¿Quién tiene el chiste de Año Nuevo más divertido?
Hay un BMW estacionado al costado de la carretera, lo cual es estacionamiento ilegal. Llegó la policía, publicó una nota y copió la lista. El tipo salió del centro comercial y dijo: "¿No eres policía? ¿Qué eres? ¡Solo pon una nota y copia la lista!". El policía lo miró, no dijo nada y continuó copiando la lista. Si es una vaca de verdad, no le pongas una pegatina, ¡solo pídele a una grúa que se la lleve! El policía lo miró y no dijo nada: "¡Qué diablos!" Además de poner una nota para asustarnos, ¿qué más puedes hacer? ¡Me arrastras lejos, bastardo! "La policía tomó la orden y llamó a una grúa. La grúa llegó. La policía miró al tipo. ¡Oye, eres realmente bueno! Eres realmente bueno. ¡Tráelo! No creo que ustedes dos se atrevan !" La policía lo despidió y se lo llevó a rastras. El policía lo miró y trató de persuadirlo de que no lo desafiara así en el futuro. El tipo puso los ojos en blanco: "Eres increíble. Cuando el dueño del auto venga más tarde, dile que te lo llevaste con la grúa". "
Aviso importante
La situación de seguridad nacional es Muy mal recientemente. Debido al caos, los incidentes de robo y robo han aumentado significativamente. El departamento de seguridad pública recomienda:
Si lleva una bolsa de computadora en un hombro, escriba "City Express" en el frente. la mochila;
Si lleva una bolsa de viaje portátil de tamaño mediano, escriba "limpieza de tuberías";
Si lleva una caja con ruedas grande, escriba "limpieza profesional". ";
Si transporta una gran cantidad de cajas de cartón, escriba "comida rápida en el lugar";
Envuelva "pañuelos faciales desinfectantes" en su billetera;
Envuelve el reproductor MP3 en tu pecho y escribe "Píldora Suxiao Jiuxin";
Si llevas algo caro, es mejor sostener un pollo y escribir "Cuidado con la gripe aviar"
Cuidado con la bolsa
No entres en bolsa en un futuro próximo, sino:
Entra BMW La bicicleta sale;
El traje entra y sale en tres partes;
Entra el patrón y sale el asalariado;
Entra el médico y sale demencia;
Yao Ming entró y Pan Changjiang salió;
Entró el cocodrilo y salió el geco;
Entró la pitón y salieron las lombrices;
El tigre entró y el gatito salió. Sal;
Guía al perro y déjate llevar por el perro;
Wang Shi entra. , sale la tortuga;
Entra Beijing, sale Wenchuan;
Párate cuando entras y acuéstate cuando sales;
Los hombres van Entran y salen eunucos;
Huang Shiren...
Soy guapo.
Una chica me preguntó: "¿Eres guapo?". ”
Dije: “¡No soy guapo!” "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enojada: "¡Estás mintiendo! ”
La chica me volvió a preguntar: “¿Eres guapo?” ”
Dije: “¡Soy guapo!” "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares ardientes.
Ella dijo enojada: "¡No eres nada modesto!
La chica me preguntó tres veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "Yo...yo...no sé..."
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Me dijo enfadada: "¡Idiota!".
La chica me preguntó cuatro veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "Mira, hagamos
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella me dijo enojada: "¡No tienes opinión!".
La chica me preguntó cinco veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "A veces". Guapo, a veces no."
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Dijo enojada: "¡Pervertido!""
La chica me preguntó seis veces: "¿Eres guapo?". ”
Le dije: “No te lo diré aunque te mate a golpes”. "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enojada: "¡Ustedes son el partido clandestino! ”
La chica me preguntó por séptima vez: “¿Eres guapo?” ”
Le dije: “Si dices que es guapo, será guapo, si dices que no es guapo, será guapo”. . "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Me dijo enojada: "¡*! Eres un cerdo..."
La niña me preguntó ocho veces: "¿Eres guapo?"
Yo dijo: "¿Quieres pegarme en la mejilla izquierda o en la mejilla derecha?"
La respuesta fueron diez huellas dactilares ardientes.
Dijo enfadada: "¡Quiero luchar en ambos bandos!""
La chica me preguntó nueve veces: "¿Eres guapo?". ”
Le dije: “Dejen de pelear, no puedo soportarlo más”. "
La respuesta fue diez huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enfadada: "No resiste la prueba en absoluto. ”
La chica me preguntó diez veces: “¿Eres guapo?” "
No tengo nada que decir./Estoy sin palabras.
La respuesta fueron diez huellas dactilares quemadas.
Dijo enfadada: "Si eres guapo, simplemente arrástrelo. ”
La chica me preguntó once veces: “¿Eres guapo?”. ”
Dije: “Estoy muerto”. "
La respuesta fue diez huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enojada: "El mundo está limpio. ”
La chica me preguntó doce veces: “¿Eres guapo?” "
En silencio...
La respuesta fueron diez huellas dactilares quemadas.
Dijo enfadada: "¡Tienes que hablar rápido! ”
La chica me preguntó trece veces: “¿Eres guapo?”. "
Yo: 'Soy más guapo que un cerdo' [sintiendo frío...]
Ella dijo suavemente: "Te amo. ”
La chica me preguntó por vigésima vez: “¿Eres guapo?” ”
Dije: “Si vuelvo a pelear, ya no seré guapo”. "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella dijo alegremente: "¡Ah! ¡Sigue siendo tan guapo! "
Un asesino apuntó con un arma a un hombre y le preguntó: ¿Cuánto es 1 más 1? El hombre pensó durante mucho tiempo y respondió, es igual a 2.
Golpeó ...que El hombre cayó.
El asesino sopló el arma y dijo:
La trágica experiencia de los siete chicos fumadores.
Siete chicos eran denunciado por fumar, y la maestra los llamó uno por uno para hablar: el primer niño admitió sinceramente que fue golpeado severamente después de regresar al dormitorio, dijo: "Hermano, soy totalmente responsable; ¡Incluso si vas allí, no lo admitirás! ""
[Escena 1]
Profesora: Sinceramente, ¿fumas?
Niño 1: No.
Profesor: ¿No? Come una guarnición de papas fritas.
El niño naturalmente estiró dos dedos y lo tomó...
[Escena 2]
Profe: ¿Fumas?
Niño 2: No.
Profesor: ¿No? Come una guarnición de papas fritas.
El niño 2 sostuvo las papas fritas con cuidado porque escuchó sobre el niño 1.
Profesor: ¿Sin ketchup?
Accidentalmente hice demasiado, así que inmediatamente lo moví con dos dedos——
Profesor: ¿No? La postura de arrojar cenizas es muy hábil. Llama a tus padres...
[Escena 3]
Maestra: ¿Fumas?
Niño 3: No.
Profesor: ¿No? ¡Vale, unas patatas fritas!
Gracias a los dos primeros ejemplos, los tres niños terminaron las patatas fritas con mucho cuidado y sudorosos.
Profe: ¿No te vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?
El niño se metió las patatas en los oídos...
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas?
Niño 4: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
Los cuatro niños comieron las patatas con miedo y se las guardaron en los bolsillos.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El Niño Cuatro rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, pisándolas con los pies.
[Escena 5]
Profesora: ¿Fumas?
Niño 5: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño número 5 acaba de tomar las papas fritas.
La maestra dijo: ¿No me invitarás a cenar?
El Niño Cinco rápidamente tomó las papas fritas de su mano y sacó el encendedor...
[Escena 6]
Profesor: ¿Fumas?
Niño 6: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El Niño Seis se comió las patatas fritas por miedo y se las guardó en el bolsillo.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El Niño Seis bajó la cabeza, le sudaban las palmas de las manos y dijo: ¡Hola, director!
Maestra: El director te olerá la boca.
Niño Seis sacó las fichas de su bolsillo: Date prisa, todavía están ahí, el fuego aún no está encendido...
[Escena 7]
Profesor: ¿Fumas?
Niño 7: Lo juro por Dios, nunca fumaré.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Vale, unas patatas fritas.
El Niño Siete tomó las patatas fritas con naturalidad y se las comió limpiamente.
Profesor: Este es un buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te gusta utilizar habitualmente?
Niño 7: (déjate llevar) Gran China...
[Escena N]
Profe: Come una ración de patatas fritas.
Niño: Gracias, no es necesario.
O(∩_∩)o...Para tu referencia, ¡es bastante divertido!