¿Quién tiene un chiste?
2 Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase habló. sobre la situación en el Medio Oriente y de repente dijo: Hussein, el reino de los monos en Jordania de repente se rió...
3. A cualquiera que coleccione patos A los peludos se les llama "recolectores de plumas de pato" en la calle. Cuando hablaba con un conocido sobre un resfriado, gritaba "Estoy resfriado"
4. Lo más clásico es cuando vi a Tao hablando de él. Lo vergonzoso cuando se convirtió en el anfitrión por primera vez. que nunca dijo que la ceremonia de apertura era el toque de telón... Lo que más me cabreó fue que cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y dijo con cariño: "Amigos, ¿han visto el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?~~" Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: "Escuchemos la canción del río Yangtze. ”
5. Recuerdo que salí de excursión con mi colega. Mi colega se casó y luego hicimos un asado. Mi colega le gritó a su marido muy triste.
Para. : Querido, ven aquí Pela esta cebolla~~~No sé si estoy muy emocionado o algo así...Resulta: Lao Cong~~Puedes hacerlo~~~
6 .Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, había una clase sobre Beidahuang. La maestra nos pidió que leyéramos el texto y había una frase: "¡Bang!". "
El niño recogió el pescado y el faisán voló hacia la olla arrocera. "Cuando estaba leyendo el texto en la misma mesa, accidentalmente cometí un desliz y lo leí como "caza". el corzo a pescar y el faisán voló hacia la cama". Casi me desmayo de la risa, pero ella aún no se dio cuenta y me preguntó seriamente qué estaba pasando.
7. Recuerdo que una vez le dije a un compañero de la oficina que había alguien que parecía un granjero, rústico, tonto y muy lindo. Todos dijeron.
Sí, sí, como un granjero, el teléfono sonó de repente y el colega que contestó dijo: ¡Hola, granjero! ~
8. Tengo un compañero de clase muy tímido que va a la cafetería a desayunar. El hombre de la ventana le preguntó: ¿Qué quieres? Bajó la cabeza y dijo:
Quiero… quiero… un moño y un moño. El chico lo miró fijamente durante mucho tiempo y le dijo: ¿qué quieres hacer? ¿Decirlo de nuevo? Quiero un bollo y un bollo... ¡oh no! ¡Un bollo y una barra de pan! ¡Amigo, mareado!
9. Un día, estaba viendo "Muslim Funeral" en el dormitorio. El compañero preguntó: "¿Qué libro te fascina tanto?" Lo agarró y leyó: "El funeral de Stalin", inmediatamente me reí. Antes de que terminara de reír, dijo: "Oye, el autor es Radar (Huo Da)".
En ese momento estábamos aprendiendo una clase para evitar colisiones con radares y me reí tanto que me dolió el estómago. .
10. Le tengo mucho miedo a mi tío. Un día lo vi en un álbum. Me asusté tanto que solté: "¡Colección! ¿Tú también estás aquí para recordar viejos tiempos?"
¿Tío?
11. Cuando era niña, mi hermana y yo estaba jugando en casa. Se hizo pasar por una chica caballerosa, levantó las orejas para escuchar lo que pasaba afuera y luego me dijo con recelo: "¿Hola? ¡No, Cabezón!"
12 En una clase de chino, el El profesor llamó a la clase. Un PLMM se levantó y leyó el primer párrafo del texto. MM se puso de pie sin siquiera pensar: el presidente Zhang de la agencia de noticias Xinhua estaba informando desde el frente de Jiang. (Nota: El texto original es: Agencia de Noticias Xinhua informó sobre el río Yangtze)
Ben se echó a reír...
13, cuando yo tenía seis años, mi hermana era cuatro. Una vez pasé por la puerta del hotel y vi un burro caminando por la calle. No hay granjeros a mi lado. Creo que estoy perdido. Inmediatamente me volví hacia mis padres emocionado y les dije, miren, miren, ese burro camina solo. Jajajaja...
A los 14 años, mi compañero de secundaria se resbaló y cayó en la clase de historia, y la maestra le pidió que leyera el texto. Rápidamente tomó el libro y leyó: "División de la flota francesa, Linghu La ..." Toda la clase se rió.
16, no recuerdo qué etapa de historia estudié en la escuela primaria. Los denominadores son clan materno y clan patrilineal, pero la maestra me recogió y me hizo preguntas. Me emocioné y respondí: clan matriarcal, clan masculino. La profesora fue la primera en reírse y toda la clase se echó a reír.
17. Una vez describí a una persona. Quería decir: "¡El cerebro de ese tipo está muy gordo!". El resultado fue: "¡El cerebro de ese tipo está lleno de intestinos gordos!". Luego me eché a reír y llegué a la conclusión: "¡Tiene la cabeza llena de intestinos gordos!"
Cuando tenía 18 años, escribí: Nuestras vidas se compran con la sangre de nuestros tíos del Ejército Popular de Liberación. Pero cuando me levanté y lo memoricé, leí "Nuestras vidas se compran con la sangre de nuestros tíos del Ejército Popular de Liberación" Mi tío lo compró con pescado fresco...
En 19, mi. Una vez mi hermana me presentó una canción. Dijo que las llamaban "bragas de niña". Me sorprendió. Tomé el CD y lo revisé. Esta es "la oración de una niña"...
20. Un estudiante leyó "Wang Erxiao llevó al enemigo al círculo de emboscada del Octavo Ejército" mientras "Wang Erxiao condujo al Octavo Ejército al círculo de emboscada del enemigo". ." ..
21. Un día, mientras veía la televisión con sus compañeros en un bar, vio una escena muy divertida. Ella podría querer decir que era divertido, pero dijo en voz alta: ¡Jaja, es muy divertido (¿testículos?)!
22 En otra ocasión, le sergué a un compañero de clase en serio: "Te digo que sí. ¡No hay almuerzo gratis en el mundo!"
Cuando estaba a punto de reírse, rápidamente cambió sus palabras: "¡Oh, no existe nada parecido a un almuerzo gratis en el mundo!"
23. Mi madre tiene espondilosis cervical y se pone medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Te suicidaste con medicamentos?". Mi madre me miró confundida y dijo: "¡No planeo suicidarme todavía!". ””
24. Nací sin una oreja. Le pregunté a mi madre qué pasó. Mi madre bromeó: "¡Tu papá lo mordió!". Mi papá estaba comiendo pastel en el restaurante y dijo: "¡¡Yo no lo mordí, me lo comí con lágrimas en los ojos!!" !
25. Recuerdo que cuando estaba en el colegio, había una reunión deportiva. No hay chicas matriculadas en nuestra clase. Nuestro miembro del comité deportivo (niños) está muy ansioso. Tomaron el formulario de inscripción y anunciaron a la clase: Déjenme decirles, si las niñas no se inscriben, se “inscribirán” (registro obligatorio). La chica está enojada.
26. Una vez que la compañera de clase de mi madre vino a cenar a mi casa, después de terminar un plato, mi madre quiso darle otro. Ella dijo, no me lo des, no soy suficiente...
27 Una vez llamé a mi compañero de clase, la otra parte cogió el teléfono y sonó. De repente olvidé a quién estaba llamando. Bueno, me quedé atónito por mucho tiempo y dije, ¿quién eres?
28. Una vez un compañero de clase y yo pedimos prestado dinero para tomar el autobús a casa. Deberíamos haber dicho "pedí prestado el dinero para tomar el autobús a casa", pero dijimos "pedí prestado el autobús para ir a casa". y conseguir el dinero"...
29. Una vez fui a cenar con una amiga, y la mitad de ellas me dijeron: "¡Señorita, póngase una toalla sanitaria!" La señora dijo con humor: "¿Quiere ¿Quieres usar alas?" "¡Me desmayé en el acto!
30. Un compañero de secundaria me llamó y marcó el número equivocado del dormitorio de los chicos. Una persona de allí me dijo, oye, ¿a quién buscas? Mi compañero de clase estaba aturdido por un momento Pregunta: ¿Es este un dormitorio de niñas?
Una vez, mi compañero de clase me preguntó en qué departamento del hospital estaba el otro compañero de clase. No lo recordaba claramente, pero lo pensé. Era medicina interna y acupuntura. Sí: Culpa.
32 Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale dos platos!". "Tío:" ¡A este niño le encanta tanto alardear que ni siquiera se atreve a decírselo a nadie!
"
33. Cuando estaba en la escuela, la secretaria de la liga era muy tonta. Cuando me uní a la liga, solo éramos una chica y yo (un tipo que da mucho miedo). Nuestro secretario de la liga presidió En ese momento, dijo sin dudarlo: Hoy es un gran día para dos estudiantes, y el resto de los estudiantes lo son
Después de un semestre, fue este tipo quien presidió el. ceremonia de incorporación de otro compañero y dijo: Bienvenido. El compañero XXX se unió a nuestra misteriosa organización...
34. los ricos). Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí son de ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, el maestro le preguntó confundido: ¿Dónde viven las ancianas?
35. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja. Me levanté y grité: "Estás diciendo tonterías". Mi amigo tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne.
La niña le dijo en voz alta al maestro: Oye, dale dos tazones al maestro de ramen y le dijo: ¿Quieres comer?
Hice caca después de comer. Mi amigo dijo rápidamente: 1 tazón, puedes sacar 1 tazón. Se dice que todos en el restaurante se rieron ~~
38. Antes de la clase abierta, la maestra de primaria "calmó" nuestro nerviosismo y dijo: "No te pongas nervioso. No mires a tu alrededor". Siéntate entre el público. ¡No todos tienen dos narices y un ojo!”
En la clase de inglés, el profesor: “Buenos días, profesor” y el alumno: “Buenos días, estudiante. ”. Toda la clase se cayó. ^_^
40. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
El 41, un compañero de clase llamó a otro amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero de clase no sabía lo que estaba pensando. Simplemente dijo: "Abuelo, soy abuela..." De repente sintió que algo andaba mal y colgó el teléfono con fuerza...
42. había un texto llamado "Cascada". En el medio, se dice que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando de la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, también lo hacía con emoción: Después de escalar la montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgando de la montaña. . .
Toda la clase quedó impactada.
43. Mis compañeros de trabajo leyeron el periódico y dijeron que Liu Xiaoqing dio a luz a un niño llamado Yunyun antes de casarse. Rápidamente tomamos el periódico para buscarlo, pero ya no estaba. Ella se acercó y nos lo señaló. A primera vista, es "Liu Xiaoqing dijo una vez comentarios muy modernos en ese momento, como estar soltero de por vida, pero puedes tener hijos sin casarte".
44. El concurso de recitación de la escuela por primera vez y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)..." p>
45. Cuando era estudiante de primaria, vi que el maestro asignaba a los estudiantes a leer ensayos y ellos sentían especial envidia. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El estudiante de primaria se puso de pie de repente: "Mi maestra". Maestro, me parezco más a tu madre..."
46. Esta vez yo era el presentador inexperto de un grupo de canto y baile. Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin estar preparado. estaba tomando turnos. Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, por favor escuchen la flauta de Du Zi..."
47 Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para conservarlas. Los vi frescos durante el Año Nuevo. Ella felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, esta es una cebolla dura..." Mamá y yo nos reímos.
48. Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana, la encontré en La puerta sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!..... Quiero morderme la lengua
49. De repente giró la cabeza y le dijo a la persona que estaba detrás de usted: "¿Se ve bien el vello de mi pecho? "Da miedo,
Y él dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces. "
50. Cuando era estudiante de primaria, en una reunión escolar tomé una decisión: "Debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al escalar montañas cubiertas de nieve y escalar praderas. "¡A partir de entonces, me han privado del derecho a la libertad de expresión de por vida!
51. Cuando era niño, mi padre me dijo que había un texto escrito por Liu Hulan en el libro de texto chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que lo era.
Cuando *** vino a salvar las vidas de toda la aldea, un anciano dio un paso adelante para salvarla. "Xiaoxiang, ¿estás loco? "!" Sí
Fue en la era ***, un niño rural pobre leyó en voz alta: "Pequeño loco, ¿hueles bien?"
52. La profesora le pidió a mi compañero de escritorio que leyera el texto. Esta niña siempre se ha caracterizado por su lectura vívida, y ese día incluso leyó el libro de texto de manera rítmica. .....Estaba aferrado al puesto de centinela en la ventisca, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(sic) Lo que escuchamos fue...Estaba aferrado al puesto de centinela en la ventisca, sosteniendo un pistola de acero firmemente en su mano. Estaba sosteniendo un bolígrafo con fuerza... Hubo silencio en la clase. El maestro se echó a reír, y luego los compañeros también se cayeron. ....
53. ¡Todos de pie! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos.
Él persiguió al pato mientras esparcía el pan rallado, y yo lo persiguí con su manzana (a él no le gustó, así que tuve que esperar a que se distrajera para darle unos bocados más). Siguió corriendo y yo seguí llamándolo: "¡Ven, come una manzana y persigue el pato!". Seguí repitiendo esta frase y finalmente grité: "Ven y come un bocado de pato"...." Entonces se detuvo. inteligentemente.
55. Cuando estaba en la escuela, mi amigo llevó una palangana a la casa de baños y conoció a una chica que acababa de regresar de bañarse. Quería saludarla, pero no lo sabía. qué decir. Dije: "¿Hay mucha gente en la casa de baños? MM: "No mucho". Después de mirarlo confundido, dijo: "¿Por qué te importa si hay tanta gente en el baño de mujeres?" "
56. Cierto señor llegó tarde a cenar. Después de sentarse apresuradamente, vio el cochinillo asado frente a él, así que dijo alegremente: "No está mal, me senté al lado del cochinillo." "Tan pronto como salieron las palabras, encontró a una mujer gorda mirando a la otra parte. Rápidamente dijo con una sonrisa. "Lo siento, me refiero a la buena". ”
57. Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz. El amigo preguntó por qué. Respuesta: ¡No lo menciones! /p>
Salió.
58. Uno de mis compañeros habló en una emergencia. Un día, cuando estaba lavando en el cuarto de agua, alguien echó agua al suelo, lo que lo hizo. salta varias veces: "¡Cuidado! ¡No me mojes el agua! "
59. Al ver agua en la mesa, el compañero dijo con calma: "¿Eh? ¿Por qué el agua aquí está tan mojada? "
60. El profesor de política es mayor y no muy sobrio. Da sueño a la gente en clase. Un día, el esquema aparecía en la pizarra y había una pregunta sobre los estudiantes que subían al escenario. Él Hizo un gesto con la mano y dijo: "Espera un momento, te lo diré cuando termine de escribir el esquema (fisura anal). "Todos quedaron atónitos al principio, y luego todos se desmayaron.
61. Dentro y fuera del dormitorio, alguien irrumpió y nos provocó. Nuestro grupo gritó: "¡Cierren la puerta y dejen salir a los perros! "De repente, vi a un hermano gritando salvajemente y corriendo hacia él... En otra ocasión fue aún más ingenioso: un señor terminó de lavarse antes de acostarse por la noche, tomó una toalla de lavabo, caminó hasta la puerta del dormitorio y gritó: "Abre la puerta ¡Deja sueltos a los perros! "Salió a lo grande y todo el dormitorio estaba en silencio.
62. Todas las mañanas, en el dormitorio, el profesor de vida llamaba a la puerta para despertarlo. A menudo había gente que tenía sueño. y desobedientes. Jugaron a las cartas en el dormitorio toda la noche y se quedaron en la cama. El maestro de vida estaba muy enojado. Le informó al director: "Le pedí a un dormitorio que se despertara a una hora determinada por la mañana, pero el dormitorio ignoró la orden. profesor y nos quedamos en la cama colectivamente..."
63. Todos los profesores nos han enseñado que no debemos escribir nada en el examen. Si dejas algo en blanco, aún tienes que completar uno si No lo entiendo, pero el profesor de química objetó, un día en clase, se quejó con nosotros: “...¡Esto es simplemente irresponsable! Si no lo entiende, ¡preferiría abrir el libro y echar un vistazo que completarlo! "Todos se caían...
64. He tenido el cabello muy pesado toda mi vida y todos se reían de ello. Cuando me pesaron durante el examen físico, pesaba 140 libras y todos se pusieron nerviosos. sospechoso. Dice: “Esto es peso bruto.
No cuenta, hay que afeitarlo y pesarlo..."
65. Para alardear de su gran apetito, un compañero predicaba en el aula: "Yo Hoy no solo comí al mediodía. Después de seis taels de arroz, todavía me quedaban seis taels de arroz. ”
66, profesora de chino de secundaria, mujer, extremadamente agresiva y franca. Cuando me dieron la frase “La historia de la nave nuclear”, me reí en clase. De repente, la profesora dijo: "¿Por qué? ¿te estás riendo? Nunca había visto eso, ¿verdad? ¡Vuelve y ve a Xiaoshun! ”
67. El profesor de geografía es famoso por tener pechos grandes y nalgas gordas. Soy muy bueno haciendo preguntas en clase y me gusta más preguntarle al monitor masculino guapo. El monitor estaba distraído y no podía responder la respuesta. El maestro se enojó y le dio una palmada en el pecho: "¡Mírame! ""
68. Una vez, mi novia tomó un descanso para almorzar en el salón de clases y se quedó dormida. Durante la clase, su maestra dijo: hola compañero. Al oír esto, se puso muy sobria y gritó: "Servid al pueblo". La profesora se desmayó en el acto. Todos se cayeron...
69. Hace poco una chica me preguntó por qué un juego al que otra chica podía jugar se bloqueaba en su máquina. Respuesta, tal vez el controlador de la tarjeta gráfica no sea bueno. Luego, MM pidió ayuda para descargar la última versión e instalarla. Le pregunté: ¿qué gano yo con esto? MM dijo: "¡Te dejaré jugar un rato como máximo!" "0,01 segundos después, no había nadie en la mesa y las sillas, excepto MM..." 70. Hay un hombre llamado Jiao en la clase de secundaria. La niña un día hizo una apuesta y preguntó: "¿Y si pierdo?". Respuesta: "Perdí".
Mi apellido es Jiao. "La voz era fuerte y toda la clase se rió durante 10 minutos.
71, un día, la escuela estaba limpiando. Un PLMM estaba limpiando las ventanas. Como las ventanas eran relativamente altas, me paré en la mesa. Pero el vidrio de abajo no se pudo limpiar. Cuando pasé, MM gritó: "¡Envuélveme el trasero!". Me asusté y pregunté: "¿Dónde?" MM dijo: "Estoy ahí abajo, ¡ayúdame a limpiarlo!" ""Toda la clase se echó a reír
72. Hay una PLMM en mi departamento y la llevaré a hacer un experimento. Me olvidé de conectarme por la tarde. Cuando salí del trabajo, MM me llamó. Presioné el altavoz y ella dijo en voz alta: "¿Quieres hacerlo o no?" Yo estaba perdido y le pregunté: "¿Qué estás haciendo?" MM dijo en voz alta: "¡Eso es, apúrate!" ¡Estoy preocupado!" "De repente, todos nos quedamos en silencio, y luego todos nos echamos a reír.
73. Durante la pasantía de metalurgia en la universidad, el instructor dijo que los niños y las niñas debían cooperar y xx y xx dormían en la misma cama. Cuando estaba oficialmente haciendo mi tarea, las dos chicas en la cama a mi lado eran muy divertidas. Debido a que el niño no arregló las piezas correctamente, la niña dijo en voz alta y con tristeza: "¡Por favor, guarde ese tanque, no puedo colocarlo aquí!".
74. Incluso me quité el abrigo cuando fui a trabajar, dije que tenía frío y no me lo quité. Una chica a mi lado dijo: "Ni siquiera te reconozco cuando te vistes". Sudor.
75. Incluso el miembro del comité de estudio en la escuela secundaria era MM. Durante el descanso de diez minutos, les dijo a todos: "El director me pidió que cobrara por todos los materiales de revisión. Todos tienen que venir. Yo, 120 yuanes por única vez. "Está bien, vamos".
76. Recuerdo que durante el experimento de química en mi primer año, mi compañero de cuarto no trajo el informe del experimento al principio. Cuando finalmente lo entregué, me olvidé de entregarlo tarde y le pregunté a la maestra por qué no lo había recibido. El maestro dijo: "¿Qué piensas?" De hecho, dijo: "Oh, sí, lo acabo de entregar". Todos empezaron a reírse a carcajadas.
77. Me peleé con una niña con cara de bebé. Mi pequeña me habla todo el tiempo. Enojada, solté: "¿Quién eres? ¡Eres mi nieta!". Mi pequeña hinchó las mejillas durante mucho tiempo y dijo: "¡Soy la abuela de tu nieta!". Los estudiantes a mi alrededor quedaron atónitos por un momento y Luego se rió. Más tarde, esta chica se hizo popular cuando me vio.
78 Una vez, unos amigos vinieron a mi casa alquilada para ver el Mundial y yo estaba tirada en la colchoneta. ¡Quiero esa cosa ahí abajo! "Todos los hermanos se han caído~~~
79. Mientras servía Coca-Cola, mm le estrechó la mano y sirvió la Coca-Cola del vaso. Gg preguntó: "¿Por qué fluye por todas partes? "Mm dijo impotente:" ¡Pero ya lo sujeté! ”
80. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes!
En el 81, un compañero estaba causando problemas abajo, y nuestra profesora dijo: "¡Párate en la pizarra! "! "Esto es difícil.
82. Un niño preguntó: Maestra, no hay lápices para dibujar. ¿Le gustaría pedir prestado un bolígrafo o utilizar un bolígrafo? La maestra (anciana) respondió: Adelante, haz tus necesidades.
83. Profesor de álgebra de secundaria: "Habla sin emitir ningún sonido".
84 Un profesor de química y decano de secundaria cometió un error deliberadamente al resolver un problema y luego preguntó. un compañero para encontrar el error. Este compañero de clase es difícil.
Después de terminar la difícil respuesta, la maestra lo elogió y le dijo seriamente: "Muy bien, ves que la del maestro está rota". Son todos árboles.
Sin embargo, después de clase, el profesor simplemente salió y toda la clase se echó a reír.
Cuando estábamos en la escuela secundaria, se nos exigía que usáramos uniformes escolares al izar la bandera nacional. El resultado es que siempre hay algunas personas que no usan uniformes escolares o solo usan pantalones o ropa. Luego, cada vez que se izaba la bandera, el director tomaba el altavoz y decía: "Algunos estudiantes no usan ropa, algunos no usan pantalones y algunos no usan ropa ni pantalones en absoluto".
86 .Clase de educación física, profesor: El estudiante se paró a mi izquierda y la estudiante a mi derecha. Todos los demás se quedaron quietos, pero él no se movió.
87. Profesor de álgebra: El segmento de recta a es la mitad del segmento de recta b, entonces, ¿qué es el segmento de recta b? (Toda la clase está en silencio, esperando opiniones altas, la mitad.
El segmento b son las dos mitades del segmento a...
88. Una vez, fui a visitar casa de un colega y presioné el timbre frente al edificio. Sonó una voz infantil (probablemente el hijo de un colega): "¿Hola?" Le pregunté: "¿Está Wang Hua (nombre del colega) aquí?". está fuera." Le pregunté de nuevo: "¿Quién eres?" Respuesta: "Oh, él es mi hijo.
"Inmediatamente me eché a reír.
89. Cuando fui a la escuela a informar, la persona que me recogió era un miembro del Comité de la Liga Juvenil de la escuela, un estudiante de último año de Jiangsu, un pequeño y exquisito JJ Vi a un compañero de clase de Shandong que parecía muy alto, así que no pude evitar elogiarlo: “Vaya, pareces tan largo. ”
90. Una vez elogié a una niña por su belleza. Sus ojos eran grandes y sus párpados eran párpados dobles. Cuando estaba emocionado, dije: ¡Es tan hermosa, sus ojos son tan grandes! /p>
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