Charla divertida sobre el gusto pesado

Historias divertidas sobre sabores fuertes

1. Sheng, he practicado el Yi Jin Jing. El abad sonrió y no dijo nada. Como estudiante universitario, estoy familiarizado con el Sutra del Diamante. El abad siguió sonriendo y no dijo nada. Como estudiante universitario, puedo ejercer la abogacía. El abad finalmente habló: "¿Conoce Word 2007?"

2. Maestro, quiero que escriba un ensayo sobre una persona y sus puntos clave. Xiao Ming, maestro, lo he pensado. Escribiré sobre mi abuela. Maestro, ¿hay algo sobresaliente en su abuela? Xiao Ming y mi abuela sufrieron una hernia de disco lumbar.

3. Dos personas están charlando, A pregunta, ¿de dónde eres? B. ¡Desde Pekín! R. ¿Pekín? ¡Cuantos anillos! B. Déjame decirte esto, si se compara el mapa de Beijing con un objetivo, ¡mi casa está justo encima del punto rojo! R. ¡Tu casa está en el centro de la ciudad! B, SB, ¡está en el décimo ring!

4. Olvidé mi teléfono móvil. Quería hacer una llamada pero no quería ir a la oficina más alejada, así que le pedí prestado mi teléfono móvil a un colega para hacer una llamada. que había olvidado mi teléfono móvil e insultado mi inteligencia de varias maneras, riéndose de mí desesperadamente, le dije que traigas rápido el teléfono. Entonces este tipo sonrió, sacó el control remoto del aire acondicionado de su bolsillo y me lo entregó.

5. Mi amigo estaba en una cita con una compañera de clase. Estaban sentados en el césped tomando el sol. Realmente no tenían nada de qué hablar. Para evitar la vergüenza, la compañera de clase le preguntó a él, a mí. o Na Yunduo, ¿quién es más bella? Como resultado, sin pensarlo, simplemente dijo: "Uno está en el cielo, el otro está en la tierra".

6. Mi mejor amiga y yo fuimos al hospital y descubrimos que estaba embarazada de dos meses. Quería anunciarle la buena noticia a mi esposo, pero mi teléfono se quedó sin batería, así que tuve que pedir prestado el teléfono de mi mejor amiga para enviarle a su esposo un mensaje de texto: "Estoy embarazada". Después de que el mensaje se envió con éxito, recordé que no agregué mi nombre. Estaba a punto de enviarlo nuevamente, pero no esperaba que mi esposo ya hubiera respondido el mensaje, ¿es cierto? ¿dónde estás ahora? ¡Te recogeré!

7. Hoy, una mejor amiga dijo que su novio parecía proponerle matrimonio, ¡y se dijo que había 600 rosas! Como resultado, recibió un paquete de té de rosas por la tarde.

8. Una compañera de clase tenía malestar estomacal, diarrea y iba con frecuencia al baño. Un compañero de clase preguntó: "¿Por qué sigues yendo al baño?". La compañera respondió: "¿No sabes que las mujeres están hechas de agua?" Había un compañero de clase a mi lado que sabía la verdad y dijo: "Creo que estás hecho de mierda, ¿verdad?". !

9. Recientemente me enamoré de una chica del departamento de idiomas extranjeros, pero otros dijeron que tiene novio ¿Qué debo hacer? Baidu sabe la mejor respuesta, persigue a su novio, le rompe el corazón y luego tomas la iniciativa de consolarla. Qué plan tan perfecto.

10. Mientras esperaba el autobús en la estación, escuché una conversación entre dos personas A. El hijo mayor me pidió que viviera en Beijing y el segundo hijo me pidió que viviera en Nanjing. B. Tienes mucha suerte. Tus dos hijos son tan filiales. R. El hijo mayor está en Nanjing y el segundo está en Beijing

11. Fui a Londres y me perdí en la niebla. Pregúntale en inglés al tío que tienes al lado cómo llegar a la estación de metro. Después de eso, giré a la derecha y caminé a la izquierda durante 10 minutos y llegué con precisión. Cuando estaba protegiendo, pregunté por curiosidad: Tío, ¿estás ciego? :Soy de Beijing. De repente me di cuenta

12. Tonto, me enamoré de una chica del banco, ¿hay alguna manera? Agua, ve a ahorrar dinero mañana y no te lleves la libreta cuando te vayas. Espera a que te diga: ¡alimenta tu libreta! En este momento, miras hacia atrás, sonríes y dices, es tu libreta de ahorros.

13. La maestra preguntó a los estudiantes, ¿qué queréis hacer cuando seas grande? Xiaogang, ¡quiero ser científico y contribuir a la gente! ¡Xiaozhi, quiero ser policía para eliminar la violencia y llevar la paz a la gente! Xiaohong, quiero ser médico y tratar las enfermedades de la gente. Xiao Ming, ¡quiero ser una persona común!

14. El locutor de noticias de televisión estaba transmitiendo la noticia en vivo. En ese momento, le entregaron una nota. Recogió la nota y dijo habitualmente: "La siguiente es la noticia que acaba de tener nuestra estación. recibió." Luego abrí la nota y la leí, hermano, tienes hojas de puerro en los dientes frontales

15. Hoy fui al banco a retirar dinero con mi novia. Ella estaba retirando dinero. Vi una opinión. nota a mi lado, así que la tomé. Solo vi algunas palabras importantes en la primera página. ¿Por qué no hay bolígrafo?

16. Un hombre que conducía una motocicleta conducía muy rápido y vio al niño tambaleándose. El taxista que iba detrás gritó rápidamente: "Hermano, conduce fuerte, tu hijo está a punto de caerse". El hombre se dio vuelta de repente y le dijo horrorizado a su hijo: "¿Dónde está tu madre?"

17. El novio llegó a casa después del trabajo y su novia preparó la cena. Cariño, puedes elegir el plato de esta noche. dijo su novia.

¿Qué tipo de platos hay? espárragos. Respondió la novia. ¿Cuáles son las opciones? ¿Comes o no?

18. El dueño del restaurante de barbacoa se jacta de que hay muchos tipos de barbacoa en nuestra tienda. Siempre que me digas qué tipo de carne quieres comer, encontraré la manera de conseguirla. para ti, incluidas las patas de oso. Un invitado dijo lentamente: "¡Solo quiero comer una cosa, carne de Tang Monk!"

19. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó: "¿Dónde está la novia?" Meatballzi dijo tímidamente: "Lo odio. ¡No reconocerás a las personas cuando se quiten la ropa!".

20. Lo que más me gusta es el Festival de los Fantasmas. Cuando se trata del Festival de los Fantasmas, puedo decir adiós a estar soltera, porque las chicas suelen decirme que sólo los fantasmas querrían ser tu novia.

21. Mi novio acaba de recibir una llamada extraña. La otra parte escuchó que la voz era incorrecta y dijo que era el número equivocado y colgó. ¡Volvió a llamar medio minuto después, hermano! Tu tono de llamada es bueno. ¿Cómo se llama esta canción?

22. El líder de la empresa fue a Europa para una inspección. Después de comer, estaba a punto de fumar. De vez en cuando sentía algo en la garganta y luego habitualmente escupía en el suelo. De repente recordó que estaba en el extranjero y las miradas extrañas de muchos extranjeros a su alrededor lo hicieron sentir incómodo. En ese momento crítico, el líder soltó "¡Baga!"

23. ¿Papá? ¿Madre? ¿Cómo llegué aquí? Preguntó Xiao Ming con los ojos muy abiertos. Papá tosió y dijo, cabrón, ¿no te acuerdas? ¡Ayer te peleaste con tu esposa, saliste a emborracharte y luego volviste aquí solo!

24. Llevé a mi hermano de 5 años a ver una película, y de repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculino y femenino besándose, y tiraron su ropa debajo de la cama uno a uno. uno. Giré la cabeza nerviosamente para ver la reacción de mi hermano menor. Sin embargo, la situación no era tan mala como pensaba. Vi que el hermano menor decía poco convencido: ¡Hermano! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no?

25. Mi esposa se levantó en la mañana y se puso calcetines, pero solo encontró uno, y luego me pidió que la ayudara a encontrar otro, así que me agaché en el suelo para ver si había alguno. debajo de la cama, y ​​estaba pensando en los calcetines. Cuando estaba corriendo a algún lugar, este tipo de repente estiró su pie con calcetines frente a mí y dijo: "Ven y huele ~ ¡Ve a buscarlo ~!"

26. La relación con mi suegra siempre ha sido tensa. Un día, mi suegra vino a visitarme. Mi suegra me preguntó. qué libro estaba leyendo. Respondí cómo se hace un chico malo. La expresión de mi suegra en ese momento fue asombrosa. Dije "No puedo pelear contigo" y cerré la puerta y me fui. > 27. Hoy, mi novia en línea a quien nunca conocí en persona dijo que quiere saber cómo luzco. Así que le envié una foto grupal de nosotros seis en el dormitorio y le dije con orgullo que yo era la persona más guapa de la habitación. Como resultado, adivinó correctamente solo después de adivinar la sexta vez.

28. Jefe, un estudiante de primaria vino hoy a mi cibercafé. Estudiante de primaria, ¿cuántos minutos se necesitan en una hora? Jefe, sesenta, estudiante de primaria, tan caro, no más divertido, jefe, ¿qué diablos va a decir?

29. Cuando viajé a Japón con mis amigos, mi amigo vio japoneses por todas las calles y dijo: Esta es la primera vez que veo japoneses vistiendo ropa. Entonces le pregunté, ¿siempre ves películas en avance rápido?

30. Hija, mamá, déjame comprarte una aspiradora para que no tengas que agacharte para barrer el piso. Mamá, no, es una pérdida de dinero. Hija, déjame comprarte un lavavajillas. Te ahorrará muchos problemas. Mamá, no, es una pérdida de dinero. Hija, ¿qué quieres? Mamá, no necesitas nada, tu papá puede hacer todos estos trabajos.

31. Maestro, ¡por favor haga una oración usando "aunque"! Las flores rojas todavía tienen una leve fragancia, aunque están casi marchitas. Xiao Ming y la maestra siguen siendo feos, a pesar de que se maquillan. Maestro, salga.

32. Es muy difícil encontrar novia ahora. Mis compañeros siempre me preguntan, ¿por qué no encuentro a alguien en el extranjero? ! Otra compañera de clase, algo andaba mal. La que fue a Tailandia tenía miedo de no tener un bebé, la que fue a Corea tenía miedo de que el bebé no fuera como su madre, la que fue a Japón tenía miedo de que. el bebé no sería suyo, y la que fue a Europa y América temía no darle a luz un bebé. .

33. ¡Una tía regentando un puesto callejero al borde de la carretera! Hola cuanto cuestan las plantillas? Tía, costó 5 yuanes y lo hice todo yo sola. ¡Mira el trabajo y los puntos! Yo, ¿puedes venderlo por 3 yuanes? Tía, si no lo vendo, ¡ni siquiera podré conseguir el precio de compra!

34. Un día una niña quería comprar una urraca. Cuando entró, un loro le dio la bienvenida en la puerta. La niña sintió mucha curiosidad al escuchar eso, así que caminó de un lado a otro por la puerta. puerta El loro también siguió hablando, y finalmente el loro le dijo al jefe, esa chica del jefe está molestando a tu pájaro.

35. A alguien le gusta una chica y la invita a cenar. ¿Puedes... puedes ser mi novia? La niña sacudió la cabeza con firmeza sin siquiera pensar en ello. El amigo estaba muy triste, recogió su abrigo, se despidió de la niña y se fue. Inesperadamente, luego de dar unos pasos, la niña gritó "te amo" desde atrás. Estaba muy emocionado y se apresuró a regresar a la mesa del comedor, mirando expectante a la niña, pero la niña dijo en voz baja: "Oye, todavía no has pagado la comida". .

36. Mi esposa y yo tuvimos algunas peleas por asuntos triviales, y mi esposa estaba muy enojada. El hijo de 5 años consoló a su esposa y le dijo: "Para una mujer baja como tú, que tiene senos pequeños, mucho temperamento, poco dinero y muchas reglas, y es muy exigente, deberías reírte cuando alguien te quiere. No ¡No te enfades con el tonto que te quiere!

37. Mi novia es tímida por naturaleza, pero tiene buen carácter. Ayer tuve una pelea con mi novia y fue una pelea a vida o muerte. Luego se fue con su bolso y diez minutos después regresó. Está oscuro afuera, por favor envíeme lejos.

38. Un tipo estaba abatido y fue golpeado. Luego le preguntó qué pasó. Ya veo. Había ocho personas golpeando a una persona. Inesperadamente, era mi hermano el que estaba siendo golpeado. Corrí rápidamente y resolví la mitad. ¡No lo vi! ¡Eres muy valiente, deberías ser feliz! Estaba medio solucionado, cuatro personas le golpearon y cuatro personas me golpearon.

39. Un día, Tang Monk estaba en peligro. Wukong se arrancó el pelo de mono y se transformó en 7 Tang Monks. El pequeño monstruo atrapó a todos los Tang Monk transformados por pelo de mono y los llevó de regreso a la cueva. . El rey lo miró y preguntó: ¿por qué hay siete monjes Tang? El pequeño demonio respondió débilmente: "¡Probablemente sea un tratamiento!"

40. Ayer quería sorprender a mi esposa por su cumpleaños, así que gasté algo de dinero personal para comprarle un collar. En el momento en que saqué el collar, ella me abrazó con fuerza. La escena fue bastante romántica. En unos diez segundos, dijo algo devastador: "¿De dónde sacaste el dinero para comprar el collar?"

41. Después de confesarse con la chica, le dijo: "¡Quédate donde puedas refrescarte!". Dije, por favor déjalo claro. Todavía no lo entiendo, no podemos estar juntos, ¡cómo puedo enamorarme de ti! No, te pedí que señalaras un lugar genial.

42. Hoy fui a la sala de estudio del examen de ingreso de posgrado y encontré a una hermosa mujer sentada en mi asiento. Me sorprendió bastante. Me acerqué emocionado y le pregunté a la hermosa mujer, ¿tienes novio? La belleza de repente se sonrojó. No tenía novio y se atrevió a tomar mi asiento. ¡Vamos!

43. Cuando era niña, mi juego favorito en la escuela era dejar que los niños nos atraparan y luego corríamos al baño de mujeres y les decíamos: “Vamos, vamos”. Ahora piénsalo, Emma, ​​¿cómo puede ser como una prostituta? .

44. Maestro, si hay algo que no he hecho, ¿puedes culparme? Por supuesto que no puedo culparte. ¿Cómo puedo culparte si no hiciste nada? Entonces me siento aliviado. Maestra, no hice mi tarea de verano.

45. Esposa, no soy una persona irracional, ¿no puedes explicar algunas palabras? Yo, está bien, escucha mi explicación. Esposa, ¿todavía tienes el descaro de explicar las cosas malas que hiciste? Yo, hablo de espacio de sabor pesado

1. ¡Vive una gran vida, muere bajo las flores!

2. Puedes comer mierda al azar, pero no me digas tonterías.

3. No se trata de olvidar o no, sólo de si o no.

4. ¡Nadie puede quitarme lo que me pertenece!

5. En mi escenario, tú ya no eres el protagonista.

6. El amor no es un desastre natural, la felicidad es tuya.

7. Es mejor estar enamorado que estar enamorado, y nunca enamorarse por causa de la soledad.

8. Si pierdo esta vida, tampoco quiero la siguiente.

9. Orinar estando de pie no es nada, puedes hacer caca estando de pie.

10. Quien compita con el otro debe ser más directo. Si me equivoco, me arrodillaré.

11. Si te gusta, tómalo, no tengas miedo de las consecuencias.

12. Es mejor ser orgulloso y solitario que amar humildemente.

13. La nostalgia de una niña siempre es poética, y la nostalgia de una mujer joven siempre es húmeda.

14. Conserva la mitad cuando defeques para evitar pasar hambre rápidamente.

15. Tengo un estilo propio, que no puedes imitar.

16. Por muy barato que sea mi amor, ya no lo mereces.

17. Quien no tiene el coraje de empezar, en realidad se acabó.

18. Ya sea un humano o un perro, ya sea un enemigo o un amigo, lo comprobarás por ti mismo con el tiempo.

19. Siempre serás mi único, no quiero a nadie más.

20. La vida es insatisfactoria y trascendental.

21. La juventud es como jugar al mahjong, o disparas o te tocas.

22. Viajar a China, ¡creo que funcionará! ¡No pagaré para ver si puedes hacerlo!

23. No soy vidrio ni cristal, y no seré visible a través de mí.

24. Lávate tu orgulloso flequillo, ¡puedes deshacerte de 2 libras de aceite!

25. A los hombres siempre les gustan las mujeres limpias, pero siempre las ensucian.

26. No es difícil mojarse las manos durante el sexo. Lo que sí es difícil es que tu colcha esté mojada.

27. ¿Hay algo más vergonzoso que eructar después de salir del baño?

28. Si él te ama, no hay necesidad de complacerlo. Si no le encanta, no hay necesidad.

29. Por favor, déjalo claro, ¡no es que nadie me quiera, y no es que tú no me quieras!

30. No hagas caca delante de una mosca, pensará que estás alardeando de tu riqueza.

31. Lo que mi hermano llama no es soledad, sino primavera; lo que mi hermana llama no es soledad, sino cama.

32. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

33. Prefiero crear mi propia tristeza que copiar la felicidad de otras personas.

34. El mundo actual es realmente demasiado caótico. Si no lo aceptas, simplemente hazlo. No es más que mendigar comida.

35. No poder memorizar un libro es como no poder hacer caca, lo que me hace sentir un dolor indescriptible.

36. No te cuelgues de un árbol Intenta colgarte de varios árboles cercanos varias veces.

37. ¿Sabes por qué las heces a veces son acuosas? Porque las cosas son raras y valiosas.

38. Es realmente vergonzoso que la gente hable incluso cuando come y bebe. Yo sólo lo hago cuando estoy cagando.

39. Siento que no voy a la escuela, pero que los estudiantes están aprendiendo de mí. Es simple y rudo sin condones.

40. Con el dios masculino detrás de mí, originalmente quería mirar hacia atrás y sonreír, pero terminé riéndome a carcajadas.

41. Hay más de 700 millones de acné en un año, y el número de acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.

42. Si me consideras ligero como una pluma, no esperes que sigas siendo la montaña en mi corazón.

43. Hermano, eres mucho más gordo que papá. Bueno, mi madre dijo lo mismo.

44. Enamorarse de alguien es tan fácil como la mierda, y olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

45. Las mujeres gritarán cuando vean hombres desnudos, y los hombres silbarán cuando vean mujeres desnudas.

46. No te miro, me temo, porque ayer vi la mierda en tus ojos.

47. ¿Por qué molestarse en demostrar algo a personas indignas? Vivir una vida mejor es para uno mismo.

48. Una mujer segura de sí misma no es arrogante, la confianza en sí misma es creencia, y sólo creyendo se puede ser feliz.

49. Mi ubicación actual: WC. Posición: Sentadilla. Cara: Contracción. Estado: En curso.

50. No creas que ir a tu espacio después de una ruptura es un signo de nostalgia. Después de hacer caca, todavía miré al baño.

51. Prefiero que la cruel realidad destruya mis ideales ignorantes que la belleza que sólo puede existir en un sueño.

52. Cada vez que te hablo mucho, sólo me responderás: "¿Estás haciendo caca todo el tiempo?"

53. Me dará vergüenza hablar con hombres cuando sea así. comprar toallas sanitarias en el futuro. Mi amigo me dijo qué hacer y dijo que estaba comprando ropa para mi tía.

54. No creas que ir a tu espacio después de romper contigo significa que estás nostálgico. ¡Incluso miré al baño después de hacer caca!

55. Soñé contigo. Estaba muy triste. Estabas comiendo mierda. Intenté persuadirte, pero no me escuchaste y hasta me golpeaste.

56. ¿Quién no tiene mierda en la vida, y quién no utiliza papel para defecar? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!

57. Cuando estás de mal humor, vas a hacer caca, y luego dices al baño: ¡Ve a comer mierda! Luego corre hacia abajo.

58. Las viejas vides amargas están llenas de cuervos, la cafetería de la escuela ha subido los precios y los compañeros se mueren de hambre. Se pone el sol, mamá, quiero volver a casa.

59. Ayer, el profesor de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como hombre, no debes insertarlo en todas partes como una unidad flash USB, de lo contrario contraerás un virus.

60. Aún mantendré ese sentimiento, sólo para darle un lamentable relato a mi juventud cuando los años se vayan.

61. Me enamoré de una niña de seis años. Qué pecado. Es realmente un pecado si eliminas tus Me gusta.

62. Una vez, cuando estaba en cuclillas en el suelo y jugando con algo, mi novio me abofeteó por detrás. Entonces me asusté y me tiré un pedo ruidoso.

63. Después de ducharse, salió a correr y le dijo a su mujer en la cama: Señor, su salchicha está aquí, llévela o cómela aquí. Mi esposa dijo: Rebanar.

64. El área del intestino grueso es de unos 300 metros cuadrados. Incluso el lugar donde vive la mierda es más grande que mi casa. Finalmente sé lo que significa ser peor que la mierda.

65. Si te atreves a lastimar mi corazón o mis pulmones, paralizaré tu tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre.

66. Un amigo se desenamoró después de dos años de noviazgo y estaba desconsolado. Lo consolé para que no estuviera triste. Has estado durmiendo con la esposa de otra persona durante dos años.

67. Un alumno dijo: ¡Maestro, quiero hacer caca! Maestro: ¡Habla de manera civilizada! El alumno se quedó en silencio un rato y dijo: ¡Maestro, mi trasero quiere vomitar!

68. Nuestra clase quería ensayar Adiós mi concubina. Originalmente quería decirle esto a una niña, yo haré el rey y tú la concubina, pero dije erróneamente: yo haré la tortuga. y harás de concubina.

69. Anteayer, estaba en la oficina con música sonando en la computadora. De repente tuve un pedo que estaba a punto de pasar, lo apreté en cuatro junto con la música. que todos los demás en la oficina me estaban mirando. Pensé que llevaba auriculares y la hermana que estaba a su lado dijo: Qué pedo, te dejaré hablar sobre los sabores pesados ​​en detalle y te daré una firma personalizada. sabores fuertes

1. Ayer un amigo dijo que quería romper conmigo, pero yo no estuve de acuerdo, al fin y al cabo no sabía qué posición era.

2. Las esposas de otras personas se enojarían, pero mi esposa todavía quiere animarme. Los hijos de otras personas comprarán papel higiénico, pero mis hijos todavía compran papel higiénico.

3. Tres conejitos blancos hicieron caca juntos en el bosque. Little White hizo caca en una caca redonda, Little Black hizo caca en una caca cilíndrica y Little Grey hizo caca en una estrella de cinco puntas. Todos se sorprendieron y preguntaron: Xiao Hui, Xiao Hui, eres tan poderoso, ¿cómo puedes sacar la estrella de cinco puntas? Xiao Hui dijo tímidamente: Jejeje, la apreté con mis manos.

4． Antes no me gustaba que las chicas dudaran, pero ahora me siento bastante cómoda.

5. Todo el mundo debe tener cuidado al hacer amigos y tratar de hacer tantos amigos que beban bien. Ayer, un amigo me llamó después de beber demasiado y me dijo que estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo. ¡Maldita sea, resulta que es gay! Lo más molesto es que se olvidó de ello al día siguiente, ¡lo que me hizo feliz toda la noche en vano!

6． Como mujer, ¿es tan difícil tener un amor tan simple como tener sexo al amanecer y descansar al atardecer?

7. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana, así que por error le di un laxante como medicamento para la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento funcionaría. Compañero de cuarto: Taitema trabaja. Toso y me tiro los pantalones. Toso y me tiro los pantalones. Ahora no me atrevo a toser.

8. Los humanos tenemos 206 huesos. En el momento en que el viento te levanta la falda, yo tengo 207.

9. Un nadador cayó en un pozo negro. Utilizó varias habilidades de natación como espalda, braza, estilo mariposa y estilo libre, y finalmente nadó hasta la orilla, justo cuando estaba a punto de aterrizar, de repente pateó y tocó la pared. Se dio la vuelta con gracia en el agua y volvió a nadar.

10. Cuando yo era joven, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos y a las niñas les gustaban las muñecas. Cuando crecieron, era todo lo contrario.

11. Hermano, ¿puedo salir contigo? Creo que eres muy sociable. Aunque soy muy cobarde, puedo apuñalar a la gente, especialmente a las mujeres. Puedo apuñalarla fuera del agua.

12． Desde la antigüedad, quien no tiene una mierda en la vida tiene que hacer caca temprano o tarde.

13. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentado allí temblando y temblando, y te pregunté qué estabas haciendo. ¡Me respondiste que lo había puesto a vibrar!

14. Algunas personas son así. Se sienten como un gusano y el mundo entero es un pozo negro.

15. Ah, acostado en la bañera, rodeado de cerámica blanca y agua rodeándome, de repente sentí. . . Me siento como una mierda en el baño.

16. Dios me dio diez delicados dedos de jade, pero los uso para hurgarme la nariz.

17. Una pareja estaba teniendo una cita en el parque. La mujer preguntó: ¿Morirás por mí? El hombre parecía muy avergonzado y la mujer continuó preguntando: Si no estás dispuesto a morir por mí, entonces no me amas, rompamos. El hombre dudó mucho tiempo y finalmente se sacó las orejas y. Le alimenté con cerumen.

18． No es difícil mojarse las manos cuando te masturbas. Lo difícil es que tienes la colcha mojada.

19. Un hermano sufría de estreñimiento y no podía defecar en el baño durante mucho tiempo. Mientras hacía lo mejor que podía, vio a otro hermano correr al baño como el viento y se sentó a su lado tan pronto como entró. Fue una tormenta muy violenta. El hermano tenía envidia. Le dijo a ese amigo: Hermano, te envidio mucho. El amigo dijo: ¿Por qué tienes envidia? ¡Aún no me he quitado los pantalones!

20. Para una persona perezosa y deliciosa como yo, la única forma de perder peso es defecar más.

21. Me desperté temprano en la mañana y vi a mi novio jugando con él. Fui detrás de él y lo toqué provocativamente, pero él permaneció impasible. ¡Estoy tan enojado que me agacho y le golpeo las bolas con las manos! Tal vez sentía dolor, así que se levantó y me persiguió, así que corrí hacia la cama. ¡Este tipo realmente me empujó hacia abajo, me quitó el pijama y me golpeó las pelotas! Una colección completa de historias sobre sabores pesados ​​

1. Todo tipo de charlas triviales, todo tipo de cancioncillas y melodías variadas.

2. Ayer, el profesor de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como hombre, no puedes insertarlo en todas partes como una unidad flash USB, de lo contrario contraerás un virus.

3. Con el pretexto de ser virgen, tienes sexo gratis.

4. Los hombres quieren cerrar la cremallera de la cartera de una mujer y las mujeres quieren cerrar la cremallera de los pantalones de un hombre.

5. La vida es como la masturbación, tienes que confiar en tus propias manos para todo.

6. La gente no puede tener coraje ni temperamento, ¡pero no puede tener pie de atleta!

7. Dios es justo porque es injusto con todos.

8. Es muy difícil complacer a los demás, así que es mejor complacerte a ti mismo.

9. Hay dos tipos de enemigos: los que matan a toda mi familia y los que me despiertan del sueño.

10. No me digas buenas noches por teléfono, quiero que me folles toda la noche.

11. Planeo ir a un restaurante con temática de caca pasado mañana y comer el inodoro exclusivo, el helado número 5 y las papas fritas con caca.

12. La lluvia en mitad de la noche, las nubes en mitad de la noche y los gritos en mitad de la noche dan aún más miedo.

13. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, él es solo un truco de mono.

14. Por favor, no llames hooligans a las hermanas en el futuro, ¡somos guardias de eliminación de películas!

15. Las mujeres son fáciles de satisfacer, y también son fáciles de hacerte tropezar.

16. Un zorro no es un monstruo, y sexy no es coqueto.

17. ¡Muere a toda la gente de cara fresca! ¡El sabor intenso es el camino a seguir!

18. Cuando pienso en las largas vacaciones y en mi billetera desinflada, siempre siento un toque de tristeza.

19. Un grano de sal, y perder los estribos es el océano.

20. Puedes romperme el corazón, pero nunca debes hacer que me rinda.

21. Antes de casarse, los hombres encuentran muy pocas cosas adecuadas para ellos, pero después de casarse, encuentran muchas cosas adecuadas para ellos.

22. La relación extramatrimonial es una historia en las obras literarias y artísticas, pero un accidente en la vida real.

23. Es cierto que soy bondadoso, pero eso no significa que no tenga temperamento.

24. La felicidad va y viene, tan barata como las cebollas verdes que se regalan al hacer la compra.

25. La amabilidad de los padres a la hora de criar a sus hijos es grande, y la única forma de devolver esa amabilidad es salir adelante.

26. ¡El matrimonio es la tumba del amor!

27. No he visto a nadie que mate sin pagar su vida, así que no me digas que eres demasiado sociable.

28. ¿Es doloroso o hermoso cuando una polilla vuela hacia una llama? ¡Está cortejando a la muerte!

29. No todos los hombres y mujeres son iguales, entonces ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?

30. El área del intestino grueso es de unos metros cuadrados. Incluso el lugar donde vive la mierda es más grande que mi casa. Por fin sé lo que significa ser peor que la mierda.

31. Por favor, no llames hooligans a las hermanas en el futuro. Somos sacerdotes taoístas que eliminamos membranas.

32. La base de maquillaje se utiliza para tapar las imperfecciones de la piel y la sonrisa para tapar las heridas del alma.

33. Si tienes agallas, corre desnudo y persígueme durante dos kilómetros. Si miro hacia atrás, seré un gángster.

34. Los hombres buenos hacen que las mujeres comprendan el mundo, mientras que los hombres malos hacen que las mujeres comprendan mal el mundo.

35. Te estoy dando el mayor regalo de heces desde que tengo heces. Definitivamente comerás una libra y comerás más si sientes que la cantidad de heces no es suficiente. ¡por favor haz tus necesidades!

36. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.

37. Sé un hombre de temperamento y atrae a damas de buen gusto.

38. La llamada mujer de éxito es aquella que es estupenda durante el día y estupenda de noche.

39. Cuando busques esposa, busca una persona seria, y cuando busques amante, busca una persona decente.

40. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡mientras que los humanos a veces no son humanos!

41. Mientras una mujer viva entre hombres, siempre será un bien de moda.

42. No me jures, tengo miedo de que te caiga un rayo.

43. Cuando te enamoras a primera vista, no es el amor, sino la cara.

44. Cuando un ratón se ríe de un gato, debe haber un agujero al lado.

45. No eres valiente. ¿Quién es fuerte para ti?

46. Los jóvenes son demasiado frívolos, y las monjas también están locas.

47. ¿Cuántas bellezas engañan a la belleza y cuántas bellezas engañan por dinero?

48. Yo digo que Shanxi produce carbono, pero tú dices que la hierba B suda.

49. Por favor, mantén tu boca limpia. ¿Necesitas pedirle a tu tía que te enjuague la boca?

50. Enamorarse de alguien es tan fácil como la mierda, y olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

51. ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!

52. Si no estás cansado, piensa en los veinticinco mil del Ejército Rojo. Si estás cansado, piensa en la mujer que tomó la iniciativa anoche.

53. Mi novia debe ser adicta a la carretera, por eso aún no me ha encontrado.

54. Llevar un visón y un bolso, abrazar a una niña es muy sexy.

55. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero rápidamente a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

56. Acuéstate boca abajo y trabaja el loess, acuéstate boca arriba y el sol saldrá hacia el cielo.

57. Cuando la madre le daba algo a su hijo, el hijo sonreía; cuando el hijo le daba algo a su madre, la madre lloraba.

58. ¡Fumo porque me duelen los pulmones y no el corazón!

59. La vida es como una tía, que de vez en cuando te da algunas duras lecciones, para que puedas entender qué es la vida.

60. Voy a cortarme el pelo, pero sacudo tanto el flequillo que siento el cuello torcido.

61. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

62. Está bien que me llames basura, pero sólo si eres mejor que yo, de lo contrario ni siquiera serás tan bueno como la basura.

63. Cuando estás orgulloso, tus amigos llegan a conocerte; cuando estás en problemas, vuelves a conocer a tus amigos.

64. No hay oportunidad de ensayo en la vida, cada momento se transmite en vivo.

65. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

66. Debo aparecer en el libro de registro de tu hogar. Aunque no pueda ser tu esposa, también puedo ser la madre de tu bebé.

67. Un buen amante te da ganas de casarte, pero un mal amante te hace querer irte de casa.

68. Dije que deberías ser discreto. Pero insistes en darme aplausos y gritos.

69. La bondad de los padres es más importante que las montañas, y el amor de los hermanos es más que las montañas. La familia siempre es lo primero.

70. La juventud es un juego hermoso pero cruel. Si fueras mi enemigo, hace mucho que te habría matado.

71. El amor o no está justo entre las piernas, tú decides.

72. Aunque la famosa flor tenga dueño, yo aflojaré la tierra.

73. ¡Es mejor para una mujer vivir una vida maravillosa que ser bella!

74. Cuando todo el mundo quiere que me rinda, todavía espero con ansias que alguien me susurre: Inténtalo de nuevo.

75. Las mujeres son China Merchants Bank y los hombres son China Construction Bank.

76. El hombre de corazón tierno mendigará comida, mientras que la mujer de corazón tierno robará a los demás.

77. La sociedad no se compadece de los débiles porque los fuertes no tienen emociones ni lágrimas.

78. Sólo cuando no tienes dinero en el bolsillo puedes ver claramente tu popularidad.

79. Afrontar la jodida vida con una actitud de mierda.

80. Soy mudo y suelo hablar disfrazado.

81. No creas que ir a tu espacio después de romper contigo significa que estás nostálgico. ¡Incluso miré al baño después de hacer caca!

82. La sangre de un estudiante destacado está escondida en mi cuerpo. Te ordeno en nombre de un mal estudiante que levantes el sello.

83. ¡Acompáñame en el camino ordinario, y tendrás el camino glorioso!

84. Hay muchos buenos libros en este mundo, pero pocos libros pueden cambiar tu destino.

85. No sientas nostalgia después de dejar la sociedad. No puedes depender de tus padres para todo.

86. Si quieres sobrevivir en esta sociedad, tu boca debe poder hablar.

87. Las personas no deben ser juzgadas por su apariencia, y las amantes no deben ser juzgadas.

88. En esta vida, o somos un modelo a seguir para los demás o un referente para los demás.

89. Tenerte como mía es mi mayor deseo.

90. Trata menos con los perros. Cuando te lame, parece un perro lindo. Cuando te muerde, parece un lobo de ojos blancos.

91. Así es el mundo de lo verdadero y lo falso, así es la vida.