Cuéntame un chiste. Si es gracioso y no lo has visto, dale puntos. . .

Hay una pareja de recién casados. Su marido tiene que ir a trabajar por la mañana. Antes de salir, la esposa le preguntó a su marido: "¿Qué quieres cenar hoy después de salir del trabajo?"

El marido le susurró al oído a su esposa: "¡Comerte!". Después de decir eso, salió a trabajar.

Mi esposo llegó a casa después del trabajo por la noche. Cuando abrió la puerta, vio a su esposa corriendo desnuda en la sala. "Esposa, ¿qué estás haciendo?" ”』

“¡Soy un plato caliente! 』

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No se desarrolle al azar.

Esposa: ¡Por qué no me dejas hacerme un aumento de senos!

Dave: ¿No sabes que no puede haber desarrollo aleatorio en la ladera?

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Un hombre acude a ver a su médico de cabecera. Preguntó: "Doctor, me voy a casar, pero es la primera vez para mí y para mi novia. ¿Puede decirnos qué hacer?"

El médico vio crecer a este hombre y escuchó esta pregunta. Me sentí un poco incómodo, así que miré hacia afuera y dije: "Mira hacia allá, ¿has visto dos perros en el parque?". "¿Ves lo que están haciendo? Vete a casa y hazlo".

Cuando se volvieron a encontrar dos meses después, el médico le preguntó: "¿Cómo es tu vida sexual?"

El hombre respondió: "Está bien, pero hace mucho frío en el parque y la gente se asoma". "

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Dos sacerdotes van en bicicleta al trabajo todos los días, pero un día, uno de ellos no anda en bicicleta, entonces el otro sacerdote le pregunta por qué. El sacerdote dijo: "No lo recuerdo. Sí, creo que fue robado. "

Otro sacerdote le pidió que leyera los Diez Mandamientos. Cuando leyó "No robarás", alguien admitiría haber robado.

Al día siguiente, los dos sacerdotes se volvieron a encontrar. , se encontró el auto del sacerdote. “Se encontró su auto. ¿Hiciste lo que te pedí? preguntó un sacerdote.

El sacerdote que perdió su coche respondió: "Bueno, no exactamente". Recité los Diez Mandamientos. Cuando leí: “No cometerás adulterio”, me pareció recordar dónde dejé mi auto. ”

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Kong Xsheng, un conocido escritor de tercera categoría de Guangdong, llegó a los Estados Unidos y compró una villa dúplex de dos pisos en California.

Debido a que en la habitación que daba a la calle había ruido, y me escondí en la habitación cerca del patio trasero para escribir todo el día, así que las tres habitaciones que daban a la calle estaban vacías.

Un día, la Sra. Kong le dijo a Kong que, dado que las tres habitaciones de la primera fila estaban vacías, era mejor alquilarlas. Por supuesto, Kong estuvo de acuerdo, y escribió un anuncio para su esposa y lo puso en el taburete cuadrado frente al vestidor. mesa con pegamento en la parte de atrás y le dijo que no se olvidara de publicarlo.

Inesperadamente, Kong Cuando la señora Kong se despertó, ya era hora de ir a trabajar a la ciudad. Frente al tocador para vestirse rápidamente, y luego salió. Tan pronto como la Sra. Kong entró en el metro, escuchó a varios hombres susurrar detrás de ella. Parecía que ella alquilaba una casa. : "Extraño, ¿por qué alquilas el de delante? "

La señora Kong, que aún no se había recuperado del todo, se dio la vuelta y respondió en voz alta: "¡Mi marido todavía lo necesitará en el futuro! ”

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Un día, Lao Mou Shen fue a visitar a una prostituta. Más tarde, Lao Mou Shen no estaba satisfecha, por lo que solo pagó la mitad del dinero y se fue.

Por supuesto que la prostituta no estaba dispuesta a ceder, así que la persiguió. Cuando llegó a la casa de Shen Suan, vio a muchos familiares de Shen Suan.

Le dio vergüenza decirlo. entonces le dijo a Shen Suan: "¿Por qué solo pagas por alquilar una casa conmigo?"

Después de pensar un rato, respondió: “Sólo pagué la mitad del alquiler porque, primero, tu casa es muy vieja, segundo, tu casa tiene mala agua y electricidad, y tercero, tu casa ¡Es demasiado grande! ""

Cuando la prostituta escuchó esto, inmediatamente respondió: "Señor, usted eligió la casa porque es demasiado vieja. Creo que su motor no es lo suficientemente fuerte porque el agua y la electricidad no son buenas. Además "Tengo miedo de tus muebles." ¡Demasiado pequeño porque la casa es demasiado grande!

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Un día, una anciana monja tomó un cuenco con su orina y le pidió a la joven monja que lo llevara montaña abajo para que el médico lo examinara. ...

La monja accidentalmente derribó el cuenco de orina mientras caminaba. Tenía miedo de que la regañaran, así que empezó a llorar.

Una mujer que pasaba lo vio y le dijo a la monja que no llorara.

La monja dijo que accidentalmente derramó la orina de la vieja monja y tenía miedo de que la regañaran. La mujer dijo que no importaba y le pidió a la monja que llevara la orina al médico.

Una semana después, la anciana monja recibió el informe de la prueba. El informe de la prueba decía que estaba embarazada.

La anciana monja exclamó: "¡Dios mío! ¡Ni siquiera las zanahorias son confiables hoy en día!"

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El director ejecutivo de Fat Mom Gambling Company

Un día, Una madre anciana entró tambaleándose en la oficina de ahorros del xx Manhattan Bank en la ciudad de Nueva York, cargando una bolsa enorme. Caminó hasta el mostrador, puso su bolsillo frente al cajero y dijo: "Señorita, quiero depositar dinero. Son 500.000 en efectivo". La joven se sorprendió tanto que rápidamente salió del banco. El director general no se atrevió a descuidar, invitó a la anciana a la oficina y la trató como a una invitada.

El presidente preguntó: "¿Es este bolsillo de dinero los ahorros de toda su vida?"

"No, no", respondió la madre. "Eres viejo e incompetente. Sólo puedes hacer una fortuna jugando. Si apuestas 500.000 yuanes, ganarás".

"¿Oh?" El presidente se inclinó y dijo: "Quiero escuchar el detalles

La anciana dijo: "El presidente quiere aprender. Te apuesto 500.000 dólares ahora. Si las dos albóndigas de tu entrepierna se convierten en cubos mañana a las 10:30, perderás contra el. viejo." 500.000. Si nada cambia, ¿qué tal si el viejo te da 500.000?"

El presidente frunció el ceño: "La anciana hizo una gran broma".

"El El viejo no está bromeando. Para ser honesto, así es como gané los 500.000 yuanes."

"Está bien, no me culpes por haber sido intimidado por el presidente de un banco".

"Dónde, dónde, conseguir el recibo. Anótelo".

Entonces los dos escribieron un documento escrito y acordaron reunirse en la oficina mañana a las 10:30. La anciana depositó el dinero y se fue con una sonrisa.

El presidente despidió a la anciana, pero por alguna razón siempre estaba inquieto y tenía que bajar la cabeza y tocarse la entrepierna para comprobarlo. Cuando llegaba a casa, me quitaba los pantalones en cualquier momento, lo que me mantenía despierta toda la noche. Afortunadamente, las dos bombas de carne siguieron rodando como antes.

Al día siguiente, el presidente se dirigió a tientas a clase. Sentado en la oficina, todavía estaba deambulando. Mira 10. ¡Las albóndigas aún están redondas y puedes conseguir 500.000 dólares a tu alcance!

10 A las seis y media, la anciana llegó puntual con una sonrisa, y allí estaba un joven apuesto, probablemente de unos treinta años. La anciana dijo: "Este es el viejo abogado contratado temporalmente. Este es el testimonio de los dos".

"Muy bien", dijo el presidente. "Hoy vas a perder".

"No me creas, viejo", dijo mi madre. "Esas dos albóndigas deben haber cambiado de lado."

"¡No, todavía son redondas!"

"Ver para creer, quítatela y creerás."

El presidente pensó en 500.000 dólares y dijo con voz clara: "Eso es todo. No los tomarás hasta que te los quites".

Entonces se quitó sus famosos pantalones. Y mostró las palabras, un par de bollos de carne colgaban allí.

Mamá volvió a decir: "Tócalo y será verdad".

El presidente se levantó orgulloso: "¡Tócalo y perderás hoy!"

La solterona se acercó, extendió la mano para jugar con ella, se levantó tranquilamente y dijo: "Es realmente redonda. Te dejo ganar".

Entonces, mi madre dijo alegremente: "Felicidades, CEO, Te daré 500.000."

El presidente se subió los pantalones con orgullo. Vio al joven abogado golpeándose la cabeza contra la pared y luciendo muy doloroso. El presidente rápidamente preguntó: "Señor, ¿qué le causa tanto dolor de repente?"

"Oh, ni lo menciones", gritó el abogado. "Justo ahora, esta anciana me atrajo e hice una apuesta, diciendo que si podía hacer que el presidente del xx Manhattan Bank se quitara los pantalones frente a mí y sacara las canicas, perdería contra ella $ 654,38 + 0. ¡Diez mil!”

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La exposición de esculturas está a punto de abrirse, pero el personal del museo rompe accidentalmente la estatua de David, provocando que el pene se caiga. El curador le pidió urgentemente a la secretaria que usara pegamento para solucionarlo. ...

La exposición causó sensación...

Después, el comisario preguntó a la secretaria: "¿Cómo pegarla?"

Respuesta: "¿Estás bromeando? Creo que todos los hombres son así".

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Se dice que el hermano y la hermana de Su Dongpo a menudo charlaban y escribían con el viejo maestro zen en el templo Houshan. Poesía y comunicación cercana, pero Su Xiaomei no lo hizo público cuando se casó. Sólo pensó en su viejo amigo unos días después de la boda, es decir, dio un paso hacia el templo.

Además, el viejo monje ha estado de mal humor estos días, pensando: "Esta pequeña no extraña en absoluto la antigua relación y no invitará al viejo monje a un banquete de bodas en la boda". ¡Día! Ella debe humillarla cuando venga."

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Cuando Su Xiaomei llegó al templo y vio que estaba cerrado, supo que algo andaba mal. Después de tocar la puerta durante mucho tiempo, salió un joven monje. Al ver que estaba Su Xiaomei, le entregó una hoja de papel. La nota decía: "El Maestro está esperando su respuesta..."; Su Xiaomei la abrió y leyó: "¿Cómo te sentiste en tu noche de bodas? "Pensé que el viejo burro calvo era realmente irrazonable, así que inmediatamente le escribí algunas palabras al joven monje y le dije que hiciera esto. {{Así.{{

El viejo monje ha estado esperando para que venga el joven monje, así que creo que Su Xiaomei sabe lo que puede hacer esta vez. Veamos cómo responde. Me confundí cuando vi al pequeño monje irse con las manos vacías. El pequeño monje dijo: "Ella se ha ido, pero por favor". Lee tú mismo la respuesta en el reloj del patio trasero. "Después de escuchar esto, el viejo monje se preguntó qué clase de truco estaba jugando este niño. ¿Por qué no ir? Caminó hacia el reloj, subió las escaleras mecánicas, metió la mano y descubrió que decía: "¡Eso es!" "

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Un hombre regresó de un viaje de negocios y vio a su esposa y al marido de la vecina, Small, juntos. Llamó a la puerta de al lado enojado y le dijo a la vecina. esposa: "Tu marido tiene una aventura con mi esposa. 』

“Esto es indignante, debemos vengarnos. La esposa del vecino lo metió en la habitación, le quitó la ropa e hizo el amor apasionadamente.

Pronto, yacían. la cama Descansando en la cama Después de unos minutos, la esposa del vecino dijo: "¿Cómo te va?". ¡Equiparemos de nuevo! 』

De esta manera, se vengó cuatro veces seguidas. Cuando la esposa del vecino exigió venganza por quinta vez, el hombre se levantó tambaleante y dijo: "¡Olvídalo! Ya no los odio..."

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一Pareja enamorada desnudándose en el asiento trasero de un auto. "Lo siento", dijo el niño, "no sabía que eras virgen. Si lo supiera, pasaría más tiempo haciendo juegos previos".

"¿En serio?" : "No te apresures si no haces clic, me quitaré las medias. "

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¿De qué sirve que una mujer se case?

La respuesta es: "Es útil. "

¿Por qué el hombre quiere divorciarse?

"¡Porque yo no quiero hacerlo! ”

¿Para qué sirve el matrimonio entre personas del mismo sexo? La respuesta es: "¿De qué sirve?"

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Un hombre negro fue a un restaurante en Taipei. El negro no entiende ni habla chino. ..

Cuando estaba perdido, de repente noté que un hombre blanco señalaba la entrepierna del camarero, por lo que el camarero mostró una sonrisa de complicidad e inmediatamente sirvió dos huevos duros. El hombre negro literalmente estaba salivando... e inmediatamente hizo lo mismo. ...

El camarero también sonrió, pero sirvió dos huevos negros en conserva... :)

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Esta madre con pubertad El hijo fue al médico porque su símbolo sexual masculino, como un niño, no estaba creciendo.

Consejo del médico: ¡No importa! Déjalo comer un hot dog quemado.

A la mañana siguiente, había muchos hot dogs quemados sobre la mesa. El hijo se puso triste y dijo: Mami, ¿cómo puedo comer tanto?

Querida, solo come uno y deja el resto a tu padre.

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Un hombre estaba bebiendo en un bar con el corazón apesadumbrado. .....

Camarero: ¿Señor? ! ¿Mal humor? Si tienes algo en mente, ¡dilo!

Hombre: Soy gay.

Camarero: ¿Y qué?

Hombre: Mi hermano también es gay

Camarero: .......

Hombre: Lo que es peor, mi hermano también.

Camarero:.........., ¿a nadie en tu familia le gustan las mujeres?

Hombre: ¡Sí! Mi hermana

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Un médico anciano está volando y su vecino es un ministro presbiteriano. El vuelo se retrasó debido a algunos problemas técnicos.

Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que inmediatamente les ofrecerían bebidas gratis.

Mientras la encantadora azafata empujaba el carrito, el médico le pidió una ginebra.

La azafata luego le preguntó al sacerdote de al lado si quería una copa de vino. El sacerdote respondió: "¡No, gracias, prefiero cometer adulterio que beber!". Al escuchar esto, el viejo doctor inmediatamente le devolvió el vino a la azafata y dijo: "Señorita, ¡no sé si hay otra opción!"

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Las cuatro alegrías y las cuatro tristezas de la vida:

1. Sé el primero en ser de otra persona

2 Después de una larga sequía, la lluvia siguió cayendo.

3. Conoce a un viejo amigo en otro país - pide dinero prestado

4. Noche de bodas - no muevas las cosas

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Un día en la clase de física, mientras el profesor estaba hablando, un compañero levantó la mano.

Profesor: ¿Este compañero tiene alguna pregunta?

Estudiante: Quiero hacer caca. ...

Maestra: A esta edad, ¿no puedes hablar con más gracia?

El estudiante inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, mi ano se siente asqueroso...~ ~ ~

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Las Analectas de Confucio

Confucio viajó hacia el este, y Luzi lo acompañó; conoció a una mujer por casualidad, que era muy gentil y agradable, pero vi: las flores de durazno rosadas no estaban expuestas, y los labios rojos primero olían y luego sonreían; Estaba tan feliz que no la reconoció. Confucio dijo: "¿Qué? ¿Subir?" Luz respondió: "¡Tú eres maestra, la cortesía es lo primero!".

Zi incluso corrió hacia el auto, entró en las profundidades del bosque, lo sujetó por las caderas, agitó su alabarda y lo violó.

Al rato, Luz preguntó: "¿Está bien?", y su hijo se levantó la solapa, se secó el sudor y dijo: "¡Genial!".

Luzi dijo: "¿Yo también voy?" Confucio dijo: "Por supuesto"; no mucho después, Luzi salió y dijo: "¿Recibiste alguna orientación cuando estabas en la escuela?" : " 1

En ese momento, no quedará nada que enseñar. "El maestro dijo: "Aún quedan tres Analectas arriba". Luzi se inclinó y dijo: "No soy tan bueno como el maestro". !" p>-

El hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo realizar la cortesía del duque Zhou, por lo que le preguntó a su padre qué hacer.

El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella abajo".

En la noche de bodas, la novia cerró la puerta con llave enfadada y se negó. para dejar entrar al novio.

El hijo gritó en la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!"

El padre respondió: "¡Empuja!"

El hijo entonces Empujó fuerte y se rompió la rodilla. Sí, había sangre. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Sangrado!"

Escuché a mi padre decir en la habitación: "¡Así es!"

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Uno Un día, Jesús llevó a sus treinta y seis discípulos al pie del monte y les dijo: "Tomen primero dos piedras y luego suban conmigo al monte".

Uno de ellos, Satanás, trajo Los dos granos de trigo más pequeños fueron a las montañas. Jesús dijo a todos: "Ahora denme las piedras que tienen en sus manos para hacer panecillos al vapor". Como resultado, Satanás se convirtió en el panecillo al vapor más pequeño, por lo que le guardó rencor.

Al día siguiente, Jesús llevó a sus discípulos montaña abajo y les pidió que tomaran dos piedras y subieran primero a la montaña. Entonces Satanás tomó dos piedras grandes y subió a la montaña. , Satanás jadeaba como un buey. Jesús dijo: "Tira hacia adelante la piedra que tienes en la mano. Cuanto más lejos la arrojes, más grande será el panecillo". Como resultado, Satanás tiró veinte centímetros y lo reemplazó con el panecillo más pequeño. Satanás se enojó tanto que chorreó. sangre.

Al tercer día, Jesús les dijo que tomaran piedras y subieran al monte. Satanás pensó: "Las piedras grandes se pueden reemplazar por grandes bollos al vapor, y las piedras pequeñas se pueden tirar muy lejos. Simplemente no estoy seguro de cuál es una grande y otra pequeña. Así que Satanás felizmente tomó una piedra grande y una pequeña". la montaña. Cuando llegó a la montaña, Jesús estaba feliz y dijo: "Tú y yo trabajamos duro tres veces en la montaña. Para agradecerte, reemplacé las dos piedras que tenías en la mano con las dos piedras que estabas debajo de ti". >

Satanás inmediatamente se desmayó cuando escuchó esto. Desde entonces, Satanás ha traicionado a Jesús y ha estado tratando de matarlo.