Una colección de chistes en mandarín.
Un día, un señor fue a comer a un restaurante y le preguntó al camarero: "¿Qué tipo de comida tienen aquí?". El camarero respondió: "Aquí tenemos comidas sencillas y una comida [de arroz con estiércol]. ¿Qué [mierda] hacemos?". ¿Come, señor?" Chistes sobre Mandarín 3. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a acercarse a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". Un extranjero con fuerte acento se perdió en la ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (disculpa)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la dama se sonrojó de ira. Chistes sobre mandarín. Una anciana llamó al celular de su hijo. Después de escuchar el mensaje de voz, la anciana de repente pareció frustrada. "Viejo, no, no, ¡llamé a Ningbo!". ¿Adivina qué mensaje de voz escuchó? —— "Lo siento, el teléfono móvil que marcaste (Ningbo) está apagado". Este artículo proviene de los chistes en mandarín de Zhimeng. 6. Cliente: "Jefe, ¿hay personas que se queman los ojos en su tienda?" Jefe: "¿Qué?" Invitado: "¡Ahí es donde la gente se quema los ojos!" El jefe parecía desconcertado: "¡De ninguna manera!" . "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive cerca del aeropuerto donde vuelan los aviones grises". Después de cenar, el padre llevó a los niños a mirar las estrellas. El padre dijo a los niños: "Las estrellas están demasiado lejos de nosotros y no podemos verlas con el ojo derecho". El niño le dijo a su padre: No puedo ver con el ojo derecho, así que lo haré. ¡Mira con mi ojo izquierdo! 1. "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive cerca del aeropuerto donde vuelan los aviones grises". 2. Después de cenar, el padre llevó a los niños a mirar las estrellas. El padre dijo a los niños: "Las estrellas están demasiado lejos de nosotros y no podemos verlas con el ojo derecho". El niño le dijo a su padre: No puedo ver con el ojo derecho, así que lo haré. ¡Mira con mi ojo izquierdo! 3. Un hermano granjero utilizó por primera vez una tarjeta IC de autobús. Después de subir al auto, se lo entregó al conductor. El conductor dijo: "Deslízalo" (en el dialecto de Nanchang, "deslizar" es un homófono de "deslizar", todos pronuncian "shuo"), por lo que el hermano mayor le dijo suavemente a la tarjeta IC, "tarjeta IC". El conductor se impacientó y dijo: "¡Quiero que te cepilles!". El hermano granjero pensó: ¿no dije eso? ¿Por qué debería decirlo? Ah, por cierto, no debe haber escuchado, o lo que dije estuvo incompleto. Entonces, el hermano mayor le dijo en voz alta a la tarjeta IC: "¡La tarjeta IC de la compañía de autobuses!" "¡¡¡Todos en el autobús estaban atónitos y seguían riendo!!! 4. Un día, un caballero fue a comer a un restaurante y preguntó. el camarero: "¿Tienes alguno aquí? ¿Qué? "El camarero respondió: "Aquí tenemos comidas sencillas y una comida de [arroz con estiércol]. ¿Qué [mierda] come, señor? " 5. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. " 6. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio venir a una gentil joven, lo saludó y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso (lo siento)... " Antes de que pudiera terminar sus palabras, la cara de la señora se puso roja de ira. 7. Una anciana llamó al teléfono celular de su hijo. Después de escuchar el mensaje de voz, la anciana de repente pareció frustrada. "Viejo, no, no, yo. llamado Ningbó! "¿Adivina qué sonido escuchó? - "Lo siento, el teléfono móvil que marcaste (Ningbo) ha sido apagado. " 8. El desarrollo económico de nuestro pueblo depende de la policía (política) y las prostitutas (oportunidades). 6. Cliente: "Jefe, ¿hay ojos blancos en su tienda? "Jefe:" ¿Qué? "Invitado:" ¡Ese es un lugar donde la gente lo quemó! El jefe parecía confundido: "¡No!" 9. Pasajero: "Camarero, ¿tiene sopa? ¡Quiero lavarme los pies! Camarada: "¡Camarada, nuestros invitados tienen agua caliente para lavarse los pies! "El pasajero estaba ansioso: "¡Oye, la sopa es solo agua caliente!" 11. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Para no quedarse atrás, un vendedor de dátiles cercano gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh no" "Pescado". ""Oh, mierda. Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon. 11. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil.
Traeremos a otro maestro de nuestra ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegas a Japón, tienes que pedirle a alguien que traduzca el mandarín japonés al dialecto de Kobe. "Espero adoptar, ¿gracias? Fuente: www.huanlexiaoba.com.
Editado el 18 de septiembre de 2017.
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¿Bromas sobre el mandarín?
El país quiere promover el mandarín. El secretario y magistrado de un condado de Ningbo, Zhejiang, respondió activamente al llamado nacional y decidió hablar en mandarín en la conferencia sobre trabajo rural del condado. lo cual fue un buen comienzo. Secretario del Partido del Condado: “¡Conejo, camarón, trenza! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! "¡Camaradas, aldeanos, presten atención! ¡Dejen de hablar, tengamos una reunión ahora! Después de que el secretario del partido del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, denme salchichas y encurtidos! "(Traducción: ¡Que hable el magistrado del condado ahora! El magistrado del condado dijo: "¡El conejo y el perro han comido la comida de hoy, y todos son una tortuga grande!" "Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un plato grande! Condado Jefe: "No seas idiota, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas". (Traducción: deja de hablar, te contaré una historia). Magistrado del condado: Alguien podría comerse esta mierda (Traducción). : Alguien podría conocer esta historia. Magistrado del condado: No se preocupe por no poder comer (No se preocupe por no saberlo) Magistrado del condado: Se la contaré ahora: el nuevo presidente de una universidad en Guangxi con un Un día, entró en la oficina y le dijo seriamente a su secretaria: "¡Voy a matar a alguien!" Tan pronto como terminó de hablar, una asistente de Ningxia se puso pálida de miedo. La directora no podía distinguir entre "sha" y "cha". En realidad quería decir "Quiero investigar a alguien, que trabajaba en cierta unidad, estaba en un viaje de negocios y compartía una habitación de hotel con una mujer". De otra unidad, por la noche, la señora le preguntó con una sonrisa: "¿Estás muerta? Si no mueres, yo moriré primero". La señorita Shi dijo de repente. Después de algunos gestos, se dio cuenta de que la mujer ". versión dialectal" del mandarín había cometido un error. Ella leyó "xi" para bañarse como "si" para muerte. ¿Te has duchado? Si no lo haces, me ducharé primero”.
2732 Me gusta 6458 Visitado el 26-11-2017.
Chistes sobre el mandarín
Dos un niño fue a la cafetería a comer y resultó que había dos amantes sentados al lado. Se estaban alimentando unos a otros. Los dos amigos no pudieron quedarse más, pero al rato no dijeron nada... porque también empezaron a alimentarse unos a otros. jugando con un pingüino Después de que el pingüino se arrancara los pelos uno por uno, le dijo al oso polar: "¡Hace tanto frío!" El oso polar escuchó esto. Se sacó los pelos uno por uno, se dio la vuelta y le dijo. pingüino: "¡Hace tanto frío! 2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico. Se perdió otra pierna en el accidente automovilístico. De hecho , Xiao Ming era un perro. 3. Un día, mientras caminaba por la carretera, sintió mucho calor, así que se quitó un trozo tras otro y sentí mucha hambre, así que me lo comí yo mismo. Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo y dijo: "¡Si no lo pides prestado, estarás muerto!". , Te lo prestaré ". Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto. 6. Había una vez una ovejita. Un día, salió a jugar y conoció a una lobo.
Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". " "El tercer ratón dijo: "Se hace tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma". La pareja se divorció por culpa de sus hijos. La esposa dijo con confianza: "¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío! " El marido dijo: "¡ Broma! Esto es una completa tontería. ¿Puedes sacar el dinero del cajero automático e insertar la tarjeta? Una madre le dijo a la niña: "Si alguien te molesta, toca la parte superior y di "para". Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?" La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó de arriba a abajo, y yo dije: " ¡No pares! "Ge Liang es un hombre que domina las ocho habilidades especiales. Una de sus especialidades es el ventriloquia. Se dice que ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero Tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara. Lo siento. Tenía una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero, ¿qué tal si ajustamos la atmósfera? "Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Aprendí lo mismo? Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo". Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo escuché. "Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno. Los alumnos de primaria apretaron los dientes y Caminé hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (hoja de arce)..."~~ #元* *...Todavía era estudiante de primaria estudiante de la escuela en ese momento. Sentí especial envidia de mis compañeros de clase cuando la maestra me pidió que leyera el ensayo, y siempre esperé que la maestra me dejara leerlo una vez más. ¡Lee tu composición a todos! "El estudiante de primaria de repente se levantó y dijo: "Mi maestra". Maestra, me parezco a tu madre...................... ..... ................................................. ......................................... ......................... ......................... ............ Una actuación, subí apresuradamente al escenario sin estar preparado. La actuación se turnó para anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos a Du Zi. flauta..." (Nota: "Du Zi" significa una maldición en el dialecto del noreste). Mi familia suele plantar cebollas verdes en el invierno. Las planto en macetas para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dije a mi madre alegremente: "¡Oye! Mamá, eso es demasiado duro..." Mamá y yo nos reímos. Había una vecina llamada "Tía" que iba al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: "Abuela, Clase de último año..." ¡Bah!... Quiero morderme la lengua. Un día, mi compañero Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho? Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces". "¡Todos, levántense! Toquen la bandera nacional, entonen el himno nacional... Y hay un pasaje tomado de una novela de un escritor ruso: Aquí las casas pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos). Como resultado, uno de mis compañeros varones Leyó en voz alta: Todas las casas aquí son de ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven las ancianas? El electrodoméstico realizó un concurso de bromas y se estipuló que cada una. El aparato eléctrico debe contar un chiste. Todos en el público se rieron o serían arrestados en Aruba. La lavadora fue la primera en tocar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír. "Así que trajeron la lavadora a Aruba. Luego vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". "¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba. El tercer lugar fue la lámpara de escritorio más divertida. La lámpara de escritorio terminó la broma con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero". Después de decir eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿quieres?". ¿Morir?" Hice una pausa y dije: "Mi suegra y tú ambos murieron, y finalmente yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?" 10. Una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Sólo pesó la caña sin pagar. El auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". "Los forasteros estaban tan asustados que ni siquiera tomaron la caña de azúcar y se subieron apresuradamente al auto. 11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué hace? ¿desear? "La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú). " 12. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. "13. Había una clase en una escuela primaria rural. La maestra entró al aula y dijo: "Párate (clase). Los alumnos dijeron al unísono: "¡Qué bueno morir de viejo (maestro)!" "La maestra dijo: "¡Los estudiantes que vomitan sangre deben morir lo antes posible (Parte 1)! "El 14, dos campesinas regresaron de la ciudad. Ya era muy tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una de las muchachas dijo: "Camarada, podemos hacerlo". ¿Tu esposa (coche)? "El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa? "La otra chica dijo rápidamente: "Está bien, estamos cerca". El conductor estaba muy enojado y se fue pensando: "¿Quién va contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino cerdo". manitas." "Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas y compañeros del pueblo, reunámonos ahora, no hablemos, presten atención. Cuando mis amigos y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Finjamos estar allí. Hay un televisor sobre la mesa. Luego los dos fingieron tener un control remoto y podían cambiar el canal. Le dije, pero él no escuchó. Luego el maestro le hizo preguntas a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming no dijo nada. Maestro: Xiao Ming: ¿Qué te pasa? ¡Al menos házmelo saber! El primero es esférico. El tercero es en realidad triangular. Cuando se le preguntó, lo pellizqué con las manos. Amor con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó y regresó después de un tiempo. Maldita sea, Yang Liwei... Un hombre tenía un loro. Era tan poderoso que todos los demás pájaros lo guardaban. Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula. Pero cuando miró con atención, vio que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. No puede vencer a Yating sin quitarle los brazos". "¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal?" "La mayoría de la gente respondería que no. Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales jugando duro.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada! Entonces, ¡empecé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos! ¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desdén! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente! ¡Continuaron jugando con caras lívidas, pero el ruido superó al mío! ¿Querría hacerlo? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte! Cuando esos dos tipos lo vieron, ¡dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez! ¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte! ¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte! ¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos! Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente! ¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! Entonces