¿Bromas humorísticas elocuentes?
* * *Artículos populares* * *
1. Una vez en el camino, de repente tuve una necesidad urgente de orinar, así que corrí hacia la naturaleza por conveniencia. La hierba tiene media persona de profundidad. Cuando salgo, siempre me siento atado a un * * *. No podía volver atrás y abrirme los pantalones porque mis compañeros gritaban mucho. Pensé que era una mala hierba así que la dejé en paz. Cuando llegué a casa y me desabroché los pantalones, vi un saltamontes ensangrentado tirado sobre mi * * *.
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi familia tenía un perro y mi madre lo crió cuando era niña. Una vez, mis compañeros vinieron a jugar a casa y mi madre sostuvo al perro y abrió la puerta. Al abrir la puerta para mostrar entusiasmo, mi madre sacudió la pata de su perro y dijo: "Llámame hermano". No sé por qué todos mis compañeros estaban haciendo una lluvia de ideas, así que grité: "¡Hermano!".
3. “¡Entrega lo más valioso! "Ante la amenaza de los ladrones, mi novio me empujó sin decir una palabra. En ese momento, no sabía si debía conmoverme o enojarme.
4. Moví ladrillos todo el día de largo y estaba tan cansado como un perro. Finalmente me arrastré a casa y me quedé dormido. Estaba moviendo ladrillos en mi puto sueño toda la noche y no podía levantarme por la mañana.
Mi marido siempre solía mirar. La televisión y el sueño. Me gusta ponerme las manos en los senos y frotarlos. Después de quedar embarazada, comencé a tocarme la barriga que crece lentamente.
6. ¿Sabes cuánto mide la torre de energía eólica? ¿Cómo se ve? Mi compañero de escritorio dijo: Se parece a ti
7. Amontonados uno encima del otro, la persona de abajo tenía un dolor insoportable en la cintura. Gritó: "¡Mi cintura, mi cintura, mi cintura!". "Como resultado, las personas de arriba escucharon lo que quería, lo que quería, lo que quería. Mientras compraba mariposas, la acción fue aún mayor.
8. No he perdido mi personalidad desde hace mucho tiempo. Recuerdo que cuando entré a la fábrica, un colega me dijo: Ustedes los cantoneses están muy sucios. No nos bañamos una vez a la semana. Los pacientes en la misma sala son. Mi mejor amiga, es divertido y triste. Acaba de terminar la quimioterapia y el médico me recetó antieméticos. Luego mi insomnio cambió y el médico me recetó * * *. que debes dejar de tomar cualquier medicamento.
10. Hoy en la cafetería, me encontré con mi hermano. Quería ayudar a mi hermana a pasar su tarjeta, pero ella se negó a retirarla de inmediato. tarjeta y me fui en silencio, ocultando mis logros y fama. ¡Vamos, Junior! ¡Senior solo puede ayudarte hasta ahora!
* *Clásico* *
1. Una niña de unos años se casó con un hombre de 60. En su noche de bodas, el anciano le extendió tres dedos y la niña dijo: "Vaya, ¿tres veces esta noche?". El anciano dijo: "¿Qué dedo elegiste?" "
2. Una de las novias de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidieron que anotara su número de teléfono para poder llamar más tarde. "Mi número de teléfono es muy largo y difícil de recordar. "Dilo, te escucho. "Einstein no cogió el bolígrafo." 24361. "¿Qué es difícil de recordar?" "Recuerdo veinticuatro y diecinueve al cuadrado", dijo Einstein. ”
3. Mi cuñada es enfermera y trabaja en una farmacia. Una vez, un conocido del jefe se acercó y le dijo: ¿tiene ese medicamento? El dueño de la farmacia le dio una caja. * * *. Al día siguiente, el cliente se acercó y preguntó: ¿Por qué te sientes acalorado y sonrojado después de tomar medicamentos para la prostatitis?
4. Cuando llegó el autobús, encontró que tenía las piernas entumecidas y cojeaba. En el autobús, una niña insistió en sentarse, pero su amiguita era muy introvertida y se avergonzó. En la estación y me enteré, mi pierna se había curado, pero la niña sentada allí todavía estaba allí. Ante las dificultades, mi compañero volvió a bajar cojeando...
5. Ella ha estado aquí durante 20 años, ¿por qué debería casarse contigo? "Joven: "Sólo la criaste durante 20 años. Seguiré apoyándola durante 40 años y te apoyaré a ti durante 30 años más.
¿Por qué no la casas conmigo? "!"
6. El novio y su novia se pelearon, y la novia le dijo al novio: "Primero admitiré que me equivoqué y luego dirás que tengo razón, ¿de acuerdo?". El novio estuvo de acuerdo. Mi novia dijo: "Me equivoqué". Mi novio dijo: "¡Tienes toda la razón!"
Ayer por la tarde iba en motocicleta sin escrúpulos y me arrestaron en un cruce. La policía de tránsito me detuvo y me pidió que mostrara mi licencia de conducir. Este es el momento de detener el coche. Cuando saqué mi identificación y se la entregué a la policía, pude ver claramente su expresión ligeramente decepcionada.
8. Hace unos días, vine a Foshan a jugar. Mi amigo bebía un poco, pero yo no, así que lo dejé conducir. Como el camino no me resultaba familiar, siempre le preguntaba si debía girar a la izquierda o a la derecha. No sabía si estaba cansado de preguntar, así que pensé en irme sin decir nada. Después de dos rojos y verdes, ¡pregunté rápidamente ahora! Dijo que siguiera recto cuando escuchara el siguiente sonido, pero yo traje mi propia navegación.
9. Una mujer se registró en un hotel. Después de un rato, sonó el teléfono y ella contestó. La voz de un hombre: ¿La belleza necesita servicio? Señora, prepárese para colgar. El hombre dijo rápidamente: Te recuperé en menos de una hora, por 200 yuanes. Todavía no lo creo, pensó la mujer. Vamos. El hombre vino durante más de diez minutos, tomó 200 yuanes y se fue. La señora se quedó mirando y pensó durante mucho tiempo.
10. Mi hija tiene tres años y es un poco ignorante en cuanto a género. Ella insistió en que el baño al que iba era un baño de mujeres, por lo que el único baño de la casa estaba etiquetado como tal. Una vez, mi papá corrió al baño y mi hija lo persiguió. ¡Papá, no puedes ir al baño de mujeres! ! Papá está tan agraviado.
* * *Artículos seleccionados* * *
1. La abuela es mayor y tiene la enfermedad de Alzheimer. Papá no podía cuidarla, así que contrató a una niñera extranjera para que la cuidara. Le pregunté: Papá, ¿por qué no contratas a un ama de llaves? El salario es bajo y todavía puedes chatear. Papá suspiró: Te invité antes, pero tu abuela te regañó y se escapó. Ahora esta extranjera, tu abuela la regañó por ser ignorante.
2. Mi sobrino no puede caminar y tiene miedo de gatear. Durante las comidas lo metíamos en la lavadora para que jugara. Al principio lloró, luego dejó de escuchar y no vio su cabecita. Corrí y eché un vistazo, ¡y el pequeño estaba felizmente agarrando su propia caca con sus dos manitas! Cuando vimos esta escena, ¡varios de nosotros vomitamos todo lo que habíamos comido!
Creo que las mujeres deberían elegir a los camareros de los hoteles como novios. ¿Por qué? Como el camarero nunca pelea con los invitados, puede satisfacer casi todas sus peticiones. ¡Está bien! ¡Solo soy un pobre camarero que aún no puede encontrar novia!
4. Hoy fui a pescar y pesqué tres o cuatro kilogramos de peces diversos. Presumiendo ante su esposa en casa: "Cariño, ¿no crees que estoy * * *? Ven, date prisa y termina este pescado y luego cocina los aperitivos". La esposa dijo en voz baja: "¿Estás enferma? Pregúntale". Yo para vigilarte. Algo para matar a los peces. "¡Maldita sea!" El té sale a borbotones directamente de las fosas nasales.
5. Un tío fue al banco a retirar dinero y se dirigió directamente a la ventanilla. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Abuelo, presiona el número". Abuelo: "¿Qué?" El guardia de seguridad: "Presiona el número". El abuelo pensó: este es realmente un banco grande y necesitas una contraseña para retirar dinero. , entonces le susurró al guardia de seguridad: "El Rey del Cielo cubre la tierra". "El guardia de seguridad no tuvo más remedio que presionarle un ticket de cola al anciano. El anciano pensó: Estoy muerto de miedo, pero tengo razón.
6. Anoche fui a comer barbacoa y pedí las alitas medianas, que estaban riquísimas. Me agaché en el suelo junto a él. Pensé que los perros eran lindos, así que le lancé uno. Entonces, olfateó, me miró y se alejó. ¿De verdad me rechazaron?
7. Después de salir del trabajo, fui a comprar una botella de Hezheng. El jefe buscó durante mucho tiempo pero no pudo encontrarlo. Probablemente agotado. El jefe dijo: "¡Hezheng ha cambiado su nombre a Jiaduobao!" Finalmente tomé Jiaduobao y me fui...
8. , deja que Diao Chan baile con ropa negra y tinta en el pecho. De repente, las luces se apagaron y no pude ver. Me incliné y se encendió la luz. Zhuo pensó que las manos de todos los ministros eran negras, pero las manos de Lu Bu eran blancas. Zhuo Xinran dijo que Bu era un ministro leal. Ríete, Lu Heiqi.
9. Ese verano, estaba nadando en el río con mis amigos en el pueblo y accidentalmente me metí en la falda de una niña. Y esa niña tonta pensó que era un pez grande y casi me asfixio con mi falda.
10. Recuerdo que cuando estaba en el colegio, una chica de la clase me confesó que tenía unos pechos grandes. A mí también me gusta. Me pidió que fuera a un lugar con menos gente y tomó la iniciativa de tomarme de la mano. Al final no pudimos estar juntos, y ahora no puedo dejarlo ir cada vez que pienso en ello, lo que lleva a la pérdida de recuerdos jóvenes.