Esta noche toda la clase estuvo hablando durante el autoestudio. También dije algunas palabras y el profesor de matemáticas me las anotó.
1. La profesora nos pidió que usáramos la palabra "seguro" para formar oraciones, así que mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado en tres meses y mi cuerpo apesta mucho.
2. Un artículo que presenta la apariencia del profesor. Debería ser "La maestra tiene una cara con semillas de melón", pero a veces se escribe como "La maestra tiene una cara con garras". Nuestro profesor de chino casi se vuelve loco.
4． Finalmente comenzó la reunión deportiva y los estudiantes salieron corriendo como perros callejeros.
5. Los tíos avanzaron uno por uno, como orugas verdes retorciéndose en el suelo.
6． "Morí en el aula debido a una enfermedad..." "Mi hermano tiene la cabeza recién afeitada, como un burrito calvo en el Templo Shaolin..."
9. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba muy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas obras en mis composiciones. Por eso la gente siempre escribe sobre cómo recoger dinero. Entonces, para exagerar sus logros, alguien escribió que había recogido 100 millones de yuanes en el parque. Todos estaban en monedas de 10 yuanes y eran tan gruesos como un documento en idioma chino (para estudiantes de cuarto grado). Lo sacó en el acto y el compañero de clase probablemente sintió mucho frío.
10． La anciana sacó cuatro monedas de yuanes.
11. "Tengo un compañero de clase. No es ni alto ni bajo. Mide más de 1,76 metros y menos de 1,78 metros..." El trabajo de un compañero de secundaria...
13. Un maestro de escuela primaria escribió una composición con una semiproposición: "Mi xxx" y escribió al azar sobre personas y cosas. Como resultado, el título de la composición de mi compañero de clase fue: Mi camarada Qiu Shaoyun.
17. ¿Aún recuerdas "Renacuajo buscando mamá" de la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos una composición sobre ***... Un compañero escribió así: El vientre blanco como la nieve y los ojos saltones de mi madre...
18. Una vez miré la composición de una chica y lo más escalofriante fue: Si en el futuro me convierto en enfermera, trataré a los pacientes como a una amante.
19. El sobrino de una hermana, usando "nuevo" en una frase, "nació una nueva persona vegetativa"... (Crédito a Zhao Benshan). !
21． Este compañero de clase escribió: "Guoqiang (uno de mis compañeros varones) está sentado en un taburete. Es tan grande como una calabaza en el campo, con una gran sección expuesta debajo de su ropa. El maestro lo leyó durante la clase y dijo eso". lo que describió este compañero fue muy vívido. Después de clase, este compañero fue golpeado por ese compañero...
22. Cuando estaba en tercer grado, una vez otro maestro se hizo cargo de la clase. Nos piden que escribamos un artículo "Un rincón de mi casa". Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.
23． ¡En una noche oscura, los renacuajos del estanque estaban tomando el sol!
25. Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes volaban en el cielo; la luna redonda parecía un arco curvo.
27. Cuando estaba en la escuela primaria, escuché a alguien decir que un burro salvaje es el corredor más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Puede correr más rápido que un burro salvaje". Después, la profesora me dijo que no debía escribir así, y me preguntaba por qué no podía funcionar...
28. Entré en unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida ha mejorado. Mire al viejo granjero que huye con un frigorífico en la mano izquierda y un televisor en la derecha.
29. El contenido de mi compañero de clase probablemente sea: Una vez estaba enfermo y él me dio tutoría sin importar si llovía o hacía sol. Ese día llovía a cántaros y truenos. Pensé que no vendría, pero vino a pesar de la lluvia... Murió de fiebre alta al día siguiente. Siempre extrañaré a este buen amigo.
30. Hay una pregunta de lectura en el examen de idioma chino de la escuela primaria, que básicamente habla de una madre que soportó todo tipo de dificultades por sus hijos y al final murió. Después de leer, se pidió a los estudiantes que le dijeran algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, que seas tan bendecida como el Mar de China Oriental y vivas tanto como las Montañas del Sur".
1 Un colega me preguntó: ¿Quién es tu esposa?
2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Te lo devolveré cuando retire el dinero". dinero."
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Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"
Khan
3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo Un día recibí una carta y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!
4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro al dólar.
Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja
5 Una vez, un amigo estaba viendo un DVD en casa, pero la calidad del disco no era buena. Mi amigo dijo: "¿Por qué hay tantos?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!
6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.
Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.
7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.
Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...
Profe: No es como las momias...
8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?
Dije ansiosamente: Esto no es una patata... ay, ¿coliflor?
Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, tía.
9 Cuando fui a la pastelería, al principio quería decir: “Dos”. pasteles de piña y una tarta de huevo”. Resultó ser "Ven a las dos torres de huevos oropéndola".
Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...
10 Había una chica en nuestra clase en la universidad. Mi nombre es Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había una infestación de ratas en casa y mi madre me recetó veneno para ratas para mantener la paz de la familia, pero ni un solo ratón se curó con el medicamento. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .
12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que encender una vela y seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. Enciende el ventilador eléctrico. Está caliente. Está muerto. Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, se apagará la vela".
15 Como dice el refrán: si matas gente. y le prendes fuego, tendrás que pagar tus deudas.
16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !
17 Si no puedes comer uvas, vomitarás pieles de uva.
18 Entonces recogí a la persona que era vendedor de ropa, y seguía diciendo que sí. confeccionaba uniformes para una determinada persona. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No todos usamos uniformes!".
La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.
19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un niño y una niña...
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.
Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas
Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?
Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años
21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...
El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja y cosido sobre una prenda similar a una túnica negra.
El maestro defensor preguntó: ¿Por qué usar rojo en lugar de otro? colores?
Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque se quemó!! (probablemente quiso decir que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver el. La defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.
23 En la escuela secundaria, la maestra me pidió que cargara a Mulan Ci (la maestra era más BT) y yo estaba nervioso.
... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue donde sus padres (cerdo y oveja)...
Toda la clase se echó a reír, y yo también. pero lo olvidé todo más tarde. Afortunadamente, el maestro no me castigó ~~
24 Cielo, tierra, Dou E es más injusto que yo, ¡ah!
24 Ayudé a LPWSJ, pero estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía nada, así que simplemente tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es fácil de usar? " El jefe (hombre) lo miró sin comprender. Me tomé 5 segundos y dije: "¡Nunca había usado esto antes!"
25 Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>
26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua
27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".
Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.
28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>
29 Matemáticas El movimiento característico del profesor
Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"
30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"
31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor
No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:
Bodhisattva que sufre...
Padres:-____-|||
Hermano:-____-|||| : T_____T||||||
32 Cuando estaba tomando una clase de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic... (De repente se detuvo)
33 Un día, mi querida mami me pidió que le quitara los granos de pimienta de Sichuan.
Mami: "Ve y trae una libra de granos de pimienta".
Ups: "¡Una libra! ¿Por qué tanto?" ¡¡Para cocinar!!"
Salí frustrado y pregunté específicamente cuando me iba: "¿Estás seguro de que es una libra?"
La respuesta de Oudi ¡Mis ojos se ponen en blanco! Sudor...
Después de llegar al mercado, cuanto más lo pensaba, más equivocado me sentía. ¿Por qué una libra de granos de pimienta es demasiado, verdad? ! Sácalo... ¡confirma de nuevo!
La respuesta seguía siendo la misma: ¡medio kilo de pimienta! ! !
Una libra de granos de pimienta de Sichuan cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas. Cuando estaba a punto de pagar, escuché ~~~ ¿Mamá? !
Solo escucha el rugido del otro lado: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡No es una libra, ni una libra, es una o dos!!!"
¡¡Sudando! ! ! !
34 Cuando entregué por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad me interrogaba todo el tiempo.
Originalmente quería decir que yo era el dueño, pero al final, a menudo decía que yo era el propietario...,
Me escapé mientras el cerebro del guardia de seguridad estaba en cortocircuito.
35 En mi primer año, interpreté a un "ladrón" en una fiesta en la universidad. Me hice muy famoso y las chicas me favorecían. Todas me llamaban "ladrón" entre semana. Un día, mientras caminaba por el Asia Trade Center, me vio una chica de mi clase de Harbin que hablaba rápido. Me gritó emocionada y corrió hacia mí: "Oh, ladrón, ladrón", lo que me atrajo de inmediato. por la gente a mi lado Espera...
Además
1 En la felicitación de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Espera, no hay palabras.
2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que le pregunté al otro persona: “Disculpe, ¿tienen algún servicio aquí? ¿Qué servicios especiales?”
La otra parte: “¡Qué? ¡Servicios especiales, somos un hotel normal!”
- __-!!!!
3 Viejo dormitorio Me levanté de la cama y busqué mis pantuflas por mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas?
4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
——Librería en lengua extranjera-__-!
5 Una vez fui a las brochetas de cordero
Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido, "¿Cuántos?"
Estiré 3 dedos y dije “4”...
6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó. Estaba conduciendo. Abrí la boca cuando estaba nervioso y dije: "Premier Zhou ..."
7 Mi apellido es Zhu y administro la empresa. Una vez alguien me pegó: "Jefe Pollo, ¿estás en el cerdo?". Regañé al chico en ese momento.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico a mi lado decir: "Aquí viene". ¡Un plato de sopa de 'coliflor bala'! (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa.
9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.
Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no conseguía los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... ...vergonzoso...
10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!" p>
11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A recibió el balón, se lo pasó a B desinteresadamente y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...
Todo el público se echó a reír
12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, hubo mucho ruido en el salón de clases. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no tuvo otra opción. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien vuelva a hacer ruido. ¡¡¡Córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio
13 Universidad Cuando estábamos jugando, le preguntamos a un compañero cómo estaba el Manchester United y dijo emocionado: "El Manchester United perdió y ¡A Beckham le salieron dos placas amarillas y lo expulsaron!"
14 Si no tienes el Aro de Oro, no lo ganes. Actividad de Porcelana
15 Cuando estaba en la universidad , un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."
16 Cuando estaba en entrenamiento militar, el comandante de la compañía gritó la orden: "¡Taladra a la izquierda!" "¡Taladra a la derecha!"
17 Universidad En ese momento, escuché a una chica ordenar: ¡remueve! -freír un plato de patatas ralladas agridulces, ¡no pongas patatas!
18 Cuando estaba en segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo está admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que es también el motivo de su visita. Está muy orgulloso de su hijo. Siempre nos habla de su hijo y cada vez que dice: "Mi (hijo). hijo es una rana (Universidad de Tsinghua)". ) Departamento de Sapo (Arquitectura) de la Universidad". ． ．
Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．
19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".
20 Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!
21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.
Originalmente iba a decir Año Nuevo, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo : "Un alumno de Confucio."
22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?
22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)
23 Recuerdo una vez que fui a una fruta que se llamaba Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto
24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)".
25 Escuché de mis compañeros de clase:
Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .
26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "
2 ¡50 nuevos lapsus ya están disponibles en la Tierra! - Divertida versión caliente de los lapsus (ZT)
27 Un compañero de clase muy cercano a mí cayó al suelo. Para expresar mi preocupación, pregunté: "¿Te duele la caída?"; pero accidentalmente dije: "Te caíste, ¿verdad?" Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas, se tiró un pedo y dijo: "No es así". muerto, todavía respira!" Me desmayé
28 Bebiendo con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento...
29 Una vez, un fotógrafo de un periódico regresó de una entrevista con cierta celebridad femenina. En la reunión, habló sobre cómo llegó a conocer a la celebridad. El jefe miró la pila de fotos de la celebridad. mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial.
Pero el mandarín sureño del jefe no estaba claro y pronunció "Yu" como el sonido de "日". A partir de entonces, este pobre fotoperiodista fue conocido como un "fotógrafo diurno". Cuando trabajaba horas extras, por supuesto se convirtió en un "fotógrafo nocturno".
30 Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?
31 Uno de nuestros compañeros está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta que estamos comiendo al otro lado de la calle, será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega se dirigió inmediatamente y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!"
32 Trabajo en el departamento de logística. Los clientes llamaron para preguntar. ¿Cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones? Debido a que los últimos días de las vacaciones han sido confusos, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres?
33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y, a menudo, hace bromas con los demás.
Un día, volvió a hacerlo como siempre. Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".
34 Mi estudiante de secundaria fui. salir a trabajar durante las vacaciones
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante
Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"
En ese momento, casi encontré un agujero para meterme
35 Una vez fui a un mercado de verduras a prepararme. para una cena. Un amigo coreano pidió lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante:
" Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello."
El vendedor ambulante se quedó mudo por un largo rato, y luego respondió:
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“Yo No quiero más de tu cabello.”
36 El gerente suele decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!
37 Pensando en esa época. Cuando KFC lanzó Liuxiang para extender sus alas, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC porque no lo vi y solo escuché lo que decían los demás. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .
Después del incidente del KFC Sudan Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó, ¿qué te gustaría? Ni siquiera lo pensé: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente pareció ahogado
39 Hace unos días fui con algunos compañeros a una pequeña tienda. Había bastante gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió y dijo: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento todos pagamos y volveremos más tarde. Cuando comes en este restaurante, gritas "camarero" al ordenar y luego gritas "¡¡ordena!!" >40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no sabía qué palabras usar para saludar. De casualidad le pregunté: "¿Has comido?". Después de preguntar, me sentí muy molesto y avergonzado, cuando. mi colega respondió: "¿Has comido, y tú?" Me desmayé~~~~~~
41 Yo Cuando un colega preguntó sobre el tipo de cambio entre la moneda y el yen, inmediatamente preguntó cómo funciona el orangután. y se intercambiaron yenes.
42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que una persona se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar gente. El jefe de repente dijo: "Sí, puedo. Todavía hablo aunque mi boca esté escondida en una hoja de afeitar. Aceptado..."
43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo, y mi madre se apresuró a decir algo como esto:
&uot;¿Escuchaste eso? !Les digo que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado&uot;
=_=!!!
44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, llegó la última frase: Camaradas, ¡Hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todos cayeron.
45 Nuestro profesor es muy bueno un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y luego escribamos en ellas las respuestas correctas..." p>
46 Llamé a mi tan esperado amigo y me enteré de que estaba solicitando una "suspensión con salario"
47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para disparar. grandes águilas. . . . . .
48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar. de "Megatron" o cualquier otra cosa. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!" Muy tranquilo en ese momento. Cualquier efecto de sonido de la película, innumerables personas me miran y se echan a reír ... ¡es tan vergonzoso!
49 Cena con un grupo de amigos
Uno de ellos debió haber sido engañado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con una. cara roja y grito
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¡Hermano! ¡No sale! ! !
Supongo que originalmente quería decir que los hermanos no están aquí para eso
En ese momento, había más de una docena de personas en la mesa, todas acostadas
¿Cómo distinguir la autenticidad de las monedas?
Prepare cien yuanes. Dóblelo por la mitad y luego otra vez por la mitad, colóquelo en el suelo, recójalo y vea si. La persona de arriba tiene una hemorragia nasal. Si hay una hemorragia nasal, es verdad. No es una hemorragia nasal.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe: "Conejos, camarones, cerdo. ¡¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!!"
(Traducción: ¡Camaradas y aldeanos, por favor presten atención! ¡No hablen, la reunión es ahora!)
Después de la El magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Pepinillos, salchichas y encurtidos!"
(Traducción: ¡Que hable ahora el jefe del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "Conejos, ¡El perro se ha comido la comida de hoy, todo el mundo es un gran bastardo!"
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Tomemos todos tazones grandes!)
Sin pepinillos, yo' Recogeré caca de perro para que la lamas. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu responder. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía pareces un oso en el puente (¡todavía lo estás mirando!)
Escuché que un sarnoso saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil hoy. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te lo enviaré de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
La gente en el mundo conoce tus habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se convierten en una. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. ¡Siguen sonriendo!
Los granjeros querían ver el sol rojo y el cielo azul, así que corrieron al cine emocionados y sacudieron el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando, pero el granjero dijo: "El tipo que está mirando no es el actor principal y no le daremos dinero si lo mata a golpes".
¿Te pican las palmas de las manos? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás extremadamente sucio, ¿por qué no vas a darte una ducha?
Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. Me pregunto si los demás te llamarán... ¡bestia!
¿Quién no tiene mierda en la vida y quién no usa papel para defecar? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!
Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán
No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. Como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño locamente. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho. tengo hambre
Escuché que no tienes la función, así que publiqué esta prueba. Si lo recibes y se confirma que es funcional y es mío, por favor respóndeme: ¡lo tengo, es tuyo!
¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuarto tono, te extraño mucho; quinto tono - demostración, ¡es hora de retomarlo!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano estar vivo.
El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar. Le pidió que riera y él reía, que llorara y lloraba, que se inclinara y él se inclinaba, y que mirara y él miraba.
Ese día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te dio unas palmaditas y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!
Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo lo ha vuelto a recibir.
Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensarlo, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenado profundamente en el de alguien. cobertizo para burros. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Cálmate después de leer el mensaje!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que habrá demasiada gente para reconocerme, así que pones la cabeza en una pose, sostienes un palo de madera en la mano derecha y un cuenco de porcelana en la mano izquierda y dices en voz baja: Está bien, está bien. !
Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomaste prestadas alas de un pájaro, clavaste una escoba detrás de ti y luego volaste a mi lado como una espada y me dijiste con cariño: Ya sabes. ¿Bien? Así es como se ve el Hombre Pájaro.
Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú. Al principio no me tomé en serio cuando apareciste, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor… ¡para intimidar!
Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas por el país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas: 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte mascarillas para mosquitos 3. Dale comida para cerdos.
Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un jabalí en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero el jabalí no se inmuta. Sacas tu única tarjeta de identificación y el cerdo. se arrodilla y grita: ¡Jefe, te encontramos!
Eres una persona 10 despreocupada y, a menudo, te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has abandonado 7 durante muchos años. Estás ocupado todo el día buscando presas. 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza. Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.
Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!