¿Quién tiene un chiste? Cuanto más mejor.
2. Hombre: "¡Tus piernas deben estar muy cansadas! Mujer: "¿Por qué?" Hombre: "Porque has estado dando vueltas en mi cabeza todo el día". "Mujer: "Creo que no importa, porque tienes una mente muy pequeña. ”
El químico finalmente accedió a cocinar para su novia. Cuando su novia regresó del trabajo, se encontró con que el químico todavía estaba jugando con su petaca y su lámpara de alcohol. El químico lo consoló. Él le dijo: “No te preocupes, cariño, la sal se extraerá en cinco minutos. "
En el banquete, un invitado le dijo al anfitrión: "Creo que es muy descortés irse antes de que termine el banquete. "Anfitrión:" ¡Parece que tengo que encontrar a alguien que te eche! ""
5. El profesor de economía hablaba un día de artículos de lujo. Para comprender mejor, dijo: "¿Saben los estudiantes qué son los artículos de lujo? Supongamos que estás de compras con tu novia y tu novia mira algo durante más de 30 segundos y tú pagas por ello, entonces esto es un lujo". producto Sigue comprando, Si tu novia se queda mirando algo durante más de 30 segundos, compañero, entonces tu novia es un lujo
Una vez en clase, en un aula tranquila, un compañero de repente empezó a tener hipo. Hubo un alboroto. La maestra sonrió y dijo: "Lo que dije es difícil de entender. Todos necesitan digerirlo cuando regresen". ”
7. Hay una o dos personas a las que les gusta mucho presumir. Un día, una persona regresó de otros lugares y dijo que había visto una soja más alta afuera. Una piedra de molino en casa. Un día me caí y me levanté tres días después. "¡Hay una piedra de molino tan grande!" "Otro: ¿Cómo puedes moler soja tan grande como la tuya sin una piedra de molino tan grande como la mía?
8. En el campo de batalla, el herido que estaba siendo operado de repente se despertó y fue a ver a un médico. Él preguntó desconcertado: "¿Por qué me cortaste la pierna? Doctor: "Busque balas". "Soldado herido:" ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Tengo mucho en mi bolsillo! ””
9. He enviado tantos mensajes, pero no sé si es demasiado tarde. Un colega trabajaba en un restaurante y se lo pasaba genial. Ese día - ella me dijo: Jalea, déjame decirte, si en el futuro sales a comer y encuentras algo mal en la comida. El gerente del restaurante dijo que te cambiara un plato. No lo cambies ni lo comas. Sólo vete. Porque si se cambian los platos, el chef volverá a sofreírlos y muchos chefs escupirán en los platos.
1. En la antigüedad, un enviado extranjero venía a nuestro país a ofrecer tesoros. El emperador preguntó: "¿Qué donaste?"
El enviado dijo: "Esto es un tesoro raro de nuestro país, una perla de tres colores".
El emperador " ¿Qué es una bola de tres colores?"
El mensajero presentó el tesoro con cuidado y respeto y explicó: "Si cortas esta perla con un cuchillo, será marrón por fuera y blanca por el medio, pero amarillo y rojo en el interior. Por lo tanto, es extremadamente raro llamarla esfera de tres colores."
Después de que el emperador ordenó que se presentara, la miró detenidamente. Durante mucho tiempo y dijo con una sonrisa: "¡Maldita sea, esto no es un huevo de pato salado!"
2. Después de hablar de negocios, el jefe preguntó: "Escuché que en su condado se producen monos. ¿Quiero saber qué tan grandes son?"
El magistrado del condado respondió rápidamente: "Los monos grandes son tan grandes como los adultos ."
De repente sentí que esto era muy grosero, y me sentí asustado y arrepentido. Rápidamente me incliné y continué: "El monito es tan humilde".
3. El mayor se llama Ren'er, el segundo se llama Yi'er y el más joven se llama Yin'er.
Un día, tres hijos estaban peleando juntos y el hombre rico se apresuró a buscar a alguien que protegiera a su hijo menor.
Dijo: "¿Cuál es la lástima de la benevolencia y la rectitud? ¡Mi favorito es Yin'er!"
4. Alguien que caminaba en la parada de autobús. La persona que estaba delante de ella la golpeó. Ella sintió que algo andaba mal. Cuando tocó su bolsillo, su teléfono ya no estaba. Entonces agarró al hombre y le pidió que le devolviera el teléfono.
Mucha gente estaba mirando en ese momento, pero la niña se negó a soltarla, por lo que el ladrón tuvo que darle el teléfono.
Gc......La chica tomó el teléfono y abofeteó al ladrón con enojo. El ladrón tenía una expresión complicada en ese momento, y luego robó el celular de la niña a la velocidad del rayo y se escapó... La niña estaba allí en ese momento, y el celular desapareció antes de que se calentara.
5. Sigo siendo feliz, diciendo que este hombre sólo me ama a mí. Es guapo y lo rodean muchas chicas, pero es un buen chico. ¡Ya viene gc! ~Fui a su casa a buscarlo, con la intención de darle una sorpresa, ¡pero lo vi dándole un beso de despedida a un hombre en las escaleras! ! ! Lloré en el acto, me acerqué y el hombre se fue. ¡Le pregunté por qué! ¿Por qué les gusto a los hombres? Él dijo, en realidad, ¡siempre me has gustado como hombre! Me siento realmente avergonzado. Perdí a mi amor y me corté el pelo, así que comencé a dejarlo largo~
1. Guo Degang: "Sun Wukong es estúpido e ingenuo. Es un mono y nunca podrá convertirse en humano. Está custodiando el huerto de melocotones, las siete hadas vinieron a recoger melocotones. Él gritó: “Las siete hadas están aquí. "¡Se dio la vuelta para recoger melocotones! ¡Así que un mono es un mono!"
Yu Qian: "¿Y si tú?"
Guo Degang: "Tengo que conseguir una cesta. "
2. "Mamá, ¿hay fantasmas en el mundo?"
"Chico tonto, claro que no."
"Pero hay un incendio ardiendo en la calle."
"Era un fuego fatuo, provocado por la combustión espontánea de fosfina."
"Pero había un traje de ropa flotando con el fuego."
"Me hace pensar que pensé, oh, ese es el Sr. Bao patrullando con una linterna".
3. Zilong, Hyoga y Saint yacían en el suelo al instante. "Resulta que el Santo de Bronce es muy vulnerable."
Abrió los ojos y encontró a cuatro hombres gravemente heridos que miraban expectantes en dirección a la puerta.
"Dime, pobre soldado, ¿a quién estás esperando?"
Los ojos de Saint Seiya brillaban con una luz dorada. Él respondió con una sonrisa: Espere a Yihui durante mil años, espere a Yihui ~
4. En el campo de batalla, el soldado herido que estaba siendo operado se despertó de repente, fue a ver al médico y le preguntó. inexplicablemente: "¿Por qué me cortaste, me cortaste la pierna?"
Doctor: "Busca balas".
Soldado herido: "¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Tengo mucho en el bolsillo!""
5. Las últimas noticias de la transmisión de tráfico por radio: "Conductores que se dirigen al aeropuerto, presten atención, hay un Rolls-Royce que vale 130.000 yuanes, evítenlo. ¡él! ”
1. Era una noche oscura y ventosa. Una mujer caminaba sola por el camino. De repente, un hombre extraño se paró frente a ella con una daga.
La mujer. Estaba temblando de miedo, pero aún así Después de escuchar cortésmente el discurso del hombre: “Hermana, ¿puedes darme algo de dinero? "¡Ten piedad de mí, un pobre hombre que no tiene trabajo y se muere de hambre! ¡Mira, la única propiedad que tengo ahora es este puñal!"
2. Una anciana que padecía una enfermedad ocular, aceptó. recibió tratamiento médico. Después de que el médico vio a la paciente, el negocio entre ella y la anciana dio sus frutos.
Después de eso, el médico vino a darle medicina todos los días, y después de que ella terminó de tomar la medicina y cerró los ojos, robó cosas.
Un mes después, el médico dijo que la enfermedad estaba curada y la anciana recibió su salario.
La anciana se negó a decir: "Mis ojos no se han curado, pero han empeorado". En el pasado podía ver todo en casa, pero ahora no puedo ver mucho. "
3. Una mujer estaba sentada en un vagón de tren con cuatro niños. Los niños peleaban, hacían ruido, empujaban y gritaban.
Un pasajero estaba descontento Dice: “Cuando Cuando viaja, al menos la mitad de sus hijos deben quedarse en casa. "
La señora suspiró: "Eso es lo que hice. "
4. Un hombre le preguntó a su amigo: "¿Por qué te ríes cuando fumas? ¿El humo es delicioso? ”
Mi amigo respondió: “No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo acortará tu vida en 5 segundos, mientras que sonreír alargará tu vida en 10 segundos… ¡así que podrás ser Inmortal! ""
5. Actor: "Director, no aparecí hasta el final de la obra, caminando silenciosamente por el escenario con una maleta en la mano. No tengo mucho drama".
"
Después de escuchar esto, el director dijo con sinceridad: "Lo que dijiste tiene sentido. Cuando salgamos mañana, podremos llevar dos maletas. "
1. En el auto sonaba la música del Lago de los Cisnes y se la expliqué a mi hija de 6 años por capricho. Mi hija nunca había oído hablar de esta historia, así que se la simplifiqué. y dijo: "Un cisne se convierte en cisne. Se casó con una mujer hermosa y un príncipe..." La hija estaba muy preocupada y dijo: "El príncipe le pidió que tuviera un hijo. ¿Y si ella pusiera un huevo? ”
2. El padre le enseñó a su hijo a leer los números y le preguntó: “Hijo, ¿qué sigue?” ". Hijo: "Dos". Papá: "¿Y la segunda vez? "Hijo: "Tres" Papá: "¿Dónde están los próximos tres? Hijo: "Semillas de berenjena". "
3. El ratón, que el gato obligó a entrar en un callejón sin salida, tuvo un ingenio rápido. Frente al gato, de repente se tambaleó y dijo: "¡Ay! ¡Tengo sueño! El gato quedó muy sorprendido por el comportamiento del ratón y preguntó: "¿Qué está pasando?" El ratón suplicó: "Debo haber comido veneno para ratas". Me siento fatal. ¡Cómeme ahora! ””
4. En la vida, algunas personas van y vienen, algunas van y regresan, algunas están cerca, otras están lejos, algunas pasan y otras caminan por el camino. Quizás nos encontremos al final de dos caminos, caminemos juntos un rato y nos despidamos en la siguiente bifurcación del camino. Pase lo que pase, eventualmente llegará a su fin. Amigos lejanos: Puede que esté demasiado lejos, pero gracias por su compañía. ¡Buenas noches a todos!
5. Hay una persona que es muy miope y apenas puede ver las cosas a medio pie de distancia. Una noche recogió un petardo y se acercó a la luz para identificarlo, pero fue alcanzado por el fuego. A su lado estaba un hombre sordo. Al ver esto, le dio una palmada en la espalda y le preguntó: "¿Qué encontraste hace un momento? ¿Por qué se fue volando tan pronto como lo recibí?"
6. Dale una sorpresa a tu novia. Resultó que el mayor y su novia estaban acostados en la cama. Antes de que pudiera reaccionar, los dos me dieron un "sí" con calma. Luego dijo "¡Feliz Día de los Inocentes!" y rápidamente se vistió. Antes de irse, también dijo: "¡Mira, tienes miedo! Relájate". . . Joder, ese día 6 de agosto...
7 llevé a mi hijo al mercado de verduras. Quería comprar un pepino, así que eligió uno él mismo. Pensé que el mango del pepino era demasiado grande, así que dije: "¡El trasero es demasiado grande, no sirve!". El hijo levantó la cabeza y le preguntó al vendedor de verduras: "Tío, ¿qué pepino no tiene trasero?". ". El tío sonrió y respondió: "¡Los pepinos tienen colillas! " "
8. Xiao Ming llamó a su abuelo por primera vez cuando tenía un año y su abuelo falleció. Poco después de llamar a su madre por primera vez, ella murió. Más tarde llamó a papá y Wang Mujiang murió en la casa de al lado. Un médico señaló que había un error en esta broma. Cuando llamó a su abuelo, debería ser el padre de Wang Mujiang quien murió en la casa de al lado. Y algunos estudiantes señalaron: ¡La madre del carpintero de al lado sabe que esto no es un vacío legal!
9. Me incorporé a una nueva empresa como asistente. Como recién llegado, soy más diligente. Soy el primero en ir todos los días a la empresa a limpiar y regar la maceta de flores que hay en la mesa que no está muy frondosa. Pensé: si lo cambiaba, todos me elogiarían, pero un mes después, todavía no lo he cambiado... Entonces un día alguien me dijo: No sé quién es tan aburrido y falso. flores...
10 , el globo ocular derecho de alguien es falso. Un día fue al hospital para que le revisaran la vista. Después de examinar su ojo izquierdo, el médico dijo: "Un punto cero". Le pidió que probara su ojo derecho y él dijo: "No lo intente, es un poco peor que el ojo izquierdo". Ojo derecho. La visión es cero. El médico dijo enojado: "La visión en el ojo derecho es obviamente cero. ¿Cómo puedes decir que es sólo un poco peor que la del ojo izquierdo?". Dijo: "¡Un punto menos un punto es cero!"
11, soy mujer, soltera, fui a ver a un adivino y el adivino afirmó haber tenido una vida pasada, así que le pedí que me dijera por qué no se casó. -Gege se va a casar. ——La adivina dijo: Fuiste un hombre en tu vida anterior y arruinaste el matrimonio de una serpiente. Todo sucede por una razón. En esta vida, ella viene a destruir tu matrimonio, por lo que sigues soltero. Estaba muy emocionado y pregunté: ¿Qué quieres decir con que yo era Fahai en mi vida anterior? . Él me ignoró.
1. Zhan Zhao dijo emocionado a la gente que lloraba por la injusticia: "¡No se preocupen, el Sr. Bao es un buen funcionario que no puede encontrar una linterna!"
Bao Zheng escuchó esto y enojado dijo: "Comandante Zhan, ¿este oficial es tan oscuro?"
Panda dijo: "Mi sueño es tomar una foto en color en mi vida".
Bao Zheng suspiró: "Eres tan codicioso. Sólo quiero tomar una foto en blanco y negro".
3. Bao Zheng y Zhan Zhao se conocieron por primera vez. Bao Zheng se lo entregó: "Quiero ir a la Mansión Kaifeng, Silver Leopard Zheng".
Zhan Zhao devolvió el regalo: "Soy Xia Xia Zhan Zhao".
Bao Zheng: "Todavía no puedo notar la diferencia. Hombres y mujeres Qing".
Zhan Zhao: "El Sr. Gongsun, Bai Yutang y yo decidimos ir a los Estados Unidos para atrapar al asesino. ."
Gongsun Ce: "Muy bien, considerando la cultura, hay diferencias, será mejor que cada uno elija un alias con características locales para facilitar la acción".
Zhan Zhao: "Gracias, señor".
Gongsun Ce observó a Zhan Zhao y Bai Yutang con atención y le dio unas palmaditas en el muslo: "Llamémoslos Tom y Jerry".
1 "Oh, maldita sea. !!" ¿Quién es más probable que diga esto? a: Lao Li que pisó el taburete cuando salió; b: Wu Teng que estaba cubierto de sudor; c: Xiao Ming que obtuvo cero puntos en el examen d: El esperma que corrió primero hasta la meta; : d; Vuelva a publicar si conoce el motivo, si no lo sabe, consulte Comente. . . (@Reír demasiado te dejará embarazada)
Papá trabaja en una fábrica de vidrio y debe usar guantes mientras trabaja. Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto pasaba por un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Mi padre sintió un poco de frío, así que se sacó los guantes y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó horrorizado: "Hermano, ¿qué estás haciendo?" "Oh, ya estoy acostumbrado. Usa guantes antes de cada trabajo para no cortarte y no salir". cualquier marca. Qué rastros." La cara del conductor se puso azul...
Una noche, un hombre ocioso deambulaba por la naturaleza, y de repente un OVNI cayó del cielo. Un extraterrestre se bajó del OVNI y de repente se arrodilló al verlo. Los holgazanes se asustaron cuando escucharon la noticia y dijeron: ¡Ai Qing se mantiene erguido! El extraterrestre levantó la cabeza y dijo: "¡Haz ping a tu madre!" Olvidé calcular la gravedad de la tierra.
Se dice que le dices "En realidad..." a una persona, luego haces una pausa larga y luego le dices "Olvídalo, no es nada"... Esta persona luchará toda la noche. , lo que dificulta el intento ~
p>Durante la carrera de relevos en la reunión deportiva de la escuela secundaria, el maestro les dijo repetidamente a los atletas que debían atrapar, atrapar, atrapar el testigo, así que realmente... . besado durante la competencia.
La Administración Estatal de Industria y Comercio investigó y tramitó un caso de infracción olímpica de conformidad con la ley: un fabricante de ropa interior de Zhejiang registró por primera vez dos marcas: ropa interior masculina llamada "Bird's Nest" y ropa interior femenina llamada " Cubo de agua". Lo que más molesta al Comité Organizador Olímpico es su eslogan publicitario: "¡Un lugar, un sueño"!
7 El matrimonio se llama acceso a la red, la bigamia se llama tarjeta de doble número, la relación extramatrimonial se llama transferencia de llamada, los amantes múltiples se llaman Monternet, el divorcio se llama cancelación de número, la separación se llama cierre y seguro de número, el nuevo matrimonio se llama renovación del seguro, y el nuevo matrimonio de la mujer se llama Transferencia, el hombre se vuelve a casar se llama tarjeta de reemplazo. -Una nueva interpretación del matrimonio
8 Lunes: Yo, cama, ella; Martes: Ella, cama, él; Miércoles: Yo, cama, Jueves: Yo, cama, ella; Él, sábado: yo, cama, ella, él, vuelo; domingo: yo, policía. -¡Siempre hay una sola verdad! ¿Lo entiendes?
1. Pregunta: ¿Has usado alguna vez zapatos de cuero?
Respuesta: No.
P: ¿Has comido alguna vez zapatos de cuero?
Respuesta: A menudo.
2. Hoy me fui en coche a casa con mis amigos. Cuando llegué a casa, vi un camión de carbón volcado en una zanja y el carbón cayó al suelo. Como el lugar era demasiado pequeño y no podía caber en el auto grande, usé un auto para retroceder en el auto grande.
Mi amigo sonrió y me dijo: "Esto es mala suerte".
3. Tres desconocidos se refugiaron de la lluvia bajo el alero.
Respuesta: "Es realmente molesto. Ojalá tuviera un cigarrillo."
B: "Tengo un cigarrillo".
C: "Tengo una luz."
Respuesta: "Soy... adicto."
4. Un día, la piedra volvió a intimidar al huevo.
El huevo no soportaba decir: "Aunque no pueda tocarte, me convertiré en un huevo podrido y te apestaré".
5. Un huevo salió de la funeraria. Había un carro funerario, y un niño salió corriendo y alcanzó al carro funerario, llorando y gritando: "¡Papá! ¡Papá! No te vayas..."
La gente que lo rodeaba se compadecía del niño y se disponían a consolarlo. De repente, el coche funerario se detuvo, el conductor salió del coche y le dijo al niño: "¿Cuál es el sonido? ¡Papá te lleva a jugar después de salir del trabajo!"
6,5 ama profundamente a 1, pero cuando expresa amor, pero fue rechazado por 1.
5 rugió: "¿Por qué es esto?"
1 susurró: "Mi madre dijo que debes estar enfermo con una gran barriga cervecera".
7. Un pez le preguntó al chico que estaba a su lado: "¿Qué clase de pez eres? ¿Cómo te llamas? ¿Por qué es tan raro?"
El chico a su lado dijo: "En primer lugar, soy no un pez, soy un humano;: Segundo, mi nombre es Qu Yuan, me estoy ahogando. Tercero, te lo dije una vez hace siete segundos, ¡déjame en paz!"
8. A Un hombre corpulento vestido de negro llegó al hotel y le gritó al camarero: "¡Camarero, dame toda la buena comida y el vino o te mataré!".
"Sí, señor". p>
El camarero murió ~ ~ ~ Porque el camarero malinterpretó "vino y comida" como "puerros".
1. El viejo jefe de escuadrón le dio el último trozo de zapato de cuero a un soldadito débil, pero este fingió estar lleno. Al ver al soldadito masticando zapatos de cuero, el viejo líder del escuadrón pensó que, después de la liberación, toda la gente del país debería comer zapatos de cuero.
2. Precios de la vivienda en Beijing: si su salario anual es superior a 300 W, puede comprar donde quiera dentro de la segunda carretera de circunvalación.
Si su salario anual está entre 100 y 300 W; , puedes comprarlo en cualquier lugar que desees desde el 2.º anillo hasta el 4.º anillo; si tu salario anual está entre 50-100-300W, puedes comprarlo en cualquier lugar que desees desde el 4.º anillo hasta el 6.º anillo;
Si tu salario anual es inferior a 10W, puedes cavar un hoyo y enterrarlo donde quieras.
3. He oído que coleccionar genera dinero y que la caoba se aprecia rápidamente. Tomé todos mis ahorros, fui a una tienda de caoba y puse dinero en efectivo en su mesa.
La guía de compras contó y dijo: "Lo siento señor, no tenemos palillos de caoba".
4. beber agua del río. ¿Qué quiere decir esto? Muestra que hay un grupo de manantiales colgantes que viven en los tramos superiores del río...
5. Se recomienda que el fenómeno del fútbol chino se incluya en los “Misterios sin resolver del mundo” porque Un país con una población de más de mil millones no puede encontrar 11 jugadores, es realmente desconcertante...
Aprende a traducir "Los reyes siempre tienen suerte". Dije sin pensar: "Los reyes siempre tienen suerte". Sacudió la cabeza y dijo tres palabras: "Wong Lo Kat".
7. La trama del drama del harén se centra principalmente en a quién siguió el emperador, a quién dejó de seguir, a quién bloqueó, a quién comentó, a quién reenvió y con quién charló en privado. Ser emperador es realmente agotador. Un grupo de mujeres están tratando de "prestarte especial atención", pero solo hay unas pocas que te interesan y siempre te apoyan, lo cual es molesto. . .
8. Se dice que cuando compraba en Taobao, visitaba una tienda y negociaba con el dueño. Después de una discusión, el jefe solo me dio una fracción, ¡así que! Quería decirle al comerciante: "Jefe, hazlo más barato", pero me fallaron los dedos y escribí la palabra equivocada: "Papá, hazlo más barato". Aún no he descubierto el número equivocado. Vi que la otra persona se quedó en silencio por un minuto y luego respondió: 'Bueno, cariño, tú lo dijiste, esto es para ti...' y entonces me di cuenta de que ya era demasiado tarde. Sudor... no hay almuerzo gratis.
1. Una mujer joven pasó por un vecindario poco después del anochecer. Un hombre musculoso caminó hacia ella y de repente comenzó a toser.
Entonces cuatro o cinco hombres se acercaron y tosieron al unísono.
La pequeña inmediatamente se puso un poco nerviosa. ¿Están comprobando la señal? No vas a robar, ¿verdad? Esto no es un robo, ¿verdad?
La pequeña estaba un poco asustada y no se atrevió a correr hasta que empezó a toser. Ella también tenía tos.
Dios mío, ¿de quién son las habilidades culinarias tan picantes?
2. Lao Li fue al parque a pasear a su perro, pero inesperadamente se desmayó y cayó inconsciente en un lugar apartado.
Gracias al perro de Lao Li, llamó al médico a tiempo y se salvó.
Después, mucha gente elogió a Lao Li Gou por ser inteligente.
El viejo Li dijo enojado: "¿En qué eres inteligente? De hecho, llamó al veterinario ese día".
3.
Una mujer le dijo: "Usted es tan joven que debería ir a una fábrica".
El mendigo dijo: "Señora, he estado en muchas fábricas, pero no me dio nada. ”
En cuanto al consumo prolongado de agua pura, hay dos puntos de vista diametralmente opuestos en los periódicos: uno es beneficioso y el otro es perjudicial.
La familia de Lao Wang se encuentra en un dilema: no saben cómo beber agua.
Más tarde se realizó una reunión familiar y discutimos durante mucho tiempo. Finalmente, se decidió que toda la familia bebería agua purificada todos los días y agua hervida común cada dos días.
5. Hay un compañero de cuarto en el dormitorio que olvida cosas todo el tiempo. La residencia requiere una tarjeta de estudiante para acceder al agua caliente. Este tipo sigue olvidándose de traer su tarjeta. Más tarde se dio cuenta de ello y siempre comprobaba si tenía tarjeta antes de llenar el agua. Ese día volvió a ir a buscar agua. Primero se tocó el bolsillo para asegurarse de que la tarjeta estuviera abierta y luego fue a buscar agua. Unos minutos más tarde, el chico regresó con un largo suspiro. "Maldita sea, no traje la olla".
1 Wukong y Tang Seng fueron juntos a una estación de televisión. Si eres el indicado, Wukong sube al escenario y las 24 luces se apagan. Razones: 1. Ni casa, ni coche, sólo un palo roto. 2. Riesgos laborales de los guardaespaldas. 3. Siempre golpear a los pequeños duendes y no ser amable con las niñas. 4. Fue encarcelado y retenido bajo la montaña Wuzhi durante quinientos años. Tang Monk subió al escenario, ¡guau! Todas las luces están encendidas por las siguientes razones: 1. Funcionario público; 2. Hermano Huang, el backstage es el más difícil. 3. Competente en sánscrito y otros idiomas extranjeros. 4. Muy guapo. 5. El punto más crucial: ¡BMW!
Hay un hombre llamado Luo Zhen. Se casó con una esposa y te pidió que la cuidaras. Ella dio a luz a un hijo llamado Trouble. ¡Un día el problema desapareció! La pareja fue a denunciar el crimen. La policía le preguntó a su padre, ¿cómo te llamas? Papá dijo: Es realmente vergonzoso. El policía se enojó y luego le preguntó el nombre de su madre. Mamá dijo: Quiero que te ocupes de ello. El policía se enojó mucho y dijo: ¿Qué vas a hacer? La pareja dijo: No hay nada malo en buscar problemas.
Reportero: En serio, ¿realmente se le cambia el pañal a un bebé? Yao Ming: ¿Qué tal si te acuestas y te lo cambio? Para ser honesto, le cambiaría el pañal al bebé y lo alimentaría con un pie. Periodista: ¡No lo creo! Yao Ming: En realidad, ni siquiera es necesario encender las luces. Periodista: ¡Imposible! ¿Qué sugerencias tienes? Yao Ming: Simplemente patea a mi esposa para despertarla.
¡El chino al menos puede aumentar tus conocimientos literarios! ¡El inglés te permite comunicarte con fantasmas! ¡La historia puede protegerte de la traición! ¡La geografía puede evitar que te pierdas! ¡La política puede enseñarte cómo proteger tus derechos! ¿Pero qué más pueden hacer las matemáticas sino arruinar una vida entera? ¡Caballo de barro! ! ¡Usas funciones para comprar comida! Cuando vayas a la Torre de la Grulla Amarilla, ¡debes calcular a qué distancia están de ti los barcos en el río Yangtze! Cuando veas una fila de números de teléfono, piensa si existe una fórmula universal entre ellos.
Un niño entró en una juguetería con dinero falso e iba a comprar un avión de juguete. La tía camarera dijo: "Niño, tu dinero no es real". El niño preguntó: "Tía, ¿tu avión es real?"
1.
Organizar un coloquio después del partido con el tema: Cómo llevar adelante el espíritu del fútbol en el aprendizaje.
"Si combinamos el aprendizaje",
Xiao Ming dijo: "La razón por la que nuestros puntajes en las pruebas son bajos es porque no pasamos bien el balón. Algunas personas se lo pasan a él inconscientemente. Copia Después de eso, se negó a transmitirlo "
2. Le pregunté a mi suegra: "Este medicamento ha caducado. ?"
Mi suegra dijo seriamente: "Ustedes, los jóvenes, simplemente no pueden sobrevivir. No duele si lo comen, no lo tiren.””
3. Dos amantes de las palomas se reunieron y charlaron alegremente: “Estoy cultivando una nueva raza, palomas cruzadas y loros. ”
“¿Por qué viajar en el tiempo? "
"Si una paloma se pierde, puede pedir direcciones por sí misma."
4. Dos personas en el parque discuten a menudo cómo ganar mahjong.
Respuesta: Sun Tzu dijo: “Conócete a ti mismo y a tu enemigo, y podrás librar cien batallas sin peligro.
”
Tu nieto tiene sólo un mes. ¿Sabe esto?
5. La familia de mi novio finalmente aceptó nuestro matrimonio Ayer él rompió conmigo por falta de armonía. Embarazo Han pasado más de tres meses. ¿Nuestras personalidades cambiarán en un instante? Tu hermana, hoy es mi cumpleaños y mis padres van a hablar sobre el matrimonio hoy. No puedo dormir en absoluto y todavía arrastro a mis padres. Yo al amanecer. Vergonzoso. Bebé, mamá prometió que si no puedo protegerte, estaré contigo. Pero...
Un hombre gordo se cayó del piso doce y resultó. ¡Sé un hombre gordo! p>
Segundo lugar:
Un caramelo, caminando por el Polo Norte, pensó que tenía mucho frío, así que se convirtió en un caramelo.
Tercer lugar :
La madre recogió a su hija del jardín de infantes y de camino a casa le preguntó: "¿Qué inglés enseñó la maestra hoy?" La hija dijo: "Gran Duende". "La madre estaba confundida. Al día siguiente fue al jardín de infancia y le preguntó a la maestra. La maestra dijo: "Ayer nos enseñaron la letra 'B' mayúscula. ”
Cuarto lugar:
Dos plátanos fueron a comprar uno tras otro mientras caminaban, el plátano de delante se sentía muy caliente, así que se quitaron la ropa. El plátano de atrás se cayó.
Quinto lugar:
Un gato negro rescató a un gato blanco del río. ¿Sabes lo que le dijo el gato blanco después? dijo: "Miau——"
Sexto lugar:
Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente se alejó rápidamente. Pregunte: ¿A dónde vamos? respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, y el segundo tomate finalmente se dio la vuelta y dijo, ¿no? Tomate, ¿podemos hablar? p>
Había una vez un bollo al vapor caminando por el camino, y de repente le dio hambre... así que comió...
Octavo lugar:
Un oso polar se arranca uno, dos o tres de sus propios pelos cuando está aburrido... .......................... ......................................... ........... ................................................. .... ........................................
Nº Nueve:
Hay uno coincidente Caminó, caminó, caminó, caminó, caminó... De repente sintió picazón, entonces se rascó, se rascó, se rascó, se rascó... Entonces. .. Después, se quemó y finalmente fue destruido~ ~
Número 10:
Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba..
Número 11.:
Hay un club del escondite, y su líder aún no ha sido encontrado...
Número 12:
¿Cuándo comprará Chen Shui-bian fideos instantáneos?
No. 13:
[Enlace de imagen ilegal] Xiao Ming se cortó el pelo de nuevo el día siguiente. día, todos sus compañeros de clase se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡Tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar...
No. p>
Un huevo fue a una casa de té a tomar té y se convirtió en un huevo de té; un huevo fue a nadar al río Songhua y se convirtió en un huevo en conserva, corrió a Shandong y se convirtió en un huevo guisado; el huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo preservado; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo y se convirtió en un misil que corrió hacia el jardín de alguien y se convirtió en una bomba atómica; Corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. El huevo se enfermó y se convirtió en un chico malo. Un huevo se casó y se convirtió en un bastardo. Un huevo nadó en el río y se convirtió en una bomba nuclear. Corrió hacia las flores y se convirtió en una reina. Sostén el cuchillo. Resulta que es el Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino, feo, y se había convertido en un huevo de dinosaurio;
...
Número 15
Hoy fui a renovar mi licencia de conducir y me detuve en un semáforo en rojo en una intersección. Como resultado, una madre sostenía a un niño y había uno más grande frente a ella. La policía de tránsito la detuvo... La policía de tránsito dijo: "Señorita, incluso si su hijo no usa casco". , ¿por qué no te pones uno tú mismo?" ¡Esto no tiene sentido! Mamá dijo: "¡¡Los niños no pueden permitirse uno tan pequeño!"! La policía de tránsito dijo: "¡¡Pero tienes que traerlo tú mismo!!" La madre dijo: "¿Por qué debería llevarlo? ¡¡Si algo le pasa a mi hijo, no quiero vivir!!"