Habla sobre qq hace chistes graciosos
En segundo lugar, no es necesario estudiar mucho, pero tampoco repasar bien.
En tercer lugar, soy pobre, ¡por favor no roben tumbas!
Cuarto, señor, usted parece mi próximo novio.
No me llamen arrogante, simplemente me niego a tratar con animales.
6. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
7. Si no puedes explicarle claramente a tu instructor, ¡confundelo!
8. Protégete, cuida de los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.
Nueve, eso no significa que hombres y mujeres sean iguales ahora, entonces ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?
10. Una buena esposa nunca le pedirá a su marido que le compre esto o aquello. Un buen marido nunca esperará a que su esposa diga algo antes de realizar una compra.
11. Si no tienes dinero, eres un cerdo; si tienes dinero, eres un perro. Los que no tienen dinero comen verduras silvestres en casa y los que tienen dinero comen verduras silvestres en los hoteles. Los que no tienen dinero andan en bicicleta en la carretera y los que tienen dinero andan en bicicleta en sus salas de estar. Los que no tienen dinero quieren casarse y los que tienen dinero quieren divorciarse. Una esposa pobre y una secretaria, una secretaria rica y una esposa. Los que no tienen dinero fingen ser ricos y los que tienen dinero fingen no tener dinero.
12. Hay dos tipos de flores que más les gustan a las mujeres en sus vidas: una es para gastar dinero y la otra es para gastar todo lo posible.
13. Cuando nací, Dios prometió casarme con su hija más hermosa. Miré a mi alrededor y busqué por todas partes. Después de esperar 21 años, todavía no vi al hada. Estaba muy deprimida y corrí a pedirle a Dios. Dios dijo: "¿Por qué estás ansioso? ¡Ni siquiera tengo novia todavía!"
14. ¡Viola a los japoneses en la luna, deja que la gente en la tierra lo diga!
15. Tus dientes son como estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados.
16. Una mujer puede quererte, pero no te ama; puede amarte, pero no se casará contigo; puede casarse contigo, pero no puede tener hijos, pero no puede tener hijos. el niño no es tuyo.
17. Me he alejado mucho de mis sueños. La búsqueda de la perfección es una idea tan lujosa. Finalmente reuní suficientes heridas para comprender que 80 puntos de felicidad son suficientes.
18. Si la belleza puede ser una comida, mi rostro puede sustentarte durante dos vidas.
19. ¿La hoja se va por la persecución del viento o por la falta de voluntad del árbol para retenerla?
Veinte, en primavera tienes novia en la colina de atrás, ¡y en otoño andas por ahí teniendo cornudos!
Veintiuno, tengo que hacer dos cosas hoy: 1. Extrañarte; 2. Mentirte
Veintidós, a los hombres fallidos les gusta comparar a sus esposas con los demás. A las mujeres exitosas les gusta comparar a sus maridos con los demás.
¡Veintitrés, te enseño mi fluido menstrual (prueba)!
¡Veinticuatro, hombre fuerte, estás embarazada!
Veinticinco, debes estar confundido y no buscar la verdad... ¡La verdad es una puta!
Veintiséis. Mirando la hierba que crece en el pasado, ¿a quién persigue, señorita?
Veintisiete, cuatro años en la universidad, ninguna chica pedía direcciones. Hoy conduje mi BMW de regreso a mi alma mater para hacer algunos recados. Al rato, cinco chicas se acercaron a pedir direcciones...
Veintiocho, mientras te atrevas a morir, yo me atrevo a enterrarte.
Veintinueve, las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco de ropa, ¡pero a mí me pillaron aunque no me quitara nada!
Tienes treinta años, ya ves, siempre hay tantas cosas que te entristecen: los altibajos de las nubes, las alegrías y las tristezas, la impotencia y la eyaculación precoz...
Treinta y uno, nosotras las mujeres. Es la única flor del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?
Treinta y dos, no comas cuando los demás están enojados. Me enojé y me comí dos tazones de arroz.
Treinta y tres, cuando es el momento de abrazarnos, estoy viendo la diversión.
Treinta y cuatro. ¡Tres mil pensamientos literarios no son tan buenos como cuatro vigas en el pecho, y un gran talento no es tan bueno como medio malicioso!
35. Una rana llamó al sacerdote y le preguntó por su destino. El sacerdote dijo: "El año que viene, una joven te conocerá". La rana saltó alegremente: "¿Ah, en serio? ¿En la boda del príncipe?" El sacerdote dijo: "No, será en ella el año que viene". en clase de biología.
"
Todo el mundo tiene un lado oscuro. ¡Si dices que eres inocente, sólo puedo decir que no eres humano!
37. ¡Asesino de pájaros, soy un ángel!
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38. Si odias a un hombre, golpea a su mujer como Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo. Si odias a una mujer, golpea a su hombre como Li Yuchun y déjala disfrutarlo. . Menos que el placer de la parte inferior del cuerpo.
A los treinta y nueve años, parece que hemos entrado en una era en la que sólo podemos gastar dinero para demostrar el amor.
Cuarenta, resumió Boda. de manera profunda y concisa Los elementos esenciales para ser una buena mujer y un buen hombre
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IV.12. ¡El que madruga, atrapa el gusano, y el que madruga, atrapa el gusano!
¡Cuarenta y tres, solo me sangraba la nariz, pero aun así confundí una toalla sanitaria con una máscara!
He cometido tantos errores y ahora no sé dónde me equivoqué
Cuarenta y cinco, “¿Todavía me amas? "Esta frase la repetirán varias veces las mujeres cuando besan a un hombre por primera vez, cuando un hombre las toca por primera vez, cuando se acuestan con un hombre por primera vez, cuando un hombre gana su primer dinero. ." /p>
46. Siempre he querido ser una dama elegante. La vida me ha obligado a convertirme en una arpía.
Cuarenta y siete, cariño, te llevaré a darte una ducha. cuando te pagan!
Cuarenta y ocho, cuando el examen colapsó, vi una pregunta y recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recordé claramente que no había escuchado. , un día después de graduarme de la universidad, cuando vi a un compañero de clase con el que no había contactado durante mucho tiempo que venía al otro lado del río, me reí de él y le dije: “Joven, estás arruinado. ¡como esto! "Como resultado, se peleó conmigo y yo me enojé: "¡Maldita sea, ven!". Él dijo: "¿Quién tiene miedo de quién?" ¡Quizás puedas traer las vacas! ”
Cincuenta, por favor no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?
Cincuenta y uno, estoy tan enojado que mi trasero está mojado si tú. No puedes poner a tu mujer un vestido de novia, ¡No dejes que tus manos le desaten la ropa!
52. Las mujeres fuera de los paraguas están destinadas a no salir en los días de lluvia... 53. 3.000 mujeres. ¡acuéstate en fila, quitándote la ropa! ¡Quítate la ropa y rueda sobre ella para ver cuántas puedes conseguir!
Cincuenta y cuatro, estudio temas académicos profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, eunuco. fertilidad y cuánto capital inicial se necesita para dedicarse al sector inmobiliario en Marte
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55 ¿Cómo moriste
Cincuenta y seis? todavía se las arregló bien en el jardín de infantes
57. Cuando lee, Si Wenke tiene ganas de tener diarrea
58. Mucho tiempo para que la gente lo vea.
A los cincuenta y nueve años, soy el original, pero vivo y me convierto en pirata.
A los sesenta, si se cae el cielo. , ¡tú lo aguantarás y yo lo aguantaré! /p>
61. La vida es como una mierda. A veces trabajas muy duro, y cuando sales no hay más que una mierda. -Dos, el supermercado es demasiado engañoso. El precio original es 10,00 yuanes, precio especial 9,99 yuanes. Si puedes,
Sesenta y tres, la esposa es un gran árbol. es la hierba, planta un gran árbol para disfrutar de la sombra, levanta un trozo de hierba para dejar caminar a los pájaros y crea una sociedad armoniosa, verde y respetuosa con el medio ambiente. El cuñado que pagaba el baño público me dijo entusiasmado: "Señor, ¿es defecación u orina?". "Cobro cincuenta centavos por defecar y te invito a orinar.
El sesenta y cinco por ciento, el treinta por ciento de mi peso está en mi cabeza. Si hablo, perderé peso.
Sesenta y seis, ¿no se dice que la buena medicina tiene un sabor amargo, entonces por qué no funciona?
Sesenta y siete, ámalo sin dudarlo, espero que lo entienda, no es así. No importa incluso si él no lo entiende. ¿Dime que lo ame?
Sesenta y ocho, las chicas son como pasteles de luna durante el Festival del Medio Otoño.
¡Después de quince noches, no valen nada!
Sesenta y nueve, ¿quién es? ¡Vuelve y orina una bolsa de orina para enjuagarte la boca y vuelve!
Setenta años, un completo fracaso para perder peso: cambié de carrera y le pisé la espalda a mi marido...
Setenta y uno, el modismo "un éxito instantáneo" " ¡En realidad describe a artistas femeninas de los tiempos antiguos y modernos!
Setenta y dos, sabes cómo te ves sin orinar.
Setenta y tres, estaba discutiendo con una chica sobre si las ballenas son peces. Al final, dije: "Los japoneses también tienen sus propias palabras".
Una noche, el ladrón de Luyu dijo temblorosamente: Hermano, acabo de graduarme de Jinqiao y no puedo encontrar trabajo, realmente no tengo dinero. El ladrón gritó amargamente: Hermano, yo también soy de Jinqiao. Consigue un buen diploma. El ladrón que iba delante también era de Jinqiao. ¡No te preocupes, no robaremos a nuestra propia gente!
75. ¡Cuando el líder te valora, es cuando el líder se aprovecha de ti! ¡Pero tengo tantas ganas de que el líder me utilice!
Setenta y seis, me ha crecido el pelo y las preocupaciones. No creas que sólo porque una anciana tenga el pelo largo no es monje. De hecho, he estado pensando en el maestro en brazos del sacerdote taoísta.
Setenta y siete. ¡No desperdicies nuevas lágrimas en viejas tristezas!
78. Si un hombre es multado por estacionamiento ilegal, se peleará con la policía, y las mujeres intentarán persuadirlo; si una mujer es multada por estacionamiento ilegal, se peleará con el hombre de al lado; ella, y la policía intentará persuadirla.
Setenta y nueve, cuelga un mosquitero y duerme desnudo debajo de él para divertir a los mosquitos y ponerlos ansiosos.
A los ochenta, me entristecía ver refugiados africanos flacos en la televisión, pero mi abuela dijo: "Cariño, no dejes que la televisión te engañe ahora. No tendrán dinero para comer, así que sus ¡mamá los llevará a hacerse la permanente! ””
81. Un trozo de fieltro de lana puede calentar la noche solitaria de un huérfano y también puede tapar el adulterio sudoroso de una pareja.
Ochenta y dos, entré accidentalmente a una barbería y traté de burlarme de la chica que lavaba el cabello, pero ella se negó. Después de cortarme el pelo, le di 20 yuanes de cambio.
Contar chistes en el espacio Qq
Me acabo de pesar y realmente he perdido peso tres veces. Una es porque no pienso en tu dieta, la otra es porque puedo. No duermo por la noche, y una es porque lo pienso día y noche.
2. ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida?, el dinero se ha ido...
¿Sabes cómo te conocí cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: La multa por mojar la cama es? 3 yuanes; la multa por mojar la cama dos veces es de 7 yuanes. De repente te levantaste y dijiste: Maestro, ¿cuánto cuesta la suscripción mensual?
Cuarto donante, fuiste adoptado mentalmente por primera vez. maestro retrasado de la secta Hengshan, el imbécil Xiao Misha, apodado Lihua.
5. Una vez tuve la oportunidad de agregar ropa a mi frente, pero no lo aproveché hasta que me resfrié. Si Dios me diera otra oportunidad, no dudaría en ponerme toda la ropa.
6 El marido estaba leyendo un artículo titulado "Las mujeres viven más que los hombres" y le preguntó a su esposa. : "Realmente no sé por qué los hombres se van primero. La esposa dijo: "¡Alguien tiene que quedarse a recoger la ropa!". ”
La jirafa dijo: Conejo, espero que puedas saber lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, lentamente pasará por mi cuello largo. Disfrútalo durante mucho tiempo. Conejo lo miró sin expresión. El agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello, ¡qué delicioso! Conejo, ¿te lo imaginas? Dime, ¿vomitaste? ¿Por qué los huracanes suelen llevar nombres de mujeres? "Porque cuando llega el huracán, corres con ligereza, pero cuando el huracán se va, se lleva tu casa y tu coche". ”
9. Un millón de horas, extendiendo la mano para preguntarle al cielo. Me pregunto si se puede aumentar el salario, ¿el sueño aún está lejos? Quiero hacer una fortuna especulando con acciones, pero ¿no? Tengo miedo de perder todo mi dinero. Las cosas son muy difíciles de manejar.
1. ¡Viene el lobo! ¡La pocilga es un desastre! Mamá Cerda dijo: "Cerdo, cierra la puerta, Cerdo, cierra la ventana, Cerdo, deja de leer mensajes de texto, ¡eres la más hermosa!". ¡Seduces al viejo lobo! "
¿Encontrar una chica para ti? Abre los ojos con lágrimas en los ojos.
Xi. No cambies. Sólo admítelo. ”
Cuando era niño, mi maestra me dijo que hay un villano trabajador y un villano perezoso en todos. Si dudas, te darán una paliza. El villano diligente a menudo golpea al perezoso. villano en la escuela primaria Fue un empate en la secundaria, pero el villano perezoso a menudo ganaba en la escuela secundaria. Pero cuando llegaron a la universidad, de repente descubrieron que no peleaban y el maldito villano trabajador fue asesinado.
13. Autobús. En el coche, un hombre y una mujer chocaron debido al hacinamiento. La chica elegante se dio la vuelta y dijo: "¿Estás enferma?". El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tiene algún medicamento?" "La gente en el auto se rió disimuladamente.
14. Pasó una estrella fugaz y una chica fea pidió un deseo: "Espero ser tan hermosa como Lin Chiling en el futuro". Justo después de aceptar , la estrella fugaz voló hacia atrás y le dijo a la niña fea: "¡Es tan difícil para mí! No lo haré. ”
Mendigo: Cuñada, hace dos días que no como. ¿Puedo comer pastel? Cuñada: ¿Pastel? Aquí solo tengo arroz. ¡Olvídalo, pero hoy es mi cumpleaños!
p>¡Los tiempos han cambiado! ¡Los cerdos también pueden leer mensajes de texto en teléfonos móviles! ¡Oye, cerdo, deja de leer! Eres una cabeza de cerdo...
17. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y conoció al Pastor de Vaquetas. Ella interpretó una historia de amor trascendental. Esto nos dice que no tiene ninguna posibilidad. para bañarse en casa... .
18. "Querida, es hora de comer", llamó su madre. Xiao Ming se acercó y preguntó inocentemente: "Mamá, soy tu querida, así que ¿quién es tu padre?" "Hígado graso", decía mi madre.
19. El dinero es un pecado, todos pescan; la belleza es un desastre, todos la quieren, se dice que hace demasiado frío, y todos; está subiendo; fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo, así que no dejes de fumar.
Veinte, nací para ser útil, pero no lo entiendo. ¡Un día, Wang Di se despertó de un! sueña, y eran las ocho de la mañana de mañana Levántate y come el pastel y lo entenderás (la tercera palabra de cada frase es una sorpresa), cariño, tienes cara de ángel, cuerpo de demonio, e incluso te ves bien cuando te tiras un pedo. Pero en público puedes hacerlo. ¿Quieres controlar el ritmo?
Veintiuno, escuché que si quiero encontrar un amante, necesito llenarme. en mis criterios para elegir cónyuge en línea. Primero, debo ser hermosa y segundo, ¡debo poder cocinar! Ahora: ¡Olla arrocera Midea!
¡Estaba charlando con una compañera de clase que trabaja en el extranjero! empresa. Dijo que hay muchos extranjeros en la empresa. Le pregunté: ¿Les has enseñado chino? Ella: Por supuesto, les enseñé la primera vez. >Veintitrés, el viento y la lluvia traen de vuelta la primavera y vuelve la nieve. Los mensajes de texto empiezan a causar problemas. ¡No los vuelvas a reenviar! ¡Es una bendición!
Mujer: ¿Por qué una chica contestó el teléfono cuando te llamé? F: ¿En serio? Dime: 'El número que marcaste no responde, por favor deja un mensaje después del pitido. Primero, no me respondas...Jajajaja...Creo que debes suicidarte...
La frase más clara para la escucha de nivel 4 de hoy: Por favor, saca la cinta y voltéala hacia un lado. B. Sigue escuchando...
27. Si alguien te echa aceite y te dice: ¡No te preocupes, todo es automático! ¿Qué harás si le pegas con un riñón débil? Preocúpese, existen las píldoras Liuwei Dihuang, que tratan la deficiencia renal y no contienen azúcar. ”
28. En la clase de historia, cuando el profesor estaba repasando "La regla de Zhenguan", preguntó en el proceso: "El agua puede transportar un barco, pero también puede volcarlo". "Un estudiante respondió en voz alta: "Aún puedes cocinar gachas".
El público se echó a reír.
29. Alguien dijo que pareces un simio y lo critiqué seriamente. ¡Qué lástima! ¿Cómo puedes decirle eso a otra persona? ¡Es un cerdo!
Siempre quise hacerte una pregunta, pero no me atreví a hacerlo precipitadamente. Especialmente en las noches tranquilas y solitarias, tantos pensamientos me quitan el sueño, por eso quiero enviarte un mensaje de texto para preguntarte... ¿Todavía mojas la cama?
31. A dijo: ¿Por qué fumas? Respuesta: ¡La tía Yu se casó ayer con una hija! Cha Yue: ¿Qué tiene que ver mi tía con que yo fume? Respuesta: En caso afirmativo, ¿qué tiene que ver que yo fume con usted?
32. "Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y dijo: ¿Qué está pasando? Hombre borracho: No sé, acabo de llegar. !"
33. La madre erizo se quejó: La ropa de mi hijo a menudo gotea. Madre Ciempiés suspiró. Compré dos tiendas especializadas y no he comprado ni la mitad de los zapatos para niños.
A Lao Wang le gusta mucho ver boxeo. Cada vez que veía a alguien golpear a su oponente en la boca, lo vitoreaba a carcajadas. Cuando te vio solo, preguntó, ¿eres entrenador de boxeo? Oh, no, soy dentista.
Tengo treinta y cinco años, estoy cansado del trabajo, esperando en la cola para un ascenso, borracho cuando prometí cenar y todavía no he encontrado a mi amante, no quiero despertar. Me levanto por la mañana y tengo muchas ganas de dormir por la noche. No me importa. Lo más insoportable es desearte felicidad y cobrarte dinero.
Chistes fríos
Frases de chistes fríos
1. "Cuando mi billetera es tan pobre, nunca he visto mucho dinero en mi vida". "Es muy triste ser tu espejo. Nunca has visto a nadie en tu vida."
2. "Si tuvieras que elegir uno, ¿elegirías al feo o al estúpido?"<. /p>
Dios respondió: "Estúpido. Como soy feo, inmediatamente sé que soy feo; y estúpido, puede que nunca sepa que soy estúpido".
Frases de bromas frías
01 1. En la escuela secundaria, el profesor de física dio una conferencia. La triboelectricidad dice: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter chirrió. Y relámpagos. Pero no en verano. ¿Por qué? Chico de atrás: Porque no uso suéteres en verano.
2. La clave para ser un buen amante no es ser amable con tu pareja, sino tener siempre lo que quiere en lugar de dejar que lo consiga fácilmente.
3. Un estudiante internacional estaba tomando el examen para licencia de conducir en los Estados Unidos y la señal de tráfico frente a él le recordó que debía girar a la izquierda. No estaba seguro. Le preguntó al examinador: ¿Girar a la izquierda? ¡respuesta! Entonces colgó el teléfono.
4. Apio estaba caminando y de repente sintió un dolor en el estómago. Luego dijo "abucheo". ¿Qué dijiste que sacó? ¡Eso es caca de apio (diligencia)! ¿De qué color es la caca de apio (vegetal)? Respuesta: Amarillo Porque: Qin Shihuang (Qin Shihuang)
5. Mi empresa es muy interesante. Todo el mundo busca diversión. A algunas personas les gusta jugar a Kaixin.com, divertirse robando cosas e incluso robar una sirena. No sé lo felices que están. Todo el pueblo luchó juntos contra los terratenientes y se lo pasaron genial. El trabajo no suele ser tan divertido, así que dale más sabor a la vida. Frases divertidas de broma sobre teléfonos móviles
02 1. En el pasado, la escuela decía que había un examen físico y las heces se usaban como producto de prueba, y luego todos tomaban un poco. Un alumno lo puso en el bolso y la caja de Chow Tai Fook... y luego se alejó a mitad de camino; alguien se lo llevó en una motocicleta.
2. La pérdida es de nombre: hay una colega llamada Li Rui y un colega llamado Li...
3. entiérrala todos los días, un día esta persona finalmente no pudo soportarlo más, así que nos gritó: "Tengo los pechos pequeños, ¡qué tal si sigo a mi papá!""
4. La oficina es como una catedral. Todos tienen un deseo. Algunas personas quieren hacerse ricas y enterrarse en el mercado de valores. A algunas personas les gusta disparar a los caballos, y los líderes que disparan a los caballos no son tan felices como ellos, pero yo solo escucharé. a mi trabajo. No me importan mucho los villanos.
5. Una vez fui a la piscina con mis padres y vi a un joven sociable con la cabeza rapada y una gran cadena de oro dando vueltas. su cuello! Cuando entramos al agua para adaptarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar un punto de parada en el agua y sucedió algo impactante.
La gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flota en el agua... una broma de mal gusto.
03 1. El presentador le preguntó su nombre al niño de cuatro años. Niño: "x Xiaoyu". "¿Llámalo Xiaoyu pellizcando los camarones?" "Nevaba el día que nací". "¿Es por eso que los camarones no se llaman Xiaoxue pellizcando?" p>
2. Una persona estaba visitando una atracción turística y vio una playa para bañarse. Había un gran cartel afuera de la puerta que decía: "Playa de baño natural. La fotografía está prohibida. Los boletos cuestan 100 yuanes. Seguí viendo a un turista que salía con la cara roja. El hombre estaba muy contento y compró el boleto de inmediato. Vio un grupo de patos nadando tranquilamente en el agua.
3. Un minuto es muy corto y muy largo. La clave depende de si estás en cuclillas tranquilamente en el baño o esperando ansiosamente fuera del baño. >
4. Piénsalo mientras bebes. Ahoga el dolor, nunca esperé aprender a nadar en vino.
5. Mientras ella no mire hacia atrás, nunca te arruinará el apetito. p>6. Incluso si hay una burbuja, igual conocerás a un escarabajo pelotero y tendrás un amigo cercano.
04 1. ¡El mejor amor no correspondido es el de una persona que se dice patriótica! p>
2. En la nueva era, volar y trabajar en una computadora no tiene nada que ver con los tractores; decir mentiras frente a los demás, chismear detrás de los demás y contar chistes después de leer oraciones.
3.Dos cincuenta centavos. Después de casarse, pensaron que podrían estar juntos para siempre. ¿Quién sabía la tasa de inflación?
4. y estaba muy orgulloso de su matrícula. Es 1314, lo que significa ¡vivan él y su esposa!
Otra persona miró este número familiar con indiferencia y dijo: Uno está herido y el otro está muerto. .
5. ¡Hoy conocí a mi ex novia y a mi esposa! Su nuevo novio los saludé estúpidamente. Su novio preguntó: "Bueno, su ex". .
6. Había una vez un elfo del globo que, después de miles de años de practicar a puerta cerrada, finalmente se transformó en una forma humana. Se sentía un poco cansado cuando salía. fue a hacer acupuntura como un ser humano. Luego explotó de humor. Frases de broma
05 1. Por favor, no mires hacia abajo. Realmente no hay nada que ver. ¡Eres un cerdo!
2. ¡El caso de la violación de Chang'e Jade Rabbit por parte de Erlang Shenxiao está ahora en la corte! Escuché que habrá un gran cerdo cayendo del cielo. Es una lástima que estarás bien con tanta gente mirándote volar, volaste frente a mí como una flecha, dime, ¡así es como se ve el hombre pájaro! !
4. John fue a registrarse después de ver el anuncio de socorrista en la piscina. En qué es bueno, John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro, mido 2,17 metros. ”
5. Una gota de agua es pequeña en el océano y enorme en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas y grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud pero grande entre la pocilga; . Chistes divertidos
06 1. Ayer conocí a una persona con retraso mental. ¡Déjame decirte lo estúpido que es su coeficiente intelectual!
2. sobre mi cabello largo, ropa sucia y apariencia neutral en cuanto al género.
3. ¡Por favor, toca tu carita roja y luego toca tu barriga! conferencia de conocimientos!
4. Vomito cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero, ¡Y mi relación nunca mejora!
5. Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti.
¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! Habla de un chiste frío
Primero, eres el maestro de las palabras antes de que salgan y te conviertes en su esclavo después de que salgan.
En segundo lugar, parece que hemos entrado en una era en la que el dinero sólo puede utilizarse para demostrar el amor.
3. Un rey le pidió a su ministro que encontrara cien tortugas. Como resultado, el ministro encontró 99 tortugas. El rey preguntó por qué y el ministro dijo: ¡El otro está mirando su teléfono móvil!
Cuatro 18. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.
Cinco, dos, se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, y solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
6. La publicidad es decirle a los demás que su dinero aún se puede gastar de esta manera.
Un granjero contrató a un veterinario para criar cerdos. El veterinario dijo: Parece que se necesita cría artificial. El granjero dudó mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: "Sí, tengo miedo de que me muerda".
8. Te daré el regalo de caca más pesado jamás visto. Definitivamente comerás medio kilo y estarás muy lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
9. Los ricos se mantienen a sí mismos ganando dinero, mientras que los pobres regresan a casa y se llevan algo de dinero para mantenerse.
10. Los tres mayores placeres de la vida: dormir hasta que te despiertes de forma natural, contar dinero hasta que te acalambren las manos y ligar con chicas hasta que te debiliten las piernas.
11. Utiliza tu nombre real para decir mentiras en la realidad y utiliza un seudónimo para decir la verdad en Internet.
12. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.
13. A las mujeres les gustan los hombres feos, no los hombres feos.
14. No competiré con idiotas para que los demás no sepan quién es el idiota.
15. Casi tenemos la mayor cantidad de vacaciones del mundo, pero casi tenemos la menor cantidad de vacaciones del mundo.
16. Nunca le preguntes a tu esposa sobre asuntos domésticos, y mucho menos sobre diplomacia.
17. Pensé que la tierra seguiría creciendo. ¿Quién sabía que habría un terremoto?
18. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.
No creas en el amor a primera vista, porque no puedes saber cuánto dinero gana la otra persona de un vistazo.
Los niños tratan los juguetes como amigos y los adultos tratan a los amigos como juguetes.
21. El viaje de exploración no se trata de descubrir nuevas tierras, sino de cultivar nuevas perspectivas.
22. ¡Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como un eunuco yendo a un burdel!
Veintitrés. ¡La llamada sorpresa es que llega el conejo que estabas esperando, seguido del lobo!
Veinticuatro, el pescado salado se da vuelta, sigue siendo el pescado salado.
Veinticinco, no soy una persona casual, no soy una persona casual.
He querido decirte algo, pero sabes su importancia. Una vez que lo diga, tal vez ni siquiera podamos ser amigos, ¡pero no puedo controlar mis sentimientos! Ahora me armo de valor para decirte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?
La boca se luce, pero el corazón se entrega. No tan fuerte. De hecho, todos estamos fingiendo.
28. En el pasado: los estudiantes de primera iban al extranjero, los de segunda tomaban exámenes de ingreso a posgrado y los de tercera encontraban empleo.
Veintinueve. Hay tantas personas con muerte cerebral en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellas.
Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
Treinta y uno, veo a una chica preciosa, pero no tengo forma de entablar conversación. Recoge un ladrillo al costado del camino y camina hacia adelante. "Compañero, ¿se te cayó esto?"
Aquellos que están enamorados de mí, por favor no guarden silencio. Mientras se atrevan a decirlo, me atrevo a estar de acuerdo.
33. Anoche soñé con Po Meng, así que le dije: Po Meng me dio un cuenco de vinagre y mi estómago ha estado mal recientemente.