¿Alguien tiene algún chiste gracioso sobre tener que instalar pararrayos?
Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.
Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro.
2. Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió: "No puedo oírte".
El médico escuchó: Sí. Muy normal.
El doctor volvió a preguntar ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja?
El paciente respondió, entonces no lo leeré.
El médico se puso nervioso. ¿Cómo no pudo verlo?
El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.
Hay dos enfermos mentales que se escaparon del hospital.
Corrieron y corrieron. Subieron a un árbol.
Uno de ellos saltó del árbol.
Sal de aquí.
Entonces levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye, ¿por qué no bajas?
La persona de arriba le respondió: No-ok-ah-
No lo conozco.
Hay una anciana en el manicomio.
Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en la puerta del manicomio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos pasaron un mes en silencio.
La anciana finalmente habló con el médico:
Perdón -
¿Tú también eres un hongo?
Un médico de un hospital psiquiátrico quiere hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo.
Responder.
Doctor: ¿Qué planea hacer después de que le den el alta del hospital?
Pacientes: Rompe todas las ventanas de tu hospital con piedras.
Al enterarse el médico, comprobó que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Al cabo de unos meses, el médico consideró que el paciente podía ser dado de alta y decidió volver a hablar con él.
Doctor: ¿Qué planea hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Consiga un trabajo.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Gana dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Consígase una esposa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: cámara nupcial.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese los pantalones.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa interior.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Saca la goma de tu ropa interior, hazte una honda, busca unas piedras y rompe los cristales de tu hospital.
6. Dos pacientes mentales, el Sr. A y el Sr. B, se recuperaron al mismo tiempo. El médico que les atendió les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro lo enviará inmediatamente al hospital". De repente, un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Genial, el Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana". "¡Date prisa, envíalo aquí!" Un caballero se quedó en silencio por un momento: "Entonces... no lo hago". ¿No tienes baño? ”
En un hospital psiquiátrico, un paciente con una enfermedad mental pescaba en una pecera vacía todos los días.
Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?".
El enfermo mental de repente se levantó de un salto y gritó: "¿Qué te pasa? ¿No?" ¿Ves que era una pecera vacía?" ”
8. Hay un hospital psiquiátrico donde viven muchos pacientes mentales.
Un día, el decano estaba allí y pensó en una forma de ver la recuperación del paciente.
Les dijo a estos pacientes: Ustedes
Todos se acercaron, dibujaron una puerta en la pared y dijeron: "Hoy, quien abra esta puerta puede irse a casa".
Cuando los psicópatas Al escuchar esto, se apiñaron y rodearon la puerta del cuadro. El decano estaba muy decepcionado y luego encontró a un paciente que todavía estaba sentado en la misma posición. Se sentía bien, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no abres la puerta?". Miró al decano y dijo algo que lo hizo reír y llorar.
El paciente le dijo en secreto al director: "Aquí tengo la llave".
9. Los pacientes psiquiátricos en los hospitales a menudo tienen una impresión favorable de los médicos o enfermeras.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente: Doctor Lan, ¿me ama?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)
Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...hmm...hmm...
Paciente: Está bien... Amo al Dr. Chen...
.10. Serpientes, hormigas, arañas, ciempiés jugando mahjong en casa. Después de ocho vueltas, se acabó el cigarrillo. Analicemos para quién comprar cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo pies. No voy a ir. Deja ir a las hormigas. La hormiga dijo: Una araña tiene ocho patas, que son más que las mías. Deja ir a la araña. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, no puedo vencer al ciempiés. Soltó el ciempiés. El ciempiés quedó indefenso y pensó: No hay manera, ¿quién me deja tener más piernas? Entonces Ciempiés salió a comprar cigarrillos... Más de una hora después, Ciempiés no regresó. Dos horas después, Ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. Entonces todos le pidieron a la araña que saliera y echara un vistazo. Tan pronto como la araña salió, vio al ciempiés sentado en la puerta. La araña se enojó mucho y preguntó: ¿Por qué no te vas? Todos están esperando. El ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡Tonterías! ¡Tienes que esperar hasta que me ponga los zapatos! ! !
11. En el manicomio, dos personas estaban charlando: "¿Qué pasa con mi novela?" "Sí, es que hay demasiada gente". Oigan, chicos, devuelvan rápidamente la guía telefónica."
12. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.
13. Cuando los líderes fueron al campo a inspeccionar, el jefe de la aldea pidió a los agricultores que gritaran consignas y simplemente repitieran las dos últimas palabras. Cuando llegó el líder, el jefe del municipio gritó "Basta de prostitución" y los agricultores respondieron "¡Prostitución! ¡Oye!"
14 Un kebab fue transferido para realizar trabajos de cremación, pero fue despedido a los pocos días porque. Le habían preguntado a la familia del fallecido:
¿Qué quieres que haga?
15. Una muchacha gorda preguntó al director del hipódromo: Qué raro, ¿cuándo llegó a tu hipódromo un camello, y era un camello de doble joroba?
Bibliotecario: Para ser honesto, este no es un camello, es el caballo que montaste la última vez.
16. Soy demasiado bajo. ¿Vaya? ¿Qué tan corto? Respuesta: Originalmente, mi papel protagónico era Wu Dalang en "Water Margin". B: Entonces.
¿Tan corto? a: Pero el director dijo: "No eres lo suficientemente alto".
17 Se dice que hay un oso polar. Como la nieve era tan intensa, tuvo que usar gafas de sol para ver.
Pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados, buscando, gateando, gateando.
Antes de encontrar gafas de sol, tenía las manos y los pies sucios.
Ponte las gafas de sol y mírate en el espejo, sólo para darte cuenta: Oh, soy un panda.
A los 18 años, Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea por movimiento?
Respuesta: Xiaobai, porque Xiaobai vomitará (conejo blanco).
19. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse?
El zorro, porque es el más astuto.
20. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
21. Un hombre de negocios y sus amigos fueron invitados a cenar a casa de un profesor. Durante la cena, un invitado le preguntó
¿Te gusta Shakespeare? Él respondió: "Sí, pero prefiero el whisky". Todos se quedaron sin palabras.
De camino a casa, su amigo le dijo: "Eres tan estúpido. ¿Por qué mencionaste el whisky?"? Todo el mundo conoce a Shakespeare.
Asia no es vino. Este es un trozo de queso. "
23. Un hombre fue a la farmacia, sacó un arma, anunció un robo, luego sacó una bolsa grande y se la puso en la cabeza.
Entonces encontró que se había olvidado de ponerlo en la bolsa
24. El Sr. Keith atrapó a un ladrón y le dijo: “¿Por qué robaste el dinero de una mujer y todavía lo llevas? "
"No te equivoques, no sólo robaré a las mujeres, sino también a los hombres. "Dijo el ladrón ofendido.
25. Madre: "Hijo, ve a besar a la nueva maestra. ”
Hijo: “No iré”. "Papá simplemente la besó y ella la abofeteó."
26 En Alemania, las escuelas son cada vez más grandes. Muchos directores insisten en que es un honor recordar los nombres de los niños que estudiaron en sus escuelas.
En otra fiesta, un director reconoció a uno de sus antiguos alumnos: "Oh, tú eres LeVert Miller. Estabas en sexto grado en 1964, ¿verdad?"
"Exactamente, Señor Presidente." dijo el joven.
"Verás, nunca me he olvidado de mis alumnos." El director dijo con orgullo: "Entonces, ¿dónde trabajas ahora?"
El joven se sonrojó: "Ahora estoy Es el maestro de su escuela, señor director”.
27.
1. Nómbrelo "No lo sé"
Reportero: "Administrador, informo"
Administrador: "¿Quién?"
Reportero: "No lo sé"
Administrador: "...Fuera..."
Nombrado "Por favor espere"
Reportero: "Administrador, estoy informando"
Administrador: "¿Quién?"
Reportero: "Por favor espere"
Administrador: "¡Está bien, apúrate! ""
Un minuto después...
Administrador: "¿Quién es?" "
Informante: "¡Espere por favor! ! !"
Administrador: "Te espero, sal. "..."
3. Di su nombre: "Soy yo"
Reportero: "¡¡¡Yo informo!!!"
Miembro directivo: "¿Quién?" ?"
Reportero: "Soy yo"
Administrador: "Muy bien, eso es todo... ¡sello!"
Reportero: "... ¡Ayuda!..."
4. Dilo: "Te mentí"
Reportero: "El administrador al que informé"
Administrador: " ¿Informar de nuevo? ¿Quién?"
Reportero: "Te mentí"
Administrador: "¡Vete a casa cuando estés lleno! ¡Bebe leche!""
5. Nómbrelo "Jejejejeje"
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, quiero denunciarlo. ”
Administrador: “Está bien, ¿quién es?” "
Reportero: "Oye, oye, oye"
Administrador: ". . . ¿Quién es? ”
Reportero: “Oye, oye, oye”
Administrador: “Toma, llama al hospital psiquiátrico”. . . . "
6. Nómbralo "Soy tu papá"
Informante: "Administrador, alguien está usando un complemento".
"
Administrador: "¿Quién? ”
Informante: “Soy tu padre”
Administrador: “¡Soy tu abuelo!” ""
7. Nómbrelo "Yo no".
Reportero: "Denuncio a alguien que usa un complemento".
Administrador: "* * * , ¿Quién?"
Informante: "No soy yo"
Administrador: "¿Quién es?"
Informante: "No soy yo".
Administrador: "Estás diciendo tonterías, ¿quién no eres?"
Reportero: Reportero: "De verdad, no soy yo".
Administrador Reportero: "Vaya a * * *..."
8. Nómbrelo "Administrador"
Informador: "Hermano Administrador, si alguien usa un complemento, lo informaré".
Administrador: "Está bien, ¿quién es?" Reportero: "Administrador"
Administrador: "¿De quién estás hablando?"
Informante: "Administrador".
Administrador: "* * *, ¿necesito usar complementos? ¡Matarte!***."
Nombre: "Estoy muerto"
9. p>
Informador: "Administrador, si alguien tiene un truco, lo reportaré."
Administrador: "* * *Chico, me han engañado por un día. Si te atreves a reportarlo un caso falso, te mataré. "
Informante: "Estoy muerto"
Administrador. : "Tú * * *, ¿por qué te molestas si mueres? estás vivo."
10. Nombre: No diré nada aunque muera.
Informante: "El administrador al que reporté"
Administrador: "¿Informando otra vez? ¿A quién?"
Informante: "No te lo diré hasta que die.."
Administrador: "¡*! ¡Sal si no tienes nada que hacer!"
28. ¿Qué carácter chino es el más genial?
Respuesta: Tanga (cool).
29. Pregunta: ¿Qué comen los caníbales africanos? Respuesta: ¡Gente! Pregunta: Entonces, un día, el jefe cayó enfermo y el médico le dijo que se hiciera vegetariano. ¿Qué comió? Respuesta: ¡Come verduras!
30. Hay una pregunta en el examen final de cierta facultad de derecho: explique la diferencia entre "derecho" y "法" en la palabra derecho.
Una niña respondió: ~Por supuesto que es diferente~Si le digo a mi madre que mi novio es abogado~Mi madre estará muy feliz~Si le digo a mi madre que mi novio es un mago~Mi madre Definitivamente la mataré. I~
31...nunca he estado solo en un avión. Mientras estaba sentado en el avión, su rostro se puso blanco de miedo. Cuando escuchó el ruido del motor, se agarró con fuerza a los apoyabrazos de la silla y cerró los ojos. Cinco minutos parecieron una eternidad. Después de no escuchar nada, abrió lentamente los ojos y miró con valentía por la ventana.
"Es increíble", le dijo a su vecino, "¡volar tan alto! Mira, estas personas son como hormigas".
"Sólo te puedo decir: "El vecino Dijo fríamente: "Estas son hormigas reales. ¡El avión aún no ha despegado!" 32. Un día. ..
Había un dólar corriendo cada vez más rápido. .........
Corre hasta la meta...
Se convirtió en un "ciervo de alta velocidad"....
33.¡Un frijol mungo cayó desde arriba! ¡Convertido en frijol rojo! ¿Por qué?
¡Porque está sangrando!
Un día, un ciego y un mudo caminaban por la calle. De repente, el ciego miró al mudo.
Ciego: No pareces estúpido. ...
Mudo: ¿Cómo lo sabes? ....
35. La familia Earthworm tiene un día muy aburrido.
La pequeña lombriz se corta en dos pedazos y juega al bádminton.
La madre lombriz se cortó en cuatro pedazos y se fue a jugar mahjong.
Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en pedazos.
La madre lombriz lloró y dijo: "¡Morirás si te la cortas tan mal!""
El padre lombriz dijo débilmente: "De repente quiero jugar al fútbol". "...
"
36. Un fantasma... caminaba... porque era demasiado liviano... y fue arrastrado por el viento... ¡y luego murió!
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38. Psicólogo: “¡Antes pensabas que eras Diana, pero ahora estás curada y te pueden dar el alta! ""
Paciente: "Muchas gracias. ¡Por favor envíe la lista de honorarios del tratamiento al Príncipe Carlos!""