¿Quién tiene chistes más vergonzosos que Lei Chao? (Cuanta más gente venga, mejor)
El gorrión no estaba muy convencido, pero por Por un tiempo no pude encontrar ninguna buena manera de molestarlo. Sucedió que una carnicera estaba cortando carne debajo del árbol. El pequeño gorrión le dijo al gorrión grande, ¿no eres capaz de volar hacia abajo y conseguir un trozo de carne? del carnicero? El gorrión grande se rió y dijo el pequeño KS, así que voló hacia la mesa y agarró un trozo de carne justo cuando estaba a punto de volar hacia el árbol, el carnicero lo atrapó muy enojado y. Le arrancó el pelo al gorrión grande. El gorrión grande simplemente gritó pidiendo ayuda, pero el gorrión pequeño no pudo verlo. Inmediatamente voló hacia abajo y mordió la mano del carnicero. Cuando le dolió la mano, dejó que el gorrión grande subiera. el árbol. Vuela, dijo el gorrión, ¿no presumas ahora? Si no te salvo, no vivirías mucho. Pero el gorrión grande dijo, ¿quién te pidió que me salvaras? > Un día, el magistrado del condado invitó a un invitado a desayunar y le dijo: Hoy pueden comer palitos de masa fritos y gachas. El camarero dijo: ¿quieren un plato grande de gachas? El magistrado del condado dijo, por supuesto, todos. tendrá un cuenco grande (caca).
La mujer se sentó en el banco del parque, miró a su alrededor, luego estiró las piernas en la silla y se relajó
Después de un rato, Apareció un mendigo. Se acercó a ella y le dijo: "Está bien, ¿qué tal si damos un paseo juntos?". "
"¿Cómo te atreves?", dijo la mujer. "¡No soy el tipo de mujer que coquetea con los demás! ”
“Entonces”, dijo el mendigo, “¿qué estás haciendo en mi cama?” ”
El avión estaba a punto de despegar.
El personal pidió a un grupo de pasajeros que acababan de abordar el avión que se bajaran porque partes del avión estaban rotas y necesitaban Después de un tiempo, trabajo. El personal se acercó y les dijo a los pasajeros que podían abordar el avión y el avión estaba a punto de despegar. Los pasajeros preguntaron de manera extraña: "¿Está reparado tan pronto?". El personal dijo: "No hay reparación, sólo un nuevo piloto que se atreve a volar este avión". ”
Olvidé abrir la puerta
Solía trabajar en un pequeño banco en Cumbria, Inglaterra, y era incluso el más concurrido.
Había muy pocos clientes en ese momento. Un día, nadie vino.
En ese momento, el gerente le pidió a un empleado que cerrara la puerta principal. Después de un rato, el empleado regresó y dijo: "Es un. abrazo." "
Lo siento señor." Dijo torpemente, "La puerta está cerrada. Olvidé abrirla esta mañana".
Pelo de cerdo asado
Alguien La empresa estipula que está prohibido fumar durante el horario laboral. Un día, Xiao Wang escondió sus cigarrillos. Al no ver a nadie alrededor, encendió un cigarrillo y fumó vigorosamente. Cuando escuchó pasos, se puso un cigarrillo en la oreja y fingió leer un periódico. El colega Chen Xiao se acercó a él. Xiao Wang olisqueó y dijo: "Chen, ¿lo hueles? Parece oler a pelo de cerdo quemado". Chen Xiao miró más de cerca y se dio cuenta.
El ángel de seis dedos
El pintor que pintó los murales de la iglesia pintó al angelito de seis dedos.
"¿Cuándo viste el ángel de seis dedos?", dijo enojado el sacerdote.
"No", respondió el pintor, "¿pero alguna vez has visto un ángel con cinco dedos?"
2. Uno dijo: "Hay mucha gente. ¡Mi esposa tuvo un aborto espontáneo la semana pasada!". Otro dijo: "¿Qué es esto?". ¡Mi esposa quedó embarazada el mes pasado! ! "
3. Los animalitos del bosque están charlando.
El mono dijo: "El elefante se tira pedos; nombra la canción". "
El gatito dijo: "¿Quién no lo sabe? Es el "Quiero pensar en ello" de Ku Kuiji. "
En ese momento, la pequeña tortuga se arrastró y dijo: "Pensé que era el 'peón' de Tao Jiji..."
4. El marido infiel de Anonymous llegó de repente a casa. , y el marido saltó por la ventana y escapó, mezclándose con la multitud que hacía jogging matutino. Algunos curiosos preguntaron: ¿Por qué no usar ropa? Alguien respondió: He visto rayas, pero nunca he visto rayas.
5.Niño: “Mamá, ¿qué es esto? ”
Mamá: “Esto es veneno para ratas”. ”
Niño: “Mamá, ¿nuestro ratón está enfermo?” "
6. Dos niños entraron a una cafetería. A dijo: "¡El ambiente es realmente bueno! B dijo: "Está bien, comamos nuestras propias hamburguesas aquí". "Estaban a punto de hablar cuando llegó el camarero.
"Lo siento señor, no podemos comer nuestra propia comida aquí." "¿Por qué?" "¡Esa es nuestra regla!" Después de decir eso, los dos fueron a cambiar sus hamburguesas.
7. La ira de los chicos de Tsinghua.
★El incidente del "globo ocular" más impactante
En el verano de 2002, una hermosa mujer que había crecido conmigo vino a Beijing a verme y me pidió que visitara la Universidad de Tsinghua. . Con solo una bicicleta disponible para requisar, mi novio de entonces condujo hasta la Universidad de Tsinghua conmigo solo delante y la hermosa mujer detrás. Cuando caminé hacia Cao Xi, un GG vino hacia mí. Al principio me miró fijamente un par de veces, pero no dijo nada. Cuando pasó junto a nosotros, de repente vio a una chica sentada detrás de él, y era una mujer hermosa. De repente, gg abrió mucho los ojos y gritó desde el fondo de su corazón: "¡Maldita sea!"
Vaya, ahora que lo pienso, esa "mierda" todavía está en mis oídos. Nunca en mi vida había escuchado una voz tan neutral...
8. Mi hija, en primer grado de la escuela primaria, escribió un ensayo por primera vez. El título era "Mi primera vez haciendo". Tareas domésticas", que era ayudar a mi madre a lavar la ropa. Según los requisitos del maestro, los padres deben firmar el ensayo una vez escrito. Después de leerlo, el padre del guionista escribió la siguiente frase: La trama anterior es puramente ficticia.
9. Mamá le preguntó a su hija de cinco años: ¿Qué regalo de cumpleaños quieres este año?
La hija menor respondió inmediatamente: ¡Quiero una caja de pastillas anticonceptivas!
Mi madre inmediatamente preguntó:? ! ¿Qué estás haciendo aquí?
Hija: Ya tengo cuatro muñecas y no quiero más.
10. Las moscas van al baño a comer.
Mientras comía, Xiaofei dijo insatisfecho: "Mamá, ¿por qué siempre comemos mierda?". "
La mamá mosca aplastó a la pequeña mosca y le dijo enojada: "¡No digas palabras tan desagradables mientras comes! ""
11. Después de una noche de fiesta en la cámara nupcial del soltero, la novia luchaba por agarrarse a la pared para salir, maldiciendo: "Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, yo ¡¡Pensé que era dinero!!"
12. La verdad sobre la cámara nupcial
Un par de buenos amigos se reunieron para tomar una copa antes de su boda.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son naranjas. Parecemos tan normales que una naranja me basta para masticarla toda la vida.
b dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella no entró. Ella se sonrojó y me susurró que sus pechos eran como huevos. Pensé que los huevos eran huevos. Nuestra familia es tan pobre que un óvulo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron el mismo día y se juntaron para tomar unas copas al día siguiente.
a dijo: Mi esposa me engañó. Nunca pensé que a los kumquats también se les llamara naranjas.
b dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
13. Cuando un novio y una novia duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: ¡Quienes cruzan la línea son animales!
Cuando desperté, descubrí que el hombre realmente no había cruzado la línea.
La mujer le dio una fuerte bofetada al hombre: ¡Eres peor que una bestia!
En un antiguo pueblo de montaña, se descubrió una antigua aldea. Debido a que han estado aislados del mundo exterior durante generaciones, al igual que la gente de Taoyuan, el mundo exterior tiene un gran interés en ellos. Entonces, una hermosa reportera fue a este atrasado pueblo de montaña para entrevistar a los lugareños.
La persona que entrevistó era un anciano de unos 50 años. Después de conocer su vida aislada de generación en generación, la reportera quedó muy sorprendida y luego curiosa, por lo que planeó describir las alegrías, tristezas y alegrías de su vida aislada.
"Disculpe, ¿qué ha sido lo más feliz para usted a lo largo de los años?", preguntó la curiosa reportera.
"Un invierno, las ovejas de la tercera familia de al lado se perdieron." Dijo el anciano.
“¿Qué tiene de emocionante perder una oveja?” La reportera tenía más curiosidad.
"Después de que la oveja se perdió, decenas de nosotros subimos a la montaña con antorchas. Después de buscar durante tres días y tres noches, finalmente la encontramos en un rincón de la montaña trasera". Una calada de cigarrillo y entrecerró los ojos para explicar.
"¿Qué pasó después de que lo encontré?", Preguntó la reportera con curiosidad.
"Era muy tarde cuando lo encontramos. Había una tienda de campaña frente a nuestra casa donde podíamos descansar en la nieve. Afuera hacía mucho viento. Estábamos aburridos. Así que todos se turnaron para follar con el ¡Fue genial!"
La reportera obviamente se sintió un poco avergonzada y quiso evitar el tema. Entonces interrumpió al anciano y le preguntó si había otras cosas felices.
"Un invierno, la nueva nuera de la familia de Lao Ma se perdió en las montañas", dijo el anciano.
"¿Lo has encontrado?", preguntó la reportera.
"Buscamos a docenas de personas durante tres días y tres noches, y finalmente las encontramos en la esquina trasera. Así que presionamos la tienda para descansar. Hacía viento por la noche en invierno. Todos estábamos aburridos. "Así que nos turnamos para follarnos a Ma Lao. Mi nueva nuera, qué maravilloso es", dijo el anciano, golpeando la pipa en su mano.
La reportera se sintió aún más avergonzada. Ella decidió evitar el tema. Entonces preguntó: ¿hay algo por lo que valga la pena sentirse triste en estas décadas de aislamiento?
El rostro del anciano cambió repentinamente, sus manos comenzaron a temblar y apenas podía sostener el cigarrillo. Dos lágrimas turbias brotaron de sus ojos hundidos. Sus labios temblaron varias veces y su cuerpo parecía temblar. Después de un largo silencio, dijo:
. . . .
Lo perdí un invierno. . . . . . .
14.
Alguien tiene un loro que es muy agresivo. Un día, el dueño puso una gallina en una jaula y el loro y la gallina empezaron a pelear. Como resultado, el pollo murió, pero el loro estaba bien y dijo: "¡Esto es demasiado pequeño para mí!". Después de un tiempo, el dueño tomó un águila y la metió en la jaula. Como resultado, el águila también murió, pero el loro perdió todas sus plumas. En ese momento volvió a hablar: "¡Joder, no puedo mover el brazo!"
15. Se dice que a un hombre le gustan mucho los perros policía... Un día vi un trozo. Según la noticia del periódico, el precio de venta del perro policía fue de 100.000. El caballero sacó sus ahorros a largo plazo y se los pagó al vendedor de perros. El hombre dijo que enviaría a alguien a entregar el perro a su casa en tres. Días. El señor estaba esperando en casa felizmente. En ese momento, alguien tocó el timbre. Abrió la puerta y vio a un joven parado frente a él con un perro callejero. Él preguntó, ¿qué pasa? Estoy aquí para enviarle a su perro. Lo ordenó no hace mucho. El señor se sorprendió mucho. ¿No es un perro policía? Llamó a la persona que vendía el perro y le dijo en voz baja. p>16. Los tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El que bebió el vino americano cayó tres niveles y el que bebió el Erguotou chino cayó dos niveles. Levantó un cuchillo de cocina y gritó "T M D, ¿Dónde está el gato?" ”
17. Mi esposa quería perder peso, así que iba en bicicleta todos los días. Como resultado, perdió 40 libras en un mes.
Tarjeta IC de autobús
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Eso fue hace unos años, cuando llegó el autobús, se acercó una mujer alta. Su tarjeta IC podría estar en el bolsillo trasero de sus jeans, por lo que apoyó su trasero contra la máquina de tarjetas tan pronto como llegó. en el autobús, y luego se metió en el maletero con un sonido de "didi". Fue seguida por una anciana bajita. Pensó que era extraño que pudiera entrar al auto simplemente apoyando su trasero en esa cosa. hizo lo mejor que pudo tan pronto como subió al auto. La tía dijo: ¿Esa chica no puede viajar con su trasero? Jaja, eso es todo. El conductor no podía reír ni llorar, así que solo pudo explicarle eso. Otras chicas usan tarjetas IC, pero la tía no entendía cómo se llamaban tarjetas IC. Aún así molestó al conductor: "Eres tan inhumano". Cuando una chica bonita se arriesga contigo, dejas entrar a la gente. Mi esposa se ha topado contigo tantas veces, pero todavía no me dejas entrar. ¿Cuál es el significado? "Todos en el maletero se rieron. El conductor simplemente le hizo señas para que entrara porque no podía bajar del escenario.
19. Escuché mal
Un extranjero sostenía un billete de 50 billetes de yuanes. fue saludado frente al director: ¿Lo has visto?...
El director fue estúpido y simplemente sacó un espectáculo de 100 yuanes: ¿Lo has visto?
Finalmente Descubrí que el hombre quería ir a "Jianguomen!" ”
20. En una tienda de moda, vi a un joven impaciente que le decía a una hermosa chica: “¿Te importaría hablar conmigo?” La niña preguntó con curiosidad: "¿Por qué?" "Mi esposa lleva más de una hora en esta tienda, pero si me ve hablando contigo, saldrá inmediatamente..." Antes de que pudiera terminar de hablar, su esposa salió rápidamente de la boutique, abrazándose.
21. La mujer es dulce y muy gorda! Esta mujer tiene un hobby: odia las hormigas y las mata cuando las ve.
Pregúntale eso. ¡A la pequeña le encantan los dulces y tiene una cintura tan delgada!
22. Había dos pájaros en el árbol. El cazador levantó su arma y descubrió que no tenía pelo.
Otro pájaro voló y maldijo al cazador: MD, ¡la derribaste tan pronto como la desnudé!
23. En el autobús, una mujer embarazada parada le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y dije ¡pero el niño no es mío!
24. Un hombre fue al baño después de beber. Cuando regresó, le dijo a su compañero: "¡Este hotel está haciendo buen negocio y hay incluso dos mesas en el baño!" Continuó bebiendo. Inmediatamente, un grupo de personas entró corriendo en la habitación, sujetaron al hombre y lo golpearon brutalmente. El compañero le preguntó por qué y respondió: "¡Este niño acaba de ir a nuestro cuarto privado a orinar!""
Exmarido
Una pareja se divorció por una mala relación. Más tarde, después del divorcio, la esposa se volvió a casar; cuando me volví a casar, no sentí que mi exmarido fuera muy grosero, así que fui a la iglesia de bodas para buscar a Zha; él fue a buscar el rostro de los novios y luego me dijo el novio:
¡Nada, todos son artículos de segunda mano usados por otros!
¡Como resultado, la expresión del novio cambió inmediatamente y se sintió muy infeliz! p>En cuanto a la novia, ¡solo necesita ser gentil! Mira a tu exmarido, luego mira al novio y luego dile algo al novio:
"¡No importa! ¡Solo la parte delantera es vieja, la parte trasera es completamente nueva! ”
Un día, aqt estaba charlando con los padres de wsj. aqt le dijo a wsj, hermana, deja de ir a trabajar. Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días. Después de escuchar esto, wsj le dijo a aqt: ¡Conténtate, si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!
25. Una chica entró en el departamento de gestión de una gran empresa y preguntó: "¿Quiere una secretaria?".
"Señorita, nos gustaría contratarla, pero en este momento no hay trabajo que hacer en la crisis económica.”
“¡No me importa si tengo trabajo, mientras tenga un salario!”
26.
La única chica del departamento mira un partido de baloncesto. De repente, el fuerte viento levantó la falda de MM y los chicos extranjeros gritaron: "¡Dios mío, el manantial está goteando!"". Los chicos del departamento dijeron solemnemente: "¡Por favor, esta es ropa sucia!" "
Examinador: ¿Tiene novio?
Solicitante: Sí.
Examinador: ¿Es local?
Solicitante: No, está fuera de la ciudad.
Examinador: Lo siento, no podemos utilizarlo.
Solicitante: ¿Por qué?
Examinador: No puede. He estado trabajando aquí durante mucho tiempo. Además, nuestra empresa no quiere aumentar significativamente la factura del teléfono de larga distancia por su culpa.
(2)
Examiner. : ¿Tienes novia?
Solicitante: No.
Examinador: ¿Alguna vez has perseguido a una chica?
Solicitante: Lo hice, pero no lo hice. No te pongas al día.
Examinador: ¿Irás tras las chicas después de salir del trabajo?
Trabaja duro y deja de lado tus problemas personales por el momento. >Examinador: Lo sentimos, no podemos utilizarlo.
Solicitante: ¿Por qué?
Examinador: Sus habilidades de relaciones públicas no son buenas y le falta confianza en sí mismo.
Examinador: ¿Tiene novia? /p>
Solicitante: Sí
Examinador: ¿Es hermosa?
Solicitante: No hermosa
Examinador: Lo sentimos, no puedo utilizarlo.
Entrevistador: ¿La mala apariencia de su novia afecta la imagen de su empresa?
Examinador: No, ¿nuestros negocios? en el arte. Su gusto estético no parece adaptarse a nuestras necesidades comerciales.
(4)
Examinador: ¿Tiene novia?
Solicitante: Sí.
Examinador: ¿Es hermosa?
Aplicante: Muy hermosa
Examinador: ¿Es ella tu primer amor? : Sí.
Examinador: Lo siento, no podemos utilizarte
(5)
Examinador: ¿Tienes novia? p>
Solicitante: Sí.
Examinador: ¿Es ella tu primer amor?
Solicitante: No, he hablado de eso antes. >Examinador: Lo siento, no podemos utilizarte porque cambiarás de trabajo pronto
Examinador: Tienes novio
Solicitante: Sí.
Examinador: ¿Es rico?
Solicitante: No.
Examinador: Lo sentimos, no podemos utilizarlo. Como tu trabajo implica dinero, me temo que no podrás resistir la tentación.
(7)
Examinador: ¿Tienes novio?
Solicitante: Sí.
Examinador: ¿Es rico?
Solicitante: Sí, tiene su propia empresa.
Examinador: Lo siento, la empresa de tu novio no te utiliza y mucho menos nosotros no podemos utilizarte.
Solicitante: Pero su empresa no tiene un puesto adecuado para mí.
Examinador: ¿Cuál es tu especialidad?
Participante: Secretaria.
Examinador: Lo sentimos, todavía no podemos utilizarlo. Las chicas guapas influyen en el trabajo de nuestro manager.
Solicitante: ¿Pero no soy hermosa?
Examinador: Eso sería aún peor. Si no eres hermosa, el gerente no estará interesado en ti.
¡Sin electricidad, sólo podemos hacer "eso"!
Hay un lugar en Shaanxi que no sólo es pobre, sino que también tiene una gran población. El condado envió un equipo de investigación para investigar por qué la población estaba creciendo tan rápido.
Un aldeano local respondió: Nuestro lugar es remoto.
El líder preguntó: ¿Qué tiene esto que ver con la gran cantidad de gente?
Respuesta: No hay electricidad.
El líder se sorprendió: ¡Esto no está directamente relacionado!
Solución de aldea: ¿Qué haréis si no hay electricidad?
¿Qué se produce en Jiangnan?
Próximamente se celebrará el examen de acceso a la escuela secundaria. Un día, en la clase de geografía, el profesor informó el nombre de un lugar y ahora responderá la pregunta sobre los recursos minerales locales. Después de hablar de muchas cosas, la maestra de repente preguntó: "¿Qué produce Jiangnan?". Los chicos de la clase dijeron al unísono: "¡Jiangnan produce bellezas!"
MM: No puedes tener ambas cosas. .
Una joven y una anciana estaban sentadas juntas en un tren. La joven quería tirarse un pedo, pero no pudo contenerlo, así que fingió limpiar la ventana con las manos y se tiró varios pedos seguidos con el sonido de la fricción. Sin embargo, la anciana sentada a su lado le dijo: "El sonido está bien, pero ¿qué pasa con el olor?"
La razón por la que los profesores renunciaron colectivamente
Todos los profesores de la clase 5, Grado 2, Talent Middle School Envíe su solicitud de renuncia colectivamente a la Oficina de Asuntos Académicos. Los motivos son los siguientes:
Profesor de chino: Durante la clase, un compañero estaba leyendo una revista, le confisqué la revista y le golpeé en la cabeza...
Pero cuando me di vuelta. Se dio la vuelta y continuó la clase. Durante la clase, su compañero de escritorio se echó a reír, haciendo que la clase no pudiera continuar.
Le pregunté ¿por qué te ríes? ¿Sabes cómo me respondió? El niño sacó un libro "Cihai" del cajón y me dijo: "Maestra, afortunadamente no me notaste leyendo, de lo contrario me matarías..."
Profesor de matemáticas: A A Un compañero que nunca había reprobado un examen pudo utilizar sus conocimientos de la secundaria en la tarea que entregó... Le pregunté si él mismo hacía la tarea y el compañero dijo que no lo sabía. Dime, eso es todo. Seguiré preguntándole quién lo ayudó honestamente. Oye, tenía una razón. Él respondió: "Maestro, realmente no sé quién hizo esta tarea".
Profesor de física: ¿Sabe cuántas clases he dado, una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco lecciones! !
Sí, eso les dije. Les dije que miraran su reloj si no entendían. Dondequiera que vaya una manecilla en el sentido de las agujas del reloj, irá en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, si toda la clase cuenta, es un teléfono móvil o un reloj digital… Les enseñaré estas dos palabras durante un semestre, a menos que renuncie.
Profesor de educación física: ¿Por qué no lo dejo? ¡Esos chicos me dieron regalos! ! No, dar regalos es lo correcto. No digo que esté mal que me den regalos, pero está mal que me den regalos.
Cada vez estoy más confuso. Digámoslo así, aunque soy un poco delgada y mi piel un poco blanca, sigo siendo profesor, ¿no? Pero hace unos días, en el Día de la Mujer, esos chicos me regalaron una caja de crema depilatoria... y... también me dijeron que no usara pantalones de lana en verano. ¡Maldita sea, ese es el pelo de mis piernas!
Profesor de biología: Realmente no quiero ir, pero… ya sabes, tengo una enfermedad cardíaca y no soporto la emoción, pero ¿no puedo estar emocionado? En la prueba unitaria de ayer, de acuerdo con los requisitos del programa de estudios, pedí a los estudiantes que miraran las patas de los pájaros en las imágenes didácticas y escribieran los nombres y hábitos de vida de las aves.
Pero tan pronto como mencioné el contenido del examen, un compañero de clase se levantó y salió por la puerta, murmurando: "Maldita sea, si hay tal pregunta, no haré el examen..." ¿Crees que esos estudiantes ¿Necesitas educación? Lo detuve y le pregunté su nombre. De hecho, se bajó las perneras del pantalón, dejó al descubierto las piernas y me dijo: "Ven, mira mis piernas y escribe mi nombre..."
Profesor de arte: Sabes, me acaban de asignar esta clase. Ayer en clase escuché a varios compañeros gritar "belleza" nada más entrar por la puerta. ¿Te resulta molesto? Soy profesor. ¿Cómo pueden ser tan groseros? .....Sí, estuvo mal que renunciara solo porque me decían "Belleza", pero cuando buscaba a alguien que me llamara "Belleza", esos compañeros me gritaban: "¿Qué estás mirando?" ¡No te llamaré!”
Profesor de Historia: Esos estudiantes realmente no saben cómo enseñar. Durante la clase, hice una pregunta: "¿Sabes quién es Wu Zetian?" El primer compañero respondió que no la conocía, el segundo compañero respondió que ella era una de sus internautas y el tercer compañero dijo que sí. Puedes pedirle su número QQ después de clase... ¡Otro compañero incluso sacó su teléfono celular y dijo que programaría una cita con ella de inmediato!
Profesor de Geografía: Lee tú mismo sus trabajos. La cima de las cinco montañas famosas de China es Zhao Benshan, y el río más famoso es Pan Changjiang. El carbón chino es negro y el hierro chino es duro. ¿Cómo puedo asistir a clase?
Profesor de inglés: Cuando hablaba de estructura independiente, les enseñé específicamente este ejemplo de acuerdo con los requisitos del libro de texto: "Nuestro maestro entró al salón de clases con un libro bajo el brazo (Nuestro maestro tenía un". libro bajo el brazo. Un libro entra al aula), pero durante el examen, todos los alumnos lo tradujeron como “el profesor entra al aula con un libro debajo de las piernas”...
Profesor de música: Yo. Estoy en clase, demostrando una canción. Después de la canción... todos los estudiantes aplaudieron. Estoy muy feliz. Estaba pensando que otros profesores podrían tener métodos de enseñanza incorrectos... pero antes de que pudiera terminar de pensar en ello me dieron una respuesta negativa. Gritaron: "Maestro, eso es genial. Eres el mejor ventrílocuo entre todos los profesores. ¡Es la primera vez que escuchamos un patito así!"
Profesor de química: ¿Yo? ¿Me estás preguntando? Antes de empezar las clases, otros profesores ya se habían visto obligados a dimitir. Estoy esperando tomar su dolor si no renuncio.
Se dice que un día, Dios no tenía nada que hacer, así que caminó por el cielo y llegó a la puerta del cielo.
La cola era larga y el arcángel Pedro estaba sentado a la mesa, registrando a los que iban al cielo.
Cuando Pedro vio a Dios, se alegró mucho y gritó: "¡Dios! Qué bueno que puedas venir. Tengo que ir al baño. ¿Puedes contestar primero?"
Entonces Pedro se fue y Dios se sentó a la mesa.
En ese momento, un anciano estaba parado frente a la mesa. Dios miró el cabello gris y el demacrado y las vicisitudes de la vida del anciano, y de alguna manera lo sintió profundamente.
Dios preguntó gentilmente al anciano: "¿Cuál era tu ocupación antes de morir?"
"Carpintero".
Dios quedó profundamente consternado y preguntó rápidamente: "¿Tienes un hijo?"
El rostro del anciano de repente se puso muy triste: "Sí, pero se fue hace muchos años. Nunca Lo vi de nuevo. "Mi pobre muchacho. "
Dios se levantó de repente: "Entonces. . . Tu hijo él. . . ¿Le crucificaron las manos y los pies?
El anciano miró a Dios sorprendido: “Sí, pero Dios, ¿cómo lo sabes?” "
Dios abrazó al anciano con lágrimas en los ojos: "¡Oh! ¡Papá, finalmente te encontré! "
El rostro del anciano inmediatamente se iluminó de alegría: "¡Oh, no puedo creer que hayas crecido tanto! ¿Eres realmente tú? ¿Pinocho? "
Entrevista
Tres aspirantes a la Academia de Policía están esperando la entrevista. El examinador llamó al primer candidato, le entregó una fotografía de un hombre y le pidió que mirara con atención. Después de unos minutos de nombrar características notables, el candidato dijo: "Este hombre tiene una sola oreja. "
El examinador dijo: "Esta es una vista lateral. ”
El examinador mostró la misma foto al segundo candidato y le hizo la misma pregunta.
El segundo candidato tomó la foto, la miró atentamente durante un rato y luego respondió. : “Este tipo tiene una sola oreja. "
El examinador no estaba contento y respondió: "¡Esta es una vista lateral!
También le dijo al tercer candidato que mirara la foto. Unos minutos después, el candidato dijo: "Esta persona usa lentes de contacto". ”
El examinador se sorprendió un poco, así que miró la información.
"¡Tienes razón! ¿Cómo lo supiste?"
El tercer candidato dijo: "Es muy simple. No puede usar anteojos comunes porque solo tiene una oreja".
Christian
Un día, un ateo caminaba por el bosque, admirando todo lo que la evolución había creado.
¡Qué árbol tan magnífico! ¡Qué río tan magnífico! ¡Qué hermoso animal! "Lo admiraba en secreto. Cuando caminaba por la orilla del río, de repente escuchó un sonido en los arbustos detrás de él. ¡Se dio la vuelta y vio un oso de tres metros de altura corriendo hacia él! Se sobresaltó. , se dio la vuelta y corrió . . . . ¡Sí! Tropezó.
Cuando se dio la vuelta, el oso estaba frente a él y estaba a punto de caer. >
“¡Dios mío! " gritó.
De repente, el tiempo se detuvo, los osos se congelaron, el bosque quedó en silencio e incluso el río dejó de fluir...
Una luz deslumbrante y brillante lo iluminó. Un trueno sonó desde todas direcciones: “Has negado mi existencia durante tantos años, enseñaste a otros que no existo e incluso has atribuido todo lo que creé al accidente del universo. ¿Ahora esperas que te salve de una situación difícil? ¿Puedo contarte como creyente? "
El ateo miró la luz con dificultad y dijo: "Sería hipócrita de mi parte pedir ser cristiano ahora, pero ¿tal vez puedas convertir a este oso en cristiano? "
"Muy bien", dijo la voz.
La luz se apagó, el bosque retomó sus sonidos habituales y el río empezó a gorgotear de nuevo. …
Vi a un oso arrodillado sobre una rodilla, poniendo dos patas sobre su pecho, bajando la cabeza y diciendo
“Señor, gracias por darme la deliciosa comida que tengo delante. ”
He cometido muchos crímenes contra mi marido.
1. Comí albaricoques mientras iba al trabajo por la mañana y hoy en día no había lugar para tirarlos. No está permitido tirarlos en términos de civilización espiritual, pero en el auto no había bote de basura y no había nada que pudiera hacer. Abracé el cuello de mi esposo y los arrojé a su camisa. Después de salir del auto, Le di una dulce sonrisa y le dije que había lamido el núcleo hasta dejarlo limpio, que no tenía espuma. Según la acumulación, las cosas que le arrojaron al cuello a mi marido incluyen: semillas de ciruela, billetes de desecho y un. Moneda de un yuan (prometo que no la tiré a propósito, se cayó accidentalmente).
2. A veces, cuando voy a trabajar, solo hay un asiento en el auto, pregunta mi esposo. Me siento antes de salir del trabajo. Me levanto y digo en voz alta: "¡Abuelo, ven aquí!". "Que todos en el auto lo miren.
3. Cuando comí algo delicioso, primero lo vomité del lado de mi esposo. Él no quería comerlo, así que me lo dio ( en realidad era para mí). Más tarde, aprendió este truco y escupió en mi comida primero. Cogí el correcto y lo dije en voz alta.
Recientemente, ninguno de los dos se atrevió a bostezar delante de cada uno. Por eso, mientras una de las partes abra la boca, la otra parte le dirá "puf" a esa boca grande.
5. luego apóyate en él. Aprietalo debajo de la cama.
6. Caminando por la calle, de repente finge no conocerlo, luego preséntate ante él y luego véndele lo que tienes para engañarlo. dinero de bolsillo.
7. En casa, a menudo jugamos al eucalipto y al koala. Él abre los brazos y finge ser un árbol grande, así que lo agarro del cuello y corro, sujetándolo con fuerza por la cintura. con mis piernas dije que era un koala y le olisqueé la cara para ver si había hojas para comer, al rato mi marido gritaba, ay no, la corteza está a punto de caerse, jaja, yo también. No tengo esa fuerza.
8. Cuando mi marido regresa del trabajo haciendo horas extras por la noche, puedo oírlo abrir la puerta temprano y olisquearlo de arriba a abajo como un cachorro.
9. Cuando estoy comiendo, le doy deliberadamente. Él llenó mucho arroz, que era mucho más alto que el cuenco. Luego tomé mi cuenco vacío y le dije lastimosamente: "Abuelo, come bien". ”