Hacer reír a la gente. Hablemos de compartir.
No lo laves. Si no fuera por el barro, este viejo coche se habría desmoronado.
3. Cuando naciste, lloraste y todos reían. Cuando te fuiste, te reíste y todos lloraron.
4. Como siempre hay mucha incertidumbre, nunca haré ninguna promesa.
5. Cuanto más tranquilo es el árbol, más lo amo.
6. Si eres joven y no actúas de forma imprudente y audaz, ¿de dónde viene el problema cuando seas mayor?
7. Queremos ser inteligentes y protegernos, todos nos convertimos en máscaras. Si queremos ser una superproducción, todos nos convertimos en la Ópera de Pekín.
8. Cuando estés de mal humor, siéntate detrás de tu pelo largo en el autobús y córtate el pelo.
9. Los hombres tienen oro debajo de las rodillas, pero mis pies tienen pelos debajo de las rodillas.
10. Cuando los ladrones robaron el banco, dijeron un dicho sabio: No toques a nadie, el dinero es del país, pero tu vida es tuya.
A las 11 conocí al rey dormido de la clase. Firma personal: 30% completo por la mañana, 30% completo a la mitad y 60% completo después de una comida.
12. Los hombres fingen entender si no entienden, pero las mujeres son todo lo contrario.
13. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar de mi país este año, decidí no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
14. El jardín no se podía cerrar, así que saqué una almendra de la pared.
15. ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
A los 16 años, cuando la vida convertía todo brutalmente en humor negro, seguí la tendencia y me convertí en un hooligan muy educado.
17. No andes gritando que el mundo te ha abandonado. El mundo no te pertenece en primer lugar.
A los 18 iba a llorar, iba a armar un escándalo, no dormí en toda la noche y me ahorqué con un frasco de somníferos y una pequeña cuerda.
19. Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.
20. El amor es una copa de vino. Se lo di con cuidado a mi amado, pero accidentalmente lo derramó, así que le vertí agua.
21. La congestión del autobús es un deporte integral que incluye Sanda, yoga, judo, barra de equilibrio y otros proyectos de acondicionamiento físico.
22. Usa un cuchillo de cocina para cortar los cables, creando chispas y relámpagos en el camino.
23. Las niñas deben fingir ser inocentes. Es tan sencillo como cambiar todos los "yoes" por "otros".
24. Quiero que sepas que soy bella por naturaleza sin ningún tipo de conservantes.
25. Cuando estás cansado de correr, sólo quieres tener dinero delante y dinero detrás.
26. Antes de dejar el mundo, mi reputación ya estaba ampliamente difundida en el mundo.
27. No digas amor a los demás fácilmente, no abras obstinadamente la puerta de otra persona, no hagas una broma y te vayas.
28. No se puede complacer a todo el mundo, porque no todo el mundo es humano.
29. Fumar es un arte de la vida; encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida.
30. No importa si no tienes tiempo para casarte conmigo. Seré tu esposa, pero seré tu fantasma de todos modos.
31. Cuando alguien te pida algo, míralo con una sonrisa: ¿Qué quieres intercambiar conmigo?
32. La vida no es como Lin Daiyu, y no se trata de estar triste y encantador.
33. Hoy vi una serie de televisión muy divertida y fuimos juntos a ver una tormenta.
Un chiste que te hará reír a carcajadas.
Un poco de chistes verdes y divertidos que te harán reír a carcajadas.
1. La reunión de clase de anoche fue en un ambiente armonioso y todos se lo pasaron muy bien charlando. Bromeé con la lesbiana más hermosa y le dije: Te daré 100 yuanes para que juegues conmigo esta medianoche. La compañera de clase dijo casualmente, es muy divertido para ti hablarme sobre el trabajo. ¡Me eché a llorar al instante!
2. Hace unos días le pregunté a un amigo divorciado: ¿Es mejor encontrar una esposa sexy o barata? Mi amigo se fumó un cigarrillo en silencio y me dijo: ¡Sé más coqueta! Cuando le preguntaron por qué, suspiró: es fácil esconderse cuando hay luz, pero difícil protegerse cuando está oscuro. Al mirar su rostro descolorido, me pareció entender algo.
3. Un amigo se casó, bebió demasiado al mediodía y se echó una siesta en su casa. Son casi las cinco y media de la tarde. Me levanté y pedí a otros amigos que se fueran. Como resultado, esos camarones insistieron en jugar mahjong un rato después de cenar.
Me enojé mucho en ese momento: hoy se casan, salgamos temprano y dejemos que hagan lo que deben hacer. .
Ellos: Son todos jóvenes, y lo que tienen que hacer ya está hecho.
Yo: ¿Qué sabes? Me refiero a contar dinero... contar dinero. ......
4. Dos parejas estaban de compras cuando una hermosa mujer que vestía una falda escotada se acercó a ellos. Su marido seguía mirándola con los ojos desorbitados. Su esposa se estaba enojando. Su marido se dio vuelta y dijo seriamente: "Cariño, si usas este vestido, definitivamente serás más atractiva que ella".
Esposa:...
Mi esposa no está en casa, así que mi cuñada me trajo una taza de café. Este es el trasfondo. Cuñada: Hay buenas noticias y hay malas noticias. ¿Cuál quieres escuchar primero? Yo: Buenas noticias. Cuñada: Acabo de poner Viagra en tu café y te durará una hora. Yo: ¿Qué pasa con las malas noticias? Cuñada: Mi hermana no está en casa y no tienes dinero para gastar. Estoy en mi período otra vez.
6. Hace unos días tuve una reunión de clase y jugué un juego. Una persona dijo que no hice xx. Si otros lo beben, deben hacerlo conscientemente. Una de las chicas que jugó primero dijo: "Nunca me he masturbado". Los cinco chicos de la mesa inmediatamente recogieron las copas de vino de la mesa en silencio. Esto es demasiado cruel.
7. Le pregunté hace un momento a mi marido y hubo una frase que me conmovió. Marido: Esposa, en nuestra familia, ¡tú eres mi dios! Yo: Sí, ¿puedes moverme más? ! Esposo: ¡Quiero ir al cielo! Yo
8. Vete a casa con tu novio después de salir del trabajo. Caminé hasta el macizo de flores de la comunidad. Un cachorro se sube encima de otro cachorro y hace algo vergonzoso. En ese momento, el novio de segunda publicó y dijo: ¡Esposa! ¡También puedo posar al perro! Señalé con decisión al perro y le dije: ¡vete a la mierda!
9. Cuando fui a ducharme, la gente a mi alrededor me preguntó: ¿Cuántos años tienes? ¿Una docena? Me regocijé en secreto diciendo: Ya tengo 27 años. Ella estaba asustada: ¡no me gusta! Después de mirarme de arriba abajo varias veces, dijo: "Tus senos aún no se han desarrollado bien, entonces, ¿por qué tienes 27 años?".
10. Mi hija ha sentido opresión en el pecho y dificultad para respirar recientemente. Mi madre estaba muy preocupada y me llevó a ver a un médico chino. Después de escuchar esto, el abuelo médico me preguntó: ¿Sientes opresión evidente en el pecho durante el día pero no sientes nada por la noche? En cuanto lo pensé, pensé que sí, así que respondí que sí. Mi madre preguntó rápidamente, ¿qué pasó con el niño? El abuelo se ajustó las gafas, me miró y dijo: "¡El sujetador es demasiado pequeño!".
El chiste más divertido de la historia
1. ¿Quién en el mundo envejecerá de repente?
Respuesta: Novia.
Porque hoy soy novia y mañana soy esposa.
2. ¿Cuánto vale un corazón?
Respuesta: 100 millones. ¡Porque eres decidido!
3. ¿Cuánto debo llevar conmigo cuando salgo en tiempo de tifón?
Respuesta: 40 millones. Hace buen tiempo durante el tifón, así que no salgas.
4. El examen llegará pronto. ¿Qué libros no puedo leer?
Respuesta: Enciclopedia (todas las enciclopedias se pierden).
Si mañana es el fin del mundo, ¿por qué la gente se suicida hoy?
[Respuesta] Ten un lugar en el cielo.
6. Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No es que (tela) tenga miedo de diez mil, sino que (papel) tenga miedo de algo inesperado.
7. ¿Cuál es el apellido de Pencil?
Respuesta: Xiao.
Motivo: Afilar (afilar) el lápiz.
8.Pregunta: ¿Qué pasará con el unicornio cuando llegue al Polo Norte?
Respuesta: Helado.
Motivo: Helado (Bing Qilin).
9. Pregunta: Del 1 al 9, ¿qué número es el más diligente y cuál el más vago?
Respuesta: 1 Perezoso; 2 Diligente
Razón: Uno (1) no lo hace y dos (2) es interminable.
10. Pregunta: ¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Respuesta: Haga clic.
Motivo: silencio (silencio).
Bromas divertidas: ropa escotada de las colegialas
1 Siempre tuve el pelo corto cuando estaba en la escuela y mi hermano mayor vestía ropa pequeña. Un día, de camino a casa desde la escuela, me encontré con dos estudiantes de último año y susurré si era niño o niña, para poder escucharlos. Me di la vuelta y les puse los ojos en blanco, y como resultado… pisé el agujero a mi lado… ¡Maldita sea, eso fue realmente aterrador!
2. El amigo dijo: ¿Por qué estudias tanto? Yo: Porque amo mucho a mi hermana mayor. El amigo dijo con desdén: ¡Oye… por esto! Yo: No lo entiendes. Mi mayor es un entusiasta de la comida. Me temo que no podré mantenerla en el futuro.
3. Vi a una chica camino a la escuela y le dije: Bella, eres estudiante de primer año, ¿verdad? La niña respondió: No, soy estudiante de tercer año en la universidad. Dije: Oh ... resulta ser un mayor. Con solo mirar tu piel, pensé que acababas de terminar el entrenamiento militar como yo.
4. Una chica del último año de secundaria vestía ropa escotada y estaba parada al costado de la carretera de la escuela vendiendo libros. Hay mucha gente mirando, pero pocos comprando. Lo vi y amablemente le recordé: Compañera de último y tercer año, te vas. La hermana mayor me puso los ojos en blanco y dijo, si no los hubiera dejado a todos, todos los que compraron los libros se habrían ido.
5. Es temporada de graduaciones nuevamente. Hay un estudiante de último año que vende libros en la puerta de la escuela y dice: ¡Un yuan cada uno, compren libros para los mayores! Decidí elegir un libro y pregunté: ¿Dónde está la hermana mayor? El mayor sonrió y dijo: Mañana tendremos escuela al mediodía, ¡recuerda despedirnos! ! !
6. En la primera noche de mi primer año del año pasado, una hermosa chica de último año que vestía pantalones cortos escotados vino a vender regletas. Solo usaba ropa interior en el dormitorio. Llamó a la puerta y entró. Ella me preguntó si quería una regleta. Introdujo varias regletas, rápidamente compré una, cerré la puerta, carajo, estaba muy cerca, casi duro, que buena es mi hermana mayor.
7. Mi hermana soltera tiene pechos grandes y sus mayores se burlan a menudo... Ese día, se burló de mí delante de mi tutor y otros mayores. Esta vez no pude soportarlo más. Fingí ser inocente y dije: ¡Hermana mayor! He tenido novio durante tanto tiempo, ¿por qué mis pechos siguen tan picantes? ¿Tu novio no te lo frotó? La cara de la hermana mayor se puso verde, ¡jajaja!
8. La hermana LZ, que va a la escuela en el norte, usa agua para lavar la ropa. Mi hermana vino a verme y lo vio. Antes de irme le dije: Hermana, recuerde usar TT, no me moleste. La clave es la gente en el baño.
Hermana, ¿puedes explicarlo claramente? ¡No, estás avergonzando a tu hermana!
Ríete de los mejores chistes.
Ríete de los mejores chistes.
1. Cuando visité la nueva casa de mi colega, ¡sentí como si hubiera un vacío cuando miré la habitación vacía! Se cubrió el pecho con las manos y preguntó sorprendida: "¿Cómo lo sabes?
2. Llevé a mi novia a la casa de mi abuela durante el Festival de Primavera. Mi novia medía 150 cm y yo 180 cm. A la mañana siguiente, estaba muy nublado. Estaba abrazando a mi novia y estaba a punto de irme a casa. Los ojos de mi abuela no estaban muy bien. Ella estaba sentada junto a la puerta y me preguntó ansiosamente, Ming, ¿adónde vas con la caja? ?
3. Mido 183 cm y peso 72 kg. Tengo cejas pobladas y pelo corto. Soy el jugador principal del equipo de baloncesto de la escuela. He ganado varios campeonatos de baloncesto. ?
4. Hoy, la escuela llevó a cabo un entrenamiento de escape. Fui el primero en correr al patio de recreo y le grité a Zhang Wuji, el fundador de Mingjiao: "Si me crees, saltaré". ." Kun se mueve y atrapa a todos..
5. Fui a cenar a casa de un familiar, ¡había una gran mesa alrededor! Estábamos bebiendo vino y comiendo, y de repente una botella de cerveza explotó y Todos en la mesa miraron hacia abajo y luego bebieron un rato. La tercera tía dijo, ¿por qué hay tanta sangre en el suelo? ¡La tía usó el vino para decir que las patas del perro explotaron! La tía sintió que su pierna no era suya en absoluto. Miró hacia abajo y vio que le sangraba la pierna.
6. Para no sufrir, decidí romper con mi novia. No solo ella no estaba de acuerdo, sino que también quería casarse pronto. Casi me conmoví. Si mi novio vale más de 100 millones, me engañó. noticias de nuevo.
7. La madre de mi amigo falleció y su padre se volvió a casar a pesar de que su esposa no estaba casada. Entonces mi amigo me pidió que adivinara con quién me casaría. La suegra de mi hijo. Después de un tiempo, me sorprendió. ¿Este anciano jugó un gran juego hace mucho tiempo? Viejo, ¿alguna vez has pensado en los sentimientos de tu hijo y su esposa?
8. ¿Es cierto que has estado soltera durante mucho tiempo? Algo pasó. Hoy estaba comiendo fuera y la jefa seguía instando a su hija a buscar una pareja. en el futuro, pero cuando estaba pagando, grité: "Mamá". ¡Mira!
9 La maestra dijo que buscar una novia que pese 80 libras es flaco, buscar una novia que pese. 100 libras es sexy, buscar una novia que pese 120 libras es emotivo y buscar una novia que pese 140 libras es emotivo. Buscar una novia que pese 180 libras es sentido del humor. Mi marido lo compró por primera vez. Cariño, costó tres yuanes y cinco libras. Abierto, sabe tan bien que no puedo parar.
Entonces le pedí a mi esposo que comprara dos kilogramos cuando regresaba del trabajo todos los días, pero nunca lo vi comerlos. No fue hasta que fui al supermercado hoy que descubrí, oh, este corazón amarillo cuesta más de 30 yuanes por libra. ¡Maldita sea, estoy tan conmovido!
11. Hola, si conoces al moderador, por favor contáctame. No se le puede contactar ahora. Soy el servicio de atención al cliente de JD.COM. Reparamos la muñeca inflable femenina que devolvió y la reemplazamos por una (versión Uniqlo) según su solicitud. ¡Esta es la segunda vez que se lo arreglo! ¡Advertencia de nuevo! Sé amable la próxima vez, después de todo, no estás hecho de hierro. ¡El personal del lugar lloró cuando lo devolvieron!
12. Hace un momento una chica me consideraba una fan, así que tomé la iniciativa de decir que eres la primera chica que me considera una fan. (Había 1 niño antes) ¡En menos de 10 segundos, mi abanico se convirtió en otro! ! ! Chica, ¿qué dije mal? No puedo corregirlo.
A los 13 años, un mosquito voló hasta mi cama. Cerré tranquilamente el mosquitero y sostuve el ventilador en una mano. Tan pronto como lo vi detenerse, inmediatamente usé el ventilador para ahuyentarlo. Unas horas más tarde, Mosquito cayó débilmente sobre la colcha. Le dije, demo, sigue volando, todavía no me he divertido lo suficiente.
14. Antes de acostarnos por la noche, dijo, veamos películas de fantasmas juntos. Dije, es muy tarde, vamos a la cama. Ella insistió y vimos una película de fantasmas. Ella gritó de miedo. Pronto alguien llegó a nuestra puerta y gritó: "No hagas ningún ruido, ¿dormirán los demás?".
¡A los 15 años, una niña que vivía abajo perdió dos bicicletas en una semana! Estaba tan enojada que compró una bicicleta por valor de 3.000 yuanes y la dejó abajo. Luego se agachó en el césped de enfrente con un ladrillo... Así, una noche después, la costosa bicicleta permaneció en su lugar, y la hermana agazapada en el césped nunca volvió a aparecer a partir de ese día. ...
A los 16 años, un estudiante de primer año entró a la escuela y una hermosa chica de último año caminaba delante de él. . Hombre A, esta belleza es tan agradable. . Hombre B, sí, pero lamentablemente estoy por graduarme. . Mujer A, ella es realmente hermosa. . Mujer B, está bien, la promoción está por terminar.
17. Cuando estaba en la escuela, había un compañero en la clase a quien le gustaba una chica de la clase de profesora extranjera, pero a ella no le agradaba él. Por lo general, el amigo provocaba deliberadamente un encuentro en el campus y tomaba la iniciativa de saludarla, pero ella lo ignoraba. Cada vez, la novia de buen corazón a mi lado respondía de una vez. Con el paso del tiempo, el chico finalmente alcanzó a su novia. .
18, hace demasiado calor, ¡más de 30 grados! Un tío fue atropellado por un vehículo que giraba en la calle. El conductor se asustó, pero el tío se levantó inmediatamente sin decir una palabra. Los espectadores comentaban sin cesar: "El tío es una buena persona", "El tío es realmente de alta calidad, no me equivoco con él", "¡El tío goza de muy buena salud"! ¡El abuelo tiene seguro médico! El abuelo dijo: "¡Deja de ser tan estúpido!". ¿Por qué no te sientas y lo intentas, viejo? ¡Tu culo está en llamas!
19. Durante el período de autoestudio de la tarde, todos leían y el maestro corrigía la tarea en el podio. Toda la clase estaba en silencio. De repente, un niño se levantó y caminó por el salón de clases, y todos quedaron atónitos. Luego volvió a su asiento y se quedó dormido ~estaba sonámbulo~.
20. Hay una chica al lado. Parecía dulce en la secundaria, pero tenía una personalidad muy dominante. Las peleas son comunes. Esta mañana le dijo a su padre: Papá, puedes caminar de lado cuando salgas y ver quién se atreve a meterse contigo. La niña es una chaquetilla acolchada de algodón y yo soy tu chaleco antibalas. ¡A partir de entonces, en el corazón de su padre, la imagen de un hombre ya no pudo ser sacudida!
El 21, mi amigo señaló el paisaje en el billete de 100 RMB y me preguntó: ¿Has estado aquí? ¿He estado en el Gran Salón del Pueblo? ¿Tu amigo sacó 20? Yo, um, ¿sacó un billete de 1 yuan y estuvo aquí? Yo: Lago del Oeste de Hangzhou. Sacó una moneda y señaló el crisantemo. Dijo que tú también debes haber estado aquí.
22. Charlando con una compañera de trabajo. Dijo que su familia acababa de comprar un coche nuevo y que su marido, un conductor nuevo, estaba un poco nervioso. Cada vez ella le recuerda: ¡más despacio, más despacio! . Me hice cargo y dije, eso es sólo el comienzo. Después de un rato dirás, cariño, ¡vamos, vamos, vamos, vamos! ! ! ! ! ! De repente me di cuenta de que parecía haber algo mal en los ojos de mi colega.
23. Ayer fui a nadar al río Jialing cuando estaba a unos 80 metros de la costa, de repente tuve un capricho y quise probar cuánto tiempo podía flotar en el agua antes de hundirme. Cuando estaba flotando, de repente me dolió el brazo. No sé qué me arrastró hasta la orilla. En ese momento me asusté mucho y pensé que era un mono de agua. Seguí pidiendo ayuda, pero todos se rieron. Cuando llegué a la orilla, descubrí que un gran golden retriever me arrastraba.
24. Estaba trabajando en el almacén temprano en la mañana y pasé junto a un tío que vendía papel moneda en la puerta del almacén.
Tenía mucha curiosidad, así que le pregunté al tío por qué no vendía flores ni billetes el día de San Valentín. El abuelo dijo, ¿quién no tiene algunos ex novios muertos? Al observar la cifra de salida de mi tío, siento que también debo vender papel moneda el próximo año. Reclutamiento de socios
25. La persona que baña mi corazón no es diferente de un cirujano. Ambos estaban tumbados sobre la mesa, desnudos y muy iluminados, pero uno cogió el bisturí y el otro una toalla.
26. Acabo de pasar por una fábrica abandonada. Tal vez no había nadie bajo el sol al mediodía. Estoy tan aburrido. Le di una patada a un guijarro y cayó al pasto. Entonces escuché ¡Ay, me dolió mucho! . . . ¿Quién es tan malvado? ¿No estoy simplemente cagando aquí? ¿Necesito dejar mis armas ocultas? El cartel original estaba ocupado buscando la fuente del sonido, ¡ah! Un anciano se puso de pie sujetándose los pantalones.
27. Mi hermana compró una casa nueva y toda la familia fue a estofado. Mi hermana guisó un pescado de agua dulce. Mi sobrina lo probó y dijo que no tenía sabor. Dije, este es un pez de agua dulce.
28. Mi marido le dijo a su hija de tres años que no le diera bocadillos, así que le contó la historia de Kong Rong dándole peras. Mi marido me dice con orgullo lo sensata que es mi hija. Le pregunté a mi hija cuál quieres, dos sandías, una grande y otra pequeña. Mi hija dijo que quería uno más pequeño y estaba a punto de elogiarla. Como resultado, ella siguió diciéndolo durante mucho tiempo y yo no pude aguantar más.
29. Hoy conocí a una gángster en el autobús, lo que me enojó mucho. En ese momento había mucha gente en el coche. Ella estaba detrás de mí. Cada vez que alguien se movía en el auto, ella frotaba su pecho contra mi espalda. Después de una lucha ideológica, decidí advertirle, pero luego descubrí que había estado sentado durante varias paradas. . .
30. Un buen amigo se escapó del matrimonio. Déjame una carta. tienes razón. El matrimonio probablemente sea solo un melón en el que gastaste mucho dinero para comprar. No hay nada más económico que un amor secreto.
31. Me enojo mucho cuando veo las noticias. La noticia decía que Japón introducirá 5 aviones de transporte Osprey en Estados Unidos. En ese momento le grité. ¿Estoy sin hacer nada en todo el día, tomando esto y aquello todos los días, y todavía estoy filmando una maldita película?
32. Un amigo fue a cenar a un hotel tailandés. El camarero que conoció después de cruzar la puerta juntó las manos y le dijo unas palabras de bienvenida en savadika thai. Cuando se sirvió la comida, un joven juntó las manos y se inclinó cuando estaba a punto de salir, y luego conversó durante un largo rato. Probablemente se olvidó de decir una palabra y todos los que vieron nuestra habitación lo miraron. El joven se sonrojó y se ahogó en lágrimas durante un largo rato antes de decir "Amitabha".
33. Mi cuñado quería comer tortuga seca, así que mi hermana le hizo una bolsa en el restaurante para que la comiera mi madre. Mi madre se negó a comerlo y le preguntó por qué se sentía mal. Ella dijo, joder el látigo, que asco el látigo
34 Estaba jugando con mi teléfono móvil en la carretera, y una niña de tres o cuatro años me dijo adónde iba (solo). cuatro palabras), y ella inmediatamente me engañó. Más tarde descubrí que, debido a que había muchos autos y motocicletas en la carretera, ella quería que la tomara de la mano y la acompañara al otro lado de la calle. Los niños de hoy son todos villanos. ¿Parezco una buena persona?
35. Había un anciano que adoraba a Guan Yu y quemaba incienso todos los días. Como resultado, un día algo le pasó a su hijo. El anciano se enojó y dijo que ni siquiera puedes quedarte con mi hijo. ¿De qué sirve que la MT te adore? En este momento, dijo apresuradamente Guan Yu, su hijo ha viajado más de 100 millas en una motocicleta. Mi caballo conejo rojo ha recorrido 90 millas como máximo y ni siquiera puedo alcanzarlo.
36, matriculado en secundaria, me lo regaló mi papá. Me pidió que mirara mi equipaje y fue a ver en qué vuelo estaba asignado. Después de mucho tiempo, gente sudorosa se me acercó y me dijo: ¿por qué no aparece tu nombre? ¿Reprobaste el examen? Me sorprendió y me apresuré a verlo. El primero fue mi nombre, y luego lo señalé y dije, ¿no soy yo? Papá me miró con atención, luego me miró de nuevo y resulta que ¡tu nombre es este!
37. Cuando tenía 14 años, comencé mi propio negocio antes de ir a la escuela secundaria. Ahora mi empresa tiene decenas de millones en activos. Mi casa es una villa de lujo de varios pisos, con un Porsche, un Lamborghini y un Maserati. No estoy aquí para mostrar mi riqueza. Sólo quiero decirte que puedo tomarme otra botella de Erguotou y seguir soplando.
38. Recuerdo que el día de San Valentín, mi esposa insistió en que le regalara flores. Le pregunté, querida, ¿qué flores quieres? ¡Amo a la esposa y los hijos que me diste! ¡Te lo regalo! ¡Flores de cebollino!
Hay una chica fea en nuestra clase. Un día, dos musarañas discutieron el parecido entre la niña fea y Ruhua. Cuando la niña fea escuchó esto, se acercó y preguntó. Luego dijeron que era como una flor, y entonces la niña fea lo creyó.
40. Una pareja tuvo una pelea y me sorprendió lo que dijo la chica. La niña le dijo al hombre, tu reconocimiento hacia mí nunca se hará realidad, así como me follé a tu padre.
Hola 41, si conoces al moderador, por favor contacta conmigo. No se le puede contactar ahora. Soy el servicio de atención al cliente de JD.COM. Hemos reparado la muñeca inflable femenina que devolvió y la reemplazamos por una (versión Uniqlo) a pedido suyo. ¡Esta es la segunda vez que se lo arreglo! ¡Advertencia de nuevo! Sé amable la próxima vez, después de todo, no estás hecho de hierro. ¡El personal del lugar lloró cuando lo devolvieron!
42. Había una chica que fue engañada por unos malos para que se convirtiera en esposa en las montañas. La niña le dijo a su marido muchas verdades. Finalmente, la niña dijo que el melón retorcido no era dulce. . . El marido pensó un rato y dijo: tienes razón, ¡pero a mí me gusta comer melón amargo! ! ! Entonces la niña se desplomó.
43. Pregúntale a tu compañera de cuarto (mujer) ¿cuántos años tienes? Mi compañero de cuarto me miró tímidamente y me preguntó, ¿por qué? ¿Por qué no puedo pedirle a mi compañero de cuarto que me sonría con un toque de timidez, 34D? Pregunté específicamente mi edad. Sao Nian, piensas demasiado.
44. Ayer le di un baño a mi hermano de 5 años y le puse un bote. Dijo mi hermano inocentemente, diciéndole al capitán que se acercaba un barco pirata. Mi hermano cambió su voz y dijo: "Lanza un torpedo". Pensé: "¿De dónde sacaste el torpedo?" Entonces escuché un pop, "pop ~~", y aparecieron varias burbujas bajo el agua.
En el 45, un tío salió del armario después de ver Los Pitufos. . Reportero, ¿crees que la nueva versión es buena? Tío, ¿cuál es la diferencia entre un reportero guapo y una versión antigua? Tío, en ese momento yo tenía un televisor en blanco y negro en casa, pero no podía distinguir que era azul.
Frases clásicas que hacen reír a carcajadas
1. Una vez tiré un ladrillo y no atrajo el jade, pero sí.
2. ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!
3. Algunas personas creen en el destino y otras no. Esto no es sorprendente, pero la diferencia es que la mayoría de las personas que creen en el destino no hacen nada, mientras que las personas que no creen en el destino a menudo logran algo.
4. ¡Si te vas, no me quedaré; si regresas, no te acogeré!
5. Los contratiempos que se encuentran en las relaciones son todos de uno mismo. Dijo a la ligera: No tengo talento para el amor.
6. La partida de las hojas no es la persecución del viento, ni la retención del árbol, sino la disposición del destino y la selección natural, lo que debe venir siempre vendrá, y lo que debe ir, llegará; siempre ve. A veces irse no significa el final, sino el comienzo de otro tipo de cosas.
7. Para las personas con impotencia, la eyaculación precoz es sólo un lujo.
8. Sé que hay mucha gente a la que le gustas, y yo no falta. Pero hay muy pocas personas que me gustan, excepto tú.
9. No te tortures con recuerdos del pasado.
10. Esta sociedad es cruel. Cuando cometas un error nadie te lo dirá, sólo te repararán en secreto. Mientras no lo descubras, sufrirás durante una generación...
11. Las personas que te entienden no necesitan dar explicaciones. Las personas que no te entienden no merecen tu explicación. Ignora los comentarios sin importancia y sigue tu propio camino.
12. Cuando me desperté, sentí como si hubiera pegado cinta adhesiva de doble cara accidentalmente.
13. No hay duda de que no hay camino, y todo el camino es tan bueno como el otro.
14. Cuando tengo tiempo libre por la noche, me gusta salir a caminar solo. Caminé solo por la noche, mirando las largas sombras dibujadas bajo las luces de la calle, y me sentí muy solo.
15. Aunque no puedo ayudar a todos, puedo dañar a todos.
16 Cuando veo la comida en la cafetería, siento que me he hecho daño si la como y me siento miserable si no la como.
17. El comienzo del cuento: "Te daré la felicidad". El final del cuento: "Te deseo la felicidad".
18. del amor, entonces - cita a ciegas es Según el Feng Shui, la confesión significa cavar una tumba, el matrimonio significa sacrificar el amor, enamorarse de otra persona significa mover la tumba y un tercero significa robar la tumba.
19. A veces una mujer te causa problemas sin razón, básicamente porque te ama.
20. Si no puedes ser padre, no dejes que tu mujer quede embarazada.
21. El país depende de las armas, la gente depende del dinero y los hombres y mujeres dependen del sueño.
22. Con este tiempo, lo que quieras comer, sácalo a secar~~
23 Los hijos de los pobres son los primeros amos, y los hijos de los pobres. ricos son los primeros funcionarios. Habla de frases de humor
24. Tú estás a salvo en el mundo sin mí, y yo pretendo ser fuerte en el mundo sin ti.
25. PQ, parece que puedes esperar a alguien, pero te quedas sin palabras...
26. Señora, ¿la persona que toma mi mano es muy linda? Te lo digo con tacto, lo que tienes es lo que me queda a mí.
27. Escuchar el ritmo de las canciones inglesas y la concepción artística de las canciones chinas.
28. Cuando hablo de amigos en el pasado, primero preguntaba a los demás si tienen amigos. Ahora tengo que preguntarle a la gente si son homosexuales.
29. Gracias por tu mala educación, que me enseñó a rendirme.
30. Antes de entrar a tu espacio, todavía estaba considerando eliminar el registro de acceso. Después de entrar, descubrí que no podía entrar en absoluto.
31. En esta era, puedes amar a los tontos, pero no a los nerds. Porque un tonto puede ser un genio de alguna manera, pero un nerd definitivamente es un tonto.
32. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
Sé un cerdo en tu próxima vida y serás feliz incluso si te matan.
34. A la entrada de cada universidad, los hoteles y cibercafés son los más populares. Gao Fushuai va al hotel por la noche y Diaosi va al cibercafé por la noche. Cuando salí a la misma hora por la mañana, todos recibieron apoyo. La diferencia es que uno lo hace y el otro está sentado...