Una historia corta para hacer felices a las niñas.
-Es tu ¿padre un ladrón?
-
-¿Robó las estrellas del cielo para hacer tus ojos?
Hay tres personas en la familia, llamadas Ladrón? , Chopper y Trouble.
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina. "
Jejeje y Jajaja son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jajaja murió. Jejeje estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hajaja y dijo: "Jaja, lo eres. muerto. ”
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente encontró un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero todavía había una en el cuello del elefante, las hormigas. en el suelo les gritaban a las hormigas de arriba: estrangúlenlo...estrangúlenlo...
Los tres ratones alardeaban: "Trato el veneno para ratas como un caramelo si no comen". al día, te sentirás incómodo. Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato para que se duerma". ”
La pareja se divorció a causa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: “¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío!” El marido dijo: "¡Qué broma!" Esto es una completa tontería. ¿Se puede llevar el dinero retirado del cajero automático al cajero automático? ¡No es quién insertó la tarjeta! ?
Zodíaco
El zodíaco popular chino también es un tema de gran interés para los occidentales. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Desafortunadamente, "género" y "pertenencia a" Hemingway a menudo se confunden.
Un día le dijo emocionado a la secretaria: "Eres un cerdo".
Para Hemingway, las palabras chinas "hembra" o "macho" se utilizan para describir a los animales. El género es muy difícil porque en inglés, se puede usar masculino o femenino para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway llevó a su perro a pasear por la calle. Después de verme, me presentó con orgullo: "Esta es mi perra".
Casco
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta porque le resulta conveniente. Dije que hay demasiados autos en la carretera, así que tengan cuidado. Él respondió: No importa, usaré condón. Quería decir "casco".
Palabras de medición
Las palabras de cuantificación en chino también le dieron muchos problemas a Hemingway. Una vez se promocionó como un "héroe" y preguntó qué quería decir. Dijo: "Un héroe es una persona delgada, alta y guapa". Explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y "héroe" debe ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión me contó que vio "un cachorrito" en el camino. Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto, y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como un trozo de papel. Una foto.
Además, por ejemplo, "un par de pantalones", Hemingway lo defendió plausiblemente, porque los pantalones tienen dos piernas, y las dos son un par, por lo que es correcto. Incluso discutir con los chinos que insisten en que debería ser "un par de colillas" suena hilarante.
Varios "jugos"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "devuélvete los sesos".
El resultado es:
devanarse los sesos, exprimir leche, exprimir jugo y beber sopa.
¡Ja! “Realmente te devanaste los sesos, pero ni siquiera se te ocurrió 'devanarte los sesos'.
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Apretando los dientes, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Soy un estudiante de primaria que siente mucha envidia cuando veo a un compañero a quien el maestro le asigna leer una composición . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es la presentadora de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Salí corriendo al escenario sin preparación.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos". a la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
La audiencia quedó atónita #-
Mi familia a menudo planta cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlos frescos y tiernos.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es demasiado duro..." "
Mi madre y yo nos reímos.
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo. : "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!" "
El hombre respondió: "Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta, y yo te guardaré el mono feo..."
Una broma que no es buena en Mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás y de inmediato gritó: "Mierda (azufaifa), mierda". (azufaifa)". "Pescado. "Oh, no". "Joder". El vendedor de pescado sonaba cada vez más incómodo. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntando a él, por lo que los dos comenzaron a pelear.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y solo habla dialecto. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. "Todos los traductores japoneses pueden entender al gerente de la fábrica". "El dialecto". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que traduzca nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Aún no". , Tengo que pedirle a alguien que lo traduzca al japonés." El mandarín se traduce al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Vio acercarse a una amable dama. , así que se acercó a ella y le preguntó: "Camarada Conejo. ), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!". Los sureños escucharon esto y dijeron: "Son sólo sesenta centavos, lo cual es barato. Vengan a pasar la noche (un cuenco)".
5. carro para transportar trigo al mercado. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que tenía venas en la frente. p>6. El anciano Niu gritó: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes.
"Muchas personas se reunieron para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la Sra. Ren Wang, dijo: “Damas y caballeros, el espectáculo es muy bueno (comienza). Por favor, cállate. ”
8. Un norteño preguntó dónde estaba el “teleférico” en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el “baño de hombres”.
9. una pareja se casó La primera mañana de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú deberías morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y tú estáis muertos, y yo también morí al final". "Cuando la suegra escuchó esto, su rostro estaba pálido y no podía decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva? ”
El 10 de octubre, una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Bastón, el autobús no pagó. El dinero empezó. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo. "Los forasteros se asustaron tanto que ni siquiera cogieron la caña de azúcar y se subieron apresuradamente al coche.
11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado. : "Señorita, ¿qué quiere? La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)". "
El día 12, Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". "
El 13 de marzo, se estaba desarrollando una clase en una escuela primaria rural. El maestro entró en el aula: "Estate (audita) la clase. "Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto hasta la vejez y la muerte! La maestra dijo: "¡Estudiantes, sería genial morir temprano!" "
El día 14, dos campesinas regresaban de la ciudad. Ya era muy tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y uno de los Las chicas decían: “Camarada, ¿podemos ser tus esposas (Che)? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" Otra chica dijo rápidamente: "No importa, somos muy unidas". El conductor estaba tan enojado que se fue pensando: "¿Quién va contigo?". ”
El día 15, el jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: “Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo”. "Traduzca su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hablen, pero presten atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y Fue muy aburrido. Primero imaginemos que hay un televisor en la mesa y los dos fingen que tienen un control remoto para cambiar el canal. Le dije pero él no escuchó.
El maestro le hizo una pregunta. en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra
Profesor: Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Te pasa algo? ¿Sabes la respuesta?
Xiao Ming: Zhi~
La caca de tres conejos es larga.
La segunda es justa. esférico.
El tercero en realidad es triangular
P, respondió: Lo pellizco con las manos
La vaca llamó a la oveja,
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La oveja preguntó: "¿Quién eres?" "
La vaca dijo: "Soy una vaca"
La oveja preguntó, carajo, ¿quién eres tú?
Buey: Carajo, soy una vaca .
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, y de repente pasó una sombra oscura. Zhu Bajie rápidamente recogió el rastrillo.
Después de echarlo, él. Regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei... ....
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mató a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde, el dueño trajo un águila, armada. Cuando el dueño vino a verlo, las plumas del loro estaban colgando afuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no. "
Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dije: "Este nieto es realmente asombroso". Si no te quitas los brazos, realmente no podrás vencer a Yating. "
El prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó, y luego se disparó el segundo disparo... El tercer disparo... En este momento , gritó el prisionero y abrazó al alguacil. El muslo dijo: ¡Hermano, me estás estrangulando! ¡Da tanto miedo...
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. .
Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho < /p >
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Cuando el lobo escuchó esto, su corazón se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y añadió: "Conejo, María, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confiesa su amor a la maestra a la que admira desde hace mucho tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos irán a la puerta para recibirlos. Cuando Huan
saluda, todos los pacientes pararse A ambos lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más calientes estaban las palmas, mejor cuando golpeé con los pies, tuve que detenerme por completo y no pude. comete un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron: "¡Recuerda!"
El líder llegó a tiempo. esta tarde. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que le daba la bienvenida.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El Pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes". ¿Cuántas veces ha tratado a Persimmon, Huanhuan y Skeleton en Australia? ¡Oh Dios mío! Pedro. ¿Qué les pasa a los caquis? ¿Puta cuidando mi jardín? ¡Oh Dios mío! ?
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no le das a los guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
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El rey del humor de China:/
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Risas y deslices
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