Chistes para hacer reír a las niñas.

Berlín 1932. En el Viejo Oeste, había una villa al lado de la casa de Max Liebermann, pero

Un día se convirtió en una escuela de entrenamiento de soldados de asalto del Reich. miraba a través del muro bajo del jardín

Finalmente, el soldado de asalto dijo: "Profesor, en lo que respecta a un judío, usted

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Qué gran pintura de roble. "

Lieberman respondió: "En lo que respecta a los soldados de asalto, todavía eres muy artístico. "

Poder."

Cumplí mi deseo

En la galería de arte, un hombre se sentó a admirar una pintura al óleo y dijo: "Qué lástima". !"

El trabajo genial de un fan. Le susurró al pintor que estaba cerca: "Ojalá pudiera hacer estas cosas extrañas".

Lleva el color a casa. "

"Obtendrás lo que deseas. "Estás sentado en mi paleta", respondió el pintor. "

Hombre vergonzoso

York es un famoso avaro. Ese día, le pidió a Jesse que le dibujara un carboncillo, pero él no quiso pagar.

Qian, Jesse sabía quién era y estaba decidido a curarlo.

York lo miró y preguntó sorprendido: "¿Por qué solo pintaste la parte de atrás?" "

Jesse respondió: "Igual que tú, no puedes enfrentarte a la gente. "

Retratista

Un caballero finalmente se hizo famoso, así que invitó a un pintor a su casa.

"Te invito aquí sin otro motivo. para pintar un retrato mío, espero que hagas tu mejor esfuerzo para capturar a mi Dios.

Forma

El pintor miró fijamente el rostro del caballero durante un rato y suspiró: "¡Lo siento!".

Pintar. "

Un ángel con seis dedos

El pintor que pintó los murales de la iglesia pintó el angelito con seis dedos.

"¿Cuándo has visto un ángel de seis dedos? "Dijo el sacerdote enojado.

"No", respondió el pintor, "¿pero has visto alguna vez un ángel con cinco dedos? ”

Dónde encontrar falsificaciones.

El pintor Gold Placer fue a la casa de un nuevo rico. El propietario estaba muy orgulloso de su colección de pinturas.

Pero cuando el pintor vio las pinturas, todas estaban hechas de águilas.

El propietario dijo que las donaría después de su muerte y preguntó específicamente qué organización sería la mejor para donar el polvo de oro. p>

El pintor era un holgazán. Respondió triunfalmente: “Creo que lo mejor sería donarlo al Instituto Nacional para Ciegos. "

Obra maestra

El pintor italiano Pietro Anigoni ha estado hablando de ello:

"Cuando mi casero decidió vender la casa que alquilaba Cuando llegué a la estudio, me decepcioné, pero pensé en una solución.

Una idea. Creo que si hay algunas grietas en las paredes de una casa, definitivamente será difícil venderla. Porque

Aquí he dibujado algunas: grietas que bajan directamente desde el techo encima de las ventanas.

Excepcionalmente realista.

“Los maravillosos resultados simplemente superaron mis expectativas: ni un solo comprador durante 18 meses.

Si alguna vez he creado una obra maestra, son estas grietas "

"¿Por qué te especializas en pintura de paisajes?"

"¿Porque hasta ahora ningún árbol me ha molestado y ha dicho que lo pinté yo? Más o menos.

No se parecen. "

Evaluación

En la sala de exposiciones del museo, Lyadov señaló un cuadro y preguntó. Shugayev vino:

"¿Conoces esta imagen? ¿Es el resplandor de la mañana o el resplandor del atardecer?"

"Es el resplandor del atardecer". "

"¿Cómo lo sabes? ”

“Conozco a este pintor. Nunca se levanta antes de las 9 en punto. "

Mal pintor

"Quiero pintar las paredes de esta habitación y hacer algunos dibujos en ellas", dijo el pintor.

"Tú ¡Será mejor empezar dibujando en la pared y luego pintarla! "El amigo del pintor aconsejó al pintor.

Bosquejo

Igor trajo a su novia a casa por primera vez. Para mostrar su talento, puso el suyo.

Saca los bocetos para que los admire.

“Sí, estos bocetos son comparables a los dibujados por mi hermano”.

“¿Tu hermano se especializa en arte? "

"No, es un estudiante de tercer año. "

Pintar un retrato

Una viuda adinerada le pidió a un artista que pintara un retrato de su difunto marido.

"Está bien", dijo el pintor, "Hazlo. ¿Tienes alguna de sus pinturas? ”

“Bueno, no.. Te pedí que dibujaras un retrato, solo porque no hay fotos. ”

“Entonces, señora, ¿cómo hago un retrato?” ”

“Cómo dibujas no tiene nada que ver conmigo, es asunto tuyo. En cuanto a mí, sólo puedo decirte: Él

Tiene los ojos grises, el cabello negro, tiene bigote en la boca y sonríe todo el día. "

"¡Está bien! " dijo el pintor.

Un mes después, llegó a casa de la viuda, sacó el retrato y lo colocó en el nicho.

La viuda se quedó mirándolo un rato. y luego gritó: "¡Oh, qué rápido cambia! ""

Pintores de Vanguardia

Pierre fue uno de los retratistas que se reunieron en Montmartre. Es un pintor de vanguardia.

Vete a casa.

Una vez realizó una exposición de pintura a orillas del Sena y colgó todas sus obras.

Una mujer de unos 50 años pasó y vio su cuadro y dijo: "Oh, este cuadro es tan hermoso. Los ojos son así, la nariz es así y la boca es triangular. ! "

Pierre le dijo a la anciana: "Bienvenida, señora. Esto es exactamente lo que describí como belleza moderna".

¡Ah! "

"¡Oh! ¡Muy bien! Jovencito, ¿estás casado? Incluí una imagen similar a esta.

¿Se casará contigo la misma hija? "

Pintura al óleo

En el Louvre, dos magnates estadounidenses se pararon frente al óleo "La Natividad".

"Simplemente no entiendo ”, dijo una persona: “¿Cómo es posible que no tengan las condiciones de vida más básicas?

Yao Yisheng. Mira, el niño está acostado directamente sobre el heno. "

"¿No sabes que los padres de Jesús eran pobres? "

"¿Pobre? Entonces, ¿cómo podían permitirse el lujo de que un pintor tan caro como Tiziano pintara para ellos?

¿Y luego qué? "

Ten un buen estilo de limpieza

Una noche, fui al museo de arte para ver una exposición y estaba admirando un cuadro "Fuego" hecho de cuerda.

Mientras estaba haciendo un collage de un logotipo, un filtro de alambre, una foto de Kuaishou y una pintura abstracta de un auto averiado, escuché una imagen a mi lado.

La mujer le susurró a la otra mujer: "Esto es prueba suficiente, nunca tires nada".

Siempre y cuando el precio sea específico

Mi hija Casada con un pintor abstracto. Un día, volvió y le dijo a su madre: "Mi marido dibujó una red.

¡Ese tipo de pintura abstracta!"

"Hijo, ¡déjalo que la dibuje! Ya sea es abstracto o no ¡Sí, siempre y cuando podamos conseguir un precio específico!”

Comprensión tácita

La esposa del pintor abstracto le dijo a su mejor amiga: “Mi marido y yo tenemos un buen entendimiento todos los días.

Dibujo, cocino, y luego adivino lo que dibujó finalmente, adivina lo que preparé

Hombre rico y pintorUn hombre rico le pidió a un artista que pintara un cuadro del Faraón y su ejército ahogándose en el Mar Rojo.

Pero se negó a pagar más y discutió con el pintor durante mucho tiempo antes de finalmente aceptar pagar la mitad del precio.

Dos días después, el pintor fue a ver al rico y abrió el pergamino. El cuadro estaba pintado de rojo, pero no fue así.

Hay una persona. El hombre rico gritó: "¿Es este el cuadro que te pedí que pintaras?"

"Sí". El pintor dijo: "Mira, este rojo es el Mar Rojo".

“¿Dónde están los israelitas?”

“Cruzando el Mar Rojo.”

“¿Faraón y el ejército de Faraón?”

“Todos se ahogaron en el mar .”

Una pintura impresionante.

Un estudiante obsesionado por la pintura abstracta y tridimensional pasaba la mayor parte de su tiempo en exposiciones.

Fui a comprar cuadros famosos, pero no quedé satisfecho con muchos de ellos. Finalmente, se enamoró de un cuadro con manchas negras sobre fondo blanco y marco de cobre.

En su lugar, pregúntele al personal de la exposición: "¿Cuánto cuesta esta pintura?"

"Esto es un interruptor eléctrico en la pared".

Pintura Impresionista

Un pintor impresionista pintó una obra titulada "Amanecer" y la envió a la exposición.

En la exposición, el personal, por ignorancia o negligencia, colgó la obra maestra al revés.

Sí. Cuando estaban a punto de corregirlos, el pintor los detuvo y les dijo: "No hace falta".

Cogió un bolígrafo y cambió el título de la obra a "Atardecer".

Diseño modernista

Geberg, que estaba tomando una clase de arte y diseño en la universidad, escuchó el timbre y salió corriendo. Él tiene uno.

Fecha. Gerberg tiró accidentalmente al suelo una botella grande de pegamento. La botella se hizo añicos, junto con el vidrio y el pegamento.

Mezclar con agua y cola con pincel. Gerberg quiso esperar hasta que se secara el pegamento. Quizás sea más fácil de limpiar.

Oye, me escapé sin limpiar.

Cuando Gerber regresó de la cita, descubrió que faltaban las cosas desordenadas, lo que lo hizo sentir extraño.

Era extraño, así que le conté la situación a un profesor. El profesor escuchó esto y exclamó sorprendido: "El original.

¡Así sucedió! Algunas personas lo convirtieron como un ejercicio de diseño modernista".

Desde Un anticuado desprecio por las mujeres, solía ser una metáfora de una opinión mediocre.

Un pintor realiza una exposición individual. Una mujer llegó a la sala de exposición y se paró frente a un cuadro para estudiarlo.

Después de mucho tiempo, dijo: "¡Sería genial si pudiera conocer al autor de este cuadro!""

El pintor que estaba a su lado se acercó y dijo: "Señora, eso es lo que soy. "

La señora dijo: "¡Este cuadro es genial! ¿Puedes decirme si la señora del cuadro es modista?

¿Quién es mi sastre? "

Increíble

En una galería de arte, una mujer se para frente a un cuadro con una prenda de vestir.

Un vagabundo andrajoso "¡Piénsalo! "Dijo en voz alta: "Ni siquiera tengo dinero para comprarme un vestido decente, pero también puedes pedirle a un artista que pinte su retrato".

"

Observación y Diagnóstico

Morse, el inventor del telégrafo americano, fue un pintor famoso antes de inventar el telégrafo. Una vez, invitó

Un médico Un amigo fue invitado a visitar su estudio, y cuando el amigo vio la pintura de un hombre moribundo, objetó.

Después de una inspección más cercana, Morse quedó encantado y preguntó: "¿Algún comentario? "

El médico dijo definitivamente: "Este hombre tiene malaria. ”

Huevo (de gallina)

En una exposición de arte moderno, un hombre se paró frente a un cuadro y miró el cuadro con atención mientras

Le decía: el pintor: "Tu pintura es tan buena que estoy babeando.

El pintor se sorprendió y preguntó: "¿Por qué se me hace la boca agua cuando veo el atardecer?" "

El pintor respondió: "¡Pensé que estabas pintando huevos cocidos! ””

Tengo niños en casa.

¿Han Man? Smith acababa de ganar 654,38 millones de dólares en la lotería y decidió comprar algo de arte. "No soy bueno en esto.

"Tao", le dijo al galerista, "pero quiero comprar el cuadro más caro. "

Sólo tengo la mercancía", respondió alegremente el jefe, y luego desapareció detrás de la cortina.

Después de unos minutos, sacó un gran lienzo blanco con un único punto negro en el centro.

"¿Qué es esto?", preguntó Hanman.

"Es una obra maestra", respondió el jefe. "Es como un símbolo de la unicidad de Dios y su amor.

Sí."

Hanman compró la pintura a un precio elevado. Unas semanas más tarde, estaba nuevamente en la galería.

"¡Señor Smith!", gritó el jefe. "

"Tengo un cuadro que coincide con el que compraste el mes pasado. "Desapareció bajo la lluvia.

Detrás de la cortina, saqué un lienzo enorme con un punto negro en el medio.

"¿Qué significa esto? preguntó Hanman.

“Amigo mío”, respondió el jefe, “lo que ves aquí es integración. Esto recién está llegando a la tierra.

Adán y Eva. Es una ley de la naturaleza—los hombres y las mujeres fueron creados—"

"¡Basta! ", dijo Hamman. "No puedo llevármelo a casa, ¡tengo niños en casa! ”

La señora compra un cuadro.

Una señora fue a un marchante de arte para comprar un cuadro, eligió un bodegón y lo pintó.

Había. un ramo de flores, un plato de jamón y un panecillo.

La señora preguntó: "¿Cuánto cuesta esto?". ”

“Cincuenta yuanes es muy barato”. ”

“Sin embargo, hace dos días vi una foto que era casi exactamente igual a esta, y solo se vendió por $25.

Yuan. "

"Entonces no debe ser tan bueno como este cuadro. "Dijo hábilmente el marchante de arte.

"No, creo que es mejor que esto. "

"¿Por qué? "

"Hay muchos más jamones en el plato pequeño de ese cuadro que en este cuadro."

Estatua

Turista: "¿Por qué esa estatua es la ¿La postura es tan fea? ”

Guía turístico: “Bueno, queremos crear una figura heroica de un gran hombre montado a caballo. Pero aquí estamos.

Cuando se trata de formar caballos, no hay suficiente dinero. Entonces..."

Artistas callejeros

Los visitantes de la Plaza de la Concordia en París escucharon a dos "artistas callejeros" alardear de sus habilidades artísticas.

Pintor : "La última vez pinté un luis dorado en la carretera, y un mendigo lo vio y me lo pidió. "

Ve a buscarlo."

Escultor: "¡Que te jodan, qué diablos! Una vez tallé una salchicha y un perro.

Se lo quité. Después de masticarla durante mucho tiempo, descubrí que la salchicha no era comestible."

Cámara lenta

"¿Por qué crees que esta escena está en cámara lenta?" preguntó el director. el fotógrafo.

"Te equivocas, ¿cómo puede ser esto en cámara lenta? ¿No es por eso que el avaro saca dinero del bolsillo del pantalón?

¿En serio?"

Time At Work

Una estrella de Hollywood cree que la foto del fotógrafo no estaba a la altura.

"No entiendo qué te pasa", le dijo, "la foto que me tomaste la última vez.

¡La foto estuvo genial!"

"Oh, sí", suspiró el fotógrafo, "pero, señora, tal vez recuerde cómo era yo.

10 años más joven".

Gente borracha tomar fotografías

Un hombre borracho irrumpió en el estudio fotográfico. Él dijo: "Por favor... por favor, tómeme una foto..."

"Estoy muy feliz, señor", dijo el fotógrafo. "Sostén a tu pareja por los hombros."

Aperture and Shutter

Dos fotógrafos se conocieron en Londres. Uno de ellos le dijo al otro: "Esta mañana estaba bajo tierra".

En la salida de hierro me encontré con un mendigo viejo y demacrado que me pidió dinero. Estaba temblando de frío. Tienes arrugas gruesas

en la cara. Y en la deprimida escena callejera, su fragilidad, miseria e impotencia son claramente visibles. Después de que lo vi.

Me siento triste. "

"Entonces, ¿qué le diste? ”

“Le di una apertura de 3,5 y una velocidad de obturación de una milésima de segundo. ”

El río está completamente congelado.

En el escenario de un drama de un pequeño pueblo, el héroe de la obra cayó al río Como era necesario, cuando esto

Inesperadamente, esta chica tiene tanta energía que se olvida de este.

Pero todavía no había agua y se hizo un silencio sepulcral en el escenario. Después de un rato, la suave voz del actor llegó desde un costado del escenario: "¡Dios mío! ¡El río está completamente helado! ”

Enfrentando una emergencia

En el escenario, en el momento en que mataron al enemigo, la pistola no disparó. Al volver a filmar, todavía se hizo el silencio.

>Sonido. El público cerrado estaba alborotado. Levantó el pie presa del pánico y le dio una patada al enemigo. El actor que interpretaba al enemigo tenía mucha experiencia. Cayó lentamente al suelo y luego luchó. > Levantó la cabeza y dijo débilmente:

"Sus botas... resultaron ser venenosas. Yo... realmente no puedo evitarlo..."

Ensayo Interludio

"¡Esto es una tontería! El director le gritó enojado a un actor: "Vas a morir en esta escena". "

¿Por qué te reíste de repente antes?"

"Con mi salario mensual", respondió el actor, "la muerte es el mejor destino para mí".

El director cuenta una obra

El director le dijo al actor: "El siguiente plano debe ser así, a unos 50 metros detrás de ti.

Un león corre hacia ti y finalmente se marcha Estaba a sólo dos pasos de derribarte."

"¡Dios mío!", dijo el actor, "¿Se lo has dejado claro al león?"

Negarse a hacerlo. rodar

El director de cine originalmente quería filmar una escena de un hombre jugando con un tigre, pero el actor insistió.

Rechazarse a ser fotografiado.

"No tengáis miedo", dijo el director a los actores. "El tigre que participó en la filmación nació en el zoológico.

Sí, creció usando un chupete y bebiendo leche."

"¿Qué significa eso?" actor. "Nací y concebí en una maternidad.

Crecí bebiendo leche con tetinas de goma, pero todavía me gusta comer carne."

Ahora es verdad

Los actores están ensayando en el teatro. El director señaló muchas veces las deficiencias del joven actor. El personaje que interpreta es el de una mujer abandonada.

"Todas tus actuaciones son falsas e irreales. Por favor, perdóname por ser demasiado directo. Lo harás.

Tienes que sumergirte en el personaje y comprender cómo se siente.

Imagínate por ti mismo:

¿Qué harías si tu amante te abandonara? "

"Buscaré otro ahora mismo. "

No tengo miedo de tus bromas

"¿Eres actor? Soy empleado de banco. No tengo miedo de tus bromas. Aún no tengo 10 años.

Ir al teatro a ver una obra de teatro. "

"No", dijo el actor, "no he ido al banco en casi 10 años. "

Año

Un día, el periodista de una revista se tomó la libertad de preguntarle a una famosa cantante de ópera su edad.

Edad.

“No puedo recordar esto claramente. "El actor respondió.

"¿Por qué? " El periodista se sorprendió. "¿Ni siquiera recuerdas cuántos años tienes? ”

“¡No hay nada extraño en esto! Supongo que debería recordar cuánto dinero tengo, porque me lo pueden robar. En cuanto a mi edad, nadie puede robarlo. "

Una visión profética

Un hombre bajo y nervioso entró en una tienda. Le dijo al jefe: "Creo.

Compra toda tu fruta podrida y huevos podridos. "

"Eso es bueno. ¿Probablemente fuiste al circo a ver al nuevo payaso? "Dijo el jefe con un guiño.

"Shh... baja la voz. El comprador miró a su alrededor y susurró: "Soy nuevo aquí". "

Feo."

Locutor ingenioso

"Estimados damas y caballeros: A continuación, invitaremos a los campeones de muchas competiciones internacionales, Shi.

Artistas de fama mundial tocaron para nosotros música maravillosa con el violín", dijo el locutor a la audiencia.

"Pero no soy violinista en absoluto", dijo tímidamente el artista al locutor. "Soy el pianista".

"Damas y caballeros", dijo el locutor, "desafortunadamente, el violinista dejó su violín en casa.

Así que decidió tocar un poco el piano. música en su lugar. Esta oportunidad es aún más rara."

No hay tanta paciencia.

Una mujer de Hollywood, Ming Ken, se volvió ruidosa. Le gritó histéricamente al director: "¡Lo odias!"

¡Yo, me odias! ¡Sé que solo quieres que muera rápidamente y escupa insidiosamente en mi tumba! "

"¡No, no tengo paciencia para esperar en una cola tan larga! ”

Efecto teatral

Actor: “El efecto teatral de hoy fue increíble. Recibí tres llamadas al telón y el público aún aplaudió”. "

Director: "Eso es natural. Porque tu nariz falsa está torcida. "

Todos los accesorios son reales.

"Cuando actúo en el escenario, el collar de perlas que llevo debe ser real", dijo la obstinada actriz.

“Bueno, probablemente sea cierto”, dijo el director con una sonrisa. “Todos los accesorios son reales. En el primer acto,

el collar de perlas es real, y el veneno de la última escena también es real..."

Dolor real

El director Gritó con entusiasmo: "Sr. Delong, el papel del soldado herido que interpretó es tan vívido. ¡La expresión de dolor en su rostro es muy realista y maravillosa!" "

"Esto es realmente realista. ¡Antes del espectáculo, puse un clavo en mi zapato! ”

“¡Eso es! Eres todo un artista. El director dijo: "Sin embargo, hagamos el papel de un fugitivo". "

Un juego, ¡pero no eches a ese tipo!"

El orgullo de un padre

Un buen violinista hará todo lo posible para darle todo lo necesario. Aplicar los conocimientos y habilidades de tocar el violín a la práctica.

Pasó a su hijo. Mi hijo finalmente lo logró. Un amigo le dijo al violinista: "¿Sabes qué?

¿En serio? Tu hijo toca mejor que tú".

"Por supuesto", dijo el violinista, con una sonrisa. en su rostro Sonrisa orgullosa. "Nunca lo había conocido.

Un maestro tan bueno como el maestro de mi hijo."

Expresar aprecio/gracias a alguien

Un violín La mano está invitada ser un invitado.

Pero tuvo que jugar por cada premio que recibió.

Como una cama - "Canción de cuna", bañarse - "Gavitt" solo de Bach, sirviendo comida -

Poeta y granjero...

En la noche del domingo fiesta, el violinista estaba exhausto después de tocar durante mucho tiempo.

Y se obligó a realizar el proceso de representar la comida que acababa de comer, y al final agradeció el café.

"Humble Melody" de Dvořák, cuando una dulce melodía está a punto de comenzar, de repente suena el piano.

Para.

Cuando el ama de casa preguntó enfadada, el violinista respondió: "Señora, puede que no sepa nada de mí"

No había azúcar en nuestro café. "

Hasta que sepas cantar correctamente.

Un cantante americano debutó en Lascar y fue recibido con su primera aria.

Los aplausos fueron fuertes, The La audiencia coreó: “¡Hazlo de nuevo! "Así que la cantó de nuevo. El público le preguntó.

La cantó de nuevo, y luego la cantó una tercera vez, una cuarta vez... y finalmente estaba exhausto. Tenía asma.

"¿Cuántas veces tengo que cantar esta aria? "Preguntó sin aliento. Alguien entre el público le dijo: "¡Heterosexual! "

¡Hasta que puedas cantarla bien!"

Haz espacio para la canción.

Un cantante se jactó ante su amigo: "¡Me escuchaste cantar ayer! ¡Mi voz era tan fuerte que el teatro ni siquiera podía contenerla!"

"¡Sí, el amigo!" respondió: "Aunque no escuché tu voz, vi al público trabajando duro".

¡Tu voz hizo espacio y se fue uno a uno del teatro! "

Singing Star

El director del teatro le dijo a un cantante: "¿El precio que pides es demasiado alto? ¿Cuáles son tus expectativas para el concierto? "

Los ingresos son casi superiores al salario mensual de nuestro presidente."

"Entonces, ¿por qué no invitas al presidente a cantar en el escenario?"

Soy músico Inicio.

En un banquete, una mujer con voz ronca insistió en cantar "My"

la canción local de KFC. Después de cantar, me incliné respetuosamente ante todos.

En ese momento, una anciana invitada lloró tristemente.

El anfitrión preguntó: "La montaña es demasiado grande. ¿Eres de KFC?"

El antiguo cliente dijo: "No".

"Entonces, ¿por qué? ¿Estás triste?"

"¡Soy músico!"

Regalar una casa

Dos cantantes estadounidenses están hablando deliberadamente.

"Mi trabajo debut fue un gran éxito." El primer artista dijo: "El público me dio una sensación de frescura".

Flores. A mi esposa le alcanza más que suficiente para abrir una floristería. "

Otro artista respondió: "¡Ah! Eso no es nada. Esta es mi primera vez en el escenario.

¡Mi voz cautivó al público y me regalaron una casa! "

"¡Estás diciendo tonterías! No existe tal cosa. "

"Me dieron una casa, por supuesto, con solo tirar un ladrillo.

Eso es todo. "

Ser enterrado

Cuando un músico estaba muriendo, instó a sus colegas: "Cuando me entierren después de mi muerte, debo tener una banda. "

Juguemos."

"Está bien, pero ¿qué tipo de música te gusta más?"

Pájaros y cuervos

Un músico y un crítico muy famoso pero terrible son un paseo por el parque.

En ese momento, un grupo de pájaros cantaba en las ramas.

Los críticos señalaron a los pájaros y dijeron: "Son los músicos más talentosos del mundo".

Pronto, un cuervo voló gritando. El músico señaló a los cuervos y dijo: "Son los mejores".

¡Crítica! "

Buscando a alguien

Un joven llamó a la casa del compositor y le dijo: "Disculpe, aquí vive el ingeniero Rossi".

"

¿En serio?"

"No", respondió el compositor, "la casa del ingeniero Rossi está dos octavas más alta que la mía".

Regalo

Después de que la cantante cantó "If I Were a Bird", corrió al escenario y le preguntó al compositor: "¿Canté bien?

¿Está bien?"

La El compositor dijo enojado: "Si tuviera un buitre, definitivamente te lo daría como regalo".

Canción de cuna

El compositor dijo: "Me tomó 10 años". para escribir esta canción de cuna."

Editor: "¿Por qué tomó tanto tiempo?"

Compositor, "¡Siempre me hace dormir!"

Líder

Un joven y ambicioso director estaba muy descontento con la actuación de la banda durante los ensayos porque

los detuvo y los corrigió uno por uno. El músico de viento finalmente perdió los estribos y se enojó mucho con el. Conductor: "¡Si sigues molestando así, esta noche tocaremos según tus órdenes!" ””

Director

La orquesta está ensayando.

El director detuvo su batuta y dijo en voz alta: "Atención, la pronunciación del segundo trompetista no es correcta".

Los miembros del equipo dijeron: "El segundo trompetista no apareció en absoluto. "

El director dijo: "Está bien, se lo diré cuando lleguemos".

Bailando solo

Un joven director y una banda ateniense Estuvimos presentes en el desfile en el antiguo anfiteatro al aire libre de Itafu.

Práctica. Tres pastores observaron la escena desde las escaleras del teatro.

Unos minutos más tarde, un pastorcillo dijo a sus amigos con envidia: "¡Miren! Estos trompetistas sí que tienen habilidades.

Esta persona sabe bailar sola". >Coro Mixto

Después de ver la actuación, un miembro del público se acercó al director del teatro con un programa y le preguntó: "¿El tuyo?"

Programa Dice claramente 'Coro Mixto' , pero en el coro sólo hay hombres. ¿Qué pasó?"

"Sí, porque sólo la mitad sabe cantar y la otra mitad no, son mestizos. "

Drama

"Esta es la primera vez que veo un drama tan aburrido. "

"¡No! Nunca había visto una pelea tan interesante. "

¿Qué es la ópera?

"¿Qué es la ópera? "El pequeño Peter le preguntó a su padre.

"En la ópera", respondió papá, "cuando un hombre en el escenario es apuñalado en el pecho con una daga por un enemigo.

Cantaría fuerte al sangrar durante mucho tiempo. "

Reembolso de entradas

A mitad del primer acto de la ópera, un miembro del público salió del teatro y pidió un reembolso.

"¿No? ¿Te gusta la ópera? " preguntó el conductor.

"No, me gusta mucho. "

"¿Quizás tu asiento no es bueno? ”

“Los asientos también son muy buenos. "

"Entonces, ¿por qué no puedes encontrarlo? ”

“Me da un poco de miedo sentarme en un teatro tan grande sin nadie que me acompañe. "

Maldita Desdémona.

Se está representando en el teatro la ópera "Otelo", interpretada por Desdemona que carece de talento actoral.

Un nuevo actor capaz. Cuando Otelo intenta estrangularla, la sala estalla en aplausos: “¡Sí, sencillo! "

¡Ahogala hasta la muerte!"

Comedia

Profesor: "¿Qué pasa con el drama que te recomendé? Es una comedia. Debe ser buena. "

Interesante. "

Estudiante: "Esto no es una comedia, sino una tragedia."

Profesor: "¿Cómo es eso posible?"

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Estudiante: "Sólo hay 16 espectadores en todo el teatro. ¿No es esto una tragedia?"

Tragedia

Un trágico le dijo a su esposa: "Mi Querida, ¿puedes hacerme una?" ¿Almohada de esponja?"

¿Jefe? "

"¿Para qué? "

"Cada vez que termino de escribir un guión, me acuesto sobre esta almohada de esponja y lo leo de nuevo, para que las lágrimas caigan.

Ponlo sobre esta almohada, exprime las lágrimas después de leerlo y sabrás el efecto del guión mirando el número de lágrimas.

Para bien o para mal. "

Informe sobre (alguien)

Después del concierto, el director de la banda recibió una nota del público que decía: "Yo"

No Whistleblower, señor

Pero mi conciencia me obligó a informarte de la situación.

Durante el viaje, encontré que el tipo sentado al lado de la batería era un holgazán solo si lo mirabas.

Espera. , simplemente finge ser un pianista halagado.

Un famoso pianista judío dio un concierto en casa de un conde en Viena. Después de que cesaron los aplausos, el conde se acercó amablemente al pianista y le dijo: "He oído hablar de Rubinstein..." El pianista judío.

Pang Ruo se sorprendió y se inclinó rápidamente. El Conde prosiguió: "También he oído hablar de Serkin..." El pianista.

Inclínate de nuevo, aún más abajo. El Conde finalmente terminó su frase... y a nadie le gustó. "

¡Estás sudando profusamente!"

¿A quién escuchas?

En un concierto, un cantante famoso estaba cantando, pero en ese momento, un miembro del público estaba temblando.

Canta.

"¡Como una vaca!", dijo enojado su vecino.

"¿Quién? ¿Soy yo?", preguntó apresuradamente el hombre.

"No, no, tú no, el cantante. Él interfirió en nuestra apreciación de tu canto."

Silencio

Ex embajador de Francia en Estados Unidos A Claude le encantaba la música y una vez escuchó la sinfonía de Beethoven en un concierto.

Durante la hora feliz, una mujer habladora le preguntó: "Embajador, ¿hay algo más hermoso que la música?"

Claude respondió fríamente: "Sí. La señora guarda silencio".

Ballet

"¿Te gusta el ballet?"

"Simplemente no entiendo por qué esas chicas bailan de puntillas. .

Si eres demasiado bajo, ¿por qué no elegir chicas altas al elegir actores?