Citas clásicas que se burlan de la vida.
2. Un agravio que se puede expresar no es un agravio; un amante que se puede quitar no es un amante.
3. El gallo de hierro dejará algo de óxido, ¡pero tú eres simplemente un gallo de acero inoxidable!
4. No puedo evitarlo. Además del amor, también hay rábanos en los campos de otras personas.
5. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, ¿no presumir después del anochecer?
6. No hables de sentimientos conmigo. Hablar de sentimientos duele el dinero.
7. Los antiguos decían:? ¿Las mujeres se complacen a sí mismas? ¿En realidad debería serlo? ¿Las mujeres se complacen a sí mismas?
8. Si el jefe te usa, serás un talento; si el jefe no te usa, ¡te convertirás en un despido!
9. Es una virtud que las mujeres sean incompetentes. Debo ser demasiado malvado.
10. Algunas personas dicen que el amor es la deuda que tenía en mi vida anterior. Lo pagaré en esta vida. Debo haber sido vulgar en mi vida anterior, ¡así que no tengo ninguna deuda que pagar en esta vida!
11. Una mentira piadosa es una buena excusa para tu engaño.
12. Como típico perdedor, tienes mucho éxito.
13. No soy bueno jugando ajedrez, caligrafía y pintura, y estoy demasiado cansado de lavar la ropa y cocinar.
14. Puedo elegir rendirme, pero no puedo renunciar a mi elección.
15. El amargor y el dulzor del café no depende de cómo lo revuelvas al final, sino de si le agregas azúcar, el dolor no es cómo lo olvidas, sino si tienes el coraje de empezar de nuevo; .
16. Que los padres engañen a sus hijos se llama educación; los hijos engañan a sus padres y dicen que sus padres se han engañado entre sí se llama brecha generacional.
17. ¡Lo más maravilloso de la vida no es el momento en que realizas tu sueño, sino el proceso de persistir en tu sueño!
18. Algunas personas saben que están equivocadas, pero insisten en ello porque no están dispuestas a hacerlo. Algunas personas conocen bien el amor, pero tienen que darse por vencidos porque a veces no tienen fin. Sé que el camino ya pasó, pero todavía están ahí. Avanza porque estás acostumbrado.
19. ¡Amar es entregarse de todo corazón y luego retirarse!
20. No todo el mundo puede vivir una vida discreta. La base para mantener un perfil bajo es mantener un perfil alto en todo momento.
La vida es como el otoño.
Odio este tipo de amigos. Normalmente hablo y río contigo. Cuando estés en problemas, actúa como si nada hubiera pasado.
3. Apaga el cigarrillo y habla del pasado. La primera mitad de nuestras vidas y el mañana terminarán aquí.
Realmente no hay necesidad de ser descarado, valiente, paciente y enérgico para complacer a alguien que no puede estar juntos.
5. ¿La educación obligatoria de nueve años sólo te enseña a lucirse? ¿Estás confundido o simplemente soy jodidamente viejo?
6. Cuando un hombre deja de hablarte, te habla bien. Felicitaciones, lo has perdido.
7. Desde que te fuiste, no hay mujeres en mi mundo.
8.Eres la más bella. Ella luce mejor maquillada que tú con cenizas.
9. No puedo satisfacer a todos, porque no todos son humanos.
10. El lado maduro es para que lo vean los forasteros y el lado infantil es para que lo vean los amantes.
11. De hecho, soy bastante guapo aunque no sea feo.
12. Escuché que hay dos sb en un día lluvioso. Uno de ustedes está comiendo chocolate y el otro está tocando la guitarra ~
13. No está en su rostro, sino en su rostro la sabiduría y la calma que ha ganado a lo largo de los años.
14. En el Festival de Qingming, deberías volver a las escuelas primarias y secundarias para barrer tumbas, porque tu juventud está enterrada allí.
15. El clima no es tan bueno como el lugar correcto, el lugar correcto no es tan bueno como la gente y la gente no es tan buena como el dinero.
16. Ha pasado mucho tiempo desde que me tomé de la mano, e incluso sostener unas patas de pollo encurtidas se sienten tiernas.
17. La mesa me preguntó por qué comía seis platos y una sopa todos los días. De hecho, no es nada, ¡solo tengo dinero y obstinación!
18. Cuando era niño, siempre sentí que dormir era una pérdida de tiempo. A medida que crezco, me doy cuenta de que dormir bien por la noche es un lujo.
19. Pueblo de la patria, ¡lo siento por todos!
20. Una vez me pesé usando un dispositivo electrónico de conteo por voz. Cuando me levanté, decía: "Por favor, hagan fila, uno por uno".
Citas divertidas de la vida 31, publicó Liu Xiang en Weibo.
La foto es de su novia y el obstáculo, con la leyenda: ¡La amo y es la que más! El internauta 1 comentó: ¡Viaja durante el día y viaja a través de ella por la noche! Comentarios del usuario 2: ¿Son todos 12 segundos y 88? ¡Esta maldita cosa! ! !
2. Hoy le dije a mi compañero de escritorio que los perros pueden distinguir 500 olores diferentes con su olfato. Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y me preguntó: Entonces, ¿por qué come mierda? ¡Maldita sea, estoy sin palabras!
3. Mi nuera se recostó tranquilamente en mis brazos y me preguntó: Llevo más de un año casada, ¿qué defectos tengo? Lo digo sinceramente: ¡sólo hay una cosa que está un poco templada! Dime dónde perdí los estribos.
4. Estaba tomando una siesta al mediodía y sentí vagamente a mi hijo de cinco años cubriéndome con una colcha. Justo cuando estaba particularmente conmovido, vi a mi hijo cubierto con una colcha de principio a fin y susurré: ¡Que descanse en paz! ?
5. ¿Qué sabemos antes sobre el robo? Abrí el árbol y lo planté. Si quieres pasar, ¡quédate y compra algo de dinero! ? Ahora los horarios han cambiado a: 500 metros delante del peaje, ¡reduzca la velocidad! Yidianqing.com
6. Asistí a la reunión de padres y maestros por primera vez hoy, así que estaba un poco nervioso. Los otros padres estaban charlando, pero yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: Maestro Wang, usted nos pidió que asistiéramos a una reunión, ¿por qué no sube y dice algunas palabras?
7. Soy introvertido y tímido. Normalmente me sonrojo cuando hablo con chicas. Después de sentarme durante la cita a ciegas, bajé la cabeza y no me atreví a hablar. La niña me miró y me preguntó: ¿Cuántos años tienes? Mi cara se pone roja cuando la cepillo. ¿Una chica se sonroja cuando me ve sonrojada y luego se levanta y me regaña? ¡pícaro! ? Date la vuelta y vete.
8. La tía Li, una trabajadora jubilada, toma un autobús y alguien le cede el asiento cuando ella sube. Se sentó, se levantó de nuevo y cedió su asiento a un niño. Alguien le ofreció asiento de inmediato y la tía dejó que un hombre mayor se sentara sin dudarlo. Todos me miraron y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que puso a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, en sus asientos y finalmente se calmó. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.
9. Hoy vi accidentalmente un condón en la billetera de mi hijo de 17 años. ¡Hijo de puta, ven aquí! ¿Por qué todavía tienes condones en tu billetera? El hijo dijo casualmente:? Ah, ¿no más? Me quedé atónito por un momento, ¿y luego qué? ¿Cómo te atreves? ?
Un día, el 10 de octubre, Lao Wang pasó por un puente en su motocicleta. Vio a un mendigo sacando un ladrillo del puente y metiendo dinero en él. Al día siguiente, volvió a pasar y vio a un mendigo sacando ladrillos y metiendo dinero en ellos, pensando que debía ser allí donde el mendigo escondía su dinero. Me bajé de la moto y encontré un ladrillo debajo del puente. Lo abrí y vi una nota pegada con cinta adhesiva, diez yuanes. Tú pagas diez yuanes por un taxi y yo iré en motocicleta. ? ¿Miras hacia arriba y ves a un mendigo conduciendo una motocicleta? Luego se fue.
11. Hoy escuché a dos perdedores charlando en el autobús, diciendo que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un perdedor a los ojos de algunas personas porque no puedes pagarlo. iPhone 6 de 5,5 pulgadas por defecto.
12. En el escenario de audición, el concursante hizo 10 volteretas hacia atrás seguidas y los jueces lo detuvieron rápidamente: Esta es una competencia de música, no una competencia de artes marciales. ¿Por qué haces tantas volteretas? El jugador dijo: Ajá. . . Porque esta es mi tapadera.
13. ¿Cuando alguien te lo dijo? Hola mamá? ¿Cómo contraatacar inteligentemente? Hola hijo. ?
14. Hoy fui a la farmacia a comprar medicinas para el resfriado. Una chica vino y dijo: ¿Tiene el jefe algún medicamento para el arrepentimiento? El jefe dijo: Sí, hay diez yuanes y veinticinco yuanes. ¿Cuál quieres? Ella dijo:? Un acuerdo único de 25 yuanes. ? Mi hermana se fue después de comprar la medicina. No pude evitar preguntarle al jefe: ¿Qué es la medicina para el arrepentimiento? El jefe dijo: ¡Pastillas anticonceptivas! ?
15, encontré un nuevo trabajo. Estaba muy feliz de publicar en mi círculo de amigos: ¡Encontré un nuevo trabajo hoy, vamos! Luego, temprano a la mañana siguiente, un amigo me respondió: ¡Cuídate en la gasolinera!
16. Hace un momento estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia. ¿Yo dije? En este mundo, los perros se follan a las buenas mujeres todo el tiempo. ? Mi novia preguntó:? ¿Soy una buena mujer? ¿Estoy sin palabras?
17. Había un pony cruzando el río. El búfalo viejo lo vio y le dijo: No temas, el agua es muy poco profunda, sólo me llega a las rodillas. ? La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: ¡No le crean! El agua era profunda y mi amigo se ahogó. ? Xiao Ma no sabía a quién escuchar y su madre le dijo: Hijo, ignora a esos dos lunáticos. Caminemos por el puente. ?
18, mi hermano es cinco años menor que yo. Lo extraño es que sólo come carne de pato y se ve obligado a no comer pollo.
Cuando tenía siete u ocho años, mi madre le preguntó: ¿Por qué sólo comes pato y no pollo? Mi hermano dijo:? Las gallinas no se bañan en todo el día. Están demasiado sucios para que no se los coman. Todos los patos están en el agua. ¡Dúchate todos los días! ?
19, estoy embarazada. Una vez estaba bromeando con mi marido, le di un empujón en el estómago y el tipo dijo que tenía prisa. ¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo? Yo:.......
20. No hago esto por dinero, lo hago de por vida. No quiero tener sexo, te amo.