Hotel Azhe
B: "Me gusta".
¿Por qué los hermanos Haier solo usan calzoncillos? ¡Porque no tienen monedas Q!
El hijo preguntó a su padre: "¿Soy un niño estúpido?". Papá dijo: "¡Niño tonto, eres tan estúpido!"".
El cliente se sorprendió y dijo: "Tu pulgar está empapado en mi sopa". "
El camarero dijo: "Está bien, ya estoy acostumbrado". No hace calor. ”
En el autobús de 34 litros había mucha gente.
Vi a un hombre y una mujer cerca de la puerta. El hombre llevaba gafas y llevaba un bolso de cuero. y parecía avergonzado, el estándar femenino OL. Los dos charlaron desenfrenadamente:
Hombre: Tu marido no está en casa esta noche, ¿verdad? (Aquí está mucho más tranquilo...)
w: Bueno, está fuera de la ciudad toda la semana.
Hombre: ¿Podemos jugar esta noche? (El tío de al lado se gira para mirar...)
Mujer: ¿Qué haces? ¿Quieres jugar? (La tía de al lado también se dio la vuelta...)
Hombre: Según las reglas, conseguiré una habitación (El estudiante de secundaria de al lado también se dio la vuelta... )
Mujer: Oye, si consigues una habitación, yo la conseguiré. Si no vienes, yo iré (todos se sorprenden...)
Hombre: Está bien, conduce, yo entraré y te mataré (la gente a mi alrededor se quedó sin aliento...)
Mujer: Creo que soy una matón, digo que no sé cuál tomar, y No puedo soportarlo y no quiero suplicar piedad (BS brilla en los ojos de las masas)
Hombre: No importa lo feroz que sea, solo puedo acompañarte 1 Cuando estaba joven, tenía que acompañar a mi novia por la noche (hubo un asesinato en el carruaje...)
Mujer: Pídele que juegue conmigo (se desmaya...)
Hombre: Ella solo conoce a Doudizhu, no sé jugar Bubble Hall...
Hubo un accidente de tráfico Mucha gente estaba mirando, pero un periodista no pudo entrar. idea y gritó: "Yo soy". Hijo de los heridos, ¡por favor ceda el paso! “Como era de esperar, los espectadores se hicieron a un lado. El periodista miró y vio que era un perro que había sido aplastado hasta morir.
Ocho de los chistes más repugnantes de la historia
Primero, fui deshonesto cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer. Nunca tiro mis mocos".
En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Después de las primeras veces salió sin lavarse las manos.
El rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el rico se quedó con él. Pero un día,
El hombre rico se encontró saliendo sin lavarse las manos.
El hombre rico le preguntó por qué y el criado respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros."
"Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro".
" ¿Dónde está esta regla? " "Este es el caso de los artículos en oferta." El hombre pasó mucho tiempo negociando con el vendedor.
El vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después,
el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes gatos."
"Es el mismo vendedor. El hombre ha estado saliendo con ella durante mucho tiempo. " Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos.
Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y encontró al vendedor. "¿Qué quieres?"
"Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso. "Quiero comprar dos". rollos de papel higiénico."
4.Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer maní en la mesa de café.
Come todos los cacahuetes. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes".
La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bien! ¡Ay! Porque se me acabaron todos los dientes, así que puedo succionarlos". chocolate
5. A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot".
Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado.
Los platos de Junzi casi se han acabado, pero la "Olla de fideos picantes" todavía está llena. Este hombre pensó que el caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?"
El caballero agitó su mano. cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, me tragué la mitad.
De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela, pero su pelaje había crecido por completo. Sintiéndose mareado,
El hombre vomitó todos los abanicos que había comido en la cazuela. Cuando allí se le revolvía el estómago,
El señor lo miró con simpatía y le dijo: "¿No es asqueroso? Estaba así..."
6 , On? Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". ”
El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió un palillo también.
El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pide un palillo? ¿Paquete de dientes ahora? ¿No arroz? También le di uno para que lo enviara. No era demasiado mayor.
El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". ”
Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron, y ahora solo queda la sopa. ¿Puedes darme una pajita?
Siete, jefe, siéntate por segunda vez. Avión, mareo por segunda vez, vómitos. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla.
Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué. y el segundo niño dijo: "Yo". Vi que esta bolsa también estaba llena.
Tuve que beber media bolsa y acabé vomitando. "
Si aún no te has quejado, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda.
8. Un día, el hermano mayor y el segundo El niño fue al teatro a ver una obra y vio que estaban discutiendo sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino.
El jefe señaló una hilera de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar". un bocado de lo que hay.
"Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió.
Solo el segundo niño Se vio. Cogió la escupidera y tragó quince bocados. El jefe se sorprendió y admiró, y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que puedes beber quince bocados grandes seguidos!" "
El segundo meneó la cabeza. "No quiero beber. La flema de esa escupidera era tan espesa que realmente no podía dejar de morderla.