Chistes desde la antigüedad hasta la actualidad
Candidato: No me gradué de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esto es lo habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puedes derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra administración de la ciudad necesita es talentos como usted!
Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si pasa algo?
Solicitante: Sólo diga que es un trabajo temporal.
Examinador: Ve a trabajar esta noche.
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron porque iban llenos de gente.
La chica elegante se volvió y dijo: "¿Estás enferma?"
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?"
Todo ¡El auto es divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!
Segundo:
El autobús estaba muy lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó fuera del coche por detrás y le dijo a la mujer: "Lo siento, bájate del coche".
La mujer no se movió.
Cuando pasó, GG la pisó.
Resultó que esta mujer era tan poderosa que seguía maldiciendo: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", su voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repetidora!"
Había algunos niños interesantes en la parte de atrás que habían estado representando la escena hace un momento.
A dijo: "¡Estás loco!........................" B dijo: "Repites la máquina, ..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
Todos en el auto comenzaron a reír ~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino de su lado: "¿Te has quedado sin energía? ”
¡Todos en el auto se ríen~!
3. Confucio dijo: ¡lucha con ladrillos, no juegues al caos! ¡No importa si mueres! ¡O no!
Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!
4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. Al bajar del bus en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: “Cuando un adulto sale sin nada, no es vergonzoso perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota en mi billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
El miércoles, Aún así lo rompí. Encontró mi billetera con 100 billetes falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes de gran valor*, por favor entréguelo conscientemente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves, recogí un sobre que contenía una pila de copias vencidas del Strait Talents People's Daily. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico fue sustituido por el último Straits Talent News, que llevaba la nota: "Esta es la era de la consulta.
¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el teléfono todavía estaba allí y había una nota extra: "Por favor, no hagas tal cosa". Broma, afectará el funcionamiento normal de nuestra empresa. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mis pantalones: "Odio tú eres el que más. ¡Estos ladrones, no tienes ninguna habilidad técnica! "¡Confisquen herramientas criminales! - "
El domingo estaba a punto de subirme al auto, pero había demasiada gente y no pude entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, no es fácil hacer nuestro trabajo todo el día. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi. Ve a donde quieras". para ir, por favor no te metas con nosotros."
6. Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía mucho calor y era aburrido. No sé quién se tiró un pedo y eso empeoró el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo y no sabía quién era. de ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compraste un boleto!" De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto. su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré el boleto!"
7. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz. en su mano derecha. El nombre fue solicitado abiertamente a estudiantes fuera de la escuela. Como resultado, los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡leer es lo mejor para un pájaro!
9. Las bicicletas perdidas en los colegios son muy graves. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces, si tienes suerte, las bicicletas perdidas vuelven a aparecer cada pocos días. Un día, mi compañero de cuarto Xiaojing compró un auto de transmisión nuevo. Ella se mostró ante todos: "¡Cerré este auto con la última cerradura!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de su autoestudio por la noche, luciendo frustrada. También sostenía un papel en la mano que decía: ¡No seas el amo aquí, tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón efectivamente devolvió el coche. Xiaojing está muy feliz, pero le preocupa que el coche sea "prestado" nuevamente. Compré diez cerraduras grandes, cerré bien el auto y le puse una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Depende de cómo conduzcas!
A las 10, había tres renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, el primer plato fueron ranas fritas. ..
Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer. ...
Un día, el 11 de noviembre, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, cada uno debe ir al huerto y elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si pudieran poner las frutas que trajeron en sus traseros, serían liberados. Zhang Fei lo intentó durante un tiempo sin éxito, por lo que lo mataron. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu empezó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu de repente se echó a reír y, como resultado, volvió a romper las uvas y lo mataron. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?" Guan Yu suspiró y dijo: "Si no te ríes, no morirás". ¡a! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian..."
12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Al ver que Pedí muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer fuerte, como si tuviera hambre durante varios días, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, y parecía tener hambre. ¿Qué tienes en mente?
De repente, el niño dejó sus papas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte? ""
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No!"
El niño volvió a preguntar: "¿Es esto completamente imposible?"
La niña simplemente dijo Dijo: "¡Para nada!"
El niño quedó atónito, la miró fijamente y se quedó allí...
En ese momento, la niña Sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra.
Ella pensó que el niño la estaba mirando, así que dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?".
Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí. , se rió a carcajadas. El niño dijo impotente: "Come, come ..."
Esta chica es tan linda... Si no la dejo ir, tengo que perseguirla. .¡Desesperado! 13, estaba inquieto en la escuela. Estaba sentado en el aula por primera vez en mi primer año y fui a fumar.
No mucho después encendí un cigarrillo, un PL. Una chica se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola!". ¿Cómo saliste? "
Dije, estoy aburrido de fumar, um, ¿en qué clase estás? ¿Por qué te quedaste sin?
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
En ese momento, dije muy emocionado, ¿estamos en la misma clase? ¿Qué? ¿Estás frustrado?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante la autoevaluación. Estudié y salí a buscarlo.
Sonreí, parece que algunas personas todavía no pueden quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? >MM: ¡No puedo evitarlo. El director!
Me engañaron...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestro, pareces tan joven. ..
14 Mi padre era trabajador en una fábrica de vidrio y tenía la costumbre de usar guantes.
Durante el turno de noche, tomaba un taxi para ir a casa. En un pequeño bosque en las afueras, sintió un poco de frío, así que sacó la correa del guante del bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". "
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo para no cortarme ni dejar marcas..."
15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.
Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se molestó mucho
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará". ”
Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.
Una semana después, el hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y conoció entre sí en el hotel.
Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó a regañadientes y le impidió irse.
Mira. , el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral". "
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Derribó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se preguntaba, el otro pájaro voló y maldijo al cazador. : Maldita sea, acabo de convencerla para que se quitara la ropa.
Un loro fue colgado en la puerta de un hotel y dijo: "¡Hola, bienvenido!". "Un viejo cliente pensó: "Entraré rápido y veré tu reacción". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡Maldita sea! ¡Me asustaste! ! !"
18 Un niño en la sala de partos sonrió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que el puño del niño estaba apretado con fuerza. Después de romperlo, encontró que eran pastillas abortivas. Ella solo escuchó al niño decir: ¿Él* quiere matarme? ¡No es tan fácil!
Después de la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de esta hermosa mongol. Cuando le preguntaron cómo se llamaba, la actriz dijo emocionada: "Si te paras 20 metros más arriba, podrás ver más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si eres una persona mala, serás invencible". !" ¡Deja que los demás sigan su propio camino! Toma un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otros los encuentren.
21 ¿Qué es la depresión? Es simplemente golpear a más de treinta personas, robar una billetera y correr. En casa, cuando olí la papilla, que todavía estaba rancia, mis ojos se pusieron en blanco y la ambulancia fue al hospital y caí en una zanja.
Mooncake se enamoró de los bollos al vapor, ¡Persigue! desesperadamente. Mantou jura morir.
Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa. : "Por fin podemos encontrar el pato."
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de descorchar el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles tres deseos a cada uno de ustedes!" El americano dijo primero: "Mi primer deseo es una gran cantidad de dinero. El hada dijo: "Es muy simple. Se cumplió". ¡tu segundo deseo! "El estadounidense dijo: "¡Quiero mucho dinero!" "Después de que el hada cumplió su deseo, el estadounidense dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces Estados Unidos
Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más bellezas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer". Los franceses finalmente dijeron: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, llévenlos a todos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no podían hacer nada al respecto, por lo que los tres sólo podían seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi magia no es tan fuerte como la suya, así que sólo puedo cumplir dos deseos de cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que China hablara". Primero, para no preocuparse por eso más tarde. Traído por él. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron al pueblo chino a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.
Está bien, no importa. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los americanos recibirán el golpe primero." Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de golpear el tablero. "Pad, las tablas cayeron; en el pasado, 70 tablas estaban bien. Después de golpear 70 tablas, las almohadillas se rompieron y luego había sangre en la tabla... Después de eso, los estadounidenses siempre se fueron. Después de que los japoneses vieron Pidió 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, pero no hubo movimiento, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, queriendo sentarse y mirar; El espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron lentamente: "Vamos, ponme a los japoneses en la espalda". "...
Un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio la promesa del médico, dijo: 'Doctor, me duele el estómago.' "Vaya y haga un análisis de orina, un análisis de heces y un análisis de sangre". El granjero Shao Qing se puso pálido y le dijo al médico: "Doctor, tragué sangre y orina, eso es todo". ".
Joder... No puedo tragarme nada de lo que digo -#'
1 El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG? "Mamá: "¡A! ¿Es este niño B de la familia C? De pie descalzo en D, EF no se usa y hay un pequeño GG”.
2. Cuatro resultados del aumento de senos: 1. Muy diferente;
Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué te crece el pecho en la espalda?". El camello dijo: "Aléjate de la muerte. ¡No hablaré con algo que tenga un Jiji en la cara!". "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello.
El elefante se dio la vuelta y le dijo a la serpiente: "¡Ríe! ¡Tienes cara, no estás calificado!"
El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar. El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y los huevos también están en el mismo sistema. Si JB entra, ¿pueden entrar los huevos?"
Un hombre adulto llegó a un hotel. Vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó a su jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo que tengo un hijo de cinco años que puede hacer tres cosas. Si puede hacer lo mismo, puede elegir un automóvil y conducir hasta aquí. Si no, sal de tu coche. Mucha gente no podía hacerlo, así que... pensó, un niño de cinco años sí podría. El jefe lo llevó a una habitación donde se encontraba una hermosa belleza desnuda. El niño la besó y él también la besó. Entonces el niño tocó el cuerpo de la bella mujer, y él también la tocó. Lo tercero es que el niño sacó Didi y lo dobló tres veces...
Un hombre vio un anuncio: No se requiere cirugía ni hospitalización, ¡tus genitales pueden agrandarse y engrosarse fácilmente! Me quedé extasiado y envié el dinero inmediatamente. ¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ! ¡Resultó ser una lupa!
Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Hacía mucho tiempo que no lo veía, así que, desesperada, le preguntó al policía: Camarada, enfrente hay un baño público. ¿Dónde está el baño de la madre?
Creo que soy un pervertido. Soy edípica y me gustan las mejores maduras. ¿Por qué pienso en la abuela de Cao cada vez que veo la cara del gerente del supermercado?
El amor de algunas personas es erótico, otras son eróticas, otras son comedia, otras son películas artísticas. Yo soy el peor. Mi historia de amor ha sido el cine de arte, la comedia, el cine de tercera, el cine pornográfico, el cine de suspenso, el cine de acción y finalmente el cine de terror. Es más, hay anuncios de tmd...
Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Rompamos!", Antes de que tuviera tiempo de sentirme triste, novia mía. me envió otro mensaje de texto. Mensaje: "Lo siento, enviado al destinatario equivocado". Esto puede ser muy triste...
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver dónde puedes compensar!
Un hombre que acababa de ser abandonado por su novia se encontró en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Así que saludé cortésmente a mi novia y le dije con desprecio al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan mis artículos usados de segunda mano?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Un centímetro afuera". ¡Es viejo, todo es nuevo por dentro!”
A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en China continental les gusta ir a lugares de entretenimiento todas las noches porque sus familias están en la provincia de Taiwán. Un día, desafortunadamente, la policía lo atrapó y la palabra "prostituta" apareció estampada en su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán. No estaba contento, por lo que gastó algo de dinero a través de sus contactos para deshacerse del término sucio.
Una semana después, sus amigos le dijeron que ya estaba hecho. Pensó, mientras tengas dinero en el continente, ¿qué más es imposible? Después de recibir el certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y vio tres grandes palabras estampadas en su interior: No soy prostituta.
Más tarde, intentó deshacerse de la palabra "no prostituta" a través de una persona más fuerte, porque sentía que esas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que había que saldar cuentas. Porque regresará a la provincia de Taiwán el próximo mes... Mis amigos le han asegurado repetidamente que no habrá ningún problema, pero que la cortesía es absolutamente indispensable.
Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: "¡Esta vez realmente funcionó!". Rápidamente tomó la identificación de Taiwán y vio que decía:
"Gusano de fuego africano"
Una de las cuatro personas se quedó dormida en el dormitorio por la noche y los tres estaban discutiendo. el primero Cómo confesar tus sentimientos después de perseguir a una chica por primera vez. La discusión fue muy animada, y la persona dormida se despertó... y dijo: No digas nada, vamos a la cama...
Un matrimonio de 67 años acudió a una clínica sexual. para tratamiento.
El médico preguntó: "¿Hay algún problema?"
El hombre respondió: "¿Quieres vernos tener relaciones sexuales?"
Aunque el médico Estaba un poco confundido, estuvo de acuerdo de todos modos.
Después el médico dijo que estabas bien y que no había problemas.
Así que les cobré 32 dólares por el tratamiento médico.
En las semanas siguientes, la pareja visitó al médico varias veces más. Primero todos concertaron una cita, fueron a la clínica y le pidieron al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que no había ningún problema en todo momento y cobró $32 por el tratamiento.
Ese día, el médico no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?"
El anciano respondió: "No, está casado". "No podemos ir a su casa. Estoy casado." No puedes ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $60, el Hilton cobra $78, y tú solo pagas $32, y puedo deducir $28 de mi seguro médico. ."
Para cooperar. Para las ventas generales de pastillas de Viagra en China, una empresa de ventas farmacéuticas invitó a un grupo de élites publicitarias a escribir anuncios.
Después de devanarse los sesos, uno de ellos todavía no encontró nada y se sintió avergonzado de la hospitalidad del anfitrión. Al entregar el papel, entregó avergonzado un trozo de papel en blanco y dijo: Lo siento, no puedo pensar en eso.
Al día siguiente se anunció el mejor eslogan y todos quedaron impactados. El eslogan publicitario de Viagra China es:
No quiero... aparecer...
El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?
Un estudiante respondió: Todo fue causado por errores. Sólo consigue 60 puntos.
Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y la respuesta fue: todo porque llegó tarde.
Dong Zhuo organizó un banquete en honor a Lu Bu, Li Ru y otros confidentes, y la historia de Diuxin también lo acompañó. Para poner a prueba la lealtad de todos, Zhuo es conocida por pintarse los pechos de negro. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Cuando volví a mirar, las manos de todos estaban negras y limpias. Zhuo Sui recompensó a Bu, quien se rió y estaba loco.
P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?
Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería!
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: ¡Soy un cornudo y asumo la culpa de ver a otras personas tener sexo todo el día!
Algunos niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿qué podrían comprar con más de diez yuanes? Una sugerencia: ¡Ve a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta ¿por qué? El niño dijo: No lo sé, pero la televisión dijo que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, ¡y estar despreocupado y feliz!
Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, deja de ir a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!
Un hombre y una mujer cruzan el puente. Un tigre miró fijamente el puente y la mujer se quitó la ropa después de pensar por un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo, ¿crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?
La reportera preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero que las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El periodista estaba desconcertado; el dueño dijo en voz alta: frotarse los senos todos los días y tener relaciones sexuales una vez al año. ¿No puedes estar loco?
1.¡Hermano, no lo toques! Tocaste arriba y abajo y se te cayó todo el pelo. ¡Qué piel tan tierna, tocaste toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡así que no los compres!
2. Una fila de mujeres esperan invitados en la calle. La señora de 80 años se mostró muy curiosa y preguntó: ¿Qué estás esperando? *La mujer tiene mal carácter: ¡Espera la piruleta! La anciana también se hizo cola para comprar dulces y fue atrapada. El policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.
Un mosquito llegó al pueblo y tenía mucha hambre. Al ver a una joven de pechos altos, le dio un gran mordisco. Como resultado, tenía la boca llena de gel de sílice y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?"
Un día, hubo un corte de energía en casa. , y me aburrí de varias maneras. Cogí el teléfono, pero nadie respondió la llamada de mi amigo. Colgué el teléfono y me cansé de caminar por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono.
"Hola, hola". Rara vez uso "hola" cuando contesto el teléfono en casa, lo que demuestra lo emocionado que estoy después de una larga sequía.
"Hola, soy el Centro de Atención al Cliente de China Netcom". La dulce voz de la niña.
"Ah, está bien, no importa."
"¿Eh? ¿Qué dijo, señor?"
"Uh... nada . Sí. ¿Qué está pasando?" Era obvio que estaba demasiado emocionado.
"Me gustaría volver a comprobar el uso de banda ancha de tu hogar. ¿Disculpa?"
"No es problemático, por supuesto que no es problemático, no es problemático en este momento". , la otra parte debe pensar que tengo algún problema con mis nervios o que he tomado demasiados estimulantes.
"¿Crees que la velocidad de Internet de tu hogar es rápida?"
"Bueno, no puedo decir qué es rápido".
"Puedes visitar En nuestro sitio web hay un área de banda ancha. Hay películas gratis."
"Ah, he estado allí". Hay más de 500 películas disponibles para ver en línea de forma gratuita.
"¿Cómo te sientes?"
"Esta película es más antigua." Dije con pesar.
"(La otra persona no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿cómo te sientes con la velocidad, has parado?"
"Ah, Um, está bien. Acabo de hacer una pausa mientras veía "Amazing Star".
"¿En serio? ¿La pausa es larga?"
" Aproximadamente treinta minutos".
"¿Eh?" Ella todavía no lo creía. "¿Por qué se detuvo durante tanto tiempo? ¿Se bloqueó?"
"No se bloqueó. Después de reanudar la pausa, seguí jugando".
"¿Eh? Tú mismo te detuviste". ”
“Sí, ¿qué te pasa? Tengo algo por lo que salir. ¿No puedes parar un rato?”
"...(Por teléfono, la otra parte le pidió a un colega en voz baja un pañuelo para secarse el sudor) No~no es nada, puedes hacer una pausa todo el tiempo que quieras."
Luego preguntó: "¿También alguna otra pregunta?"
"Déjame ver... Por cierto, no puedo descargar la canción "I Do" de Faye Wong. Tienen un sabor único. ¿Te gustan? "Me gusta mucho Faye Wong.
"¿Yo?"
"¿Cómo dijiste que se divorció de Dou Wei? Me gustan mucho sus dos canciones. Por ejemplo..." Dije más de 30 veces en una. aliento Una canción de Faye Wong y Dou Wei. Hablando de diversión, también canté algunas líneas. Se estimó que durante más de 20 minutos, la otra parte estuvo un poco abrumada.
"Señor, canta muy bien, pero estoy en el trabajo y no puedo escucharlo más. Qué pena."
"Oh, sí, lo está en el trabajo Jaja, mira, lo olvidé."
"Red... Centro de Atención al Cliente de Netcom" La voz en el teléfono se ahogó.
"Oh... Netcom. ¿Por qué me llamaste?"
Tan pronto como las palabras cayeron, escuché la llamada telefónica "?" Mucha gente gritaba ansiosamente su nombre. ..
Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una prueba nuclear.
China: Vale, ¿cuándo?
Cao: 10.
Chino: ¿10? ¿10 qué? ¿10 días o 10 horas?
Corea del Norte: 9, 8, 7, 6. . .
Chino: Tu tío.
Estimado Wukong:
Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápidamente.
Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos.
Esta semana llovió dos veces, la primera durante 3 días y la segunda durante 4 días.
Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si había que cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Dije que 8 yuanes es suficiente, pero 12 yuanes es demasiado para terminar.
Te envié un abrigo, así que le corté los botones y me los guardé en el bolsillo por miedo a tener sobrepeso.
Cuando nació Chang'e, como no sabía si era niño o niña, no sabía si debías ser tío o tía.
Por último te digo que quiero enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.
El Festival del Medio Otoño se acerca pronto, no olvides contarles a los niños algo sobre hace mucho tiempo:
En aquel entonces todavía era azul,
El agua también estaba verde Sí,
los cultivos crecen en los campos,
la carne de cerdo es segura para comer,
las ratas todavía tienen miedo de los gatos,
La corte es razonable,
El matrimonio es enamorarse,
Las barberías sólo cortan el pelo,
Los medicamentos pueden curar enfermedades,
Los médicos salvan vidas,
No es necesario acostarte con el director para hacer una película.
Usa ropa al tomar fotografías.
Debes devolver el dinero que debes,
El padre del niño lo sabe muy bien,
No vendas carne de perro con cabeza de oveja.
No te puedes casar con MM,
Hay que pagar por las cosas,
Un día, una pareja estaba paseando por el parque. Cuando una niña de repente quiere tirarse un pedo, le dice al hombre: "Esposo, ¿quieres oírme cantar como un cuco? El marido dijo que la niña se tiró un pedo imitando al cuco. La niña le preguntó al niño si se veía bien. El niño dijo que el pedo fue demasiado fuerte, pero no escuchó.
“¿Por qué mi novia quedó embarazada después de que comí más de una docena de trozos de Yuting? "
¡Anoche soñé con tener un trío con el hermano Chun y el hermano Zeng! Esto~
Recuerdo que me gustaba una chica en la escuela secundaria, y de repente tuve que despedirme. para inyecciones, así que traje algunos frascos de medicamentos para complacerla, Huan Xin, se saltó la clase para darle inyecciones y hacerla feliz. En la atmósfera ambigua, puedes preguntarte si te sientes incómodo. : Acabo de tener un aborto y una inyección antiinflamatoria.