El chiste más divertido del mundo

Súper divertido~~~~~ ¡Ven y echa un vistazo, te pondrá de buen humor!

(1)

Un paciente acudió a un psiquiatra.

Paciente: Siempre siento que soy un pájaro.

Doctor. : Oh. Eso es muy serio. ¿Cuándo empezó?

Paciente: Desde que era un pajarito

(2)

Un médico en un psiquiátrico. El hospital preguntó al paciente: ¿Qué te pasaría si te corto una oreja?

El paciente respondió: Entonces no podría oír.

El médico escuchó: Sí, eso es normal.

El médico volvió a preguntar: ¿Qué pasaría si te corto la otra oreja?

Entonces un paciente respondió: Entonces no podré ver.

El médico se puso nervioso. ¿Cómo no iba a poder ver?

El paciente respondió: Porque se le caerán los lentes.

(3)

Dos enfermos mentales escaparon del hospital.

Los dos corrieron y corrieron y se subieron a un árbol.

Una de las personas saltó del árbol. /p>

Rodando y rodando.

Luego levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye------¿qué estás haciendo todavía sin bajar-----? ----?

El hombre de arriba le respondió: No---Está bien---ah------

Aún no estoy familiarizado con eso--- ---------

(4)

Hay una anciana en el hospital psiquiátrico

Viste ropa negra todos los días, sosteniendo. un paraguas negro.

En cuclillas a la puerta del manicomio

El médico pensó: Para curarla, debe empezar por comprenderla.

Entonces. el médico también vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro y se acuclilló con ella.

Los dos se agacharon en silencio durante un mes

La anciana finalmente habló con el médico: <. /p>

Disculpe-------

¿Tú---también eres un hongo shiitake------

(5)

Un hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes. En la reunión, el director dijo: "Esta tarde, hay líderes muy importantes. vienen de visita, y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se paran a ambos lados de la puerta del hospital y deben pararse ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden juntos, más entusiasta es. Está bien; debo detenerme cuando pisoteo, y nadie puede cometer un error. Mientras todos terminen, podremos comer panecillos de carne para todos esta noche. comer, ¿recuerdas? "Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: "¡Recuerden!"

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta. Mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Contagiados por la cálida atmósfera, los líderes visitantes entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron junto con todos. Al ver que los líderes ya habían entrado al hospital, el director. Con un golpe de sus pies, todos los aplausos se detuvieron, muy claramente. Sólo este líder seguía aplaudiendo y avanzando con una sonrisa en su rostro.

De repente, estalló. La multitud le dio la bienvenida. Un paciente, que era tan fuerte como Schwarzenegger, se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" ! ! ! "

(6)

El psiquiatra A robó la libreta de números de teléfono de la enfermería y la llevó a la sala. Le preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente? "

B lo miró y respondió: "No está mal, no está mal, pero hay demasiados personajes".

En ese momento, entró la enfermera del hospital psiquiátrico y dijo: "Por favor, guarde la libreta de números de teléfono. ¡Devuélvala! ”

(7)

Un médico de un hospital psiquiátrico se prepara para hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta.

Habla con alguien para confirmar si el paciente se ha recuperado por completo.

Doctor: ¿Qué vas a hacer después de que te den el alta del hospital?

Paciente: Usa piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.

Después de escuchar esto, el médico descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Unos días más

Unos meses después, el médico sintió que el paciente parecía listo para ser dado de alta del hospital, por lo que decidió hablar con él nuevamente.

Doctor: Qué. ¿Qué vas a hacer después de que te den el alta del hospital?

Paciente: Encuentre un trabajo.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Ganar dinero.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Ahorre dinero.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Casarse con una esposa.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: La cámara nupcial.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítele la ropa.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítale los pantalones.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítese la ropa interior.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y busca unas piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.

(8)

Dos pacientes mentales A y B se recuperaron al mismo tiempo. Su médico les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro lo enviará al hospital inmediatamente". Un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Es terrible. El Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana. Debe ser mi baño". ¡Envíalo!" El Sr. A guardó silencio por un momento: "Entonces... ¿no tengo un baño?"

(9)

En el hospital psiquiátrico, hay un enfermo mental todos los días.

Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?". De repente saltó y gritó: "Tu cerebro. Algo anda mal, ¿no viste la pecera vacía?"

(10)

Hay un hospital psiquiátrico donde hay muchos psiquiátricos.

Un día, el director del hospital, para ver la recuperación de los pacientes, ideó una manera: "Vengan todos aquí". una puerta en la pared y dijo: "Hoy, quien abra esta puerta será el ganador". Puedes irte a casa."

Cuando los pacientes con enfermedades mentales oyeron esto, se apiñaron y rodearon la puerta de La pintura. El decano estaba muy decepcionado. En ese momento, descubrió que un paciente todavía estaba sentado en la posición original. No se movió. Pensó que estaba bien, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no?". ¿Abres la puerta?"

Miró al decano y dijo algo. Después de escuchar esto, el decano no supo si reír o llorar.

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El paciente le dijo en secreto al director: "Tengo la llave".

(11)

Hay un hospital psiquiátrico y dos enfermos mentales pueden ser dados de alta, pero el director. Tenía miedo de que volvieran a cometer el delito, por lo que les advirtió: "¡Si alguno de ustedes vuelve a cometer el delito, el otro debe llamar al hospital para informar al hospital, de lo contrario no le permitirán que le den el alta!". p>

Todos estuvieron de acuerdo.

Un día, el hospital de repente recibió una llamada: "¡Oye! ¡Hola! ¡Hola! ¡Mi compañero de repente corrió hacia la mesa y dijo que era una lámpara!" /p>

"¡Oh, no! ¿Por qué no lo envías de regreso rápidamente?"

"¡Pero si lo envío de regreso, no tendré lámpara!" p>"..."

(12)

Los pacientes en los departamentos de psiquiatría de los hospitales a menudo sienten admiración por los médicos o enfermeras.

Un día, una paciente. acudí a un médico...

Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?

El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no lastimar al paciente y evitar que la condición empeorara)

Dr. Lan: Nuestra relación es entre médico y paciente porque. estas enfermo yo

Debo cuidarte bien...

(Para no lastimar al paciente, el Doctor Lan explicó durante mucho tiempo y finalmente terminó)

Paciente mujer: Doctor Lan, ¿Qué quieres decir?

Doctor Lan (pensando mucho): Hmm... um... um...

Paciente: Afortunadamente... Amo al Dr. Chen...

1 La "nueva reina" cantó rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio ..." El "ratón de biblioteca" que de repente estaba leyendo Levantó la cabeza y preguntó sorprendido: "El baño no está ¿Está vacío? "

2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela van a la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo se encuentran, lo que Es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía descuidada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?" Cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, pero no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos cuando vimos al mendigo allí, y hasta quiso llorar sin lágrimas (lo maté a golpes

Nunca imaginé que habría gente arrebatando trabajos)~~~

4 Tenía un amigo en la universidad. Conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo salimos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me empujó para que la siguiera. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, se acercó, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas esa belleza?"

La mujer miró a mi amigo en estado de shock: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El tipo era tan estúpido en ese momento que me eché a reír!

5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'ancestro'?" Mamá dijo: "Porque 'ancestro' es un nombre para los muertos". dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a esas abuelas fallecidas?"

6 Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, eres Llega tarde a clase." "¡Ahora!" Entonces dos personas inmediatamente se levantaron para vestirse. Estaba jugando en PC en ese momento.

7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odio, le dije: "XXX (nombre de mi madre), ¿por qué no me vuelves a hacer melón amargo?

Muerte ..." Quizás gritó fuerte en ese momento, y mi madre, que dormía en el otro pabellón, lo escuchó. A la mañana siguiente, me interrogó enojada.

..... Tuve una loca pelea K... Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado...

8 Un compañero de clase fue a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche. Más tarde, nos quedamos dormidos y nos quedamos dormidos. Después de un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡Conduce! ¡¡¡Conduce! 9 Había un compañero de clase al que le gustaba fumar mientras hacía caca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ se siente tan bien fumar mientras se fuma"

Loco

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Antes de las 10, lo primero que dije cuando regresé al dormitorio fue: "¿Hay alguien que pueda llamarme?

11 Una vez tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio". dormitorio, y dijo que no podía vencerme, golpearme y regañarme: "¡Eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se rió a carcajadas después de un segundo de silencio!

12 Cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, Ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago.

Después de tomarlo, tuve diarrea y vómitos por la mañana. . .

"Frío, no sé qué piensa la maestra.

13 Una vez, estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabó el papel de seda. Mi prima gritó apresuradamente: " Date prisa, date prisa, ve a buscar papel higiénico". El compañero de escritorio del baño 14 dejó caer algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con los pies. Inesperadamente, se pisó la mano y estaba furioso: "¿Cómo te atreves a pisarme?"

15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, párate en la pared. ! ~~~~~~~~~~Toda la clase estaba furiosa

Han~~~

16 Hubo un tiempo en que un profesor extranjero mostró mandarín mientras daba una conferencia en un En un aula grande, originalmente quería ponerle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.

17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".

18 Mi profesor de chino de secundaria dijo durante la clase: Ustedes son como un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego. . . ¡Todo el salón se echó a reír!

20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor tome un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin condimentar! ! ! . . .

21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

Antes de que la madre de 22 saliera a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~~

23 ¡Mi niña estaba de compras! De repente vio un cuervo volando en el cielo y dijo: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo!" Me desmayé

24 Siempre cometo este error...porque hablo mucho

Una vez en la secundaria, cuando estaba leyendo un texto, era XX deambulando por el pasillo, así que lo leí como XX está en Lascivia en el pasillo... la cara del profesor se puso roja.

Cuando estaba en la escuela secundaria, salía con mis compañeros de clase. Había un banco China Everbright al lado de la escuela que acababa de abrir, por lo que la tela roja todavía colgaba del cartel... pero la tela ya estaba allí

Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros se reían como locos y yo no podía ni levantar la cabeza durante varios años. !

25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．

El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "Sin apellido. ¡Su Majestad!~~~~~"

Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo, y de hecho le preguntaste al conductor:

“Búsquenme. ¿Qué pasa?”

29 A mis queridos alumnos: Aunque instructor, estoy muy ocupado, pero si me ven en el baño, por favor no lo digan. para mí: "Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo

¡Vaya al baño! ”

Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tenía un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche. El dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del aire fresco en el balcón, muchachos.

El dormitorio estaba muy animado. Los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia. Sólo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante, llamada entrante"

¡Llama, vamos a llamar!" Unos 10 minutos después, La escuela realmente llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó. No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 de la noche que los chicos. Se debieron a un corte de energía. El tiempo era demasiado corto y comenzaron a gritar al unísono nuevamente: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!". La escuela, que siempre ha sido estricta, de hecho estuvo de acuerdo. a las demandas irrazonables de este grupo de personas y lo extendí por primera vez.

Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que tal vez nunca olvidaré. estaban demasiado emocionados, porque sus dos cuerpos generalmente no eran

posibles. La solicitud fue cumplida por la escuela, así que... una voz más organizada y poderosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente:

"Mujeres... ..Mujeres...¡¡Queremos mujeres!!!"

31 ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)

Un compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz. !" Después de eso, añadió:

"¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?"

34. Una vez , me llamó la madre de un compañero de dormitorio.

Estoy acostumbrada a decir "No está aquí", pero esta vez lo que quiero decir es "Ha salido"

<. p>El resultado es: "Él... se ha ido"

p>

35 Todos en la escuela secundaria reciben una placa con su nombre. . Antes de una inspección, el director corrió al salón de clases y gritó en voz alta: "Todos, por favor, pónganse los sostenes rápidamente y vengan a inspeccionarlos". . Todo el lugar estaba en silencio. . .

36. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Dabao?" Mi dormitorio Un compañero de secundaria de un compañero de clase llamó y preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no estaba aquí y luego le dije gracias. Alguien vino a la casa de mi tía como invitada antes y ella. Acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.

Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré un poco de té!". El auto no es grande, después de que subí. En el autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo: "Fulano de tal, ¡siéntate en mi trasero! ¡Me reí hasta que salí del autobús!". ¡coche~!

40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa y se levantó y gritó: Estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!

¡No soy estúpido!

41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame dos tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.

42. Cuando era joven, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.

(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)

43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, se suponía que el profesor de educación física anunciaría la "disolución". ", pero con prisa, olvidó las palabras y se atragantó.

Durante mucho tiempo grité: "¡Retírate!"

44. Cuando estaba en la universidad, Fui a Hengshan. Estaba a mitad de camino de la montaña y estaba cansado cuando estaba a punto de tomar un descanso cuando vi en el camino que había un Obasan que estaba comprando recuerdos junto a él. y preguntó: "Mi esposa..."

45 Durante el autoestudio, todos estaban allí. Mientras miraban la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería guardar silencio, así que GG le rogó, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, ¡pero él insiste en que lo (toque) en silencio~~~!" ! !

46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamarla tío, pero cometió el error de decir “papá”.

¡Ven y toma asiento!”~~¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho

47 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "

48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara una goma de borrar. Si me negaba, me acosaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas

"No me casaré (te prestaré)" En ese momento, los estudiantes inmediatamente se quedaron callados,,,.

49. La chica gritó fuerte: Pídeme una canción. "Double Jaylen"...

50 ¡Te escupo en la cara!

51 ¡Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús! y llegué a la estación. En ese momento el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme!". ¡Maestro, espérame!

En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del auto y me dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme". "

52 Un cliente entró enojado en la sastrería.

Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. Y bostecé, y los dos me metieron la carta en la boca. "

53 Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente llegó su turno. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )

54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>

Por fin ha llegado la oportunidad.

Fulano, lee tu composición a todos.

¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! ". Maestra, me parezco mucho a tu madre...

55 es esta vez estudiante de un grupo de canto y baile. Un mal anfitrión.

Subió al escenario en prisa sin prepararse adecuadamente, fue su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen

Flauta (Du)zi tocando...

56 Mi familia suele plantar cebollas verdes. ollas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el año nuevo chino y me dijo con alegría: ¡Oye mamá, esto es tan espeso! Mi mamá y yo nos reímos.

Hay una vecina a la que llamo tía todos los días, que iba en bicicleta al trabajo. Por la mañana, la encontré en la puerta y le dije cortésmente: Shanggu,

.

Taiban... ¡Bah!

58 Un día una compañera de clase sentía lástima de sí misma y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Ella se sorprendió y dijo. : Oh, lo soy

Quiero preguntar si mis cejas son feroces.

59 Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al cruzar montañas nevadas y escalar la hierba a partir de entonces.

¡Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida!

60 Cuando era niña, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que era una prostituta para salvar. las vidas de toda la aldea

, un anciano se adelantó para salvarla y la línea era: Xiao Xiangzi, ¿estás loca? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?

Respuesta: Zhuang Xu Zhuang Zhuang - Mago Nivel 4 3-12 20:45

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Un día

¡El pequeño pingüino fue a jugar con el oso polar!

Tres años después, cuando caminó hacia el ecuador, recordó que la puerta de casa no estaba cerrada

Le tomó otros tres años abrir la puerta cuando regresó a casa y cerrarla

Luego llegué al Polo Norte 6 años después

Cuando toqué el polar. oso, le dije: "¡Oso polar, vine a jugar contigo!"

El oso polar abrió la puerta y la miró. Una mirada al pingüino dijo: "¡No quiero jugar! ¡¡Luego los cerró!"

¡¡El pingüino se fue a casa!!

Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño tonto?" Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo? ¿Puedes ser un niño estúpido?"

Para probar la fuerza de la policía en los Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres lugares. En este bosque, vamos mira quién de los tres policías puede encontrar al conejo primero.

Los policías estadounidenses estaban frente al primer bosque. Primero pasaron medio día reunidos para formular un plan de combate, dividieron estrictamente el trabajo y luego. enviaron fuerzas especiales para entrar rápidamente. Se llevó a cabo una búsqueda en la alfombra en el bosque, pero la reunión se retrasó y el conejo se escapó y la misión fracasó.

¡Entonces fue el turno de la policía de Hong Kong! Más de un centenar de personas y decenas de coches de policía se alinearon fuera del bosque y el líder usó el altavoz para gritar: "Conejo, Conejo, te han rodeado. Sal y ríndete ..." Pasó medio día. pero no hubo movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque y buscaron nuevamente, pero no encontraron resultados.

Al final, solo quedaron cuatro policías chinos durante un día. Al anochecer, cada uno tomó un bastón y entró en el bosque. A los cinco minutos, escucharon los gritos de los animales que venían del bosque. Un policía chino salió fumando un cigarrillo, charlando y riendo, arrastrando detrás de él a un oso con la nariz magullada. y con la cara hinchada El oso estaba muriendo y dijo: "No peleéis más, soy un conejo..."

La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga o la liebre son más rápidas?

Conejo dijo: "¡Mi madre me llama Conejito, lo cual suena lindo!"

Cerdito dijo: "¡Mi madre me llama Cerdito, lo cual suena lindo!" >

El cachorro dijo: "¡Mi madre me llama cachorro, lo cual suena bien!".

La gallina dijo: "¡Ustedes charlen, yo me iré primero!" Pequeño El conejo dijo: "¡Soy criado por una madre coneja!"

El lechón dijo: "¡Soy criado por una madre cerdo!" criado por una madre gallina! "

El cachorro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero!"

El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro!"

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El samurái dijo: "¡La gente me llama guerrero, y suena lindo!"

El maestro dijo: "¡La gente me llama gaoren, y suena lindo!" >El espadachín dijo: "Ustedes hablan, yo ¡vamos primero!".

El general Li Zongren dijo: ¡Soy una persona amable!

El general Fu Zuoyi dijo: ¡Soy una persona justa!

El general Zuo Quan dijo: ¡Yo tengo el poder!

El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes charlen, yo me iré primero!

La puerta de la casa de Lao Zhang es

Hecha de sauce, Lao Zhang dijo: Mi puerta es de madera

La puerta del viejo Li está hecha de plástico, Lao Li dijo: Mi puerta es de plástico

La puerta del viejo Wang La puerta de La casa de Lao Liu está hecha de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa está hecha de ladrillo.

La puerta de la casa de Lao Liu está hecha de acero. Lao Liu dijo: Ustedes hablan, yo. ¡nos iremos primero!

Estudiantes del Colegio Normal dijeron: Soy del "Colegio Normal"

Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del "Colegio del Ferrocarril"

De la escuela vocacional El estudiante dijo: Soy de una "escuela vocacional"

El estudiante de la escuela técnica dijo: Ustedes charlen, yo me iré primero

Está lloviendo Hay muchos tontos en el hospital psiquiátrico sosteniendo toallas y jabón bajo la lluvia. Te estabas duchando en el baño y eras el único que miraba desde el alféizar de la ventana. Dijiste que esos tontos son muy estúpidos, esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir allí.

En un hospital psiquiátrico, un paciente estaba escribiendo una carta. La enfermera la vio y le preguntó con curiosidad.

Enfermera: ¿A quién le escribes?

Paciente: ¡Escribirme a mí mismo!

Enfermera: Entonces, ¿qué escribes?

Paciente: ¡Estás mentalmente enfermo! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?

Un ratón grande entró en una florería y fue perseguido por un pequeño gato atigrado. El ratón grande descubrió que no había forma de escapar. Cogió un ramo de rosas y se preparó para resistir. Cuando el gatito lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¡Qué malo eres, aún eres joven!

Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: "La pena por mojar la cama es de tres yuanes una vez, cinco yuanes por dos mojar la cama y siete yuanes por tres veces. De repente te levantaste y dijo: "¿Cuánto cuesta la suscripción mensual?" Qué inteligente. Mi niño.

Un lobo feroz salió a buscar comida. Escuché a una mujer sermonear al niño: Si vuelves a llorar, te arrojaré. ¡Sal a alimentar al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! Estas ancianas no cumplen su palabra

Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatballzi dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconocerás cuando se quite la ropa!

Respuesta: 2581550 - Gerente Nivel 5 2-28 23:48

Compruébalo en Internet

Sólo una broma

Eso es it

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Respuesta: Zi Qiaowei - Nivel de libertad condicional 3-1 16:25

El último desliz lingüístico más explosivo de 2007, te reirás hasta morir sin discutir it

1 Unidad felicitaciones, uno Un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud ..." Se contuvo, se quedó sin palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió nada.

Así que pregunté la otra persona: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?"

La otra parte: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal para servicios especiales!" -!!!!

3 La cuarta persona en el dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo zapatillas, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis zapatillas?

4 Mientras estaba de compras, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Me quedé estupefacto. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

--Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido, "¿Cuántos?" "

Estiré tres dedos y dije "4"...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo

por una comida

8. Haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme tomar un plato de sopa 'Bullet Coliflower'!" (Sopa de algas y huevo) Jaja

Jaja, me reí mucho. que rocié sopa.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso... ...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!" p>11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó fuerte y le pasó el balón. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, hubo mucho ruido en el salón de clases. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ¡¡¡Otra vez ruido, córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

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13 Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United y dijo emocionado: " ¡El Manchester United perdió y Beckham recibió dos placas amarillas y fue expulsado!"

14 No hagas trabajos de porcelana sin un aro de oro

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor Dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es. Los materiales antiguos son incomparables... ah, no, el rendimiento y las funciones..."

16 Acabo de Fui a la universidad, durante el entrenamiento militar, el comandante de la compañía no sabía dónde estaba el acento y gritó la contraseña: "¡Perfora a la izquierda!" "Perfora a la derecha!" Estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin las papas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento era muy fuerte. Su hijo ingresó al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su llegada a Beijing. Está muy orgulloso de su hijo y siempre nos habla de él.

Este es el caso todo el tiempo. time Dijo: "Mi (mi) polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me dio un pote de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!".

20 Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"!

¡Todo el personal se echó a reír! ¡No reaccioné por un tiempo~~~~~~~!

¡Cuando estaba buscando trabajo a los 21 años, el examinador preguntó! yo en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y se limitó a escucharlo.

Grito: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento). )? "