Algunos chistes graciosos

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un estúpido burro

Confesiones de un administrador de red

El 98% de los visitantes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden iniciar la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. , cómo jugar al inicio de sesión en el servidor privado. No puedo usarlo, no puedo abrir la voz en QQ, no saldré del juego después de ingresar, el servidor privado está cerrado y dice que hay un problema con mi máquina. **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, luego amasarlo hasta formar una bola y luego amasarlo hasta darle una vuelta. Ponlo en una sartén y fríelo, luego sácalo y tritúralo en pedazos.

No puedo abrir el micrófono para el chat de voz, así que dije que los auriculares del cibercafé están rotos.

¡Parece que ver una película no está en mandarín!

Pregúnteme: "Administrador de red, ¿hay alguna película porno para ver?" Le dije que no, que culpó a las películas incompletas.

¡No puedo iniciar sesión en QQ y dijo que la máquina no es buena! Corrí y echó un vistazo, y descubrió la contraseña. ¡¡¡No, esa chica me preguntó cuál era mi contraseña!!!

Había otra chica aún más poderosa. Ella aceptó un video de un internauta desconocido. Me llamó y me preguntó sobre la persona del video. ¿Quién es?

¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!! CS y alguien más pusieron una bomba de humo, lo esquivaron y gritaron salvajemente: El administrador de red no funciona...

Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le dije que no podía escribir lo que quería escribir y ella me dijo: Primero diga "Hola" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó: "¿Por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red? ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~!" No tengo que ir a trabajar, carajo

El espíritu de un ladrón

La primera vez que subí al autobús, no llevé nada excepto 1 yuan para el viaje. . Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es una pena que un adulto salga sin llevar dinero consigo. - Atentamente, The Thieves Company".

La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".

La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."

En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo.

Después de llegar a la terminal, el teléfono seguía allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - Atentamente, The Thief Company".

En el quinto episodio, cogí una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Sinceramente, The Thieves Company."

La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude subir. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras, ¡por favor deja de molestarnos! ——Thieves Company".

¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos!

¡No pudieron evitar mirar! ¡Y yo los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!

¡Continuaron tocando Power 5 con caras lívidas, pero el ruido era más fuerte que! mío!

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¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a disparar. ¡El sonido es más fuerte que el mío!

¡Cómo puedo rendirme! ¡Golpéalo fuerte de inmediato! ¡Fuerte!

¡Las dos personas se miraron! ¡Comencé a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!

¡Todos en el cibercafé se volvieron hacia mí! ¡El más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas! , ¡bajo mis ojos provocativos, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotéalo en pedazos! ¡Luego me miran provocativamente! ¡Los administradores de la red se apresuraron y golpearon a las dos personas no convencionales! , las dos personas no convencionales yacían en el suelo, y una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué... no le pegas?" El administrador lo pateó: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!"

Zhu Bajie está aquí Mientras se besaba con Chang'e en la luna, de repente pasó una sombra negra que lo persiguió apresuradamente. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te doy un abrazo? La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Fue muy poco caballeroso, así que regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Puedo abrazarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, bájate". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. , y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" . El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."

Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese mismo día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No es apropiado que hagas esto. Me resulta difícil manejarlo".

Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" ¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Encontró uno gordo, pero dijiste que querías uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que querías uno gordo. ¿No sería eso suficiente para darle una paliza? Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Encontró uno regordete, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que te gustan los regordetes. Puedes vencerla bien y con fuerza". El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el pequeño conejo blanco que estaba limpiando la casa del tigre. afuera de la ventana. . Odio esto.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven". Aquí y encuéntrame." Consigue un poco de carne. Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el Lobo Feroz sintió que se le hundía el corazón y luego se sintió feliz. Afortunadamente, todavía tenía el Plan B. Luego dijo: "Tutu, Mali'er, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan los regordetes o los delgados?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Tutu dos postes de orejas grandes aún más fuerte. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero.

El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos"

"Así es. . . "El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”

Jefe: “Lo siento, pero todavía no hay”

“Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !

El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!" ”

El prisionero fue ejecutado debido a la mala calidad de la bala, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo... El tercer tiro... En este momento, El prisionero lloró y abrazó al alguacil. El muslo dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

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Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder estaba. Al venir al hospital para inspeccionar la situación, el decano convocó una reunión con los pacientes en la reunión.

El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos deben ir. a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos,

Puedo darte panecillos de carne para comer esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas

? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.

En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !

Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el cañón del arma y dijo: Soy m007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló. El hocico decía: Lo siento...

Había una madre bañándose con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?" Mamá respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". !" Bingbin dijo: "¿Entonces puedo llevar mi auto a tu garaje y estacionarlo?" Mamá dijo: "¡No! Pertenece a tu padre esta noche. El 'camión grande' viene".

En. Esa noche, Binbin se coló en la habitación de sus padres. "¡Papá! ¡Papá!", Gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje.

Cuando estaba adentro escuela primaria Una vez, la maestra me sorprendió hablando en clase.

La maestra dijo: "Si lo hago de nuevo, te echaré ~~"

En ese momento, Quería reírme pero no tenía ganas.``

Tractor y BMW Racing

Un jefe estaba muy feliz después de beber, silbar y conducir su querido Mercedes Benz 600. En ese momento, encontró un vehículo agrícola estacionado al costado del camino. Había un hombre agitando la mano. Resultó que el tractor estaba averiado en el camino y quería que alguien lo ayudara a remolcarlo. p>

El jefe estuvo de acuerdo al mismo tiempo. Se acordó que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, siga conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, por favor deténgase. Mercedes-Benz 600 en la carretera con el tractor (por supuesto, conduciendo muy despacio). De repente apareció un BMW. El coche los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y maldijo: "¡Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!" "Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Sólo Cuando estaban a punto de correr a una velocidad de 280 millas, un policía de tránsito me vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerme. Rápidamente saqué mi walkie-talkie y me comuniqué con la policía. siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo. Son muy rápidos. Uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, detenlos. No, hay tres autos corriendo, seguido de cerca por un tractor. El tractor también tiene el intermitente izquierdo encendido, intentando adelantar. . . .

A: “Mira al niño jugando con la pelota, ¿es niño o niña?”

B: “Es una niña, es mi hija”. p>

A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."

B: "No...soy su madre..."

Al anochecer, hago jogging por la vía industrial.

Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!".

"¿Qué pasó?", Le pregunté a la persona que estaba a mi lado.

"Corre rápido." El joven corrió delante de mí.

Después de perseguirme rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?"

"Corriste demasiado lento". adelante por tu cuenta.

Una gallina estaba incubando cómodamente huevos. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.

Gallina: "¿Qué está pasando? ¿Por qué te quedaste sin?"

Huevo: "¡Tú... tú... te tiras un pedo!" > Gallina: @#＄＊&......

Viejo Chen: "Anoche fue muy desafortunado".

Viejo Li: "¿Qué pasó?" >

Viejo Chen: "Anoche llegué temprano a casa. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero quién sabía que era mi esposa a quien abrazaba anoche.

"

Viejo Li: "¡Está bien! "

Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Xiao Feng, el viejo Chen regresará pronto, ¡por qué no te vas rápido! ”

Había una madre que sacó a su pequeño bebé y estaba engatusándolo en el autobús.

Un pasajero con curiosidad se inclinó para mirar y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé tan feo! "

Mi madre se sintió muy triste después de escuchar esto, y siguió llorando y llorando.

Más tarde el auto se detuvo en cierta parada y se subieron unos nuevos pasajeros. Hubo una especie de - Pasajero de corazón al ver que lloraba tan tristemente, la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? Hay que tener la mente abierta a todo, ¡no hay nada que no se pueda solucionar! ¡está bien! ¡está bien! ¡No llores más! ¡Te traeré un vaso de agua fría! ¡Solo relájate!

Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, deja de llorar. Bebe este vaso de agua y te sentirás mejor". Además, ¡este plátano es para tu mono!

Un taiwanés llamado “A-Zhong” (taiwanés) emigró a Estados Unidos con su familia.

Una mañana, A-Zhong estaba barriendo el piso frente a su casa. cuando de repente vio a su vecino de al lado, saludarlo: "¡Soy Ah Zhong! "(Taiwán)

El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días! "

A-Zhong no podía entender inglés, así que pensó que era extraño.

Al día siguiente, A-Zhong volvió a encontrarse con su vecino y le dijo: "Soy A. - ¡Zhong!" "(Taiwán)

El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días! "

Zhong volvió a sentirse muy extraño.

Por la noche, le preguntó a su hija qué quería decir el vecino de al lado cuando le dijo Buenos días. Su hija respondió: "Es decir, usted. ¡Buenos días! "

Al tercer día, Azhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado y le dijo: "¡Buenos días! "

Azhong pensó que esta vez tendría razón, ¿verdad? Pero el vecino le respondió: "¡Soy Azhong! "

Azhong quedó atónito en el acto...

A: "Viejo, ¿por qué echaste el trigo de otras personas en tu propio saco? ”

B: “¡Porque soy una persona medio loca!”

R: "Ya que eres un medio loco, ¿por qué no echas tu propio trigo en los sacos de los demás?" ”

B: “¡Entonces me volveré un completo loco!” "

A y B están discutiendo sobre si existe un milagro en el mundo. A: Si alguien se cae del tercer piso y está a salvo, ¿qué pasa si no es un milagro?

B: Eso es suerte.

A: ¿Qué pasa si la persona vuelve a caer y no resulta herida?

Eso es una estrella de la suerte. /p>

A: ¿Qué pasa si se vuelve a caer?

B: ¡Oh, eso está bien entrenado!

¡Un amante de los perros se llevó a su amado cachorro! Un día en el barco, el cachorro cayó repentinamente al agua. El pasajero le pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.

El capitán explicó que no se debía perder el tiempo deteniendo al cachorro. barco por culpa de un perro, porque al fin y al cabo no es como rescatar a un ser humano. Importante

Al escuchar esto, el pasajero saltó al agua y gritó pidiendo ayuda, el capitán no tuvo otra opción. pero para detener el barco y rescatarlo a él y al cachorro.

Un turista miope vio un cartel colocado en el medio cuando deambulaba por el río. Desafortunadamente, no pudo ver las palabras en el. claramente en el medio, así que tuvo que quitarse los zapatos y meterse en el río para descubrirlo. Vi el cartel que decía: ＜Por favor, no comas cocodrilos, gracias＞

R: "¿Por qué quieres?". ¿Romper su compromiso con el Sr. Zhang?"

B: “Ayer fuimos a ver a un adivino y el adivino dijo que tendría dos hijos, pero él dijo que tendría cuatro”. Piénsalo. Tiene dos hijos más. ¿De quién nacieron?

Una joven pareja de recién casados ​​recibió muchos regalos de boda de sus familiares y amigos, algunos muy caros y otros muy prácticos. Entre ellos, había un sobre que contenía sólo dos entradas para el cine y una pequeña nota. con solo cinco pequeñas palabras escritas: ¿Adivina quién soy? La pareja pensó durante mucho tiempo, ¿quién les daría las entradas para el cine?

No pude pensar en eso durante mucho tiempo. ¡Olvídalo! Simplemente no lo pienses, ya que tienen buenas intenciones, vayamos a ver una película esta noche.

"Le dijo el marido a su esposa.

Cuando la joven pareja regresó a casa después de ver la película, se sorprendieron mucho porque su casa fue visitada por ladrones y se llevaron todas las cosas valiosas.

Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!

Una mamá ratón caminaba en el pasto con varios ratoncitos, y de repente vino uno, el gato y el pequeño. Los ratones estaban tan asustados que todos se escondieron, solo la madre ratón estaba tranquila y no se escondió. Desde la distancia, el gato se acercaba cada vez más. Los ratoncitos estaban muy asustados. En ese momento, la madre ratón imitaba a un perro. Ladró, pero el gato no lo sabía. Había un truco en ello, así que se dio la vuelta y se escapó. Cuando el gato se escapó, los ratoncitos salieron uno por uno con miedo y miraron a su madre. Cuando llegaron los ratoncitos, la madre ratoncita les enseñó con seriedad: "¡Niños, qué importante es dominar una lengua extranjera! ”

A: “Ayer compré una copia de “El secreto de la memoria”. Es tan bueno que lo leí de una sola vez.

B: “Sí, ¿puedes? ¿Me lo prestas para leer?

R: "Claro, oye, ¿dónde lo puse?" "

El ladrón robó un pollo y estaba desplumándolo junto al río. En ese momento, se acercó un policía. El ladrón rápidamente devolvió el pollo al río.

El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?

El ladrón dijo: "Ese es un pollo. Va a cruzar el río. Estoy aquí para ayudarlo a mirar su ropa..."

En un refrigerador.. . hay una caja de huevos de gallina frescos...

Uno de los huevos habló: "¡Oye! Mira...ese huevo tan feo con las esquinas negras y verdes..."

"¡De verdad...! Ponerlo entre nosotros que somos tan puros... ¡realmente no encaja! "

"Sí, sí..."

Entonces el feo huevo negro y verde se dio la vuelta y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis no se pueden colocar en carpetas de huevos? .?

Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Al cobrar, el médico dijo que no necesitaba cobrar dinero, pero que esperaba que el pintor le pintara un cuadro. El contenido es de El artista tomó su propia decisión.

El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular, por lo que pintó un ojo enorme con cada detalle meticuloso, y pintó un ojo perfecto para el. médico en el centro de la pupila.

Cuando el oftalmólogo vio esta pintura, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del artista. Abrió la boca sorprendido y al cabo de un rato dijo: "Gracias a Dios, afortunadamente". No lo soy." Médico anal.

¿Sabes por qué Washington no le culpó cuando cortó el cerezo...

Jaja... porque Washington todavía tenía un hacha en la mano

Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una gran conversación. Al hablar sobre el método de hacer las cosas, Xiao Lin dijo: "Solo creo la mitad de lo que dicen los demás. Esta es la razón por la que puedo tener éxito hoy". p>

Xiao Li dijo: "Yo es todo lo contrario a ti. Siempre creo en lo que dicen los demás y todavía tengo mucho éxito hoy".

Xiao Lin se sorprendió mucho cuando lo escuchó. e inmediatamente preguntó: Ah, ¿tal cosa?

¿Dónde trabaja actualmente? "Oficina de recaudación de impuestos". "El advenedizo invitó a muchos amigos a visitar sus tres piscinas. Todos se sorprendieron y le preguntaron por qué necesitaba tres piscinas.

Él dijo: "La primera es como cualquier otra piscina de agua fría. usado como de costumbre. El segundo contiene agua caliente, que se utiliza cuando hace frío. El tercero no contiene agua. "

"¿Qué tipo de piscina es sin agua? ”

“Tengo algunos amigos que son marineros de tierra firme y no pueden soportar piscinas frías o calientes, así que construí esto específicamente para ellos. "

Durante la promoción del cambio de costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó en el acto a la esposa del difunto: "¿Planeas enterrar en el mar?

La mujer negó repetidamente con la cabeza y dijo: "No, él no sabe nadar". "

Un ladrón no encontró nada al llegar a una casa. Cuando estaba a punto de irse, el dueño le dijo: "Por favor, cierra la puerta".

El ladrón dijo con desdén: "No es necesario que cierres tu casa en absoluto".

El hombre rico preguntó al mendigo: “¿Por qué te muerden los perros cuando te ven?”

El mendigo dijo: "¡Si tengo algo de ropa buena para ponerme, entonces la bestia me respetará!" "

El perro guardián murió. Una autopsia demostró que había comido su propia carne envenenada. El dueño estaba muy desconcertado. Esta carne venenosa se usaba para envenenar a los gatos salvajes que venían a robar comida. Fue colocada en El almacén, pero el perro siempre estaba atado a la puerta. ¿Cómo podía comer la carne envenenada?

Después de salir de la puerta, no muy lejos había varios gatos salvajes envenenados y el dueño todavía estaba confundido. Cuando le conté esto a mi vecino, dijo: "Aún no entiendo esto. Es obvio que el perro murió a causa de los sobornos". ”

“¿Qué es ese bulto que tienes en la cabeza? "Alguien le preguntó a su amigo.

"Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué a mirarlo. "

"¿Qué dice el aviso? ”

“Atención: ¡la puerta se abre hacia afuera! ”

¿Qué debes hacer si atrapas un mosquito vivo en verano?

1. Por supuesto que tienes que criarlo

2.

3. Cómprale una casa

4. Ayúdalo a encontrar una esposa

5. Cuida de sus hijos.

De lo contrario, ¿Qué más puedes hacer?

Después de todo, es tu sangre la que fluye por él

Un joven bajó corriendo del muelle y saltó al ferry a un metro de la orilla. , diciendo que finalmente había alcanzado el ferry.

La persona a mi lado sonrió y dijo: "¡Nuestro barco está atracando!" mi valor será más noble que antes.

——¿Te han ascendido?

——No, mira, tengo tres dientes de oro.

Un día fui de viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y la ruta era un misterio. Al ver a una anciana disfrutando de la sombra al borde del camino, dio un paso adelante para preguntar direcciones. Inesperadamente, estuve gesticulando y balbuceando durante mucho tiempo, pero no sabía qué decir. Un hombre de mediana edad se acercó al camino y dijo con una sonrisa: Dijo que no entendía su dialecto.

Ah-Dai y A-Dai son buenos amigos, pero A-Dai es más guapo y tiene más novias, por lo que Ah-Dai espera que A-Dai le presente algunas chicas.

"Agua, tienes tantas novias, ¡preséntame una o dos! ¿Ah?", dijo Dumb.

Agua dijo: "No está bien...Perdón por la mala presentación..."

A-Dai: "¡Entonces presenta a la hermosa!" p>

Agua: "Entonces lo siento por mí..."

¿Qué debo hacer si pillo mosquitos vivos en verano?

1. Por supuesto que debemos criarlo

2. Enviarlo a la escuela

3. Comprarle una casa

4. Ayúdalo a casarse con tu esposa

5. Cuida de sus hijos

De lo contrario, ¿qué más puedes hacer?

Después de todo, es tu sangre la que fluye por ella

La vida de una pulga

Érase una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de una violonchelista, pero el sonido del violín la despertaba todas las mañanas, por lo que planeó moverse. Durante una actuación, descubrió que las dos barbas en la boca del director eran un buen lugar para vivir, por lo que movió su cabeza. A casa de la barba del director, pensó que ya no le molestaría el sonido del violín.

Pero unos días después, lo despertó un fuerte ruido. alrededor, y luego maldijo --- "¿Por qué?" ¿Estoy de vuelta aquí otra vez?"

Vacilando

El presentador dio una calada al cigarrillo y luego preguntó: "Chica, ¿qué es? ¿Tu impresión inicial de ese hombre?"

Chica: "Habla como si fumaras."

Introductor: "¿Natural, chic?"

Chica: " ¡No, vacilante!"

La colcha sin solución

La maestra estaba enseñando a los estudiantes a reconocer la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendía, por lo que la maestra pacientemente los iluminó. él: "Cuando te acuestas por la noche, ¿qué hay en la cama?"

"Es la sábana."

"¿Qué hay encima de la sábana?" /p>

"Es mi madre." Toda la clase se echó a reír.

La maestra no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Dónde está tu madre?".

Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."

Pervertido. vs girl

En un vagón de metro lleno de gente durante el viaje, un tímido pervertido se volvió atrevido y comenzó a ser grosero con la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, esta chica le dio una fuerte patada. Estaba muy avergonzado y tímido y dijo: "Lo siento, lo siento, no era mi intención".

La niña dijo enojada: "Señor, si no puede terminar el trabajo, simplemente no lo haga".

La esposa está haciendo el examen

Una esposa rica quiere obtener una licencia de conducir.

En la sala de examen, el examinador le preguntó: "Señora, por favor responda, ¿qué significa la línea blanca en la carretera?

Señor... eso probablemente sea para bicicletas?" . de. "

"¿Qué significa el signo como S? "

"Esto significa que hay serpientes en esta zona..."

Telescopio

Una señora llamó a la comisaría y dijo: "Oficial, hay una serpiente en el edificio de al lado. "El hombre estaba desnudo".

El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto". , el policía llegó al lugar)

El policía preguntó: "¿Dónde está? Señora!" La esposa dijo: "Aquí está, policía. Él está". sigue su propio camino, desnudo y sin vergüenza."

El policía preguntó: "¿Dónde está señora? No vi ningún hombre desnudo."

Dijo la esposa. , "¡Tienes que usar un telescopio para verlo! 』

Cáncer oral

Un día, durante la clase de química, la maestra habló sobre Yingguang y mencionó casualmente muchas cosas sobre Yingguang

Solo supe de él. la audiencia ¡Hubo un grito de "Condón Yingguang"! !

La maestra dijo sinceramente:

"Nunca debes usar condones Yingguang en el futuro, porque contraerás [cáncer de piel]..."

En Esta vez, alguien gritó de repente entre el público: "¡Se acabó, se acabó, me voy a enfermar de cáncer oral!"

El humor del director

Nuestra escuela tuvo mucha suerte. Para participar en los Octavos Juegos Nacionales un año, la ceremonia de apertura fue ensayada y el día de la inauguración oficial vinieron muchas celebridades, por lo que las estudiantes estaban en un desastre. Al día siguiente, el profesor de la clase se acercó al monitor y le preguntó: "¿Estaban bien todos los estudiantes ayer cuando subieron al escenario? ¿Alguien desobedeció la disciplina?". El monitor respondió: "No es nada más. Es solo que cuando llegó Zhang Xinzhe". "Cuando salió, muchas compañeras salieron corriendo. Lo vi". Inesperadamente, las siguientes palabras del maestro de la clase sorprendieron a innumerables estudiantes y se convirtieron en una "historia famosa". Porque el profesor de la clase preguntó: "¿Zhang Xinzhe? ¿Qué clase?"

Un tonto se divorcia de su esposa

Había una familia en Pingyuan que se casó con una mujer del mar de Bohai como hija. -en-ley. Esta nuera era talentosa y virtuosa. También es guapa y es conocida como una de las mejores entre cien. La relación entre la pareja fue muy buena después del matrimonio y al año siguiente nació un bebé gordo. El marido estaba muy feliz y llevó a su esposa e hijos a visitar la casa de su suegra. La suegra estaba tan feliz que estaba ocupada haciendo esto y aquello.

Pero cuando regresó de visitar a unos parientes, su yerno se divorció de su esposa.

La nuera preguntó por qué, y el marido respondió: "Cuando visité a unos familiares esta vez, vi que el rostro de tu madre estaba lleno de arrugas. Tenía miedo de que estuvieras así cuando te haces viejo, así que me divorcié de ti."

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Los gatos no saben

Había un paciente con una enfermedad mental que siempre pensó que era un ratón, y finalmente recuperado con la ayuda de un médico. El día que le dieron el alta del hospital, el paciente acababa de caminar hacia la puerta cuando de repente apareció un gato frente a él, dejándolo atónito.

Doctor: Ya estás bien, ¿por qué sigues así?

Paciente: Sé que ya no soy un ratón, pero ¿lo sabe el gato? Dame algunos puntos