¡Nuevos chistes súper divertidos para 2010!
También quiere mascar tabaco
Un fumador vomita y acude al médico. le dijo el doctor. Estaba vomitando porque mascaba tabaco todo el día.
"Doctor, ¿puede buscar de nuevo para ver si hay otras razones para los vómitos?"
"¿Por qué?"
"Todavía quiero masticar hojas de tabaco", dijo el fumador.
Ojo por ojo
Hace unos años, una esposa estadounidense viajaba por el Reino Unido. Una vez tomé un tren. Entró en una sala de fumadores, donde estaba sentado un caballero inglés fumando en pipa. La dama americana permaneció sentada en silencio durante un rato, esperando que el caballero británico dejara de fumar conscientemente. Pronto empezó a estornudar y toser, intentando transmitir al caballero inglés su absoluta aversión por fumar.
Finalmente, al ver que el inglés ignoraba su insinuación y no tenía intención de dejar su pipa, la dama americana habló: "Si usted es un caballero, cuando una dama suba a este carruaje, usted Deberías dejar de fumar."
"Si eres una dama", respondió el caballero inglés, "cuando un caballero se sienta aquí cuando fumas, no deberías
entrar en esto. carro.”
Las paletas no se pueden encender
Hay un fumador en algún lugar de Canadá que ha decidido repetidamente dejar de fumar. Nada funciona. Mientras murmuraba impotente, sacó otro cigarrillo y empezó a fumarlo. El compañero advirtió: "Fumar es muy dañino y costoso. Es mejor comprar dos paletas de leche cuando quieras fumar".
Inmediatamente pasó a decir: "Pruébalo temprano. Después de pasarlo, ¡No puedo encenderlo!”
Deja de fumar
Esposa: Hay demasiada nicotina en los cigarrillos, lo que fácilmente puede provocar cáncer. ¡Por favor, deja de fumar por mi bien!
Esposo: De verdad, no fumo sólo para ti.
Toser y dejar de fumar
Doctor: "Realmente no me gusta que tosas así. Debes dejar de fumar".
Paciente: "Por qué, Si dejé de fumar, ¿entonces te gusta que tosa así?"
Método de suicidio
Mi marido encontró algo problemático y siguió fumando. Fumó una en la mano izquierda y otra en la derecha. Ya había casi cien colillas en la caja de cigarrillos, y la mayoría todavía fumaba.
La esposa exclamó: "¡Dios mío! ¿No puedes encontrar una manera más efectiva de suicidarte?"
Las voces roncas ahora son populares
Fumar maridos Al ver a su esposa fumar, dijo sorprendido: "¿Por qué fumas tú también? Eres cantante y actriz. Fumar
te pondrá la voz ronca".
Mi esposa: "Ah, eso es perfecto. Ya sabes, las voces tontas son populares ahora".
Levando anclas
Un borracho salió tambaleándose del hotel y habló con las dos personas que estaban hablando. La persona dijo: "¡Rápido! Aquí viene el taxi."
"Te equivocas. Yo soy coronel naval y él es capitán naval. Ellos no son taxistas."
"¡Entonces levanten el ancla rápidamente!"
Bebiendo
En el bar, dos viejos amigos se encontraron.
"¿Qué haces aquí? Ya sabes, ¿el médico no te prohibió beber más?"
"Sí. Pero ya sabes, ese médico falleció no hace mucho". ."
Dando vueltas
Un borracho daba vueltas alrededor de un barril. El policía se acercó a él y le preguntó: "¡Oye! Señor, ¿qué estás haciendo aquí?"
"¡Vete a casa! Este muro es bastante largo. Espere hasta que se vaya". , puedo girar a la derecha."
Mi memoria estaba mal
Eran las dos de la noche cuando mi marido borracho llegó a casa.
"Te he dicho una y otra vez que no puedes beber más de dos botellas de cerveza afuera a la vez, y no puedes volver a casa después de las 10 en punto. ¿Qué te pasa? ?" La esposa estaba enojada.
"¿De verdad dijiste eso? Parece que me olvidé de todo..."
La elección de un alcohólico
La primera vez después del matrimonio Por tres Días, su esposa advirtió a Kita que si no dejaba de beber, huiría de casa.
Kita les contó esto a sus amigos.
Mi amigo dijo: "Parece que tu situación debe ser muy difícil".
"Sí", suspiró Kita, "Parece que sólo puedo soportar el sufrimiento de la soledad. " "
Basta de "meterse"
Un borracho "entró" al bar con los pies en el aire y las manos en el suelo, gritando:
"Hombre, ¡dame una copa de brandy fino!"
El comerciante se sorprendió mucho y preguntó: "¿Por qué caminas así?"
El borracho respondió: "Mi mujer me obligó a hacerlo anoche. Hice la promesa de no volver a poner un pie en un bar y cumpliré mi promesa."
Salió y orinó tres veces
Carl trabaja en la cervecería más grande. Un día, cayó accidentalmente en un gran recipiente que contenía 50.000 litros de cerveza.
Alguien le contó a Ada sobre este desafortunado incidente.
Ada dijo: "Es terrible. Escuché que la gente se puede ahogar rápidamente."
"¿Rápido? ¡No! Salió y orinó tres veces". p>La opinión de un alcohólico
Niño: "¿Por qué necesitas limpiarme bolas de algodón antes de la inyección?"
Padre: "Eso es alcohol. La enfermera debería ponérmelo primero". ." Si te limpias el trasero, ya no te dolerá”.
Niño: “¿Pero todavía te duele?”
Padre: “Eso es porque bebes mucho”.
No confíes en los borrachos
“Bastardo, ¿por qué estabas borracho otra vez cuando llegaste a casa anoche?”
“¡De ninguna manera estaba borracho! . ¡Sí!" El marido no estuvo de acuerdo.
"¡No mientas! ¡Tú mismo lo admitiste ayer!"
"Realmente eres..., ¿cómo puedes creer las tonterías de un borracho?", dijo el marido. quejándose.
Botella de vino vacía
"Andre, me di cuenta de que compraste un auto. ¿Quién te prestó el dinero?"
"Nadie me lo presta. Yo Lo compré con mi propio dinero."
"Vamos, ¿de dónde sacaste tanto dinero para comprar un auto?"
"Lo compré con mi propio dinero. ¡Todo y recuperarás tu dinero!"
Charla de borrachos
A altas horas de la noche, el barbero borracho salió tambaleándose del bar, apoyándose en los hombros de su amigo. Le dijo a su amigo:
"Recuerda, no importa lo que pase en el futuro, por ejemplo, tu casa se incendia, tu esposa se escapa, tu hijo se enferma
Oye, solo ven a mi casa. Si no me lo dijiste, te afeitaré la cara y no te cobraré ni un centavo..."
Estado de ebriedad
A altas horas de la noche, un turista borracho regresó. Luego de llegar al hotel, después de un largo rato, gritó insatisfecho: "¡Oye! Camarero, ¿su ascensor está roto?"
"Señor, el ascensor está roto". sigue funcionando normalmente. Es solo que tú entraste a la sala de teléfonos."
Buscando direcciones
Un borracho se acercó tambaleándose. Le preguntó a una joven que pasaba junto a él:
"Por favor, dígame, señorita. ¿Cuántas bolsas hay en mi frente?"
"Tres". Respondió tímidamente la niña. .
"Gracias." Murmuró el borracho, "Tengo que tocar cinco postes de teléfono antes de llegar a casa..."
El mejor tirador
Un borracho estaba respondiendo De camino a casa, vi a un entusiasta de la astronomía que estaba observando las estrellas con un telescopio sobre un trípode.
El borracho también se acercó. A través del telescopio vio que todas las estrellas en el cielo estaban inclinadas hacia un lado.
"¡Oh! ¡No es fácil!", gritó sorprendido el borracho y le dijo al entusiasta de la astronomía: "Tú, estoy seguro, eres el mejor tirador de nuestra ciudad.
"
Volver a subir al autobús equivocado
Un hombre borracho se subió dos veces al autobús equivocado, pero finalmente se subió al correcto la tercera vez.
Me encontré con un sacerdote en el coche. Cuando el sacerdote vio lo borracho que estaba, se santiguó en el pecho y dijo: "¡Estoy tan borracho!". ¡Hija, este es el camino al infierno! >"¿Qué, me equivoqué de autobús otra vez?"
Advance
Dos buenos amigos estaban en el bar para beber.
"¿Eh? ¿No te restringió estrictamente el médico a solo un trago al día? ¡Este ya es tu octavo trago!"
"¡Sí! Sin embargo, no lo prohibió. ¡Hice un anticipo y lo que estoy bebiendo ahora es para el año que viene!”
Dejé de beber
Alguien pidió dos copas de vino en el hotel y bebió una después. otro. El camarero dijo:
"Qué buen bebedor".
El hombre dijo: "¡No! Un vaso me representa a mí y el otro a mi amigo que está gravemente enfermo. "
Al día siguiente, el hombre volvió al hotel, esta vez solo tomó una copa.
El camarero preguntó: "¿Tu amigo... está muerto?"
Él dijo: "No, dejé de beber".
Hijo Alcohólico
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Oleg, que considera el vino como su vida, llegó a casa con una botella de vino y conoció al padre de Yan Li. No tuvo más remedio que mentir y decir: "Esta botella de vino la compré junto con Iván, y la mitad le pertenece". Su padre dijo enojado: "¡Sirve la otra mitad del vino!".
Oleg dijo: "No se puede servir, mi mitad está ahí abajo".
Mi padre estaba tan enojado que agarró la botella y la arrojó por la ventana. La botella se rompió y el vino se derramó por el suelo, pero Oleg seguía mirando por la ventana sin comprender. El padre dijo: "¿Por qué sigues parado junto a la ventana cuando hace tanto frío?"
Oleg respondió: "¡Espera hasta que el vino se congele para poder tomarlo y beberlo!"
Medio borracho
Henry: "Sólo bebes 2 vasos de vino blanco todas las noches, ¿por qué quieres 4 vasos hoy?"
Bob: "Creo que dos vasos son suficientes, pero mi esposa todavía no está satisfecha."
Henry: "¿Por qué no está satisfecha?"
Bob: "Todos los días, cuando llego a casa, ella Siempre se queja de mí: ¡Maldita sea, medio borracho otra vez!"
Después de terminar la bebida
Un hombre recibió una llamada de un amigo deprimido. "Estoy en un verdadero problema", dijo, "Ven rápido.
Oh, no olvides traer el vino".
El hombre se apresuró a traer el vino. La casa de un amigo. Tan pronto como entró por la puerta, preguntó:
"¿Qué pasó?"
"Ya terminé mi vino".
El Danés
En un pequeño café a las afueras de París. Un cliente bebió copa tras copa de brandy. El hombre sentado a su lado con una botella de limonada delante no pudo evitar decir: "Lo siento, ¿sabías que uno de cada tres franceses padece alcoholismo?".
"Esto no tiene nada que ver conmigo, soy danés"
Buscando el equilibrio
El transeúnte le preguntó al borracho: "¿Por qué quieres? Mirando el suelo, como buscando algo, ¿qué has perdido?"
El borracho dijo: "Mi cuerpo está desequilibrado, estoy buscando el equilibrio."
Limón. Difícil de encontrar
"Doctor, ¿puede decirme: por qué se me olvidan las cosas fácilmente después de beber cerveza?"
"Pérdida de memoria", diagnosticó el médico. "¡Debes comer más limones, come 4 limones por 1 botella de cerveza!"
"¡De ninguna manera! ¿Dónde puedo encontrar 40 limones cada día?"
Cuatro botellas de cerveza
El médico le dijo al paciente insatisfecho: "¡Kovacs, debes haber bebido mucho vino!
Dime sinceramente, ¿cuánto bebes cada día?"
"4 botellas de cerveza.
"
"¿Pero no te dije que sólo puedes beber 2 botellas al día? "
"Sí, ¡pero el médico que me trató antes que usted también me ordenó beber 2 botellas al día! ”
Borracho y consciente
El director de la fábrica reprendió en voz alta a un trabajador alcohólico: “¡Si quiero comportarme como un oso como tú, me pegaré un tiro!” "
"Oh, Director... Su Excelencia, si está tan borracho como yo, me temo que ni siquiera podrá sostener el arma con firmeza. "
¿Cómo pasó tan rápido el tiempo? Oscar bebió mucho vino mientras comía en un restaurante. Cuando de repente vio girar el ventilador, gritó: "Dios
¡Oh, tiempo! . ¿Por qué caminas tan rápido? ”
El sol y la luna son difíciles de distinguir
Había un vendedor ambulante llamado Phil que era alcohólico. Un día, llegó a una ciudad extraña y estaba en un hotel.
Después de beber mucho, salió del hotel y de repente vio a un hombre que acababa de salir del hotel y bebía más que él. Este hombre estaba parado en medio de la calle y señaló. el cielo con la mano: "Lo siento, ¿es el sol o la luna? "
Phil lo miró, luego sacudió la cabeza y dijo: "No lo sé". No soy de aquí. ”
Dios es omnipresente
Un transeúnte estaba sentado bajo un nogal en el campo para descansar. Vio un campo de sandías frente al árbol, con muchas sandías grandes creciendo allí.
Se quedó mirando la sandía durante un rato, luego miró las nueces del árbol y se dijo: "¡Dios todopoderoso, cómo creaste las cosas!
! Deje que la sandía grande crezca en las delgadas enredaderas de melón, pero deje que las nueces pequeñas crezcan en los árboles grandes.
¡Esto es tan injusto y razonable! "
En ese momento, una nuez cayó sobre la cabeza del transeúnte. Estaba tan asustado que tembló por todas partes, pensando que era el castigo de Dios sobre él, por lo que rápidamente suplicó misericordia: " Dios , ¡por favor, perdóname! De ahora en adelante nunca me atreveré a hacer comentarios irrazonables sobre ti. Eres omnipresente y omnisciente
y todo lo que haces es sabio. Si dejaras que las sandías crecieran en los árboles, ¿no estaría hoy condenado? ”
La navaja era demasiado rápida
Alguien compró una navaja nueva y vio que el cuchillo era plateado brillante y la hoja era rápida y se asustó mucho. piedra
Cortó con el cuchillo hasta que quedó como una hoja de sierra, y luego lo usó para afeitarse. Su boca se llenó de sangre y sintió mucho dolor.
Cuando otros lo vieron. Entonces le dijeron: "Tú". La navaja no es rápida, ¿verdad? ”
Dijo: “Es demasiado rápido, si fuera más rápido, me temo que incluso la carne se rasparía”. ”
“¿Cómo sé cuál es la correcta? "
Un huésped llegó a la casa de Hodja. Por la noche, el huésped se despertó y le dijo a Hodja: "Señor, tiene una vela en su mano derecha, por favor pásemela". "
"¿Estás loco? Está tan oscuro, ¿cómo puedo saber dónde está la derecha? ”
Engañar a las chinches
Un hombre de Gabrovo se alojó en un hotel de clase baja. En mitad de la noche, las chinches lo molestaban y no podía tener un momento de paz. De repente saltó de la cama
Se levantó y encendió la luz, abrió la puerta, luego la cerró con fuerza y luego regresó de puntillas suavemente a la cama para dormir.
El. El compañero de cuarto que fue despertado por él lo miró. Se sintió confundido, pero le dijo en voz muy baja: "Quiero asegurarme de que me haya ido". "
Usa zapatos nuevos
Hobkins compró un par de zapatos nuevos. Los puso en el armario y no los usó inmediatamente. Su amigo pensó que era extraño y preguntó
p>
¿Por qué no los usó?
Hopkins dijo: "Así es, el vendedor me dijo que los zapatos nuevos se sentirían un poco apretados después de unos días, así que tuve que esperar". unos días.
p>Úsalo de nuevo. ”
Isla deshabitada
Después de que el barco turístico de cierta duquesa naufragara en una isla deshabitada, el equipo de rescate tardó un mes completo en llegar a la isla en barco.
Es un milagro que sólo la duquesa sobreviviera.
Después de que el barco atracó, el capitán de rescate le dijo a su esposa: "¡Señora, tengo mucha suerte de que esté sana y salva! Mi marido, el Duque, estará encantado
¡Loco!"
Pero la señora dijo: "¡Mi señora no puede conocer a nadie sin una carta de presentación! ¡Vuelve mañana!"
Hombre vago
Había. un hombre perezoso que era sorprendentemente perezoso.
Mi esposa quería cortar fideos y le pidió que le prestara un panel de la casa de un vecino.
Él dijo: "¡No es necesario que me lo prestes, solo córtalo en mi espalda!".
Después de que su esposa le cortó los fideos en la espalda, ella le preguntó: "¿Te duele?". ?"
Dijo: "Me duele, pero soy demasiado vago para decir algo".
Dulce sueño
Había un hombre perezoso que no No quería hacer nada, sólo quería hacerse rico. Todo lo que poseía era una cama de madera rota y un tarro de crema colgado encima de la cama.
Ese día, el sol ya estaba muy alto. Sostenía un palo corto en la mano y estaba acostado en la cama soñando con hacerse rico.
“No hay problema en vender mi tarro de crema por 5 pesos y luego usar el dinero para comprar 5 gallinas. Las gallinas pueden poner al menos
200 huevos al año. De los cuales 100 huevos pueden sacar polluelos, y después de un año habrá 500 huevos y 500 gallinas. Cuando se vendan estos huevos y gallinas, se podrán cambiar por 10 cabras. En 5 años tendré. más de 100 cabras. Luego reemplazaré estas cabras con vacas. Las vacas pueden producir leche y dar a luz a terneros, puedo..."
Cuanto más pensaba. Al ver eso, más hermoso se volvía, y no pudo evitar bailar. Sin darse cuenta, el palo corto que tenía en la mano golpeó la olla de barro. La olla se rompió y la crema le corrió por la cabeza y la cara. Estaba tan enojado que arrojó el palo por la ventana y dijo abatido: "Sois todos vosotros los que habéis destrozado mi buena vida
."
Buscando consejos
p>Lazy Jack preguntó a los demás cuando se estaba bañando: "Es realmente problemático. ¿Por qué la gente se baña?"
Otros le dijeron: "Tengo miedo de ensuciar la colcha". al dormir."
Mientras lavaba la colcha, le preguntó a otra persona: "Eso es un largo camino por recorrer, ¿por qué la gente lava la colcha?"
La otra persona le dijo: "Tengo miedo de ensuciar mi cuerpo mientras duermo".
Después de escuchar esto, Jack aplaudió y dijo: "Ja, hay una manera. Ni me ducho ni lavo la colcha, para que nadie tenga miedo de ensuciar a los demás."
Una pareja bien adaptada
Todo está bien con la novia, pero ella no mantiene su casa limpia. Había estado en vilo, pero finalmente se sintió aliviada. Porque una noche
su marido gritó atrevidamente en tono frustrado: ¿Adónde se fue el polvo de la mesa? Escribí un código de número de teléfono en él. "
Limpiar las hojas caídas
Esposa: "Si nuestro matrimonio es igualitario, debes barrer la mitad de las hojas caídas del suelo. "
Esposo: "Las hojas que cayeron al suelo son tuyas, querida, mi mitad todavía está en el árbol. "
Nosotros
Una mañana de domingo nevada, la pareja estaba acostada en una cama suave y cálida estirándose. La esposa sugirió:
"Saquemos el Número especial del domingo ¡Ven a verlo aquí! "
El marido bostezó y dijo: "Es una buena idea, pero ¿cuál de nosotros es el 'nosotros' que acabas de mencionar? ”
5
“Como este año tengo 55 años, mi cumpleaños es el 5 de mayo, vivo en el quinto piso y tengo 5 hijos, así que,
5
p>
En el hipódromo, decidí que el caballo número 5 ganaría, así que aposté $5. "
"¿Cuál es el resultado? ”
“¡Tos! Salió quinto..."
Lo perdió todo
Boston era un jugador famoso. Una vez, un vecino le preguntó a su esposa: "¿Tu marido lo volvió a hacer anoche?" casino
¿Cómo fue el resultado? "
"El auto en el que viajaba cuando se fue valía $10,000; el auto en el que viajaba cuando regresó valía $100,000. ”
“¡Oh! Él ganó. "
"Donde, tomó nuestro auto cuando fue allí; cuando regresó a casa, tomó un autobús.
"
Un buen jugador
Un cabo fue transferido a otro trabajo. Cuando se presentó a trabajar, trajo una nota de su antiguo jefe a su nuevo jefe: "Esta persona es un buen jugador. Si puede
p>
Si renuncias, serás un buen soldado. ”
El nuevo jefe preguntó inmediatamente al cabo: “¿A qué apuestas?” ”
“Apuesta por todo. Por ejemplo, apuesto a que tienes una marca de nacimiento debajo del brazo derecho. Si no, te pierdo el salario de una semana.
"¡Está bien!" El nuevo jefe inmediatamente se quitó la camisa para demostrar que no tenía ninguna marca de nacimiento y luego se hizo cargo del salario semanal del cabo. "
Después, le dijo con orgullo al ex jefe del cabo: ¡Curé a tu soldado apostador!".
"No seas tan orgulloso". La otra parte respondió: "Antes de que se pusiera". ¡Me apostó 2000 libras, diciendo que te haría pelear sin camisa tan pronto como te viera, pero tú le hiciste ganar la apuesta!"
¡Quítate la vida! Apuesta
Por capricho, un terrateniente le pidió al sacerdote y rabino griego ortodoxo de su pueblo que respondiera la pregunta. A quien no responda primero a la pregunta del otro le cortarán la cabeza. Los rabinos no estaban dispuestos a arriesgar sus vidas. Se adelantó un cochero judío casi analfabeto
Y valientemente fue a sustituir al escriba judío. Pero pidió ser el primero en hacer la pregunta. Al ver que su oponente era una persona tan incompetente, el sacerdote aceptó sin dudarlo. El cochero preguntó: "¿Qué significa einei jodea (hebreo: no sé)?"
El sacerdote, que conocía bien el hebreo, respondió inmediatamente: "No sé - Esta vez". Luego tomó su cabeza.
Todos los judíos admiraban al genio cochero por su brillante idea. Todos querían saber: "¿Cómo lo supiste?"
El cochero explicó: "La cosa es así. Hace unos años le pregunté al rabino, einei Ajodea, ¿qué significa?". El rabino
Dijo: No lo sé. Así que creo que si ni siquiera el rabino lo sabe, entonces el sacerdote definitivamente no lo sabrá”.
No tiene valor. >
A mi marido le gusta mucho el juego y todas las cosas valiosas de la casa han sido empeñadas. Un día la esposa le dijo a su marido: "No me usarás como hipoteca para apostar, ¿verdad?"
"Por supuesto que no, no usaré cosas sin valor como hipoteca". "
Defensa del teniente
"Teniente Jackson, se le acusa de huir ante un fuerte fuego enemigo. Usted y su compañía abrieron un pequeño fuego
Ups. . ¿Lo admites?"
"¡No! No es cierto."
"¿Cuál es la verdad?" "El hecho es que los desertores sólo representan una pequeña mitad de mi empresa. , y la otra mitad son los que envié para traer de vuelta a esos cobardes. Corrí detrás de ellos para supervisarlos y hacer que no se atrevan a huir con esos cobardes."
La Tropa de Resistencia del Perro
p>El comandante pidió a los exploradores que averiguaran si había un puente más adelante para que pasaran las tropas.
Después de enterarse de la situación, el explorador regresó e informó: "Hay un puente por el que pueden pasar tanques y unidades de artillería, pero no infantería".
El comandante se enfadó: "¡Tonterías!"
Scout: "¡Por supuesto que no! ¡Porque hay un perro grande sentado en el puente!"
Mira una cosa y pierde la otra
Un anuncio para voluntarios en un país occidental decía: "Únase a los paracaidistas. Saltar del avión es peor que cruzar la calle". Alguien escribió debajo del anuncio: "Estoy muy dispuesto a participar. La oficina de reclutamiento está aquí". al otro lado de la carretera."
El cazador tímido
En la selva africana. Los lugareños decían a los turistas cazadores de Europa: "Señor, encontré huellas de tigre no lejos de aquí, al norte".
"Genial, gracias. Por cierto, ¿dónde está el camino hacia el sur? ¿aquí?"
Sólo cuatro paracaídas
En un avión van cinco personas: el piloto, el cura y el listillo, el empresario y el montañero.
De repente, el piloto entró en la cabina y anunció que el avión no funcionaba correctamente. Se disculpó y dijo que solo había 4 paracaídas a bordo, pero que necesitaba informar a tierra la causa del accidente. Luego tomó un paracaídas y saltó. de la trampilla.
El sacerdote dijo que quería salvar las almas de los 5.000 creyentes de la diócesis y que la confianza de Dios no debía ser blasfemada, así que agarró el segundo paracaídas y saltó de la cabina.
El hombre inteligente afirmó que pronto participaría en la competencia mundial de inteligencia y que tenía que valorar su vida por el honor de su patria. Después de decir eso, agarró una bolsa y saltó.
El empresario preguntó tristemente al montañero qué hacer. El deportista sonrió y respondió: "No te preocupes, ese hombre inteligente me robó la mochila".
Coge la segunda
Había tres personas juntas Fueron a cazar osos, gastaron Pasaron la noche en una cabaña y ambos dijeron que eran buenos cazadores.
Temprano a la mañana siguiente, uno de ellos se escapó silenciosamente y quiso dejar una huella. Pronto se encontró con un enorme oso hambriento. Estaba tan asustado que no pudo moverse por un rato, luego dejó caer la escopeta, se dio la vuelta y salió corriendo. El oso lo persiguió y cuando llegó a la puerta de la cabaña, sus piernas cedieron y cayó. El oso corrió hacia él y, tan pronto como lo esquivó, el oso saltó y entró corriendo en la casa.
El cerebro de este hombre fue rápido Cuando vio esto, inmediatamente cerró la puerta desde afuera y gritó: "Chicos, este es el primero que atrapé".
Vayan. y pélale la piel, voy a conseguir el segundo ahora”.
Fotos de boda
Un hombre miró la foto de boda del avaro durante mucho tiempo y preguntó. confusión: "¿Qué estás haciendo? ¿Por qué deberías poner tanta distancia entre tú y tu esposa?"
"Esto no es por el futuro", dijo el avaro. "Si alguna vez te divorcias, simplemente recorta la foto.
¿No sería suficiente?"
Negarse a donar
El comité de recaudación de fondos de una organización benéfica Pídale a un hombre de negocios rico que haga una donación: "Señor, usted es tan rico que es fácil hacer algunas buenas obras".
"Usted no comprende mi situación", dijo el hombre rico, " Mi madre de 91 años ha estado en el hospital durante 5 años; mi hija es viuda y tiene 5 niños pequeños que cuidar; y mis dos hermanos le deben al gobierno una gran cantidad de impuestos."
p>
El recaudador de fondos escuchó. Se disculpó repetidamente y dijo: "Realmente no sabía que tenías tantas cargas".
"No", dijo el hombre rico. "Solo quiero decirte, no les daré ni un centavo, ¿cómo te lo puedo dar?"
Compra un auto
El avaro quiere comprar un viejo auto. En el mercado, negoció durante mucho tiempo con el propietario del coche y finalmente fijó el precio. Finalmente,
preguntó: "Dime, ¿este auto consume mucha gasolina?"
"¡Entonces cómo puede ser! Puedes estar seguro de esto. Lo haré". Sin embargo, sólo consume menos de una cucharada de gasolina por cada 100 kilómetros recorridos."
El avaro finalmente entendió. Pero al rato corrió y le preguntó al dueño del auto: "Aún no me lo has dicho, ¿qué tipo de cuchara se usa? ¿Es una cuchara o una cucharadita?"
Tirar al río
Dos avaros se encontraron en el camino.
¿Adónde vas?, preguntó uno.
"No quiero vivir más, lánzate al río."
"¿Eres estúpido? ¿Por qué sigues usando ropa nueva?"
Esperando dinero
El hijo del avaro le dijo a su padre: "¿Puedes darme unos chelines? Mañana, la maestra nos llevará al zoológico a ver pitones
serpientes. "
" ¿Por qué gastar ese dinero desperdiciado? Simplemente lleve mi lupa al río y mire las lombrices."
Ver a un médico
El médico vino A la casa del avaro en medio de la noche y descubrió que su condición no es grave.
“¿Por qué tienes que venir a verme en medio de la noche? ¡No estás gravemente enfermo!”
“Hasta donde yo sé, las oficinas telefónicas nocturnas sí lo están. ocupado y los usuarios solo reciben la mitad del dinero por las llamadas de larga distancia. Doctor, no debe tener mucho que hacer durante este tiempo, por lo que la tarifa debe ser de esta tarifa”.
Regístrese para el hogar. registro
El avaro se va Entra en la comisaría.
Le dijo al policía de turno: "Señor, quiero registrar el registro familiar de mi hijo. Por favor regístrese..."
"Dígame el nombre del niño".
" Su nombre es Chuuk. ¿Cuánto cuesta solicitar un registro de hogar?"
"No es necesario pagar".
"¡Entonces tengo que solicitarlo! otro Jack."
p>La anécdota de la señora Stingy
La fiesta ya había comenzado mucho tiempo antes de que llegara la señora Stingy.
"¿Adónde vas?", le preguntaba la gente.
“Me quedé en la tienda de cosméticos más de 2 horas.”
“¿Estás haciendo cola para comprar algo?”
“No, estaba esperando que me dejaran salir, mi vestido estaba fragante con el perfume de la tienda."
Pago
El avaro le dijo a su hijo que estaba en la escuela: "Ve y díselo a tu maestro. que pagamos por el mapa mundial. Si no pagas, simplemente di que nosotros
nuestra familia nunca iremos a ninguna parte en esta vida”.
Sólo envía diez chelines
El hijo que está enamorado me escribió. Padre tacaño: "Querido papá: si todavía me amas, envíame 20 chelines. Quiero tomar una foto de compromiso con mi prometida y enviártela. ."
p>
El padre respondió: "Querida niña: te voy a enviar 10 chelines. Sólo necesitas enviarme una foto de tu prometida.
Eso es todo. En cuanto a ti, no necesitas una foto. También recuerdo tu apariencia."
Shanxin
Frente al baño de damas, un mendigo le suplicó a la anfitriona. : "Señora, hace una semana que no la veo. Carne".
"Merlín", llamó la señora al sirviente, "saca rápidamente un plato de pasteles de carne y enséñaselo a este hombre". ."
La cuerda para colgar vale un gabro. Woren se cansó de la vida y decidió ahorcarse. Justo cuando sus pies colgaban en el aire y estaba a punto de morir, llegó su sirviente, cortó la cuerda y lo rescató.
Cuando llegó el momento de pagar el salario a fin de mes, el sirviente tomó el dinero y lo contó, que eran 4 levas menos de lo que merecía, así que le preguntó al jefe qué estaba pasando. .
Inesperadamente, el jefe dijo: "Te deduje el dinero por una cuerda. Usé una buena cuerda para ahorcarme y te pedí que la cortaras. Sólo puedo conseguirla de
Tu salario. Quítate la cuerda y págala”.
Lo nuevo no es tan bueno como lo viejo
Un vecino de Gabrovo tomó prestada una cazuela de su casa y la rompió accidentalmente. El vecino temió que este incidente dañara la armonía entre las dos familias, por lo que rápidamente fue al mercado a comprar una cazuela más grande y mejor y la devolvió. Le dijo al Gabroman con una sonrisa en su rostro: "Soy tan inútil que rompí tu cazuela. Pero ahora te compré una nueva".
p>Inesperadamente, la otra parte dijo con tristeza. , "¡Una cazuela nueva, no!... ¿Sabes cuánto aceite tiene que absorber una cazuela nueva?
Mi vieja ya ha absorbido suficiente. ¡Aceite!"
La El invitado del avaro
Cuando hablaban de cierto avaro, alguien preguntó: "¿Quién ha comido en su mesa?"
p>"Moscas", dijo un poeta.
La decisión unánime del pueblo de Gabrovo
Todo el pueblo de Gabrovo decidió utilizar el 29 de febrero como su onomástica. Debido a que este día sólo se repite una vez cada 4 años, se pueden ahorrar muchas actividades sociales. Además, todos en la ciudad tienen su onomástica el mismo día, por lo que no es necesario invitar a nadie más.
Ceremonia de celebración
El tacaño consultor de negocios Levi quería celebrar el 50 aniversario de su empresa, así que le dijo a su agente Crotona: "Tú
Escucha atentamente. , Quiero celebrar el aniversario de la fundación de nuestra empresa de una manera que atraiga la atención de todos, pero no cueste ni un centavo”.
Crotona continuó: "Señor consultor de negocios, usted puede ¡Cuélgate! Esto es llamativo y no cuesta ni un centavo.
Tus empleados estarán felices.
"
Por qué no vale la pena mencionarlo
"Cuando mi hijo cayó al agua, ¿fuiste tú quien lo rescató? "Le preguntó el avaro a un estudiante universitario.
"Sí, señor. No vale la pena mencionar esto. En ese momento, cualquiera que se encontrara con ese tipo de cosas haría esto. ”
“¿Por qué no vale la pena mencionarlo? ¡Aún no he encontrado el gorro del niño! ”
Medidas de ahorro
Alguien le preguntó al avaro: “¿Qué estás haciendo?” "
"Estoy aprendiendo Braille. ”
“¿Por qué necesitas aprender Braille? ¿Se te ha ido la visión? ”
“Ese no es el caso. Sólo quiero ahorrar algo de electricidad mientras leo por la noche. ”
En barco
Un avaro planeaba ir a Estados Unidos. ¿Cómo podría ahorrar dinero en el viaje? Finalmente, rogó por un viaje en barco a Estados Unidos.
El capitán del barco accedió a buscarle un lugar en el barco, por lo que cruzó el Atlántico sin gastar mucho dinero.
Cuando el barco llegó al otro lado, el avaro se encontró de repente con varias personas. El buzo que salió se arrastró hasta la orilla. El avaro inmediatamente se arrepintió y le dijo al capitán insatisfecho: "¡Deberías devolverme el dinero del billete!". ¿Por qué no me avisaste de antemano que podías venir a Estados Unidos desde el fondo del mar a pie? "
Carta de un lector
El departamento editorial del "Edinburgh News" recibió una carta de un lector que decía: "Señor editor: Si continúa publicándolo<. /p>
"La historia del avaro", ya no me suscribiré a su periódico. Como mi vecino está muy interesado en esta serie, tiene que pedírmela prestada todos los días y me da vergüenza no prestársela. ”
Pedir prestado un martillo
Hace mucho tiempo, había dos vecinos, uno llamado Sato y el otro Aoki.
Un día Sato le pidió a su sirviente que Pide prestado un martillo de la casa de Aoki. Hammer El sirviente vino a la casa de al lado de Aoki y dijo: "Disculpe, a mi amo le gustaría que le prestara un martillo para clavar algunos clavos". "
"Vale, vale, ¿los clavos son de hierro o de madera? ”
“Es un clavo de hierro. "
Tan pronto como escuchó los clavos de hierro, Aoki tarareó y dijo: "Qué coincidencia, alguien acaba de tomar prestado el martillo". "
El sirviente regresó con las manos vacías y le contó a su amo lo que había sucedido. Sato gritó: "¡Hay tal avaro en el mundo! Los clavos también deben ser de hierro o madera. No podía soportar pedir prestado un martillo porque parecía que se rompería si lo usaba. No tuve más remedio que usar mi propio martillo. "
Quién paga la factura del teléfono
Jackson tiró la revista enojado y dijo: "Realmente quiero saber quién está inventando estas cosas para ridiculizarnos en Escocia
Una broma sobre lo tacaña que es la gente. "Eso es fácil de decir. Simplemente llame al departamento editorial de esta revista y pregunte". "La persona que estaba a mi lado le dio algunos consejos.
"¿Llamar? ¿Quién paga mi factura telefónica? "Dijo Jackson enojado.
Consigue una acción
Cierto pueblo decidió recaudar fondos para construir una piscina pública. El recaudador de fondos llegó a la casa de Markta y dijo:
"Tío Markta, ¿a ti también te gustaría contribuir a nuestra piscina?" "
"¡Por supuesto, por supuesto! "Dijo Markta, fue a recoger un balde de agua y se lo entregó al visitante.