Chistes aptos para guías turísticos. Sea gracioso. Nada de chistes fríos.

Un gran autobús de lujo circulaba por la carretera. El autobús estaba lleno de pasajeros y el guía turístico les gritaba a todos. T

Guía turístico: Estimados pasajeros, por favor presten atención, les informaré sobre temas de seguridad y nuestra estación terminal. C_G"

Todos: Si tienen algo que decir, por favor díganmelo. 6a@0.r

Guía turístico: El coche en el que viaja lleva diez años desguazado. l

Todos: Ah---------------}-N *

Guía turístico: Este auto no tiene sistema de frenos, ni sistema de alarma. , y no --- ----7!

Todos: Sí--------------~lM:P0

Guía turístico: Que no cunda el pánico, afortunadamente nuestro conductor tiene excelentes habilidades de conducción. Tiene un récord de 26,859 choques;#\@*?

Todos: Vaya--------------. -. M

Guía turístico: Estamos pasando por un túnel oscuro, así que por favor protejan su propia seguridad, especialmente su cabeza FUj6A

Todos: (Estaba asustado, todos. Yo. Quiero llegar rápido a la estación.) ¿Cuándo llegaremos a la terminal? l CvF

Guía turístico: La velocidad de nuestro automóvil es de 200 kilómetros por hora, por lo que llegaremos pronto a la estación;

Todos: (aliviados) ¿Dónde es la próxima parada? v$X F

Guía turístico: 8Om

4 turistas chinos en Japón. Durante el viaje turístico, Era hora de almorzar y entraron a un restaurante de sushi. Estos cuatro turistas no entendían japonés y estaban gesticulando y hablando en varios idiomas hablados. Después de pedir suficiente comida y bebida, finalmente llenaron sus estómagos. estaban listos para pagar Hubo un gran accidente:

A dijo: "¡Di en inglés que puedes pagar la cuenta! ¡Hola Bill, por favor! La jefa era una señora y ella se inclinó apresuradamente: "Hai, Bear". "Envía 4 botellas de cerveza.

B dijo: "Déjame decirte, ¿cuánto (cuánto)? El rostro de la jefa se puso más rojo y brillante: "¡Hai, ha-ma-chi (camarón rojo)!" "Se sirvieron cuatro porciones de camarones rojos, una tras otra.

C se levantó rápidamente: "¡Escúchame, los japoneses dicen que la caja debería ser I-ku-ra, sí, I-ku-ra!" Jefe Le Dian, le grité al pasillo trasero: "¡I-ku-ra (huevos de salmón)!" "Inmediatamente nos entregaron cuatro porciones más de huevas de salmón.

D finalmente no pudo evitarlo más: "¡Joder! "¡Tres-ocho!" La jefa se inclinó repetidamente: "¡Youxi, Sam-ma (Saury)!" "

Después de que los cuatro turistas vieron el saurio que les servían, todos tomaron aliento y se desplomaron en sus sillas. Finalmente, llegó la cuenta y el precio fue el esperado. C dijo en dialecto: "Ocasión !"

Después de que la jefa los miró sorprendida, ya no pudo ocultar su felicidad: "¡Hai, Sha-ke (salmón)!" Sólo 4 porciones de salmón. Allá vamos de nuevo. Se dice que estos cuatro turistas todavía están pidiendo comida en Japón y nunca volverán...

Chen Atu es un granjero en Taiwán y nunca ha viajado muy lejos en su vida. Finalmente, me uní a un grupo de turistas. y se fue al extranjero.

Todo en el extranjero era muy nuevo. La clave era que Chen Atu estaba en un grupo de lujo y se alojaba en una habitación estándar.

Por la mañana, el camarero llamó. la puerta y dijo en voz alta al entregar el desayuno: "¡BUENOS DÍAS SEÑOR! "

Chen Atu quedó atónito. ¿Qué significa esto? En su ciudad natal, los extraños suelen preguntar cuando se encuentran: "¿Cuál es tu apellido?". "

Entonces Chen Atu gritó en voz alta: "¡Mi nombre es Chen Atu! "

Así, durante tres días seguidos, el camarero llamó a la puerta y todos los días decía en voz alta: "¡BUENOS DÍAS SEÑOR! "Y Chen Atu también respondió en voz alta:" ¡Mi nombre es Chen Atu! "

Pero estaba muy enojado. Este camarero era demasiado estúpido. Le preguntaba cómo se llamaba todos los días y no podía recordarlo cuando se lo decía. Fue muy molesto. Finalmente no pudo. No dude en preguntarle al guía turístico: "¡BUENOS DÍAS SEÑOR! "¿Qué significa?", le dijo el guía turístico. "¡¡Dios mío!! Es tan vergonzoso".

Chen Atu practicó la palabra "¡BUENOS DÍAS SEÑOR!" repetidamente para poder tratar con el camarero decentemente.

Otra mañana, el camarero llamó a la puerta como de costumbre. Tan pronto como se abrió la puerta, Chen Atu gritó: "¡BUENOS DÍAS SEÑOR!"

Al mismo tiempo, el camarero llamó. : "¡Soy Chen Atu!"

Chinos, coreanos y japoneses viajaron juntos al desierto. Se quedaron sin agua y tenían mucha sed.

Mientras caminaban, se encontraron con la lámpara mágica de Aladino.

Cada persona puede pedir 3 deseos. Los japoneses dicen: "Dame una suma de dinero; dame una suma de dinero; envíame a casa". Los coreanos dicen: "Dame una mujer; dame". soy una mujer; envíame a casa”.

Los coreanos y los japoneses se fueron a casa. Pero los chinos dijeron: "Denme una botella de Erguotou; denme una botella de Erguotou; llámenlos". Con eso, los chinos llamaron a los coreanos y japoneses.

El paisaje más hermoso

A alguien le gusta mucho escalar montañas. Una vez fue de vacaciones a Suiza e invitó a un local como guía a escalar una alta montaña con él. Cuando pasaron por un lugar peligroso, el guía le dijo: "Tenga cuidado señor, aquí es bastante peligroso. Es fácil caerse. Sin embargo, si se cae, no olvide mirar hacia la derecha. ¿Dónde está el lugar más hermoso?". ¿paisaje?" . ”

¡Definitivamente no me estoy burlando del administrador de red!

Un anciano condujo su burro hacia la ciudad. En la intersección, el burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 5 yuanes. El anciano azotó al burro y le dijo: ¿Crees que eres policía de tránsito y te pasas un semáforo en rojo? Avanzando, el burro derriba el puesto de frutas y paga 10 yuanes como compensación. El anciano azotó al burro enojado y dijo: ¿Crees que eres la oficina municipal de impuestos industriales y comerciales y simplemente montas el puesto cuando lo dices? Continuando el viaje, descansamos en el espacio verde del parque. El burro mordió la hierba y le multaron con 50 yuanes. El anciano azotó al burro abatido y dijo: "¿Crees que eres un cuadro estatal y puedes comer dondequiera que vayas?".

Inmediatamente llevó al burro de regreso a la aldea. El vecino colocó una red de pesca en un árbol. El burro la pisó y la red se rompió. Él pagó 500 yuanes como compensación. El anciano azotó al burro con lágrimas en los ojos: ¿Crees que eres China Telecom y puedes acceder a esta red rota de forma gratuita? El burro se enojó y pateó al anciano. El anciano gritó: ¿Crees que eres el administrador de la red y puedes patear a quien quieras?

Los maravillosos usos del chicle Regreso

Después de que el avión despegó, una azafata repartió chicles a los pasajeros. "Eres muy educado. ¿Para qué es este chicle?", preguntó un caballero que volaba por primera vez. "Para que no te zumben los oídos". Después de que el avión aterrizó, el caballero le dijo a la azafata: "¡Este chicle es realmente bueno! ¿Ahora puedes ayudarme a sacármelo de los oídos?" alcanzar el nivel avanzado del mundo y regresar

“El año pasado, los alemanes usaron 170 millones de condones, los británicos usaron 160 millones y los franceses solo usaron 100 millones. Podemos ponernos al día, pero tenemos que hacerlo. más rápido”

——Dijo el ministro de Salud francés, Philippe Douste-Blazy, al anunciar que el gobierno francés reducirá el precio de los condones para garantizar la seguridad sexual

Espera un minuto y regresa

Un hombre preguntó a Dios: "Gran Dios, a tus ojos, ¿qué significan mil años?"

Dios respondió: "Sólo significa un minuto". >"Dios Todopoderoso, ¿qué significan diez mil monedas de oro a tus ojos?"

"Sólo significa una moneda pequeña."

"Dios misericordioso, por favor dame una pequeña". ¡moneda!"

"Está bien, pobrecito, ¡espera un momento!"

Vuelve la radio de tráfico

Últimas noticias: "Se vio un cerdo. ¡En el camino de acceso a la autopista 1!"

Una hora más tarde: " Ya no hay cerdos en la autopista 1."

La KGB regresa

En el Kremlin, Brezhnev cogió el teléfono del Palacio Presidencial egipcio: "Soy Brezh. Nev, quiero hablar con la viuda del presidente Sadat".

“¿Sigue vivo el presidente Sadat?” Vino la voz sorprendida al otro lado del teléfono.

El anciano colgó el teléfono y le gritó al líder de la KGB que estaba a su lado: "¡Pendejo! ¿Por qué pospusiste el tiempo de la operación original?

?" >Respuesta Devolución

Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme qué está pasando con la mosca en mi sopa?" ahí Nadando, señor, es nadando."

Amenaza de regresar

El cartero estaba descontento por tener que remar en un bote para entregar una tarjeta de cumpleaños al farero.

"Si sigues murmurando", dijo el farero, "me voy a suscribir al diario".

El regreso del gato

El gatito de la señora Carter corría afuera, a veces en el techo, a veces en el sótano. El vecino preocupado llamó a la puerta de Carter: "¿Por qué su gato corre tan loco?" Actualmente estoy ocupado cancelando mi matrimonio programado".

Regresar según las circunstancias

Un hotel contrató a un camarero a la vez. Hay muchas personas que vienen a postularse para el trabajo. El jefe quiere ponerlos a prueba:

Un día, cuando entraste en la habitación de invitados, encontraste a una invitada bañándose desnuda. ¿Qué deberías hacer?

Todos se apresuraron a responder. Algunos dijeron: "Lo siento, señorita, no fue mi intención".

Algunos dijeron: "Señorita, no vi nada". ." Después de escuchar esto, el jefe siguió negando con la cabeza.

En ese momento se acercó un joven y dijo: "¡Lo siento, señor!" Como resultado, fue contratado.

Telegrama devuelto

Soldado: "Comandante, acabo de recibir un telegrama del líder".

Comandante: "¡Está bien! Debe ser una instrucción urgente. Léelo a todos."

Soldado: "¡Debido a tu estupidez e incompetencia, esta batalla fue completamente derrotada! ¡Eres simplemente un cerdo!"

Comandante: "Esto es un desastre. . Sella el telegrama codificado y tradúcelo rápidamente."

La secretaria regresó

La secretaria: "Gerente, su esposa está al teléfono. Dijo que quería besarlo. adiós por teléfono.”

Gerente: “Estoy muy ocupado ahora mismo. ¿No te dije que pase lo que pase, tú te harás cargo primero y luego me lo transferirás cuando yo? ¿Estoy libre?”

El vendedor regresa

Un vendedor fue llevado a la comisaría para ser interrogado por sospecha criminal. Media hora más tarde, tres agentes de policía salieron de la sala de interrogatorios.

Director: "¿Cómo te va? ¿Qué preguntaste?"

Policía: "No, no podemos preguntar nada, pero ya nos vendió tres bombas. Ahí está". Hay secadores de aceite, dos frigoríficos y cuatro secadores de pelo."

Regreso a la primera reunión

Una señorita salió de la bañera y estaba a punto de coger una toalla.

De repente se dio cuenta de que un limpiador de ventanas en el trabajo la había visto.

Estaba tan asustada que quedó paralizada y miró fijamente al hombre sin comprender.

"¿Qué le pasa, señora?", preguntó el hombre:

"¿Nunca ha visto un limpiacristales?".

Dos hombres y A Beauty Returns.

Dos hombres y una bella mujer nadan hasta una isla desierta tras un naufragio. ¿Qué pasará entre ellos?

Si los dos hombres fueran italianos, pelearían, y el vencedor poseería a la hermosa mujer;

Si los dos hombres fueran franceses, vivirían en armonía. Nada, entonces. compartir la belleza;

Si los dos hombres son británicos, intentarán asesinar a la belleza, y luego se juntarán

Si eso Los dos hombres eran singapurenses. Nada más que esperar las instrucciones del Sr. Li.

Reembolso de la deuda

Un agricultor de un pueblo vecino pidió dinero prestado al pueblo Gabrovo. Los gabrovianos aceptaron prestárselo, pero querían 9 centavos de interés. "

"Simplemente estás saqueando", dijo enojado el granjero. "Deja que Dios te castigue. ”

“Dios vio desde el cielo que el 9 era igual al 6.

"

Devolución confidencial

John: "Quiero preguntarte algo, ¿puedes mantenerlo en secreto para mí? ”

David: “Por supuesto. "

John: 'Estoy un poco apretado últimamente, ¿puedes prestarme algo de dinero?

David: "No te preocupes, solo finjo que no te escuché". "

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Pedir dinero prestado a un judío y regresar

Iván quería beber, así que pidió prestada una moneda de plata a un judío del pueblo. Ambos negociaron condiciones: Iván saldaría su deuda la próxima primavera y duplicaría la cantidad, tiempo durante el cual usaría su hacha como garantía. Justo cuando Iván estaba a punto de irse, el judío lo detuvo: "Iván, espera un momento, recordé algo. Será difícil para ti recolectar dos monedas de plata para la próxima primavera. ¿No sería mejor que pagaras la mitad? ¿Ahora?" "Estas palabras iluminaron a Iván. Devolvió la moneda de plata. Pensó en ello por un momento mientras caminaba por el camino, y luego se dijo: "Qué extraño, la moneda de plata se ha ido, el hacha está. desaparecido, y todavía debo una moneda de plata. —El judío es bastante razonable."

La respuesta del deudor

"Estimado señor: Lamento mucho su carta instándole a pagar la deuda, pero no tengo más remedio que hacerlo. Déjame informarte: no puedo pagar mi deuda porque se sospecha que yo, mi dinero y mis bienes están infectados con bacterias infecciosas. Por esta razón, fui aislado. del mundo exterior durante mi estancia de un año en un hospital psiquiátrico. Después de leer esta carta, quémela inmediatamente y lávese las manos con desinfectante para su propia seguridad."