Chistes divertidos para hacerte reír y contar chistes.
2. Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es bueno poner huevos, pero es muy rápido ocupar el nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento haber retrasado tu colocación!
3. Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él. Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula. El anfitrión dijo: Esta vez no. Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dije: "Este nieto es realmente asombroso". No puedes vencer a Yating sin quitarte los brazos.
4. Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso el loro y la gallina en la caja de carga y dejó que la hermosa niña se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: ¿Puedo besarte? La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo, no, dijo el conductor enojado, si no, bájese. Después de conducir por un rato, el conductor sintió que lo que hizo fue muy poco caballeroso, por lo que regresó e invitó a la bella mujer a subir al autobús. Después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar: ¿Puedo besarte? La belleza todavía negó con la cabeza. ¿Puedes darle un abrazo? La belleza todavía negó con la cabeza, de lo contrario caería. Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: ¿Puede besarme la bella? La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: ¿puedes abrazarme? La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo, si no funciona, baja. La gallina salió despedida del coche. ......
5. En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. Entonces la niña no pudo evitar preguntar con curiosidad, señor, ¿le gusta este collar? El hombre respondió: ¡Oh! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje.
6. Una niña trabaja en una empresa de TI. Una mañana hacía especialmente buen tiempo y la informática estaba tan absorta en su trabajo que ni siquiera se dio cuenta de que su falda estaba atrapada en el cajón. Cuando se levantó, su vestido siseó y se rasgó. Todos los colegas se enteraron de la reputación y la chica de TI rápidamente tomó una revista de TI junto a ella y la cubrió. Inesperadamente, mis compañeros se echaron a reír. Resulta que la portada de la revista es un anuncio de un juego online: tiene una gran capacidad y puede albergar a 100.000 usuarios al mismo tiempo. La chica de TI cogió otra revista. Los colegas volvieron a reír. La portada de esta revista es "Software antivirus: cuidado con los virus". Las chicas de TI se van a desmayar. Se desmayó cuando cogió la tercera revista. La tercera revista es una revista de hardware, con un anuncio de unidad flash USB en la portada: plug and play. Adormilado, me acordé de proteger las partes clave, así que saqué el cuarto cargador para cubrirlas. Cuando me desperté, vi una revista con una guía de compras que decía: ¡30% de descuento! Me desmayé de nuevo.
7. Respuesta: Mi esposa leyó el libro "El hermano desagradable" y dio a luz a gemelos. B: Eso no es nada. Después de ver "Los tres mosqueteros" de Alexandre Dumas, mi esposa dio a luz a trillizos. Dios mío, ¿cómo es esto posible? ¡Mi esposa está viendo Alibaba y los cuarenta ladrones!
8. Un día, limpiaron la escuela. plmm ventanas limpias. Debido a que la ventana es relativamente alta, me paré sobre la mesa, pero el vidrio de abajo no se podía limpiar. Estaba pasando y mi hermana me llamó para que la frotara debajo de mí. Me temo que. ¿Dónde preguntar? Mm dijo debajo de mí, por favor ayúdame a limpiarlo. Toda la clase se echó a reír
9. Tang Monk: ¡Esta vez encontrarás un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido! Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato.
A las 10, mi esposa fue picoteada por un gallo. Ella estaba muy enojada y jadeaba detrás del gallo. Mi marido me disuadió y perseguí a la gallina con una escoba. La esposa estaba desconcertada, pero el marido explicó: Intimidó a mi esposa y yo me ocupé de ella.
11. Un día, el profesor de geografía preguntó a los alumnos, ¿adónde va este río? De repente, un estudiante se levantó y cantó: El río fluye hacia el este. La maestra lo ignoró y continuó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo pueden participar en la Osa Mayor. La maestra estaba furiosa: ¡Fuera! Estudiante: Sólo vete.
La maestra dijo impotente, ¿estás enfermo? Estudiante: ¡Tienes todo lo que yo tengo! Maestro: Pruebe con otra oración... Estudiante: Cuando vea un camino irregular, ¡grite! Maestro: ¿Crees que te pegué? Estudiante: Hazlo cuando sea el momento de hacerlo. Maestro: ¡Te digo que abandones la escuela! Estudiante: ¡Corre hacia Kyushu!
En el año 12, el granjero condujo su burro hasta la ciudad y se encontró con un gángster. El gángster preguntó: ¿Has comido? El granjero dijo: ¡Come! El gángster dijo: ¡Estoy preguntando por el burro! El granjero se dio vuelta, abofeteó al burro y dijo: ¡Soy tan deshonesto! ¡Un familiar en la ciudad se fue sin despedirse! ~~~
13, lamento enviarte un mensaje de texto tan tarde. Si esto te molesta, estoy aquí para decírtelo: ¡apesta! ¿Quién te dijo que te acostaras antes que yo, jaja?
El día 14 arrestaron a un prófugo y la policía le preguntó: ¿Por qué te escapaste de la cárcel? Respuesta: Porque la comida sabe fatal. Preguntado nuevamente: ¿Qué herramienta usaste para abrir la puerta de hierro de la prisión? a: Palitos de masa fritos por la mañana.
15El otoño es la época de la cosecha. La ganancia de otros es el éxito y la felicidad, la tuya es la comprensión de que no todos tendrán éxito y serán felices.
16. En la noche, mi esposa escuchó llorar a su esposo, así que lo despertó y le preguntó: ¿qué te pasa? Mi marido se frotó los ojos y dijo: Soñé que me casaba otra vez. La esposa está feliz: Genial. ¿Por qué lloras? Dijo el marido con una mueca, pero la novia sigues siendo tú. . .
A los 17 años, cuando almorzaba arroz guisado, le pregunté a mi marido: ¿Quieres arroz tierno o arroz duro? Mi marido me miró con desdén y dijo: "Parece que sabes guisar carne. Espero estar cocida".
18, Esposa: ¿Qué equipo juega aquí? Marido: Francia versus Nigeria. Esposa: ¿Es esta la Superliga china? Marido: Mundial. Esposa: ¿Dónde está el equipo chino? Marido: Mira televisión como tú. Esposa: ¿Por qué no subes a jugar? Marido: La FIFA no me deja. Esposa: ¿Es por las Islas Diaoyu? Marido: Porque mi nivel no es bueno. Esposa: ¿No está Yao Ming? Marido: Fuera.
19, querida, hace mucho calor hoy. ¿Por qué no salimos y buscamos un lugar para jugar? Bien, ¿dónde quieres encontrar un lugar con sombra donde puedas jugar en el agua? Enciende el aire acondicionado y lava la ropa.
20. ¡Sabía que era muy difícil ingresar a una universidad incubadora! No lo denunciaré, se quejó uno de los gallos.
21. Si tienes tanto frío, no tendrás el ventilador eléctrico de un amigo apuntando al aire acondicionado.
23. El peregrino preguntó al abad: ¿Qué te hizo abandonar el mundo mortal y convertirte en monje en el templo? El abad sonrió y dijo: Por mi gato. El peregrino quedó desconcertado y preguntó: ¿Qué tiene esto que ver con los gatos? El abad dijo a la ligera: "Cuando era joven, mi negocio fracasó y no tenía dinero, así que le lloré a mi gato". Le pregunté al gato, ¿dónde debería quedarme? El gato levantó la cabeza y me dijo: ¡Miao!
24. Al final de la comida con amigos, nadie está dispuesto a pagar la cuenta. Me levanté y dije, vale, para ser justos, me esconderé y el que me encuentre primero pagará, ¿vale?
25. Cuando me levanto por la mañana para inflar mi bicicleta, no puedo evitar sentirme triste. ¡Cuando me haga rico, como MD, compraré un inflable eléctrico para no tener que estar tan cansado nunca más!
26. Las personas se dividen en dos categorías: una es frugal como si quisiera vivir para siempre; la otra es extravagante como si fuera a morir mañana.
27. Mi esposa se escapó de casa porque la golpeé a menudo, lo que me da mucha pena. ¿Por qué no le rompí las piernas en primer lugar?
28. Si una persona no come lo que le gusta, ofenderá a su propia boca, a su propio estómago y a su propio corazón al mismo tiempo. ¿Cómo se puede vivir feliz cuando se ofenden tantos órganos a la vez?
29. La belleza de la apariencia es realmente importante, pero la belleza de la apariencia por sí sola no es suficiente. También debemos simpatizar con aquellos que no son bellos en apariencia.
30. El olor a vapor de la cocina de mi vecino estos últimos dos días ha estado flotando en mi habitación, lo que me molesta. Realmente no debería haber roto el cristal de su cocina la semana pasada.
31. ¿Puedes por favor darme un fuerte abrazo? Pues ni siquiera un pequeño abrazo puede abrazarte.
32. Un niño de la clase faltó a clase y salió a jugar a la pelota. Cuando el director se enteró, le bloqueó la puerta del aula. Cuando los chicos regresaron, la clase casi había terminado. La maestra preguntó: ¿Dónde has estado? El niño respondió con calma: La maestra le señaló el sudor que tenía en la cabeza cuando iba al baño y le preguntó: ¿Qué es esto? El niño la sostuvo por un momento y dijo: Maestro. . . Estaba estreñida y asfixiada.
33. Hay una B divertida en la pared del baño del colegio, dejando una frase: XXX está aquí. . . Como resultado, a la mañana siguiente encontré otra frase en la pared: ¿Te divertiste nadando en el urinario? ¿No es delicioso? ! !
Me desperté en mitad de la noche y de repente vi una luz roja a lo lejos. Por desgracia, olvidé apagar la energía nuevamente.
Presiónalo con las manos, ¡maldita sea! No hay espirales para mosquitos quemadas. .
35. Hoy tomo el autobús para ir al trabajo. Una niña se me acercó y me dijo: tío, ¿puedes darme un asiento? Al ver a la linda niña, le ofrecí mi asiento de manera caballerosa, esperando su respuesta. Inesperadamente, dijo: Tío, aunque no eres guapo, eres bastante sensato.
36. Después de levantarse de la cama, el hijo siempre quiere encontrar un motivo para dormir con su madre. Una vez, mi hijo dormía en la cama de un adulto. La madre le preguntó por qué no se acostaba solo. El hijo dijo con picardía: No puedo dormir solo y quiero encontrar una mujer que me acompañe.
37. Mi papá se estaba afeitando esta mañana y mi mamá dijo, ¿por qué siempre te afeitas todos los días cuando no tienes nada que hacer? Papá respondió: ¡Si no me deja mostrar la cara, no dejaré que él muestre la cara!
38. Mi madre me dijo: Cuando salgas de ahora en adelante no me llames madre, llámame hermana. Yo: ¿Por qué? Mamá sonrió: ¡Eso me hace parecer tan joven! Papá vino a mí y me dijo: Si quieres parecer más joven, llámame abuela.
39. Comprar fruta. El jefe dijo: Cinco manzanas, un total de 20 yuanes. Pensé que era caro, así que dije: ¿Puede ser menos? El jefe dijo: Bueno, cuatro por 20 yuanes.
40. El hombre estaba desempolvando el cartel, pero lo arrancó y lo dejó caer al suelo, rompiéndose en dos pedazos. El rostro del jefe cambió cuando lo vio y el hombre dijo con ansiedad: Jefe, esto es una buena señal. Jefe: ¿Cuál es una buena señal? ! Amigo: Abrir una sucursal es una buena señal.
41. Simplemente tiré la basura en los botes de basura de arriba y de abajo, pero la tiraron afuera. El tío limpiador lo vio, levantó la cabeza y preguntó: ¿por qué tiras basura abajo? ! Yo: No puedo tirarlo porque lo tiré arriba.
42. Hoy vino un cliente a cenar a mi restaurante. Mientras comía, dijo: ¿Por qué no hay aire acondicionado en su tienda? Señalé detrás de él y dije: ¿No es el aire acondicionado el que está detrás de ti? ¿No viste ese gran aire acondicionado vertical? Se dio vuelta y dijo: ¡Maldita sea! Parece un frigorífico.
Riendo hasta caer. Cuenta chistes.
1. Fui a casa de mi hermana a cenar y cocí cangrejos al vapor. Mi cuñado me regaló uno. Sobrina de cuatro años: Papá, puedes comértelo. Papá no lo come y se lo deja a la tía y al bebé. Sobrina pequeña: Papá, no puedes hacer esto. Deberías ser amable contigo mismo. No se come como una vaca todos los días. Estás agotado. ¡Otros tíos gastarán tu dinero, vivirán en tu casa, se acostarán con tu esposa y golpearán a tu bebé! ¡Cómelo! ¡Come rápido! !
2. Por la mañana, mi marido se acostó en la cama y se envolvió en varias capas de edredones. Lo até debajo de la colcha con un cinturón y me puse a trabajar. Cuando regresé por la tarde, vi que mi marido todavía estaba en la misma forma que por la mañana, mirándome con una mirada resentida en sus ojos. Dijo: No es la clave tener hambre todo el día, no es la clave tener demasiado calor sin aire acondicionado y no es la clave para explicar por qué irás a trabajar mañana y no contestarás el teléfono. La clave es no retener la orina.
3. Mi madre supervisa el examen de inglés de segundo grado. Si había un problema, ella ponía una cara sonriente o lloraba. En la segunda fila hay una niña que acaba de ser trasladada a otra escuela. Su inglés no es bueno. El niño a su derecha sonreía o lloraba cada vez que ella hacía una pregunta. Más tarde, mi madre se rió y me dijo que era una trampa obvia, pero que no me importaba porque se sentía muy limpio.
4. Después de que un hombre de 80 años se casara con una chica de 20, su amigo dijo: Realmente hice daño a la chica, tú puedes ser su abuelo. El anciano estaba muy descontento: yo estoy aún más agraviado. Su abuelo es dos años menor que yo, ¡así que todavía tengo que fingir ser nieto!
5. Había una vez una niña que estaba dispuesta a dar su vida por mí. Ella dijo con firmeza: Si vuelves a molestarme, estaré muerta.
6. Hubo una escena de beso en la televisión en la que el padre le pedía a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Pronto, apareció otra escena de beso en la televisión. El padre le pidió a su hijo que le sirviera otro vaso de agua. El hijo preguntó: Papá, ¿te da sed cuando ves a alguien besándose?
7. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: ¿Debo medir la luz, la luz de fondo o la luz total? El abuelo dijo avergonzado, no me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía?
8. Charlando entre estudiantes británicos. Un joven patriótico dijo enojado: "¡Aprovechemos los disturbios para recuperar todas las reliquias culturales chinas en el Museo Británico y devolverlas a la Ciudad Prohibida!". ¡Tanta porcelana y bronce! La gente del grupo respondió e hizo sugerencias. Un hombre dijo con calma: ¿Qué debo hacer si la Ciudad Prohibida la destruye después de que la recupere? De repente, la multitud guardó silencio.
9. Después de la boda, el novio le dijo a la novia: ¡Saldré con mis amigos a jugar a las cartas y a beber en cualquier momento, estés de acuerdo o no! ! Después de escuchar esto, la novia respondió tibiamente: Tengo relaciones sexuales a las nueve de la noche todas las noches, estés o no en casa.
10. Cuando un chico llega a casa de su novia, ¡no ve la hora de besarla! Mi novia dijo: ¡No, ya me viene la regla! ! A los niños les resulta extraño: ¿Cuál es la relación entre los besos y la menstruación? ¡Entonces el chico besó a su novia y de repente una mujer salió corriendo de la cocina! La mujer señaló al niño y lo regañó: ¿Por qué intimidaste a mi sobrina? !
11. Una novia preguntó al oficiante: ¿Cuánto cuesta celebrar una boda? Moderador: Depende de la situación. Bueno, en términos generales, cuanto más guapo sea el novio, mayor será la tarifa. Después de escuchar esto, la mujer tímidamente sacó 5 yuanes y se los entregó. El maestro de ceremonias miró al novio y luego, con calma, encontró 4 y 5 yuanes.
12. Una verdadera propuesta romántica debería ser así: un chico guapo invita a cenar a sus compañeros de 10 años, incluida la chica que le gusta, de repente se levanta y se acerca. a su lado y luego la sentó. La silla se movió hacia su lado en un ángulo de 90 grados. En ese momento, la boca de mm se llenó de todo tipo de comida. En ese momento, de repente salió de su bolsillo.
Cuatro fajos de dinero decían: Este es un depósito de 40.000 yuanes. ¿Quieres casarte conmigo? Mm quedó inmediatamente atónita y rompió a llorar. Sollozó y sacó el detector de moneda. Después de un tiempo, dijo, todo esto es verdad. Sí.
13. Simplemente fui a la estación de tren a comprar un billete y volví con las manos vacías. Vi un eslogan promocional en el camino: Chengdu es un lugar del que no quieres salir una vez que llegas. ¡Ahora finalmente entiendo lo que significa esta frase! Chengdu, ¡envíame al tren esta noche!
14. Notificación de premio: Bajo el liderazgo del director, con el apoyo de la Oficina de Asuntos Académicos, con la cooperación de la Oficina de Logística y bajo la guía del instructor, tres estudiantes de nuestra escuela realizaron un premio en una universidad de Tianjin Ganó el primer premio en el concurso de ensayos con trofeos. ¡Debido al espacio limitado, los nombres de los ganadores se notificarán por separado!
El día 15, después de que el conductor empujó al último pasajero hacia el autobús, el pasajero amablemente se dio la vuelta y le aconsejó: Hermana, deja de estar abarrotada, si realmente no puedes subir, debes esperar al siguiente. autobús.
16. En la feria de empleo escolar, Michelin (que fabrica neumáticos) hizo una pregunta: ¿Por qué los pájaros no se electrocutan cuando se paran sobre cables de alto voltaje? Un compañero de mi dormitorio respondió: ¡Porque lleva zapatos de goma Michelin! Como resultado, fue el único estudiante universitario aceptado en la escuela.
17. Durante el entrenamiento militar en la universidad, conocí a un instructor que hacía sentir miserable a toda la clase. Después del entrenamiento militar, para celebrar la liberación, todos lanzaron al aire con entusiasmo a sus queridos instructores. Cuando cayó de alegría, descubrió que las personas de abajo ya estaban allí. ....
18. Hoy tomé el autobús. Sonó el celular de un amigo, y sonó rápidamente: Contesta, hijo. Yo soy tu padre. Este chico levantó y gritó: Papá, ¿qué te pasa? Estoy tomando un autobús. Llame nuevamente más tarde. El tono de llamada es: Papá, papá, contesta el teléfono. Soy tu hijo. El tipo lo cogió y gritó: Jefe, ¿qué pasa? Todos nos reímos y orinamos, hombre. Tú y tu jefe debéis tener mucha rencor.
El día que rompí con mi novia a los 19 años, ella dijo: En realidad, tenía muchas ganas de llorar, pero la realidad me dijo que no llorara. Tenía tanto calor que sonreí y dije: "¿Tienes miedo de que se te caiga el maquillaje?"
20. ¡Un soltero le propuso matrimonio a su novia y fue rechazado! El soltero dijo con baja autoestima: ¡Olvídalo, nunca me casaré en esta vida! Su novia se compadeció de él: ¿Por qué los hombres no tienen esposas? Si te rechazo, es posible que otros no te rechacen. El soltero suspiró: Si ni siquiera alguien como tú me quiere, ¿quién más me quiere?
21. Temprano en la mañana, mientras me lavaba la cara, mi hijo de repente gritó "Puño de Hierro Invencible" y luego corrió hacia mí con la cabeza gacha. Tan pronto como su cerebro tembló, tomó una palangana de acero inoxidable para bloquearse. Luego se escuchó un estruendo, el llanto del hijo y el rugido de la esposa.
22. Bajé las escaleras para tomar un refrigerio a medianoche y me tiré un pedo ruidoso y maloliente en el ascensor. Para ocultar mi vergüenza interior, miré al hombre a mi lado. Seguí mirándolo y el tipo finalmente se impacientó y dijo: "¿Qué diablos es B?" ¡Solo estamos nosotros aquí!
23. Me gusta una chica desde hace mucho tiempo. Hoy le confesé mi amor. Le dije: me gustas. Aunque no tengo nada que darte, te haré feliz. ¡Sé mi novia! Al ver su vacilación, dije con firmeza: ¡todavía tengo dos riñones!
24. Mi hijo es estudiante de primer año de secundaria. Después del examen mensual, la escuela celebró una reunión de padres y maestros a la que asistió mi padre. Cuando el padre llegó a casa, regañó a su hijo: Eres el único de la clase que reprobó inglés. El hijo dijo en voz alta: "Todo es culpa tuya". Papá quedó atónito por un momento y preguntó, ¿por qué me culpas? Mi hijo dijo, es culpa tuya por no comprarme un teléfono móvil.
En el aula, Xiao Ming apoyó la cabeza en la silla y no escuchó la clase.
La maestra preguntó con preocupación: ¿Estás enfermo otra vez? Xiao Ming dijo sin levantar la cabeza, sí, me duele la cabeza. La maestra dijo: ¿Tienes un certificado médico? ¡Sácalo y vete a casa a descansar! Xiao Ming dijo: Me duele la cabeza solo porque el médico no emitió un certificado. Maestro: Fuera.
26. La hermana Feng siempre ha estado deprimida por su apariencia, pero no hay nada que pueda hacer al respecto. Ella siempre sintió que no tenía nada de qué enorgullecerse. Un día, un niño vio los delgados dedos de la hermana Feng, suaves como huesos, y no pudo evitar exclamar: ¿Qué mano es esta? Finalmente alguien descubrió sus puntos fuertes, lo que hizo que Feng se llenara de alegría. Cuando escuchó al niño decir: "Esto es una pata de pollo", ¡se llenó de alegría! La hermana Feng se atragantó en ese momento.
27. Cuando me levanto por la mañana, el chico llama a la chica. Chico: ¡Anoche soñé contigo y mi ropa interior estaba mojada! La chica dijo tímidamente, lo odio. ¿Qué soñaste? Chico: ¡Soñé que te quitabas el maquillaje y me hizo mojarme los pantalones! Chica: ¡Fuera!
Reír te duele el estómago. Cuenta chistes.
1. Los dos 2B se olvidaron de traer papel cuando fueron al baño y les daba vergüenza irse después de jugar a la mierda. Sus piernas en cuclillas estaban entumecidas. Después de estar demasiado tiempo en cuclillas, uno de ellos habló: Vámonos.
2. Abrir una tienda en Moments durante todo el año, vendiendo ropa, máscaras, jade, relojes, zapatos y bolsos. . . Nuestro comerciante, ¡es fin de año! Por favor pague su alquiler a tiempo. ¡Gracias por su cooperación!
3. Cuando llegué a casa por la noche, mi marido no insertó la llave en la cerradura durante mucho tiempo. La nuera dijo enojada a su lado: Si fue una mujer la que abrió la puerta, debe estar muerta de pánico.
4. Cuando estaba tomando el autobús, se subió una chica (lo sé). Me di unas palmaditas en el muslo y le dije: ¡Aquí hay asientos blandos! Inesperadamente, la niña gritó: Olvídalo, el asiento blando se convertirá en un asiento duro por un tiempo, y el asiento duro se convertirá en un enchufe por un tiempo, ¡y luego no podrás irte!
5. Un estudiante de la escuela de manejo acaba de aprender a conducir de regreso al almacén y no es muy competente. Le preguntó al entrenador: Entrenador, ¿qué distancia hay? El entrenador lo miró y dijo con calma: todavía estás a cierta distancia del rey Furong.
6. El hermano mayor que repartía folletos en la entrada del centro comercial dijo: Por favor, tíralo, tíralo, gracias.
7. Hace un momento salí a ver caer a un tío. Me acerqué y le pregunté: Abuelo, mi salario mensual es menos de 3000. ¿Puedo ayudarte a levantarte? Abuelo: Joven, adelante, espero un poco más.
Yo: ¡Vale, gracias! Aunque hace frío, las palabras del abuelo son cálidas y llenas de energía positiva. .
8. Si yo fuera una segunda generación rica, ¿sabes lo que esto significa? En otras palabras, no soy una segunda generación realmente rica.
9. Si todo el mundo en China me da 1 yuan, ¿sabes lo que significa? Significa que quiero ser hermosa.
10. Soy feo desde pequeño y nunca nadie me ha hecho caso. Me parece experimentar la sensación de ser observado por mucha gente. Comerciante: ¿Es por eso que orinaste frente a la cámara de vigilancia?
Cliente: Jefe, ¿tiene fideos de arroz Hui? Jefe: Sí. Cliente: ¿Cuánto cuesta un cuenco? Jefe: Seis dólares. Cliente: No es caro. Dame dos bollos al vapor, jefe. . .
12, dije: ¡Maestro! Vi a través del mundo de los mortales y quise convertirme en monje. Maestro: Vete, ¿haces esto todos los meses, sólo por unos pocos dólares para cortarte el pelo?
13. R: Debes estar especialmente preocupado por qué comer al mediodía todos los días, ¿verdad? B: ¡Así es! ¿Cómo lo sabes? Respuesta: Porque no existe el almuerzo de un idiota.
A los 14 años, mi prima hizo el examen del carné de conducir. Para practicar sus habilidades, condujo su tractor por el pueblo durante todo el día. . . Como resultado, no pasó la prueba y no pudo girar, por lo que bajó el vidrio y miró la rueda delantera. ¿Qué le preguntó el entrenador?
Dijo: ¡Este coche no es tan avanzado como un tractor y no se puede saber cómo giran las ruedas delanteras!
El día 15, la policía detuvo a un camionero y quería ganar algo de dinero, pero no era ilegal ni estaba sobrecargado, y sus documentos estaban completos. Policía: ¡Da marcha atrás y mira si las luces de marcha atrás están encendidas!
El conductor subió al coche, lo encendió, puso marcha atrás, lo dejó caer unos metros, paró, apagó el coche, se bajó y dijo a la policía de tránsito que un suspiro: ¡No hay problema, las luces no están rotas!
Policía: La luz no está rota. ¡Conducir sin usar el cinturón de seguridad conllevará una multa de 100!
A los 16, recuerdo que era una noche fría y mi ex me sugirió comer Malatang. Le pregunté con cautela: ¿Quieres aprender en línea, dormir conmigo un par de veces por noche y tomar un plato de Malatang? Se apresuró a negar que nunca haría eso. Lo miré con desdén y le dije: No podemos hacerlo varias veces en una noche, ¡así que rompamos!
El 17 mi novio se tomó libre el domingo y luego me vino la regla. Quería hablar, pero no podía. De hecho, me preguntó si podía retrasar mi período. Dije, ¿cómo puedes contenerte? De hecho, me menosprecia.
Ni siquiera podía controlar mi período. Incontrolable....
A los 18, le presenté a un amigo para que fuera mi pareja. Charlando, dije que tienes buenas palabras y mucho dinero. Me preguntó: ¿Qué debo hacer si ella quiere que juegue con ella? ¡No lo estoy pasando bien ahí abajo! Dije, ¿a qué tienes miedo? ¿No tienes algo que decir?
19, finalmente hoy me tomé un día libre, pero mi esposa todavía no está en casa. Llámala. Yo: Esposa, ¿dónde has estado? Esposa: Mi mejor amigo y yo estábamos de compras. Las palabras de mi esposa no son confiables estos días. ¡Su mejor amiga está claramente en mis brazos!
Haz reír a tu novia. Cuenta chistes.
Cuando tu novia esté de mal humor, puedes contarle un chiste. Los siguientes chistes harán reír a tu novia.
1. ¿Eres una bola de estiércol que fue rodada por un perro pequeño e imbécil, una cucaracha que fue pisada y adoptada por un maestro con retraso mental del Templo Shaolin, conocido como la flor de pera? que aplasta la begonia?
2. El tonto robó la billetera del mendigo, y el ciego la vio. El mudo rugió, sobresaltando al sordo. El camello avanzó y el cojo voló. El delincuente buscado lo llevará a la comisaría. Chaozi dijo, mírame a la cara.
El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor; un reloj, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!
La hija de 4,5 años le pidió a su padre que hiciera algo por ella. Papá: Papá está muy cansado. Dame un me gusta y volveré a ser fuerte. Hija: ¡Lao Zheng! Papá: ¡Oye! Hija: Tu niña es tan hermosa.
5. La felicidad es: tengo hambre y veo a alguien sosteniendo un panecillo de carne en la mano, él es más feliz que yo; tengo frío, y veo a alguien con una chaqueta gruesa de algodón, él es más feliz que yo; a mí. Quiero ir al baño, es solo un hoyo, te agachas ahí, eres más feliz que yo.
6. Mi novia estaba escuchando su walkman en la última fila. Tenía los oídos tapados, así que habló en voz alta y le dijo a su compañero de escritorio: "Avíseme cuando llegue el maestro". Casi todos los estudiantes lo escucharon. El maestro no fue la excepción. Miró al compañero y le dijo: ¡No puedo ir allí!
7. Esta es la primera vez que persigo a una chica, así que no tengo suficiente experiencia. Los hermanos me pidieron que invitara a mujeres a ver películas y me pidieran películas de fantasmas. Hice una cita con la diosa la semana pasada y ella estuvo de acuerdo. Funciona bastante bien, tal como otros dijeron. Al principio enterré mi cabeza en sus brazos.
8. Un hombre del pueblo compró una bicicleta eléctrica y trató de montarla en la carretera. En ese momento, un extraño se acercó y dijo que su auto se ve bien. ¿Puedo probarlo? Luego le dejé que lo intentara y luego se montó lentamente en la bicicleta, montó despacio y montó despacio. Aléjate.
9. Coger el autobús por la mañana. Cuando llegamos al andén, el autobús ya había partido. Entonces tuve que perseguir y gritar: ¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! En ese momento, un pasajero se asomó por la ventana del auto y me dijo: Wukong, deja de perseguirme.
10. En el pasado, la gente solía preguntarte en secreto en la calle si querías un teléfono móvil, pero ahora da aún más miedo. Promueven directa y descaradamente los órganos humanos. Accidentalmente me encontré con una mujer mientras caminaba hoy. Antes de que pudiera pedir perdón, la mujer me preguntó en voz alta: "¿Eres una descarada?".
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12. Cuando era niño, mis padres siempre creyeron que el patito feo se convertiría en un cisne blanco y luego se casaría con una mujer rica. Un día, cuando era mayor, mi padre me miró fijamente y me dijo seriamente, hijo, será mejor que estudies mucho.
13. Cuando mi hermano menor estaba en quinto grado de la escuela primaria, había un examen de chino. ¿Cómo explicaste el significado del modismo "六神无主"? ¡Adivina lo que escribió, Nima! Escribió: ¿De quién es esta botella de agua de tocador? ¡Estoy de rodillas! !
La hija de 14,5 años le pidió a su padre que hiciera algo por ella. Papá: Papá está muy cansado. Dame un me gusta y volveré a ser fuerte. Hija: ¡Lao Zheng! Papá: ¡Oye! Hija: Tu niña es tan hermosa.
15. El hombre es un animal perezoso, como una rana atrapada en una cacerola: el agua se calienta, aunque es incómodo, pero si puedes soportarlo, puedes soportarlo. Cuando el agua hierve, quiere resistir y escapar, pero es impotente.
16.100 años después, China es impresionante. Un grupo de estadounidenses sin educación se queja de que la versión en inglés del software desarrollado por el gigante chino Hard Company es tan lenta que tienen que utilizar versiones informales en inglés. Y algunos programas no son compatibles con el inglés.
17. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, en realidad corrí desnudo durante 20 años en "Too Many Cooks"; tragué afrodisíacos y el mundo inmediatamente se volvió sexy, el río Yangtze se llenó de agua, las olas chocaron y cada generación se volvió más y más; cachonda.
18. Cuando fui a cenar a casa de mi novia, le dije, si un día un hombre me deja, ¿me cuidarás como lo haces ahora? Como resultado, este tipo se volvió hacia mí y me dijo: Lo dijiste como si lo quisieras tú mismo, pero me quedé sin palabras.
19 Por la noche, el padre llevó a su hija a encender las linternas Kongming. Después de que la linterna Kongming se elevó hacia el cielo, el padre le dijo a su hija: "¡Date prisa y pide un deseo, eres muy inteligente!". Mi hija miró la linterna Kongming que desaparecía, cruzó los dedos sobre el pecho y dijo en voz alta: "¡Quiero que regrese volando ahora mismo!".
20. Un amigo tuvo diarrea después de comer pasteles de luna. Ese año sentí curiosidad y cené con él. Lo vi sacar el pastel de luna, arrancar el desecante de una manera hermosa, espolvorearlo sobre el pastel de luna, morderlo de un bocado y luego me dijo, ¿no es necesario agregar condimentos al comer pasteles de luna?