero de escritorio (una persona autocrítica que parecía tener lástima por todos) Lover) no tenía nada que hacer, así que tomé el espejo de la chica frente a él y lo miré. No soportaba la luz, por lo que tuvo que gritarle al espejo por capricho: "Espejito, Espejito, ¿quién es el hombre más guapo del mundo?"
Inesperadamente, sucedió una escena dramática en esta vez. El espejo que chocó se deslizó de la mano de mi compañero de escritorio y se hizo añicos. Ese espejo preferiría ser hecho pedazos para ser digno de su conciencia.
Todos los que presenciaron esta escena se quedaron estupefactos de risa, y mi compañero de escritorio parecía confundido.
41 Uno de mis compañeros de clase fue a la casa de su tío en el campo durante las vacaciones de verano y le pidió prestada una pistola de aire comprimido para disparar a los pájaros en las montañas. No disparó durante un día. Cuando llegó a casa por la noche, encontró muchos sapos en un gran hoyo cerca del pueblo, así que felizmente los disparó uno por uno. Al día siguiente se enteró de que muchas de las ranas toro de su tío habían sido asesinadas sin motivo aparente.
42. En la reunión de movilización de ayuda tras el terremoto de ayer, el director sugirió que todos deberían poder donar sangre, independientemente del tipo A, B o C...
43. Después del autoestudio, la recepcionista se dio vuelta y preguntó: "¿Alguna vez has comido patatas, patatas hervidas, patatas hervidas?"
Solo escuché a mi compañero de escritorio susurrar: "¡Aún no he comido!""
44. Uno de mis compañeros de la universidad tenía los ojos muy pequeños. Normalmente, solo había una grieta. Un día, después del almuerzo en la cafetería, estaba mirando la televisión atentamente y pasó una limpiadora en la cafetería. y dijo: “Compañero, ¿por qué te quedaste dormido aquí después de comer? ""
45. En la estación de tren de Shenyang, cuando estaba en la universidad, estaba esperando en la sala de espera cuando un mendigo a mi lado me pidió dinero. Sentado a mi lado había un hombre calvo y feroz que parecía recién liberado. Los mendigos mendigaban uno a uno con sus sombreros viejos y todos los que los rodeaban se los llevaban. . . Estoy tratando de descubrir cómo evitarlo. . El mendigo vino hacia mí, dudó, pasó a mi lado y fue a buscar a otra persona...
Cuando estaba en la universidad, un día un chico charló conmigo y me dijo que ayer se había hecho una pedicura. ., casi enojado. Le pregunté qué estaba pasando. Dijo que la persona que le dio el masaje sintió dolor cuando presionó cierto punto de sus pies. Dijo que el dolor significaba que algo andaba mal con su cuerpo. Siento dolor aquí. ¿Qué crees que está mal? Pregunté con sinceridad y el masajista también respondió con sinceridad: útero...
47 Ese día estaba visitando el mercado nocturno y vi un puesto de venta de zapatos de tela. Me agaché en el suelo y comencé a mirar a través de él, y de repente encontré un par muy hermoso. ¡También está la palabra "Kappa" impresa en la parte superior! El jefe dijo que el precio es de 20 yuanes y creo que la mano de obra está bien. De hecho, valoro más la marca Kappa. ¡haz un trato! Cuando llegué a casa y miré más de cerca los zapatos, encontré una línea de pequeñas palabras al lado de Kappa. Al principio pensé que era una etiqueta que indicaba el fabricante o la ubicación de la fábrica. Pero cuanto más lo miraba, más sentía que algo andaba mal. Al lado está escrito "No comer" para ver la verdad. No entiendo esto. Esto me dice "no Kappa". .....¡De repente siento que los especuladores de hoy también son muy reales!
48. Cuando fui a un cajero automático a sacar dinero, había dos personas delante de mí.
Después de introducir su tarjeta bancaria, una persona le dijo al cajero automático de Sichuan: Retira 200 yuanes.
Durante mucho tiempo vieron que la máquina no respondía, por lo que bajaron la cabeza y hablaron en voz baja. Luego, escucharon a otra persona decir al cajero automático en mandarín: Retiraré 200 yuanes...
49 Cuando regresé a casa durante el Festival de Primavera, mi familia estaba ansiosa. Todavía no he encontrado novia, así que le pedí a alguien que me presentara a una chica. Me gradué de la Universidad de Ciencias Políticas y Derecho el año pasado. Tengo tres años y también trabajo en Beijing. Después de la cita a ciegas, mis padres quedaron bastante satisfechos con la niña. Pero creo que no es razonable demorar en darles opiniones positivas. Más tarde, mi madre me dijo esto en privado: No creas que eres un poco hermosa, tan delgada como una caña de bambú. Si fuera tan joven, no te estaría mirando. @@@####%%%%
50. Cuando era niño, sentía que mi padre siempre estaba viendo noticieros aburridos. Un día finalmente no pude soportarlo más y le pregunté: Papá, ¿cuántos episodios tiene un canal de noticias? . . . .
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51. Recuerdo que cuando estaba en quinto grado de la escuela primaria, el maestro de la clase preguntó a un grupo de estudiantes de primer grado: "¿De qué país sois?". El compañero dijo: "Gente Yi". ", y luego le preguntó al segundo compañero: "¿Tú qué? Respuesta: El segundo clan
52, pasando por una cabina telefónica
El teléfono seguía sonando, pero nadie contestaba.
Entonces di un paso adelante. Rápidamente cogió el teléfono y dijo con calma
"Hola Moto"
Luego colgó el teléfono con calma.
53, alguien publicó en bbs, describió la violencia doméstica de su novio y preguntó a todos si debería romper. En ese momento, algunos internautas respondieron: simplemente casarse y golpear a los niños. juntos
54. Vi en el periódico que el padre de un niño llamado Yi can cuando se registró, la policía lo rechazó, diciendo que era irresponsable con el niño...
55. El clásico desliz de un amigo: “¡Comer mierda me da fuerza! "Gasté toda mi energía en chupar los pechos. Desafortunadamente...
56. El pobre monje sabía que no era lo suficientemente fuerte para curar sus heridas, y el maestro y la anciana fueron groseros...
57. Lávate las manos y ponte crema para manos.
Un colega lo vio y se acercó: "Yo también quiero lavarlas. "Después de terminar, extendí la mano.
Este colega es famoso por ser peludo, así que eché un vistazo a sus peludas patas y solté:
"¿Por qué sigues ¿Usas crema de manos? ¡Es hora de aplicar acondicionador! ”
58. Vivía en un dormitorio en la escuela secundaria. Una noche, fui a un bar cercano y compré unas bolas de masa de crema para la cena. Como era invierno, tenía miedo de que los bollos al vapor se pusieran. Hacía frío en el dormitorio, así que los puse en mis brazos (llevaba una chaqueta de plumas. De repente mi madre me pidió que saliéramos a cenar. Uno de sus compañeros de la universidad vino a verme en un viaje de negocios y fui a Un restaurante muy elegante. La anfitriona sonrió, me hizo una reverencia y me dijo: "¡Hola!". Salió ropa y un montón de bollos.
59. Compañero XX, ¿quién crees que es el padre? ”
60. Un fin de semana llegué a casa de la universidad y estaba caminando por la carretera. El viento era muy fuerte y una bolsa de basura negra se precipitó hacia mí y la esquivé a derecha e izquierda. en mi cara. Miré hacia atrás. , mi amigo se agachó en el suelo riendo
61, yo estaba jugando con mis compañeros, los dejé fuera del salón de clases y luego miré por la puerta trasera. Como resultado, la puerta trasera estaba abierta. Cuando alguien la empujó, pude ver algo...
62. , pero solo vi a un anciano mirando la tienda, así que me acerqué y le pregunté: "Viejo, ¿tienes la cinta de U2? El viejo se rascó la cabeza, me miró y dijo: "¡Uh, te refieres a U2!". ?"
63818Mi maestro. Una vez estaba dando una conferencia a toda la clase y estaba tan emocionado que se le cayeron los dientes superiores. Todos querían reír, pero no se atrevieron. Más tarde, con un Sonreí, lo vieron usando dentadura postiza.
64. Durante ese tiempo, tenía dolor de garganta y tomaba pastillas todos los días para consolarme. Después, le pedí a mi jefe que me reembolsara el medicamento. Lo firmaría. Traía un caramelo. El líder se dio cuenta y me preguntó qué pasaba. Bajó la cabeza y abrió la boca, y con un suspiro, la pastilla salió de su boca...
65 El Ministerio interpretó "Burning Qiu". En la obra, todos usan seda roja como llama. Cuanto más alto baila, más cubre gradualmente la figura de "Autumn"... No sé de quién es esta "creación". Es cuando la "llama" se apaga, todos miren: ¡el actor ha cambiado! ¡El chico negro tirado en el escenario!
Cuando estaba en la escuela secundaria, una chica vino al MC. No entendí nada, así que le pregunté muy preocupada. ¿Qué le pasó a su trasero? Ella se sonrojó y no dijo nada. Lo que la deprimió aún más fue que trajo a Yunnan Baiyao de casa esta tarde. >67. Voy a la peluquería todas las semanas para mantener mi cabello...
Ayer no fue la excepción, es más importante darse un capricho que querer a los demás..
Entrando a la peluquería...música elegante y luces suaves...
¡Me recuesto sobre los algodones en la silla, disfrutando del placer de mi cuero cabelludo...
..((Ding Dong))...
Entró un invitado...
p>De unos 60 años, vestía una camisa de flores con las palabras "Montaña Bagua" escrito en el pecho.
Tiene orejas grandes y cabello gris. Su cara estaba muy roja. Parecía haber bebido un poco de vino.
..
Siéntate en el asiento de mi derecha... Nos miramos y sonreímos. ....
Preguntó amablemente el diseñador. ...
Diseñador: ¡Hermano! ¿Cómo quieres cortarlo?
El hermano mayor no dijo nada. Sacó su billetera y lentamente se la entregó al diseñador. ..
Quiero cortar como él...
Fotos tomadas por el diseñador. ...
Vi los ojos del diseñador muy abiertos en el espejo. ....
Diseñador: ¿En serio? ¿Quieres cortar como él?
El hermano mayor asintió (afirmativamente): ¡Sí!
Diseñador: Ese pelo debería estar teñido de negro.
Gran Hermano: ¡No hay problema! Asistiré al evento de mañana.
Hermano mayor: ¡Quiero usar la misma ropa que él! (Después de terminar de hablar, me reí un par de veces avergonzado).
El asistente de diseño le susurró al diseñador: Supongo que voy a ir a un COSPLAY (espectáculo de imitación).
Diseñador: Sí ~ Es posible.
Diseñador: ¿Quieres recortar tus cejas como en la foto?
Hermano: ¿Quieres recortarte las cejas? Eso es bueno~~Cierto.
Entonces comenzó el proyecto.
El anciano empezó a dormir.
En el espejo~ ~Vi que el cabello del anciano comenzaba a tomar forma.
Los rostros del diseñador y asistente se volvieron cada vez más solemnes.
Así que es hora de teñir tu cabello.
Después de teñirlo de negro, mirar al anciano en el espejo, de repente sentí una sensación de déjà vu.
Las cejas están casi fijas.
Vi al asistente detrás del anciano juntando sus manos y diciendo con admiración.
El diseñador recitó Amitabha mientras practicaba.
La música sonaba el mantra de la gran tragedia.
~南~无~Observación~Mundo~Sonido~Bodhisattva~
Mi visión está borrosa. Empecé a llorar~¡Sí! Me conmovió.
El anciano frente al espejo~~~¡De verdad!
¡No existe ningún Bodhisattva Guanyin para ayudar a los pobres del sur! (Versión masculina)
El diseñador finalmente puso una pequeña flor roja en la cabeza del anciano.
Diseñador/Asistente: ¡Está bien!
El anciano abrió lentamente los ojos.
Viejo: ¡Asustado! .......¡incógnita! ! ¡Qué es esto, Xiaotou (taiwanés)!
El diseñador recogió la foto: ¿Es igual a esta foto?
Viejo: ¡Este no es Malik Ma Ying-jeou!
Diseñador: ¿Es realmente Wang Mujiu? ¿Es esta la foto que nos mostraste?
El anciano sacó su billetera~ solo para descubrir que la foto del alcalde Ma todavía estaba en su billetera.
¿Cuál es la foto que te dio el viejo?
El anciano cogió la foto y echó un vistazo.
Fotos~ ~ ~ ~Amitabha! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Viejo: ¿Dónde está Amitrakul? ! Vaya ~~~ ¡Me equivoqué!
Diseñador/Asistente: Pensábamos que mañana ibas a hacer COSPLAY.
Viejo: ¡Mañana asistiré a la ceremonia de graduación de mi nieto!
Viejo: ¿Cómo debo ir ahora?
Yo: Puedes ir a la Ceremonia de Invocación del Alma del Tsunami de Nanyang. =_=|||
Viejo (sollozando): Incluso te cortaste las cejas.
Yo: Liu. = =Mucho más guapo que Ma Ying-jeou. . . .
Al final, nos echaron de la sala de salidas del Gran Buda a mitad de precio. ....
Ya es suficiente, suficiente para que charles durante varios días, jaja~ ~¡Tu esposa está tan feliz!